Хочу начать жить, помогите
Расстались с мужем, сначала вроде пожить раздельно. Сейчас прошло полгода, я понимаю, что это конец...
За эти полгода всплыло много интересного про мужа, я поняла, что жила с человеком 15 лет, которого совсем не знала:( Я хотела прожить с ним и умереть в один день, думала мы подходим, как пазлы друг к другу, а вот жизнь, зараза, выкинула мне перевернутого джокера.
Я живу как заведенная белка, которая работает и делает то, что надо делать. Но к вечеру завод заканчивается и, я помираю. Мысли как мухи атакуют меня, что я прожила жизнь не так как хотела, в итоге осталась одна. Да, у меня есть ребенок, я и живу сейчас ради него, но в душе полный разлад и непонимание, что мне делать дальше?
Умом все понимаю - повышать самооценку, выбросить его из головы, все пройдет, надо передумать все это и переболеть этим и пр. Все знаю.
Но эмоций нет - все умерло от предательства, от невозможности понять, почему это со мной произошло?
чего делать-то?
ждать. тупо ждать. все пройдет
сама так ждала-крыша тихо уезжала-но через 8 месяцев стало легче.
терпите
Переживать. Переживете, на следующую супеньку встанете. Времени мало прошло, да еще и с такими открытиями. Конечно Вам сейчас плохо. Держитесь. Вы на правильном пути.
Как держаться? Я встаю с этими мыслями и ложусь спать с ними. Они в башке свербят постоянно, не отпуская ни на минуту. Вот проснулась сегодня в 5 утра и думаю-думаю-думаю.
Сколько должно пройти времени, когда я смогу просто отбросить это от себя и выдохнуть полной грудью?
Кто ж знает сколько? Но полгода Вам явно недостаточно. А что свербит...так это понятно. Высвербит свою роль и утихет. По-другому просто не бывает.
мне в свое время психолог говорила, что нужно контролировать свои мысли-фиксировать то, что я опять начала думать об это и принудительно начинать думать о чем-то другом, приятном. Давно это было, уже не помню, какими словами она говорила, но было что-то о том, что человеческий мозг-не помойка и за ним нужно следить-убирать мусор, то есть плохие мысли... Я помню, что это было сложно, но это действительно помогало... и я сама не заметила, как мне стало легче!
Меня это не отпускало 2 года. Помогло то, что влюбилась, закрутила страсть, стала строить жизнь с другим человеком. До сих пор не могу сказать, что я прямо-таки выдохнула (ребёнок периодически провоцирует общение с био-папой)- и цепляет сильно многое в жизни экс-мужа, и ревную до сих пор. НО есть одно приятное обстоятельство-больше на этом не циклюсь.
В таких ситуациях помощник на 99% ВРЕМЯ. У меня подруга три года выла, не могла понять, принять и простить. Ничего. Сейчас как огурец, довольная и счастливая. Почаще выбирайтесь куда-нибудь, общайтесь, ходите в новые места, читайте позитивную литературу, смотрите позитивные фильмы. Главное, НЕ ЖАЛЕЙТЕ себя, а то можете погрязнуть в этом.
я не жалею себя, я не могу принять ситуацию. Жизнь рухнула. Все, чем я жила и с кем я жила, оказалось - пшиком. Знаю, что надо жить для себя идля ребенка.
Но мне казалось(!), что мы - одно целое, получается это было только для меня. Просто часть меня отодралась и ушла. А вторая - не знает, что ей делать:(
А может не все так плохо было? Люди меняются... Да даже, если Вы в чем то обманулись, было Вам хорошо? Ну и на том спасибо. Вы сейчас обретаете новый опыт. Так это все и расценивайте.
в том то и дело, что было хорошо. Сейчас, я конечно, немного идеализирую, но всегда думали и смотрели в одну сторону, много вместе пережили и вместе достигли. От этого еще тяжелее, если было так хорошо и привело к плохому концу, то что ждать еще?
А не надо ничего ждать. Просто живите. Постарайтесь найти положительные стороны в своем нынешнем положении. Они наверняка имеются. ТАК, как сейчас, не останется. Отболит. Будет другая жизнь. Да она УЖЕ другая, просто Вы слишком погружены в свои переживания и не видите этого.
Жизнь не рухнула. она просто сменила направление, поменяла русло :-) Вы 15 лет прожили с человеком, неужели все это время было плохо? Если нет, то просто поймите, что нет ничего постоянного, застывшего в нашем мире, все течет, все меняется. Ваши пути-дорожки просто разошлись. Но до этого вы ведь принесли друг другу радость, удовольствие? Оставьте в себе только багаж приятных воспоминаний, простите его если есть за что и продолжайте свой путь. Да боль пока будет, но и это пройдет...
Вот супер-книга для Вас. Читаю и просто -откровение.
http://www.syntone.ru/library/books/content/5201.html?current_book_page=2
это из ссылки, лично у меня даже комента нет? МОЖЕТ ОБЬЯСНИТЕ?
Я должна быть его единственной возлюбленной
Я сержусь на мужа за то, что он не расстался с другими женщинами и не сделал меня своей единственной возлюбленной.
« Ваша жизнь была бы гораздо лучше, если бы он с ними расстался» — правда ли это?
Ну, для меня вполне очевидно, что так было бы лучше.
А можете ли вы абсолютно точно знать, что это было бы лучше?
Нет.
Как вы реагируете, когда появляется мысль о том, что он должен расстаться с другими женщинами?
Я стараюсь высмеять их. Стараюсь склонить его к моногамности. Я всегда ревную. Постоянно думаю о них и о его общении с ними. Постоянно сравниваю себя с ними. Я красивее этой? Умнее той?
Так жить очень больно, дорогая. Больно пытаться манипулировать любимым мужчиной, плести интриги в надежде избавиться от тех, кого он любит, и мучиться сомнениями, так ли вы хороши, как они. Кто должен решать, с кем ему спать?
С точки зрения личности любовь — это соглашение, не более. Если я с тобой согласен, ты меня любишь. А в ту минуту, когда я с тобой не согласен,
когда сомневаюсь в одном из твоих нерушимых убеждений, я становлюсь твоим врагом; ты мысленно со мной разводишься. Затем начинаешь искать подтверждения своей правоте и продолжаешь фокусироваться на внешнем мире. Если человек фокусируется на внешнем мире и винит в своих бедах другого человека, не собственную привязанность к истории,
в которую он в данный момент верит, он становится собственной жертвой — и ситуация кажется безнадежной.
Терпеть не могу этот вопрос.
Это потому, что вы изо всех сил цепляетесь за свою боль. Цепляетесь за мысли «Я права, а он нет. Я хорошая, а он подлец». Что вам дороже — правота или свобода ?
Я предпочла бы свободу. Вот честно. Я уже вдоволь намучилась.
Так кому решать, с кем ему спать? Ему. Я знаю. Это ему решать, не мне. А кому решать, с кем спать вам ? Мне.
«Он должен спать только с вами» — правда ли это? Как все происходит на самомделе? На самом деле все не так. Он спите другими женщинами. Такова реальность. Это не согласуется с вашей этикой, не согласуется с общественными нормами, это реальность. Если он спит не только с вами, то утверждение о том, что он должен быть близок только с вами, — полная чушь, ложь. Что происходит внутри вас, когда вы верите мысли о том, что он не должен спать с другими женщинами?
Я его ненавижу.
А как вы себя чувствуете в такие минуты? Ужасно. Хочется умереть.
А как вы обращаетесь с ним, когда верите мысли, что он должен быть вам верен ?
Сержусь на него. Обосабливаюсь. Закрываюсь от него.
Это больно, да?
Ужасно.
Больно и одиноко вам оттого, что мысленно вы погружаетесь в его жизнь, из-за чего рядом с вами никого не остается. Конечно, вы одиноки! Она где-то там с ним, вы где-то там с ним, все где-то там с ним, а здесь с вами — никого. Выдумаете, он должен быть с вами, но с собой даже вы не можете остаться. Он покидает вас, вы покидаете себя — где разница? Остаться возможно, лишь усомнившись в своих мыслях. «Он не должен спать с другими женщинами» — правда ли это? «Мне было бы гораздо лучше, если бы он был со мной, а не с ней» — можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? В ваших муках виноват не он, а вы, Вы верите лжи — это и есть источник вашей боли. Видите теперь, почему нужно избавиться от противоречащей действительности мысли «Он должен спать только со мной»?
Да. Ненавижу страдать.
Мне кажется, у нас есть что-то общее. И, прошу вас, не пытайтесь избавиться от этой мысли. Прогнать мысли невозможно. Мы просто отмечаем причину, зачем это нужно сделать. Можете ли вы найти не причиняющую боль причину, которая оправдывает веру в эту мысль?
Нет.
Кем бы вы были без этой мысли?
Я бы не пылала к нему такой ненавистью. Возможно, я бы не так остро переживала измену. Не знаю, смогла бы я когда-нибудь снова открыть ему свое сердце, но, по крайней мере, я бы больше его понимала.
Милая, открытый и непредвзятый разум — это и есть открытое сердце. Кто знает, что вы чувствовали бы и как бы с ним обращались, если бы не верили мысли о том, что ему следует порвать с другими женщинами? Закройте глаза, представьте его с ними, забудьте о том, что он должен выбрать вас, и посмотрите на его лицо. Видите его?
Да. Он прекрасен. И, кажется, счастлив.
Это и называется безусловной любовью. Вот кто вы есть на самом деле. Теперь сделайте разворот.
Я сержусь на себя за то, что не стала для себя единственной и любимой. Я все время таскала в голове тех женщин.
Еще один разворот.
Я сержусь на себя за то, что сделала его своим единственным возлюбленным. В этом утверждении я вижу смысл.
Да, если вы хотите моногамности, вы можете сказать: «Милый, я люблю тебя таким, какой ты есть, я восторгаюсь тем, что ты хочешь быть с десятком женщин, я хочу, чтобы у тебя было то, чего ты хочешь, и теперь мне нужно от тебя уйти. Я моногамна, и мне нужен моногамный партнер». В вашем выборе единственного мужчины, которого вы любите, ничего не изменилось; вы просто больше не будете с ним жить. Но независимо от того, останетесь вы или уйдете, вам никогда не придется закрывать свое сердце. А потом, возможно, вы заметите, что ваш единственный возлюбленный — это другой человек, тот, что сидит напротив вас, и вам совсем не нужно, чтобы он менялся. Безусловной любви ни к чему диктовать срорму.
ЕЩЁ ПЕРЛ ИЗ ЭТОЙ ЖЕ ОБЛАСТИ
Никто не может запретить вам его любить; на это способны только вы. Вы верили в конструкции, которые ограждали вас от осознания любви, живущей в вас большой любви к мужу и детям, — и вот вы притворились, что не желаете ему счастья. Я могу закрыть глаза и представить моего мужа в объятиях любящей его женщины — и я желала бы этого, если бы это действительно было тем, чего он хочет; и я вижу свою жизнь без него — абсолютно полноценную жизнь. В моей жизни всегда море любви. Как и у каждого из нас. Любви не бывает слишком мало или слишком много. Если мы не чувствуем боли и проживаем развороты, это верный признак того, что Работа в нас не заглохла. «Я должна вернуться к семье, и я должна вернуться к себе, и я должна вернуться к нему». И вы идете домой, звоните мужу и говорите: «Я люблю тебя, и я так счастлива, что ты с той женщиной. Я заглянула в себя, и вот что я там нашла, — и меня так тронула эта любовь к тебе». Ваша убежденность, касавшаяся мужа, была всего лишь попыткой оградиться от осознания любви, которой вы являетесь.
Не надо выдирать из контекста. Этот ,цитируемый Вами пример самый жесткий. Но там дело в принципе.Мы часто требуем от любимых удовлетворения каких-то базовых потребностей-чувства защищенности и тд. Это не имеет ничего общего с любовью. Это скорее инстинкт.В книге много нюансов,позволяющих человеку стать самостоятельной развивающейся личностью. А в жизни часто все это требуется от партнера. И что тому,кому требуется,чувствует бесконечное одиночество,потому что очень зависит от действий партнера.
Вот одна цитата.Начните книгу с первой страницы
"Если вы испуганы, если мечтаете о надежности и безопасности, ваши мысли, вероятно, подскажут вам, что именно любовь может вас спасти. Если человек разочарован в жизни — или же его жизнь бессмысленна, — он тоже нередко решает, что любовь для него — наилучший выход. На этом этапе полезно проанализировать свои мысли. Просто спросите себя, чего вы ждете от любви, и запишите пять бонусов, которыми, как вам кажется, она вас наградит.
Самые близкие отношения — это отношения с вашими мыслями.
Большинство людей думают, что любовь и потребность — синонимы. «Я люблю тебя, ты мне нужен» — приманка тысяч любовных песен. Если задуматься о том, что же вам по-настоящему нужно в жизни, то, возможно, у вас выйдет список, почти полностью дублирующий перечень потребностей в любовных отношениях. Человеческие желания со временем не меняются. Просто слегка усложняется их подача:
Мама-а-а-а-а-а!
Мое!
Дай!!!
Я хочу...
Мне нужно...
Пожалуйста...
Мне нужна твоя любовь.
Ты не удовлетворяешь моих потребностей.
Мне нужно, чтобы ты...
Я не смогу так жить дальше, если ты не,,.
Вот мои требования...
Мысли о ваших желаниях и нуждах нередко носят весьма требовательный характер. И если вы им поверите, вы решите, что просто-таки обязаны сделать то, что они твердят, — обязаны завоевать любовь и одобрение окружающих. Но есть и другой способ реагирования на такие мысли; можно подвергнуть их сомнению, Как усомниться в своих желаниях и потребностях? Как воспринимать собственные мысли без абсолютной веры в них?
Еще там понравилось (просто увидела себя со стороны) То,как часто,угождая партнеру,мы преувеличиваем свои реакции,громче смеемся,кокетничаем,и др.,короче неестественно себя ведем,как бы покупая внимание и любовь,вместо естественной реакции,ничего не покупая ,оставаясь собой.
Кому надо,заметит много полезного в книге..
почитайте книгу "Трансерфинг реальности" Зеланда!!! очень действенная штука!
Могу сказать на своем опыте. С мужем двое детей, верила всегда безгранично. Созванивались по 15 раз на дню (он инициатор, не я контролировала). Всегда и везде вместе. Ближе человека, честное слово, не было. Потом узнала, что есть постоянная любовница, а на работе есть подруга, которой морочит голову, приглашая изредка в кино и спортклуб и постоянно подвозя с работы и на нее. А когда увидела их переписку вобще была в ауте: я и истеричка, и жить он со мной не может и вобще все ужасно. Меня даже убило не наличие постоянного сексуального партнера, а то что ему было так плохо со мной, что он плюсом к любовнице еще и душевную подругу завел. Причем все это произошло не в кризисные годы брака, а все подружки были еще до свадьбы! Первые три месяца была в истерике. Потом еще полгода также просыпалась ночами и прокручивала ситуацию. Никак не могла понять "за что" и как можно быть таким двуличным. Через год стало все-равно. Да переживаю, что так вляпалась, но таких эмоций уже нет. Поняла, что это не я плохая, а он такой человек. И первую семью он разрушил и со мной также поступил. У меня реально жизнь без него стала лучше. Материально оказалось, что я все тащила на себе и сейчас свободных денег стало гораздо больше. С детьми много времени провожу: раньше все-время прыгала вокруг него. И самое главное мужчины стали обращать внимание и как-то самооценка потихоньку, но поползла в гору. О каких то серьезных отношениях говорить, конечно, пока не приходится, но поживем, увидим. Автор, для вас сейчас время - лучший доктор.
спасибо за ваше сообщение. Сколько вам лет было, когда это случилось и, он сейчас совсем пропал или общается с детьми, вы с ним общаетесь?
мне было 33 года. Сейчас 34. После "раскрытия" всего он кидался в ноги, говорил, что любит только меня. Я колебалась: хотела и семью сохранить и "червячок" постоянно грыз. Вобще ощущение какой-то нереальности было. Не могла поверить, что это один и тот же человек, представляете? Потом он достаточто быстро остыл в своих проявлениях чувств ко мне, как только понял, что пытаюсь за него держаться. Все-таки все его связи случайными не были. Потом я все-таки постаралась взглянуть на ситуацию более трезво и понять, что мне это не надо. Но не сразу это поняла, скажу честно. Сейчас к сожалению, или к счастью, большого желания помогать детям и участвовать в их жизни у него пока нет. Не общаемся и не видимся.
Я в похожей ситуации. Скажите, как вы с детьми справляетесь и материально? Одна или кто-то помогает? И сколько детям лет?
Ои как всё похоже. Спасибо Вам, мне всё казалось я одна такая, которая годами слепа была. Может не я идиотка, а бывают мужики такие??
у меня тоже двое, 10 лет брака, 6 лет его "второй семье", двое детей, и возраст похожий
Расстались, но разводимся очень тяжело, уже больше года формальный развод идёт и еще ни с места.
вот что бывает,когда женщины конструируют себе колосса на глиняных ногах. я просто не понимаю,как видеть смысл жизни в мужчинах...и когда он уходит,у них смысл жизни пропадает :think это форма дефекта или болезни, до сих пор не поняла
да не было смысла жизни В НЕМ, был смысл жизни С НИМ. Он мне подходил во всем, мне было комфортно с ним, я была с ним сама собой.
а в чем разница? что в нем,что с ним...это какое-то принципиальное различие в данном случае?:)
или смысл не в том,что он ушел,а смысл в том,что какие-то "идеалы" ваши разрушились из-за его ухода?
имхо в нем - это растворятся в человеке, жить его мыслями и настроением, ставить его выше себя, прогибаться. с ним - быть духовно и морально, физически близкими, равными партнерами, дышать в унисон, как хотите назовите.
Он ушел и идеалы разрушились, да. Думала, никогда меня не предаст.
Я боюсь начать делать глупости, например, просить его вернуться.
Не вздумайте!!!! Иначе Вы из этого ээээ не выпутаетесь еще оч долго. А када выпутаетесь, будете душевным инвалидом.
я его слепила из того,что было,а потом,что было то и полюбила(с):)
это типичная ошибка женщин,найти мужчину,наделить их некими параметрами,которую женщину устраивают,и потом убивацца в горе,когда выясняется,что эти параметры придуманы и избранник на самом деле ими не обладает:)
зы: не думаю,что вы его любите еще...это просто удар по самолюбию и боязнь остаться одной....как только будет подходящий кандидат, бм быстро уйдет в историю
нет, я не боюсь остаться одна. Я не хочу никакого кандидата, сейчас в таком состоянии, что я даже думать об этом не могу. думаю даже, что я останусь одна, т.к. тяжело будет доверять кому-то, а без доверия я не могу:(
я его не лепила. он хотел казаться и в итоге оказался не тем, кем был. говорил одно, а делал противоположное.
да, самолюбие уязвлено сильно.
"он хотел казаться и в итоге оказался не тем, кем был. говорил одно, а делал противоположное. "----так мало ли кто кем хочет казаться,вам просто хотелось верить в то,чем он казался:) я ваще не понимаю страданий по мужику,который предал...ну я понимаю,да...самолюбие уязвлено,но шоб по мужику страдать-предателю...это выше моего понимания:)
Мач, а мне не очень понятно - вы не любили мужчину, чтоли? Или сразу, уже выходя замуж, были уверены, что он способен на предательство? Что значит - наделить параметрами?! Человек такой БЫЛ, БЫл такой со своей женой. А уж то, что он двуличный -вина, извините, вовсе не женщины. Или вы с рождения такая недоверчивая? Вот мне не понятно - как можно изначально допускать возможность предательства, изначально жить с человеком-и не верить.
Ой, да ну! О чем там говорить! Если он действительно оказался таким плохим, то что сидеть и расстраиваться. Вам жизнь вон какой шанс дала, могли бы так и колтыхаться до пенсии. А тут вон какой вариант, фактически новая жизнь со всеми ее поворотами и возможностями! По сторонам оглянитесь уже и радуйтесь жизни, а не ерундой занимайтесь.
мне 40,
не хочу оглядываться по сторонам, хочу спрятаться и сидеть где-нибудь, хочу восстановить свое душевное спокойствие. Легко сказать, не занимайтесь ерундой, а куда засунуть 15 лет жизни?
Если они были хорошие, то радоваться, что они были. Дальше идти. Выход какой? 40 лет отличный возраст, вы можете для себя жить наконец, удовольствие получать, а не только иметь одни обязательства перед мужем, маленькими детьми, родителями и пр. и пр. Вы уже не глупы, но еще не стары, так что возраст как раз отличный. Чем больше будете цепляться за эти мысли - тем хуже, надо насильно себя заставлять не думать, как насильно заставляем себя спортом порой заниматься или лекарство пить. пройдет это все. С уходом одного какого-то там не самого лучшего мужчины жизнь только начинается. Тем более если он еще и обманывал вас. Не о чем тут грустить. Было - и слава богу. Еще будет.
не надо их никуда засовывать-контролируйте свои мысли, поймали себя на мысли, что опять думаете об этом-заставляйте себя думать о чем то приятном.
Дорогой автор! Что Вы имеете в результате того, что произошло?
- Вы получили бесценный опыт в плане того, что прежде чем принимать какое-то решение, необходимо подумать о возможных последствиях ( я имею ввиду решение пожить отдельно)
- отрицательный опыт - это тоже опыт и он бесценен
- у Вас ребёнок и это счастье о котором мечтают многие женщины и никогда не смогут иметь такое счастье
- а кто Вам сказал, что Ваш муж - это Ваша половинка (которая у каждого есть на этой Земле?) Может господь вознаградил Вас за что-то и послал освобождение от человека, который портил Вашу жизнь?
То, что происходит с Вами теперь (переживания и метания) - это нормально и естественно для адекватного человека, у которого сломалась достаточно существенная часть его жизни. Перемены всегда пугают. А Вы не ждите, а организуйте свою жизнь иначе. Лубимое дитя у Вас есть, а теперь полюбите себя и найдите альтернативное использование свободного временем. Взляните кругом - жизнь настолько прекрасна, удивительна и каждый миг неповторим. Неужели Вам никогда не хотелось сделать что-то такое, что живя с мужем Вы никогда не смогди-бы себе позволить? Займитесь искусством, спортом, петешествйте, ну я не знаю что-то ещё может быть, хобби какое-то.... Научитесь инрать в бильярд, например (это я так, если Вы не умеете...), дайвинг, автопробеги, да что угодно. Полюбите себя, иначе зачем Вас другим любить, если Вы сами себя не любите? А остальное придёт само собой.
Удачи Вам от всей души желаю:)
все могла себе позволить с ним. А сейчас многое вряд ли, т.к. помощи особо ждать не откуда, надо вкалывать, чтобы обеспечить себе и ребенку жизнь, вечером к ребенку, да и беречь себя для ребенка надо, какой уж тут дайвинг:)
Все равно спасибо за пост, очень оптимистичный
Было такое, один в один. Пройдёт. Это я вам спустя 5 лет (считайте, из Вашего будущего) говорю. Иногда только кажется, что нынешняя жизнь не настоящая, а снится всё, или будто живу параллельно призрачную жизнь, а та, настоящая-осталась за стеклом рядом. Но менять нынешнюю на прошлую я не стану. Так что не отчаивайтесь.
Я там выше ответила-года два я душевно мучилась и металась. При этом, мужчин-поклонников и любовников у меня было много, через пол-года после развода влюбилась в нынешнего мужа. Первые пол-года, пока не встретила нынешнего мужа, я выкарабкивалась, как могла: алкоголь, клубы, флирт в соцсетях, работа, любовники и полный разрыв с прошлым, включая переезд в другую квартиру и уничтожение всех его вещей и воспоминаний. С ним не общалась вообще года полтора. Иначе с ума бы сошла. А мне надо было быть сильной и красивой, вот и творила всё, что хотелось и моглось. Сама себе разрешила.
я не могу в соцсетях и вообще не могу сейчас думать о каком-то мужчине подле меня, даже флирта не хочу. у меня не получится клин клином.
Еще забыла написать. Сначала я вообще с ним не могла общаться, слова не могла вымолвить, когда он к ребенку приезжал. Потом это прошло, мы с ним общаемся. Сейчас ребенок на даче, он к нему иногда приезжает. Он со мной делится своими проблемами на работе, я своими, помогает на даче. Ну, только нежности и секса нет, друзья что ли:)
После этого я вообще не могу себя собрать на куски - вроде вот он, а потом - бац, и я опять в реальности.
ага,значит я не ошиблась:) помню ваш топ...меня как раз ваш возраст поразил,обычно женщины в таком возрасте не циклятся так.
вы мне очень помогли тогда, спасибо. Я вам уже писала, Вас часто ругают, а мне иногда не хватает таких хлестких и правильных слов от чужого человека.
но видите, не совсем еще отпустило. Если бы не общались совсем, может процесс быстрее пошел бы, а так, я как в болоте застряла и выхода не вижу:(
может любофф? Подруг и друзей нет, знакомых уйма, но не хочу выглядеть слабой. Никто не знает, кроме пары человек и свекрови. Деньги есть, бюджет сократился вдвое, но я пока не жалуюсь.
А вменяемые тетки тоже имеют свои невменяемости, видно у меня этот пунктик - бм:(
понятно...когда весь мир крутился вокруг мужа,то естественно после ухода наступает жопа....зря друзей не завели или растеряли,это не есть гуд. у вас бабло есть на отдых? и еще,сколько лет ребенку,забыла
растеряла:( Мир крутился, потому что мне было с ним комфортнее и интереснее, чем с кем то.
Ребенок первоклашка, ему тоже очень не сладко:( Деньги на отдых на ребенка дал бм. вообще он мне материально не помогает, а тут видно совесть всколыхнулась. он едет отдыхать, а я сказала, что мы не поедем. А вот со мной - хуже. Если я поеду отдыхать, то денег будет в ноль, а я так не могу. Поэтому мечусь между ехать на море или ехать на дачу.
ага,понятно....ребенка отдать ему сможете? пусть на отдых берет его, сейчас лето...самое то к папику отправить.
он не возьмет - уже через неделю уезжает, все заказал уже и я думаю, что не один.
деть нужен, но не сейчас:)
вчера писала в топике (начиталась тут положительных историй, хотела не то, чтобы вернуть его, а получить его прости что-ли, чтобы меня отпустила эта ситуация).
задала ему вопрос про то, что ты, именно ты сейчас в жизни хочешь. Говорит, ничего не хочу, жить не хочу, везде плохо, в любовных отношениях тоже. Депрессуха или кризис среднего возраста, черт его знает.
Раньше написала бы одним из первых качеств - надежный:) Умный, нежадный, все в семью тащил, всегда меня поддерживал, во всех начинаниях, никогда не попрекал ни за что, Да много всего можно перечислить.
а за что прости?:) понимаете...когда человек что-то кому-то обещает,он это может делать совершенно искренне,т.е не обманывает и не предает,а потом...а потом меняются обстоятельства и ....все обещания превращаются в ничто...и поддерживал и тащил в дом не потому был такой хороший,а потому что ему так хотелось делать на тот момент времени...все люди эгоисты,особенно мужчины, поэтому все,что мы делаем,мы делаем для себя:) сейчас у него приоритеты сменились и ему хочется делать что-то другое, может он еще просто не понял-ЧТО он хочет делать,но точно понял,что не то,что делал раньше. так что ему просить прощения не за что,думаю,что ему тоже не сладко:) но...обратной дороги нет,учтите.....поэтому отпускайте ситуацию без его "прощения"
Мач, все верно, Вы правы! Я стараюсь, очень. Только пока не выходит:( Спасибо.
не,не стараетесь:) надо делать через "не хочу",помните как в кино,когда голодному крысу давали есть со словами-жри,а то подохнешь с голоду....вот так и вам надо,не важно что вы не хотите ни с кем знакомиться или ходить куда-то или ехать отдыхать...надо это делать через "не хочу",а то и правда "подохнете"... утрированно говоря...
а я и делаю. Вот ремонт буду делать одна, не знаю как справлюсь, в театр собралась одна. Да и на отдых бы поехала, но боюсь без последних трусов остаться в итоге. Тут я мыслю более разумно.
У меня мука сохранять реноме при нем, курю и улыбаюсь. А в мыслях - крутятся слова из попсовых песен:(
ремонт-куйня:) надо делать безрассудные поступки:-7 дуйте на гоа, или острова...медитируйте,а то что потом на трусы не хватит,так это куйня...материальный тлен,суета-сует:) поверьте вылечить душу намного важнее,чем купить трусы и сделать ремонт
зы: иногда разум мешает,не даром говорят...горе от ума:)
ну и езжайте оба...берите горящую путевку,они в половину дешевле, на шри-ланку летите,там все дешево и сердито,даже на трусы останется:) могу сайт дать ,где горящие путевки продают,берите безвизовую страну,чтоб сегодня собраться-завтра лететь:)
давайте сайт. только раньше, чем во второй половине июля у меня не получится. раньше с работы не отпустят:( И чего про разрешение отца на выезд, смогу я без него выехать или оно нужно даже для безвизовой страны.
заодно там можно и спутников на совместный отдых найти,веселее типа:)
если не надо визу делать,то и разрешением фигня. вон самомамы пишут,что без разрешений ездят:)
у нас никогда не спрашивали никаких разрешений,только св-во о рождении, но сходите в раздел самомам,они вам скажут,кажись у них даже топик есть прикрепленный,не помню:)
Да, и ещё хочу Вам сказать, что если Вы не будете кукситься и начнёте жить интересной, насыщенной жизнью, то муж сделает обязательно попытку вернуться. Потому, что мужики по натуре собственники (причём все). Ему будет непонятно: почему его такого единственного и неповторимого нет рядом, а Вы не слёзы льёте, а наслаждаетесь жизнью? Он ведь у Вас не Аполон? Уже тоже наверное с годами и "молью побило" и брюшко проклюнулось? А Вы на фоне переживаний, наверняка похудели? Постарайтесь вес удержать, займитесь собой, идите в спортзал кубики на животе наращивать и мышцы на руках подтягивать (сори, если они у Вас имеются, обидеть не хотела:)). О здоровье подумаёте. Мало того, что Вас киданули предательски, так Вы ещё в дополнение здоровье тратите, которое бесценно, кстати. Это неконструктивно. Разозлитесь на себя сильно. Если Вас такую умницу и красавицу оставил Ваш единственный мужчина, то делайте вывод... - разозлитесь на себя по самое нехочу и живите, живите с радостью.
да, похудела. И он, кстати, тоже очень похудел, практически Аполлон стал:)
Он не будет делать попытки вернуться, даже если захочет. Не позволит его самолюбие.
Труднее всего признать 2 вещи:
1) Ты ему на самом деле безразлична
2) Этот разрыв - НАВСЕГДА.
Но это у меня тоже прошло :) Не надо себя тешить иллюзиями, это очень вредно.
Вам надо занять себя на вечера, встречаться с подругами, ходить в кино, музеи, гулять, заниматься спортом да куда угодно, на мысли не останется времени и вы встретите своего мужчину
Автор,оот ваших постов такой безнадегой веет, удавиться хочется. А слабо в 41 замуж выскочить, а в 42 ребенка родить? А потом до стрости недоумевать, о чем плакала? Моя мама развелась, когда у отца стали появляться внебрачные дети, причем как-то аккордно, от разных женщин. В маленьком городишке в советское время это был ТАКОЙ ПОЗОР!!! Мама с этими женщинами работала на одном предприятии, каждый день натыкалась на свидетельство его предательства. Я этими детьми в одной школе училась, не знала, куда глаза от них девать. Да это долгая истоия. Теперь недоумевает, чего плакала по отцу, о самоубийстве думала.
Ага, безнадега. Думаю, я за год просто не восстановлюсь до такой степени, чтобы уже создать семью.
Выше писала, мне реально сейчас противны все мужики, до тошноты. У меня чего-то внутри умерло, но надеюсь, что восстановлению подлежит:)
А у меня подруга говорит - хоть дите с ним нажила, вон у тебя дочь какая красавица и талант.
У вас же тоже наверняка ребенок классный, это ж уже очень много! Стоит потраченых впустую 15 лет, а может вы еще чему научились? Или еще что поняли... Так что не зря. Радуйтесь жизни, ребенку, работе.. живите.
