а вы пытаетесь понять мужа?
Я вот чтобы не нервничать лишний раз, пытаюсь понять мотивы мужа. И не разжигать конфликт. Говорю себе :на есго месте я поступила бы так же или могла бы поступить так" Ну и обсуждаю с ним самые острые моменты.
Как у вас?
Я пытаюсь его изучить. Т.е. узнать его типичные реакции на типичные ситуации. И принять это как данность. :)
И что? Я тоже знаю наизусть, по каким конкретным поводам будет скандал, вплоть до его реплик все вперед просчитать могу. Дальше остается либо этого не делать (но фиг), либо терпеть придурошный скандал и принять его как данность - но и здесь че-та мне неохота привыкать-то к этому, и особенно себе говорить "все правильно".
У Вас есть для меня совет?
Нет совета. Мой опыт так далеко не простирается, т.к. ни я, ни муж скандалов не устраиваем. :)
Но в принципе, исходя из моей жизненной позиции, я бы свела к минимуму провоцирующие скандал факторы. Или бы один раз обозначила свое понимание стереотипности ситуации и предложила попробовать что-нибудь другое.
Моя реплика выше скорееотносилась к тому, как муж реагирует на определенные жизненные обстоятельства. Например, в состоянии стресса, вызванного беспокойством за близких, он инстинктивно обвиняет самого близкого в ситуации. В первый момент. Раньше я впадала в шок. Вместо того, чтобы успокоить меня, предложить кучу вариантов выхода из ситуации, он меня обвиняет. Сейчас я просто пережидаю это его состояние. Не жду от него того, что он не может сделать. Чуть позже, не на пике, он ведет себя уже более приемлемо дл меня.
НО. Я озвучила ему это мое понимание и мои пожелания. Высказала надежду, что может быть он сможет как-то изменить свои реакции. Без агрессии и обвинений, просто надежду. Я вижу, что есть подвижки в этом вопросе.
Так и я тоже озвучила прямым текстом "я не хочу с тобой ссориться", а он радостно отвечает "я ТОЖЕ не хочу с тобой ссориться, но приходится, потому что.....".
Свести к минимуму провоцирующие факторы нельзя, т.к. скандалы, по большому счету, всегда из-за образования и отдыха детей, ну и т.п. Просто он привык к одним стереотипам по жизни, а я - к другим. Раньше я приспосабливалась и старалась жить по его "законам", а теперь фиг - если жить, как хочет он, то дети вырастут балбесами неотесанными (с моей т.зр.), а я хочу продолжать любить и развивать моих малявок :-7
Любой скандал можно прекратить ващет. Для этого дать челу то, в чем он нуждается заместо того, что вы у него отнимаете. Первое правило коммуникаций. В семейной жизни очень часто вопрос решается сооружением "выражения глаз кота" из небезызвестного мультика или другим выражением женской покорности и уважения мужа. Просто многие женщины считают это совершенно унизительным для себя. Но работает это на ура.
Нет, нельзя. Даю конкретный пример: муж не желает, чтобы я записала на след. уч. год старшего малявку на ф-но И на скрипку. А я уже записала - убедить мужа в том, что так лучше ребенку, невозможно (он сам ни на одном инструменте не играет и учиться не желает).
Как только встанет вопрос об оплате, будет очередной скандал (т.к. я не могу платить ВСЕ из моей з/п, если б могла бы, то вопросов не было бы :-7 ). Прошу совета как избежать скандала (тока не предлагайте отменить скрипку или ф-но или и то, и другое).
А никак не избежать скандала, если руководствоваться убеждением, что "моя точка зрения единственно правильная = тока не предлагайте отменить скрипку или ф-но или и то, и другое"
Преже чем записывать ребенка, Вы с мужем обсуждали этот вопрос? Я вот тоже ни разу не уверена, что так ребенку лучше... Ребенок Вас на коленях умолял отдать его на скрипку?
Проанализируйте, зачем Вам это нужно. Судя по пренебрежительному "(он сам ни на одном инструменте не играет и учиться не желает)" Вы считаете это невероятным позором?
Пояснила, что муж сам не играет ни на одном инструменте (и не хочет учиться) исключительно для того, чтобы показать, что нам друг друга не понять никогда - то, что для меня является естественным и нормальным, для него является "ненужным", а позором отсутствие музыкальной грамоты не считаю (как и обыкновенной грамоты, впрочем).
Поясню про ребенка - ребенок УЖЕ играет на обоих инструментах, вот этот год как-то оплатили же :-7
Зачем мне это нужно? Ну, я сама грамотная (и в музыке тоже), не представляю, как это мои дети будут неграмотными ;)
А Вы собираетесь принципиально не учить детей ничему тому, что сама умеете, или как?
А вы не допускаете мысль,что муж считает действительно не нужным все это для вашего ребенка? Ребенок общий?Муж не хочет платить за это, так уж он не прав?
Ваш ребенок должен учиться играть на всем вышеперечисленном только потому, то вы это умеете?
ИМХО, родительские амбиции не знают предела :(
Вы неправы. Я не хотела его записывать в предыдущем году ни на один инструмент, он настоял. Теперь прошел год, он вполне неплохо для года занятий владеет и тем, и другим. Как-то оплатили же год (в основном я).
Да, мой ребенок должен продолжать учебу - с какой же стати бросать-то? Только из-за истерик папы?
Про амбиции не поняла: знать музыкальную грамоту - это все равно как уметь читать или знать любой иностранный язык - что в этом плохого или позорного такого?
Что теперь, ничем не заниматься, сидеть дома и идиотничать, что ли? Что Вы предлагаете? Отменить все занятия? С чего бы это - ? :think
Как видно из написанного Вами, Вы приняли решение об обучении ребёнка, по сути, самостоятельно, без ведома и согласия мужа.
Оставив в стороне рассуждение о "грамотности" и "необходимости" обучения тем или иным навыкам, замечу, что совершенно логичным представляется предоставить почётное право оплаты тому, кто присвоил себе право единоличного принятия решения. :)
Вы ведь не считаете нужным договариваться c мужем, верно? :)
Это так и сквозит в каждой Вашей фразе о нём...
Ну так и платите за свой выбор самостоятельно. Это будет справедливо.
Я бы ещё и потребовал, чтобы удовлетворение Ваших желаний и амбиций не шло в ущерб семейному бюджету. То есть, решили Вы ВОТ ТАК - будьте добры зарабатывать на эту свою "причуду" дополнительно.
Послушайте, у нас НЕТ "семейного бюджета", никогда не было (12 лет вместе, скоро 13 будет), и никогда не будет.
Про "единоличное принятие решения" - бугага :D Разговоры о том, что надо бы детей плавать научить еще с младенчества - он ноль внимания и ноль эмоций, типа "не приставай". ОК. Записала малявок в бассейн в первый раз три года назад, заплатила сама, объявляю, что будем ходить в субботу с утра - ему пофиг. Говорю "пришел бы хоть раз, все дети то с папой, то с мамой, то с обоими родителями" - нет, ни разу не пришел, за 3 года-то. Теперь старший малявка хорошо плавает, обожает бассейн, желает продолжать в школе плавания учиться стилям (со своими любимыми профессорами) - ну что, "договариваться" и "советоваться" - ? Бугага два раза... Он уже сказал: ОК, делай как считаешь нужным, когда я напомнила, что до 17 июня надо записать и заплатить.
Мое желание, чтобы дети жили полноценной жизнью и радовались. Старший малявка обожает везде мотаться, обожает музыку (хотя повторю, что НЕ хотела его записывать, т.к. не видела в нем как раз особых способностей к этому, в отличие от маленькой малявки гипермузыкальной. Ошиблась :D Записала старшего на музыку из жалости, а он вдруг взял и развил в себе музыкальные способности - вона как! ).
Про "причуду" понравилось - на фига же тогда было детей заводить со мной-то? Будущий папа прекрасно знал меня, и то, что я меломаньяк и вообще люблю искусство - так ему же и претензии. Мы же 6 лет прожили вместе до рождения первого общего ребенка - уж он знал меня наизусть, прошлое, настоящее и будущее, что люблю и не люблю и все мои идеи по воспитанию детей :D Надо было б ему выбрать, в конце концов, клушу, ничего не умеющую, не работающую и ничем не интересующуюся - вот и было бы все как он хочет :-7 У нее б и идей никаких в голове не было..
Так шта теперь пускай муж и ПЛАТИТ за СВОЙ выбор меня в кач-ве мамы своих детей, хихи. Не, ну чего только не прочитаешь, просто валяюсь от смеха...
"Послушайте, у нас НЕТ "семейного бюджета", никогда не было (12 лет вместе, скоро 13 будет), и никогда не будет."
Я рад за Вас. :)
Одной проблемой меньше... :)
Но, следовательно, и платит каждый САМ? ;) :)
Чего ж тогда возмущаетесь-то? :)
"Про "единоличное принятие решения" - бугага Разговоры о том, что надо бы детей плавать научить еще с младенчества - он ноль внимания и ноль эмоций, типа "не приставай". ОК. Записала малявок в бассейн в первый раз три года назад, заплатила сама, объявляю, что будем ходить в субботу с утра - ему пофиг."
Вы говорите мне, что самостоятельно, без его ведома и согласия, записали детей в бассейн, и только потом поставили мужа перед свершившимся фактом - и это Вы называете не единоличным решением? :)
Мадам, "Вы - интересная чудачка"... :))
"Он уже сказал: ОК, делай как считаешь нужным, когда я напомнила, что до 17 июня надо записать и заплатить."
Так значит, всё же договорились?? :)
Так чего ж Вам ещё-то?? ;) :)
"Мое желание, чтобы дети жили полноценной жизнью и радовались."
Но у Вас своё собственное представление об этой самой, "полноценной", и Вы категорически не соглашаетесь со взглядами мужа, делая всё по-своему.
И при этом удивляетесь, когда он иногда срывается и таки орёт на Вас?? :))))
"Так шта теперь пускай муж и ПЛАТИТ за СВОЙ выбор меня в кач-ве мамы своих детей, хихи."
Да.. похоже на то... "хи-хи"... :)
Нет, не так. Хотела их записать еще с младенчества, он ни разу не возражал, но и не трепыхался. Сказала, что вот записываю на "jardin aquatique" три года назад - ноль эмоций и ноль внимания, только "угумс", т.к. сидел играл на своем айфоне (или как оно там раньше называлось-то?)
Не, у него все же больше ума в голове (или больше пофигизма), и он не орет ни разу ни в одном вопросе, кроме ОПЛАТЫ, хихи.
"Соглашаться со взглядами мужа" - это как? Он орет ТОЛЬКО по поводу фактур, по поводу взглядов ора нет, я запросто уважаю его взгляды нигде не сопровождать детей и даже их никуда не записывать (кроме тенниса в прошлом году для старшего, в будущем году он туда его водить не будет - ну и ладно).
Повторюсь еще раз: знал, что музыкантша и из семьи музыкантов, старшие мои личные дети - тоже музыканты, меломаны, меломаньяки. Даже один раз спросила "ты что, думал, что я не буду малявок музыке учить?" - заорал по какому-то другому поводу, хихи. Ну ладно, пущай орет, думала, может, как-то можно избежать ора-то его ненужного, ан нет.
Зачем мне это?? :)
У меня нет проблем с психикой - свои проблемы, если они возникают, я предпочитаю решать со своими женщинами, а не в форумах. :)
Так оно как-то нормальнее.. естественнее.. :)
не возражал это не значит что он был согласен. Вы знаете его точку зрения на этот вопрос? Или вы его уже так задолбали что он уже не хочет свое мнение высказывать?
Это здравый коммент: не возражал - не значит, что был согласен. Его т.зр. на вопрос знаю - не хочет никуда сам ходить и ничего делать - так что подразумеваю, что желает, чтобы его семейство разделяло его "принципы" - т.е., чтобы и мы никуда ни фига не ходили - так что ли? :D
Нет, к сожалению моему глубокому не задолбала, чтобы уже сидел и не чирикал - вот же орет, зараза (редко, гораздо реже, чем в других семьях это бывает, как вижу на еве). Если б задолбала, уже б не орал :D
Мания контроля, так ск-ть. Ну что же, зато редко и терпеть можно. вот и буду продолжать терпеть :)
Ваш конкретный скандал нужно не гасить, а надо было предотвращать. Во-первых взять за привычку согласовывать с мужем все, что касается его детей и его денег, и уж тем более что и того и другого одновременно. А вот о способы предотвращения есть разные. Но все сводятся к одному, чтобы это решение о его ребенке и его деньгах казалось ему его собственным решением, а не навязанным вами.
У вас плохие отношения с мужем. В хороших такого конфликта в принципе не может появиться. Но даже и это можно решить, но тут, понимаете ли чутье нужно иметь и очень хорошее знание человека, и еще желание это решить. Такое настоящее ЖЕЛАНИЕ. Которое поможет засунуть вам собственное самомнение себе в одно место и пойти ДОГОВАРИВАТЬСЯ, не считая его при этом истериком, жмотом и идиотом в одном флаконе. Если считать его таковым, то он обязательно вам закатит истерику, зажмотится, и будет идиотничать.
Послушайте, это просто один пример из многих. Как "предотвращать" я знаю - во всем его слушаться, только не будет этого. Ребенок мой на 50%, а не "его" на 100%. Вожу ребенка на все занятия, спектакли и пр. - я, оплачиваю это на 75-100% тоже я, из своего собственного кармана (у нас НЕТ "совместных денег", у каждого свои).
Поскольку везде "устраиваю" детей и оплачиваю их занятия, поездки на море и в горы - тоже я, то не считаю нужным "согласовывать" и выстраивать мои планы в соответствии с его идеями. Единственное, что согласовывается, это с кем остаются дети в данные конкретные дни (это я всегда согласовываю с ним, по этим вопросам скандалов нет).
Я считаю, что если он несогласен с выбором занятий детских, то пусть выбирает занятия для детей САМ, оплачивает их тоже САМ на то же рацио, что и я, ну и, знамо дело, пусть возит тоже сам ;) - я за ПОЛНОЕ равноправие :D
Это не самомнение, а простое "не учите меня жить", что муж пытается из себя изобразить иногда. Мне ЦУ "что делать" не нужны, в крайнем случае придется найти финансирование по своим каналам.
Т.е. Вы считаете, что это только Я должна приспосабливаться к завиральным идеям мужа по поводу НАШИХ (а не ЕГО, как Вы изящно выражаетесь) детей, а он должен только диктовать свою волю?
"Т.е. Вы считаете, что это только Я должна приспосабливаться к завиральным идеям мужа по поводу НАШИХ (а не ЕГО, как Вы изящно выражаетесь) детей, а он должен только диктовать свою волю?"
---
Нет, я считаю, что можно предотвратить/уладить любой скандал. А дальше - выбор за вами. Мне на СТО ПРОЦЕНТОВ выгоднее позиция "мужчина - голова, а женщина - шея". Вот что-что, а любой бытовой вопрос я уж точно могу разрешить в собственную пользу без скандалов. И он еще доволен будет как слон при этом. И я, предполагая возможность скандалов, просто сделаю еще "один круг при посадке". Три минуты над подумать над таким виражом - это ничто по сравнению с возможными последствиями скандала.
И не думайте, что ваш муж этого не делает. Мужчины - мастера манипуляций. Если им что-то надо от женщины - они и десять виражей сделают. Да так мастерски, что и не заметишь сразу, если вообще когда-либо поймешь, что это было.
Вам такая позиция "муж решает все" выгоднее, наверное, потому, что Вы финансово от мужа зависите. Я от него финансово не завишу, у каждого свои доходы, общей "копилки" нет. Периодически он жалуется, что "нет денег", я его вежливо слушаю, сочувствую и пр. - денег нет ни у кого, и у меня тоже, но все продолжают жить-поживать, это не повод для скандала.
Мне, конечно, его скандалы и поучения по поводу воспитания детей надоели, но избежать их невозможно, увы, т.к. жить по его указке и воспитывать детей по его идеям я не буду, а он не желает делать ни одного усилия со своей стороны и просто заплатить фактуру, вместо ораний, поучений, обзывательств и пр. и пр. и пр.
Т.е. видите, как интересно - человек наступает на те же грабли всю жизнь - зачем ему это надо, интересно?
один раз сесть и поговрить: все давай решать без скандалов. Спокойно говори свои доводы и тчк. Нет вы же каждый раз бросаетесь на амбразуру и выслушиваете его оскорбления и поучения
Блин, решите что-то с его занудством
хихи.
"Говорила" я с первым мужем в первом браке. Мне кажется, недели не проходило, чтобы я с ним "серьезно" не разговаривала. Результат - развод, знамо дело. Так что "разговоры" не помогут, знаю точно, проверено опытом.
На все мои предложения с детьми отвечается "нет, не в этот год, не надо это им, я не могу, у меня нет денег" - вариаций даже я могу бесконечно написать. Так что я теперь конкретно только (и то, когда лично с баблом труба, а так-то я сама заплачу, мне пофиг): "дорогой, оплати такую-то фактуру, за то и за се. У меня денег нет в данный момент, потому что.... (идет полный расклад потраченного мной на наших общих отпрысков)". Ну что, слава те господи, такое не каждый месяц бывает, я оплачиваю от 75 до 100% сама и не чирикаю. Но если нет денег в данный момент, а надо платить, то прошу у мужа (на наших детей, подчеркиваю), то сценарий всегда тот же и реплики тоже. Гы.
Вы видите то, что вы хотите.
Я вам пишу, что получаю все, что хочу, но муж при этом считает, что он сам это решил. Вы мне отвечаете "/ваш/ муж решает все". Так и хочется заорать: "проснитесь! вы спите глубоким и беспробудным слом, живя полностью в своих иллюзиях".
Вы никогда не пробовали переключить внимание ребенка и добиться того, что вы от него хотите, при том, что он думал, что это именно его желание?? Вот если мозг подключить, то этого можно добиться с абсолютно любым человеком.
Послушайте, такое впечатление, что Вы не поняли моей проблемы с мужем.
Повторяю еще раз: ор бывает ВСЕГДА, опять же скандал, с припоминанием всего от Адама, если я прошу его оплатить фактуру (но от 75 до 100% занятий и аутингов по МОЕЙ инициативе оплачиваю Я).
Понимаете? ФАКТУРУ, вот и все. Допустим, говорю: "дорогой, последняя фактура за музыку обоих малявок, стока-то евро, у меня денег нет сейчас потому-то и потому-то (объявляю, что именно потратила НА ДЕТЕЙ), поэтому заплати, пожалуйста". И ВСЕГДА ор, ну ВСЕГДА, по каждому такому случаю (но их не более 5-6 в год и то не каждый год), но всегда опять же платит - вот как бы сделать, чтобы ора-то не было? Чтобы просто заплатил молча, без воплей, нравоучений, "припоминаний" подобных случаев в далеком прошлом и пр. - ?
ИМЕННО ЕГО желание платить? Бугага, меня саму в этом убедить невозможно, что именно МОЕ это желание - платить за то и се, вот даже сейчас училкам и ATSEM платить надо, это не МОЕ желание, деньги даю и все, ну не орать же? Проблема только ор по поводу бабла, как его прекратить. Сделать оплату его желанием не вижу как именно - я же НЕ ХОЧУ платить оч. много всего и того и сего, и ни фига Вы не сделаете, чтобы я вдруг захотела платить полно всякой дури на детей - но вот оплачиваю же и молчу себе в тряпочку. И он оплачивает, но тока орет спервоначалу - как бы этого этапа "ор" избежать - ?
Я то вас прекрасно слышу, не слышите вы меня.
Орет он потому что вы даете ему указания, хоть и вежливые. Готовые решения в финансовом вопросе мужчинам вообще лучше не давать. Формулировка в принципе в вашем случае должна быть другой. Из серии "ой, фактура пришла, денег нет /дальше страшные последствия/ мелкий будет рыдать/ нас выгонят из школы/штрафы начислить/ или что там у вас еще" и разрыдаться. Все утрирую, нот если вы хотите, чтобы ваш муж не орал при оплатах подход должен быть именно такой. С первого раза конечно не получится, но при грамотном подходе ОН будет платить 75-100% занятий и аутингов, а не вы. Он орет не потому что платит. А потому что вы все за него сами решили.
Вы конечно же меня не поймете, будете считать бредом закобыленной женщины, но факт остается фактом. На меня не орут и все платят. Вы все платите сама и на вас еще орут при этом. Вам нравится такая жизнь - живите. Только не говорите, что разрулить такое невозможно.
Вы меня не поняли, я оплачиваю 75-100% детских занятий и аутингов с каникулами, кот. по моей инициативе. Если я не буду этого делать, у детей никаких занятий и аутингов и даже каникул на море и горных лыж не будет, понимаете? Наоборот, мужу стало завидно, что старший малявка (его любимец) везде со мной ходит и только на выбранные мной занятия, так взял и записал его на теннис в прошлом году, и даже водит в кино (а если б моей "конкуренции" в этом вопросе не было, то фига б он почесался, он - домосед, его так воспитали родители).
Муж платит школу и все, что с этим связано (кроме подарков училкам и ATSEM), а также насущные расходы, еду-машины-шмотки, содержание дома и сада, налоги, выбранные им каникулы, на кот. согласилась я и пр. Зимой предложил оплатить лыжные уроки всем плюс полную амуницию - да ради бога, не буду ж я гордо отказываться :-О Здесь скандалов никаких нет и быть не может - платит и молодец. Когда у него нет денег оплатить такую-то фактуру, а у меня есть, я оплачиваю, мне не нужны лишние "commission d'intervention" на его счетах, и пр. Т.е. Вы думаете, что "семью тащу на себе я" - это не так.
И он орет именно потому, что платит - так-то ему пофиг, даже рад, если меня весь уик-енд нет с детишками с утра пораньше (любит поспать).
Почему "невозможно разрулить" - он же платит. Еще ни одного случая не было, чтобы не заплатил, я же говорю. Но только платит "с нагрузкой" в виде поучений, скандалов, ора, обзывательств и припоминаний. Вот как избежать "нагрузки"?
С какой же стати "всегда виноватым"-то? Я ни разу не говорила, что он "всегда виноват". В любом случае вопрос был конкретным - как избежать "нагрузки" в виде ора при оплате фактур, вот и все. Муж прекрасно в курсе ВСЕХ детских занятий, Вы что?????? И не орет ни разу и ничем не выражает своего недовольства, до тех пор, пока не прошу заплатить ОДНУ фактуру музыкальную в год (хотя у него было 9 месяцев до этого, чтобы орать и возмущаться, т.к. он знал обо всех занятиях).
Бугага, да и только. Вы видите только то, что Вам КАЖЕТСЯ.
"Вы видите только то, что Вам КАЖЕТСЯ."
Вы очень хорошо описали себя, мадаммм... :)
И - Вы не заметили ещё, что я тут не первый такой "предвзятый" по отношению к Вам? ;) :)
А я ведь просто "зашёл с улицы" ,прочитал всё ,и сделал выводы, основываясь на Ваших же словах - и на том, что и КАК Вы говорите. :)
С учётом собственного жизненного опыта, разумеется.
"как избежать "нагрузки" в виде ора при оплате фактур, вот и все"
РАЗГОВАРИВАТЬ. Делать именно то, что Вы делать так не желаете.
И не так, как это делаете Вы. Тут Вам дамы писали уже, как решать вопросы с мужьями более продуктивно, и с большей пользой, чем это делаете Вы. Кстати, для этого вовсе не обязательно "прогибаться под него". :)
Не, Вы тут еще про "семейный бюджет" и "семейное законодательство" вещали, хихи.
ОК. Разговаривать якобы, ОК.
Муж конкретно сейчас в курсе всех настоящих и будущих занятий детей - ОК? Что бассейн и музыка продолжаются на след.год и пр. - он все это прекрасно знает и НЕ ОРЕТ ни разу, вот ведь удивительно-то Вам, наверное?
Т.е. если в течение след. уч. года я НИ РАЗУ не обращусь к нему с просьбой оплатить фактуру занятий, то и ора никакого в упор не будет. Но если вдруг в апреле приходит фактура, а у меня большие побочные расходы и просто НЕТ бабла в данный конкретный момент, то я, конечно, обращусь к нему, и, конечно, ОПЯТЬ будет ор, скандал, обзывательства, припоминание всего от Адама и прочая и прочая и прочая, хихи.....
Ну, я, конечно, могу просто надеть каску на уши и слушать 3-ю симфонию Мендельсона, к примеру, но орать он будет, как пить дать (хоть я даю реплики, а хоть и не даю). Потом ор внезапно прекращается, фактура оплачивается, и все продолжается, как раньше :D
Поясните теперь, в какой момент я должна "разговаривать" и как именно :-7
Да ни к какой. :)
Не вижу смысла говорить что-то ещё человеку, который не хочет слышать что-либо, хоть как-то расходящееся с его взглядами.
По-моему, Вы живёте на самом деле именно так, как Вам хочется - и получаете именно то, что и заслуживаете. А сюда написали просто в поисках поддержки своего образа жизни - но с поддержкой тут что-то не заладилось... :)
P.S. Когда Ваш муж в очередной раз не только заорёт, но и стукнет Вас чем-нибудь вроде чугунной сковороды - напишите нам... если сможете... :)
Нет, Вы в своем уме? Он не стукнет.
Написала, чтобы объяснили, как именно и каким конкретным способом избежать ора. Почему-то получила "надо разговаривать". Где, когда, что конкретно говорить?
При ЗАПИСИ в июне месяце ора никакого не было ни разу, ни 3 года назад, ни теперь, просто "угумс" и "делай, что хочешь, я водить никуда никого не буду, ты же меня знаешь".
И, конечно, я живу в основном так, как мне нравится, если б не нравилось, я б уже давно ушла с малявками.
Я мужа уважаю, не заставляю его менять его взгляды, ни учиться музыке (старший малявка как раз хочет его научить, хихи). Результат вот этой всей дискуссии здесь на еве - по-видимому ора избежать нельзя, вот такая у него "особенность" - ну что ж, не первый раз ор-то..... Не сидеть же дома детям, в конце концов....
Я - в своём. Насчёт Вас утверждать то же самое не возьмусь.
"Где, когда, что конкретно говорить?"
Гы.. :D :))
Мне становится жаль Вашего мужа. Видимо, он очень терпеливый человек... :)
Пусть Вам женщины попытаются втолковать, а я пока воздержусь... :)
Это Вы "в своем уме" утверждаете выше, что муж меня будет бить, якобы. Ну что же, остается только пожалеть женщин, с которыми Вы в близких отношениях. Просто очень печальна их судьба - Вы им и на форум плакаться ходить не разрешаете? Не удивлюсь ни разу :-7 бугага в итоге вообще-то :D
Вообще-то это Выутверждаете, что якобы я утверждаю это. :)
Либо у Вас проблемы с восприятием письменного текста, либо... гмм.. :)
"Ну что же, остается только пожалеть женщин, с которыми Вы в близких отношениях."
Я передам. :)
И даже обещаю процитировать ответ. Без купюр, уж простите.. :)
"бугага в итоге вообще-то"
Да, именно вот такой БУГАГОЙ я Вас теперь и представляю. :)
Ничего, Вам помогут специалисты. :))
Не, ни фига, Вы говорили, что мой муж будет меня бить - к тому же уже старческий маразм и не помните Ваших собственных слов? ню-ню....
QUOTE
P.S. Когда Ваш муж в очередной раз не только заорёт, но и стукнет Вас чем-нибудь вроде чугунной сковороды - напишите нам... если сможете... UNQUOTE
Вот из этого постинга : http://eva.ru/topic/46/2689411.htm?messageId=67476696
--------------------------------------------------------------------------------
У Вас и с русским языком проблемы, не только с мужем? :)
Вы путаете предположение - в моём сообщении - и [/i]утверждение[/i] - в Вашем понимании его.
"к тому же уже старческий маразм и не помните Ваших собственных слов?"
Ну зачем же так грубо-то? :)
Я же никому не рассказываю, что Вы, на мой взгляд - вздорная, никого и ничего не желающая слушать и слышать, баба...
А мог бы и сказать.. ;) :)
Бугага... Я во Франции живу многа-многа лет. У нас тут чемпионы "опусканий" и всяких ужасов, в глаза и за глаза. Если уж я такое выжила на всех моих работах и учебах, во всех офиц. заведениях и в жизни, и т.п. - то опять же "воспитание" мое уже сделано, зря стараетесь.
Не надо так явно завидовать музыкальным задаткам и музыкальной жизни моих детей - лучше развивайте оные у Ваших.
Ну вот, Вы опять хамите. Что, нормально разговаривать уже аргументов нет, так что подменяете хамством? ню-ню...
Как аукнется, детка. :)
И где Вы в моих словах увидели хамство? Опять Вам что-то грезится? :)
А я ни одного грубого слова не сказал...
Не, я не развлекаюсь - ну надо же, опять Muzza валяет дурака, вместо того, чтобы выиграть второй сет - уииииииииииииииииииинннннн :(
Bon, ça va, il mène, rien n'est perdu, croisons les doigts.
Мадам, кроме ваших (с мужем?) личных взаимных амбиций, есть ещё и ваша с мужем обязанность по обеспечению и воспитанию сына, и норма семейного законодательства, определяющая совместное принятие решений по важным вопросам семейной жизни. В отношении детей - в том числе.
Это - тоже побоку?
Да обычное такое... То, которое регулирует отношения между супругами, их взаимные обязанности в браке (и после него), и их права и обязанности по отношению к их совместным детям. Не слыхали про такую штуку? :)
P.S. А если в ваших краях их несколько - перечислите, я подберу для Вас что-нибудь.. :)
Я, наверное, Вас очень удивлю, но "в наших краях" гораздо больше детей рождается ВНЕ регулируемых каким бы то ни было кодексом отношений. При этом родителям выдается "livret de famille", хихи, только белого цвета, чтобы отличить от синего "livret de famille" для официально состоящих в браке, и такие дети в правах ничем не отличаются от других детей.
Так вот, наши отношения с мужем не регулируются просто ничем, никаких обязательств, хихи. Совместная недвижимость при наличии совместных детей - это горааааааааааздо более сильные связывающие людей обстоятельства, чем какие-то там "кодексы".
Так что коммент мимо кассы, хихи
Я удивил бы Вас ещё больше - будь Вы в состоянии понимать что-нибудь, лежащее вне привычных Вам понятий (и заблуждений).
То, что Вы ТАК думаете о законах страны Вашего проживания - и их применимости к Вашим семейным и прочим отношениям - ещё не означает, что озвученные Вами иллюзии отсутствия законов, регулирующих такие отношения, имеется где-то ещё, кроме Вашей головы. :)
Ну да это и к лучшему: когда-нибудь у Вас будет возможность сильно удивиться... :)
"бугага"
Этот рефрен очень хорошо характеризует Вас, Ваше отношение к окружающим Вас людям, Ваш подход к решению проблем в отношениях, да и Вашу психику, наконец.. :)
"я, проживая более половины моей жизни в стране, гражданкой коей я являюсь, якобы не знаю законов моей страны????"
Да Вы не переживайте так - вас, таких, большинство. :)
Вы - не гражданин Франции, никогда им не были и не будете, французских законов не знаете. И меня еще собираетесь учить жизни в моей стране по законам моей страны? ну, что здесь можно сказать, кроме того же "бугага"... :D
Да Вы, собственно, ничего другого сказать и не умеете. :)
"Вы - не гражданин Франции, никогда им не были и не будете, французских законов не знаете."
Ну, зато Вы всё знаете обо мне - вон как категорично всё расписали... :)
Детка, мне не нужно быть знатоком французского законодательства, чтобы знать общие принципы, на которых основана правовая система цивилизованных стран.
И заявлять, что отношения супругов - пусть даже "гражданских", и их права и обязанности по отношению к их совместным детям лежат вне правового поля и никак не регулируются законом любой их этих стран - верх невежества и глупости, о чём я Вам вначале просто не стал писать из вежливости.
Хотя... Что я знаю о Вас? Может быть, как раз для Вас - вовсе даже и не верх... ;) :)
Послушайте, Вы не в курсе франц. законов - точка. Что тут еще можно дальше говорить, писать и рассуждать. "union libre", или "concubinage" - это только в том случае, если у людей одинаковый фискальный адрес. Если у людей разные фискальные адреса, то они, по франц. законам, друг другу никто, точка. Т.е. даже еще более "никто" друг другу, чем разведенные родители, бугага (раз уж Вы это так любите).
Так шта, извините за Ваше личное разочарование, НИКАК не регулируюццо придурошные отношения, угумс. И верх невежества и глупости утверждать обратное, даже не прочитав Кодекса Наполеона хотя бэ - вот же ж ужасы какие, бугага, канэшн :-7
"НИКАК не регулируюццо придурошные отношения, угум"
О как!.. :))
То есть, Вы признаёте, что Вы, как участница таких вот отношений, являетесь дурой? :)
Раз уж Ваши отношения - "придурошные"...
Однако же, эти ваши "никто" как-то судятся, и суды Франции как-то выносят решения по их искам... Видимо, основываясь на "ничто"? :)
Кому не нравится - тот идет в суд, по определению.
Потом судья выносит решение, с кем живут дети, и другой родитель платит алименты (если первый родитель их просит).
Вы же тут утверждаете, что даже БЕЗ походов в суд, уже есть какие-то якобы обязанности? Типа того "совещаццо и разговаривать по поводу внешкольного времяпрепровождения" - нетути, ни одной, равно как и "прав" (в случае раздельной фискальной декларации с разными фискальными адресами).
Всегда есть права, и есть обязанности.
Вы можете об этом не знать, и подменять знание своей упёртой самонадеянностью - но есть законы, которые регулируют отношения, права и обязанности граждан страны как в отношении друг друга, так и по отношению к детям.
Для "особо умных": http://www.google.ru/#sclient=psy&hl=ru&newwindow=1&source=hp&q=%2B%D0%A4%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%B8%D1%8F+%2B%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BE+%2B%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%2B%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F+%2B%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8&aq=f&aqi=&aql=&oq=&pbx=1&fp=228dedbc5214a2e7&biw=1024&bih=633
Не надо быть знатоком французского законодательства, чтобы из первых же ссылок узнать, что семейные правоотношения во Франции регулируются гражданских законодательством.
Если поискать получше - уверен, найдётся и более подробное описание того, кто, кому и чего должен в таких отношениях, в том числе - по отношению к детям.
Мне не составило бы труда ткнуть Вас носом в очевидную любому здравомыслящему человеку абсурдность Вашего заявления о том, что такие отношения якобы не регулируются никакими законами вообще, но мне это очевидно и так,а смысла бесплатно обучать Вас основам права страны, в которой проживаете Вы, но не я, я не вижу. :)
Ваша крикливая недалёкость мне видна и так.. :)
Послушайте, Вы опять хамите. Это признак того, что недостаточно аргументов - я же мое мнение о Вас держу при мне, и ЛЮБОЙ человек может это сделать. Это Вас плохо характеризует, равно как и то, что Вы сидите на женском форуме (но это Вам, наверное, уже и раньше говорили).
Меня не надо обучать законам моей страны, и не старайтесь этого делать в отношении других людей - это простое хамство, в дополнение к другим хамским словам. Вы что, приходите на форум желчь свою вылить, что ли?
Никто никому ничего не должен, если люди не проживают вместе, по одному адресу, определенному в ежегодной фискальной декларации.
Франция - свободная страна, государство признает право каждого жить, как ему нравится, если дети сколаризированы от 6 до 16 лет, и если нет сигналов соцслужбам, что с детьми что-то не так, и если ни один родитель не бежит к JAF.
Но, насколько я понимаю, Вам безразличны ЗАКОНЫ любой страны, Вам лишь бы доказать "свою правоту" мифическую.
Просто бугага, да и только :D
Назвать человека хамом, и высказывание им в форуме своего мнение так же окрестить "хамством" - это, конечно же, сильный аргумент в споре. Видимо, самый сильный из имеющихся у Вас. :)
Я, к слову, не один тут такой хам - не я охарактеризовал Ваши с мужем отношения как "задолбала".. ;) :)
С Вами, собственно говоря, всё ясно было ещё в первые полчаса нашего "спора". И поведение мужа если и странно чем, так это тем, что орёт он на Вас так редко... :)
Ну да это ваша с ним проблема...
"Просто бугага, да и только"
Как-то быдловато это у Вас всё время звучит, не находите?.. ;) :)
Но в качестве аргумента - безусловно, сильно сказано! :))
а зачем упираться ? не понимаю смысла зачем загонять дите на ф-но и скрипку. Понимаю еще инструмент +спорт или танцы... а это - амбиции какие-то
Вы не читали моих постингов. Спорт тоже есть, не волнуйтесь, бассейн оплачиваю я из своего личного бабла (и сама туда детишек вожу), теннис оплачивает папа из своего (возит тоже сам, это логично и нормально, кто заказывает активити, тот и платит и возит), горные лыжи оплачиваю я (только зимой, конечно).
А что Вы предлагаете целый учебный год взамен ф-но, сольфеджио, партишионери и скрипки-то (инструменты есть, музыкантов в семье с моей стороны много). Типа - сидеть дома и плевать в потолок - ? Почему это плохо (или вредно) для ребенка - поясните. Кстати, ребенок будет рыдать по-страшному, обожает музыку ;) (записать ребенка на музыку была НЕ моя инициатива, я записала младшего братишку, так старший в истерике бился "мама, запиши меня тоже!!!!")
Проблема не финансовая - проблема коммуникативная.
И пока Вы не измените к корне подход к решению этих (и других, я более чем уверен), вопросов - согласия, понимания и сотрудничества в Вашей "семье" не будет.
Причина, "корень зла", насколько я могу судить из прочитанного - в Вас. И возможность изменить данную ситуацию в лучшую сторону - тоже в Ваших руках.
Ещё бы Вы этими руками не размахивали так...
НЕТ.
Никакой коммуникативной проблемы НЕТ. Муж - не дурак, которым Вы его почему-то представляете, он прекрасно знает, что каждый июнь идет ЗАПИСЬ во все учебные заведения, и в школу, и на все курсы на последующий год. Например, малявки в бассейн УЖЕ записаны на след. год, деньги мной заплачены. Муж никоим образом не против бассейна, он только НЕ ЖЕЛАЕТ туда водить детей, ни разу за 3 года, и не будет этого делать НИКОГДА, это я уже поняла, спасибо. Так что придется водить только мне, ну, или не водить - но это уже МНЕ ОДНОЙ решать.
На музыку тоже запись сейчас - а Вы думаете, когда? Т.е. часть бабла за след.год выкладывать сейчас - что я и делаю. Муж СЕЙЧАС ни разу ничего не сказал - раз я САМА ИХ ВОЖУ, то ему все ОК. На музыку тоже ни одного малявку ни разу не отвел (иногда 3 раза в неделю, но не каждую неделю).
"причина зла" во мне? Предлагаете детей никуда не водить и оставить просто валять дурака? Не, ну до такого даже мой муж не додумался, хихи.....
ЕСТЬ. Проблема есть, и Вы описали её проявления - да и причины, хотя, возможно, и не все - очень чётко.
Не я один это подметил.
Другое дело, что Вы КАТЕГОРИЧЕСКИ не желаете видеть и признавать это. :)
А, значит, и обсуждать в Вашем случае нечего.
И посоветовать обратиться к специалисту я Вам не могу - за полной бессмысленностью обращения к специалистам людей, не желающих признавать наличие проблем в отношениях.. хотя и спрашивающих почему-то о способах решения этих самых "несуществующих" проблем. :)
Объясните, что, когда, как и в какой последовательности "разговаривать" в данном конкретном примере.
Дети уже записаны на музыку на след. год, он прекрасно в курсе всего, пока ноль эмоций, ни ора, ни скандалов, ни особой радости по поводу этого у папы, ни горести, ноль эмоций, говорю ж :)
Где и когда надо "разговаривать" - ?
Вы знаете, мне что-то расхотелось Вам объяснять что-то ещё.. :)
За очевидной бессмысленностью попыток такого рода. :))
Мы тут с Вами не более часа общаемся, да ещё дистанционно. Но я уже, представляя себя на месте Вашего мужа, хочу сказать "Да пошла ты!.. Дуууууууууууура...". :)
А я, вообще-то, достаточно спокойный и терпеливый человек...
Представляю, каково приходится ему. :)
Ни разу меня Ваш коммент не удивил. Вы НЕ принимаете НИКАКОГО несогласия с Вашей позицией (и это то, в чем Вы МЕНЯ обвиняете, бугага :D ).
Не, я с Вами не "общаюсь", я общаюсь только с приятными мне людьми и в реале. На форуме я обсуждаю конкретные вопросы с теми, кто присутствует в дискуссии, вот и все.
А я и так матч смотрю, вот сейчас как раз перерыв и делать нефиг. А Вы что, ТОЛЬКО на еве "общаетесь"? У-ля :-О
Ну конечно же, ТОЛЬКО. :)
Всё именно так, как Вам грезится - разве может быть как-то иначе??.. Ну, как с мужем.. :)
Уже дошли до стадии: "с полувзгляда понимаем друг друга" :-))) Но иногда можем и повыпендриваться :-)
Мы так давно живем, что предсказуема реакция, на любые поступки друг-друга. Стараемся не заставлять нервничать лишний раз. Так было и в начале, а сейчас и тем более.
я наверно не пытаюсь понять мужа в моменты его раздражительности, даже как то и времени на это нет, либо начинаю оправдываться или тоже раздражаться! может от этого вся и беда, надо просто понять почему он меня обзывает!
Я его просто люблю и понимаю и все, даже если некоторые его поступки мне не всегда нравятся: я сама тоже не всегда белая и пушистая.
Я свою жену, уже давно понял как облупленную. Если что не так, просто посылаю подальше, остынет тогда и поговорим. Методика работает 100% уже 10 лет.
для меня он предсказуем, стоит чуть расслабится и снять руку с пульса, как он тут же распоясывается и становится просто объектом раздражения.
Вчера вечером приехала с работы в 9 часу, он уже дома, сидит играет в приставку, ребенок с няней. Отпустила няню, до 22 часов готовила, мужа не трогала, так и играл, на ребенка ноль внимания. Поел, покурил, я пошла укладывать ребенка, он включил телек - сидит пялится. Посуда в раковине грязная, розетку уже неделю прошу починить, на лоджии лампочка перегорела надо заменить. В 23 уложила ребенка, захожу на кухню - сидит. И тут Остапа понесло....
Девочки, ну как такое можно понять?
Понять такое, конечно, трудно, но неужели до свадьбы он был совсем другим человеком?
не поверишь, другим((
так ведет себя не всегда, но как только я перестаю давать ценные указания, все, тут же расслабляется
первые года 3 нашей совместной жизни он даже посуду мыл САМ, без напоминаний
сейчас видимо все, сдулся, нутро поперло
Повесте на видное место, на кухню например, лист бумаги со всеми делами которые ему надо сделать, пусть глаза мозолит.
А в остальном у Вас все нормально. А что Вы хотели?! Я тоже прихожу домой и заваливаюсь с книжкой, если ребенок не требует внимания. И все хозяйственные дела по выходным делаю. В будни нет желания и сил. А для посуды существует посудомойка.
я надеюсь "посудомойка" это Вы не про жену
открою секрет - многим женщинам тоже хочется после работы, вместо того чтобы жарить мясо на ужин пойти с подружками в "кафе-мороженое"...но увы и ах, как-то включается моск и забота о ближнем берет верх
искренне жаль Вашу жену, тот-еще подарочек она получила..
Не судите с горяча. У жены никогда нет отказа в том, что бы расслабится с подружками. Без вопросов остаюсь с ребенком и могу его покормить. Все что касается кухни и мозга, я думаю наоборот, он выключается. Совершенно не обязательно каждый день наваривать и нажаривать. Меня вполне устраивают - макароны, пелемени, пица и прочие полуфабрикаты. В кафе в конце концов можно ходить переодически. Но жена уперта на здоровой пище. Она так считает, это ее право. Но то что она убивается на кухне, я не ставлю ей в заслугу. Скорее бзик. Лучше бы она мне больше времени уделила.
Посудомойка - это такой шкафчик на кухне. Туда грязную посуду кладешь, нажимаешь кнопку, потом чистую вынимаешь.
Похоже на моего мужа, сильно.
Моего тоже вполне устроят пельмени-пицца-полуфабрикаты-кафе и нудеть не будет, и сам все умеет, и посудомойка есть.
А вот на выходе получаем несколько другое:
1) ребенка кормить полуфабрикатами не будешь постоянно, это сразу угробить ему ЖКТ на всю жизнь - готовить все равно приходится - при наличии выбора мой муж так же выберет ни разу не полуфабрикаты, а вкусненькое домашнее. Итог: ему, типа, ничего не надо, а я наготавливаю. Наверняка так же "не ставит мне это в заслугу", ага, бзик. А реально я терпеть это ненавижу.
2) посудомойка есть, поначалу обязанностью мужа было ее складывать. Сейчас: что бы он ее сложил, нужно что бы не осталось ни одной тарелки-вилки чистых в доме - раз, два вообще завел моду где поел, там все и оставил, даже до раковины донести религия не позволяет. В результате, я сначала наготовлю, потом все разложу-накормлю, все поели, встали и ушли, а мне за всеми убирай. Благо ребенок пока маленький 3 года, пока поддается окрикам, что нужно за собой убрать. Но что будет дальше с таким примером папы перед глазами, с ужасом жду. :(
А перед тем, как вы пошли готовить и отпустили няню, можно было попросить мужа помыть посуду и/или сделать розетку? Или сами бы мыли посуду, а он бы готовил?После того как отпустили няню, попросить уложить ребенка? зачем ждать, что он сделает сам, если итак понятно,ч то не сделает? чтобы потом Остапа понесло?
Послушайте, лучше не надо приучать ребенка ложиться так поздно. Готовить ужина никакого не надо, приехали домой после 8 вечера - настругали салатные листья, огурцы-помидоры (кто что любит), туда же пармезана или овечьего сыра, и все. На десерт йогурт. Если уж оооочень сильный аппетит, можно отварить пасту - 3мин ровно.
И, конечно, всегда самой укладывать ребенка - что же поделать, не ждать же малышу до 23ч. :-О
я часто не понимаю мотивы напрочь, они не совпадают с моими взглядами вообще, мы очень разные
а я пытаюсь научиться слушать чего он хочет. Я так люблю планировать и решать что забываю спросить и посоветоваться. Например сама придумала куда и когда хочу в отпуск. Его спросила он вроде не против. Я уже все просчитала и начинаю обижаться что он не начинает действовать и готовиться в отпуск. А потом оказывается что у него были совсем другие планы и пожелания. Но я была в таком восторге от своих что его просто не слышала.
Конфликтов особых пока не было...Пока дуем в одну дуду. Могу высказать, всё, что считаю нужным. Оскорблений-воплей между нами никогда не было. Но я более, чем уверена, когда дети будут повзрослее, то скорее всего конфликты будут. Хотя и пôстепенно муж склоняется в мою сторону ( в основном, вопросы, касающиеся образования детей ).
Я считаю, что главное в браке - это быть самой собой. Плохое настроение - говорю, почему . Но не зужу, мозг не выношу. Ну и муж так же.
Я не пытаюсь,я понимаю :)вообще мы два занятных пряника с плохо прогнозируемыми реакциями...поэтому дискуссии у нас случаюцца неоднозначные,по работе,или за искуйство литературу поругацца самое то ;)бытовых претензий нема,славатеосспади.То есть обсуждать быт вообще нет необходимости,и это просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.Кроме этого,у каждого из нас есть своя "комната Синей Бороды",личная зона,в которую нет допуска.Это тоже важно для сохранения личности в браке.
