про деньги в семье
Здравствуйте, Девы!
Ситуация такая: Муж зарабатывает около 60 тыс., я с маленькими детьми сижу дома, у меня есть доход 20 тыс/мес. Муж полученную з/п приносит в дом и мы тратим на продукты, крайне редкие совместные походы в кафе, кино. Муж себе крайне редко что то покукпает из одежды (но это скорее из лени ходить по магазинам), еще есть машина, а это бензин, колеса, обслуживание.
У мужа тоже есть заначка, я оттуда никогда не беру, это типа на отдых.
Свой доход я в общий котел не кладу, откладываю. И вот я накопила кое что, покупаю детям одежду ежесезонно, покупаю им подарки на праздники (причем стараюсь экономить, езжу сама на склад),оплачиваю сама косметолога, маникюр, педикюр, стрижка, покраска, покупаю себе одежду ( не в бутиках, а уровня OGGI и HM), мои походи с подружками в кафе/кино. А еще ВСЯ домашняя работа на мне!
И еще, был период, когда муж не работал несколко месяцев, и я свои деньги тратила.
Муж периодически спрашивает у меня насчет денег, то на компьютер 20 тыс, то на колеса, 10 тыс, сегодня на врача в платной поликлинике и на подарок другу на дэ рэ, при чем на этот дэ рэ я не иду, сижу с детьми одна все выходные. Т.к. в выходные муж спит пока не выспится, и весь день на диване у телека. я из своих денег ему не даю, отказываю. а он не понимает почему это? и знаете, не понимаю я почему он на них расчитыват?
Раньше он у родителей деньги стрелял ( с неохотой, но иногда обращался, и ему с неохотой, но давали), когда дома заканчивались, с недавних пор родители прикрыли лавочку.
Рассудите, Девы, в чем я не права?
Спасибо.
Непонятно. Если нужны деньги и эти траты разумны, и они у Вас есть. Почему не дать?
А как вам понравится, если он будет выдавать Вам на жизнь ровно 33% (двое у вас детей?) от своей з\п, это, если я правильно считаю 19800 руб, а остальные 40 200 руб. будет тратить на себя?
Только не пишите, что вы готовите и убираете, это вы и для себя и детей делаете, нанять помошницу по хоз-ву стоит 1 000 руб. за раз, раз в неделю убраться - 4 000 руб. и для мужчин не так уж это важно. От него то меньше всего грязи и пыли, он на работе целыми днями
Читать такое противно, он значит должен отдавать 100% в общий котел, а вы зажали, мол, мое!
так в том то и дело. его вклад - это его з/п, а мой вклад забота о детях, доме. какие еще с меня деньги? если и так их трачу и на продукты для всех нас, когда его з/п неожиданно закончится и на все вышеперечисленное.
При таком подходе, Вам наверное вообще стоит полностью разделить бюджет. Вы Выставляете ценник на свои услуги по заботе о детях. Он на свои по домашним делам, и услугам как таксиста. подводите баланс. Делите в пополам затраты на продукты и детей. Все остальное он тратит на себя Вы на себя.
Во всяком случае в таком варианте не будет обид и претензий. Второй вариант - когда каждый вкладывает в семью все что имеет без оглядки и мелкого дележа копеек, вам очевидно не подходит.
не женились. сначала хотели, потом была причина не женится, потом муж замял свадьбу, а теперь и мне пофиг. да, семейка еще та....
бред какой-то пишете. Кто придумал эти 33% ? государство . Это искусственно придуманная цифра. В норм.браке муж не должен давать 25-30% или 50% на содержание семьи.
Вот вообще тебя читать противно
Если бюджет общий, то он общий для всех, все, что ваше - его и наоборот. Или пусть муж заведет себе "заначку", а вам отдает не 60 тыс., а 40. А отложенное на отдых не входит в эту сумму, пусть это будет еще одним "конвертиком". Зато "клянчить" не будет на комп и колеса. А вообще унизительно это для кормильца, имхо, отдавать жене всю з/плату до копейки, а потом выпрашивать типа на обед и проезд.
Если вам нужна помощница по хозяйству или приходящая на пару вечеров няня, так наймите ее на общие деньги и все.
он мне лично в руки не дает. деньги лежат в доступном для нас обоих месте. аванс вообще у него на карточке лежит, и он его тратит исключительно на себя, обед/бензин.
было время когда з/п лежала на карточке и мне приходилось кляньчит, я не хочу кляньчит!
а так же я знаю много историй когда мужья, просто прекращают давать деньги, платить алименты, выгоняют из квартиры и т.д. и т.п. я надеюсь что это со мной ни когда не случиться. и тем не менее, мне совсем не хочется что б муж знал сколько стоит мой косметолог, сколько я трачу то и на се для себя. а потом меня спрашивать куда деньги делись, и не сошла ли я с ума с такими тратами.
а про конверт "для него лично", идея не плохая, спасибо.
Ну так самое разумное - деньги по "конвертам" разложить вам на расходы, ему на расходы, общий, так сказать, на жизнь и на отдых отдельный, к примеру. Возможно, вопрос "дай денег на колеса" отпадет сам собой :).
Так вы и так, насколько я понимаю, тратите на себя не сверхбольшие суммы, чтобы отчитываться за каждую копейку.
на себя потратила однажды очень много, делала ботокс, айч пи, носогубку, это муж не пережил бы. а так да, по мелочи. и конечно, когда встанет вопрос об отпуске, я готова оплачивать его тоже. толькл вот в отпуске что обидно, я по прежнему с детьми я муж, в бар, футбол, волейбол. я с детьми чапаю баиньки и днем и вечером а у него своя программа. тоже, вопрос ,а где мой отдых. но это совсем другая тема.
дети маленькие, свекры согласны взять на себя толк старшего 4 года. младшуюю теоретически можно моей маме пристроить ей 2. НО муж желает ехать всей семьей. а там на отдыхе, как то про нянь не говорится, дорого это для нас.
хм, ну пусть муж хочет, сели и поговорили, как я себе это вижу:
Муж: хочу отдыхать всей семьей!
Жена: О, дорогой, отлично, я тоже "за",но учитывая наш прошлый опыт отдыха, хочу попросить тебя, на отдыхе взять 99% забот о детях на себя...
Муж: нет, я же мужчина и ДОЛЖЕН отдыхать, тебе детьми заниматься, а я буду по барам ходить и ни в чем себе не отказывать!
Жена: тогда одного ребенка твоей маме, другого моей и едем вместе наслаждаться жизнью!
Диалог не дословный :) но суть, думаю, понятна.
такой диалог был, а отпусков было 4. ни чего не изменилось.
и он считает меня неблагодарной, что он вывез семью на море, я еще чем то недовольна. такой разговор был, он орал так, что я пожалела, что затеяла его.
с другой стороны если детей не брать, то на море они вообще не попадают, т.к. отдыхаем раз в год.
Автор, у вас муж самодур? (простите)
Я бы нах послала такого. Отдала бы детей или одного ребекна и поехала отдыхать без мужа! А потом, есть ведь более бюджетный отдых, не знаю, отправить бабушку с одним ребенком на наш юг, потом другого с другой бабушкой или взять его с собой или вместе с бабушкой поехать, чтобы у вас было время и на себя.
Орет он, мля!
И при таком варианте денег бы тоже не дала ни на какие подарки друзьям, колеса и прочее.
З\п у него вся белая??? если да. еще бы и на алименты в браке подала! воть :fight2
Смешались в кучу и котлеты и мухи :).
Вы считаете, что заслужили косметолога потому, что муж в отпуске детьми не занимается? И не в отпуске тоже?
я считаю, что следить надо за собой, дело не в отпуске. просто сумма очень большая была тогда. еслитб он платил, это было б еще одним поводом для упреков, я же тебе оплатил это, то,и то, вот это. зачем мне такой текст?
Тоесть Вы хотите тратить на себя, явно не нразумные суммы, не отчитываясь об этом. И что бы все остальные траты лежали на муже и он выкручивался как мог? Феерично!:)
но я же как то выкручиваюсь с двумя детьми, и стирка, уборка, готовка, дети, и его это не парит, как я тут справляюсь.
А он у Вас ни чего не убирает, не готовит, не кидает в стиралку, чтоб постирать и с детьми не гуляет и не играет?
НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!! крайне редко выходит на часик с детьми в выходной, ездиет за продуктами, если порошу ОЧЕНЬ сильно, помоет посуду, и то предварительно предложить сделать это завтра, попозже, потом, не щас, не видишь я кино сел посмотреть. а потом этой посудой ходит поприкает, типа "я и так делаю все что ты поросишь". а попрошу я на выходные приструнить детей, что засыпали после обеда, а не на ушах стояли.потому что у самой уже нервы не выдерживают, и устала уже , с прогулки пришла, приготовила обед, завтрак, намыла посуда сто раз, выслушаша детские капризы и т.д.
Знаете у меня с мужем тоже были подобные проблемы э...ну в общем на определённом жизненном этапе. Я долго не понимала почему он стал таким мелочным, придирчивым, вечно не довольным. Я очень не люблю выяснять отношения, но у нас был глобальный повод для этого. Так оказалось, что это его такая реакция на те "вещи" которые его не устраивали во мне. Сей час у нас всё хорошо и он с радостью разделяет все мои заботы. А в начале Вашей совместной жизни он (муж) тоже был такой?
да, только раньше не было 2-х детей маленьких, и я была влюблена и страшно хотела замуж и свадьбу. и сама себе оправдывала ситуацию, типа ну что мне трудно тарелку что ль помыть? зачем же ссорится из за такой ерунды!
Да у Вас какой то паталагический случай! :-) Я думаю, что всё равно Вам надо с ним поговорить. Скажите ему, что Вам трудно за всем успевать и Вы устали. И необходимо нанять уборщицу, няню и т.д. И стоит это стока и стока. Это должно Его натолкнуть на мысль, что раз заработать больше не может, то легче часть функций взять на себя.
Тогда остаётся последний способ, просто ни чего не делать, потому, что:
1) Я устала;
2) Я не успела
3) Я заболела
4) Да и вообще я уже задолбалась и ты.... :-)
и этот вариант пробовала. до рождения детей. поручила посуду. посуду раросла плесенью и воняла как тысяча чертей. и в итоге я все помыла, ну невозможно уже было...
Значит не довели начатое дело до конца, да и забылось это. :-) Иногда полезно опыты и экспиременты повторять, только доводите их до логического конца, т.е. результата. :-)
Сдаётся мне, что не особо Вы и хотите, что нить менять в своих взаимоотношениях с мужем. Я ошибаюсь или нет?
да, не довела начатое до конца, т.к. настопиз...ло просить, ждать когда наступить сейчас, потом, завтра, и видеть недоумение, когда прошу что то сделать. на просьбу погулять с детьми, слышу - я не хочу.
на просьбы погулять с детьми - не хочу??? аааааа, детей он хотел, а с первым также не хочу слышали????
чего то я вообще не понимаю, как так?
и с первым так же. а детей ооооооочень хотел. и непонимал почему я парю его, раз мне бабушка помогает.
Автор,я хотела удержаться но не смогла, посему скажу,но вы не обижйтесь. Если с первым было также, так чего вы хотите теперь? Вы ж понимаете и понимали, кто и что ваш муж? ИМХО, требовать, просить, у него что то смысла нет, вы либо принимаете его как есть или шлете нах. Мне нравится НАХ, а Вам?
Автор не может послать, она зависима от мужа, как собачка от хозяина. Кто же ее кормить будет?
Автор, а эти 20 тысяч - это Ваш пассивный доход или вы помимо ведения домашнего хозяйства и воспитания детей еще и зарабатываете, работаете? если работаете, то да, таки муж не прав, должен на себя взять часть работы по дому, если же все Ваши дела ограничиваются заботой о детях и доме, то не стоит еще и мужа пытаться "припрягать", это несправедливо было бы, ведь он работает, а Вы нет.
А почему бы ему не тратить на обед-бензин? на машине он едет на работу где зарабатывает деньги на вас, и уж пообедать он имеет полное право.
Не на бары и не на женщин ведь тратит.
Однозначно не правы, при таком раскладе со временем муж просто станет приносить "в дом" меньше, а себе оставлять больше. И будет прав.
И еще Вы плохая домохозяйка. Потому что у хорошей хозяйки ситуации "когда дома заканчивались" деньги быть не может в принципе, потому что она умеет правильно планировать и распределять семейный бюджет.
Читать Вас противно, откровенно говоря.
родители прикрыли лавочку, и вы поступите точно так же! да еще и у него начните просить на покупки - та же одежда детям пусть будет на муже!!! не геройствуйте - это оборачивается против вас, сами же понимаете!
Я не поняла, мужнины 60000 вы все вместе тратите на семью? Тогда какие разговоры про ВАШУ заначку? Он же не на баб просит. У меня з/п чуть меньше мужниной. Мы все кладем в общий котел. И потом тратим на нужды всех:мои, его, ребенка. У мужа есть заначки на бензин, машину. Я ими не интересуюсь. Видно же куда деньги уплывают. Все впрок, и слава Богу.
Если "моя заначка"- "твоя заначка"- то это два человека у которых общие дети. Это не семья.
Нет, не совсем так, у мужа автора есть "заначка" на отпуск семьей, а у автора ест деньги, которые она тратит на свое усмотрение, также, как и з\п мужа.
А, есть "её заначка" а у него права на свою заначку нет? Моё это моё, и твоё тоже моё? Круто.
я его з/п как то и не вижу, она очень быстро кончается. вот например начиная с 20 июня покупаю продукты я, на свои.
я НЕ трачу его з/п себе на СПА фитнес, стилистов, бары рестраны, и НЕ требую с него золото/брилианты
Ну не обязательно Вы, кому удобней, тот пусть и берёт. Просто это поможет и ему и Вам понимать струтуру затрат Вашей семьи. Да и траты будут более эффективны. Я имею ввиду не нужные покупки, двойные покупки (из -за того, что Вы не знаете, что он планирует, а он, что ВЫ).
Сей час, почитала тут дисскусию про общий бюджет и решила своё мнение написать. Общий бюджет это не тогда, когда деньги по конвертам раскладывают или муж всё жене отдаёт :-), а когда муж и жена совместно принимают решение на что, как и где тратить, у кого занимать и как отдавать. Тогда и выпрашивать не у кого и не чего не надо будет. :-) И Ваши обиды испарятся, как дым. :-)
Если муж тратит на семью всю свою зарплату, то и вы должны также поступать, а не зажимать свои деньги исключительно на свои нужды.
За 10 лет жизни разное бывало, то я получала больше, то муж.Никогда мы с ним не делали заначек, кому то что то надо, берем и покупаем, мы же семья!)
ну сами подумайте - он на работе, пади, не в потолок плюет, работает, устает, возможно даже испытывает стрессы, у него там есть обязанности, есть,наверно, какой-то график. Он зарабатывает для семьи.
Вы же работаете по дому, наверно тоже устаете, но вы дома, со своей семьей, в родных стенах. Захотела поспала вместе с детьми, захотела покушала, погуляла и тд.
При этом он все заработанное должОн нести в дом, а Вы никому ниче не должны, вы и так "работаете" по дому.
Справедливо,да?
А вы не парьтесь - врите. Врите, что денег нет, подруге одолжила или маме послала. Тока подстрахуйтесь, что б не всплыло. Мужу псу- не показывай ж..у всю. Народная мудрость. Все нормально - вы женщина, вы думаете о себе и о детях, и о будущем. Он мужчина ему ОХОТА.. и все ни о чем другом он думать не может. И не парьтесь - он же не парится. Живите, получайте удовольствие , любите мужа..
я вообще еще люблю приврать, что вот, мол, на отпуск или там на подарок у Кати заняла семь тысяч, надо бы отдать с зарплаты... так копилка моя не пустеет=)
Почему вы называете это "мои деньги"? Это деньги семьи, так же как доход мужа - деньги семьи.
Вы ведете себя по меньшей мере странно. Странно что не понимаете.
не понимаю... я убеждена что я все делаю правильно.
его вклад - его з/п, мой вклад - забота о доме и детях. вот если б он на 30-50% учавствовал в забота о доме и детях, тогда наверное не возник бы этот разговор.
ну вот ваше убеждение и есть неправильное. Деньги в семье общие. Ваши деньги это деньги семьи. Дети - общиеи, он ведь тоже заботится о детях? если вы считаете что только вы должны заботиться о детях - это грубая ошибка, должно быть 50-50, отец тоже должен воспитывать.
Муж по-любому вносить в семью больше чем вы, выходит. Он ведь и машину обслуживает, и вас кормит.И позволил вам иметь двух детей (вы ведь не только для него рожали - и для себя тоже)
Да правильно Вы все делаете. Только тоньше надо, хитрей. Но заначка у Вас для себя должна быть. Просто не говорите мужу про все свои доходы и расходы.
Вот в этом вы не правы:
"не понимаю... я убеждена что я все делаю правильно.
его вклад - его з/п, мой вклад - забота о доме и детях. вот если б он на 30-50% учавствовал в забота о доме и детях, тогда наверное не возник бы этот разговор. "
Вы неправы в том, что озвучили все Ваши доходы. Теперь Вам надо озвучивать, что денег зарабатываете меньше потому-то и потому-то, и что свободных денег нет, т.к. Вы потратили на то-то и то-то (можете составлять списочек потраченного и его предъявлять).
я не работаю, сижу дома с маленькими детьми, а это мой доход, от сдачи моей квартиры. а отчитываться по своим расходам уж совсем не входит в мои планы.
Т.е. никак нельзя озвучивать другую сумму дохода? Ну тогда просто необходимо отчитываться по расходам. Нельзя ли ввести такую статью расхода как "помощь родителям (другим родственникам, подругам)"? Или просто скажите, что в салоне получилось дороже, т.е. дело в том, чтобы сказать "денег нет и не будет" - иначе все равно всегда будет просить.
мужчина добытчик, так вот пусть и добывает и содержит свою семью. я не очень понимаю, его святой долго ходить на работу и проносить деньги в дом, я что не права? я то тоже не в носу ковыряю дома!!!
А вот плюсанусь :). Там однозначно не решить.
И каждый раз зависит от обстоятельтв, стоит потратить или нет.
Если стОит, а жена не дает(во смысл, если ударение не туда сдедать :) ), то жена не права. Если предполагаются более насущные траты, а муж на комп требует, то он не прав.
тоже сюда... допустим, на подарок еще можно зажать, на комп, а на врача почему, на колеса? А с возвратом нельзя ему денег дать?
А почему бы и нет?
А маме вы бы тоже в деньгах отказали? при том что мама не семья уже :).
маме я и так помогаю, из этих же денег, т.е. своих, одежда, лекарства, порсто что то подкину, и всегда спаршиваю как у нее с деньгами.
не совсем вы меня поняли. Я так поняла, что бюджет у вас распределяется как у меня в семье :) (Но мой муж сам так решил сразу, еще до загса, я только согласилась :))
Заработок мужа - это семейный доход, а заработок жены - это ее доход. И таким образом, когда моему мужу нужно что-то срочно (и важное, тем более для общих целей, а колеса и здоровье все-таки из разряда "влияет на всю семью"), а денег нет из семейных, то я ему одалживаю до следующего его вливания в семейный доход, откуда я возмещаю себе. Т.е. возврат.
девочки, я не понимаю, что всем прям такие белые и пушистие? и прям и мужья и жены? все в этом топике попались каки то идеальные.
а я вот знаю кучу примеров, когда жене с детьми буквально есть нечего, и когда после конфликтов прекращается все финансирование, и жена после развода остается с детьми с голой ж...ой.
я что америку открыла?
я откладываю на черный день. и на отпуск семейный, черный день будь то внутри нашей семьи, когда муж не работает ( и такое было уже, и жили на мою заначку), и на стоматологию для себя, после 2-х беременностей работы очень много, и на свой черный день в том числе.
Так ситуация как раз нормальная. Муж обращается к вам зная что у вас есть деньги.Не на рестораны просит (так ведь?) а для дела.
ненормально то что вы не считаете свой доход деньгами семейными.
Я же Вам объяснила выше, Вы не хотите идти по этому пути.
Я тоже конкретно сейчас работаю над тем, чтобы муж как можно меньше знал о реальных цифрах моих доходов и капитала - меньше знает, крепче спит, а то он слишком нервничать стал :-7
Для сохранения мира в семье Вам просто необходимо отчитываться в тратах, понимаете? Т.к. это показывает как раз Вашу "транспарентность" и готовность сотрудничать.
Нельзя просто сказать "деньги есть, но не дам" - это обидно и запомнится надолго; нельзя сказать "я думаю о том, как жить после развода и поэтому коплю". Поэтому Вам только остается придумывать дополнительные статьи расходов, что непонятного-то? Сказать "дорогой, извини, денег нет, я дала маме столько-то".
имхо, или раздельный бюджет, или общий. а вариант автора непонятен. "сначала тратим твои деньги, а потом каждый свои"
Ну,если Вы ему свои баблы жмете,то и от него тада не берите :)По идее,его тачка,здоровье,и что-то-там еще,что не касаецца детей и харчей,должно обслуживаться из его заработка.Так же как и Ваши косметологи и oggi-из Вашего.А на детей надо скидывацца.то есть,из Вашего заработка в месяц на Ваши нужды останется около 5 тыс рублей.Если этого достаточно,то велкам ту раздельный бюджет ;)
я думаю делаете правильно...
и не все 100% он отдает
а выше правильно написали - говорить что денег нет, ну и т.д
вы подстраховываетесь. это и понятно!
а все пишут про пополам и поделирться с мужем заначкой,тогда и заначки не останется!!!
если муж начнет делать делать заначки, то пидется зубы на полку складыват, а не решать, сколько выдать мужу на расходы. автор не в том положении, чтобы ныкать
Общий доход 80 тысяч. Ну и отложите из них на черный день, на траты, на еду, на развлечения и тд. Или это не вариант, тк все деньги на виду оказываются?
У нас все деньги и все траты общие. И на себя, и на детей, и на родителей (если надо) с обеих сторон. Крупные обговариваем, мелкие каждый как считает нужным. Можно ещё делать общий котёл на быт и детей и каждому опр. сумму личных денег (но нам не понравился такой вариант). Либо полностью раздельный бюджет и договариваться кто что оплачивает, для меня лично самый бредовый вариант, но наверное кому-то подходит.
А у вас какой-то промежуточный вариант "в одни ворота" я считаю. Кто что дома при этом делает и с детьми как занимается - это отдельная тема.
раньше бы однозначно сказала,что как так,мужчина напрягается,работает,а вы,автор-в позу встаёте. а теперь,после развода и всего говна,с ним связанного, а также услышав только раз в своей жизни фразу "пошла вон из моей квартиры.",а также "засунь свой язык себе в жО.... ты в моей квартире" , я вас полностью поддерживаю. у женщины должны быть свои заначки! у вас дети тем более. грустно,но факт,но надо быть хищницей.
расскажу история не про белых и пушистых....моя подруга приехала в москву на заработки (с во ) из глубого украинского задрищенска, встретила тут парня (москвича), тихого и скромного как последнего лоха, но чета в нем нашла и через годик вышла за него замуж, у него работа хорошая, инет-магазин свой, квартиры недостроенные покупает и перепродает, ее вроде любит и обхаживает, она беременеет и на 5-м месяце ему предлагают контракт в Голандии и они уезжают в Европу. Списывалась с ней изредка, думала все отлично, девчонке подфортило, сиди дома м дитем, муж любимый, европа, горя не знает... так вот рассказала она, что уже несколько раз гвоорила ему я развожусь с тобой и уезжаю, вот думаю тебе раз, оказывается он подсел на спортивный тотализатор, контролирует все деньги, она не знает доходы абсолютнло, он выделяет ей на еду строгие суммы, никуда не ездит, все в инете стаавки делает, последнимй раз дал деньги и половину забрал и проиграл....короче не все так гладко оказалось.....но и домой в задрищенск не хочет, все ж в европе, решила выходить на работу, становится независимой и потом уже вопрос решать, там гляди и другой появится...