Плохой муж - это в голове?
Считаю своего мужа плохим и несчастлива, а свекровь моя своего мужа, его отца, считает золотым, живет уже 30 с лишним лет и безмерно счастлива, притом, что папа и сын - почти точная копия друг друга в поведении и в отношениях в семье... :( Выходит, я сама виновата? Что хороший муж - это только особенности восприятия?
Плохость выражается в том, что муж ОЧЕНЬ много работает, и даже когда не работает, предпочитает время проводить не дома, или дома, но за компьютером-телевизором. Дома он устает от детей и тупой суеты. Его отец всю жизнь мотается по командировкам, дома появляется крайне мало, тоже быстро устает от семейной жизни. Оба жутко вспыльчивые и раздражительные, могут разораться на пустом месте. Оба абсолютно не помогают никак по хозяйству, не могут посуду донести до раковины и наложить себе из кастрюли еду в тарелку, их нужно обслужить от и до. Ну и в том же духе остальное.
У меня дошло до того, что ощущаю себя тупой домработницей, отношение ко мне именно такое, никакой любви, никакого уважения, одни выговоры, замечания, обзывательства. Свекровь при примерно таких же вводных - мужа боготворит, считает, что ей несказанно повезло, что не надо обращать внимание на какие-то пустые слова и эмоции, главное - это отношение мужа в целом. В целом, считает, мой муж, ее сын относится ко мне очень хорошо. А я не могу разделить отношение в целом и повседневное общение. Я не понимаю, как можно обзывать жену дурой и говорить, чтобы она закрыла рот, т.к. ее идиотское мнение его не интересует, а когда она плачет от обиды, раздраженно замечать, что она сама виновата, не была бы такой дурой - не получила бы... Я действительно дура и придаю значение ерунде, раздувая из нее бог весть что? Что надо (по словам свекрови) при первых ростках скандала его быстро погасить, зная мужнин характер, со всем согласиться, извиниться и жить мирно и счастливо?
Да, свекровь ни во что не посвящаю. Просто мы часто у них бываем, их отношения вижу сама, все замечания по нашим отношениям она делает тоже на основании того, что видит (муж не стесняется поорать на меня при родителях, как и они друг на друга).
Гыы, открыли Америку :), что подходит одному, совершенно не подходит другому. Что ж вы не искали муя под себя?
Как ни банально, был другой раньше... :) Родителей знала мало - жили в другом городе, виделись редко по праздникам, отношения их смотрелись как идеал семейной жизни. Муж был куда менее раздражителен, по мне терпимо, больше помогал, больше заботился, в общем, все было в норме. Не супер, но вполне для меня. Ну и плюс, отношения наши тянутся с нашего института, не знаю, как у вас, а у меня мозгов в 18-20 лет было маловато именно в житейско-бытовом плане... Как-то даже не думала, не рассчитывала вперед. Было хорошо, ну и ладно.
Ну, а к чему теперь эти вопросы? Если вам он плох, какая разница, будет ли хорош кому-то? Да, скорее всего будет, на каждый горшок найдется подходящая крышка. Вы бы лучше подумали насколько лично вам с ним плохо/хорошо, от этого и надо плясать.
Читаю Вас - и мне грустно. Ниже есть моя тема "Это развод?" - как про нас написано. Только у нас не свекровь - мой муж считает так, как она, дословно "считает, что МНЕ несказанно повезло, что не надо обращать внимание на какие-то пустые слова и эмоции, главное - это отношение мужа в целом". Дескать, он мне не изменяет, и не бьет (!!!), не бухает, как БОЛЬШИНСТВО мужчин - так что мне - повезло.
В целом он прав, кто то другой был бы с ним счастлив.
Вопрос в том, что Вы сами его выбрали себе в мужья т.е. Вас привлекает этот тип мужчин, но вот принять Вы его таким, как он есть Вы не можете и Вам хочется его изменить (а это практически невозможно). Вы сами с собой не согласны.
Муж, понятно, тоже так считает. Несказанно удивляется моему недовольству, обычно даже не верит, что я всерьез - типа, настроение плохое, истерику закатила, прицепилась ко мне на пустом месте... И даже обсуждать ничего не хочет. Мол, что тут обсуждать - у нас все в порядке, его лично устраивает все, менять ничего не собирается. Обязана принимать его таким, какой он есть. Если меня не устраивает, мне и надо что-то с собой делать (речь тут не о разводе, конечно, а именно об изменении отношения).
Объективно по описанию - муж у Вас нормальный, не хуже многих. А так... Ну не любите Вы его быть может, или в сексе не устраивает так, как хотелось бы, или просто не Ваш он человек, или просто Вы лиха не хлебнули в плохими и сравнивать не с чем - вариантов масса.
Нет плохих мужей. Есть плохие люди. И какой отец у такого человека, будь он хоть полной его копией, совершенно неважно.
Зарабатывает деньги, не запредельно, но на небедную жизнь хватает. Не жадный, частенько нудит о тратах, но в целом нормально. Не давит в вопросах воспитания детей, обычно последнее слово за мной, я решаю, чем и где им заниматься. Не пьет. Не гуляет с друзьями и т.д. В частых разговорах о будущем постоянно звучит "мы" ("поедем", "купим", "ремонт сделаем", "третьего родим"). Говорит, что семья для него на первом месте.
Это, так сказать, по глобальным вопросам. Вроде хороший муж, да? :)
Гы. А у меня "Зарабатывает деньги, не запредельно, но на небедную жизнь хватает. Не жадный, частенько нудит о тратах, но в целом нормально. Не давит в вопросах воспитания детей, обычно последнее слово за мной, я решаю, чем и где им заниматься. Не пьет. Не гуляет с друзьями и т.д. В частых разговорах о будущем постоянно звучит "мы" ("поедем", "купим", "ремонт сделаем", "третьего родим" ). Говорит, что семья для него на первом месте." и плюс к тому еще и не орет, не обзывается, тем более, при своих родителях, вообще не делает мне замечаний, его не надо обслуживать, всегда всем доволен...идеальный муж, да? А я тоже не очень счастлива с ним :)
Не любит меня так, как мне надо :)) И я тоже подозреваю, что все это-только в моей голове 6)) А может и нет.
забавно...
а у меня муж денег зарабатывает очень мало, в основном я кручусь и выкручиваюсь(он считает, что я такая "талантливая", что могла бы и больше зарабатывать), жадноватый и эгоистичный,вспыльчив крайне редко и по делу и быстро отходчив,не дальновиден(мне приходится всё продумывать на 10 шагов вперёд за всю нашу семью),детьми занимаюсь полностью я,по дому починить ничего не умеет(это тоже делаю я), но не пьёт,не курит, не гуляет с друзьями, пылесосит после работы, моет посуду, помогает убирать со стола, следит за оплатой всех счетов,хороший любовник, любит и боготворит меня даже перед друзьями, обожает наших детей, никогда не орёт, всегда готов всё отбросить и меня выслушать и поддержать во всём, даже бредовом...
вот сижу и думаю: повезло ли мне?! наверное, не очень...но любовь зла...
мало данных, но все равно кажется что это - плохой муж.
Совершенно ненормально так относиться к жене. И какая при этом разница, как у родителей
Да, всё в голове. Разные модели семьи у вас и вашего мужа. Поэтому нужно очень сильно обращать внимание на семейный уклад в семье мужа и насколько он вас устраивает. Варианты у вас следующие.
1. Скопировать и принять для себя модель родительской семьи мужа. Для этого пообщаться со свекровью поплотнее, выяснить и принять для себя плюсы такого брака.
2. Развестись и искать нового мужа уже с подходом более реалистичным /с вашей стороны/.
Изменить модель семьи в голове мужа вы вряд ли сможете. Женщины проще приспосабливаются к текущим обстоятельствам, это им природой заложено. Поэтому если вы сами не можете приспособится к мужу, то он и подавно к вам не приспособиться. Но в процессе приспосабливания можно немного скорректировать его поведение в принципиально важных для вас моментах. Т.е. если ему будет в целом с вами комфортно, то он и на уступки определенные может пойти и сам приложить усилия, чтобы вам с ним было комфортно.
ИМХО очень сильно влияет на такие вещи финансовый вопрос. Если он решается мужем, то вам и проще под него подстраиваться. Потому как многие бытовые вопросы решаются с помощью денег. Например, в вашей семье было принято проводить уборку совместно. А мужу это не нравится. Но при том, что у него хороший доход, можно эту проблему решить приходящей домработницей. При этом детей оставить с няней. А самой с мужем сходить в кино на тот фильм, который ему интересно было бы посмотреть. Вот вам и совместный досуг. Ну и так во многом другом.
Прошу сразу не цепляться к излишней рациональности и спрашивать, где же в моих рассуждениях место чувствам, любви и прочему. Вы спросили, я ответила. А любовь там, где двоим хорошо и комфортно друг с другом.
Нет, вы все совершенно правильно говорите. Спасибо за формулировку, какое-то понимание у меня было, а вот четко сформулировать, что делать - это никак... Хорошо, что написала сюда, со стороны и впрямь все понятнее. :)
Знаете, автор, а может быть так и есть... Все в голове. Я вышла замуж с представлениями о том, как дОлжно быть... что должен муж и т.п. И первые годы чувствовала себя глубоко несчастной... Ибо сама провоцировала скандалы, пытаясь построить идеальную модель семьи из серии "как у людей"... Подумывала даже о разводе... Через несколько лет, на достаточно низком уровне настроения, мне попалась книга Свияша, не помню какая, но какая-то из первых его. И там меня осенило... Мысль была что-то типа: Вот почему женщины несчастны в браке? Потому, что они считают, что МУЖ ИМ ДОЛЖЕН ТО-ТО И ТО-ТО... и ЭТОТ САМЫЙ МУЖ СТАНОВИТСЯ ИХ КАРМИЧЕСКИМ НАКАЗАНИЕМ... В общем, задумалась я... и поняла, что все, что я требую от мужа - это во мне "говорит моя мама", которая развелась с двумя мужьями и вообще любит жить по принципу "не умеешь сам - научи другого" и "все кругом мудаки"... И в итоге все наши скандалы - это то, что я начинаю требовать "Ты должен", муж раздражается и делает по-своему, или не должен... Я в раздрае, у меня желание извинений и доказательств любви, а он впринципе себя виноватым не считает и т.п. так по кругу...
Я решила попробовать по-другому... Не долбить, не докапываться... не требовать... Правда, надо отдать должное, у моего мужа не было двойных стандартов из серии "мужчине можно, женщине нельзя". В итоге, прошло еще 12 лет. Мне кажется, что я живу в другом мире. В мире собственных удовольствий:) И постоянно раздражающий муж куда-то делся... появился другой... Ну бывает, конечно:) но я уже знаю, что встал не в духе и бурчит на нас с дочкой - голодный:) Надо побыстрее метнуть на стол и будет всем счастье:) после третьего куска начнет извиняться:) А раньше я из любого психа делала глобальные выводы типа ОН СВИНЬЯ, НЕ УВАЖАЕТ МЕНЯ КАК ЖЕНЩИНУ И Т.П.:)
Никто не изменился... изменилось отношение:) Надо учиться принимать людей такими, какими они есть... а не пытаться их переделывать...
Ну или могу дать традиционный евский совет - разведитесь:) Только вот я 100% знаю, что это вам не поможет, ибо причина всегда в себе... и надо учиться коммуникациям:)
А я вот не сомневалась, что вам понравится ее совет.Потому что, если бы вы себя уважали, вы бы не стали жить с хамом. Бытовое хамство-это, конечно, не измены,битье и пьянство,это не так страшно.НО....счастья то не приносит. Хотя,как Курица, можно себя уговорить, что все хорошо, что это я недостаточно быстро метнула на стол, что это дети у меня не воспитанные.А что? Нормальное мировозрение российской бабы-жертвы. А так то муж хороший, и уважает, ну подумаешь,скажет "закрой свой рот, дура", так и правильно, не фига мне было этот рот открывать. А там глядишь, и старость, и никто не скажет "он бросил меня с двумя детьми". Все ж хорошо,женщины!!!!
А вы не заметили иронии, когда я писала про "метнула на стол" и т.п.?:) Вы думаете, я только и делаю, что "шуршу"?:) Ну и зря... У меня насыщенная полноценная жизнь... И за завтраком мы встречаемся раз в неделю:) не чаще... И когда наш "бурча" начинает нудить утром и совать свой длинный нос - умылись ли мы (хаха), заправили ли постель - я за 17 лет знаю - мальчиков надо вовремя кормить:) Причем мы с дочкой над ним вместе иронизируем... Иногда, когда нос уже совсем удлинняется, мы с дочкой хором поем песню:
"Наш великий вожатый, самый главный учитель":)
Понимаете, я считаю, что я ДОЛЖНА только то, что дает мне удовольствие... Мне очень так приятно в воскресенье утром встать и сделать сырники:) ну вот как-то так сложилось... Я просто как пример привела, что надо знать причину:) У меня муж вообще изучает китайскую медицину и иногда, когда вдруг психанет, потом очень виновато объясняет, что это у него ОГОНЬ ПЕЧЕНИ:) А мы с дочкой ему даем медицинский совет его же словами:) типа иди, выпей свой АРСЕНИКУМ (если что - мышьяк гомеопатический):) Все понимают, что это "птичий семейный язык", в итоге ссора погашена:)
Вот соглашусь с Вами. Очень хороший пример. Вы стали больше отдавать от своей души мужу и эффект возврата душевной теплоты от него не заставляет себя долго ждать.
Просто Вы со свекровью разные. Я при таких данных, тоже была бы несчастна и ощущала себя именно домработницей, имхо.
Есть люди с тяжёлым, вспыльчивым и доминирующим характером, как и мужчины, так и женщины. Это одно.
Но есть также люди, способные унижать супруга публично или тэт а тэт. И находится в перманентном недовольстве, стараясь избегать общения.
Возможно, таким людям брак просто не нужен и неинтересен. Им скучно и равнодушно. Они чисто формально несут ответственность за семью.
Автор, решать вам. Хороший отец семейства это ещё не значит хороший муж :)
Все познается в сравнении. Возможно ваша свекровь выросла в семье с пьющим отцом, поколачивающим свою жену, поэтому трезвый хам для нее верх совершенства.
Ну не совсем, но близко. Свекровь выросла с почти таким же отцом - т.е. авторитарный, жесткий, нагловатый, крайне вспыльчивый и раздражительный, нескромный на язык дедушка, к тому же жестко гулявший от бабушки и приведший жить в дом новую жену после 40-дневных поминок по бабушке (он жив и мы тоже много общаемся, муж кажется на его фоне вполне себе ничего, а уж свекр - и подавно). Так что - да, для нее это норма.
Ну что, мой первый муж очень похож на описание, новая жена вроде с ним счастлива. А я с ним не могу общаться более пяти минут, выхожу из себя. А с новым мужем я абсолютно счастлива, хотя подозреваю, многие женщины бы на него не позарились
Да, Вы дура! Дурость Ваша в том, что Вы терпите такое к себе отношение!
Пытаюсь себя поставить на Ваше место – обозвать бы себя точно не позволила! Это же унижение! Особенно если на глазах у посторонних.
Скажите, а он всегда такой был? Куда Вы до замужества смотрели?
Мне кажется автору в этой ситуации, просто ради эксперимента, надо немного добавить уверенности в себе.
Как? Очень просто. Не верь, не бойся, не проси.
Никогда не спрашивайте его советов, не рассказывайте ему ничего. Возьмите месяц на эксперимент. Решайте все сама, и озвучивайте - я решила, я делаю так, как считаю правильным. Не интересуйтесь его мнением. Не по-хамски, конечно, аккуратно и вежливо стойте на своем. Хотя бы месяц.
Вы просто привыкли нервно вздрагивать и ждать его одобнения-необдобрения. Но в повседневной жизни мы каждую секунду принимает решение - и совершенно никому не нужны постоянные советы и комментарии по поводу этих решений. Умейте ценить себя и свои поступки.
Второе - учитесь предсказывать ситуацию, предвидеть на шаг вперед и соответственно выстраивать свое поведение. Уходите только от эмоций в отношениях.
Например, ваша поездка в больницу. Пришли домой - дорогой, мы очень устали, пожалуйста, не беспокой меня, я должна отдохнуть, не разговаривай со мной, я очень нервная, я расскажу тебе все чуть пожзе. И занимайтесь своими делами. Потом попозже, за чаем, вином, перед сном - можно и рассказать. А то вы взвинченно все вылили на него, он заразился вашей взвинченностью, и по привычке, в тон так сказать, начал проявлять характер.
Опять же, я призываю не мужа менять, а менять свое поведение, учиться анализировать психологические особенности, не вестись только на эмоции. При этом, надо еще уметь извиняться - то есть подавать пример. Извини, но я сейчас не в настроении говорить и слушать. Извини, можно ты сделаешь то-то? Ну и по тексту.
ВОзьмите себе месяц. Попробуйте разные сценарии, поиграйте - и тогда поймете, надо вам это все, сумеете ли вы для себя и всех наладить комфорт.
Какой бы не был муж, он через 7-8 лет становится плохим. В этом бабья натура.
