Дети "старые" и "новые"
Вот еще наблюдения на эту тему.
Отпустила ребенка (5,5 лет) с папой и его новой семьей (Ж и сын 2,5 года) в зоопарк. Ребенок вернулся домой в печали, на мои вопросы - что случилось, дочка разрыдалась и пожаловалась, что папа ее не любит. Почему, спрашиваю, ты так решила? Рассказывает, что людей было много в зоопарке, а рост не позволяет увидеть все происходящее. Папа гуляет с сыном на плечах, тот, естессно, все видит до горизонта. Моя тоже просит - папа, а меня возьми, подними, мне не видно. Ответ - ты тяжелая. Жена стоит рядом, молчит. Мальчик весит 15 кг, дочка - 20, скелет на выезде. Что для мужика разница в 5 кг? Ерунда, а не разница. Значит, тут в другом дело? В том, что "новый" деть - роднее стал?
Рассказала БМ, просила прокомментировать ситуацию, мне тоже сказал - она тяжелая.
Теперь не знаю, что делать дальше - деть с отцом и компанией никуда идти больше не хочет. Так и спрашивает - а тётя и Миша тоже будут? Тогда я не пойду.
Раньше она гуляла только с отцом, без компании, все нормально было. Но теперь, видимо, жена поставила условие, или не знаю, как назвать - общий деть подрос, теперь будем гулять все вместе.
девочка уже большая, свои выводы сделала. Вы же не будете ее насильно на эти прогулки отправлять? Теперь это проблема БМ. Если она ему нужна, то пусть реабилитируется.
Ну не хочет и не хочет. Пусть папа сам разруливает эту проблему. Вы то чего грузитесь? Не стОит. ИМХО
Да я не то, чтобы гружусь, все оборачивается несколька сложнее. Папа не понимает - "а чо такого? она тяжелая, да!" И считает, что это я настраиваю ребенка против их совместных прогулок. Т.е. деть мой теперь со своим пониманием мается, а я - крайняя.
А пояснить папе не представляется взможность? Ревнует малышка. И это проблема межпрочим.
Да я ему все это разжевала - как это выглядит с точки зрения ребенка. Но он уперся, что это все мои тараканы, а дочь тяжелая "20 кг, куда ее поднимать-то? и потом - она большая уже, а он (сын) маленький". И это при том, что папа дочку на плечах никогда не таскал, она ему с рождения "тяжелая".
Общаются, она отказывается идти и в разговоре с ним. НО стесняется сказать - почему. В общем-то, ее тоже можно понять, потому что сказать - папа, я хочу гулять без тёти и Миши - достаточно сложно, ИМХО, боится его обидеть. Но из разговора с дочкой, мне кажется, вполне взрослый человек может вынести суть. Но почему-то не выносит.
Он у Вас туповат или это так, чтобы отмазаться? Какая она нахрен большая? Ну в сравнении с двухлеткой конечно не такая маленькая, но она еще МАЛЕНЬКАЯ. Таскать может и не надо всю дорогу, но поднять, чтобы ребенок увидел, можно было?
Нет, не туповат, это 100 процентов, не может 37-летний мужик так тупить...Как назвать - не знаю, кроме как "у меня есть кого любить больше" ничего в голову не идет.
Примите как данность - ваша дочь никогда не интересна была. Та жена любимая, и ребёнок от неё более любимый. К сожалению так часто бывает. Дочку жалко, но позицию свою муж высказал, ничего вы тут уже не сделаете.
Вы уже рассказали БМ, как ребенок воспринял ситуацию, дальше лучше вместе разбираться.
То, что второй ребенок папы от другой мамы, усугубляет ситуацию. Но вообще-то такое вполне бывает и между родными братьями и сестрами.
Жаль, что девочка с тем Мишей не познакомилась как следует раньше, когда он был совсем беззащитен.
Я бы присмотрелась к состоянию дочери. Конечно, дети склонны делать выводы "он не делает мне хорошо - значит не любит", но совсем маленькие. А тут папа объяснил, а она вроде в возрасте, когда объяснения уже понимают.
Отказ же от общения с отцом, если ей не будут созданы нужные ей условия - это вообще не хороший звонок.
То, что папа не поднял, может быть и равнодушием, и действительно "просто тяжелая", и уже чуть изменением отношения (мой МЧ дочку не берет на шею и все тут, где-то с ее 6 лет - посчитал ее взрослой).
да не надо ребенка на шею брать-но просто на руках поднять по очереди и показать зверей обоим детям-это что, проблема??? У меня у самой дочери почти 6, весит 22кг и я спокойно поднимаю ее в зоопарке или еще где-то в случае необходимости (я 55кг вешу), а уж мужик то взрослый это без труда сделает!
ну так кто предлагает обоих ОДНОВРЕМЕННО поднимать??? Вообще-то в зоопарке нормально детей по очереди поднять, чтобы они зверей увидели!
А куда совсем маленького в толпе девать?
Ну да, к дочке у папы отношение холоднее, чем к сыну. А вот конец света это или нет - не могу сказать.
Да никакой ни конец, даже если и холоднее, это нормально, и если бы мама этой дочки вела себя мудро, то не было бы проблемы.
у папы проблема есть-он уверен, что мама ребенка против настраивает :) Так может стоит позаботиться о том, чтобы ребенок САМ хотел с папой встречаться?
Всему есть своя цена: если дочка захочет все выходные проводить с отцом наедине, то что ему делать с выходными для сына?
Выбор на самом деле небогат: либо часто видишь отца, но вместе с братом, либо редко, но одного.
да, выбор небогат :) Но отец может сделать так, чтобы девочка ХОТЕЛА видеть его вместе с братом, а может сделать так, чтобы она не хотела его видеть :)
Может. И если это будет согласовываться с его моделью воспитания - будет. Не мамину же модель воспитания он обслуживать будет? :-),
то есть объяснение пятилетке, что она теперь большая и держать на руках папа будет только ее маленького брата-это он так отношения налаживает? :) Очевидно, именно поэтому девочка так рвется теперь с ним и братом общаться, да...
Вы же сами мамы - сами и вспоминайте как вы в 5 лет объясняли ребенкам, весом за 20+ килограмм, что таскать их каждый раз перед клеткой вам не по силам. Тогда как с нынешними грудными (или годовалыми) - вы справляетесь :-). Трагедий же не было? Вы считаете, что папы как-то устроены по другому?
И почему чемоданы и тяжелые сумки обычно мужчины везут.... Ну в моем мире, во всяком случае
что ж Вас так тянет-то к равенству во всем с женщиной?
Это не меня - это ВАС тянет к этому равенству :-). Мне в мире с женщинами в роли домашней скотины жилось бы примерно так же комфортно, как и в нашем.
да я в 5 лет дочь поднимала, вообще-то :) И в почти 6 в зоопарке поднимаю, бо ей действительно не видно некоторых зверей, так уж у нас зоопарк построен :) А уж папа ее не только поднимает, но и носит регулярно-но недолго :) Так что было бы желание...
Дочка папу не обвиняет в том, что носит он ее недостаточно долго? :-). Трагедий не делает?
нет, не обвиняет :)
Но все же-мельчают мужчины, мельчают... у нас с братом папа такой... не любитель тяжестей оказался... но зато дед как то умудрялся гулять с нами обоими, обоих поднимать на руки, обоих катать на санках (а потом мы с братом его пытались тащить) и как то он всегда умел сделать так, что ни разу я не почувствовала себя обиженной, что брат больше едет на санях или сидит на руках-ну вот не подчеркивал дед, что я уже большая, а братик-маленький. Он умел сделать так, что мне в радость было с ним вместе санки тащить :)
я вам приведу пример нашей семьи,раз пошла такая пьянка, у меня есть младшая сестра, она всегда была инфантильной и капризной, ей всегда и всего было мало на мой ДР ей обязательно тоже дарили подарок, иначе она закатывала скандал. Я была гораздо спокойней и сдержанней и не манипулировала так родителями и бабками, дедами. Знаете что выросло? А выросло такое же капризное существо, неудачница, считающая, что ей все должны и обязаны, друзей нормальных нет, дома разруха, муж пока есть, но гуляет во всю (она не знает), дети - это отдельная песня, ужас ужасный, зависти полный вагон ко всем и всему. Мне очень больно у душе. но я уже ничего не могу сделать, сколько для нее не делай, ей все мало, она не просит, а требует, что ее ждет в жизни мне лично понятно.
"Но все же-мельчают мужчины, мельчают..."
А шо делать?.... Повывелись Настоящие Женщины - нету кормовой базы для Настоящих Мужчин. И тут как в лесу: корма нет - звери мельчают :-). Меня в детстве вообще на руках не таскали - дедов не было, мать после родов замахалась позвоночник лечить, а батя шарился по службе постоянно на просторах советской родины. Ничего - как-то травму послеродовую пережил :-).
Пофик, чью модель он обслуживает, главное, чтобы ребенок после этой модели не приходил домой в слезах.
Слезы для ребенка в 5 лет - естественное состояние. Моя рыдала от того, что воробья машина во дворе переехала. Потом - когда поломала свою игрушку, потом - когда проиграла в шашки. Навзрыд рыдала.
Слезы после увеселительной прогулки с отцом, которого неделю не видела - состояние ненормальное.
Ну... если б жизнь состояла из одних радостей ... Накосячил отец - факт. Сам и разгребет. Главное, чтоб посторонние туда не лезли в виде жен разной степени свежести :-)
Знаете, у меня как-то после отличной прогулки младшая дала такого ревака, что я ей по лестнице не дала подниматься дальше - еле успокоила. У нас лифт в тот день не работал и она сама в 2 года на 14 этаж без писка поднялась. Ей так понравилось, что хотела и дальше идти. Как вы понимаете, в мои планы это не входило, я сама запыхалась. И вот она мне концерт закатила. А ведь гуляли прекрасно. Я мать-ехидна и не люблю своего ребёнка?
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
А где у автора написано, что отец всю дорогу игнорировал и доводил? Я увидела только один эпизод. Да, жаль, что отец так себя повёл, девочку жалко, что она так отреагировала, но ничего смертельно ужасного тем не менее не произошло.
а на мой взгляд, ужасно то, что мамаша в это влезла и пытается разобраться и че то там навыяснять.
то есть отец общается с ребенком только в зависимости от поведения матери?
не преувеличивайте...
если отец хочет общаться, он будет. а если нет - найдет отговорки
да не преувеличиваю, ей Богу... есть такие мамаши, кот. всю охоту общаться отобьют напрочь
могу предположить, что они могут затруднить общение и даже навеевать мысли, что в каком-то смысле "исчезновение" из жизни детей помогло бы не рваться между двумя сторонами (но возникли бы другие проблемы), но вот в то, что можно просто отбить желание растить своего ребенка - нет, не поверю.
К сожалению, тут уже ничего не поделать. Уверена, что так же точно обстояли дела, не уйди он из семьи. Это человек такой, это не значит, что он дочь не любит. Наш папа тоже крайне строг с нашими дочками, поругать, наказать - это его. Но я знаю, что они их любит и порвёт за них, не смотря на то, что ни в какие зоопарки с ними не пойдёт ни за что.
Да нет никакой демонстративности. уверена, он даже не понял, что он не так сказал или сделал. Для него логично, что младший впервые в зоопарке, ему надо показать зверей, к тому же он меньше, его проще повыше поднять. Дочка в зоопарке была и зверей видела, к тому же пока младшему показывал, уже измотался. Ну вот так примитивно он мог мыслить, не имея никакого желания дочку специально обидеть. У меня старшая в 3 года полезла на тумбочку, где принтер стоял. Муж в это время за компом сидел. Он на неё рявкнул, что если сломает, будет новый покупать. Вы думаете, он всерьёз заставил бы её купить принтер? :)
Ну да, он не понял, что девочке не видно. И не понял, что ребенок, какой бы раз ни пришел в зоопарк - идет посмотреть животных, а не полюбоваться умильной сценой облизывания отцом и мачехой младшего брата.
Да никто там никого не облизывал специально, Лена... Ну не надо столько трагедии превносить туда, где её не должно быть вообще. Да, отец был не прав, но не намеренно. Ну не изверг он, который получает наслаждение, доводя дочку до слёз. Я прекрасно понимаю, что вы хотите сказать, и я сама мать. Но нагнетать тем не менее не стоит.
Я со стороны мужа в этой истории вижу уверенность св собственной правоте и никакого сожаления о своих действиях. Плюс попытки переложить вину за испорченные отношения с дочкой на БЖ.
Скорее, вы УВЕРЕНЫ, что не обижали :-). Как может быть уверенным в этом же самом кто угодно :-),
Ему - делать так, чтобы дочку устраивала компания его жены и его сына. А для этого - как минимум не оказывать явное предпочтение сыну.
Артемис. У вас же двое детей с нужной разницей в возрасте. Когда вы второго кормили грудью и носили на руках первый до соплей не обижался? Трагедии не делал, что теперь явное предпочтение - не ему? :-).
Нет. Потому Я налаживала отношения с первым ребенком, договаривалась, и озаботилась вопросом, как сделать, чтобы ребенок не чувствовал себя второсортным и ненужным. И потому что у меня не было никаких явных предпочтений младшему ребенку.
Ну вот и папаша так сделать может. Даже не смотря на то, что БЖ херня всякая в голову лезет :-).
Откуда вы знаете что не делает или не будет делать? :). Мало ли что бывшим женам (да и текущим) кажется? Духовно оскудел народ - не крестится, когда кажется. Отсюда и беды все :-).
Я не знаю, что он делает - я знаю результат того, что он делает. Ребенок отказывается с ним общаться, он перекладывает вину на БЖ.
Предпочтений младшему вы могли и не оказывать, но до этого всё ваше время принадлежало старшему, а теперь надо подгузник поменять, искупать и переодеть. А раньше вы этого не делали и всё ваше внимание было только старшему. Чувствуете разницу?
+1. Раньше 100% маминого вребени принадлежало старшему. Теперь вы лично и самовольно сократили это до 50%
И? Как это отменяет необходимость заниматься старшим ребенком и разруливать с ним проблемы ревности?
А кто-то на коране поклялся, что папа это принципиально не будет делать, начиная с 17 июня сего года?
Лена, не прикидывайтесь дурой, вы всё поняли прекрасно. То вы старшему книгу засели бы читать на полчаса, а теперь только минут на 10, а то и вовсе некогда, потому что мелкий орёт и его не успокоить, просто взяв на руки, и став читать старшему, а надо проделать какие-то манипуляции. Старший в это время ждёт как минимум, а до появления младшего такой проблемы не возникало.
У меня старший не слепой и прекрасно видит, что мама не читает ему книгу не потому что не хочет, а потому что младший орет. И мы с ним вместе могли пойти и успокоить младшего, а потом вернуться читать книгу.
:-). Смешно. В 5 лет на всю жизнь обиделась из-за зоопарка. Если это на самом деле так, то в принципе так ей и надо будет :-).
Если ей комфортнее жить вообще без отца - выбор за ней. Ктож ее заставит с ним встречаться ? :-).
Ну в принципе - по суду ее могут заставить.
Да, ей комфортнее не общаться с человеком, который ее считает вторым сортом.
С точно таким же успехом можно спросить и " да разве это дочь? - одно название" :-)
Потому что к младшим детям более нежное (глазами старших ) предпочтение оказывается. И сиську им дают чаще, чем школьникам и на руках носят чаще и кормят даже с ложечки :-)
Проблем с этим нет. Проблемы как раз у 5-летки весом в 20 килограмм из-за того, что не взяли. Их и копать надо. Зачем эти проблемы нужны 5-летке?
там еще и мама маленького рядом была-она за сыном не присмотрит? И какой смысл идти в зоопарк с 2!!! детьми, если зверей сможет увидеть только один???
и что, стояла мама мальчика и? Вас видимо этои свербит,что у мальчика того полная семья, а у вашей девочки нет. И что, мама того мальчиа могла вообще не слышать,что просила ваша дочь, а просила ли она вообще? ситуация не стоит даже обсуждения, вы ее раздули и накрутили ребенка
а зачем брать в зоопарк девочку, если она НЕ МОЖЕТ в силу малого роста зверей увидеть, а папа поднять ее на руки не хочет?
Вот вам нравится сусолить-мусолить то, ах, прям кайф ловите. Да обмолвился ребенок о том что не все видела и братика на руках таскали, вот мамашка и завелась, нет там проблемы, она в голове у автора,заревновала она прежде всего, мамашка.
Для того,чтобы зверей увидеть не нужно брать на руки уже довольно тяжелую и взрослую девочку, нужно просто по ближе к клетке подойти, это не проблема
я не знаю, какой зоопарк там, где живет автор, но вот в нашем рижском зоопарке приходится около некоторых клеток детей брать на руки, иначе они и в самом деле зверей не увидят (у меня дочери почти 6, ее пока приходится поднимать). И проблема не в авторе-проблема в том, что папе, хочет он того или нет, но необходимо уделять внимание обоим детям, если он хочет общаться и с дочерью тоже, потому что это сейчас ей 5 лет, но дочери будет и 10 и 15 лет и если папа СЕЙЧАС контакт не наладит (а он папа приходящий и ему нужно для этого усилия прикладывать), то потом будет уже поздно.
Ёлки, ну не тупите пожалуйста. Допускаю, что мама мальчика слепая, глухая и немая, но папа-то мог вполне передать ей сына и поднять на руки дочь, чтобы она этих несчастных бобров увидела.
Меня не свербит, как Вы изволили выразиться. Если Вы заметили, я ни словом не упомянула про маму. А вот у Вас посвербливает, раз ткнули сюда эту фразочку про полную семью.
"Раньше она гуляла только с отцом, без компании, все нормально было. Но теперь, видимо, жена поставила условие, или не знаю, как назвать - общий деть подрос, теперь будем гулять все вместе. " это ваши слова, еще как свербит и вы обяная стандартная клуша БЖ, нравится вам это или нет. Вы все время пишите о НЖ, не свербит у вас, ага :)
НЖ вашей дочери особые условия создавать не долдна и вмешиваться в отношения дочери от первого брака и ее мужа тоже не должна, решил отец не брать на руки, значит не брать.
А у ребенка проблемы с ногами, нет возможности ближе к клетке подойти.
Чего вы тут поете, что вы только в зоопарке были?
Почему вы такая злая? Вы тоже НЖ терпеь не можете детей от пред.брака? ню-ню
Или вас саму никто никогда никуда не водил в детстве, отсюда и комплексы.
Ребенок может сам подойти, ноги не больные, НО есть куча мест, где без помощи взрослого не обойтись. Это так, на будущее, когда своего поведете в зоопарк, а сами пойдете пить пиво или курить....ну а дите само посмотрит, ноги - то не больные) Фу
Вопрос был чисто технический - куда бедный папа должен деть сына, чтобы взять дочку на руки.
Ну вот на него и надо отвечать, а не спихивать чужие проблемы на посторонних :-). Вы, например, тоже могли бы ребенка подержать чужого, пока папа бы своего второго на руки взял. Не отвалились бы руки? :-).
Вы предложили вариант. Который может быть рабочий, а может и нет - потому что затрагивает интересы другого лица. Которое может иметь свое мнение относительно решения этого вопроса :-)
Куда девать малыша? Мы в прошлом году как раз в дочкины 2.5 были в зоопарке. Большую часть прогулки она сама ходила и никто не затоптал
мой муж просто силач тогда, т.к. способон поднять и меня и младшего ребенка одновременно. а уж старшего и младшего на раз-два. или в транспорте при одном месте взять обоих на руки. что ж вы из мужика делаете хлюпика?
Мой поднимает 15+25, когда обе просят (хотя я обычно ругаюсь)) назвался отцом, так сказать, полезай в кузов)
Хорошие условия при прогулке или встрече - важная составляющая для того, чтобы решить - а нужны ли тебе такие прогулки. Если они доставляют плохое настроение и дискомфорт - хоть какими словами не объясняй, они плавно сойдут на нет. Это похоже на ситуацию - я хочу пообщаться с подругой, но стоит мне приехать к ней на дачу (по ее же предложению), то всегда найдется что-то (грядки прополоть, машину кирпича разгрузить), что мне доставит дискомфорт и не оправдает моих ожиданий от отдыха. Раз на третий, наверное, я и принимать такие предложения перестану.
Кроме того, я сама всегда поднимаю дочку в подобных местах, могу даже понести какое-то время. Не убудет от меня, а ребенок запомнит, как мама (в данном случае) ее носила и ей (дочке) все было видно и она была счастлива.
Как же задолбали не нормальные БЖ, тяжелая девочка и что здесь такого то? почему надо додумывать что то? Ваш ребенок ревнует и что здесь удивительного? Потакайте ее ревности и посмотрите, что она устроит вас со временем.
"Но теперь, видимо, жена поставила условие, или не знаю, как назвать - общий деть подрос, теперь будем гулять все вместе." вот это вы откуда взяли? из своего воспаленного мозга?
знаете что вы получите по итогу, капризную, разобиженную на весь свет деваху.
Ну вот, вот именно так все это может быть истолковано с другой стороны окопа :) Разница в весе 5 кг - это критично? Дети пришли в зоопарк оба - как думаете, им обоим надо увидеть животных или "старшей" достаточно на стены вольеров и спины людей посмотреть? Я должна сказать дочке - иди, Света, хоть походи рядом с отцом, чтобы он ощутил себя полноценным папой?
И правильно, вы не верно себя ведете!
Именно от вас идут эти обиды ребенка. Для вашего БМ да критично, а еще есть такое понятие, маленькие, там братик маленький, только ваша девочка почему то считает себя главной, вот только почему?
Дело ваше и ваш ребенок, но то, что это очевидная ревность и ее не нужно питать, для меня понятно, а понятно ли это для вас? стесняется девочка сказать причину. по которой вдруг резко охладело к папе? нет такой причины просто и это ваш холод, который вы так или иначе навязываете ребенку.
Хотите. дам вам контакты психолога, пообщаетесь, очень толковая тетка, много интересного узнаете. только вот захотите ли вы меняться?
Пишу анонимно, т.к. задолбали нападки, реагирую на них - переживаю, т.к. тоже НЖ и могу предположить, как переживает ваш ребенок, но при вашем подходе и непонимании между вами и отцом ребенка Вы все вделаете джевочке только хуже. Наша НЖ (я еще и БЖ) вообще плевала на моего ребенка, обидно, да. но не смертельно. Мой ребенок тоже переживает, наверное. немного, но не ревнует к сестренке папу,и в том числе потому, что я с ним об этом говорю и говорила с маленького возраста, что маленькие не то, что большие, и к ним особое отношение.
Вы покажите мне, пожалуйста, где моя дочь ведет себя как главная или считает себя таковой? Она просто попросила и себе чуть-чуть внимания только и всего. ЧТо касается моего отношния к БМ - оно ультрафиолетовое просто, а для ребенка - предельно корректное.
не ожидала другой реакции, контакты психолога дать или вы сами с усами?
мое дело предложить, я вас не знаю и вашего ребенка, просто хочется помочь.
Проблема у БМ, и не в голове, а с головой...
Он не понимает элементарных вещей...
Для любого ребенка поход в зоопарк, цирк - это маленький праздник, а для его дочери - это важное событие, потому, что она идет туда с ПАПОЙ... каким же идиотом нужно быть, чтоб из-за такой глупости испортить отношения с ребенком.
Знаете в чем ужас этих новоявленных психологов?
В том, что они заставляют почему-то думать, что у ребенка не может быть своих эмоций вообще. Как-будто он не живет среди людей и не видит другого...
Они пытаются перевалить все на мать ребенка (хотя прямая связь совершенно необязательна) и заставить её постоянно чувствовать свою вину. А любой отец (чтобы и как бы он ни делал) при этом обеляется.
Это такое потакание и пофигизм по отношению к любой безответственности и непорядочности, что жуть берет.
Дети, таким образом, лишаются жизненных ориентиров и важных понятий. Это многим аукнется потом, только об этом никто не думает сейчас - ведь хочется денег заработать. Мы вырастим, таким образом, поколение уродов.
А убедить себя, да еще с помощью якобы прекрасного психолога, можно конечно в чем угодно.
Вы хоть раз были у нормального психолога???
Психолог ничего не навязывает и как раз очень доступно обяъсняет, что давить на ребенка не нужно, и что ребенок способен со временем сделать свой выбор,свои выводы и он ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО!!! А то,что мать часто ОЧЕНЬ ВРЕДИТ РЕБЕНКУ - это правда, только не каждая способна это принять и попытаться РАДИ СВОЕГО ЖЕ РЕБЕНКА поменять что то в себе. А зависть, ревность и обида, которые с горкой присутствуют в постах автора, никогда не дадут ей мыслить адекватно. Если для нее ревность ребенка - это коней света. а уж слезы...
у каждого свое понятие нормального психолога. И то нужен ли он или нет, и когда.
Речь же не о навязывании танкообразным образом...
давить на ребенка не надо, не спорю.
вот только нигде не вижу в словах автора зависти, ревности и обиды в том смысле, который вкладываете Вы.
Разбираться с ревностью ребенка надо очень аккуратно и не действием мамы "дочка, папа прав", тем более в ситуации развода.
Мать, также как и отец никаких оценок поведению друг друга при ребенке давать не в праве, не уж то это и правда для вас не очевидно?
Нормальнйы психолог - это дипломированный специалист, с хорошей практикой, отзывами и репутацией.
Зависть, ревность и прочее - между строк читайте!
Если вы этого не проходили, не увидите.
Мама вполне могла успокоить ребенка и поговорить когда ребенок будет готов, в общем, о том, что все люди разные, что папа не хотел обидить ее, есть маленькие и что она - дочка, может спросить у папы и поговорить с папой о произошедшем. Автору же на руку, что НЖ и брата по отцу дочь видеть не хочет и уверена, приложила к этому свою руку.
"Мать, также как и отец никаких оценок поведению друг друга при ребенке давать не в праве" - а я где-то написала противоположное? тоже между строк нашли.
Нет у неё ничего между строк. Но при желании можно найти что угодно...
Т.е. отец не обязан налаживать отношения с ребенком, а БЖ обязана это делать за него и оправдывать в глазах ребенка откровенное пренебрежение со стороны отца?
Так отец сам, САМ эту ревность подпитывает "Ты уже большая, без рук обойдешься, а Мишенька маленький, ути-путеньки". Если уж на то пошло, Вы бы в такой ситуации как поступили?
Даже в благополучных семьях такое неравное отношение к детям не айс. А уж воскресный папаша мог бы напрячься, а не самоутверждаться за счёт маленькой девочки. неудивительно, что она теперь с папой встречаться не хочет. Я её прекрасно понимаю.
Взрослого перевоспитывать - дело бесполезное. Значит что? Значит девочке не нужно с отцом общаться, раз ей плохо с ним и его семьёй.
Так я о чём и говорю. А тут некоторые предлагают маме перевоспитывать дочь в духе "отец весь в белом, просто не в настроении был". И навязывать встречи с отцом.
А дело явно не в этом,только толпа теток здешних явно не понимает о чем речь, точнее не хочет понять и вместо того,ч тобы помогать хаять БМ Автора, лучше бы уж молчали, так как такая помошь Автору явно не поможет и уж тем более ее ребенку.
Дело в том, что ребенку наглядно показывают его второсортность по сравнению с младшим сыном. И ребенку это не нравится.
Каждый видит то, что он хочет видеть. Девочка видит то, на что ей всячески намекают обстоятельства - папа ушёл, женился на другой, родил ругого ребёнка = я второй сорт. Точно так же думает любой ребёнок, когда из роддоа родители приносят братика или сестричку. Типа, раз нового завели, значит я нехорош. Вот и всё.
Ну если папашке в лом поднять 20кг дочь на руки - скажете, он ее не считает вторым сортом?
Не факт, ему тяжело, потому что натаскался младшего, который зоопарка ещё не видел, в отличие от дочери автора. Натаскался его6 уже устал. А дочь ещё тяжелее. Девочка же делает вывод, что её не любят.
Значит, надо разговаривать с ребенком, чтобы она не делала таких выводов. Сделать что-то для нее персонально, как для старшей, чего младшему в силу возраста делать не надо.
А вообще, бедняжка, натаскался, ага. Я своего и в 7 лет поднимала - у меня разница между детьми 5,5 лет, а не 2,5. И тоже ребенок просился на руки и посмотреть.
Пусть я недолго его удерживала, но ребенок видел, что я стараюсь и мне действительно тяжело. Поэтому я с ним в итоге ДОГОВОРИЛАСЬ. И он не сделал вывода, что его не любят, а сделал вывод, что он большой и маме тяжело его носить.
Это ваше мнение. Впрочем отец тот тоже может быть абсолютно уверен в том, что он с ребенком договорился.
Понятие "договориться" предполагает определенный результат. Мой старший ребенок с радостью общается и со своим братом, и с отчимом, ну и разумеется - со мной.
ЗАвтра девочка перестанет обижаться и будет все как у вас:-). В 5 лет это естественно.
А вы ведь со свлим старшим ребенокм и не живете? Видимо отец ребенка знал, что делает, но при этом не настраивает ребенка против вас, а также не обращает внимание на ваши поколы.
Значит таки вы не отрицаете, что настраивание может иметь место быть от родителя. который проживает с ребенком? и что это настраивание вредит самому ребенку?
Также, мне любопытно, как вы так уверены в том, что настраивал? Ведь здесь, например, автор убеждена, что БМ обвиняет ее безпочвенно, так может и вы обвиняете беспочвенно?
Ну дык мне ж ребенок рассказывал, как именно и в каких выражениях папа его настраивал против меня.
Ну а отцу, само собой, он то же самое рассказывает о вас. Надо же ему как-то между вами выживать?
Зачем ему конкретно ЭТО нужно для выживания?
Он рассказывает то, что на него произвело впечатление, не более того.
Потому что вы производите впечатление человека достаточно упрямого и достаточно категоричного в суждениях. В любом случае ребенок лучше всех нас вас знает и давно уже понимает ЧТО и КАК ему сказать, чтобы вы были в хорошем настроении. Потому что ваше плохое настроение некомфортно на нем отразится. То же и с отцом, конечно.
У меня не поднимается настроение при выслушивании тех гадостей, которые говорит про меня его отец.
Значит ребенок имеет иные бонусы за это - например вы после этого его жалеете и убеждаете, что "все будет нормально - мама тебя любит". Нефиговая подпитка энергией для тех, кто в этом нуждается. Дети - еще те вампиры эмоций :-).
Так мне тоже дочь много чего рассказывала, но я не истеичка, разборки не устраивала, выбрала время, поговорила с отцом. Потом вместе с ребенком и выяснилось, что дочь все придумала, т.к. хотела чтобы мама и папа были вместе, и? Словам ребенка не всегда можно верить, но у вас другая ситуация, вам это было приятно, т.к. вы не живете вместе с ребенком, да папа ребенка не очень то хотел с вами общаться, но это и понятно.
Откуда такая злоба? Да девочка ревнует. У нас тоже дочка ревнует нас к брату. Это нормально. Но вот мы не кричим, что она большая и должна постоять в сторонке, а говорим, что любим и что сидеть на плечах они будут по очереди.
Этой проблемы бы не было, будь у людей, взявших девочку на прогулку любовь к ней, все эти моменты можно сгладить и только не любя, можно отмазаться тем, что она уже тяжелая.
А вы знаете наверняка, что говорила девочка? Вы знаете наверняка, как она воспитана и какой у нее характер? Странная логика - если любовь, то сопли и слюни, а на руки не взял, все не любят.
Любя можно понять, как обидно ребенку и разделить внимание и участие, а не любя можно найти причину, что бы этого не делать.
Папа сам подтвердил, что не поднимал ее. А воспитание и характер это все еще в процессе, и очень будут зависить от того, как ведет себя папа.
просто бж ревнует. ко мне наоборот подходит дочка моего мч и берёт меня за руку, играет со мной, а мой мч говорит чтобы я её особо не трогала, а то его бж очень раздражается и потом когда он приходит к ней возвращать дочку, она орёт на него, а потом ребёнку промывает мозги, что я плохая, дочка ведь ей расказывает как она с тётей играла
Не думаю, что вам стоит дочь настраивать против отца, у девочки могут в будущем быть из-за этого проблемы, лучше отмажьтесь как-нибудь, например, что она на самом деле старше того ребёнка, ничего страшного, что папа не поднял на руки
Да Вы что? Воспламенит меня взлядом на месте. "Я хочу гулять со своей семьей, а ты мне мешаешь! Опять жизнь мне портишь??? Это все и-за того, что ты...бла-бла-бла..."
Я ему проговорила в том ключе, что внимание детям на совместных прогулках должно уделяться одинаковое.
Слушайте, ну скажет она и что? БЖ не указ с кем и когда БМ встречаться с дочерью
Папа поступил просто подло, и донести до него надо одну-единственную мысль, скоро может оказаться совершенно поздно строить с дочкой нормальные отношения.
ну придется раз за разом ему говорить, что отношения с дочерью он строит САМ, все в ЕГО руках...
Дааа, страшная подлость! Прям не спас из клетки с тигром дочку, не меньше.
+100. Это - низкий поступок. И не надо тут начинать, что дети в 5 лет еще ничего не чувствуют и не понимают. Все они понимают. И что их больше не любят, а "заменили на нового ребенка" - вот основной посыл действий отца в данной ситуации. И плевать, что думал отец, главное - как это воспринял ребенок. Я когда-то была на месте такой дочки. Это очень горько. Выросла давно, всех простила, но это были исключительно болезненные, самые горькие переживания моего детства. Анонимы выше, считающие, что "поплачет и перестанет, когда же еще плакать", могут идти колонной в сад.
Автор) А как поступать тем, у кого два ребенка в браке, в одном, родные? Ну вот идут гулять в зоопарк с папой, мамой, младший на шее, старший канючит рядом? Что в этом случае?? Тоже по отдельности гулять или как?
да неадекват автор,вся в обидках и сама по ходу ревнует и БМ и того общего ребенка. Когда взрослая тетека не понимает, что такое взрослый и маленький и ребенку это не объясняет, о чем вообще разговор
А этот папа тоже не в состоянии пару раз снять маленького с шеи и поднять старшего ребенка, чтобы он тоже хоть что-то увидел?
По очереди поднять - делов-то. У меня вообще двое детей, просто старшая сейчас в детском лагере и вся эта "прогулка" состоялась без нее. Так что как себя вести с двумя детьми, даже когда только мама - я прекрасно представляю, уж поверьте :)
Это вы так рассуждате, а БМ решил иначе и посчитал, что до совершеннолетия на шее и на руках он дочь таскать не будет. Еще раз повторюсь, это проблема в вашей голове.
Во-первых, ребенку 5 лет, во-вторых - это девочка, которую нужно баловать, целовать и носить на руках...
Может быть... но это не повод обвинять в этом маму и уж тем более, самого ребенка...
Вы считаете нормальным вот так указать ребенку "его место"
А кого это отец обвинял? Ситуация ведь проста на самом деле: ребенок ревнует. Повод , причем, похер какой может быть: то ли не поднял в зоопарке, как сына, то ли не такую вкусную половинку яблока отдал. Дети - еще те манипуляторы. Отцу надо просто разрулить эту ситуацию. Если дочка не хочет видеть отца каждую неделю вместе с новой семьей - значит она будет его видеть раз в полтора месяца, но одного.
Обвинения в адрес мамы были со стороны анонима.
Ребенок, в этой ситуации, ревнует небезосновательно... потому, что папа своим поведением дает повод для этого. Разруливать он, скорее всего, не будет... для него общение с дочерью -просто показательные выступления.
Была бы НЖ поумнее, сама бы взяла девочку на руки.
Ну так взяла бы своего на руки. Действительно, нахрена психически здоровой женщине пытаться сгладить ситуацию... можно просто постоять и порадоваться, что их ребенка папа любит больше...
Разумеется, вполне естественная реакция женщины, блюдущей свою территорию :)
Как показывает практика, именно на таких дамах принцип бумеранга работает безотказно...
ну, не разрулит-дочь его осудит таки :) хотя, соглашусь с тем, что папе от этого осуждения будет не холодно не жарко.
тоже считаю, что новая жена дура. могла бы взять ребёнка на руки, своего хотя бы
Вотпосле этого "это девочка, которую нужно баловать, целовать и носить на руках... " так много инфантилов и размножается :(
Может Вы не совсем правильно понимаете значение слова "инфантильность" и что служит причинами этому, погуглите, не стесняйтесь...
Сам подход "девочек надо баловать, целовать и носить на руках" несколько сомнителен. Кого таким походом собираемся вырастить? Принцессу? А нахер они нужны в реальной жизни в стране Россия в 21 веке?
С таким подходом можно вырастить Женщину, а они нужны были во все времена...
Недолюбленный в детстве человек никогда не сможет отдать то, чего у него нет...
Женщина - категория субъективная. Поскольку для каждого мужчины она - своя (а вне мужского контекста Женщина вообще не нужны) :-).
"Недолюбленный в детстве человек никогда не сможет отдать то, чего у него нет..."
Согласен. Вот только не стоит мерять долюбленность количеством сюсюканий. А уж тем более подменять одно другим.
Я не встречала мужчин, которым не нравятся проявления любви, нежности и заботы от любимой женщины (может повезло все-таки)...
Боулинг, при чем здесь сюсюканья, это же не армия, а маленькая девочка и она не сделала ничего плохого... просто попросила папу взять ее на ручки.
так и папа не сдела ничего плохого только лишь тем, что отказал дочери в этом. И таки да, один из методов лечния ревности, частичный игнор. Также. мы не знаем всего достоверно, может тот ребенок капризил, может у НЖ проблемы и она не могла сама держать сына, может еще много чего, но БЖ выбрала позицю претензий и нападения и получила ответную реакцию.
Ну а теперь доча папашу игнорит, в чём проблема? Получился обоюдный у них игнор, какие претензии к БЖ?
"Я не встречала мужчин, которым не нравятся проявления любви, нежности и заботы от любимой женщины (может повезло все-таки)..."
Вы сейчас перечислили категории ("проявления любви, нежности и заботы"), которые нельзя померить количественно. Стало быть для каждого - своя норма :-). И то, что Женщине может казаться "я проявляю о нем заботу, люблю его и нежно к нему отношусь всей душой" для мужчины может казаться "вот ведь занадоела баба своими соплями! А вот научи ее папа в детстве думать, а не просто жопу на руках греть - глядишь и вышло б из нее что путное" :-).
"Боулинг, при чем здесь сюсюканья, это же не армия, а маленькая девочка и она не сделала ничего плохого... просто попросила папу взять ее на ручки."
Ну так и папа ж не в армии - по зубам бить не стал - и тоже не сделал ничего плохого : объяснил дочке, что тяжело папочке двух детей на ручках носить одновременно - а сынок маленький еще сам ходить.
Простите, в 2,5 у меня дети не то что сами ходили, их было фиг догнать. И потом - одновременно никто не просил носить.
Автор, ну что же вы не уйметесь. Вам проситить нужно отца , наконец, в том числе, что у него сложилась новая семья и порадоваться, снисходительно относиться к его ошибкам и не влиять на дочь, время все расставит по местам. Ваша мнение - не всегда ведь верное,но вы об этом не знаете.
Ни простить, ни радоваться автору не обязана.
Да и с чего Вы взяли, что у неё есть эти чувства?
И на дочь она никоим образом не влияет.
А папино мнение верное?
Автор- сами ж писали - людей было так дохрена, что даже клеточку с медведем фиг увидишь. Куда там 2-хлетеке бегать и чем это может закончится?
Автор уперто пытается доказать всем здесь присутствующим, что она права и ей нравится, что здесь единомышленники, а тут вы и анонимы не согласные, ей совершенно до балды, она не пытается разобраться реально, ей главное настаивать на своем. До такого человека достучаться не возможно, увы.
Автор, ну вы уперлись, не решайте за других. У вас есть свои дети, вот и поступайте с ними так, как считаете нужным, но не думайте, что кто то и БМ с НЖ будет дейтсовать по указке вашей. Отучайтесь говорить и думать за других и указывать другим, вы бы в себе разобрались.
Это Вы привыкли домысливать за других :) А я не решала за других ни-че-го. Попросила БМ прокомментировать ситуацию в связи с расстроенными чувствами ребенка, ответ услышала, выводы сделала, дочь выводы тоже сделала. Вот только корректировать ее выводы придется мне, а не папочке, который не подумал своей головой дальше собственного носа.
Я сторонник мысли, что папочка лучше посторонней тетечки знает что и как его сын может , а что, соответственно, не может. Тут может быть вариант, что дочка обиделась - папе и разруливать. Опять же без посторонних :-).
При таком раскладе, мелкий скорее всего пошел бы вразнос и всем бы пришлось срочно из этого зоопарка эвакуироваться. Вообще, я думаю, что папа просто не додумал, что зоопарк летом - не лучшее место для выгула маленьких детей.
Че Вас постоянно в крайности кидает? Сюсюканья, сопли... есть нормальные УМЕСТНЫЕ эмоции и они не мешают здравому смыслу...
Хреново папа объяснил, неубедительно... и поведение его было неадекватным...
Какой он, нафиг, сильный, умный и добрый (а папа должен быть именно таким, иногда строгим, но не злым), если ему 5-летнего ребенка поднять тяжело...
"Че Вас постоянно в крайности кидает?"
Это не крайности, это попытка вам контрастно показать, что помимо вашей системы координат в мире есть еще целый пласт реальности, который вы не замечаете :-).
"Сюсюканья, сопли... есть нормальные УМЕСТНЫЕ эмоции и они не мешают здравому смыслу..."
С чьей точки зрения УМЕСТНЫЕ и чьему здравому смыслу не мешают? :-). У нас с вами у двоих уже кардинально разная картина мира. А ведь кроме нас еще и миллиарды живут.
"Какой он, нафиг, сильный, умный и добрый (а папа должен быть именно таким, иногда строгим, но не злым), если ему 5-летнего ребенка поднять тяжело..."
Вот такой вот, как есть. Живой человек. Со своими радостями, проблемами и поступками. Папы еще болеют и даже умирают иногда. Это если не привязываться к сказкам Про Настоящего Папу.
Вы правы, все люди разные... только реальность одна, разница именно в системе координат... Кто-то стремится вверх, кто-то вниз, а кто-то в сторону.
Так вот папа этой девочки пока стремится в сторону, но в итоге, окажется внизу.
А что жуткого? Мы не в Китае, детей можно сколько угодно рожать. И дочка не становится пупом земли только от того, что родилась раньше сына и сейчас без отца в семье живёт.
потому, что относиться к детям как к бездушным вещам, которых можно понаделать сколько угодно, нельзя
Как аукнется так и откликается. Если считается нормальным, что ребенок как бы не захочет с отцом общаться, то что ненормально в симметричной реакции? :-).
Если ребенок играет во взрослые игры и принимает взрослые решения, то именно по врозлому все и происходит.
Зато ко взрослым можно, да? Мама одна - жен сколько угодно, ребёнок один, жен-мужей сколько угодно, ага.
Нет не вижу, за исключением того, что дети не могут сами о себе позаботиться до какого-то возраста. А так - все люди.
Хм, поднять труда не составит, но вот в процессе прогулки младший все время на шее сидит обычно.Ад я сама такая была, у меня брат младший, таки вот он всегда на шее и сидел у папы)) А я рядом, ну поднимали показать и все) А на самом деле, когда два ребенка, обычно младшего доверяют старшему, вот и идут они оба, за ручку
В семьях где двое родных детей и старший ревнует, к младшему, что тому уделяют больше внимания, рекомендуют маме и папе уделять старшему ребенку хоть немного персонального внимания только для него. И по возможности проводить некоторое время только с ним.
А не отмахиваться от старшего, ты уже большой не мешай. Даже родной старший ребенок в семье не должен чувствовать себя лишним, чего говорить о таких вариантах как приехать в гости в новую семью отца.
Поэтому если таки встречи напрягают участников процесса их лучше избегать.
А по-моему лучше таки разговаривать и объяснять старшему, что любят одинаково, а не персональное время каждому.
Ну а откуда такая мысль взялась, что любят по-разному? Придумать и вообразить можно столькооо. А потом, начнется просто противостояние двух мадам
да ничего не начнется-просто ребенок подрастет и откажется ходить куда-то с папой... виноватой папа сделает маму... ну а сам будет весь в белом страдать, что его лишили общения с дочерью...
Кто её там ждёт? Да и при таком отношении она сама оттуда сбежала бы, как только поняла бы, что не вертится весь мир вокруг неё.
Ну так он и сейчас вокруг нее не вертится. Мать ее точно так же не поднимет в зоопарке, как и отец :-). В 5 лет оценить жизнь трудно, а , например, в 12 уже вполне оценить с кем и где выгоднее или комфортнее жить. Жизнь покажет.
В 5 лет дети пока ещё эгоцентристы и считают, что да, мир должен вертеться вокруг их персоны :) Но папа приземлил, нормально :) Ничего страшного он не сделал. Автор просто бесится, что у БМ жизнь налажена, что родил ещё ребёнка и любит его больше, как это и бывает обычно в новых браках. Всегда любишь больше того, кто с тобой рядом в даный момент и кто требует пока или всегда, бОльшего внимания.
Ну БЖ тогда уж точно ни виновата ничем. Если отец так относится к своему ребёнку, что может сделать мать? Отца не переделать, как тут выше верно подметили...
Да никто тут не виноват, блин. А дети много из-за чего расстраиваются в этой жизни. Очередная непокупка яйша шоколодного или диска с тупыми мультами для ребёнка трагедия больше жизни.
А если я живу, например, со свекровью, то я её больше мамы должна любить?
почему вы думаете, что мать не поднимет ее в зоопарке? Терзают меня смутные сомнения, что мать как раз поднимает ее :)
Мы знаем ситуацию со слов автора, который знает ситуацию со слов дочки. И знаем достоверно, что папа дочь на шею не садил. Приподнимал ли он ее , как часто и с каими словами - покрытая мраком тайна.
Угу, только девочка пока ещё не в курсе :) Вернее, уже начала, видимо, понимать :)
А теперь поставьте себя на место этой девочки. Которая в 5 лет должна пережить и смириться с мыслью, которая не каждому взрослому под силу - один из родителей ее больше не любит. Отлично. Вы хотели бы для своего ребенка в таком возрасте поиметь такой "бесценный опыт"? Когда ты еще абсолютно зависим от внешней среды и беспомощен? И единственное, на что можешь положиться, это на свою семью?
У Вас фамилия не "де Сад", случаем?
А что такого ужасно в этом опыте?? А прикиньте, она вырастет и влюбится, вот шок-то будет, что любит, оказывается безответно, а как это так, её же все должны любить! Нормальный опыт, жизнь сложная штука и чем раньше поймёт, тем лучше ей же. Я вот жалею иной раз о свём ватно-розовом детсве единственного ребёнка, мне очень трудно сталкиваться с разочарованиями в любви, когда мне не отвечают взаимностью или любят меня меньше, чем я люблю.
Правильно, лучше учить никому не доверять с детства. Вот я такая выросла, и что? Думаете, это очень помогает построению семейных и личных отношений? Вы в корне, абсолютно неправы.
ЗЫ: мне ни одного дурного слова об отце не говорилось и всячески его выгораживали передо мной, только вот поступки говорят сами за себя...
Если она влюбится безответно - никто нее не сможет обязать ходить с любимым человеком и его пассией еженедельно и смотреть, как они милуются.
Ну что значит - никто не заставляет? Вон, отец уже предъявы кидает, что она настраивает ребенка против него.
А может в суд подать, что его ограничивают в правах на общение с ребенком.
Да я в 5-8 летнем возрасте регулярно был уверен не только в том, что оба родителя меня не любят, а , более того, что оба, сволочи, меня ненавидят жуткой ненавистью. Иначе какого бы хрена они меня заставляли умываться, чистить зубы,убирать свою комнату, ложиться вовремя спать и учить уроки, вместо того, чтоб на велосипеде по двору гонять?
Не то слово: и плакал я регулярно и молил их силой всей своей детской кристально-чистой души - мол оъявитесь вы нахрен со своими правилами.... Ан нет - нелюбовь родительская меры не знает :-)
Какая прелесть :))) Мои такие же изверги были, да ещё учиться заставляли :))
"Не любит" и "любит не так, как ей хотелось бы" - это разные вещи. И это хороший опыт.
+1
я с вами соглашусь, я дочь разведённых родителей(развелись в мои 4 года)
КАКАЯ ЭТО БЫЛА ПЫТКА И УЖАС! не передать.
Они никогда не ссорились бурно, расстались очень по-человечески, мама мне всё объяснила по-детски. И чего только мне тогда не казалось в маленькой головёнке: что если бы я была послушнее и красивее, то папа бы не ушёл,что мы пошли в зоопарк без мамы, значит папа маму разлюбил и меня значит разлюбит, когда папа приезжал и забирал меня по расписанию, я так старалась, так старалась..Потом папа женился и я просто втихую плакала в ванной. Папа всё равно приезжал и алименты платил и подарки дарил. И каждый раз, когда он меня возвращал домой и уходил сам, я снова рыдала.
Я к тому, что развод для ребёнка- стресс, в особенности, если папа-нормальный. Если б сволочь и скотина, пьянь и ругань- даже проще как-то пережить, а вот тихо-мирно расстались часто у ребёнка в голове не укладывается: зачем и почему? Я даже во взрослом состоянии расхлёбывала кое-что из детства в связи с разводом родителей. Моё ИМХО, нельзя усугублять и "готовить девочку к взрослой жизни", жизнь её итак уже ударила в маленьком возрасте похлеще, чем многих других. Наоборот надо тактично и осторожно успокаивать ребёнка. А папа пусть либо вовсе не берёт, либо уделяет дочке утрированно-внимательное отношение.Типа: доченька, видно тебе? Может тебя поднять? (Сына отдать матери), потом опустить дочь и сказать: он маленький, не выдержит долго, я его на плечи возьму, хорошо?) Почему? Да потому что сына своего он может видеть хоть 24 часа 7 дней в неделю и при любой возможности по желанию ночью проснуться и в носик целовать. А дочку дозировано, так если дозировано, то надо больше внимания уделять.
по очереди смотрят, если надо. в 5 лет можно вполне полднять на пару минут. это ж не десятилетний ребенок.
да ладно, у меня дочь 9 лет, рост 136см и ни фига некоторые вещи в зоопарке не видно если не поднять, у дочери-подруга, 10 лет, рост-вес такой же, так она тоже не увидит...если детям не видно реально и они не пышки тяжеленные, то причём тут возраст?
непричем. моей тоже 9, но поднять и подержать я ее не смогу. думаю, что и муж долго не сможет держать.
мы сколько были в зоопарке, там все прекрасно видно всем. но это собственно не тема обсуждения. родители должны сделать так, чтобы дети не чувствовали себя обделенными и не ревновали
согласна, что это не суть...
плавающего белого медведя не видно, когда люди плотно стоят перед стеклом
в террариуме по 2 ёмкости одна на другой- вторую не видно вовсе моей 9 летке
вообще, когда любые животные ходят туда-сюда близко к ограждению или лежат/сидят перед ним, и люди плотно стоят и смотрят, то без поднятия хотя бы на чуточку не видно ничего- видно вольер пустой вдалеке, а животное на которое глядят люди стоящие плотнячком-не видно.
Пару раз это можно сделать, конечно. Странно что не сделал. А вот постоянно перед каждой клеткой ... да е№№ись-провались этот зоопарк тогда :-).
Где-то поднять, где-то попросить подпустить поближе. Где-то договориться с женой, чтобы она взяла на шею сына, а самому взять дочь. Мы, кстати, вчетвером иногда так и делаем - муж берет старшего, а я беру младшего. Правда, сейчас все реже и реже, бо старший большой уже и обычно там, где мы ходим, ему все видно.
У нас двойняхи, всё делается по очереди - сначала один на папе, потом другой. Всё справедливо.
У меня муж не бывший, вполне настоящий, но вот ему многое тоже в голову не придёт, он и сам может увлечься чем-то интересным или с высоты своего роста говорить: смотри, дочь, как красиво! Пока я не достучусь до него тук-тук! ей не видно этого!
То есть мужики реально могут не догонять: а чё такого?
НО!!! Когда я иду с дочерью в зоопарк и вижу как какому-то ребёнку не видно за взрослыми, то я прошу пропустить ребёнка вперёд. Хотя по идее мне должно быть пофиг.
Я сама дочь разведённых родителей, они развелись когда мне было 4 года, отец женился сразу, ещё через год у него родился сын, и вот когда он подрос, были встречи "общесемейные", то есть отец, его новая жена, её дочь старше меня на 2 года от первого брака(отец её удочерил), я и их общий сын. И ВСЕГДА во время таких встреч, его НЖ тоже заботилась, чтобы всем было комфортно, она не сюськалась со мной, конечно, но я помню, что была из той же серии: тук-тук!ей не видно! тук-тук! ей тоже хочется!
Девы, вы совсем с катушек съехали.
Одно дело двухлетка, а другое дело дама почти 6ти лет!
Да неудобно банально такую барышню на горбе таскать.
не тяжело, а неудобно. Ноги длинные.
У меня муж дочку с пяти лет не таскал, так и говорит: ты взрослая и тяжёлая.
Поднять-то он и 50 кг может, а нахрена????
Прогулка должна быть удобна для всех.
Ну так мы не в курсе, что было на самом деле) Может девочка стояла у ограждения) Это же просто домыслы автора про полное нежелание и нелюбовь отца
да даже если она стояла у ограждения-это такая проблема родного ребенка на руки взять на минуту?
Да, стояла у огражения. Но ограждения в ззопарке - этго не только прутья, это и каменная стена вольера, где действие происходит в глубине. Как туда заглянуть, если животные внизу, разве только прыгнуть...
да-да, особенно на второй территории. были с дочкой недавно, у меня прямо руки устали поднимать(дочь 136см роста и 32 кг), то перед тигром, то перед верблюдами, то змеи вторым рядом стоят(на уровне зрения ребёнка 136см ростом стоит террариум, а на нём стоит второй террариум с другой змеюшкой-ящеркой и, видно, этот второй террариум только людям с ростом не менее 150см, а если наверху змея-то надо быть минимум 160, чтобы рассмотреть)
Вы это ребенку 5 лет объясните. Тем более в достаточно щепетильной ситуации "папа с новой семьей", пофигистка вы наша. Я бы на месте НЖ,как бы ни относилась к БЖ и ребенку от первого брака, мужу бы мозг хорошо промыла. Хотя некоторые не заморачиваются душевным спокойствием и счастьем "чужих" детей. В таком случае мать совершенно справедливо пытается оградить свою дочь от болезненных переживаний.
Мы с НМ моему пятилетнему ребенку это объясняли не без попыток скандалить с ее стороны. Но поняла быстро, как только убедилась, что у обоих взрослых точка зрения одинакова.
Так проще же во всем обвинить отца и вопить, какой он козлина. Ах, расплакалась девочка, боже мой, все кАпец, ЯЖЕМАТЬ! вперед грудью на защиту, инфантилок воспитывать.
Ага, как будто не спас её в метущейся толпе от затаптывания, не взял на руки :)
Ах божежмой у папаши спинка бы переломилась, какой кошмар, поднять собственную дочь на пару минут! Не умеет распределять своё внимание равномерно между СВОИМИ детьми отец - пусть пожинает плоды. А то очень ему хочется выглядеть хорошим.
А что, ноги в коленях не сгибаются что ли? Если я могу поднять, то почему мужчина-то не может?
Автор, почему вы считаете, что отец ребенка считать должен также как вы и делать то,что считаете вы?
ПОТОМУ ЧТО! Иди и потаскай двоих детей, одному из которых почти 6, посмотри потом на спину и в каком виде у вас самой что-то будет гнуться.
Человек, имеет право просто сказать: Не хочу. Ты взрослая. и всё.
и не надо взрослых девиц с 1- и 2- годовасиками сравнивать.
Особенно для папочки в такой ситуации, ага. Чо там дочь под ногами мешается, просит что-то, подумаешь, ерунда какая... Перебьётся. Так?
-Прогулка должна быть удобна для всех.
Ага, для "взрослой" пятилетки она ппц как удобна. Посмотрела спины чужие и будет, чай не маленькая.
Какая дама почти 6 лет? Бредятину пишете. Ребенок маленький, пятилетняя девочка, 20 кг. У меня в 2 года ребенок 20 кг весил, надо было его на руки не брать? Вот бабы с..и просто, которые пишут тут такое.
Не знаю, может я мать-ехидна, но когда мы из леса идем с прогулки я чаще всего сажаю на санки младшую (5 лет), а двое старших (9 и 10 лет) идут сами. При этом младшая и средняя весят почти одинаково, но как-то я считаю, что дошкольника на санках везти естественно, а школьнику нормально топать ногами.
то есть ваша пятилетка маленькая, ее можно на санки, а пятилетка автора - большая, ее на руки на минутку взять нельзя?
Но если б у меня после пятилетки двухлетка б был, то, угадайте, кто б на санках ехал? Московский зоопарк летом, да еще в выходной - это полная ж... реально скорее всего было сложно в этой толпе детей передавать и снимать-поднимать. Я б скорее всего, если б имела глупость оказаться в такой ситуации, при 2 взрослых и 2 детях тоже б детей поделила б чтоб не потерять.
Там и в будни летом отвратно. Один раз попали (только вернулись из Штатов и еще не адаптировались в московской действительности), муж в таком шоке был, что потом больше года его никуда вытащить не могла. Вообщем, в зоопарк только в ноябре.
а дети были поделены?)) и уж поднять ребенка перед вольером может и женщина. Поднять, показать и отпустить. А пустить пятилетку быть затоптанной в толпе (по Вашему описанию зоопарка в выходные) - это нормально что ли?
Не нормально. Я вообще слабо представляю как они там толпой в 4 человека с 2 небольшими детьми премещались. Что ребенок недоволен после такой прогулки меня совсем не удивляет.
Я где-то написала, что моя пятилетка - школьница? :) Некорректное сравнение, ИМХО.
Объясните мне, люди, которые считают, что я тут никак не уймусь (в своем же топе, кстати :)) - мне надо сказать ребенку, что "Нехрена сопли на кулак наматывать! И правльно, что не поднял на руки, ты ж здоровая кобыла, куды тебе на руки? Подумаешь, не увидела бобра, дорастешь - увидишь. И ваще отцу скажи "спаисбо" за то, что взял тебя на прогулку, а то пришлось бы тебе со мной в этот зоопарк идти". Так что ли?
Автор, если для вас такая форма общения с ребенком нормальна, то папа у вас вообще ангел, а вас бы подальше от детей держать. ДурО.
Да так. Только другими словами. У отца вообще-то новая семья, он с вами не живёт. Уделяет внимание по мере возможности, молодец. Всё, у него вообще другая жена теперь. И сын маленький. Его внимание с ними полностью. И плюс пытается про дочь не забывать. А вы ведёте себя так, как будто вы ещё замужем за ним.
не живет и?
"уделяет внимание по мере возможностей, молодец" - Вам знакомо "обязанность вырастить рожденного ребенка"?
Его внимание не может быть только с одним ребенком - у него их двое.
Причем тут жена? Задать вопросы отцу про дочь - считать себя замужем за ним?
Ну, примерно так, но в более мягкой форме. "Народу было много, малыша пришлось взять на руки иначе он бы раскапризничался, потому как он маленький, и вообще мог бы убежать и потеряться. Папе тебя носить было тяжко, а передавать вас в толпе очень сложно. Если тебе особенно что-то хотелось разглядеть, надо было об этом папе сказать. Но ты ведь, наверное, все время на руки просилась, а вс время ему никак было, вот и везде отказывал. А вообще, сейчас в зоопарке слишком много людей и идти туда было не лучшей идеей. Мы сходим в зоопарк осенью, тогда людей будет поменьше, и ты все разглядишь."
ОК, а если дочь мне скажет - "я не все время на руки просилась (а я знаю свою дочь - абсолютно некапризный ребенок и не нытик), но папа все равно меня не захотел поднять", мне что начинать вытанцовывать очередные оправдания ситуации на тему "папа все равно самый-самый молодец?
На весь этот рассказ я дочке сказала - не расстраивайся, сходим еще раз и ты все увидишь.
Сказать, что хватит уже мусолить эту тему. Ничего смертельного не произошло. И нечего вообще внимание на этом заострять. Не хочет с папой встречаться из-за этого - не надо. Скажи только сама папе об этом, когда в следующий раз в гости позовёт.
Нет, это называется не подаваться страданиям там, где страдать не о чем. Никто не умер.
Вытанцовывать бы не стала, а примерно также и сказала бы. К тому же, дочка имеет полное право еще и ревновать. Просто не стоит самой сильно грузиться, что прогулка не удалась, ну и дочке по-возможности объяснить, что ничего страшного, не ее не любят, а просто в неудачное время попали, поэтому так и получилось.
Нет, ребенок расстроен, мне что было делать - молчать? Вы, спец по детским чувствам, ответьте.
Доче скажите - да ты у нас самая лучшая и все мы тебя обожаем - но ты теперь старшая сестра а Мишка маленький, с этим ничего не поделать...
Ответить надо было, что ничего страшного не произошло, это не значит, что папа тебя не любит, не думай даже в эту сторону. И всё. А братик маленький, ему больше внимания. Вы же сказали, что у вас ещё старший ребёнок есть? Вы хотите сказать, что когда дочка родилась, старший никак не почувствовал на сеье, что это такое, когда ещё один ребёнок в семье появляется? Вот и сказать6 что пока ты была такая же маленькая, тебе так же уделялось болше внимания. Теперь самая маленькая не ты. Всё.
Вот хотите верьте, хотите нет, но мой старший ребенок не почувствовал и никогда не загонялся по поводу - вы все теперь Свету любитеееее. У меня как-то всегда хватало внимания на обеих, да и всю беременность старшая была везде со мной - и к врачу, и на УЗИ, так что мы вместе "ждали" сестренку. Разница 3 года, поэтому все прошло и идет (ттт) легко.
И тут такая же разница. Почему ваш старший нормально перенёс всё, а ваша младшая теперь парится по поводу того, что её на руки не взяли?
Да поймите Вы разницу - не на руки не взяли, а не подняли посмотреть на животинку раз-дуругой-третий! Никто не просил таскать ее от рассвета до заката, да ей это и не нужно было.
Сами писали, что дочь в зоопарке была и зверей уже видела. Значит вопрос был только в принципе, да, что не взяли на руки.
Вы в зоопарке бываете? Или после самого первого посещения на зверей не смотрите, а только под ноги? Видела, и что с того? Ей теперь только на камни и людские спины смотреть?
Что бы вы рассказывали, если оба ребенка были вашими? Наверняка бы утешали и сами старались бы уделить дочке персонально больше внимания. Вот и уделили бы.
Не совсем поняла что Вы хотели сказать, но я-то внимание уделю всегда, 24 часа в сутки я открыта для уделения внимания. Но здесь вопрос во внимании папы, которое и так нечастое (и слава богу, наверное, а то пришлось бы мне чаще такие проблемы разрешать), да еще и вниманием мне, честно говоря, назвать сложно.
Папа со своим вниманием разберется сам - это не ваша компетенция. Займитесь тем, на что вы можете повлиять.
Пока что с его вниманием (вернее, его отсутствием) приходится разбираться автору и ее дочери.
Бедная девочка! Ну с БМ бесполезно про детскую ревность беседовать - а если с его НЖ про это поговорить, а если нет, то мужу сказать что дочка переживает - папа как ей кажется неравномерно свою родительскую ласку проявляет. Если БМ глух - однозначно девочку туды не отправлять. Это ж ужас какой!!!!!
Как всегда - главное определить кто прав, кто виноват.
А что дальше?
При таком настрое матери, когда она (пусть не открытыми словами, а своим отношением к ситуации) поддерживает в девочке обиду на отца, очень вероятно охлаждение отношений между дочерью и отцом и постепенный разрыв.
И что?
Думаете, повод сказать - а я говорила, что так будет! - компенсирует дочери (да и Вам, автор, тоже) все проблемы в будущем, которые из-за этого возникнут?
А они обязательно возникнут. Обида, тянущаяся из детства на одного из родителей - это просто катастрофа как влияет на всю оставшуюся жизнь ребенка.
Неужели мамаше гораздо важнее быть правой в этом конфликте с отцом, чем то, что сделается с ребенком вследствие отказа от отца?
Это и есть то, что называется не видеть дальше своего носа.
Для мам, которые готовы взглянуть на ситуацию без предвзятости хочу сказать - Вы своего бывшего мужа не переделаете. Конечно объяснить ему и подсказать как можно было бы выйти из ситуации (поднять на руки время от времени) - это все можно.
Но гораздо важнее не вбивать кол между отношениями своего ребенка и его отца. А кол вбивается даже если говорится обычными словами, но в этом время другой стороной считываются ваши истинные эмоции. Если каждое общение отца со своей дочерью будет сопровождаться такими эмоциями ее мамаши, то маловероятно, что энтузиазм на будущие встречи у отца будет увеличиваться.
Анологично и с ребенком. Не будьте наивны. Ребенок прекрасно считывает ИСТИННЫЕ эмоции матери. В том числе и ее обиду и ревность к другой семье бывшего мужа. Пока не поздно и эта эмоция не проникла в подсознание ребенка, меняйте свое отношение к этой ситуации. Не можете сами - идите к психологу.
А когда эмоция проникнет в подсознание - уже все. Дальше только специальное лечение. А на самом деле в большинстве случаев уже никогда оно оттуда не уйдет. А будет влиять на всю будущую судьбу.
и что делать? Т.е. в данном случае мать не должна была переживать за дочку? Дать ей понять, что все нормально, и пусть она сама выстраивает отношения с папой? борется за его любовь и внимание.
Да именно. Дать понять, что всё нормально. А что такого страшного случилось??
Хоть убей, не могу понять, что НОРМАЛЬНОГО в этой ситуации. Девочке не 18 лет, всего 5. И она не требовала таскать её на руках весь зоопарк, а всего лишь поднять на несколько минут. Переломился бы папаша? Это его проблемы, что он не в состоянии распределять равномерно своё внимание между своими детьми (а скорей всего он об этом и не думает, к дочери относится формально и на уровне "отстань, не мешай"). Почему дочь должна от этого страдать?
А она по любому от этого будет страдать. Здесь нет "хорошо" и "плохо". Здесь - выбор из двух зол. Только и всего.
Понятно, что это только моё имхо - такая ситуация ненормальна. Отец мог бы как-то по-другому распределять своё внимание детям, и *зло* :) как-то уравновесить. Он не хочет (подозреваю, что даже и не задумывается об этом). Это его право.
Но почему он тогда удивлён нежеланием дочери с ним встречаться? Это тоже её право. И БЖ здесь в данном случае, имхо, ни при чём. Дочка сделала выводы из неприятной для неё ситуации и не хочет повторения. По-моему это нормально.
"Отец мог бы как-то по-другому распределять своё внимание детям, и *зло* как-то уравновесить. Он не хочет (подозреваю, что даже и не задумывается об этом). Это его право. "
Мог. Но не сделал. Так смысл теперь об этом говорить? Теперь "мячик на стороне" автора - теперь ее очередь чего-то не сделать такого, что очень нужно ребенку именно в этот момент :-). Воспитание называется.
"Но почему он тогда удивлён нежеланием дочери с ним встречаться? Это тоже её право. И БЖ здесь в данном случае, имхо, ни при чём. Дочка сделала выводы из неприятной для неё ситуации и не хочет повторения. По-моему это нормально."
Ну не хочет и не хочет - ее проблема выбирать, его проблема удивляться. Не хочет - будет расти без отца. Только и всего.
А отцу, как я понял, вообще наплевать что о нем БЖ думает :-). И похудеет ли он от того, что дочка откажется с ним встречаться - большой вопрос. Дети у него и без нее есть.
Вот если бы хотя бы половина сидящих здесь БЖ поняли, о чем вы пишите. Так ведь нет, не хватит извилин.
так здесь ума то не много надо, всего лишь чуть терпения, немного мудрости, засунуть свой говнохарактер подальше и думать таки о своем же ребенке, хотя бы иногда.
А в Макдаке котлеты жарить будут таджики
Ну так зачем тогда такой отец вообще нужен? Если ему всё равно, что о нём думает, только не БЖ, а дочка?
А если это ненормально - все равно дать понять? Т.е. изначально прививать ребенку кривые представления о том, что есть норма?
Да еще и заниматься аутотренингом и убедить в этом саму себя, чтобы ребенок упаси боже ничего не "считал"?
Не бросайтесь в крайности, ищите золотую середину. А это означает, что не оставлять ребенка самой выстраивать отношения с отцом, а всемирно помогать ей в том, чтобы эти отношения были любящими.
Ниже я подробнее написала что делать.
а как можно помочь выстроить любящие отношения, если понятия этого не совпадают? привить ребенку нечто непонятное?
Какие эмоции? Вы топ прочли по диагонали и написали, чтобы хоть что-то написать? Это я тут эмоции показываю, но не ребенку. Ребенку было сказано, чтобы не расстраивалась, что еще сходим и все увидим.
Дорогой автор, эмоции это не только то, что вы делаете с мимикой своего лица, но и ваши внутренние чувства и отношение к ситуации. А Вы их достаточно здесь продемонстрировали.
Мы все друг у друга считываем не только явные эмоции, но и скрытые тоже. Это все происходит на уровне чувств, и невозможно утаить друг от друга.
Да и слова, которые сказали дочери, это только часть того, что нужно было сказать. Главные слова должны были быть о том, что отец тебя любит. И объяснить понятным языком, что когда детей много папа-мама любят всех, но так уж повелось, что маленьким нужна забота больше. И постепенно в ребенке взращивать гордость, что она уже большая, чтобы ей это нравилось.
Дети уже многое понимают, и если дочь видит, что отец её не любит - зачем говорить обратное?
Безусловно, все мы видим мир субъективно :) Мне мой шестилетка тоже иногда в гневе кричит "Ты не мать, ты ехидна, заставляешь постель убирать/учиться" :) Но он в целом знает, что мы его любим, и поступки говорящие о любви и заботе по отношению к нему, перевешивают остальные :) Автор вроде дочке ответила нейтрально. Надо придерживаться золотой середины, а то сначала возведут воскресного папу на пьедестал (обычно это и так человек-праздник). А потом в какой-то момент с тааааким грохотом он оттуда слетит, и осколки долбанут по всем вокруг :(
"Но он в целом знает, что мы его любим, и поступки говорящие о любви и заботе по отношению к нему, перевешивают остальные"
О чем и речь. Сегодня ребенок обижен, завтра будет опять радостный, послезавтра опять обижен - вся жизнь у него впереди еще :-).
Ключевое слово "здесь", здесь продемонстрировала, а не дома. Зачем я буду дочери городить огород про то, что маленьким нужны забота больше, если мои дети растут в доме, где забота о всех одинаковая и нет разделения на "ты большая уже, подожди, шас о младшей сначала позабочусь" или "я о тебе весь день забочусь, потому что ты маленькая, дай теперь о старшей позабочусь".
От матери очень много зависело, как ребенок бы пережил эту ситуацию. В данном случае обида уже закрепилась. А ведь мать могла бы максимально постараться изменить отношение своей маленькой дочери.
Да, обеляя отца, начиная с того, что он ее очень любит и поэтому приглашает с собой и хочет, чтобы она подружилась с братиком. И где-то может быть прося у дочери снисхождения, что папа тоже иногда может быть усталым или недогадливым, но он все равно любит и хочет быть с тобой. Да мало ли что можно придумать.
Тем более, взрослым уже пора понять, что идеальных людей не бывает. И этого отца своему ребенку выбрала когда-то я сама. А значит нужно научиться общаться с ним. И любить его. Какой бы он ни был.
Да, именно так - какой бы он ни был. Не зря одна из 10 главных заповедей звучит так (не дословно) - люби и почитай родителей своих. И там есть важное продолжение - и да продлятся дни твои.
Потому что если не любить и не почитать, то судьба к такому человеку не будет благосклонна.
Старые песни о главном - мать должна отца выгораживать, даже если у него ума не хватает ситуацию допетрить...А уж "все равно любит и хочет быть с тобой" - порадовало. Наверное, именно поэтому дети спрашивают у отца - почему он больше не живет с ними, если любит :) А папа аккуратно кладет трубку телефона :)
ИМХО, это лучше, ребенок не рвется на части и маме не было нужды обо всем этом говорить.
Да? А вам в голову не приходит мысль,что есть нормальные матери, которые не способны калечить собственного ребенка и не мсчить БМ за счет опять же жизни и нормального существования ребенка? Вы не из таких, но признать это вы не в состоянии.
кажется вы не понимаете, автор, что когда вы для дочери "обеляете" отца, то вы делаете это не для него, а для дочери! Это у неё будут комплексы по поводу того, что "папа её не любит".
его не надо ни обелять, ни чернить.
для дочери - обеление тоже может быть во вред, пройдет пара лет и, если этой любви в действительности не будет, то Вы считаете дочь обрадуется и у неё не будет комплексов? Медвежья услуга может оказаться
Отец что, бессловесный? Сам себя в глазах дочери обелить не может? Зачем придумывать, если отцу безразличны просьбы дочери, и в тот или иной момент ребёнок это поймёт, и будет ещё маме говорить "Зачем ты меня обманывала?"
Отец там, имхо, не любит и берёт дочь с собой, шоб показать, какой он весь из себя замечательный. Так хочет выглядеть замечательным - пусть и ведёт себя соответственно!
ЗЫ: если чо, я не обиженная БЖ. Просто удивляет, почему должна(!) менять отношение дочери к отцу мать, а не сам отец.
Это можно сравнить с бытовой раной. Можно строго сказать "случилось то, что случилось", а можно попытаться хотя бы зеленкой прижечь да ваткой приложить :-).
А можно отправить саму мазать зелёнкой, ага. Пусть выплывает, чо, раз уж взрослая :)
Именно это автор и делает - "моя дочь сама сделала неутешительные выводы". вот пусть сама и выплывает, раз сделала :-).
Можно. Ребёнок в почти 6 лет уже может знать, что такое зелёнка и йод и воспользоваться ими при случае. Это не кардиохирургия.
А где написано, что девочку еженедельно принижают и доводят до слёз? Как я понла, не будь этого похода в зоопарк, встреча прошла бы совершенно нормально.
А с какими понятиями любви и заботы вырастит ребенок?
Зачем обелять? это не принесет ребенку ничего в дальнейшем, только хуже может быть. А он хочет, чтобы она подружилась с братом? с чего Вы это взяли? и где увидели, что он хочет быть с ней?
Выбрала, ошиблась, почему теперь его надо возводить на пьедестал?
а за что надо обелять отца? И ЗАЧЕМ маме лезть в отношения отца и дочери? Жизнь так сложилась, что отец и дочь живут раздельно и задача матери-не препятствовать их встречам, но никак не регулировать их отношения! Мать не может быть уверена, любит ли отец дочь (а может уже и не любит?), так как она может убеждать в его любви дочь? мать может говорить о себе-о своих чувствах к дочери.
А зачем нужно ребенку врать? Чтобы потерять доверие дочери, когда девочка поймет цену папиной "любви"?
Косяки отца должен разруливать сам отец. А позиция матери должна быть нейтральной.
Как всегда полное непонимание сторон)) Зачем сюда выносить, если все равно у всех своя правда))) Живите в мире что-ли
Маме, т.е. мне, на новую семью - не передать как пофиг, это все уже пережевано и выплюнуто, да только вряд ли мне тут поверят - как же, несоответствие стереотипам :)
Автор, слушайте себя и свою интуицию. Кроме вас защищать и оберегать Вашего ребенка некому. Если Вы видите, что она страдает, Вы вправе действовать. Если при таком отношении отца она не хочет с ним встречаться, это ее право. Моя мама в свое время заняла позицию, которую тут выше пропагандируют, типа "ничего, не сахарная, сама разберешься" и ни во что не вмешивалась. Я даже не могу описать, автор, КАК хреново я себя чувствовала, какой маленькой, никчемной и ненужной.
Автор, вы все равно слышите только то,что хотите. Ваш ребенок, калечьте на здоровье, только потом не пиняйте на БМ, который постепенно уйдет такими темпами из жизни ребенка, чего вы и добиваетесь и вините во всем исключительно себя. но вернуть ничего нек поулчится. Так что удачи вам в уродовании собственного ребенка и в мести БМ и его семье.
Где месть, вы топик по диагонали прочли? Чем именно она калечит ребёнка? Что не создает представление об чудесном отце? Или что не говорит, что такая ситуация нормальна, когда отец не обращает внимания на просьбы дочери?
Это БМ уродует отношения с дочерью, создавая поводы для ревности.
ЗЫ: (простите, автор) это из таких вот "не сахарная, не растаешь, перебьёшься", и вырастают потом в большинстве своём те, кто терпит побои и т.п.
Точно, нечего. Ну как хотите, я была о Вас лучшего мнения. Думала, может чего умное скажете. Жаль.
Да тут пИняй - не пИняй :) Не поняла, что я хочу вернуть. Какая месть, о чем Вы? Как-то сбивчиво Вы изложились :)
А если она будет говорить, как папа любит дочку, это помешает при желании БМ уйти из жизни ребенка?
чем же она мстит-то БМ и тем более его семье?
Ничего, не помрёт. Тем более, что ничего страшного не вижу в этом. Ах, деточку на ручки не взяли. А когда-нибудь ей предпочтут другую девушку, когда старше станет, и что?
И?
А что тех, кого в реальную жизнь с 5 лет окунали, не переживают, когда они любят, а их нет?
Life is not the bed of roses, you know...
But the sooner you learn it, the more psychologically damaged you reach the puberty... Alas... :(
Nope :) That's your opinion :) The story with the Zoo is not damagabe at all if I can say that :) That's just autor's imagination.
of course mine, but I used to be in that girl's shoes...kinda...
just one story about the Zoo doesn't tell anything once and for all, that is quite understandable, but continuous repetition of ignoring at certain aspects girl's feelings and expectations can lead to bad consequences. I believe...
а вам не кажется, что дети разведённых родителей и дети из полных семей-это люди с разных планет?
Знаете, вот у меня мама краски не сгущала, наоборот отца всегда выгораживала. Но все его поступки (и даже скорее их отсутствие) говорили сами за себя, увы. И я сама сделала соответствующие выводы, а мама, наоборот, пыталась привить любовь к отцу.
ваша мама все правильно делала.. жизнь сама все ставит по своим местам. а автор вот совершаете ошибки, за которые ее же ребенку будет хуже. Дочь автора вырастет и сама разберется.
Да не думаю. Дочери (это младшая) на момент развода было 3 года. она очень легко все приняла и никогда особо не морочилась - где папа (в отличие от старшей). Но тут подучилось, что взяли в зоопарк (а зачем туда ходят дети?) на зверей посмотреть, а посмотреть толком сама не смогла, а помочь ей отказались. А сопоставив сына у папы на шее, все внимание папы там же и отказ помочь увидеть зверей, ребенок сделал неутешительный для себя вывод.
Значит ей с этим выводом и жить. Раз поступает как взрослая, значит и выгребать будет по взрослому последствия своего выбора. А взрослые утверждают, что на обиженых воду возят.
Спасибо за Ваше мнение. Вы серьезно ставите на одну доску пятилетку и взрослого человека? Или Вы просто топ "поддерживаете"?
Вы тоже невнимательно читали - она не отказалась с папой встречаться, совсем нет, она отказывается встречаться с папой в компании остальных его домочадцев. Сечёте? Или на это она не имеет права?
Имеет, только папа может не согласиться на это, он все таки ее родитель, а не она его. Или эти встречи будут очень редки, на что дочь опять не без вашей помощи сделает соответствующие выводы, и что будет дальше понятно :) папа от этого не проиграет.
Если он не тупоголовый башмак, то учтет пожелания ребенка и со временем, возможно, если очень постарается, скорректинрует их. Ну а если упрется рогом, то еще неизвестно, кто от этого проиграет.
Тут сложный вопрос: насколько дети могут диктовать взрослым правила. Вот если ребенку не нравятся мамины друзья - это повод для того, чтоб ребенок ультимативно выставлял маме требования , например, не заниматься впредь сексом? :-). Тоже и тут: папа сам знает как и с кем ему гулять. Если дочка не захочет принять приглашение - будет гулять сама.
А что вы сразу грубите? Вам правильно говорят, что в пять лет будет по сто выводов на дню и по сто раз. Поплакала, успокоилась, забыла, попросилась сама к папе..А вы знаете, что там ребенок может говорить, что вы плохая? Это нормальная ситуация. Вот позвонят вам в следующий раз с разборками, вы кому станете теории выдвигать? Лучше успокоиться и забыть, ничего страшного не произошло.
Имеет. Сегодня отказалась - завтра согласилась... Вы ей каждый раз про ее права будете напоминать? :-)
А я в такой ситуации к 7 годам поняла, что отцу на меня наплевать. И как мама ни старалась - наотрез с ним отказалась встречаться. Все дети разные...
То есть Вы всё-таки согласны, что не надо навязывать "светлый образ" отца, и БЖ в данной ситуации не всегда может снивелировать отношение ребёнка к отцу в ту или иную сторону?
Абсолютно согласен. Что светлый образ отца, что светлый образ матери - чушь собачья. Надо свой багаж нести, а не коситься на чужой, который всегда почему-то легче кажется :-). У ребенка психика нестабильная в силу возраста. Сегодня он на папу обиделся, завтра маме скажет, что никакая она ему не мать. Если из загибов детской психики делать взрослые выводы - жизнь будет казаться тяжелой и беспросветной :-).
Если отец и дальше будет так поступать с дочерью - то она в итоге перестанет соглашаться.
ну и? че за ультиматумы то? и кому? папе что ли? смешно... общение папы и дочери нужно либо обоим, либо никому. эта девочка тоже не пуп земли. И вообще в ситуации автора, автор сама выводы сделала, их же обсуждает, и судя по всему еще и навязывает дочери в виде недовольных лиц и отчиток бывшего мужа, а также нелицеприятных отзывов о семье БМ...
+1. Если дочка будетпапе рожи недовольные строить и пальцы загибать, то такое общение ему тоже нафиг не надо будет. Не мать поди :)
то есть отцу нужен только всегда улыбающийся, довольный, на все согласный ребенок?
странные понятия отца
С точки зрения только получающего. Если ребенок свято уверен, что он - пуп земли и ему по гроб должны заливать блага и удовольствия по первому требованию - тогда да. Разочарование в жизни неизбежно.
Если ребенка взяли развлекать, то естественно, что он выступает в роли получающего.
ну да, я уж и поняла... при всем уважении к оппоненту... если с одним мужиком не сложилось, и с детьми отец не общается/либо общение не устраивает, это не значит, что все козлы, должны, патамушта козлы....:)
вот вы вроде не ребенок, а рассуждаете на его уровне, ей Богу.. это все мы услышали от автора, которая даже не была там, т.е. ей рассказала 5летняя дочь. У меня сын в 8 лет даже не всегда точно рассказать, почему и на что конкретно он обижен. Вполне вероятно, это была просто детская ревность, которая бывает в любой семье, где детей больше одного. Такой сильной обида из-за того, что не посадили на шею 20 кг живого веса не бывает. А маме надо было для начала объяснить, что 20 кг это приличный вес, чтоб папа легко соглашался на себя его сажать. Опять таки откуда инфа о весе 2хлетки? мамашко придумала? или может в 5 лет ребенок этим себе голову заморочил?
А у меня оба ребенка вполне в состоянии были в 5 лет рассказать, кто и чем их обидел.
Если автор сама на себя сажает 5-летку, как она этой 5-летке объяснит, почему папа не может?
это право автора - сажать или нет, как и право отца - также - сажать или нет.. это выбор персонально каждого. При вашем гипервосприятии детской обиды, почти уверена, что вы именно буквально воспринимаете эти детские рассказы об обидах.
Любой человек обижается только потому, что этого хочет. Обида - чувство внутреннее, а не внешнее.
Ну, растить ребенка не всегда легко - выкинуть его наверное, надо из дома в тяжелые моменты?
"Не легко растить" и "я тут всего лишь придаток к ребенку материально-сырьевой" это разные вещи :-). У меня вот хобби есть крайне рискованные и опасные - но даже они на отдачу тоже работают - не только я на них :-)
"я тут всего лишь придаток к ребенку материально-сырьевой" - а это откуда?
с точки зрения тех, кто считает, что отец не прав.
только не надо про субъективность.
Ваша ведь точка зрения тоже может быть субъективна
Может. Посему единственно верной и правильной может быть только точка зрения отца. Это ж ведь его жизнь - он в ней решение и принял.
Мы имеем, что с ребенком общаются 2 часа в неделю и за эти 2 часа умудрились ему обеспечить и только дискомфорт и слезы.
А что - потратить 2 часа в неделю на качественное развлечение ребенка - это быть материально-сырьевым придатком?
Смотря что понимать под "качественным". У папы наверняка было свое мнение, явно с вашим не совпадающее.
Развлечение, после которого ребенок приходит в слезах, по определению некачественное.
очень даже вмешивается именно своими выводами, усугубляя тем самым обиду ребенка. Вместо того, чтобы как то сгладить ситуацию, нивелировать для ребенка, она звонит папаше и выясняет почему 5летнюю кобылку-дочуру не взяли на ручки, не посадили на шею... смешно просто. Взрослая тетка, а занимается херней. Полно папаш, кому ваще дети не нужны.. а тут видите ли обиделась доча, ай-яй-яй... как не хорошо не сажать ее 20кг лошадь себе на шею... папа просто бяка форменная! Папа с дочерью пошел в зоопарк - да и со своей семьей тоже.. и кста новая жена была не против, что тоже не скажешь о всех новых женах.. разные тут на еве даже варианты бывают. Пошел? пошел! значит ребенок ему НЕ безразличен... про отсутствие фин. помощи от него автор не писала, уверена, что написала бы всенепременно, если бы что было не так. А значит, особых проблем нет - отец занимается ребенком. И зачем при таком раскладе культивировать обиды ребенка? Диагнозы никто не ставит.. тут все очевидно - может зависть к новой семье.. может злость на мужа бывшего.. только это не нормально, на подобные пустяки обращать столько внимания.
её выводы на мониторе никоим образом не могут усугублять обиду ребенка.
ситуацию она пыталась сгладить.
а звонить отцу ребенка и выяснять моменты, касающиеся их ребенка, имеет полное право.
а что в вашем понятии заниматься ребенком? у меня вот мерки высокие.
видимо, как обычно надо в ноги поклониться, что папа вообще ребенка взял? что же обычные вещи в ранг подвига возводить?
нет тут никакой зависти и злости. нормальные эмоции
в моем понимании заниматься ребенком - это платить нормальные алименты, чтоб на ребенка хватало, и общаться с ребенком на выходных, а также чтобы судьба ребенка как то интересовала папу. А с вашими высокими мерками можете сидеть посиживать... ситуации бывают разные, из-за своих якобы высоких мерок вы легко можете испортить отношения между детьми и отцом, что явно не на пользу детям. Не надо утрировать - никто не просит кланяться папаше в ноги. Надо просто адекватно ситуацию воспринимать. Да и судя по написанному автором - там все далеко за рамки монитора вышло... раз такая фигня так сильно зацепила...
не надо ля-ля
мужчины разные бывают, моему папе я нужна была любая и шёл он мне на уступки (даже при новой семье), а я была не подарок в детстве и на язык остра(прямолинейная слишком), уже спустя много лет после развода, в мои 13лет слышала их разговор с НЖ, которая ругалась- у тебя своих тут двое! зачем тебе эта с характером?
Отец ответил ей спокойно: сколько бы у меня детей не было-все мои и я с ними общаться не перестану, потому что я от своих детей не отказываюсь.
Я сейчас писала и поняла, что вот прям даже перед глазами стоит эта картина до сих пор.
И сейчас я понимаю, что отец любил ВСЕХ своих детей какими бы они ни были и чего бы ему это не стоило.
любить и при первых же проявлениях капризов сажать на свою шею не всегда одно и тоже.
поднять разово пятилетнего ребенка - это теперь невидаль какая-то?
обида=каприз? а для взрослых также?
а когда мужчины поднимают своих женщин.девушек, те меньше 20 кг весят?
Могут и больше весить. Но тут просто все: хотят - поднимают не хотят - не поднимают. Ка ки с детьми - раньше он дочку ж поднимал. И в будущем вполне может.
знаете, у у некоторых мужчин, к примеру, имеются проблемы с позвоночником, и от того, что он с виду кажется большим и сильным вовсе не следует, что ему так запросто посадить 20 кг себе на шею. Кроме того, решать подобные вопросы надо самому папе, а не нам с вами - насколько ему легко или тяжело.. Если 2х летка не все далеко способен понять и воспринять, и поэтому легче посадить его на шею, чем слушать, как он орет, то 5 летке уже вполне по силам адекватно оценивать ситуацию. Лично для меня вообще нонсенс подобная просьба. У меня сын старший - и я бы очень удивилась подобной просьбе в его 5 лет.
да откуда эта цифра то? и потом эти 5 кг все таки значимы довольно! кроме того, 2 года ребенок и 5 лет.. может их лучше не сравнивать.. все ж таки другая сознанка то..
а мой бы не обиделся - у мужа грыжа, ему и 10-12 кг вредно поднимать, тем более когда можно иначе решить проблему. Да поймите вы, дело не в том даже, что отец не приподнял ребенка. А в том, что дочь теперь не может и не хочет понять никого, кроме себя, а мать ее это культивирует активно. Ну что в этом хорошего? Неужели это предательство со стороны отца? или еще что похуже? неужели эта ситуация стОит их отношений как таковых? Почему нельзя просто сгладить и спокойно воспринять, а также научить подобному дочь?
покажите фразами автора, в каком месте она культивирует?
Ваш муж, наверное, произнося, что у него грыжа и ему нельзя носить.поднимать не будет при этом держать на руках другого ребенка. В этом и разница.
почитайте первый пост. "Что для мужика разница в 5 кг? Ерунда, а не разница. Значит, тут в другом дело? В том, что "новый" деть - роднее стал?", дальше искать лень. Но здесь даже - чисто мамские выводы, вместо того, чтобы думать в позитивном ключе и стараться сгладить ситуацию, мама делает вот такие выводы.
ну так это она здесь написала,
а дочери другое сказала!
многие могли бы рассуждать как она. так как про себя она думать о позитиве не обязана, да и с чего позитив взять? а выводы каждый делает свои - в зависимости от своего воспитания, точки зрения, жизненных понятий
Ну так ваш муж со своей грыжей и младшего ребенка вряд ли бы весь день таскал на шее?
Почему дочь должна понимать, что с интересами ее брата папа считается, а с ее интересами - нет?
ей богу не пойму, что в этом хорошего.. и чем бахвалится? тем, что папа забил на новую семью, что его НЖ психовала из-за ваших взбрыков?
а где я писала, что папа забил? папа с ними до самой смерти своей жил и у них о нём только светлые воспоминания, равно как и у меня.
вы себе представьте день рождения с аниматорами, кому они больше уделяют внимания? имениннику, потому что он особенный и этот день у него особенный.
так и тут, для дочки БЖ этот день -особенный, день общения с отцом, которого ПОСЛЕ зоопарка и вовсе рядом не будет. а для новой семьи-это просто чудный поход в зоопарк.Папа тут важен чисто как подъёмник, потому что он был, когда они проснулись, он есть сейчас и будет вечером и на утро тоже.
Отец скорее всего ступил, конечно,не подумал, что это будет важным,для него это был поход в зоопарк с двумя детьми и всё: один младше-значит на руках, второй-старше, значит на ногах. А я считаю, что взрослый человек должен знать и делать встречи с детьми, которых он редко видит-праздниками, насколько возможно. Потому что дети, видящие папу не каждый день тоже ждут этого праздника.
вы писали, что НЖ звонила выпустить пар.. этого вполне достаточно. Знаете, это весьма пагубная тенденция для детей, когда папа это не папа, а праздник.
если это папа, который уже с вами не живёт, то не пагубная вовсе. в детстве у меня было ощущение, что папа просто теперь другую семью завёл, а меня всё равно больше других любит(мне даже становилось жаль тех деток)-но мне это придавало здоровой самооценки,подбитой разводом, пока я не выросла, а там, конечно, уже всё понятно стало мне, что это политика была такая.
Папа мне не делал больно- я благодарна ему за это, но уже общаясь гораздо позднее с его детьми от 2-го брака, я поняла, что плохо не было никому, кроме его НЖ и то в определённые моменты наших встреч.
С НЖ мы общались после смерти папы- нам как бы нечего уже было делить и мы обе понимали это, она призналась, что ревновала меня к отцу и не хотела, чтобы мы вовсе общались.
это не важно, живет или не живет. Папа - тоже человек, и попросту отец ребенку, а не клоун!
Это важно. Я как выходная-каникульная мать скажу, что надо ОЧЕНЬ сильно умудриться, чтобы при таком раскладе испортить отношения с ребенком.
И что? Ваше мнение? Вы сама почти в такой же ситуации, как и я. Только не помню - уже в ней или еще на подходе. Вы бы выгораживали папу? Хотя..думаю, да, выгораживали бы, Вы же несли свой крест достаточно долго...
Автор, вы вообще не понимаете? Вам никто не говорил, что кого то нужно выгораживать. Вы не лезте не мыслями, не делом, в новую семью и не завидуйте, и не утверждайте, что и как они должны были делать и кого взять на руки, а кого нет. Вы воспитаением ребенка займитесь. Говорите, не капризная, а сама ноет из-за того,что на ручки не взяли и мамка молодец, ладно бы не обсуждала вовсе, так нет, папа такой нехороший, а вот ты дочка молодец и ладно что с папой общаться не хочешь и без папы проживем.
Папа сделал свой выбор, а дочка свой. Что его удивляет?
Если Вас в какой-то компании обижают, Вы из мазохизма туда будете продолжать приходить? Или всё-таки смените круг общения?
Никто дочь автора не обижал, ребенок немного приревновал, рассторился, бывает, Даже если ираспакалась, отвлекла, подбодрила и забыла. Так нет, мать занимается садизмом. Какие выводы в 5 лет, что вы мне сказки рассказываете? Она сейчас обиделась, через 5 минут забыла, если не подпитывать девочку, чем мать охотно занимается, даже здесь. Страшно подумать кого вырастит такая мать.
КАнеШнА, "обиделась, через 5 минут забыла"? Нет, она пришла расстроенная, через какое-то время не забыла, а расплакалась, и, представляете, даже еще через 5 минут не забыла. Вы трактуете ситуацию превратно, не надо мне приписывать страсти-мордасти. Каким садизмом я занималась?
А вам в голову не приходило, что ваша дочь и вам не все скажет, что папы ей мало было, действительно, что она хочет еще с ним общаться, да, и что? что могла расстроиться из-за расставания с папой! А вы зациклились на не взял на руки, тьфу :(
Моё мнение я высказала. И я не в такой же ситуации, даже не почти. Но вот то, что с разбитыми иллюзиями придётся сталкиваться - это да, узнала на собственном опыте. И лучше бы у меня не было тех розовых очков, скажу откровенно. И о каком кресте вы говорите, извините? Я никаких крестов на себе не вижу, которые было бы тяжело нести. У меня всё нормально.
Откуда тут взялось про "выгораживать"? Неужели трудно понять, что нельзя говорить о том, чего в принципе не понимаешь ?:-). Вот как может мать говорить ребенку про любовь отца? Про свою любовь еще хрен с ним а про чужую? Она что - хоть что-то в вопросе понимает?
ну так автору в этой теме некоторые предлагают говорить именно о любви отца
Мне кажется, там НЖ еще та зараза. Нормальная женщина-мать, приведя детей в зоопарк, будет стараться им все показать, рассказать, чтобы детям запомнилось.
А тут только о своем забота(
Вот и началось, дошли, теперь НЖ виновата. Зараза. така сяка, не стала сопли подтирать дочке мужа. У НЖ своя семья и ей решать как будет в ее семье.
Да нет, она молодец. Очень грамотно портит отношения своего мужа с первым ребенком.
Чем? Ей эта девочка вообще никто и она не обязана ей ничем. У неё свой ребёнок и есть о ком позаботиться.
Ну значит я оооочень неуверена в себе :) Меня это устраивает, так как дочь мужа от первого брака не вижу и не слышу :) Если это благодаря моей неуверенности, то я очень рада :)) Потому как её присуствие в нашем доме и нашей жизни мне абсолютно не нужно, хотя лично против неё ничего не имею, она нормальная девочка :)
А знаете почему Вас устраивает? Вы боитесь ее. Отсюда и не уверенность. Жить в страхе, бояться. УжОс))))
Чего мне её бояться, если сам муж не особо горит с ней встречаться? :) Но лучше бы ей от нас подальше, конечно, ибо и так надоело алименты платить, а тут вдруг просить на что-то ещё будет :) Нет уж :) А так - встречаться, да пусть встречаются, общаются, мне-то что :) Мне главное, чтобы меня к этому не припахивали :)
Чего бояться? Ну так сами уже написали - вдруг просить на что-то еще будет))))
Нуу, это не страх, это меркантильность моя :) Бояться - это когда любовница появилась и боятся, что муж к ней уйдёт :) Или у мужа до сих глаз на бывшую горит, тогда можно бояться, а вдруг вернётся обратно! :) А ребёнка чего бояться, она ж не женщина, особенно когда я знаю, что перевес всё равно на моей стороне :) Но материальную сторону блюсти надо, это да, мы не Абрамовичи :)
Пральна, пральна, вброс полезен, ага, сейчас покатится, НЖ сукааа..а БЖ несчастная...потом БЖ сука и НЖ несчастная..ога, слыхали...пятница
Автор, ну, тут вам много чего написали, я оставлю свое мнение при себе, у меня к вам вот какой вопрос - а вы когда нибудь общались или пытались пообщаться с НЖ? по хорошему, не претензии ей предъявлять, а просто по женски, вы ж все таки туда ребенка отдаете?
Я не автор, но отвечу как НЖ. Ещё не хватало БЖ со мной в беседы вступать. Да муж бы ей голову оторвал, если бы она только попробовала, не важно по какому вопросу. А равно и мне нечего с ней обсуждать, дочь их с мужем, они пусть и решают, что и как, я тут не при чём.
Голову оторвал? Ваш муж? А вам тоже перидически влетает от него, да? По сусалам:)
Поговорите с мужем, скажите что дочка расстроена, что она ревнует (пусть мб безосновательно). Предложите найти какие-нибудь привилегии, которые будут у нее по отношению к тому ребенку, чтобы она поняла, что у нее есть свои преимущества. Так - она тяжелая, зато она старше, ей можно (залезть выше, посмотреть фотоаппарат... и т.д). И посмотрите реакцию мужа. Тут может быть обыкновенная ревность, не связанная с тем, что дети от разных браков. Хотя мне тоже странно, что для мужика 20 кг тяжело....Он не болен?
Мужчин от женщин совсем уже не отличаете? Нет выгоды да?:) Какой же Вы, Боулинг, моральный урод! Самое интересное, что и на таких как Вы спрос есть!!!:-О
"Мужчин от женщин совсем уже не отличаете? Нет выгоды да?"
Какая выгода? Я вас спрашиваю как именно ВЫ любите своего ребенка, если для вас "любовь до соплей" это таскать ее на шее ? :-).
"Какой же Вы, Боулинг, моральный урод! Самое интересное, что и на таких как Вы спрос есть!!!"
Не просто есть , а как грязи :-). При всем к себе уважении - даже по разу перетрахать всех не осилю :-).
Причем что интересно - сиськи у них , как правило, больше , чем у умных. А нахера в кровати бабий ум? Куда его тулить и что в него совать? :-).
ой прям... я свою дочку ношу во время парадов и на праздники на шее- минут 20 как раз могу, дочка весит 33кг.
хотите стебаться- стебитесь, ваше право.
я вам сказала как есть, а то что мне под силу уж мужику тем более(прибавьте сюда ваши проценты, на сколько сильнее)
Если вы тащите на шее 33 килограмма 20 минут, то вы - не среднестатистическая женщина. Примерно так же, как Коля Валуев - не совсем среднестатистический мужчина.
рост 166см, вес 60 кг
вполне себе среднестатистическая, не худая и не толстая.
Ну дочь реально взрослая. А как при наличии таких детей в полной семье? Кого возьмут на плечи???
Это ваши тараканы.
И вообще скажите спасибо, что не взял, а если бы что, то дети при падении с такой высоты не выживают.
Взрослая в 5 лет? Мды...
В полной семье берут и младших и страших по очереди. Не бином Ньютона.
В полной семье почему-то не возникает вселенских обид на маму или на папу из-за того, что на шею лишний раз не взяли. Какой-то бином Ньютона :-).
Если одного ребенка задвинут возникают. И слезы и обиды. И покупается два творожка, два яблока, две игрушки и т.д. Старшая может подождать и получить свою порцию внимания, подарков, поцелуев второй, понимая что брат младше, но вот если не получит совсем, то обида будет вселенская. И если папа несет из ванной сына в кровать, то он знает, что надо и девочку тоже перенести, и также уложить и поцеловать, несмотря на то, что она прекрасно уже сама и моется и укладывается. Это ведь проявления внимания и заботы, а дети очень чутки к этому, да и взрослые тоже.
В полной семье на плечи возьмут обоих, по очереди естественно. У нас дочке 6,5 лет, сыну 1,8.
Откуда Ваша дочь знает что ее брат весит 15 кг? Откуда 5-летний ребенок знает, что "Что для мужика разница в 5 кг? Ерунда, а не разница"? Кто делает вывод на основе этой информации, что "Значит, тут в другом дело? В том, что "новый" деть - роднее стал?"
Автор, последите за собой, когда обсуждаете БМ с дочерью.
С чего Вы взяли, что автор все это говорила дочери? По-моему это просторасуждения "вслух".
Тогда не понятно, почему даже если дочь расстроилась, автор не сумела ей объяснить, что брат намного ее младше. А она на самом деле уже достаточно взрослая и тяжелая, чтобы сидеть на плечах у папы?
Да, наверное потому, что когда папа был без брата, он ее и кружил и на плечи сажал и т.д. А через месяц она вдруг потяжелела. Дети чувствуют ложь. Даже мне сложно понять, как может мужик, видя, что его ребенок страдает не взять его на руки на пару минут, не чмокнуть, не развеселить, а дети ведь чувства скрывать не умеют, там все было на мордашке написано.
Ну вот Вам не понятно, Вы можете брать сколько угодно на руки. Очевидно, у Вас как минимум двое детей, и Вам успешно удалось разрулить проблемы ревности старшего к младшему, и Вы спокойно бы поставили на землю среди толпы 2-летнего ребенка, чтобы посадить на плечи 5-летнего.
Но это Вы так делаете.
А БМ автора - другой человек, и любовь к ребенку может выражать по-другому.
Вы меня спрашиваете? Откуда я могу знать? Может у нее спина больная? Может проблемы по гинекологии? Может руку вывихнула? Зачем мы будем обсужадть женщину, про которую не известно вообще ничего?
Нет, чтобы своего сына придержать пару минут. Своего родного. Пока папа второму своему родному ребенку слона или бобра покажет.
Своего сына она всегда придержит столько, сколько ему надо. Когда ОН захочет. Может ему у папы на шее было в данный момент комфортнее, чем с мамой рядом?
Имеет. Но при невозможности оеспечить обоим поровну делаются приоритеты. И тут хоть обобижайся.
Завтра-послезавтра будут очередные выходные. Там и будет видно :-). Или он на форуме должен покаяцца всенародно?
Причем тут виноваты? :-). Если дочь - капризная, а БЖ не совсем адекватная, то это не вина их, а беда - им жить. Он без них уже нормально живет с новой семьец и любимым сыном :-).
Я туда иду тогда, когда хочу туда идти сам. И сажу или не сажу на шею тогда, когда сам сочту нужным. В этом разница. Правда и мои знают, что будут папу злостно запрягать - выгребут по самые небалуйся.
Т.е. вы с детьми ходите в зоопарк чисто для того, чтобы самому на животных полюбоваться?
Конечно. И пива попить и в тире пострелять (у нас в зоопарке тир есть) и на электропаровозе вокруг зоопарка покататься. Потому что мне это нравится. А иначе нафиг мне зоопарк этот? Будет трата времени бесцельная. А жизнь у меня одна.
А ребенка Вы для чего зачинали?
Чтоб его интересы вообще не учитывать?
Вот ребенок хочет в зоопарк или на роликах кататься, его не надо вести? Делаем только то, что будет интересно родителям?
"А ребенка Вы для чего зачинали?"
Для того, чтоб поставить на себе крест, мучиться, но нести свой долг до скорой смерти? Ответ правильный?
"Чтоб его интересы вообще не учитывать?"
Его интересы учитываются ВМЕСТЕ с моими, но никак не ВМЕСТО.
"Вот ребенок хочет в зоопарк или на роликах кататься, его не надо вести? Делаем только то, что будет интересно родителям?"
Каждый отвечает на этот вопрос по своему. Я лично предложу варианты, которые были бы интересны всем участникам, не только детям.
крест ставить, мучаться - не надо.
понимать, что интересы ребенка могут не пересекаться с вашими, что естественно, надо. и давать ребенку воплощать эти интересы тоже надо, даже перманентно в ущерб своим не хочу.
А зачем стараться? Всему свое время. Есть время делать что-то для себя, есть время делать что-то для детей. Если во втором случае удалось это совместить с приятным для себя - хорошо.
ДА сам удивляюсь зачем? Но кто-то ж умудряется. Причем сам себе. Причем так качественно, что никакой вражина так не сподобится :-).
Это не имеет отношения к теме разговора. Отец видит ребенка несколько часов в неделю, испортить себе жизнь за эти несколько часов никак не успеет, даже если внимательно будет относиться к потребностям ребенка.
Зачем носить? Можно перед собой поставить и придержать пару минут. Что отвалится? Спина или матка?
Зачем? Если ни сын ни она этого не хотят. Вы часто делаете то, что ни вам ни ребенку не надо и не приятно? :-)
Знаете я даже ради чужого и совсем незнакомого ребенка это сделала бы. Я взрослая, а она дитя. Я была бы сама себе противна в подобной ситуации. Как можно обидеть ребенка, поступить несправедливо по отношению к пятилетней девочке?
Даже когда к моим детям прибегают в гости их друзья, всем достаются одиннаковые конфеты и всех я всех одиннаково балую (кружу, играю) и всем оказываю одиннаковое внимание. Если леплю лошадку для своего, то делаю вторую для его друга и т.д.
"Я была бы сама себе противна в подобной ситуации. Как можно обидеть ребенка, поступить несправедливо по отношению к пятилетней девочке?"
Вы были бы себе противны, она - нет. потому что она - не вы.
Ну так отец ссаживает ребенка с плеч, а дальше ей решать, взять за руку или не взять. В чем проблема?
Ну так отец как раз никого никуда и не ссаживал - а наоборот внятно дочке все объяснил. Зачем выдумывать лишнее.
А зачем??? Только потому, что кому-то это кажется справедливым? Да и хер на них, на справедливых :-).
Так как раз муж-то и не хотел ее на руках держать. Новой жене надо было его заставить?
У 2-летки мама рядом была. В чем проблема?
А как можно еще выразить любовь если не вниманием, не заботой и не пониманием того, что чувствует твой ребенок? Деньгами и подарками? Так для детей это второстепенно, они живут эмоциями.
Ну вот пусть папа и выражает свою любовь как умеет. И не стоит автору навязывать дочери умозаключения вида: "Значит, тут в другом дело? В том, что "новый" деть - роднее стал?".
Да нет там любви. Чувство долга есть, а вот любви нет к малышке.
И нигдже не увидела, что автор говорила это дочке. Писать тут это одно, а сказать в лицо своему ребенку подобное очень тяжело.
Откуда Вы можете знать, есть там любовь или нет? Этого и автор не может знать.
Вы никогда не сталивались с ревностью родных братьев и сестер, со слезами старших от того, что младшим уделяетс больше внимания? Не сталкивались с ситуацией, когда старшие начинают просить соски, требовать, чтобы их кормили с ложечки, держали на коленях. И не все родители выполняют эти просьбы. Означает ли это, что они не любят старших детей?
Проецируете на ситуацию автора какие-то свои жизненные коллизии?
Если ребёнку не видно бобров и она просит поднять её повыше, чтобы увидеть - это проявление ревности? Понимаю, дочка автора требовала бы таскать её на шее на протяжении всего посещения зоопарка.
Девочка получила очень логичный ответ, она большая и тяжелая. Какая тут может быть обида?
Ну вам бы было всё равно, а девочка обиделась... Все дети разные. Только зачем тогда тащить ребёнка в зоо, если зверей она не видит? Тоже нелогично.
Возможно и обиделась. Но дети часто обижаются на отказы. Например, если им не покупают по первому требованию в магазине тридцатую куклу. Обида не означает отсутсвие любви.
Про куклу быстро забывается как правило, а тут девочка не хочет встречаться с отцом вместе с его новой семьёй. Ей это попросту некомфортно, она не хочет ещё раз оказаться в подобной ситуации. Считаете, надо её заставлять и убеждать, что папа хороший и любит? Почему бы отцу самому не разрулить ситуацию эту?
Так автору тут многие и пытаются объяснить, что такая реакция девочки неестественна, и это ее, автора, ответственность и ее вина, если хотите.
А я считаю такую реакцию - естественной. И отец должен это разруливать напрямую с дочкой, а не наезжать на БЖ. Понимаете, это ведь может быть следствием длинной цепочки поступков отца. В конце концов, почему бы ему не согласиться на встречи вдвоём? Нахрена изображать дружную семью, если дочке это неприятно?
Дочке это не приятно, а что именно? что у отца новая семья? а дальше дочке будет не причтно, что отец живет с дрцугой женой, далее, что у отца есть еще дети, и с какого перепугу взрослый мужчина должен подстраиваться под ребенка?*
А с какого перепугу дочь должна подстраиваться под него? Неприятно, что отец в редкие встречи не проявляет должного (по мнению ребёнка) внимания.
Так обижается же, судя по заглавному посту, да ещё её мать обвиняет, мол настраивают против меня дочурку-то, а я так хочу везде ходить вместе со всеми :)
Вообще в нормальной жизни, многие решения принимаются родителями, а дети подстраиваются под эти решения.
А он должен плевать на её желания, верно? Не сахарная, не растает и ащще перебьётся.. Большая ведь уже, целых 5 лет... Значит это отец такой, что слушаться его не хочет.
Ревность - естественна. Желание прекратить общение из-за ревности - неестественно, собственно ревность потому и есть, что хочется, чтобы папа принадлежал только ей.
Хорошо, если папа сможет общаться с дочкой наедине хотя бы какое-то время. НО если это не получается, зачем настраивать дочь на прекращение общения?
Да щаззз! Тут частенько можно почитать, как в детстве чего-то хотелось до умопомрачения, а по той или иной причине не купилось и вот теперь 30 спустя до сих пор жалко себя тогдашнего, с некупленной мечтой :))
Со слов автора, которая на глаз вес чужого ребенка определяет, само собой, с аптечной точностью :-),
Она не знает, насколько она тяжелее брата. Она не знает, насколько ее отцу тяжелее ее держать, чем брата. Все узаключения про вес мальчика - это умозаключения матери.
Ну что вы мне рассказываете? Думаете, я не знаю, что такое держать на шее 5-летнего ребенка?
А Вы не понимаете, что если человек не реагирует на обиду другого, находит себе оправдание и старается не заметить, то это значит, что не любит, что ему плевать на его чувства и ощущения?
И с ревностью сталкивалась, мало того сама ее ощущала, у меня есть младшая сестра и детей у меня трое. Но вот мои родители дали мне пример справедливого отношения к детям и обид не осталось, и со своими поступаю также.
А в данном случае отец постпил несправедливо, и самое страшное, что ему плевать на это, его не беспокоят эмоции и чувства его ребенка. Да он может давать деньги и дарить подарки, водить на прогулки и вывозить к морю, но он будет чужим человеком. Родной от чужого отличается тем что понимает, что ты чувствуешь.
понимать,что ребенок чувствуе и идти на поводу у ребенка не одно и тоже. Что там было на самом деле мы не знаем. Бобры могли быть капризом. мол не видела. на самлм деле все видела, просто взъелась из-за братика.
Проблему придумала мамашка, это ж очевидно. Чего там ребенок - расплакался или сказал, что не будет общаться, да мало ли что дети говорят.
То есть у ребёнка только капризы, и вообще мало ли что он придумает и скажет. Милая позиция.
Как думаете - почему свидетельские показания детей даже на суде. .. хм... не всегда убедительны? :-).
Давайте так. Допустим в зоопрак они пошли вдвоем - дочь и папа. Никто никого не сажал на шею. Девочке было не очень хорошо видно, она попросилась, чтобы папа ее посадил на шею, он скзал, что она уже большая и тяжелая. Обида будет? Сильная? Он, если любит дочь, обязан взять посадить на шею? До какого возраста и до какого веся обязан, иначе это будет означать отсутствие любви?
Д а не было никаких бы обид в этом случае и реакции мамаши тоже бы не было, даже если бы доча и начала канючить,ч то мол, папка то воно как, не посадил меня на шею, Тут же очевидно, раздражающий фактор - тетя Маша и Миша маленький.
С ее слов... а тут что она пишет, а ребенок идиот у нее, с ее же слов, она все поняла и сделал авыводы. а как ведет себя мать, как она относится к семье БМ дочь значит не понимат.
Сама была в такой же ситуации, как дочь автора (не конкретно в зоопарке а в принципе). По своему опыту знаю, что бывает так - БЖ абсолютно безразлична новая семья БМ, и ни слова она дурного про него не говорит, лишь хорошее. Только вот выводы про отношение отца ре может сделать сам, смотря на его поступки. И никакие слова матери, что отец замечательный и распрекрасный, просто был не в настроении - в результате не играют роли. Особенно если ситуация с невнимательностью повторяется систематически.
так автор же писала, что не таксал он ее на руках :)
а вот сына таскает, вот не задача;)
А потому что автор так не считает. Папа так считает - он и должен был дочке объяснять.
Он и объяснил, чт дочка уже большая. А автор строит умозаключения, что это означает, что младший ребенок стал роднее.
У девочки элементарная ревность. Отцу, вероятно, не хватило опыта и такта грамотно разрулить эту ситуацию с ревностью. Но это не означает, что он не любит девочку. И не означает, что автору следует настраивать на необщении девочки с отцом.
А вы по описанию и не только очень не похожи на мудрого человека, увы и жизнь вас ничему не научила.
Слово "
мудрый" в контексте евы по\теряла свой исходный смысл. Под мудрой женщиной, например, подразумевается та, которая позволяет вытирать о себя ноги и ждет мужа с блядок с нагретыми тапочками. Так что да - я не мудрая.
Артемис, вы не в тот топ ответили, здесь мамашка дочу защищает, так как дочу обидели очень, на ручки в 5 лет не взяли.
Ну да, дочь - девочка, она перетопчется, когда есть более полноценный ребенок - мальчик. Мудрая дочь и мудрая мать должны понимать такие вещи. Надо с детства учить дочь перетаптываться.
Это не самое плохое умение. в жизни последующей пригодится переодически желаемое с действительным соотносить. У женщин часто с этим плохо :-).
Умение позволять опускать себя ниже плинтуса? Не бойтесь, у наших дам это умение в крови, к сожалению:-(
ее никто не опускал. Ей показали, что кроме ее желаний есть и другие желания. Таких же людей, как она.
У нее были не просто желания, а желания, затрагивающие брата, папу и мачеху. Если бы она мороженое попросила - все бы у нее срослось - мнение мороженого, слава богу, пока не учитываются.
Ну а что, их большинство, логично, что большинтсво меньшинству не подчиняется.
Речь идет не о подчинении, а об учете интересов ребенка, которого якобы повели развлекать.
А Вам не кажется, что дочку отец видит крайне редко и мог бы в этот раз уделить ей больше внимания, чем сыну. С учетом того, что с сыном еще и мама, а дочка одна?
Ну да, скажи спасибо, что тебе любезно предоставили право плестись за отцом, мачехой и братом и подпрыгивать, пытаясь разглядеть зверей.
Мало? Сиди дома с мамой :-). Офигеть - ребенок еще будет пальцы загибать "того хочу- того не хочу - делай, рыбка золотая".
Научить можно только личным примером. Отец не видит дочь и таким образом учит именно не видеть никого кроме себя.
Если б не видел - не брал бы с собой и вообще бы забыл как по имени-отчеству. Дочь же кроме своих желаний чужих не видит. По крайней мере мне в глаза не бросилось обратное :-)
Взял в зоопарк и все? А то, что ребенок только расстроился это не в счет? Вот, чисто по человечески ответьте?
Он взял ее со своей новой семьей. Это нормально. В зоопарке было много людей и плохо видно зверей - это не нормально. Ребенок захотел по примеру брата влезть на шею отцу - это нормально. Отец, может к тому времени уставший, отказался ее взять на плечи - это нормально. Ребенок расстроился - это тоже нормально. Запросы детей редко совпадают с их реальным воплощением. Не вижу криминала. Ну расстроился. В следующий раз надо сделать для нее что-то другое. Толко и всего. Чего проблему раздувать?
Чего это? Дочка не захочет с отцом общаться, папа не станет навязываться - все при своих интересах.
Может будет - может нет. Какая разница? Или ему обязательно должно быть больно и горько от того, что дочка с ним общаться не хочет? :-). Это тема для сериала, но не более того.
Из чувств в основном осязание. Чуть хуже - обоняние. Со зрением - еще хуже. Я - логик. У меня нет "хорошо" и "плохо". У меня в основном "целесообразно" или "нецелесообразно".
Почему в заслугу-то? Просто для него ничего смертельного не случится. А так же как и для девочки вообще-то.
С этого надо и начинать. Что у папы другая семья и ему насрать на этого ребенка.
Было бы насрать - не брал бы с собой. А если говоришь - "не хочу общаться" не удивляйся, что таки не будут, а будут с другими :-).
Нет так нет - принимая взрослые решения ребенок будет выгребать взрослые же последствия.
Вы упорно все перекладываете на детские плечи.
Какие взрослые решения? Или он должен покорно терпеть, когда его не замечают? Тогда папочка еще раз меня в зоопарк сводит, в противном случае - пошла вон, у меня ужО другая семья есть
"Вы упорно все перекладываете на детские плечи. "
Если б перекладывал, то сказал бы примерно так "мама сказала, что ребенку не нужно общаться с отцом" :-), Тут же звучит по другому - ребенок типа сам это говорит. Кто тут на кого прекладывает?
"Какие взрослые решения? Или он должен покорно терпеть, когда его не замечают?"
Не должен. Но если готов сказать "не хочу видеть отца", то будь готов никогда его и не увидеть. Или как по вашему должно быть?
"А почему ребенок это готов сказать? На пустом месте чтоль? "
Не всем интересно копаться и рефлексировать.
"Вот, Вы вроде не производите впечатление глупого человека, но упорно пытаетесь не замечать очевидные вещи. "
Видимо они не для всех очевидные. Точнее - однозначные :-)
ну разумеется. Не всем интересны их дети.
Кое кто ищет повода, чтобы от них отделаться под любым предлогом.
Не у всех есть желание активно заниматься ерундой без единого шанса на полезный итог в конце. Если цель - посострадать и порыдать, то это одно. Но если этой цели нет, то нахрен сопли раздувать? Факты анализировать надо. А они тут несложны :-).
Именно. Завтра захочет, отец, как взрослый, сделает первый шаг на встречу и ужасная детско-материнская трагедия закончится. :-).
Автор, Вы писали, что у Вас есть еще старшая дочь. А как вел себя Ваш муж со старшей дочерью, когда младшей было 2.5 года?
Нууу, так это не считово, это ж одна семья была, тут ничего страшного :) А тут какой-то ребёнок от НЖ на папашиной шее расселся :)
Осспадя, что ж за зоопорак такой, что за людьми зверей не видно? У меня сложилось впечатление, что девочка просто ревнует. Разница не только в кг, но и в возрасте, логичней носить 2-летку, а не 5-летку, 2-летку затолкать могут, да и за ним в любом случае нужен глаз да глаз, родителям удобней , когда он на руках, а не бегает в толпе.
Ну если мы с Вами рассуждаем логически - логичней взять коляску для 2-летки и посадить в неё (кто ж его будет спрашивать, вон дочкиными желаниями никто не интересовался), потому что мужик нынче пошёл слабый, на шее не натаскаешься. Да и в плане безопасности это лучше - с рук можно уронить, а пристёгнутый в коляске не упадёт.
Если там была толпень, с коляской может и не продраться было, если ребенок начнет орать в коляске -это не выход.
Просто я пытаюсь Вам показать, что логичных выходов в данном случае - не один :)
И какая логика? Продираться с коляской в толпе или возить в коляске орущего? Логичней всего не ходить в такие зоопарки.
Обузу? по мненнию БЖ видимо. Сын их общий, обузой он может быть только по вашему мнению, а по мнению семьи БМ он их любимый сын :) вот такая неприятность, видимо автора это ну никак не устраивает.
Эээ, вы меня неправильно поняли. В данном случае "обуза" - это дочь автора. Вот и шли бы с любимым сыном, а папа потом отдельно дочку бы нелюбимую сводил :)
А дочку-то поднять некомфортно почему? Значит физически он в полном порядке, если ему комфортно таскать большого сынка на себе. Так в чём тогда дело?
Нехватало еще с детьми согласовывать методы их воспитания :-). Тут нет демократии и быть не может.
Да - и не только папе. Разберется. Е:сли из-за каждого ребенкиного сопливого каприза себе жизнь портить - она таки испортится :-).
Ну конечно - свое желание покататься на чужой шее всегда должно быть превыше всего. Недодали!
Вы отец этой девочки? так чего же вы отвечаете за него, такого права не имеет даже мать этой девочки.
Тут их оправдывают. Якобы, 20 кг. это очень сильная ноша. А мать не может подержать двухлетку т.к у нее спина болит и гинекологические проблемы. И совсем не говорят, что этой семейке просто наплевать на девочку(
Как поступили? Мой ребенок знает что такое младшая сестра и не имеет никаких претензий к папе, ребенок хорошо вопистан и папой и мной и никто не культивировал в нем эгоистичность.
Прально, пусть затопчут пятилетку, какая разница, это ж БЖ, а не их любимый сын...
Дочке комфортно сидеть на чужой шее, а шею, само собой, не спрашивают что и как ей комфортно :-)
Т.е. учитывается комфорт всех участников прогулки, кроме 5-летней девочки. Роскошно!
Ну мало ли - мож папа всем должен объяснения в письменном виде клепать всякий раз, как высочайшее повеление не выполнил :-)
И о чем тогда речь, если дочь - единственная на этом празднике жизни, на чей комфорт всем насрать?
Ну да, сходить в зоопарк, чтобы не увидеть животных, но зато наблюдать, как сюсюкаются с братом - это комфорт.
Это взрослому не интересно во второй и последующие разы, а ребенку интересно всегда) И потом, она каждый день туда чтоль ходит?
Где сказано,что отцу на комфорт дочери насрать и почему комфорт - это именно шея отца.
Гыы, тоисть отец ужо даже не живой человек, он обязан предоставить комфорт в виде своей шеи.
Он обязан сделать так, чтобы его ребенок не чувствовал себя чужим на этом празднике жизни с его новой семьей.
А что - надо держать на шее исключительно одного ребенка и все время?
Давайте разовьем эту тему. У меня 2 детей, я буду кормить только младшего, потому что он младше и логично кормить его.
Ага, младших чаще держат на руках. Давайте разовьем -младенца я всегда кормила сама, когда сын подрос, он уже сам часто грел еду, мог бутер сделать, да не только себе, но и мне тоже. Я разлюбила его?
Речь идет не о том, чтобы старшего ребенка держать на руках ровно столько же, сколько и младшего, а о том, чтобы этим держанием на руках обеспечить потребности ребенка (в данном случае видеть зверей).
Там не то, что толпень - там высокие барьеры, за которые ребенок 5 лет не может заглянуть.
Не посадить на шею в данном контексте - таки показатель игнора.
Да она и не просила на шею ее посадить. Она просила " папа, а меня возьми, подними, мне не видно".
Я не обсуждаю насколько правильное/неправильное поведение отца. Я пишу, что это поведение никак не свидетельствует о нелюбви к дочери.
Не свидетельствовало бы, если бы отец признал, что в данном случае об интересах дочки не подумал и в следующий раз постарается быть с ней более внимательным.
То, о чем вы говорите - личная характеристика человека и его поведение, к чувствам никакого отношения не имеет.
Что я могу сказать, зоопарк явно не был гениальной идеей, какой смысл в таком зоопарке не пойму. Туда ж в основном детей водят, на кого это все рассчитано? Пусть в следующий раз идут в парк.
Если отец намерен игнорировать интересы дочери - то и в парке, и где угодно их может поджидать неприятный сюрприз.
Я бы дала им самим разбираться в своих отношениях и не нагнетала бы. Часть проблем у ребенка оч может возникнуть от таких мыслей и вопросов матери, доня- ладно, но мать-то взрослая женщина, устроила ромашку -любит-не любит, тьфу.
Что значит - самим? Мать не подзывает ребенка к телефону и запрещает разговаривать с отцом?
ИЛи сама дочь не хочет продолжать общение?
Вот и отлично, пусть сами и разбираются, на фига ей этот опрос общественного мнения, любит-не любит? Она по-разному будет себя вести если будет думать, что отец любит больше/меньше?
Вот чесслово просто лень пояснять такие очевидные вещи. Вы, я знаю, любите пикироваться просто ради процесса. Мне же это неинтересно. Сорри.
Если надо для достижения ребенком комфорта - да, посадить на шею. Если есть другие способы обеспечить ребенку комфорт - воспользоваться ими. Но в данном случае, как я понимаю, ребенок элементарно не видел животных из-за высоких барьеров.
Кто обеспечит комфорт отцу? Ему до совершеннолетия доню на шее таскать? Родители тож живые люди, а не роботы, созданные исключительно для комфорта и увеселения своих чад.
Пока что отец прекрасно обеспечивает комфорт себе, своей жене и их общему сыну. Всем, кроме дочери.
И таки пару часов в неделю, ИМХО, ради ребенка можно немного пренебречь своим комфортом.
Вы полагаете, отец ради своего удовольствия пошел в зоопарк, он давно зверей не видел и соскучился по ним :)? Ну, вы представьте ситуацию - зоопарк, толпень, дети, за которыми надо следить, на шее один ребенок, рядом другой, он просто сделал то, что логичней и легче, мужчины не так часто вникают в сопливые эмоции девуль.
Полагаю, ради удовольствия сына в первую очередь.
Не понимаю, что сложного - ссадить младшего ребенка с шее, выдать жене и хотя бы поднять старшую, чтобы ей было видно.
Возможно - для галочки.
Мне тоже не очень понятно, зачем нужно брать ребенка на увеселительную прогулку только для того, чтобы довести этого ребенка до слез.
Не знаю, я такое поведение отцов не видела. Мы когда с мужем и детьми куда-то ходили - если надо было , то ОН брал старшего на шею, пока я брала младшего.
По моей просьбе.
Вы так говорите, как будто отец-злодей специально целью своей имел довести дочь до слёз на прогулке.
Да перестаньте. Доводить - это намеренно дразнить. А тут спросила - отказали. Всё.
"По моей просьбе. " - ключевые слова :).Женщины более сенсетивны чем мужчины. Дети плачут довольно часто и на увеселительных прогулках тоже, моя племянница как-то рыдала и кричала - папа, ты меня не любишь, он ее за что-то наругал. Удивительно, когда взрослые думают подобным образом, не взял на руки = не любит.
Надо разделять детские капризы и интересы ребенка. Если ребенку прогулка не в радость из-за того, что ей не видно и ее игнорируют - это не просто "папа нарпугал". кстати, дети прекрасно отличают собственные капризы от игнора. Вряд ли ведь племенница через неделю после произошедшего отказывалась общаться с отцом?
Зачем разделять детские капризы? Отцы, как и все люди, бывают разные и дети любят всяких отцов, не только тех, кто заботливо утирает сопли до свадьбы. Ну не в радость одна прогулка и что? Трагедь? К нам гости приезжали, мы все поперлись Бостон смотреть, дети мелкие - думаете им в радость было? Они на площадку просились. Ничего страшного - один раз площадка, другой Бостон, ныли и плакали они время от времени, никто трагедь не делал из этого. Как племянница могла перестать общаться, если она жила с этим отцом :)? Не надо эти детские любит-не любит принимать всерьез, если начать так реально думать, можно действительно ребенка травмировать.
Ну принято в "приличных домах" детей от предыдущих браков типо "не забывать", вот папаши скрипя зубами и таскают не нужных им детей по зоопаркам, сами раздражаются и детей в тоску вгоняют.
вообще лучше не перекладывать свой НЕпозитивный опыт на жизнь других, а то получится, как в поговорке - все мужики козли, все бабы - сами знаете кто... комфорт этот удивительно странный в данной ситуации... 5летний ребенок.. пусть и худой решил засесть на папину шею, офигеть! папа должен тут же раскорячиться и предоставить комфорт.. вы о чем вообще?
кстати - не так уж и много народу в зоопарке.. можно было бы подождать пока отойдут и занять место в первом ряду, чай не цирковое представление...
ситация вообще выеденного яйца не стОит, а мамашка раздувает из мухи слона очевидно.. ну надо же доча обиделась.. и что? сколько раз дети обижаются на родителей? че терь вешаться или шею им подставлять, чтоб на нее покомфортнее уселись?
кто должен был подождать - папа, конечно, но возможно он с еще одним двухлеткой (не самый лучший возраст для походов в зоопарк) не допер попросту, ничего криминального в этом нет.
У меня вопрос лично к вам, вы считаете, что эпизод в зоопарке свидетельствует о нелюбви отца к дочери?
Хорошо, пойдем дальше :). Представим ситуацию - в зоопарке вы, ваш ребенок + чужой вам ребенок, которого вы взяли за компанию, своего любите, чужого естественно нет, вес/рост/возраст одинаковый у детей. Будете ли вы поднимать только своего ребенка, потому что вы любите его, а не чужого мальчика? Других взрослых нет, вы с двумя 4-летками.
Если я возьму второго ребенка с собой - я буду развлекать обоих, и поднимать тоже обоих.
Человек смертен. Сократ-человек. Следовательно - Сократ смертен. Это правильная логическая цепочка.
Человек смертен. Сократ смертен. Следовательно, Сократ - человек. Это неправильная логическая цепочка.
Собака по имени Сократ смертна, но она не человек.
"Люблю - значит беру на руки" не тождественно " беру на руки - значит люблю".
Еслия люблю ребенка - я в такой ситуации беру его на руки. Если я не люблю ребенка - я могу взять его на руки, могу не взять.
Вы ж написали, что возьмете, передумали :)? Люди разные, кто-то возьмет ребенка, которого любит, кто-то возьмет каждого ребенка, кто-то возьмет на руки ребенка, которого любит меньше, чтобы загладить вину, не показать ребенку, что его меньше любят и т.д... Но подавляющее большинство людей будет брать/не брать на руки независимо от степени любви, просто подумает - рационально/нет, устал/нет, облом/нет...
У вас кривые логические построения.
Если я люблю ребенка и мне надо будет поднять его надл клеткой, чтобы у него о прогулке со мной осталось хорошее впечатление - я это сделаю. Если я не люблю ребенка - я это сделаю или нет в зависимости от сопутствующих обстоятельств. В той ситуации, которую вы описали - возьму. Но если люблю - возьму обязательно. Любящий родитель не будет спокойно смотреть, как его ребенку плохо.
Это у вас кривая логика, вы возьмете, а тот отец не взял. В тех сопутствующих обстоятельствах, вы бы ребенка явно подняли. Это значит то, что вы с ним разные люди и думаете по-разному. Все родители, которые любят детей, поднимают их в зоопарке? Вы в этом уверены :)?
Если цель прихода в зоопарк, чтобы ребенок увидел животных, то поднимают.
Вы готовы поставить свою подпись под этим предложением - Абсолютно все родители, которые не поднимают своих детей в зоопарке, своих детей не любят?
я не вижу смысла приходить в зоопарк, если ребенок не сможет посмотреть животных.
и дело здесь не в любви, а в наплевательстве
не, Вы меня не совсем правильно поняли.
человек, который наплевательски относится к чувствам и желаниям любить не может.
а ""странной и вот такой" любви я не понимаю и не принимаю.
особенно по отношению к детям
скажем так - я понимаю, что точки зрения бывают разные, но есть некие границы, которые я все равно при этом допускаю.
И какие границы? Абсолютно все любящие с 100% точностью угадывают эмоции того, кого любят и в 100% случаев делают так, как любимый человек хочет в данный момент?
нет, но они очень внимательны к детям, не считают маленьких бесчувственными чурбанами, которые все перенесут. и понимают, что дети с разведенными родителями немного могут отличаться в реакциях и понимании некоторых ситуаций.
Хмм, вы описали эмоционально-чувствительных людей с высоким EQ, но каким боком тут любовь?
Ну почему? Может быть, ребенок не хочет, чтобы его поднимали. Может быть, родитель не может поднять ребенка, потому что после операции и т.д
Но это явно не наш случай.
Тут не просто ребенка не поднимают - тут одного ребенка держат на шее всю прогулку, а второго отказались приподнять.
Чтобы ребенок увидел животного - да, все.
И почему обязательно речь о шеи. Белых медведей помните там. Без помощи взрослого, ребенок ничегошеньки там не увидит. И таких мест в зоопарке много!
Ситуации бывают разные. Конкретно в такой ситуации поднял бы ребенка любой любящий родитель.
Неа, но вы и нелюбящая бы подняли в такой ситуации. Ваще я ф шоке канеш, первый раз вижу, что о любви судят по поведению родителя в зоопарке. Вроде взрослые люди на форуме....
По-другому - это не тогда, когда скачут вокруг малыша, насрамши на старшего ребенка.
Сердцу приказывать никто никого не заставляетю. Речь идет хотя бы о внешне корректном отношении к обоим детям.
В очень многих семьях вокруг младших скачут гораздо больше чем вокруг старших, это не значит, что старших меньше любят.
Мне это станет очевидно, если в будущем при наличии еще одного 2-летки, он 5-летнего любимца посадит на шею, а малыша и сестру на земле оставит. Но, когда одного любят больше, тож не криминал.
По-моему мы говорим о разных вещах. Вы никогда не замечали разницу в отношении к старшим и младшим детям? Некоторые родители сознательно прикладывают усилия, чтобы скрыть эту разницу в какой-то мере, дабы старший не ревновал, но, опять же не все. Многие родители больше уделяют внимания младшим, наверное это где-то на биологическом уровне заложено, что в общем имеет смысл, у 5-летки вероятность выжить без постоянного внимания матери выше чем у младенца.
Эта разница заключается в том, что старшему ребенку в зоопарке животных видеть не обязательно?
Вы не понимаете о чем я говорю или прикидываетесь? Вы смотрите глазами ребенка, я пытаюсь вам описать возможные причины поведения родителей. Не каждый родитель всякий раз становится на место ребенка, смотрит на мир его глазами и пропускает его обиды через себя, что совершенно не равно - не любит, ваще, любящий родитель не означает автоматом хороший родитель, любящий родитель может не меньше, а иногда больше искалечить психику детей и не только психику , но это уже офф и не о ситуации автора.
Ну, если я стану писать на эту тему, затянется надолго :), тока скажу по теме, что по этому одному эпизоду судить нельзя, а еще неизвестно, кто больше калечит ребенку психику - отец или автор, который вполне возможно, подливает масла в огонь
Тем, что задается подобными вопросами, наверняка это проявляется в ее поведении и вселяет в ребенка неуверенность, дети, даже когда все абсолютно хорошо, время от времени сомневаются в любви родителей, когда родители начинают сомневаться вместе с ними - тады ой.
Это как это? Т.е. она еще БМ должна и думать определенным образом? А БМ не должен ничего, захотел - позвал ребенка, захотел - нахуй послал?
Почему бы и нет? Никогда не надо думать за других людей того, чего точно не знаешь. И что это за постановка вопроса - к кому он больше привязан, какая разница ваще? Автор сама ревнует по-ходу. пошлет на хуй - останется без дочери, в чем проблема? Пока он нах никого не посылал, не захочет доня так гулять в следующий раз, не пойдет и будут они гулять по-другому или не будут... Уж автору точно не надо лезть в их отношения.
Так это ее дочь рыдает после поездки в зоопарк. Это ее дочь не хочет больше идти на прогулку с папой и его новой женой и ребенком. Как ей об этом не думать то?
А вы знаете способ выстроить за других людей их отношения? Тот, кто лезет в отношения со стороны, обычно приносит больше вреда чем пользы, особенно, когда этот кто-то задает подобные вопросы.
любить- это значит быть внимательным к чувствам, желаниям и ощущениям других, их комфорту и радости и если то, чего желает тот кого ты любишь ему во благо и за пределами недостижимого для тебя- то любящий человек это делает.
Ребёнок захотел шоколадку и озвучил это. У него нет аллергии,пообедал, у мамы нет нехватки денег и времени и они проходят мимо магазина- любящий человек будет рад исполнить желание того, кого любит ради комфорта.
Дочка просит поднять её, чтоб посмотреть. Папа не больной(он носит же сына всю дорогу),не один в зоопарке(чтобы было опасно снять малыша и отвлечься на дочь)...Взять ребёнка чтоб увидеть зверей- это её желание, не вредное, во благо и не за пределами папиных возможностей.
Мне лично кажется, но это мои домыслы, конечно, что папа просто был увлечён сыном и рассказывал ему всё про всех животных а может и мама, поэтому БМ скорее всего просто не особо примечал дочь автора. Или НЖ сказала, что раз у тебя отпуск, давай сына в зоопарк сводим, как лето и будни! БМ в ответ- у меня же свиданка с дочкой! А НЖ- ну и что! И её с собой возьмём.
"любить- это значит быть внимательным к чувствам, желаниям и ощущениям других, их комфорту и радости и если то, чего желает тот кого ты любишь ему во благо и за пределами недостижимого для тебя- то любящий человек это делает."
Ок. Муж просит жену познакомить его с ее подругой с целью вкусно и комфортно посексоваться. любящая жена будет рада исполнить просьбу ради комфотра того, кого любит? Тяжелого от нее ничего не просят :-).
Взять ребенка на руки и привезти мужу для траха свою подругу - с вашей точки зрения идентично?
С точки зрения доставления комфорта объекту любви (требуемого самим объектом) - абсолютно идентично. И там и там требуемый комфорт озвучен. И там и там - субъекты не развалятся нихрена, если сделают :-).
Абсолютно идентична - субъективное нежелание это делать. А уж какие внутренние процессы психики к этому нежеланию привели - абсолютно пофиг. Мало ли что у кого в башке. А объективно - не подохли бы оба, если б выполнили требуемое :-).
А кому интересен чужой мусор в голове? Вам, разве, интересны глубинные душевные переживания отца, не взявшего ребенка на руки? :-)
Вас не интересует, что в голове у вашей собственной жены?
Что касается отца - мне не интересны и другие проблемы этого отца - например, грыжа. Но я и то, и другое вынуждена буду учитывать.
в данном случае это категория недостижимого для жены, так как она придёт в расстройство
Принимается. Но тогда и в нашем случае под "папа прийдет в расстройство" нефиг делать можно подвести необходимость таскать 5-летнего ребенка перед каждой клеткой.
жена придёт в расстройство из вашего примера- потому что это будет явная измена и вряд ли она сможет смириться и отношения пошатнутся...
папа придёт в расстройство от чего конкретно, поясните, пожалуйста, и заодно последствия этого папиного расстройства? не пойму отчего большой дядька может расстроиться, если 3-4 раза(больше там труднодоступных мест-то и нет) поднимет девочку под мышки хотя бы повыше?!
"жена придёт в расстройство из вашего примера- потому что это будет явная измена и вряд ли она сможет смириться и отношения пошатнутся..."
Эти причины необъективны, находятся они только у нее в башке и посторонним могут быть малопонятны.
"папа придёт в расстройство от чего конкретно, поясните, пожалуйста, и заодно последствия этого папиного расстройства?"
Эти причины необъективны, находятся они только у него в башке и посторонним могут быть малопонятны. :-)
да остаётся ВОССТАНОВИТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ...
дочка попросила папу поднять её чтоб увидеть бобров....
папа любит её безумно, но поднять её равно расстроиться ему...
БЖ спрашивает о причинах- чего ж ты дочь-то не поднял?(так как "причины необъективны, находятся они только у него в башке и посторонним могут быть малопонятны")
БМ приоткрывает тайную причину одной фразой: ОНА ТЯЖЁЛАЯ!
ТАК ВОТ ЧТО РАССТРОИЛО БЫ ЛЮБЯЩЕГО ОТЦА! ЛИШНИЙ ВЕС ДОЧЕРИ! АЛЛИЛУЙЯ!КАРТИНА ПРОЯСНИЛАСЬ!
Ладно сын- он тяжёлый, почти как дочь, но он будущий богатырь! Это не расстраивает отца и ношение сына не наводит отца на скорбные мысли...
Вот такая вот фигня :-). Можем еще привлечь народную мудрость типа : "сын - свой, а дочь - отрезанный ломоть". И так далее :-).
+ мужу это будет не во благо (шоколадка для аллергика тоже не во благо), мужу расстроенная и раздражённая жена не во благо тоже.
Сравнивать жену с аллергией не совсем корректно: аллергия простым посыланием нахрен не лечится :-)ю А было бы здорово: плюнул, развелся с аллергией и здоров :-)
а вы неверно поняли, тут сравнение было из серии "а я хочу!" "ну, хоти! но не получишь, потому что вредно!"
Раз за скобки выносится принцип "я лучше знаю, что нужно объетку моей любви, потому что принимаю решения о том что ему вредно", то тогда вообще фигня-вопрос : "хрен ты на зверей посмотришь - это вредно" :-).
тогда он садист, потому что повёл спецом туда, где вредно и даже глазком не дал посмотреть.
тогда у ребёнка проблемы со слухом! а папка-то!
Он-то, душа добрая, ответил доченьке своей: тут вредные для просмотра животные, доченька, испужаисся ящо! Ладно сынку мой, пусть с 2 лет привыкает мужиком быть, а ты на бобров даже на картинках не смотри- страшные зверюги!
А девочке послышалось: не подниму, потому что ты тяжёлая...(комплексы, наверное)
вот она и рыдает, а папка-то по доброте душевной и исключительно из-за любви так и озвучил!
Особо вредная болезнь , ваша правда, может сильно нагадить. Потому ее , как правило, мочат антибиотиками по самые помидоры до полного издыхания :-).
Может. Лекарства от аллергии , слава богу, тоже пока еще насильно не пихают, а просто доступны по желанию :-).
Тоисть, вы абсолютно все желания ребенка всегда выполняете? Вы работаете его личной феей? А если вы просто не хотите заходить сегодня в магазин, хотите пораньше домой пойти, это нелюбовь? А если вы не больны, но устали, имеете право не таскать ребенка, когда их высочество возжелает?
нет не все.увы, не фея.
просто не хочу не бывает у меня(я не эгоистка) и прийти домой на 5 минут пораньше- сомнительная выгода чтобы лишить из-за этого ребёнка того, что ему будет приятно и мне несложно дать.
да, имею право не таскать, я сама к концу зоопарка была выжата как лимон- жарко, долго, дочка слишком внимательно всех осматривала.. на просьбу поднять в террариуме, сказала, что очень устала у мишек, тигров итд и нести не смогу, но перед каждой стойкой поднимать на чуток буду.Ближе к концу она сама отказалась со словами: спасибо! отдохни лучше,мам, и до выхода с территории не просила. А как иначе? Я её люблю и стараюсь ей угодить и доставить радость, она любит меня и старается мне угодить и доставить радость.
Шо у вас там с зоопарком? Не ходите ужо в эти ужасные зоо, по описанию - сплошная мука мам-папам и дитям :). Я тож своего сынулю оч люблю, жизнь за него всегда отдала бы, не раздумывая, но вполне могла не удовлетворить хотелки просто потому, что "Мама спит, она устала" :). Кста, детям тож полезно осознать, что кроме их желаний существуют еще и желания других людей.
:) говорю же, у некоторых клеток высокие бортики+там ложбинки где встать можно- если народ плотно стоит, то только с рук и увидеть можно, а в террариуме- на стойке по 2 штуки один на другом и второй выше моего роста заканчивается, но очень интересно.
к вопросу "мама спит, она устала"- как раз у нас без проблем и моё "не могу" воспринимается сразу без канючения, потому что дочка привыкла, что мама "всегда могу", а вот сейчас уже точно никак. У меня так и начнётся фраза: Дочк, ты знаешь, я всегда стараюсь тебе помочь, правда же? (утвердительный кивок дочери), но вот сейчас(сегодня, на этой неделе итд) точно никак, к сожалению.
В ответ звучит: не расстраивайся, мам, ничего страшного. (хотя по идее расстроиться должна бы она)
расстраиваться я должна потому что мне ВСЕГДА хочется сделать приятное ей, а когда не могу или не выходит, то ведь это всегда грустно. :)
Если вы всегда без вступлений говорите- не хочу, не могу, устала... то вы то же самое принимаете в ответ от дочери? Злоупотреблений ни с чьей стороны нет? У нас отношения компанейские- она старается мне радость доставить, я-ей.По умолчанию, принесение радости другому, кого люблю- также радость и есть.
Конечно, у меня есть своя жизнь и мы с мужем вместе посещаем кучу разных мест и мероприятий, у меня бывают выступления и она прекрасно понимает, что это тоже часть моей жизни:репетиции, выступления, занятия.
Во многом наши интересы пересекаются и тогда мы это делаем вместе и получаем кайф от совместного времяпрепровождения.
У меня сын :), смотря о чем речь, есть вещи, которые сделать необходимо, если бы ребенок отказался делать их, я бы настаивала, но когда необходимости нет - пожалуйста, не хочешь - не надо, дык, то, что необходимо я сама всегда делала, разница в том, что дети не всегда могут правильно определеть, что необходимо, а что нет. У вас случайно нет чувства вины перед ребенком? Почему грустно, если какой-то раз не получилось сделать ей приятное? Это ведь мелочи.
ой простите, пусть сын :)
чувства вины нету, а за что? за то, что я её родила что ли?
ну грустно не значит я в слезах и в расстройстве, тут тоже надо без утрирования, просто это как противоположность от радости дарения. То есть сделать приятное ей - мне радость(ясное дело спокойная такая и душевная радость), если не могу противоположность как бы.
Необходимости- есть объективные и субъективные. Например, у нас соревнования, рядом с этим местом- отличный магазинчик (неважно с чем,скажу, что для моего хобби).Мне туда безумно хочется после соревнований, чтобы прикупить для себя кое-что. Дочка после соревнований безумно измотана. Я её прошу чуточку протопать ещё, потому что мне очень хочется в магазинчик(хотя я не умру без этого, конечно).Настаивать я считаю- глупо.Это надо только мне, ей это по идее эти штучки по барабану.
В данном случае,она не сможет протопать физически и скажет об этом, но будет грустно, потому что ей бы хотелось мне доставить приятное и дойти туда и об этом она тоже скажет. Так же и в обратном направлении действует.
Откуда же я знаю, за что? Просто поведение/чувства похожи, обычно грустно в таких ситуациях тем, у кого чувство вины. Необязательно это должны быть реальные плохие действия по отношению к ребенку из-за которых это чувство возникло, это может быть гораздо более глубоко, вы и сами можете не знать почему оно появилось. Дочка, скорее всего, просто зеркалит вас.
мне грустно,потому что я не пошла в тот Вуз, где хотела учиться, пошла в другой- но это же не чувство вины,а мой друг с которым готовилась-пошёл и отучился там- ему тоже грустно, что я не пошла и это тоже не чувство вины,мне грустно без мужа, который в командировке- но это же не чувство вины и ему грустно, но это тоже вряд ли чувство вины.В жизни много моментов, когда мы расстроены из-за того что не сделали по отношению к себе или другому, но это не чувство вины, оно не гложет, это просто чувство со знаком небольшого минуса в данный момент, потому что безумно хочется сделать по-другому, но в данный момент не можется. И с теми, кого я не люблю- данное чувство у меня отсутствует.
Вот это чувство - грусть по подобным поводам и бывает часто от чувства вины, ну или от компекса отличницы, иначе о чем грустить? В вашей жизни может быть много таких моментов, я бы не расстроилась по поводу некупленной шоколадки или того, что поход в зоо с отпрыском не состоялся. "И с теми, кого я не люблю- данное чувство у меня отсутствует. " - это естественно.
Никогда не могла понять, что такое "своя жизнь" в контексте детей?
друзья, с которыми идешь одна куда-то? отдельный отпуск? театр? кино? что?
конечно, не все вертится вокруг ребенка, но, большая часть - да.
в большинстве случаев у меня интересы ребенка в приоритете, хотя, конечно, бывают моменты, когда скажу, что не сейчас, а потом (не хочется, устала, занята, иду в какой-то день в театр - нужное подставить...).
но мне не нравится сама фраза "своя жизнь" (может быть до некоего возраста ребенка). есть наша семья, наша общая жизнь, с некоторыми личными периодическими занятиями.
"но мне не нравится сама фраза "своя жизнь"" - Чем не нравится? У каждого человека должна быть своя жизнь. Ваша дочь вырастет и, в какой-то момент, выпорхнет из гнезда.
почему Вы решили, что у меня обязательно дочь? -;)
я не автор.
если брать в глобальном природном плане, то у каждого человека жизнь своя.
если я родила ребенка, то, ИМХО, на некоторое время подписалась на то, что "моей жизни" в чистом виде не существует - мои желания, интересы, хобби, занятия (все что угодно) корректируются с учетом ребенка.
выросший ребенок - это другое
"почему Вы решили, что у меня обязательно дочь?" - Я вас перепутала с другим анонимом, у которой дочь.Как это не существует? Да корректируется, но это причем? Муж/работа/родители тоже влияют на вашу жизнь, но это не значит, что у вас этой жизни нет.
все влияют, конечно.
но полагаю, что рожая ребенка, человек внутренне должен понимать о том, что на некоторое количество времени его "хочу" могут быть не на первом месте и не всегда в приоритете. Для меня это нормально.
Я не делю так уж прямо жизнь на "свою" и "ребенка". Он есть в моей жизни, я в его. И до какого-то времени эта жизнь в каком-то смысле одна.
У мамы 2-летки опущение матки и поэтому взять его за руку для нее - непосильная задача:-)
У мамы двухлетки есть двухлетка :) То, что её муж тащит свою дочь с их семьёй на выходных гулять, не значит, что НЖ от этого в восторге :) Логично, что заниматься чужим ей ребёнком ей на фиг не упало, тем более, что папа вообще-то рядом :) Пусть папа сам всё разруливает, а тот тут на форуме стоит только НЖ поинтересоваться судьбой ребёнка от первого брака, как тут начинают вопить, не лезь, не твой ребёнок! Вот НЖ и не лезла, она не нанималась ньнькой к чужому ребёнку :)
Так это уже сделал папа, не думаю6 что его к этому мама принуждала с ножом :)
вообще-то , это время папы и дочки http://eva.ru/topic/46/2694078.htm?messageId=67563000
А если бы 5летняя девочка захотела сидеть в коляске младшего брата? Ее бы, естественно, не посадили, и мы бы участвовали в обсуждении топа: БМ насрать на комфорт "старого" ребенка, потому что он не посадил ее в коляску???А ведь мог....
Так, может, и девочка к отцу на шею захотела только потому, что там сидел новоиспеченный брат? И дело тут не в шее и в тяжести, а просто в элементарной ревности. И папа, да, должен был это дело сгладить. Просто не все мужчины у нас такие "догадливые". Папа, конечно, не прав, НО: 1) реальную ситуацию мы (как и автор) не знаем и 2) папа, может, и не прав в данной конкретной ситуации, но делать из этого выводы о его отношении к дочери в целом, нельзя, ИМХО. А НЖ приплетать так и вовсе не стоит
Любой ребенок 5 лет ревнует к млашим сиблингам.
И логично как раз уделять внимание обоим детям.
ну вообще-то необязательно на плечи сажать, можно было просто у вольера приподнимать на минутку, чтобы дочь посмотрела. Если речь о московском зоопарке, то пятилетке без помощи взрослых мало чего разглядеть удастся. Я на вашем месте сделала бы выводы и не настаивала на таких коллективных выходах, сводите сами её куда ей хочется.
Ну понятно, что девочке лучше, когда папа с ней один, а не с тетей и еще ребенком. Вот она терь вас всех строит. То, что вы потакаете ребенку - это ваша большая проблема. Все семьи с двумя детьми с такой ревностью сталкиваются слово в слово. Представляю, если бы мамы кидали из-за этого двухлетних детей и хватали на руки пятилетних.
тут все психологов любят.
а что они рекомендуют, когда ребенок рождается? обязательно уделять персональное внимание старшему ребенку.
И они с персональным вниманием уделенным им, также бьются в истериках головой об стенку, что аааааа, вы его больше любииииите... Только общий родитель к этому адекватно относится, а другой ерепенится и также ревнует, как и сам ребенок, хоть по-взрослее будет. А там еще и тетка, которой муж тоже должен внимание уделять. Понятно, что из ста процентов времени на ребенка время сократилось в три раз до 30 процентов. И, о ужас! так бывает, ага. И сделать с этим ничего невозможно. И ребенок это не пуп землю и все ему одному уже не будет. Только можно его спокойно к этому готовить, разговаривать, а можно на его нервах играть и молчаливо поддерживать позицию, что да, папа Хад, Мишу, сЦука такая, любит больше. А ничего, что то, что он в принципе встречается с ребенком - именно это говорит, что он ее любит. А если бы любил больше мелкого, то и зоопарк пошел с мелким и без нее. И если у ребенка на это мозгов не хватает, то мамаше-то зачем истеричку из собственного ребенка делать??
что такого сделала мама, что тут пишут, что она истеричку сделала из ребенка? я может что-то пропустила?
встречаться можно по разным причинам - и не всегда это любовь.
Мама с радостью поддержала позицию дочки, что ага, там ее не любят. Ну молча. Т.е. даже ни прикопаешься. Типа "а ручки-то вот они". Ребенку такая манипуляция в исключительный вред. Т.е. она сама ничего не понимает и делает ошибочные выводы по собственной естественной эгоцентричности. Плюс маман ей ситуацию с другой стороны не показывает, решать ее не пытается, молчаливо в ее заблуждении поддерживает. А заблуждение это не про деда мороза. Дочка потом как женщина не состоится никогда и семью нормальную шанса построить не имеет ну вообще никакого.
мама не поддерживала её позицию. при этом и не говорила обратного.
предположим, мама будет говорить ребенку о большой любви папы к дочери, а потом папе однажды надоест возиться со старшим ребенком. Вы не задумываетесь, каково будет ребенку?
Мне кажется, что не надо за другого человека говорить о любви, если уверенности нет.
Вот фраза, которую автор сказала ребенку "На весь этот рассказ я дочке сказала - не расстраивайся, сходим еще раз и ты все увидишь. "
Насчет Вашей последней фразы - глупость полная. Совершенно разные люди строят хорошие семьи.
Здесь три грани, может и больше, но три - явные.
1. Ревность дочки. Да, она есть. Это норма для пятилетки. И она манипулирует, используя маму.
2. Недалёкий папа, невидящий дальше своего носа. Взрослый дядька может поподнимать 20-ти кг-вого ребёнка, не руша себе здоровья, заодно не разрушая любовь дочки к отцу и не взращивая ненужную ревность.
3. Неумная НЖ. Вот это проблема из проблем. Как показывает жизнь, мужик всегда (заметьте ВСЕГДА) делает то, что ждёт от него женщина. Т.е. НЖ ждёт НЕОБЩЕНИЯ дочки и БМ автора. Соответственно, муж будет и дальше так поступать, игнорировать дочь.
Из всего этого вывод: проблема есть, решена вряд ли будет. Т.к. замешана ревность НЖ к ребёнку от первого брака. Проблема решиться только тогда, когда острота чувств между мужем и НЖ пройдёт и папа вспомнит, что у него есть дочка. Примерно, лет через 10. Тогда НЖ столкнётся с гораздо бОльшим бедствием - маленькой, но очень крупной, потребительницей. Которая будет залечивать раны на папиной совести, принимая и выпрашивая у него дорогие (именно ДОРОГИЕ) подарки. Это будет. К сожалению. И это станет поводом для серьёзных ссор между НЖ и БМ. То, что не НЖ не видит и не понимает этого сейчас - обернётся катастрофой в будущем (для неё). Ей просто будут затыкать рот и поминать все прошлые грехи.
Придумано не мной, а жизнью.
Что делать автору. Пропить Новопассит и не терзать дочь. Папе объяснить всё популярно, если не понимает, то письмом. Пусть перечитывает втихаря. Не мешать общению, но поставить условие - это РАДОСТЬ для дочки, а не испытание на толерантность. Если папа не усваивает, объяснять действием. Короче, как с умственно отсталым человеком: по пунктами и без нервов. О том, какой папа "козёл, урод и скотина" рассказывать в кафе ближайшим подружкам, а дочке петь, что это отличнейший папа на свете. И никогда, НИКОГДА не ругать НЖ и малыша. Это против правил жизни. Она всё и расставит по своим местам.
П.С. Автор, пока вы и за папу и за маму. Удачи вам. Пусть всё наладиться:)
Ну канееееечнааааа, НЖ зло из всех зол, а как же :))) А через 10 лет возможно, что дочка и папа не узнают друг друга, если мимо пройдут :)
Деточка, я сама НЖ и БЖ в одном лице. И дети есть со всех сторон. Но никогда мне в голову не прийдёт стравливать детей. Я скорей своего ребёнка приведу в чувство и сделаю это в пользу другого ребёнка. Для меня важно, чтобы дети нормально общались и чувстовали непредвзятость и справедливость взрослых.
Ну давайте ещё двухлетку приплетите, который вообще не в теме происходящего был.
Ваши слова: "Я скорей своего ребёнка приведу в чувство и сделаю это в пользу другого ребёнка."
Вот ещё чуть-чуть и вы до двухлетки бы и добрались в ваших рассуждениях, чтобы удовлетворить хотелку девочки.
да, так бы и было... и дело не в "хотелке" а в равном отношении к детям...
а к чему анонимность??? вот этого вообще понять не могу
Да какая разница, почему анонимность... Двухлетка-то в чём виноват? Сидит себе у папы на шее, никого не трогает, вообще не в теме и не понимает, что происходит. Причём тут он в данной ситуации? Потому что имел наглость родиться в новом папином браке? "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать" (с) Ну да, ну да. Равное отношение к детям в данной конкретной ситуации было бы возможно, если бы дети были одного возраста.
Если вы хотите точечно разобрать ситуацию, то: НЖ, по уму, могла подстраховать мужа и поносить мальчишку сама. Или, если она умная тётка, помочь девочке рассмотреть зверей. Приподнять ребёнка и носить его - это две большие разницы. Проблема не в поднятии-неподнятии детей, а в отношении (неравном отношении) к ним... Если даже это так и тебе не нравится факт наличия ребёнка от первого брака, будь умнее, прими это как данность. Это ребёнок твоего любимого. Он (ребёнок) уже есть. И он, кстати, тоже не виноват ни в чём. Научись принимать и любить его, если ты взрослый и умный. Или получай потом оплеухи от жизни.
Проблема в отношеии взрослых, не детей. Иначе всё решалось бы купленным чупа-чупсом.
Я не хочу точечно... Я в туалет хочу, у меня дитя внутри на мочевой головёнкой давит :) Вы всё верно расписали, но это в идеале. А никто не идеален. И в данной ситуации все, в силу своей неидельности и повели себя так, как повели. Мне бы тоже хотелось, чтобы муж, приходил с работы с букетом для меня через день и чтобы сам был в состоянии выбрать хороших персиков и черешни, чтобы мне с ним не таскаться на рынок :)) Но я знаю, что мне лучше сделать это самой, потому что его или обвесят, или гнилой купит, или вообще не того :) ну вот такой он неидеальный :)) Но я его всё равно такого люблю :) В данной же сиуации, автором описанной, ребёнок ещё не может свои эмоции контролировать и здраво рассуждать, поэтому обижается и не хочет общаться. Я тоже в этом возрасте, и позже обижалась на родителей, которые не разводились, прошу заметить, но от эого обжалась неменее смертельно на то6 что они не выполняли по первому моему требованию. Сейчас вспомнить смешно, а тогда была трагедия, да.
Идеален, неидеален. Действительно никто не идеален. Но здесь не идеальность нужна, а просто (как минимум) расчёт. Этот ребёнок уже вошёл в семью. Он уже в ней. Никуда не денется. И воевать с дитём, доказывая ему что-то, лишая его чего-то - это глупость, просто злобная глупость.
Я только что прошла через развод и очень в теме. Очень. И как мне хотелось насолить БМ (а просто так, чтобы знал), и как я себя и "за руки" и за язык держала, чтобы дочке не ляпнуть ничего плохого про папу. Да дофига всего. И сейчас я рада, что удержалась. И ребёнок есть у любимого. И как сложно принимать человека я понимаю. Но я сразу стала отмечать у него сходства с папой. Его положительные качества. Ссоры его и моей дочки разруливать беспристрастно. И сейчас я очень скучаю по нему. Он уехал к своей маме, а мне пусто было. Вот как-то так. Дело не идеальности, дело в человеке, в его отношении к миру. ИМХО
Двухлетка при том, что его родители не озаботились созданием ему комфорта, так что пришлось папе его таскать на шее. И не подумали, что в 2 года зоопарк для ребёнка - очень относительное развлечение...
Эммм... А какой комфорт они должны были ему придумать?? Кран нанять подъёмный??
Ну если отец ТАК устал от ношения сына на шее, что не состоянии приподнять дочь на пару минут - хотя бы взять коляску, как там выше кто-то предложил. Или отдать ненадолго младшего жене в качестве переходящего приза... Или вообще оставить свою новую семью дома, потому что это день его общения с дочкой, зачем тащить её в компании чужих людей...
Вообще-то для дочки только плюс - общение с родственниками и социализация. Во-вторых, это только иллюзия, что в той семье он проводит всю неделю, а с этим ребенком - один день. Всю неделю он на работе проводит. И у него есть два выходных дня. И у него по мимо этого есть еще масса других дел, ага.
вот что писала автор http://eva.ru/topic/46/2694078.htm?messageId=67563000
ну вот даже не поленилась, нашла вам эту фразу
http://eva.ru/topic/46/2694078.htm?messageId=67567868
Вашу девочку еще ой как много народа не будет "любить". И учителя в школе, и подружки, и мальчики, и даже окажется, что и вы сами, ага. Пора объяснять своей дочке, что существует действительность, которая есть и другой не будет, и как с этой действительностью надо обращаться, чтобы она становилась лучше, а не хуже для нее самой. И что обида - это как раз самый худший вариант обращения с этой действительностью.
меня детство научило полезному- если наступила с человеком несколько раз на грабли- ограничь общение ради своего блага(я не мазохистка) и ещё, что я могу общаться, если очень надо, но не обязана со теми, с кем мне в сущности общаться больно и неприятно.
Вот рассказала об этой ситуации мужу (да, вот могу иногда с ним поделиться прочитанным). Сказал, что неправ однозначно папа, т. к. взял на прогулку двух детей, значит оба должны получить от этого удовольствие, а не расстройство, и его проблема как он это сделает.
автор, Вам нужно перестать быть идеальной БЖ для БМ и его жены...
Думайте о интересах своего ребенка и поступайте как вам удобно...и перестаньте оправдываться перед БМ, что вы не настраиваете ребенка.
Ваш БМ взрослый человек, это он накосячил, а не вы.
Случай в зоопаре- это первый звоночек, дальше будет хуже.
Обиделась дочка на папу- теперь это его проблема,а не ваша...
У меня есть пример- 2 подруги в разводе.
Одна подруга пыталась быть идеальной БЖ, подстраивалась под встречи , чтобы ребенок общался с папой и.т.д...В итоге папа вел как ващ БМ, потом стал вести себя хуже, а подруга все упорно отправляла дочку на встречи с таким папой. Итог- у дочки- нервый срыв и долгое лечение
Вторая подруга- после одного похожего случая- перестала быть идеальной БЖ , а заняла жесткую позицию, что сам БМ оправдывался перед сыновьями и не заставляла их общаться с БМ...И все прекрасно, сыновья в итоге через год все таки прямо сказали все своему папе, и произошло чудо- папа исправился...
и психика у сыновей гораздо целей оказалась..
Поэтому перестаньте быть идеальной БЖ , оправдываться перед БМ и берегите свою дочку
Ох....Маленькие - большие... У моего мужа дочка от первого брака 20 лет и дочка от нынешнего - месяц. Мы ее купаем каждый вечер и папа очень любит делать это лично. Да и мне тяжело с ней справиться в одиночку (проблемы со здоровьем). Ну понятно, если он задерживается на работе и я полчаса-час утрясаю ребенка, который уже очень хочет купаться..А вот как воспринимать ситуацию, когда папа после работы заезжает к старшей дочери пообщаться (не важно в какое время - хоть утром) и к часу купания старшая начинает любыми способами его удерживать, чтобы он не приехал вовремя...Канючит что ей грустно, что с ней надо задачки порешать (на ночь глядя - днем не надо!) и т.п..... Про купание знает. Папа рассказал - но лучше бы он этого не делал, всем было бы проще...
А Вы точно знаете, что "старшая начинает любыми способами его удерживать, чтобы он не приехал вовремя"? Откуда?
Как часто Ваш папа бывает у старшей и пропускает купание? И еще - совместное купание это конечно классно и удобно и отличный ритуал для малышка, но мой Вам совет - не превращайте это в обязательный ритуал для отца. Пусть ему это будет в радость. Понимаете намек?:)
Знаю точно, папа звонит со словами: ну подождите меня немножко я вот тут с Танюшей...и как обычно. Бывает у "малышки" обычно пару раз в неделю. Да дело даже не в купании - просто пока для меня это очень тяжело. Если старший ребенок вдруг узнает, что папа будет что-то делать для младшего, то папа ей понадобится именно в этот момент. Поэтому я уже папе заранее не говорю когда у нас врачи-прививки, чтобы не проболтался и истерики по телефону не выслушивать...
Не поздновато ли девулька выкаблучиваться начала? Эти штучки хороши лет до 14 максимум, и то :))) А тут кобыла, котооая сама уже родить такого же масега может на пипкиной сиське всё висит :) Пиздец, инфантилка ревнивая :) Муж не понимате, что она это нарочно?
Понимает, конечно. Но жалко - родная, маленькая, глупая)))
А мы большие и должны быть умнее, все понимать...Ну или хитрее..
Надоело - жуть!)))
Физически его там никто не удерживает. Но ребенок так сильно расстраивается...))) У него и с младшей так - я спокойно на ночь укладываю ее в кроватку, ну поноет минут 5, а папа эти пять минут пережить не может и тащит ее к нам в кровать. И малышка уже научилась плакать ну очень жалостливо - специально для папы)) Короче - что большая, что маленькая...
Что-то вы слишком много приписываете месячному ребенку: и купаться-то она ХОЧЕТ и плакать жалостливо НАУЧИЛАСЬ. Не смешите и не придумывайте проблем там, где их нет. Уверена, что и про старшую вам так же все "кажется".
Купаться именно хочет. Вы конечно можете не верить, но у нас на прошлой неделе отключили горячую воду на 2 дня и я решила не купать - один вечер ничего страшного. В результате укачивали до 2-х ночи, нагрели воды и потом спокойно уложили. И плачет она для папы по особенному - я из другой комнаты определяю подошел он к кроватке или нет)))
Автор, прекрасно понимаю вас, и вашу дочку очень жалко. Если бы моя доча плакала бы от обиды после свидания с родным отцом, я бы постаралась оградить ее от дальнейших травм, и мне было бы плевать на его "священные" отцовские права. И выгораживать его бы не стала, а на его претензии сказала бы: "Дочь не хочет, а я заставлять и настаивать не буду, звиняй уж, дорогой, ты же сам знаешь, какая я стерва..."
Я сама и БЖ, и НЖ, и дочек у нас с мужем 2 на двоих, и обе от предыдущих браков.
Моя дочь и дочь мужа взрослые уже, если что, так что устрашающих прогнозов на мое печальное будущее можете не делать, оно состоялось уже, будущее это, и меня все вполне устраивает. Наверное, родного отца моей дочери оно не устраивает, но мне как-то это безразлично.
раздули из мухи слона. ваша дочь ловит ваши послания "папа тебя не любит", "папа тебя бросил, он любит нового ребенка больше". как только вы начнете ценить то, что бм делает для ребенка, все пройдет). но куд апроще сказать какой козел ее папа. вы его выбрали. можно мягко объяснить папе, что девочка приревновала и чтобы он уделял ей время и внимание.
Ага, ей, конечно, делать по жизни больше нечего, как только "послания посылать". Все она правильно дочке сказала. я бы тоже сказала: "Не плачь, сходим вместе и всей зверей подробно рассмотрим" И поднять перед клеткой собственного ребенка у меня сил бы хватило, да и хватало впрочем, и на мужнину дочку тоже...
кто бы сомневался, что у вас хватило бы сил) особенно, чтобы доказать, что кто-то козел и только вы любите своего ребенка. родительские послания это то, что всегда в нашей жизни, в детской, взрослой.
думаю, что у автора топа неприязнь к нж, она не может попросить бм гулять без нж, поэтому нужно против папы детку настроить. опять отношения м и ж переносятся на отношения родителей и детей. "твой папа живет с др. женщиной и это плохо по отношению к твоей маме, если папа плохо поступил с мамой, значит от плохой"
Да-да, вы совершенно правы, только не волнуйтесь.
Bсе, что я делала для дочери - это исключительно с целью доказать, какой у нее папа козел.... Конечно-конечно...других целей у меня в жизни как-то не случилось... Спасибо, что раскрыли мне глаза!
"твой папа живет с др. женщиной и это плохо по отношению к твоей маме, если папа плохо поступил с мамой, значит от плохой"
А если я "плохо поступила с папой", мне куда? "И что, мне разорваться?!"
И что за странная логика? "если папа плохо поступил с мамой, значит от плохой" ... А как надо? "Если папа плохо постуопил с мамой, значит, он хороший?"
сейчас вам напишут, что совершенно неважно, как он поступил с мамой. это её проблемы и он не был обязан всегда делать ей хорошо.
а типа с дочкой он так не поступал.
и мама должна только молчать, ничем не интересоваться и слова бм не говорить
Ну конечно, ее проблемы, кто ж спорит? Я вообще с "анонимом с посланиями"не спорю, есть, знаете ли, такая категория людей, с которыми не спорят... и на которых не обижаются....
Написать-то все можно... Я вот в реальной жизни посмотрела бы на человека, который начал бы мне объяснять, кому и что я должна. Особенно бывшему, которому я в свое время заплатила некую сумму за подпись на разрешении вывезти ребенка за границу. А до того мне тоже долго рыдали на тему "священных отцовских прав", cтыдливо забывая о том, что, кроме прав, есть еще и обязанности. И что-то там про светлый образ отца тоже звучало... Но 2000$ волшебным образом спасли отца русской демократии. Вот "така любовь", понимаете...
где именно эта женщина настроила ребенка против отца????
Она сказала ей : "ничего страшного, мы сходим с тобой и ты все увидишь".
Лично я бы сказала ребенку, что малыш на ручках - это понятно почему, а ты, дочка, уже большая и т.п.
Если БМ ступил, то в общем-то это не приятно, но настраивать ребенка против него (и даже просто поддерживать в негативном отношении) - это хуже для ребенка, а не для папы. В конце концов он может просто вздохнуть с облегчением при отсутствии необходимости брать дочь с собой, если уж действительно не так рвется с ней общаться, и тогда пострадает только ребенок. "Обелять" отца, как тут многие предлагают, это дело вкуса. Лично я бы не стала петь дифирамбы в его адрес. Но всё же о психологическом комфорте дочери нужно позаботиться.
Почему мать, а не отец должны все объяснять и сглаживать ситуацию? В конечном итоге не важно кто именно будет это делать. Нужно о дочери думать, о её благе, а не о том, как отомстить папе нелюбовью детей от первого брака.
А выводы конечно девочка сделает, когда повзрослеет, но пока-то она еще мала. Так что пусть детство будет как можно более радужным.))
если он вздохнет в будущем с облегчением от отсутствия дочери, то зачем эти встречи ребенку? вы полагаете, что считывать маму ребенок может на раз (как тут пишут), а отца нет? Это ведь очень чувствуется - от души с тобой время проводят или для галочки.
Является ли благом для ребенка проведение времени с человеком, который этого не хочет, например?
Как можно отомстить человеку, которому все равно?
И какие выводы может сделать человек, если ему не объяснять в детстве "что такое хорошо, а что такое плохо"?
конечно, самый лучший случай, это объяснить "что такое хорошо и что такое плохо" на его собственном отце). и сделать ребенка судьей собственным родителям). вернее, заставить его принять мнение мамы и предать своего отца. пусть и не такого совершенного, как хотела бы его мама, но все равно любимого отца.
не совсем так.
объяснять про хорошо и плохо надо, выводы ребенок сделает сам. мы все воспитываем детей и обычно делаем это в соответствии с собственными представлениями, а не с чужими.
все мы в чем-то судьи.
вон как в топе женщину заклевали, чего только про неё не написали.
главное, не дай бог, про священную корову - мужчину не написать (сразу напишу - я счастливо замужем).
А лично я бы про "малыш на ручках понятно почему" не говорила бы. Потому что ребенок не на это обиделся. Не знаю, как у автора, а моя в 5.5 лет уже какие-то вещи сама понимала, может, на каком-то своем детском уровне. но понимала. И объяснения воспринимала правильно. Она обиделась, что папа проигнорировал ее просьбы подсадить, чтобы ей было видно. И сделала вывод, что папе все равно... И со своими эмоциями справиться не смогла, а кто бы смог в ее возрасте? И дело тут не в зоопарке, и не в зверях, и не в малыше на ручках. А в папе.
А если папа сольется, то это будет только его решение. Потому что по своему мужу я точно знаю, что если папе нужен ребенок, то он будет общаться, несмотря ни на что, ни на козьи морды БЖ, ни на какие-то там "послания". И беречь чувства своего ребенка, и разбираться с детскими обидами будет, хотя бы за тем, чтобы связь с собственным ребенком не потерять. В нашем случае этих "посланий" было тоже выше крыши, ну и что? Все мы люди, я БЖ с ее "посланиями" прекрасно понимаю, сама из того же теста сделана.
+ 100000000000!!!!!
(у самой дочь от 1 брака, у БМ новая семья и мелкий скоро появится, - прекрасные отношения дочери с отцом, никаких проблем вообще! Он замечательный отец)
он замечательный отец, потому как вы так считаете. если бы вы хотели придраться и считать иначе, поверьте, вы нашли бы миллион причин. вы хорошая мать и вашему ребенку крупно повезло с родителями, которые хоть и разошлись, но не стали переносить взрослые обиды в детскую жизнь.
Рй. как я за вас рада, а вот наша БЖ не занимается и по хожу желающих в ближ. время не будет, а счастье было так близко.
Вы знаете, вы меня, конечно, извините за такой личный вопрос, для вас это, очевидно, болезненная тема... Но с какой стороны сексуальная жизнь БЖ вас так волнует, я не пойму?
У нас тоже БЖ и дочка от первого брака, и у меня дочь от первого брака есть, но я как-то никогда не парилась на эту тему, вот честно.... Не хотите, не отвечайте, я совершенно без всякой издевки спрашиваю. Просто вы, я вижу, переживаете, а может, все не так и страшно? я совершенно серьезно, просто знаю, как люди сами себе иногда жизнь портят по самым разным поводам.
да не очень то меня волнует вообще БЖ, тем более ее сексуальная жизнь, но ее отсутствие очень влияет на ее мозг и детей, есть маааааленькая надежда, что если ее кто нибудь будет трахать, то ее мозг включится и начнет нормально работать.
А пока БЖ всеми возмодными способами пытается портить нам жизнь и муж ее уже прибить готов :(
Девушка, не надо никого прибивать, война не самый лучший способ разрешения конфликта.... Иногда да, лучше война, но не в этом случае... Потому что тут дети задейстованы, и они-то ни в чем не виноваты... И на поведение БЖ ее сексуальная жизнь совершенно никак не повлияет, вот поверьте старой черепахе Тортилле.
Бы сами-то успокойтесь, потому что агрессия тут совершенно ничему не помогает, вы только сами свою нервную систему гробите. Вы эту агрессию сейчас совершенно нe на тот объект выливаете, ведь я лично вам ничем не навредила? и автор темы тоже. В одном сообщении невозможно всю жизненную ситуацию описать, как можно кого-то судить по нескольким репликам? Не надо так серьезно треп на Еве воспринимать, жизнь, она гораздо сложнее всех схем, которые тут обсуждают. Хотите, спросите меня, если смогу , помогу. Только без наездов и оскорблений. Не хотите публично.в личку напишите.
Да я на вас и не наезжала, что вы, простите, если я кажусь агрессивной, но это лишь оболочка :)
Я то знаю, что война, тем более там, где дети и с женщиной - не вариант, но муж то не железный :(
Треп на Еве - здесь вы правы, серьезного в нем мало.
"И на поведение БЖ ее сексуальная жизнь совершенно никак не повлияет, вот поверьте старой черепахе Тортилле." -если ее нет, то как же она повлияет. А вообще, надежда умирает последней, а вдруг как встретится прЫнц, который осчАстливит, и работать будет на БЖ, что она отвянет от БЖ с претензиями...
Да ладно, это так мысли в слух.
Ну , от прЫнца-то кто откажется? ... А по поводу претензий БЖ, я их сути не знаю, но один совет: спокойнее.... И вам, и мужу. Все равно с этой подводной лодки никуда не деться правда? Ну вот... Значит хочешь, не хочешь, а придется в этой горе мусора искать рацвиональное зерно... Она имеет полное право их высказывать, а ваш муж имеет такое же полное право их не слушать.Мой муж тоже психовал, и остатки шевелюры на себе рвал, и готов был на смертоубийство, но как-то научился реагировать на все более-менее спокойно.
Так легче, поверьте.
Так я понимаю о чем вы и очень хорошо, у нас у обоих есть за плечами первые браки и дети, но у меня проблем нет, а у него ( у мужа) :(
Муж очень спокоен, но чем больше проходит время, тем меньше спокойстивя у него сотается.
У БЖ увы не претензии по ребенку,хотя и это бывает, а заскоки, как будто она забывает, что не муж он ей лет как 5 :)
Ой, вот тут не знаю, такого опыта не было.... Первый муж пытался иногда "вспомнить старое", но как-то мне удавалось разруливать... Но я тогда самомамой была, если б была замужем, может, тоже было бы сложней... Вы знаете, раз по ребенку претензий нет, это ж уже хорошо... А какие могут еще быть претензии, если не по ребенку? Чего хочет-то?
Я очень хорошо понимаю анонима, у нас такая же жесть с БЖ, если не хуже, договориться не реально. Муж тоже уже не выдерживает, приходится напоминать ему периодически кто именно выбрал ЭТУ ЖЕНЩИНУ стать матерью ЕГО РЕБЕНКА и что она мать его ребенка и это останется навсегда, посему ее трогать нельзя. хотя по человечески я оч. понимаю порой мужа, его злость, но там ребенок, которого накручивают постоянно. Когда муж звонит и спрашивет зачем (не истерит, спокойно), ответ - затем, а ты чего хотел или делает вид, что вопроса вообще не звучало, ухмыляется, т.е. ничего не отрицает. Однажды муж при БЖ и ребенке задал вопрос опять же зачем ты такое говоришь ребенку, БЖ рассмеялась и ничего не ответила.
Юля, так и я тоже понимаю, и анонима, и мужа... Наша БЖ тоже любитель поездить по мозгам, и мужу, и ребенку. Когда дочка была маленькая, она простодушно нам же все это и вываливала... Что-то игнорили, что-то объясняли. БЖ и к нам дочку не пускала, и к телефону ее звать отказывалась, все бывало. Конечно, это все море нервов и крови стоит. Нам помогал полный игнор наездов БЖ и общение строго по делу: привет, когда ребенка забрать, когда привезти, до свиданья.
ВотЬ,и мы такой тип отношений выбрали, полный игнор и общение по делу, но ребенка жалко очень. Замыкается, сядет в стороне и смотрит своими глазками, так отстраненно.
Юль, с ребенком говорить. Обнимать, объяснять, отвлекать. Пусть папа говорит, что он его любит. И вы говорите, если у вас это принято, и вы можете. Мне, например, трудно сказать, "люблю" кому-нибудь, кроме моей дочери, но я просто обнимала, старалась приласкать, или отвлечь, ну по ситуации, в общем Я про иннор наездов БЖ говорила, не про ребенка.
Дописываю, вчера как-то бестолково изложила.
Главное, никаких разборок с БЖ, что сказала, почему сказала, почему то, почему это?
Ребенок нам что-то ретранслировал с ее напевов, с ребенком поговорили. Маму не обсуждаем, решения ее не критикуем, просто излагаем ребенку свой взгляд на предмет на доступном ему уровне. Реально 2 мира - два детства, одно у мамы, другое у нас. И то детство где-то далеко и на Марсе. Разговоры с БЖ только по действительно неотложным поводам: учеба, здоровье, когда уж совсем нельзя не спросить что-то.
Самое главное, что БЖ потихоньку тоже такой режим общения усвоила, и тоже стала его придерживаться со временем. Но это раньше, сейчас уже детка выросла, уже с ней непосредственно договариваемся, а она сама потом с мамой. Ей так легче, ну а нам-то и вообще прекрасно.
Плюс миллион. И не надо думать, что мамы вкладывают что-то пятилетним детям в головы - они сами способны думать. У меня отец моей дочери не показывается уже год. Все это время я придумывала ему оправдания - он живет в другом городе, занят, не может приехать, но любит ее и обязательно появится. Расстались мы шесть лет назад, у меня новый муж, и я совершенно не эмоционирую на его тему - мне только дочку было жаль, что переживает.
И тут мой муж (отчим) укладывает ее спать, и она ему говорит - знаешь, условно, Вася, я тут подумала... Пожалуй, если папа приедет, я ему скажу - уезжай ты, папа, назад. Зачем ты мне нужен? Вот Вася со мной играет, читает, спать укладывает, по камушкам прыгает - а ты ни разу этого не делал. И ни разу за год не позвонил. Наверное, папа, ты меня не любишь, давай больше не будем встречаться, я уже нового папу себе выбрала. Будешь моим новым папой?
Муж выполз в шоке, сказав дочери, что он согласен, конечно, но это очень серьезная тема.:))). Я - клянусь! - никогда ничего дочери не внушала, к БМ отношусь вполне нормально, но ребенок все понял. Дети понимают намного больше, чем мы думаем. И не нужно заставлять их делать то, что они не хотят. И не нужно внушать матерям чувство вины - они имеют право относиться к БМ так, как считают нужным. А то начинают психологи - вы внутренне относитесь к нему плохо, ребенок считывает... Имею право плохо относиться! А у ребенка свои отношения с отцом, совершенно не завязанные на нас. Как-то так. Поддерживаю, в общем, автора.
Не, мужик не прав был, конечно, потому как и в самом деле поступив так, дал дочери понять, что она второй сорт. Но я уверена, что у него это вышло ненарочно. Они ж вообще в отношения как слоны в посудной лавке, не понимают ни хера, что боль приносят. Причём, что с детьми, что с женщинами. но ситуация такова, что в большинстве случаев при разводе страдают именно дети и именно из-за того, что отцы уходя, ухоят совсем. То есть может и будут продолжать встечаться, но вот так, как в этом топе. И ничего тут не поделаешь. Самый большой кусок пирога начинает теперь получать новая семья.
Да все они понимают. Муж этот намеренно перед новой бабой себя папашей показывает. Но я бы на ее месте насторожилась - ее сыну также придется телепаться у ног папаши, если папаша новую семью себе через пару лет заведет.
Здравствуйте все!
Вернулась к цивилизации и постараюсь ответить всем.
Папа больше (пока) не звонил. Ребенок уехал на дачу.
У детей есть свои персональные телефоны, по которым папа (минуя меня) общеается с дочерями. Хотят они - разговаривают, не хотят - не разговаривают. Поясню, что я занимаю нейтральную позицию в этих отношениях, т.е. меня как бы и нет. Поэтому нельзя сказать, что я вмешиваюсь в отношения дочек с отцом.
То же касается и прогулок: хотят - гуляют, не хотят - не гуляют.
БМ я не отчитывала. Я не спускала пар, а в 2-3 предложениях описала возникшую дома ситуацию, получила ответ и - все. Не имею такой привычки отчитывать БМ - он взрослый человек, какой смысл?
Почему-то многие уверены, что я настраиваю дочь и то, о чем я написала в заглавном посте - я сказала и дочери. Это совсем не так, то, что для Евы - я высказал здесь, то, что для ребенка - было сказано ребенку. Я не обсуждаю поведение отца, его поступки и т.д. с детьми, а выступаю в роли максимум слушателя (когда дети мне рассказывают).
Что касается веса мальчика - у моей подруги сыну 2,5 голда, это нормальнаый среднестатистический малыш весом 15 кг, из чего я делаю предположение, что сын БМ, которому тоже 2,5 весит примерно столько.
Как вел себя БМ со старшей дочкой, когда младшей было 2,5? Никак, в это время он был занят подготовкой финансовой подушки и продумывал пути плавного сруливания на сторону. Его нынешняя НЖ была тогда беременна.
Теперь персонально:
Крыська, считаю ваши определия в мой адрес "мамашко", по крайней мере, неуместными, потому что чтение топа по диагонали не дает Вам право развешивать такие ярлыки.
Юлия, по поводу почему бы мне не познакомиться с НЖ. Я знакома с НЖ лет уже 15 как. Знала ее еще подростком. И поверьте мне, столько "доброго" от нее наелась, что общаться с ней теперь - ну я не знаю, какая ситуация должна выстроится, разве что похороны общих родственников, на которых мы так и так встретимся. Ничто не заствит меня общаться с ней добровольно, плохо это или хорошо.
Ох, все оказывается еще более некрасиво с их стороны, чем могло быть.
Автор, я считаю, что Вы правы абсолютно
Ну так, автор, с этого и начинать надо было. Вы ненавидите НЖ, которая судя по всему поспособствовала вашему разводу, муж это знает прекрасно, злится, и это же отношение переносит на дочь. Всё просто как дважды два оказалось. И НЖ правильно не предприняла никаких действий в зоопарке, потому что знает о вашем отношении. И понимает прекрасно, что даже если она и причастна к вашему разводу, решающий голос в этом случае всё равно был за мужем. Так что всё закономерно. Муж ваш бывший совершенно прав в том смысле, что на стороне своей новой семьи. Жаль, что это всё на дочь вашу выливается, но тут уж развод так влияет практически всегда на детей.
Нет, ну как же лихо вы всем диагнозы поставили, по одному сообщению прямо весь жизненный сценарий расписали... "С таким аналитическим умом вам надо работать в бюро прогнозов" (с)
Ну, раз беременны, так легких вам родов и здоровья вам и малышу! И знаете, не надо судить вот так, сплеча, жизнь штука сложная, ее в одном сообщении не опишешь.
Вы не правы, я не ненавижу НЖ, для меня ее сейчас просто не существует, если только она где-то не "всплывет" в чьих-то рассказах или разговорах. И решающий голос был никак не за мужем, а за мной :) И кто там и за что на меня злится - мне, в общем-то, все равно, главное, чтобы эта злость, не отражалась на моих детях.
Ну зато дочери-то вашей показали, что её место 10е. Ну ничего, или НЖ поднажмёт, или дочка сама не захочет с папкой встречаться. И не будет никакая злость на вашем ребёнке отражаться.
Да автор, жаль, что вы сразу не написали о НЖ :( и не было бы в ваш адрес столько Г....
Вы доверяете НЖ? ну, я в том смысле, что не является ли она тем самым звеном, отдаляющим отца от ваших детей?
Мое ИМХО, на НЖ лежит двойная отвественность за детей мужа от первого брака, т.к. именно она явилась причиной вашего развода. И плевать,что в меня сейчас тапки полетят.
Не написала, потому что хотела максимально абстрагироваться от ситуации, усреднить ее. Заикнись я о НЖ, тут же навесили бы ярлыки "НЖненавистница" и "клушаБЖ":) хотя их все равно навесили
Автор, ну не скажите, я НЖ и стандартные рассуждения БЖ мне чужды, как и отчитывания БМ, указывания им ( я и БЖ тоже) :) но в таких ситуациях, как можно, уж простите. Мдя, ситуация, и если я правильно поняла, муж то бывший не особо и чувствует свою вину перед вами и дочерьми, еще пытается Вас в предвзятомти обвинить?
P.S. Я отношусь к тем НЖ, которые прекрасно общаются с детьми от первого брака мужа, не зависимо от заскоков БЖ и не зависимо от особенностей самих детей от первого брака. Никто не идеален. Хотя нашу БЖ я не люблю (есть за что), но это сейчас, кто знает, как сложится жизнь дальше :)
:) Перед детьми, может, и чувствует, а передо мной-то за что? За то, что, как сказал на прощание "жалею, что женился, никогда не любил, но думал, что полюблю"? А ведь 13 лет прожили и все друзья считали нашу семью очень благополучной, а подруги прямо завидовали, как меня муж любит :) Какая вина, что Вы? Просто стечение обстоятельств. Наоборот, это он теперь считает меня виноватой, что столько лет со мной потерял.
да что Вы, анонимкО? :) а как же рассуждения на тему -если женщина выходит замуж за мужчину с прошлам,детьми и т.д., тем более, когда свое пузо повесила на нос женатому мужчине, у которого было уже двое детей? Ах, да, вы же так не рассуждаете, поэтому и анонимкО.
Какая вам разница, анонимкО я или нет? :))) когда пузо вешают, мужик не уходит из семьи :) Он уйти хотел, пузо ему только на руку пришлось :) И что, что двое детей? Больше их ни у кого нет, тем более своих? Мужику надоела жена, забеременела любовница, развёлся, женился, сына родил. С каких хуёв его жене должно быть дело до его детей? :)) Вы такая наивная, что аж смешно :)
Учить? :) Вас? :)) А вы с каких хуёв учите тут, что должны НЖ, что должны БЖ? :)) Никто никому ничего не должен вообще, на всё только добрая воля, кроме алиментов :))
Влияет так, если у мужа совести нет. Я так думаю. Как может взрослый мужик переносить на пятилетнюю девочку свое отношение к жене? Сволочь он, и никаких вопросов нет.
Мдя,я не предполагала, что там такая НЖ, вопрос действительно снят, я бы с такой тоже общаться не стала и под страхом смертной казни.
А какНЖ относится к вашим дочерям? Дочери говорят что нибудь?
Я не знаю, как она относится к ним. Тут можно только гадать. Старшую она видела еще "до", в общих гостях, когда все (а конкретно - я) жили тихо-мирно и ни о чем не подозревали :) Младшую в такой обстановке не видела. Дети были у них дома, но тогда ее не было, она уезжала, т.е. отец был с ними один. Уезжали на выходные, вернулись тем же вечером и больше не хотят ехать. Собственно, на эту тему я с детьми не разговариваю.
Дети не в курсе. Дети знают только то, что у папы новая жена и сын. Математическими подсчетами еще не занимались :) Собственно, на момент, когда дети были в гостях у отца, они еще не знали этого. Но увидев посторонние вещи, свели, конечно, концы с концами и приступили ко мне с вопросами. А БМ возложил на меня почетное право объяснить все детям :)
а че вы хотели.. написали пост, слиняли на несколько дней, а теперь ЯнеЯилошадьнемоя :)))))))))) это я на еве говорю, то я дочери говорю, третье мужу... мы че тут мысли должны читать?
она и раньше писала, что дочери сказала совсем другое. вы невнимательно читали.
Мысли, понятно, не прочитаешь, но, если уж Вы взяли на себя труд постить в топе, то ознакомились бы с ним внимательнее, хотя бы.
может мне еще недельку подождать, пока вы разродитесь еще одним постом разъяснительным? и уж потом писать свое мнение? уж какое есть. не нравится - не пишите на еву
Ну это для вас банальщина, когда себя, родимой, не касается.... А когда, (не дай бог, конечно) коснется, так горе и мир рухнул... Так что, не надо...
И да, для моей дочери бы тоже было трагедией невзятие на ручки. Тем более, там не было речи о таскании большого ребека на руках постоянно, ее нужно было просто приподнять,. чтобы ей было видно. У ребенка тоже чувства есть, вы не знали? И она вполне может быть неправа по молодости лет, ну и? Успокоить, пожалеть, а когда успокоится, объяснить, что и почему, это такая непосильная задача? Приласкать элементарно... Но вот так взять и проигнорить, оставить ее со своей обидой, я бы не смогла.
Горе - это умер кто-то. Горя не видели? Вы рассуждаете с женской стороны, мужики так никогда думать не будут.
Мужики, может и не будут, а вот ОТЦЫ - должны. А для мужиков знаете какое горе? Когда уних лысина начинает светить или стрелки на полшестого остановились. Вот это горе так горе :)
Горе я видела. В отличие от вас. Когда вас бросают это тоже горе. Меня не бросали, слава богу, но близких людей я хоронила. Я рассуждаю так, как я рассуждаю, и не вам меня учить. Мужчины тоже умеют любить своих детей, я это тоже видела и знаю. Я вижу, как мой муж относится к своей дочери.
Представь себе Мач. Мне к примеру мои масики дороги. И если уж они идут в зоопарк, они должны вернуться довольные, насмотревшись на зверей, а не на чужие спины. От как то так. :)
каждому дороги свои масеги,но стонать от того,что пятилетнего не взяли на руки,потому что там сидел двухлетный,это дурь.. тяжело уже таких кабанчиков носить...2-летний еще маловменяемый и его лучше под присмотром на плечах в зоопарке держать,а пятилетний уже вполне шарит,как нужно себя вести....не,ну если хоцца сделать трагедию из этого...то никто не мешает,только КОМУ от этого лучше?:-7
естественно на месте тамошней жены тоже повела себя так, папик должен нести мелкого ибо мне это тяжело и я могу вести за руку старшего,в такой суете это самое оптимальное...а все остальное взбрыки дитятки с подачи маменьки-автора
зы: если это принципиально,то можно папашу прав лишить за такое "гадское" отношение к старшему масегу :ups1
Ох стописятый раз напишу: девочка просила, чтобы ее подняли посмотреть. Ей не видно было. На священную папину шею ребенок не претендовал. Считаю вменяемый мужик поднял бы и показал бы. Ничего бы от него не отвалилось. Не думала, что это такая сложная история, что аж вон на сколько разрослась.
А че тут решать то? Ему эти права нужны вместе с ребенком? Не факт.
откуда знать,что просила девочка?:) мы можем только предполагать,это раз...и два,если из-за такой фигни девочка готова сразу папу "разлюбить",то это огрехи воспитания ее...при условии,что на папу больше не было "нареканий" у автора.
Не вижу причин не верить автору. По-моему совершенно естессна, что маленькая девочка, не увидев животных, попросила отца поднять ее, чтобы посмотреть. Я тоже так в детстве делала. Мои дети поступают так же:)
С "разлюбить" все не так просто. Она ж малышка совсем. Ты это со счетов не скидывай. И папе не помешало бы.
мужики не такие "тонкоорганизованные",как мамашки:) посему надо не обиду лелеять и потатакть дитяти ,а вставить пистон бм,шо типа своим пофигийством расстроил дитяти...мужик мож ни сном ни духом,шо така "трагедь" у автора:)
Ну , а раз каждому свои масеги дороги, то чего ж удивляться, что маме своего масеГа жалко стало? Моему масеГу вот уж 24, а мне все ее жалко...Кстати, там никто и не стонет, кроме горе-папаши... Автор еще с ним вежливо разговаривала, я б вообще послала, и пусть идет... в зоопарк. И не надо про "онажемать", "масегов" и все прочие "дурости", ладно? мне этот евский репертуар до фени, мне вообще все до фени, кроме себя и своего ребенка. Вы еще про "послания" не забудьте. Правда, тут даже посланий не надо, горе-папаша сам прекрасно справился, молодец...
Если мой ребенок после прогулки с папА будет плакать, то я его приласкаю и утешу, как это ни противно евскому истеблишменту. А светлый образ папА мне не уперся ни разу. Это целиком и полностью его проблемы.
А я, да, дура, онажемать, наглая БЖ, ревнивая НЖ и далее по общеизвестному списку. И очень хорошо себя в этих ипостасях чувствую. Да, забыла, шиколотка здорова и квартира моя. И еще эгоистка и стерва. Правда, ленивая стерва. И жЫрная.
из всего набора слов поняла,что ваши масеги вам дороже:) как и всем остальным...так что все логично, пущай прав родительских папега лишает автор:)
Ой, Мач, ну вот не надо, а? Вы уже просто честь мундира защищаете. Зачем до абсурда-то доводить? Т.е или БЖ ревнивая стерва, ребенок - эгоист и манипуллятор, или лишить родительских прав? Другогo в вашем списке нет?
Я бы на упиралась так рогом, если бы у самой кучи подобных же ситуаций не было, однако же все живы-здоровы, включая БЖ, дочка выросла не монстром, эгоисткой, и кем там еще? Манипулирует потихоньку папой, как все подростки, но она и мамой манипулирует. Но ничего криминальнпого. И родительских прав мужа не лишили еще.
За набор слов извините, просто эти штампы настолько раздражают...
ну да:)
мамаша доблестно свалила обязанности на папашу,типа он дОлжон объяснять,а если не сделал,то он казззел,а она снежинка, все валят друг на друга и меряются пиписьками,вместо того,чтобы сделать хоть одному из этой кодлы так,чтоб было комфортно детям
Не понял... Чего она свалила-то? Папин косяк папа должен разрулить, мама-то каким боком? Мама за свои косяки будет с дочкой объясняться, а как она за папу-то может все разрулить? Она может дочке сказать, что она поговорит с папой по этому поводу, может, дочка чтo-тo не поняла, или папа не понял... Это максимум.Ну т.е. я б так сделала. И все. папу в известность поставили, но папа-то тоже должен как-то с дочей пообщаться, нет?
там выше написано,что автор посчитала,что о новой жЫне папик должен дитятям сообщить сам...не мамское это дело объяснять детям "правду жизни":) это я к тому,что там вся семейка "оригиналов"
Меня в свое время папа тоже своей дочке сам представил, так сказать, БЖ про меня знала, но дочка нет. Он ей сам сказал по телефону, я точно помню. Не думала, что это принципиально... А чего там мама говорила я не знаю, не интересовалась. Дочка потом такие вопросы папе задавала, я хотела сквозь землю провалиться, а папа чуть последнюю шевелюру себе не оборвал... Да, было дело....
и что? у вас было так,а здесь папик не посчитал нужным известить,так и что при этом делать мамашке? сидеть и ждать,когда папик соизволит или все же самой напрячься,чтоб ее дети были наименьшим образом "удивлены"?
вооооот, вот потому что мы не знаем истинную ситуацию в семье,вот поэтому сложно судить-кто прав,а кто виноват в данном случае и как оно было на самом деле. думаю,было не так страшно,как обрисовал автор и раздули из мухи слона:)
зы: если бы папику было по фиг на детей, то на фиг ему вообще брать их в зоопарк
это таки очень несложно обосновать, сам то понимает, что козлина, двух детей и жену бросил (а сей факт полюбому его ставит в статус козлины) и не хочет окончательно этой козлиной стать, вот и берет с собой девчонку, а девчонка то самим своим существованием напоминает о свинском поступке, потому сына и больше любимый, ибо нету меж ними грязи, все с чистого листа. На корректное разруливание, что б никому обидно не было, у папани ни мозгов ни великодушия не хватает к сож., в данном прочтении папаня выглядит мудилой с какой стороны не поверни.
а жена вещь,чтобы ее можно бросить?:) умиляют такие "патетические выражовывания":) есть такое слово "разлюбил"...это может случиться,как с женской особью,так и с мужской. уйти к другой намного правильнее и порядочнее,чем ипать моск двум бабам и метаться,как говно в проруби, так что папаня мудилой не выглядит
"Папаня" как раз этим самым и занимался (двустронним ипством), пока я этому конец не положила. Жалею только о том, что долго прозревала. Это так, для справки...
Нет, практически сразу после вторых родов. Сказала тогда - иди, милок, отседова. Клялся, божился, остался - ладно, каждый имеет право на ошибку. Но предупредила, что второго раза не будет. И когда этот второй раз с теми же действующими лицами проявился, тут уже разговоры я не разговаривала.
это эмоциональные аспекты, разлюбил, недолюбил, по законам жанра, в глазах социума(поддадим ещщо патетики)) отец бросил двоих малых детишек во-первых, а во-вторых жену и то что говно не в проруби оказалось чести ему не делает, честь бы ему сделало грамотное сглаживание углов в отношениях с детьми и бывшей женой, как априори сторонами потерпевшими.
в глазах социума?:) ну вы загнули...это в ваших глазах "бросил",а в моих нет...если автору не нравится жить с детьми,пусть оставляет с папиком,какие проблемы?:-7
зы: а ваще...муж казззел только у козы,а муж мудак только у...продолжите сами
"Oтец бросил двоих малых детишек" - это как раз и есть эмоциональный аспект. В глазах социума он просто разведенный отец с двумя детьми от первого брака.
не важно что, важно как он это делает, ежели мужчино отвечает за всои поступки, то будет с детьми налаживать отношения терпеливо и корректно, а ежели придурок инфантильный, то скажет, что они все дуры и вообще сами виноваты.
Да вроде б как вставили. Только не проняло. Я так поняла, что именно поэтому поводу и топег.
Так то-то и оно, что не вставили, а поговорили вполне корректно, а папаша обидемшись. И полфорума уже не папашу за упертость, а ребенка и мать до кучи виноватыми сделали. Ну обиделся ребенок, ну и что? Господи, ей 5 лет, малышка еще, как она может сама во всем рабраться? Ну объясни ты ей, скажи, доча, ну не понял я тебя, извини... Давно б забыли уже инцидент, и жили бы спокойно. А тут из ребенка пятилетнего монстра уже сделали и мнрачное будушее ей напророчили, Ситуация-то самая рядовая, сколько еще таких будет, зачем надо в позу-то вставать?
ну так значит не пускать со злобным папеком,когда он захочет взять дитяти в зоопарк за несоответствующее требованиям поведение...всё делать самой,тогда и претензий не будет:)
зы: в соседнем разделе дама убивается,что папик на горшок дитяти не высаживал и он трусы обоссал...тоже трагедь кака...все занятие бабам:)
Почему не пускать? Дите хочет, пусть идет с папой, а на нет и суда нет.
А про соседний топег, так у каждого свои проблемы. Что болит, то и обсуждают. А вы бы какие темы хотели обсудить, уважаемый Мач?
Нет, ну что вы... Темы про подлюку-свекровь, про измену мужа, и все актуальные мировые события еще не охвачены. Чукча не писатель. А вы?
Поболтать святое дело. Просто, понимаете, с оценками торопиться не надо. Мало ли кто там с другой стороны монитора, мы поболтали, да домой пошли после рабочего дня, а человек может травму получить. ПсихологиЦкую. Мне жалко. Я сама самоедка, люблю на досуге болячки поковырять. А когда со стороны прилетит, так и вообще заплакать могу от вселенской несправедливости.
Ну ...те, кто октрывают, наверное не такие пугливые и чуйствительные. Ну или просто камикадзе. А против убеждений не попрешь!:)
А! "Ви в этом смысле..." Ну да, только человек может не знать, что он комикадзе. А его тут фейсом об тейбл... Да нет, все правильно... Мне просто баб жалко. Иногда с подругой сидишь, слушаешь ее старые ппесни о главном, и говоришь ей, ну что ж ты дура-то такая? А она мне в ответ, а помнишь, я тебя об этом тоже спрашивала?
чаще всего именно метод "фейсомобтейбол" ставит моск на место,ну если он все же имеется:) а если нет...то вряд ли дама заметит...этот метод:-7
Да, наверное. Просто метод фейсомобтейбл все же отличается от оскорблений оппонента. Но тут многое зависит от личных оценок и личных внутренних границ, поэтому все, конечно, очень субъективно.
назвать дуру дурой,это не оскорбление,а констатация факта:) и посылать анонимусов по месту их дислокации,это реверанс в их сторону,а не оскорбление :ups2
Ну я ж говорю, тут все субъективно. Просто читаешь иногда, и хочется просить: "А судьи кто?"
автор, очень много тут отзывов, может уже повторил кто за меня...я незнаю вашего БМ и его семью, поэтому утверждать что НЖ ставит условия или влияет на общение с ребенком не могу, также как и обратное. мне кажется новый ребенок тут не при чем, также как и жена, и вопрос этот решать нужно чисто с БМ. я бы рассмотрела это как кофликтную ситуацию между дочкой и ее папой и может быть как взрослый человек (который реально понимает что ей с этим папой общаться по жизни и желательно ладить) попыталась бы ее направить, объяснить мол наверное и правда папе было тяжело, но ты его дочь и он тебя очень любит. если же вы считаете что папу на мыло и очень хорошо что все так складывается то предоставьте папе решать вопрос с дочкой не вмешиваясь и посмотрите что из этого выйдет. т.е. несмотря на то что он БМ и у вас у самой могут быть не самые лучшие эмоции в его адрес, не стоит вестись на эмоциях дочери...вы то знаете что дети могут легко менять свое мнение. конечно же заставлять ее принимать его новую семью (хотя и ей они уже не чужие) наверное стоит, это дело чисто каждого, но негативное отношение лишь добавит напряжение в отношения и усложнит общение между ними.
говорю вам все это имея определенный опыт. у мужа есть ребенок и она далеко не бывший и не старый... скажу вам так, если мужчина любит ребенка, то никакая НЖ его не остановит общаться и заботиться. так что такие ситуации в первую очередь проверка папы на гнилость.
Автор, знаете, вот лучше никакого папО, чем такое мудло, как ваш БМ. Пилять, у меня старшей 4, мелкой 2, я представляю, как было бы обидно моей 4-летке в такой ситуации. Я Вам желаю встретить мужчину хорошего, чтобы Вашем девочкам пусть не отцом, но настоящим другом стал. А папО Ваш все-равно отвалится, главное, чтобы лет через 20 не приполз дочерям жизнь портить