Ну как не зависеть от мужа?????
Вправьте мне уже кто-нибудь мозг, а? Я полностью растворена в своем муже. Я его люблю, у нас хорошая семья, любимые дети. Да, ругаемся периодически, но по мелочи и несущественно. Мы женаты уже скоро 10 лет. Мои подруги - это только те, с чьими мужьями дружит мой муж. Мои институтские подруги практически отвалились после моей свадьбы - созваниваемся по дням рождения. Муж мне - и друг, и любовник, и подруга, и все-все! И даже старшенький мой сын. Когда он на работе, я очень часто ему звоню. НИЗАЧЕМ. Просто хочу его услышать. Ну не могу без этого! Он это воспринимает как контроль с моей стороны. Переубедить его не могу. Это тема для нашего конфликта периодически. Вот сейчас он на вокзале, уезжает на 2 дня на встречу выпускников. Меня как подменили. Я реву. Мне очень плохо прям физически! И умом я понимаю, что надо иметь хоть какую-то свою жизнь, ну хобби там или подруг. Но у меня этого ничего нет. Если он задерживается на работе - мне плохо. Ну так же нельзя! Я одна такая больная???? Что делать-то с собой? Меня иногда посещает мысль: а вдруг он меня бросит? Ну ведь никто же не застрахован. И что? У меня вся жизнь - это только он. Дети, конечно. Но с ними я никак не женщина. Я с ними мама. А вот как женщина я получаюсь какая-то неполноценная что ли, да?
Вы такая не одна, но это ничего не меняет. НАЙДИТЕ что-то ЛИЧНО для себя. Причем как можно быстрее. Вам тяжело так зависеть от мужа, ему ТОЖЕ. Понимаете?:) Нет, ничего страшного, по крайней мере пока, не происходит и оч хорошо, что Вы признаете наличие проблемы и даже понимаете ее суть! Действуйте! Вот прям незамедлительно. Как раз муж уехал и у Вас есть возможность побыть с собой, прислушаться к СЕБЕ, подумать о себе!
Возможно, это будет выглядеть как нытье. Но это констатация фактов.
1. Я реально хочу иметь какую-то свою жизнь. Немного, но достаточно для самоутверждения.
2. Я сейчас в декрете с двойняшками. Им нет еще и 2 лет. Время и силы они забирают из меня все.
3. Живу в Подмосковье, не в городе, машины своей нет, поэтому очень проблематично куда-то походить постоянно. Только если разово, но это напряг - детей пристрой, с графиком мужа согласуй, чтобы он мог машину оставить...
4. У нас сейчас реально плохо с деньгами. То есть я финансово не могу себе позволить, например, абонемент в бассейн или спортзал.
5. При всех этих данных я действительно не могу придумать, чем бы себя занять. Как бы глупо это не звучало.
Максимум, что я смогла себе организовать - перечитываю Тихий Дон. Но проблему бы поглобальнее решить. Очень надеюсь на выход на работу. Но это будет только в 3 детских года из-за садика.
Ой, ну у Вас помимо того, что подзапустили свою житуху (увлечения-хобби-дружбу и ты пы я имею ввиду) еще и объективные сложности имеются, но они все временные, что не может не радовать!:) Как грица, кино, вино и домино никто пока не отменял. Если Вы общительны, заведите знакомства - просто так, территориально или по интересам, смотрите сами, что Вам ближе, на первых порах и удаленные сойдут, вот хоть тут на ебе:) Читайте и лучше чтонить не на тему тяжелой женской доли и разбитых сердец!;) Пусть или мозг развивает или хоть дух укрепляет, бодрит и веселит! Эээээ, вместо спортзала и бассейна, пробежки - можете себе позволить? Купите какойнить видеокурс - пилатес там, йогу... Можно пока и дома себя чем то занять. Что Вам ближе? Цветочки разводить, английский штудировать, музицировать, фотографировать, петь, плясать, рисовать??? Главное не циклиться на муже и не пытаться восполнить им ВСЕХ и вся. Ему это обременительно да и Вам не на пользу. Ну и мечтайте! Это не только не вредно, но и полезно:) ;)
Спасибо Вам за оптимизм! Я, наверное, на себя наговорила))) Я не совсем клуша))) За декрет 2 раза съездила с подружками в Европу. Из хобби - торты пеку вкуснокрасивые. Просто я именно повседневно ничем себя не занимаю кроме быта. Со спортом сложно - с детьми не побегаешь, а дома чем-то заниматься... Был у меня такой неудачный опыт. На кухне не вариант. А в комнате могу только когда дети не спят. А уж если они не спят - то никакого спорта не получается)) Короче, мне обязательно надо чем-то себя занять. Осталось придумать чем...
Вот и придумайте! Важно, чтобы Вы были интересны сами себе и сами по себе! :) И Утра Вам там ниже верно намекнула. Подумайте!:)
Вот ощущение этого самого кирдыка и накрывает меня. И я реально понимаю, что делать надо что-то сейчас, пока мужа это все устраивает. А не тогда, когда его все достанет и он сбежит. Правда, есть несколько НО... Выше написала, мне проблематично организовать себе какое-то хобби. Или фантазии не хватает.
А зачем? Какой "кирдык"? Надо будет- и организуете. У меня похоже было и я была счастлива. Мы расстались. (он изменил, я не простила) НО вовсе я не умерла, как мне представлялось. У меня другая жизнь, другие интересы появились. Но всё произошло натурально. Я рада что у меня в жизни были годы огромной любви и безоблачного счастья. Зачем Вам что-то менять, специально себя заставлять? Надо будет- само придёт, не надо- ну и слава Богу. Счастья Вам и Вашей семье долгих лет. Такую любовь редко кому Бог даёт. Живите и радуйтесь. Те кто про "хобби" и "жизнь для себя" дудут- завидуют, им такой любви не дано.
:) Само говорите? Ну-ну. Вы расстались и автору того же желаете? Любовь говорите? Завидуют? А ПОДУМАТЬ? Неее?:)
Где я такое Автору желаю? И о чём думать? Вот любила, очень, он изменил, одноразово, и у меня как оборвалось что-то. Нет той любви, всё. Уже два года не вместе, он приходит каждый день, отношения хорошие, с детьми всюду вместе, секс присутствует, но я без той всепоглащающей любви не могу. Мне суррогат не подходит. А 99,9% жили бы и радовались в моей ситуации.
Вы поняли, что он, увы, так и не стал Вашей собственностью, вот и оборвалось. А без любви жить тяжело. Вы не устали?
"Выбираю" - это пять! Не, это шесть! вы не отличаете любовь от приобретения?:-)
Не сердитесь, но проясните, на данный момент Вы живете с быдлом, не достойным Вашей любви?!:-)
я живу со своими детьми.
Да, выбираю (буду выбирать) а вам выбирать не из кого было? Один позарился и вы в замуж?
Да какой там:-) У меня уже 4-й заход:-)
Впрочем, я всегда знала, что "Брак" - не мой форум:-) Не мой формат:-)
4-тый муж? да уж... Мож перед "в замуж" всё же повыбирать стоит? Или как честная женщина: раз уж в койку то и в ЗАГС?
Против "выбирать достойного любви", а потом - полюбить, - вряд ли что-то будет в пользу:-) У нас с анонимом все настолько расходится в качестве жизни, что количество моих браков ни при чем.
Девушки, а что вы так распереживались?
Я вот сама после всех событий понимаю, что в дальнейшем мое "люблю" будет очень тесно связано с мозгами.
Вы же советуете ей пойти Вашей дорожкой...и потерять в итоге брак?! Вы так и не поняли ПОЧЕМУ Ваш брак распался. Но Вам похоже это неважно. Вы в образе:) Ваше право. Только ведь будете по граблям бежать всю жизнь. Вам себя не жаль?
По себе судите? Муж нумбер уан, муж нумбер тво, фри, и ты ды, и ты ды, и тыды. Удачки.
Я принципиально против отчима в жизни девочек. Вырастут- займусь личной жизнью. Сейчас дети проводят много времени с отцом, качественного времени, не "папа на диване" как у многих и меня это устраивает.
Ну т.е. суррогат Вас устраивает?:)
Не...не мое конечно дело, но разве это правильно, ОТКЛАДЫВАТЬ свою жизнь на потом? И почему отчим это плохо? При Ваших то высоких требованиях!;)
Сейчас я мама, в первую очередь, вторую и пятую. И поступаю так, как лучше детям. Поэтому, считаю, правильно. У меня свекровь так поступила и очень удачно у неё сложилась жизнь. Может, была бы я с БМ на ножах- может по другому бы думала, а так как есть- очень даже здорово. Все плюсы ноль минусов.
Отчим- не отец.
Ну если быть быть только мамой (отсутствие любви, полноценных партнерских отношений) для Вас "ноль минусов", то даже не зна. Ваша жизнь. Которая одна и которую когда то ПОТОМ не проживешь.
Подозреваю (по обилию "заходов" у вас и по тому, что понятие всепоглащающей любви вам не доступно) что моё "отсутствие полнощенных партнёрских отношений" превосходит ваши самые смелые мечты в этой области, а моё "отсутствие любви"- вершина доступных вам чувств. Желаю хоть раз испытать Любовь, может понравится.
Да-да-да...речь вообще то не обо мне, а о Вас. Это же Вы тут своими подробностями делитесь:) Нет? Но подозревать можете сколько Вашей душенько угодно. Если Вам так легче медитировать о своей "счастливой" женской доле, то я не против;)
Если честно, то не совсем я с вами согласна. Но в любом случае, спасибо огромное за теплые пожелания. И Вам всего-всего!
ну да.. а мужу -то как хорошо от такой душащей зависимости... это не любовь великая.Там где любовь-две равноправных личности.
Не знаю, мой сам мне по нескольку раз в день звонит. С одной стороны приятно, с другой... да, бывают ситуации когда просто не можешь говорить, он обижается.
Девушка! ну о чем вы,Тихий дон?! Что Вам даст такое чтение? Извините,конечно,на вкус и цвет,понимаю.. Почитайте Улицкую, хотябы. Это очень расширит Ваше самосознание ,образ мыслей. Там целый мир,а не прошлый век с примитивными сельскими описаниями. А психологов как много- Зеланд,Свияш(правда они не совсем психологи). Почитайте их и изменится Все. Мир поменяется вокруг Вас. Тем более с такими данными,как у Вас. Надо читать. По теме есть книга-"Женщины,которые любят слишком сильно"-супер книга,Вы увидите,как душите мужа таким отношением.
Улыбнуло))) Тихий дон я читаю не для того, чтобы почерпнуть модель семьи ("Бей меня, Гриша, значит любишь")))) А просто я на даче и это то, что заинтересовало для времяпровождения и попалось на глаза. А книги, которые Вы посоветовали - скачаю и почитаю. Особенно последнюю. Это про меня, видимо. Спасибо.
не как женщина, а как личность, да...
в один момент вы просто перестанете быть интересны мужчине...и этот момент не за горами...
Если бы я это не понимала, я бы здесь не писала. Но от понимания до сложной работы над собой... Увы пока не сломала себя.
Очень вдохновляет. Я реально не понимаю, как могу себя изменить. Ну при моих вводных: двое маленьких детей, дом на мне, денег мало, времени совсем нет. То есть получается, что кроме желания ничего и нет. Кто чего-то хочет, тот ищет возможность. Вот я и ищу. Но как-то не найду пока.
Им почти 2 года. Вполне реально организовать сидеть с ними деда, он не работает и чудесно справляется. И даже без машины, на которой муж ездит на работу, общественным транспортом я вполне могла бы ехать, например, в бассейн или спортзал. Мне и полезно было бы, тк мечтаю похудеть. Добавить бы к диете спорт, но.. Но, блин, денег нет. И бесплатно я никуда, естественно, не попаду. Наверное, это главный стопор.
Ну как вам сказать... Потому что мы оба с мужем экономим на себе. Ну не на детях же экономить! Хотя в чем-то и на детях, наверное, тоже. Муж экономит на себе больше, чем на мне. Но просто денег на сегодняшний день очень мало. Выйду на работу - будет легче. А пока... Муж поменять работу не может по объективным причинам. Вернее, он сейчас переходит на другую работу, но примерно на те же деньги. Ну может чуть больше. Я не допустила бы экономии только на мне, поверьте. Но в сложной финансовой ситуации не хочу выкручивать мужу руки тем, что мне, например, в бассейн хоцца.
я вам не поверю, уж извините, я ходила в бассейн в голодные студенческие годы, когда вопрос пройти пешком или проехать на автобусе решался в пользу здорового образа жизни, выкроить небольшие деньги всегда возможно, вопрос в вашем желании...
бассейн - это только лишь один из вариантов, есть и другие увлечения...
хотите ли, всё же?!
Вы наверное в городе живете? Я живу в Подмосковье. Бассейны в транспортной доступности, конечно, есть. Но мало. Поэтому по финансовому признаку выбрать не получится. Либо меня устраивает цена, либо нет. А по поводу выкроить небольшие деньги... Ну просто поверьте, что это сложно. Наверное, реально расставить как-то приоритеты в пользу своего развлечения. И муж мне не откажет. Но мне его жалко, тк сама заработать на свое развлечение я не могу пока, а превращать это в его очередную головную боль - не хочу. Мечтаю начать ходить в бассейн или спортзал когда выйду на работу. А пока...
Почти никогда не пишу в этом форуме, только почитываю, но Вам хочется ответить, Автор.
Это не муж "так воспринимает", а Вы подсознательно действительно тотально стремитесь его контролировать, жутко боитесь потерять, ослабить его внимание к себе, померкнуть в его глазах, потерять былую значимость.
Проблема не в том, что Вы зависимы от мужа, а в том, что Вы зависимы от своей неуверенности. Вы как бы не самоценны, соответственно, не уверены в своей ценности для мужа.
Вы, конечно, будете это отрицать, но, все же - подумайте над тем, что я Вам написала.
Спасибо Вам. А я не буду отрицать. Как бы мне не было это неприятно, это так. И я уже об этом думала. И вы в точку. Но со стороны я бы тоже сказала "надо себя менять". А вот КАК? Как сломать себя? Здравый смысл подсказывает, что это надо делать сейчас, пока это не стало большой проблемой. А не заводить потом топы, что муж ушел, как его вернуть и что в себе поменять. Но это все очень сложно реализовать. Зачем здесь пишу? Может, для пинка...
Вам за себя взяться не только чтобы муж никуда не утек, а ради себя же самой. В любом случае пригодится:) ИМХО
Совершенно с Вами согласна, что посоветовать - одно, самоосознать - другое, воплотить - вовсе третье:-)
Еще ремарочка.
Когда, наконец, Вы обретете эту пресловутую самоценность (а всем нам известно, что стОит лишь поставить задачу - она будет решена, в конце концов), и Вы проведете первый в жизни вечер без рефлексивных назойливых звонков мужу СОВЕРШЕННО БЛАГОСТНО, Вам может померещиться (а Вы женщина восторженная, пылкая, впечатлительная), что Вы его...вдруг разлюбили.
Будьте осторожны с этой опасной иллюзией.
Это НЕ ТАК.
Просто Вы перейдете в новую плоскость отношений, вторую половину полноценного супружества - без химической зависимости и щенячьего страха, что нас "бросит, предаст, забудет любимый, единственный и неповторимый хозяин".
Вы прям как будто со мной знакомы))) Знаете, что меня пугает? Что моя мама такая же. Всю жизнь. Только она не от мужа зависит, а от нас с братом. Морально зависит. Звонит по 100 раз в день. Живет только нашими жизнями. Я не хочу так. Я хочу остаться не только мамой, от которой ушли выросшие дети, а ЖЕНЩИНОЙ. Интересной мужу. Ну, может и не только мужу (я не про измены, не поймите неправильно. Но нравиться другим тоже хочется)))
Об этом много книг написано, романов и научных, так что можно не зная кое-что определить:-) Нравиться другим - это дело, главное - нравиться себе:-) А это САМОЕ сложное.
Ой, Утрочка, какая же вы умная, обожаю Вас. Прям в точку. У меня такая же проблема, я уже измучилась, самой надоело жутко. Но не получается увлечь себя надолго, втянуться, загореться, особенно, если нет привычки к хобби. Вся жизнь - муж, хозяйство и дети, дни мелькают в заботах, и хобби со временем превращается в новую заботу...что же делать? Напишите еще чего-нибудь умного, пожалуйста.
И что делать с этой неуверенностью, не подскажете? Хотя бы пару примеров....
Полностью согласна с вышесказаными словами.Я сама была такая , вечнозвонящая.Но я ревновала ( небеспочвенно) и тоже моя лучшая подруга это был муж ( она настаивал на этом), при этом его друзьями оставались мужчины.
Он меня просто заткнул дома.
Сейчас прошло много лет.Разные периоды были в жизни.Был и его уход.Вернулся.
Я нашла друзей и от него отлипла, разлюбила и чувствую себя более счастливой нежели в те времена, которые сейчас переживаете вы.
Восстановите старые дружеские отношения, плюс дети подрастут и у вас расширится круг знакомых в детсаду, на площадке, в кружках разных.Всегда заводите знакомства новые где это возможно.Из 20 новых знакомых два или три человека вполне могут стать вашими новыми друзьями.
И вы сами внутри себя анализировали причину ваших вечных дозвонов ему? Это ему вы можете сказать ,,хочу тебя слышат,, А на самом деле как обстоят дела?
Знаете, я думала об этом много. И я, правильно выше сказали, ОЧЕНЬ боюсь его потерять. Я ОЧЕНЬ ревнивая. Мы с ним встречаться начали, когда мне было 14 лет (сейчас 29). Потом он уехал учиться в другой город. Я знаю всех его друзей. Он клянется, что секса у него ни с кем не было. Не знаю. У меня не было точно. Но интрижки подростковые, конечно были у обоих. И тогда я, уверенная в нем и себе девочка, эти его интрижки (немногочисленные, надо сказать) восприняла как плевок в раскрытую душу. И мне не дает это покоя до сих пор. Умом я понимаю, что это бред. Но вот он сейчас едет на встречу выпускников, и я ненавижу этот город, где он учился. Он для меня олицетворение его неверности. Бред, детский сад, но это так. И после этого поводов он не давал и не дает. Но тогда было ТАК больно, что след тянется до сих пор. Он смеется "ну когда ж ты уже успокоишься! Сколько же лет еще ты будешь это все вспоминать? Да и не изменял же я!" А я НЕ МОГУ! И осознаю, что просто хренью страдаю, что просто не тряхнуло меня реальной изменой. Дай Бог и не тряхнет. Короче, поэтому и пишу. Надо направлять свою энергию в другое русло, иначе я ему и себе весь мозг съем.
Такое впечатление,что Вы в том своем подростковом мироощущении и застряли:-( Вам нужны новые взрослые впечатления и достижения.
Возможно. Но что конкретно вы называете взрослыми впечатлениями и достижениями? Я много работала до декрета. Параллельно сделали с мужем 2 попытки ЭКО (кто проходил это, тот поймет, как это выматывает морально и физически и как влияет на отношения супругов, нас это сблизило). Потом не очень простая беременность - и вуаля, я мама сразу двух чудных деток. И сейчас, когда им 2 года, я мама, няня, домработница, сексуальный партнер и помощник мужа. Да, любимая и любящая. Но как-то не Женщина! Муж меня не понимает. Он говорит, что все это и есть Женщина. А вы, наверное, поймете, о чем я. Я хорошо одеваюсь, но для песочницы. От каблуков отвыкла. Отвыкла от мужского внимания. От ощущения бурлящей крови. Надо, надо обязательно что-то с собой делать. Но пока это просто осознание. А вот что именно делать...? Пока вопрос вопросов.
ИМХО, по истечение этих двух лет Вам просто начало не хватать других возможностей для собственной реализации, для новых впечатлений. Вот Вы и выискиваете наиболее яркие значимые моменты в своей "практике". По-моему, еще немного и Вы естественным образом "уйдете из песочницы", откроются новые горизонты и с детьми и с другими аспектами жизни - просто времени и прочих ресурсов будет не хватать, чтоб до такой степени быть погруженной "в мужа".
Ладно, писать не хотела, но напишу. Я такая же, вместе 12 лет, с 16 лет. 2 детей, к мужу хотела прилепиться. В итоге отлепился он, изменил. Хотя говорил, что однолюб и будет любить только меня всегда и т.д. Ходила послле рождения второго в джинсах и спорт.кофтах, мужики перестали обращать внимание... После этого пинка, я (внешне уж точно) сильно изменилась, у мужиков горят глаза, у мужа тоже (прическа, одежда, макияж, белье)... Как будет с мужем пока не знаю, но уверена, что у меня точно все будет ХОРОШО. Я клинится на них нельзя - мы становимся для них неинтересными.
И я с Вами, внешне очень изменилась, внутренне-работаю над собой... А сколько времени у Вас прошло?
Послушайте, а почему у Вас хобби-то нет? Что, ни работы, ни спорта, ни искусством не увлекаетесь, ни чтением, ничем? И так было всегда? Когда еще не замужем были, то чем увлекались? Работали хотя бы?
Мне кажется, что Вам надо найти увлечения ВНЕ мужа - ну там, хотя бы в ассоциации какие-нить записаться или на курсы, ну или на работу (если работаете, то теперешнюю работу надо сменить, у Вас там есть время балду пинать).
Вы, видимо, выше не читали. Я работала до декрета. Была достаточно плотно занята. Сейчас в декрете с двойняшками. Они силы мои забирают полностью. Но мысли в свободном полете. Спорт, разные курсы в данный момент недоступны мне из-за отсутствия времени и финансов. На работу тоже выйти не могу из-за детей. Но мечтаю выйти на работу, одеться не по дресс-коду песочницы и тоже по вечерам рассказывать мужу что-то не про детей и Еву. Но до этого больше года пока.
Прочитала выше.
В любом случае Вам не надо контролировать мужа и названивать каждый час. Именно поэтому и нужно вспомнить все Ваши предыдущие хобби.
Что можно делать бесплатно и дома:
Читать! Когда я была с грудничками своими (но у меня двойни не было, разница в 2г.), то читала с удовольствием всякую дурь (не философию, не психологию, не "высокую" литературу) - типа Мари Хиггинс Кларк - гыыы - хорошо пошла, даже в роддоме вон читала! Попробуйте, иногда классно отвлекает. Я даже и теперь всякую дурь читаю "на нервной почве" - другую литературу мне надо читать только, когда все хорошо.
Играть на инструменте (если играли раньше, и инструмент есть)
Изучать иностранные языки - но это скорее для полиглотов и фанатов, кот. уже по 5-8 языков знают
Смотреть фильмы на компе - мне дают стоооооооолько фильмов, что не успеваю все просматривать (в кино не хожу, нет времени)
Писать стихи, романы, рассказы, статьи (если любите)
Заниматься спортом под ДВД на компе
Если любите готовить, то готовить какие-нибудь сложные и интересные лично Вам рецепты.
Нельзя ли "подружиться" с другой такой же мамой, приятной лично Вам, хотя бы в той же песочнице?
Ну и пр. Все это можно делать дома и бесплатно.
Ну примерно так и живу: читаю, правда, в основном про воспитание детей. В детский сон - иногда фильм, иногда Ева (Ева чаще))) Играла раньше на пианино, есть синтезатор. Не очень это дело люблю, очень редко играю. Вот увлеклась выпечкой тортов. Знакомые в шоке. "САМА?" частый вопрос при виде торта. Но желание печь гораздо больше, чем необходимость в торте. Поэтому практикую не так часто, как хотелось бы. Но это все как раз то, что я называю "мама, няня, домохозяйка, но не женщина". Понимаете, о чем я? Все то, чем хочется увлечься лично для себя - это пока недоступно по деньгам. Пока вижу только один выход: перетерпеть год до выхода на работу и силком заставить себя и мужа поверить в то, что я не его рука или нога, а ОТДЕЛЬНЫЙ человек. Это реально по живому для меня. Ну а когда выйду на работу - уж безусловно накуплю себе новых юбок-блузок-костюмов (мой муж тащится от офисного строгого стиля). Ну и очень постараюсь найти время и деньги на спортзал-бассейн. Хотя бы на пару раз в неделю, хотя бы на час. Самое сложное для меня - это пережить этот год. Я правда полна решимости.
Я понимаю ваш намек. Не попали))) Просто у нас с мужем вкусы сходятся. Мы за уместность. То есть в офис - костюм, юбка, брюки... На шашлыки, гулять с детьми, в магазин - джинсы, футболка, хвост и балетки)))Я на плюю на свой вкус ради мужа. Но и нравиться ему считаю очень важным.
Я не совсем поняла, что Вы называете "быть женщиной", и зачем Вам опять "завоевывать" мужа. По-моему в жизни с приятным мужчиной это как раз плюс, что не надо ничего завоевывать ежедневно :-7
А пока у Вас даже поиск личных "хобби для себя" зациклен на том же муже - что-то там ему показать-доказать-организовать и пр.
"Мужу доказать, что я отдельный человек, силком заставить себя и мужа поверить в это" - :mda
Зачем Вам это?
Вот и муж не понимает, что я называю "быть женщиной". Он мне говорит, что женщина - это и есть мама, жена, любовница и друг мужу. Мне этого как-то мало. Мне СВОЕЙ жизни хочется. СВОЕГО занятия. СВОИХ подруг, а не друзей семьи. Флирта, наконец, безобидного.
Я про "завовевывать" вроде не писала))) И почему мои хобби для мужа? Я часто упоминаю бассейн и спортзал. Ну это, конечно, и для мужа в конечном итоге тоже. Но вообще-то это мои желания.
А доказать, что я отдельный человек - это больше самой себе доказать. Ну вот реально я воспринимаю себя и мужа одним целым. Мне сложно изменить это. А изменить, считаю, надо. Хотя бы потому, что это не так. Ну и затем, чтобы себя больше личностью почувствовать. Да и мужу интереснее стать. Хотя он и сейчас не жалуется. Это мой дискомфорт.
Послушайте, я без всяких шуток просто не понимаю Вашей проблемы.
Вот, скажу о себе - считаю, что нет у меня СВОЕЙ жизни никакой.
СВОИ подруги есть, СВОИ занятия-хобби есть, отдельные аутинги, о кот. не знает и даже не подозревает муж (опера, концерты, рестораны), своя недвижимость есть, есть свои конкретные планы, о кот. пока молчу, но это не СВОЯ жизнь. И я - не отдельная независимая личность, у меня есть семья, которая в любом случае на первом месте (а уж все остальное, как придется и как получится).
Про бассейн - я хожу только с детьми. Уже достали тобогганы, но прыгаю - ржачно смотреть на их мордашки. Если Вы пойдете с детьми, то непонятно как это поможет Вам стать "отдельной личностью" ;)
Я думаю, что Вы находитесь в тематике "доказать", Вы и сама об этом говорите. Может, с возрастом пройдет и начнете просто жить, как Вам нравится (по мере возможностей, конечно, семья ВСЕГДА будет на первом месте, т.е. муж и дети - это нормально и у всех так, уж поверьте).
Ну почему больше года? Многие знакомые отправили детей в сад в двухлетнем возрасте. Как раз полгодика, пока они будут адаптироваться, Вы еще побудете дома. А там, дальше, на работу. И сразу все станет на свои места. Тем более у Вас близнецы, им легче вдвоем будет.
У нас места в сад только в следующем году. Если бы от меня зависело, я бы их в 2,5 отдала.
Удачное время, чтобы начать новую жизнь:) Муж уехал на 2 дня, вот 2 дня ему и не звоните. Займите себя, насколько это возможно с детьми, кино посмотрите, позвоните старым знакомым, пообщайтесь, смените занавески, свяжите шарф, сыграйте в морской бой... не знаю, что Вам нравится делать... мозги переключите и увидите, что это совсем не сложно.
)))) Только отвечаю на его звонки и смс. Сама не звоню. Читаю, загораю (насколько дети позволяют). Потрепалась с институтской подругой, посидела в инете. Короче, все почти по Вашему сценарию делаю)))
Автор, у Вас сейчас сложный период, который надо пережить. И переживете ли Вы его или перестрадаете, зависит лишь от Вас. Вспомнили про подругу - уже неплохо. Пообщайтесь с ней, другими. Наверняка дружбу с кем-то из них можно реанимировать. Особенно если дети одного возраста - есть о чем поговорить. Любите тортики печь- отлично! Выкладывайте рецепты с фото в инете на сайтах, там заодно и с другими дамами-кулинарками пообщаетесь. Почитайте книжки про развитие детишек, тоже интересно. Да и просто художественной литературы полно, классика вечна. Да мало ли чем можно заняться, даже если нету денег.
А мужа не дергайте. Захотелось позвонить на работу - бац себе по рукам. Можно в прямом смысле. И перестаньте уже циклиться на прошлом. Ваш муж - уже не тот сопливый пацан. Это уже другой человек. Так какая Вам разница, что было с тем человеком, которым он был тогда? Это все равно как упрекать себя за то, что в 5 лет толкнули девочку в песочнице. Вы же теперь не толкаетесь, тем более в песочницах, правда?))
Ну все почти так теперь и есть. И книга, и торты, и форум... И мужу где-то месяц назад перестала звонить, только по необходимости. Но теперь он зудит "почему не звонишь? Я же волнуюсь" Требует искать золотую середину в количестве звонков))) Короче, я на пути. Я реально понимаю, что в жизни всякое бывает. Сегодня я не понимаю, где заканчивается он и начинаюсь я. А завтра - у него новая семья (не дай Бог). Не хочу умирать от тоски. Да и у уверенной в себе, интересной женщины меньше шансов потерять семью. Пока меня успокаивает одно: помимо офисного стиля, мой муж обожает, когда я в джинсах-футболках-кроссовках-с хвостом, тк раньше я этого никогда не носила. То есть я сейчас для него хорошо выгляжу. А над собой я обязательно буду работать. Надо что-то с собой делать. И я смогу.
Да все пройдет:) дети подрастут и вы увязните в собственных интересах и времени не будет париться так о муже. Я была в молодости несколько зависимая, да. Помню муж уехал на месяц, так даже в больницу угодила с непонятными симптомами, старый доХтор потом сказал - это просто тоска, деточка:) А сейчас мне и с мужем хорошо и без мужа замечательно. Уедет - и не вспоминаю, да и некогда - столько всего надо успеть.
Я тетка, но убилась бы, если б мне названивали "низачем" и сама этой херней не занималась никогда. И таки да... Это контроль, какой бы любовью не было прикрыто...
Очень редко пишу здесь, Вам захотелось написать.
У меня тоже двойняшки, нет домработницы и няни. Я все делаю сама, оч редко свекровь берет детей. Они ходят на занятия на пол дня. начиная с их двух лет, я начала готовить почву, как мне работать с детьми. Я программист, бухг программы 1С. Вечерами изучала то, что за 3 года декрета выпало, просертифицировалась. В итоге работаю по мере необходимости, когда дети на занятиях. Это моя независимость. поверьте, что когда я на заказе, некогда звонить мужу, думать, как он и с кем. Мысль успеть сделать и приехать домой к приезду детей.
1 совет вам начинайте работать понемногу, всегда есть варианты на дому, вот появятся вам и деньги на хобби, хотя Вы вправе попросить и на себе не экономить.
2. Я переехала к мужу в др страну, никого не знала там, но гуляла с детьми, общалась с мамами с детьми, очень много контактов, появилась подруга и приятели, даже мужа познакомила с мужьями мам и вместе мы общаемся семьями.
Не циклитесь, как угодить мужу. Будьте самой собой!
Пытайтесь жить своей жизнью тоже.удачи!
Если вам легче, вы не одна такая, абсолютно также растворяюсь в своем мужчине, правда просто так никогда не звоню, но на один день отпустить для меня куда-то это как ножом по сердцу, у нас из-за этого ссоры, чаще всего я заставляю себя на что-то отвелечься, а вообще мой вам совет, найдите подругу, вот как хотите, хоть по инету, либо свободную, которая всегда приедет провести с вами время, либо с такой же проблемой как у вас, чтобы вместе перемывать кости мужьям ))
Я думаю, что вы безумно его любите. У меня свекровь такая, она правда не звонит мужу, но они никогда не расстаются.
Не вижу в этом ничего плохого. Единственное, что если чего тьфу-тьфу случится, не знаю, как переживёт моя свекровь... Она хоть и имет разного рода интересы: русский язык, вязание, вышивание - все они домашние.
Надо обязательно иметь какое-то недомашнее увлечение, k
которому ваш муж не имеет никакого отношения.
Нет, это не любовь, это болезненная зависимость, которая в итоге приведет к тому, что обожаемый сбежит.
