кому верить
здравствуйте.
как мне выйти из стрессового состояния.вообще никак. не сплю.снотрв не действуют.
уже неделя.дочь 15 л /от 1 бр/ призналась/когда приперла/ что отчим пристает к ней/изнасиловаия не было/
больше полугода.поводом проверки вещей и чеков послужило что ее траты превышали то что я ей давала.
девочка сложная импульсивная..я не знаю кому верить.
отношения с отчимом/до сегоднядшнего момента она не знала что это отчим/ были лучше чем со мной.со мной не очень.я "нудила много" как она говорит.
не могу сказать что у нас отношения совсем доверительные, но она меня любит по-своему- я чувствую.
в семье еще есть общий ребенок садикового возраста.
прошу- не пишите плохо совсем-итак не выйти из состояния.
развод- это понятно....но кому поверить?
Да уж. Ситуация из серии врагу не пожелаешь:-( В которой все проигравшие. Кто ж вам виртуально однозначно скажет, что там было.
вы так запутанно все написали, вообще ниче понять не возможно...
да и не решит форум эту проблему - кому верить. Изначально, лучше верить ребенку, но проверить не мешало бы.. придти незапланированно домой, например, наблюдать внимательнее, что вообще происходит дома.
да, вы правы- виртуально не скажешь кто прав.и в действительности тоже...но решать-то что-то надо.
я встала на сторону ребенка /для меня -то это ребенок/...а сомнения грызут и ..грызут.
ведь на кону судьба еще одного ребенка.
наверное надо мне к врачу.
незапланироанно домой уже не получится- я дурочка в шоке высказала все мужу...
а дочка теперь живет у бабушки пока решается все.
А муж сказал что-нибудь в свое оправдание?
Так откуда у дочери были сверхнормативные деньги?
дочь говорит что деньги давал отец.
он отрицает. более того - вопрос о том что надо бы посмотреть откуда деньги у нее- первый задавать стал он.
до этого времени я видела конечно новые вещи но спрашивая- всегда получала ответ что дал папа.
он подтверждал. у нее др скоро так за 2 м-ца аж он выдал сумму и меня предупредил что это в счет др.
Вы - прежде всего мама, у Вас должна быть интуиция. Вы ребенка своего знаете лучше, чем мужа. Я бы прислушалась к дочери. Возможна она сгущает краски, но дыма же не бывает без огня. Ситуация ужасная, но в любом случае ребенок дороже любого мужика.
Если предположить вариант, что она врет, то это значит, что она не задумываясь рушит мамину личную жизнь. С легкостью. Насколько близким может такой, уже почти взрослый, человек - вопрос интересный. Ей 15. Скоро она уйдет от матери. Что после себя оставит? Руины?
ребенок у меня- взрывчатая смесь)
люблю ее конечно.хотя и мучает.
поражает его реакция. позвонил ей и сказал что очень обиделся но прощает.
еще сказал что как она? стоит на своем? я сказал что да..говорит...упертая..
и ведет себя дома тихо. и жалеет меня.типа.
но логика у него не прикопаешься. все аргументированно.т.е. она плохая.
вроде я и должна девочки по всему поверить ему.
но сердце мое ..не знаю.
ужас, очень вам сочувствую. очень тяжелая ситуация. ну а муж...подумайте, могло ли такое быть теоретически? как он отреагировал, какова была его первая реакция? вы в глаза ему смотрели? мне кажется, по реакции должно было быть понятно...
по его виду можно только сделать вывод что такого не может быть никогда.более того он сразу сказал мне что устал от ситуации и уходит.но оставил это решение на меня..я конечно приму его, куда деваться.выбора понимаю что нет.он рассчитывл что я выберу его.но при этом решениии я буду мучиться дальше, правильно ведь?
он акцентирует внимание что много неувязок.
уверенный тон.
девочки а как бы вел себя невиноватый мужчина, которого обвинили бы в таком?
вот мне бы кажется, сказал бы- или она или я...
а тут вроде и обида на словах есть но какая-то вялая
А что говорит дочь? Факты были? Сравнить ответы на один и тот же вопрос мужа и дочери (естественно им не говоря что знаете ответ другой стороны).
У него как раз нормальная реакция: он обижен и угнетён тем, что воспитывал ребёнка, а она такое выдала. И вы ему не верите к тому же. Виноватый будет скорее кулаком в грудь бить и нападать, а не обижаться.
Дама, вы в своем уме? Он должен быть поставить выбор между собой и вашим ребенком? Вот тогда он точно был бы мудило. А так... сдается мне, что с дочерью надо разбираться, а не с мужем. Не похоже его поведение на поведение человека, который виноват в чем-то ужасном. Да и про деньги, сами пишет, это он инициировал тему с выяснением - зачем оно ему было бы надо, ежели что?
он уже его ставил.
моя девочка- не самая послушная девочка в мире.
любое указание, совет. контроль- все в штыки. и очень громко(. такой характер(я честно не думала что мне так " повезет".
последний год я видела между ними понимание. и она его слушалась.
радовалась, дурочка(
про деньги- уже писала- не знаю как это объяснить..
и это основной вопрос.
Т.е. последний год таки что то изменилось. А когда девочка говорит что все началось? Одновременно с тем как вам стало казаться что она стала отца слушаться? Раньше? Позже?
да. и еще.
когда я была беременная вторым ребенком, у меня была тяжелая беременность, а так случилось что до этого взяли щенка- муж хотел.и я тоже.
так вот.мне было плохо от шерсти.реально.
отдать его он не согласился, сказал- сам уйдет вместе с собакой...собачник...что сделаешь..
я к чему:дети его точно при этом не волновали.
А по-разному вёл бы. Зависит от возраста, характера, темперамента. жизненного опыта... много от чего. От усталости, например.
"Средняя температура по больнице" Вам ничем не поможет.
Автор, ситуация выглядит так: дочь обвинила своего отца (она ведь не знала что он ей не родной) в приставаниях? Муж идет в отказ и этот не признает. Вы не знаете кому верить- дочери или мужу. Так? А может быть так что девочка узнала что он ей не родной и таким образом решила отмстить ему и Вам вранье?
Вы только с выводами не спешите. С одной стороны, дочь родная и как бы на её сторону надо стать. С другой стороны - врут они бывает часто в таком возрасте. У моей дочери есть одноклассница, так вот она стала всем рассказывать, что отчим к ней неравнодушен стал, приходит когда мамы нет в её комнату и просит погладить её. Мы в ужасе все были, маму её осуждали, типа как она после всего этого с отчимом жить продолжает. А потом, спустя время, мне дочь сказала, что эта девочка придумала всё это чтобы жизнь родителям попортить из-за того, что они её ругали за курение и за гулянки.
вот меня это и мучает.
а муж мне говорит что она к свободе рвется.
девочки но не таким же путем!
я свою знаю как мне кажется- прямая и вспыльчивая- разругается вспыхнет и уйдет.
дома ночевала всегда пока.
а с денег все и началось. муж мненачал говорить что чего-то много вещей покупается. я полезла чеки проверять..нашла 2..с суммаами которых не могло быть/мы ей столько не давали/.и приперла. она призналась.
говорит- папа пристает и деньги его..
??? Только я не пойму? Муж сам обратил внимание на неучтенные деньги дочери, если он сам их и давал? Странная нестыковка. Очень странная.
Нестыковка в пользу мужа. Виновный не стал бы начинать разговор о неучтенных деньгах, которые якобы сам давал.
Но невиновный, как мне кажется, не стал бы говорить - ухожу, надоело, если ему нужна семья и к девочке относится, как к дочери. Скорей всего, он просто хочет уйти.
к девочке он не относится как к дочери. растил и все. это своеобразный человек - ему мало кто нужен из людей.только комп.
дочкой не интересовался и не занимался.
бесила частенько.
мне кажется он вяло реагирует, потому что четко понимает-мать выберет ребенка в такой ситуации.
да не факт что ребенка!
знать бы правду.
не забывайте- у меня еще ребенок есть.
и люблю я его не меньше..
А вот насчет "не факт" - это зря - но только в том случае, если ТАКОЙ ВЫБОР СТОИТ. В нормальной семье и с нормальными людьми такой выбор НИКОГДА не встанет.
Так она призналась, или она использовала принцип, как тут выше писали - "лучшая защита - нападение", и оговорила отца, посягнувшего на её интересы в денежном вопросе?
И, может быть, за этими деньгами и её "признанием" стоит что-то другое. о чём ещё не знаете ни Вы, ни муж?
Вам бы всем к хорошему психологу... Он, как лицо постороннее, незаинтересованное в той или иной версии, смог бы, возможно, лучше разобраться, "кто is who", и в чём проблема на самом деле.
нет не думаю.
она долгое время уже в сомнениях- отец или нет.но я уходила от ответа.
я ей все годы говорила что не тот который родил а тот который вырастил..и у нее у друзей тоже полно ситуаций когда отчим есть.
и сказала я ей правду только после ее признания/муж кстати ругал меня что сказала/
Если есть сомнения - значит есть факт. Она ЗНАЕТ что ее папа - не ее папа. Вся лирика о том, что не тот отец, который спермодонор, а тот кто вырастил... Ей не интересна. Постарайтесь убедить дочь в том, что несмотря на то, что Ваш муж и не био отец, но он все равно любит ее. А там посмотрите на реакцию - вполне возможно что после откровенного разговора дочь изменит свои "показания".
на вопрос почему сразу не сказала- ответила мне что любит меня и его. только ненавидит когда он пристает.
я уже 1000 раз говорила ей и объясняла что ЭТО обвинение страшное . она мне сказала : делай мам, как тебе с ребенком лучше, я уже большая.я пойму.
вот и все пироги с котятами...
жить-то с этим все одно никак..
Верить дочери.
Идти к психологу (хорошему).
Если подтвердится - разводиться в этот же момент.
И упаси вас Бог хоть заикнуться, хоть сделать вид, хоть бросить так взгляд, чтоб дочь подумала, что она хоть в чём-то виновата.
(Если этот топ не разводка, конечно.)
рада бы если б разводка.
сама каждый день думаю- какой сон дурной.
а как психолог может это подтвердить или опровергнуть?
дочь со мной не пойдет.
насчет дочери...она знает что я сомневаюсь.
уж очень много было мелкого вранья/на котором была поймана/
думаете, допустить очную ставку?
я тогда сказала- не надо-не надо..страшно мне на это смортеть было.а сейчас уже думаю надо было..
Тут всего два варината:
1. Муж пристает. Тогда вопросов нет - ребенка защитить любой ценой - мужа как минимум нафиг.
2. Дочка врет. Тогда ситуация сложнее: дочке 15 лет - ее так просто нафиг не пошлель - придется как минимум 3 года жить рядом с человеком, который тебе враг.
Если бы всё было именно так, как сказано в первом варианте, была бы просто тнеземная благодать.
На деле матери часто предпочитают счесть слова дочерей враньём, лишь бы не потерять штаны в доме.
Да штаны в доме тут ни при чем, просто реально поверить бывает очень сложно, особенно, когда ничего не предвещало. Время нужно, а в случае автора - разобраться еще к тому же.
у меня решение по1варианту..и что?
от этого поверьте не легче.
я поискала сходные ситуации в инете-знаете- когда растерян-искала вобщем что делать-то , поразила одна- мама осталась с мужем,7 мес живут вместе и она все это время мучается.
и так и так плохо(
Ну если мать дура, то само собой на жизни детей это не может не сказаться. А то что дур в мире много - факт медицинский. Вы правы. Будем надеяться все же, что этот случай не такой.
Кстати: а как бы лично вы решали вопрос номер 2, если б таки он возник? интересно именно ваше мнение. Что делать с дочкой, которая цинично и хладнокровно рушит жизнь матери?
я всего лишь слабая женщина.понимаю что развод неизбежен.
но выяснять правду все равно буду.пойду к психологу сней.
что сделала бы во 2 варианте честно- не знаю.страшно.
Третий: Муж без задней мысли приласкал дочку, комплимент сделал, или пошутил "в тон", а девочка со своими гормонами и юношеским максимализмом решила, что приставал. Вот никто и не врет.
а я ему сказала..а какая бы мама могла безусловно доверять после такого обвинения?
ох. надо наверное не с ума сходить а бежать к психологу. это точно.
Вот именно что сначала надо разобраться а потом обвинять. Бегите к психологу сначала вы, может психолог по каким то наводящим вопросам поймет что же было на самом деле. Я думаю что картина в семье где есть насилие достаточно типична, так же как и поведениые всех участников (наверняка есть несколько стандартных вариантов более или менее), тогда психолог сможет в этом разобраться.
А вы предпочитаете, чтобы домогательства так и продолжались? Лишь бы не напрячь нежную мужскую психику?
Психическое благополучие ребёнка - приоритет. Ради него отчим может и потерпеть несправедливость, пока она не разрешится. А если не может, то какая он нафиг опора для жены?..
А зачем ему терпеть? Ради чего? Ради циничной мерзости, которая живет с ним под одной крышей? Если предположить, что он таки не виноват? Мать-то понятно всегда встанет на сторону любой дочери. но это ж не повод с ними жить дальше, верно? :-) Кому опорой быть тут?
Если девчонка врет, то "циничная мерзость" - всего лишь глупый закомплексованный подросток в состояний "меня все ненавидят" и не умеющий еще адекватно дать оценку происходящему. Вы воспитывали трудных подростков? Особенно девочек? Знаете, что это такое не по кинофильмам?
А если бы это была его родная дочь? Тоже выбросить, как "неудавшийся вариант?" Или, может, взять и на себя ответственность за такие результаты собственного воспитания?
"Если девчонка врет, то "циничная мерзость" - всего лишь глупый закомплексованный подросток в состояний "меня все ненавидят" и не умеющий еще адекватно дать оценку происходящему. "
Ну понятно - подросток тут будет сопли лить, а отчим под статьей должен ей сопли платочком вытирать да карамельками кормить :-).
"Вы воспитывали трудных подростков? Особенно девочек? Знаете, что это такое не по кинофильмам?"
Пока не доводилось. Но не думаю, что к тому времени что-то в педагогической науке резко измениться по сравнению с классическим "палочная дисциплина+физический общественно-полезный труд", известный еще с времен непа.
"А если бы это была его родная дочь? Тоже выбросить, как "неудавшийся вариант?" Или, может, взять и на себя ответственность за такие результаты собственного воспитания? "
Ответственность самом собой взять придется - сам воспитывал - пенять не на кого. Что совсем не отменяет от избавления собственного дома от присутствия там некомфортного человека в нужное время.
"палочная дисциплина" - все понятно. Надеюсь, вам не придется воспитывать трудных подростков и вообще, детей.
"избавления собственного дома от присутствия там некомфортного человека в нужное время" - это и есть уход от ответственности. Свои ошибки надо самому разгребать, особенно, если это касается твоего ребенка, и ты отвечаешь за его жизнь и будущее.
""палочная дисциплина" - все понятно. Надеюсь, вам не придется воспитывать трудных подростков и вообще, детей."
Насколько я помню трудных подростков (как вариант - беспризорников) именно так и воспитывали. Иимели даже практический успех.
"Свои ошибки надо самому разгребать, особенно, если это касается твоего ребенка, и ты отвечаешь за его жизнь и будущее. "
Если ребенок в 15 способен исполнить такое, то книжки о маше с медведями уже поздно читать. Надо спокойно признать, что ты никакущий родитель и стараться не удивляться тому, что жизненный путь ребенка вскоре может где-нибудь в подворотне оборваться. или не оборваться. Всяко бывает. Тут уже только на везение уповать останется.
"Насколько я помню" - вы трудных подростков не воспитывали, поэтому помнить вам нечего:)
"книжки о маше с медведями уже поздно читать". - А вы серьезно считаете, что воспитание детей ограничивается чтением сказок?
"Спокойно признать"? Ма-ла-дец! Надо было раньше умыть руки. Еще до рождения.
Любые недоразумения состоят в том числе из того, что человеку нужно потерпеть до твыяснения обстоятельств. Даже как-то странно об этом говорить...
"Мать-то понятно всегда встанет на сторону любой дочери".
Вы глубоко заблуждаетесь.
"Любые недоразумения состоят в том числе из того, что человеку нужно потерпеть до твыяснения обстоятельств."
Относительно недоразумений - полностью согласен. Надо выяснять. А где тут недоразумение? Что выяснять? Вы считаете мужик сам без выяснений не может разобраться приставал он к падчерице или не приставал? :-).
А вы представляете состояние ребёнка, подвергающегося домогательствам, да ещё с молчаливого разрешения собственной матери?
В этой ситуации оба состояния потерпевших - ужасны. Но один из них врет. И смягчение удара для одного может являться дополнительным ударом для невиновного.
В моей практике были случаи оговора, как пап, так и не родных отцов. На вопрос девушкам- Зачем? Отвечали- А наказать т.к. не пускали гулять ночью, ругали, воспитывали! Девушки эти совсем без "царя" в голове. Вы же свою знаете, можете понять, лжет или правда. Я бы поверила дочери, но и дознаться до истины, с помощью психолога, будет не лишним.
дело в том что ругаю и воспитываю больше я. он только порядка требует в комнате.ни разу с его стороны не прозвучал призыв учиться. ни разу на все годы не были проверены уроки.
моя "революционерка". вечно становится на сторону обиженных, выручает товарищей.никак не может понять что если она втревает в отношеня подруга-ее парень, то окажется крайней..и ты ды.простодушная.
но свобода для нее сейчас священная корова.
как я понимаю для многих в ее возрасте.
может ее и добивается..
повторюсь. а к психологу надо идти обязательно с дочкой? или меня достаточно?
Девочке обязательно, если был факт домогательства с этим надо работать, что бы проблемы не оставались внутри и не оставили отпечаток на дальнейшие отношения с мужским полом.
Дополню.
В любом случае надо обращаться к профессионалу, если она придумала, проблемы существуют весьма значительные.
те. идти надо с ней... она не пойдет(
одна еще может пойти.вместе со мной об этой ситуации она точно говорить не будет.
спасибо за совет. я думаю уже про психолога - только в отношении себя- чтоб как-то работать начать на работе а не в потолок смотреть. а про нее не подумала(
дело в том что она весела, бегает по друзьям, устроилась на работу промоутером на лето.
я не замечаю никакого стресса в ней...
Вы можете его( стресса) не видеть и она оберегая себя, неосознанно, не копается ни в причинах ни в случившемся. Идите вместе. Силком не затащишь, обманным образом- ни в коем случае, только убеждением. Сложно.
наоборот- еще и утешает меня..мам, типа, прорвемся.
а идти к психологу в кризисный центр посоветвали бы?
просто я никогда с психологами вообще не сталкивалась..и не думала что доведется.
А в моей практике - удручающе огромно число случаев, когда матери предпочитали закрыть глаза на домогательства отцов и отчтмов к своему ребёнку, лишь бы не терять мужа.
Детей же затюкивали так, что они всё безропотно терпели, да ещё и считали себя виновными. Реже их сбагривали бабушкам/родственникам, ещё реже дети убегали из дома, не выдержав прессинга.
мужа терять тяжело.
но жить-то с этим как?
забыть ведь это невозможно просто.
никогда не думала что буду такой дурой и не проверю прежде чем скандал устраивать.
а теперь фик знает кто прав...
Надо на полиграфе проверить. Вот может такая какая-нить фирма.Такого плана.
http://www.saib-poligraf.ru/
да, кстати! но сначала каждому предложить и посмотреть реакцию. сказать, что это дело серьёзное, возможен развод или вообще подсудное. так что и разбираться будем по серьёзному. а вообще- ужас!((( не дай Бог такого!...
С таким предложением - послал бы нах, вне зависимости от степени моей невиновности.
К психологу - вариант разумный, сам бы предложил.
Вообще, "развести" эту ситуацию с минимальным ущербом для всех без "третейского судьи" - профессионала-психолога, разумеется - на мой взгляд, практически невозможно.
я ее и так за последние несколько дней измотала словами правда-неправда...ну мучаюсь же, даже не о себе думаю.-о втором ребенке..
мне кажется предложить детектор- это унизить ребенка еще больше недоверием.
но как вариант и если поймать момент- то может и надо..а они достоверны?
Вполне. Если муж и дочка не имеют отношения к спецслужбам-обмануть не выйдет. А с мужа нельзя начать? У него ж наверное не такая тонкая душевная организация.
он не пойдет 100%( уверена.
кто-то тут писал что ему семья и не особо нужна.
вот склоняюсь к мысли что это так(
дочка пойдет я думаю.она сама говорит- мам. что мне сделать чтоб тебе легче стало?
вот это логика примерно моего мужа.
я даже не спрашивала его и не буду- просто знаю что бесполезно.
мое спокойствие его не волнует.
про семью -понятно что жить нельзя.
но если б хотя б дочка пройдет этот полиграф и окажется правой- мне легче будет несказанно.
потому что я в таком случае приняла правильное решение.
а развестись и продолжать думать кто соврал...будем надеяться что я приду в себя через энное время и не буду думать об этом(
Логика его понятна, и ваше спокойствие тут не при чем, такое подозрение страшно унижает и даже если муж невиновен, он все равно не сможет с вами жить. А если он пойдет на полиграф то это значит что он сам для себя ставит свою вину в разряд вещей в теории возможных.
Вы не понимаете: развестись вам судя по реакции мужа по любому придется. А уж спокойно вам будет от того, что дочка права или от того, что она неправа и намеренно разрушила вашу семейную жизнь - как получится.
ха..он оставил решение о разводе на моей совести.
сказал: я знал, что ты выберешь ее...
понимаете. может у нас и неидеальная семья, но по-своему он дорожит мной.
я это знаю.
опять же не занимается, но любит своего ребенка.
Теперь это принципиального значения не имеет. Теперь либо виноват он и развод, как защита ребенка, либо виновата дочка и развод, как логический итог перенесенного унижения.
А что ему делать остается? У вас в семье что то очень не так, если вы вот так безоговорочно готовы поверить что муж виновен в таких страшных вещах... У него я думаю тоже шок, если считать что он невиновен.
а вы знаете что это не такой редкий к сожалению случай?(
я доверяла вообще-то. не проверяла.
и я верю не безоговорочно. у меня большие сомнения.
но сейчас я обязана встать на 1 сторону.обязана.и все тут.
муж логично все расписал.да.
металась. даже хотела с ним остаться.
но жить -то с этим в душе как? с подозрением?
Случай может и не редкий но и не то чтобы поголовно встречающийся. И вы же с мужем не вчера жить начали, вы как то его знаете, правда? И ну не могло ничего не измениться дома, такого чтобы задним числом вы не смогли к обвинению привязать.
Попробовать уговорить дочку пойти к психологу. Раз она вся такая воздушная - делай мамочка как тебе лучше - вот и скажите что вам лучше к психологу с ней сходить.
не) она не воздушная- у вас неправильное впечатление создалось.
тяжелый человек- прямо говорю.который год ожидаю окончания переходного периода...
не из разряда послушных дочек.на все свое мнение.
я думаю она согласится к психологу. чтоб мне легче было...
про мужа- да, казалось что могу доверять..
Согласится - отлично. Только психолог должен быть ОЧЕНь грамотный, я думаю он сможет фантазии от реальных вещей отличить. К психологу надо в любом случае - если были домогательства что бы потом травмы не осталось, если их не было - то срочно учиться оценивать последствия своих поступков. И если девочка упрется и ни в какую к психологу идти не захочет - то думаю я что муж ваш невиновен...
Это логика мужчина, обвинённого незаслуженно и знающего, что он невиновен. Никто не обязан доказывать свою невиновность. Это ещё и унизительно, ко всему прочему.
А я думаю, что он как раз-но и пойдет. Нужна или не нужна семья это другой вопрос, а если человек не виноват и появляется способ это доказать, он не станет отказываться.
А вообще ситуация аховая, автор, очень вам сочувствую.
Если дочь врет - как с ней быть? Да и переживут ли такое потрясение ваши с мужем отношения?
Если дочь не врет - это вообще кранты. Я все-таки надеюсь, что это ее тинейджерский вымысел.
НЕТ!!! Детекторы лжи не достоверны, я убедилась на собственном опыте - была идиотская ситуация когда у меня за границей украли фотоаппарат, он был застрахован и чтобы вернуть мне деньги страховая компания попросила пройти детектор лжи - и я его не прошла, хотя фотк правда украли. Т.е. если человек очень нервничает - то результат может быть ошибочным.
похоже страховая компания вас просто наебала :) И дело не в детекторе лжи.
Нет, дело именно в детекторе лжи, деньги они потом вернули через суд, но предоставляли в суд результат той проверки и именно суд постановил что решающей она быть не может.
Знаю так же историю когда девушка да прошла детектор лжи, хотя лично мне было известно что она врет. Не даром полиграф не является решающим в суде, а может быть рассмотрен только как дополнительное свидетельство.
Вы знаете дочкины знакомства, друзей? Может ли она как то быть связана с наркотиками или чем то подобным? Есть ли у нее сильно старшие друзья? Может ей кто то дает деньги заработанные каким нибудь неблаговидным способом и этот же кто то научил таким образом открутиться?
Изменилось ли отношение мужа к дочке, стал ли он более критичен по отношению к ней? Стало ли больше конфликтов или наоборот конфликты сгладились? Что вообще изменилось в семье? Вы же не могли бы не почувствовать какое то напряжение (даже не зная почему оо возникло)?
Меня смущает несколько вещей:
1. Муж сам инициировал выяснение откуда деньги взялись - ну не идиот же он в самом деле. И кстати - у вас нет контроля за бюджетом совсем?
2. Дочка очень уж по взрослому и как то по книжному рассуждает, как мне кажется.
знакомства знаю. восновном конечно. к тел моб доступа нет.
наркотики были бы как-то заметны наверное.думала на эту тему.
хотя ест мало/худеет типа/
по сумке грешна-шарю.вот чеки нашла(
сильно старших нет- все одноклашки.
нет. муж тих и добр!!!на меня смотрит с жалостью..
со времени конфликта уже неделя - он ни разу не вспылил.хотя вспыльчив.
дочка живет у бабушки и дома появляется когда он гуляет с собакой.
меня тоже смущают эти 2 пункта...первый так порсто атас.контроля за бюджетом нет.он сам распоряжается.
Вы уверены? Какие нибудь в контакте и т.д.? Я например в 15 лет встречалась с МЧ которому было 24 года (правда довольно быстро сообразила что что то тут не так), так моя мама и не подозревала о его существовании, при этом ко мне толпами ходили друзья-одноклассники и были доверительные отношения с мамой, но то что я хотела скрыть - я скрывала, именно при таких псевдодоверительных отношениях это сделать проще всего.
Попробуйте проанализировать - а почему вы вообще ставите в разряд возможных вещей что муж к дочке приставал? Кроме ее слов? Что то изменилось? Что то было не так? Почему вы так однозначно встали на сторону дочери?
нет мальчика ее я знаю. хороший. мне нравится. положительный.
лучше б вообще конечно пока никакого но если выбирать...я могу ему всегда позвонить и проконролировать. и он ей ничего не скажет)
ничего не изменилось. это было как гром с неба.
а по поводу стороны- вынуждена..мне надо принять чью-то сторону.
а я мама...
Нет, не может так быть. Вы мужу не до конца доверяете по какой то причине? Не может быть ьвсе ровно и хорошо - а потом такое. Что то должно было измениться - или в дочери или в муже, просто в семье.
Я понимаю что в момент когда дочка все это сказала это был гром, но потом задним числом, подумайте, былоли что то что показалось вам не так? Какой то нюанс, интонация, взгляд? Сколько лет вы с мужем вместе? Насколько вы можете сказать что его знаете?
Знаете ли вы дочкиных интернет знакомых? Она не могла с кем то за деньги встречаться?
сейчас столько уже анализировала- что кажется там где и нет..
у нас не совсем ровно и хорошо все- наверное как в каждой семье.
вместе 12 лет.
в конт дочкином тоже сообщения просматриваю. ну иногда конечно/она не знает/-как время есть.
про деньги- надеюсь, очень надеюсь что нет.
Что значит кажется там где и нет? Что именно вам показалось странным?
Вместе с 12 лет - знацит муж ее с 3 лет воспитывает. Насколько вы мужу вообще доверяете? Насколько вы близки и можете сказать что знаете его?
Мне кажется дочка ваша не совсем осознает что она делает, ей кажется что это все не с ней происходит, она реальных последствий своей фантазии не понимает, отсюда и фразы книжные.
т.е это может быть все-таки это ее фантазия?
она у меня книжки не любит читать. совсем(
и я ей озвучила - к чему приведет это обвинение и какие последствия будут.
вот после этого она мне сказала, что я должна решить сама, а она поживет у бабушки а потом в общежитие уйдет/ну это детское- она не знает что общ только ингогородним дают/
..и очень обрадовалась когда я встала на ее строну.
мужу доверяла.
последний год отдалились сильно. каждый вечером в своем компе.
он всегда я -после домашних дел.
считалось что так отдыхаем).
Понимаете, вариантов может быть много. Один из них - кто то ее научил, пересмотрела сериалов или чтонибудь в этом роде, реакция в общем тоже как в сериале, типа самопожертвование и любование собой при этом типично подростковое. Ну и радость что выкрутилась если было что скрывать. А объяснения про последствия - она может их реально и не представлять, несмотря на все ваши разговоры, особенно если ей надо что то скрыть и она рада что это получилось - это тоже такое типично подростковое поведение.
А что муж логично объяснил? И когда девочка говорит что все началос?
вот пишу здесь,вроде ничего и не проясняется для меня а выговориться- ох нужно оказывается...
меня очень тревожит именно вопрос про деньги- почему он первый заговорил?
я задала вопрос ей- она сказала что ее достало это приставание и она дала отпор...почему раньше не давала??
говорит- хотела сохранить семью.
правильно. при всех ее скандалах-мой аргумент потив скандалов был- сохранить семью.
из сериалов- только интерны и хаус.
началось осенью.
перестала позволять себя трогать и гладить.по ее словам.
недели 1,5 назад.
не знаю- правда ли это.
Насколько этот срок совпадает с тем, когда вы ее за попу взяли в связи с незапланированными тратами?
не очень совпадает. на прошлой неделе я была на даче с маленьким ребенком.всю неделю. брала отпуск.
они оставались одни- она досдавала экзамены.
я вернулась и муж мне сказал про траты.
но он говорил еще и до моего отъезда что тратит много...
а вот приперла я когда я вернулась- сразу после его слов.
Полторы недели назад примерно муж вам сказал, что она много тратит. Как ни странно именно тогда ее терпению пришел конец?
Она как то реагировала что вы уехали на дачу а она вдвоем с отцом осталась? Радовалась? Не хотела? Все равно?
Знаете, это очень очень странно, чтобы 15 летняя девочка которую домогается отец, довольно вспыльчивая и капризная настолько хорошо собой владела? И ради чего? Ради мифического сохранить семью - так взрослая тетка рассуждать будет, а не подросток.
Она не могла деньги стащить? А муж каким то образом это выяснил но вам говорить не хочет?
Еще раз спрошу - может она их стащила и ей как то надо объяснить их наличие? А про подобные истории слышала-читала-подружки научили?
я деньги в доме все проверила.да и нет особо их.
только в кошельке.
мужу очень хочется верить.очень.пусть он своеобразный человек..родной ведь
но я не вижу где искать..(
Может ее мальчик в курсе. или подружки? Тут подход важен. Комплексный. В том же классе навести справки - наверняка злые языки найдутся наябедничать в этом возрасте :-)
Это версия. И для ее проверки можно вежливо попросить дочку вместе сходить к тому же гинекологу. На освидетельствование. Мы-то люди взрослые - примерно представляем за что девушкам подарки денежные выдают неровесники? :-). А статья-то поди уже - уголовная. В 15-то лет.
Только освидетельствование не поможет - вы не узнаете с кем, может и со своим мальчиком ровесником...
Это уже прокуратора будет выяснять. Там примерно правда и вскроется. Мальчику-ровеснику по закону ничего не будет. Тут, на секунду, уголовное преступление возможно. Кому как не матери ребенка защищать?
когда я узнала- в шоке была.
на что мне было сказано- мам, я одна из последних...в классе. не верится что-то..и не хочется верить.
я знаю что она уже не девочка(
сама сказала . зимой. про своего мальчика
считает это нормальным.
Тактично поинтересуйтесь у мальчика- он сам-то в курсе? Поди знай - мож и происхождение лишних денег прояснится.
С денег и распутывать надо. Что на них покупалось, когда, где, вплоть до навести справки кто именно это покупал... Поди не безличный батон в супермаркете...
А почему она к бабушке не ушла жить, когда вы на дачу уехали, если у нее такие проблемы с отцом? Сейчас-то она спокойно туда ушла.
вот не ушла.
говорит что приучил уже(
тогда почему отпор? говорит - достало терпеть.
нечисто все...
Чушь какая то... Она должна была чаще обычного начать гостить у бабушки еще осенью, по логике вещей. Как то не производит она впечатления забитого божьего одуванчика.
Может быть (это только дикое предположение) она не сильно была против "папиных домогательств", если они были? А потом что-то пошло не так? И такое бывает:(
Ведите девочку к психотерапевту. Тем более, она не против. И предварительно ему все-все скажите, что вас мучает. Иначе не разгрести.
Ну предположим вашими словами она в любом случае говорить будет, это ничего не доказывает. Девочка не хотела с ним дома оставаться? Стала в комнате запираться? Какие нибудь необъяснимые капризы?
По идее должны были быть - как раз в то время, когда мама собиралсь на дачу у дочки должно было кончаться терпение.
Вот и я об этом, если себя на место девочки поставаить - она не может не понимать что остается одна с человеком который ее домогается, никто ему помешать не может. Как минимум приложила бы максимум усилий чтобы с ним наедине не оставаться, пусть даже под дикими предлогами. Ну или нервничать, истерить.
нет, она мне объяснила что он говорил что любит ее, она терпела.
что там на самом деле..кто знает.
много очень много нестыковок.
Да, она могла терпеть, но чтобы при этом поведение не изменилось вообще? Так быть не может ну хоть вы меня съеште. Насколько я знаю дети подвергающиеся насилию именно характеризуются неустойчивой психикой, необ`яснимые капризы, нежелание оставаться с кем то дома, акции протеста. Но не железное владение собой когда вы на дачу уезжаете и рассуждения взрослой тетки о сохранении семьи.
т.е вы думаете что я ищу не там где есть....
я-то думаю так же как и вы...
психика у нее очень неустойчивая.
это да.
но вот все остальное...что же я делаю?
где искать?
Честно - да, мне кажется что девочка все придумала. Самый простой вариант я написала выше - например деньги стащила или с кем то из за денег встречалась. А подобным образом ей кто-то насоветовал выкрутиться.
Ну представьте себе, хоть на секунду что к вам пристает ваш отец, какими бы отношения не были. Вы бы в 15 лет спокойно бы с ним оставались наедине? Отлично владели бы собой? У вас не возникло бы естественного желания почаще гостить у бабушки? Да как минимум жуткий шок должен быть у ребенка, который ну не может на поведении или учебе не отразиться.
Плюс сначала давать девчонке деньги, рассказывая что он ее любит, а потом самому начать выяснять откуда у девочки деньги - надо быть или кретином или быть полностью увереным в своей безнаказанности и что вы девочке не поверите. Но из ваших рассказов ваш муж такого впечатления не производит.
вот и у меня жуткие сомнения.
но представьте себе на секунду, что может быть и полуправда также...
мой папа приходил- разговаривал с мужем и говорит что глаза никакие у него были. и 0 эмоций.
я же задала все вопросы ей которые напрашивались..
на все она мне говорит: мама я тебе не вру.
А с мужем-то зачем он говорил? Ведь вы не исключаете вероятности того, что это оговор? Представьте себя на месте мужа, если это так? Кошмар!
А если не оговор - тоже пользы никакой от такого разговора. Только вред.
Угу. А теперь представьте, что дочь нажаловалась мужу, что вы ее совращаете. А он вызвал к вам свекровь для беседы.
она не хотела с ним дома оставаться лет в 13.когда он неважно к ней относился.за бардак и за всплески.
сейчас это ее не волновало.
а сейчас она ушла к бабушке и ждет когда он переедет.
она знает мое решение и считает его правильным....
максималистка....
говорит мне теперь когда узнала что это отчим..."твой муж" ну и козел конечно.
Я могу быть не права. Это очень щекотливый вопрос. Но у меня все меньше остается осований верить девочке. Ведите ее к психологу. Я не помню, у вас еще общий ребенок есть? Муж уверен, что вы ему не верите? Или как? Может, поговорить с ним откровенно: два самых близких человека, и вы не можете не верить ни одному, ни другому. Так и скажите.
Как он может собрать доказательства невиновности?? :-) Вы чего? Он должен доказывать, что он - не верблюд?
Автор, искренне Вам сочувствую. Желаю Вам принять правильное решение и обрести мир в душе.
А зачем она соглашалась брать деньги «за молчание» и тратить их в свое удовольствие (если верить в этот факт), когда она так из-за мамы переживает? Вы считаете, что девочку это характеризует с хорошей стороны? Что она говорит по этому поводу: зачем брала-то?
она говорит что это как бы были деньги неза молчание,а просто так.папа дал.
И с чего бы это папа тогда начал выяснять, откуда деньги, если он сам их давал ???
Автор, извините, но для меня очевидно-дочь врет. Представьте, КАК ВАМ БУДЕТ СТРАШНО в 15 лет, если домогается взрослый мужчина, муж матери. И есть бабушка, у которой можно спастись и отсидеться. Да ее ноги не было бы в вашем доме после первого же косого взгляда со стороны мужа. Девочка мстит вам за что-то ( ревность к мужу,второму ребенку плюс вспыльчивость, плюс переходный возраст итд). И уж точно не понимает, что она рушит вашу жизнь и фактически делает вас психологическим инвалидом, потому что ни с кем вы уже никаких отношений создать не сможете. И тогда вы будете только ее мамой, это такакя садистская форма любви.Пусть живет у бабушки год-два, повзрослеет, все уляжется.
Пы. СЫ. И почему вы решили, что деньги только ваш муж может дать, в мире полно других мужчин, ведь правда?
ну вот. поговорила сней. по поводу психолога/которого еще даже не нашла/
попросила так что типа мне нужно выйти из состояния- нужна твоя помощь.говорит что все психологи - это разводка на деньги - позвони в телефон доверия.
кувыркалась-кувыркалась во фразах- вроде уговорила.
только сказала она мне: мам, я не смогу постороннему человеку рассказывать...
яей сказала- глупая, родному-то тяжелее.
вот думает...
... вот как поговорю с ней- опять колеблюсь..что такое?
Ситуация неоднозначная. Если муж действительно приставал - это мрак, тут мало того, что развестись, его отмудохать надо так, что мало не покажется.
Но не исключено, что дочь врет, тогда мужу не завидую.
Я бы вот что сделала.
Пока никого не обвиняла бы. С мужем бы пока ВРЕМЕННО разъехалась. Мужу бы сказала, что мне они обьа дороги, я не знаю, кому верить, но по отношению к дочери у меня есть обязанности, поэтому я уезжаю с ней.
С дочерью бегом к ХОРОШЕМУ психологу. Такому, который сможет ее "расколоть" ежели что и убедить сказать правду, если она отчима оклеветала. Возможно - что-то вроде очной ставки с мужем в присутствии психолога.
Ну а дальше - по обстоятельствам.
Он не виноват, но в состоянии понять, что у жены в такой ситуации просто нет выбора.
Да и еще, попробуйте пошукать в ее окружении. Возможно, там появился женатый старый пердун.
Ситуация патовая и...выходить из нее надо аналогично. То. что девушка живет у бабушки, то есть не в прямом контакте с отчимом - это хорошо. Думаю, что обвинять- не обвинять, но поговорить с мужем на эту тему НАДО. Не "ты чего это к Машеньке пристаешь?" - а "вот такое я услышала, не знаю что и думать, что скажешь?" - и СЛУШАТЬ И СМОТРЕТЬ ВНИМАТЕЛЬНО, потому что в такой ситуации важно, не ЧТО человек скажет (конечно же, будет отрицать - но не виноватый тоже будет отрицать, так?) - а КАК.
Насчет психолога. К психологу пойти НАДО но ВАМ. Потому что...а кому же еще остается к нему идти? Ну и с дочкой общаться, приняв как ее право то, что она не хочет ничего говорить - но следить в оба.
Вполне возможно, что за какое-то время ситуация сама прояснится, еслои не решится.
Рассказала ситуацию мужу, он говорит что мужик ведет сея как вел бы себя на его месте любой невиновный порядочный мужчина. Сценарий который муж озвучил сразу - встречается со взрослым мужиком дающим ей деньги, а как только девочка ему рассказала что спрашивают откуда деньги - посоветовавшему таким образом выкрутиться.
Муж сказал что в такой ситуации нанимал б частного детектива и смотрел с кем девочка встречается на протяжении 2 недель, вряд ли у нее хватит ума не встречаться с МЧ (если он существует).
Ну не будет 15-летняя девушка, к тому же уже имевшая половые отношения сидеть и терпеть как отец ее наглаживает или трогает, и приучить ее невозможно, ей же не 7-8 лет, если бы 7-8 - тогда да, я бы поверила, но не 15, особенно при наличии бабушки у которой можно жить и имевших место половых отношений.
С мужем я бы советовала не разъезжаться, это вы всегда успеете, поговорите с ним мягко, что вы ему верите, что вам ужасно тяжело, что надо таки раскопать что с дочкой происходит.
С психологом проблема еще одна - психолог не обязан в милицию сообщать сразу? Я знаю что у нас я бы в жизн к психологу не пошла с такой проблемой, т.к. он сразу сообщает в полицию, а они автоматически встают на сторону девочки и на раз могут посадить невиновного, такое к сожалению уже было.
Поэтому мне кажется луцше действительно попробовать выяснить откуда деньги для начала. А то что девочка к психологу не хочет - ей в минус только...
Чтобы посадить, нужны доказательсва - слов девочки не достаточно, но нервы могут потрепать.
Тут ничего не докажешь, девочка уже не девушка, половых сношений как таковых не было. Все остальное - слово против слова. Любые тесты - они тозе от интерпретаци зависят, а у нас психологи однозначно на стороне ребенка, т.е. это вариант когда презумпция невиновности фактически не работает.
Поэтому мне кажется для начала частный детектив лучше, ну и нервыы съекономит естественно.
Частный детектив и детектор лжи, оч. хорогшая вещь, проверено. Мужа первого, если окажется, что он не виноват, девочку в 15 лет развести можно как 5 летку, чтобы она либо согласилась, и провалила тест либо отказалась, что дало бы 100% уверенность, что она врет. Я бы начала с того,ч томуж уже прощел и теперь остается она, заявление в милицию написано и здесь 2 сценария либо посадят отчима, либо ее (условно, но все же это срок) за вранье, и что обратного хода нет.
Мое ИМХО, деваха врет, сейчас столько этих передач по телеку, что в 15 лет вполне можно сделать вывод, как легко наврать и проверить ничего нельзя.
Думаю, что нет, поскольку
а) сами домогательства под очень большим вопросом
б) уголовной статьи за домогательства у нас нет, а другого состава там не наблюдается
в) в настоящее время возможность домогательств пресечена
135 ст. УК. Речь идет о несовершеннолетней. Развратные действия - это как раз домогательства.
Я бы на вашем месте не верила никому, т.е. предложила и мужу и ребенку детектор лжи, начала бы с мужа.
Ну и психолог опытный тоже помог бы вывести на чистую воду.
т.к. ситуация спорная, возвела бы её в максимум, вывела бы дочь на чистую воду таким образом: поговорила бы с ней, объявив, что буду разводиться, что надо искать жильё, переезжать подальше ( и очень похуже) , менять работу, она будет сидеть с младшим, ибо кто поможет, объявила бы ситуацию денежную катастрофической, при ней бы посчитала, сколько денег у нас будет и как сильно их будет не хватать. при этом со скорбной миной ходила бы и говорил " я люблю его, он мой единственный, мне больше никого не надо , но ТАКОГО не прощу " унылая бы была и вся вздыхала, короче, убивалась бы.если дочка врала и не последняя сволочь- признается.
с мужем- просто ровные отношения пока, сдержанные.
Автор, проходим эту жесть сейчас. Только моей дочке 8, и предполагаемый агрессор - муж матери. Моей дочери НЕ ВЕРЯТ(. Никто, кроме меня. И нашего психолога. Мать ушла в глубокую оборону - ищет любые зацепки, чтобы доказать, что дочь "фантазирует". Разъезжаться с ним, судя по всему, не собирается. Ситуация абсолютно тупиковая. Что сделала я - изолировала дочь от этого чудовища, разрешаю бабушке с ней общаться только на моей территории, нашла хорошего психолога и прочитала тонну профессиональной литературы. Для сведения - оговоры, действительно встречаются, в нашей возрастной категории - 2-5%, в вашей - около 10 .... всего. Психолога могу порекомендовать. Держитесь.
В Вашем случае, это муж матери, а не ваш муж и оговоры в возрасте 15 лет не 10%, а гораздо больше. И в вашем случае, больше похоже на правду. чем в случае автора.
Если читаете по-английски - выдержка из узкоспециальных исследований - среди подростков фальсифицированные обвинения - 8-12 % от общего количества выявленных случаев.
"Some studies break down the level of false allegations by the age of the child. One study of CSA allegations in child protection offices in the USA as determined by social workers found that among pre-school children, the range of false allegations was between 1.7 to 2.7 percent. Among adolescents, the range was found to be between 8 to 12 percent. The average range was found to be 5 to 8 percent. Higher rates of false allegations are found in custody disputes."
Очень вам сочуствую. Но ребенок 8 лет и 15 летняя девушка уже имевшая половые отношения - принципиально разные весовые категории.
Согласна. Однако даже если она врет - это признак чудовищного диссонанса в семье, в воспитании. Очевидно, это не первый случай вранья, но ее просто "упустили" родители. Я бы в данном случае действительно наняла бы детектива, организовала бы прослушивание телефона.... и говорила с дочерью в формате - если ты говоришь правду, я приму меры, в том числе и официальные, поскольку .... далее зачитать содержание ст. 135 УК РФ. Это означает, что будет экспертиза и суд. На суде придется давать показания, а за ложные показания ... далее зачитать соответствующую статью УК. Если ты говоришь правду, я буду защищать тебя и мы пойдем до конца. Но если ты врешь, ответственность за то, что будет наказан невиновный человек и разрушена семья, ляжет на тебя и ты будешь нести ее всю жизнь. Если ты врешь, у тебя есть сутки, чтобы сказать мне об этом без официальных последствий, описанных выше. В этом случае мы просто будем втроем (!) работать с психологом, чтобы разобраться в ситуации и помочь всем нам выстроить семейные отношения по-новому. .... Конечно, маме надо быть осторожной - если это правда, дочка может взять слова обратно, испугавшись последствий. Вышеизложенная схема - только после общения с психологом.
PS - наш агрессор ведет себя, как ни в чем не бывало, попыток позвонить мне и прояснить ситуацию не предпринимал. Говорит - детские фантазии.
8 лет? Ужас какой, господи...15 лет я могу понять, в принципе, если не кровный родственник. Но восемь - в голове не укладывается.
Особенно, если учесть, какие бываюд девочки, что это могла быть и реакция на отказ отчима в близости ей, т.е. девочкам сама полезла, а отчим отказал.
Автор, может быть все что угодно, темболее вы пишите, что ребенок сложный. Но не решать проблему не получится. Вам мудрости побольше и терпения.
Другие варианты - он действительно ей давал деньги, она ему стала отказывать, пригрозила рассказать матери, а он пошел на опережение. Или же - она потребовала больше денег, он отказал, она пригрозила сказать матери. а он пошел на опережение .... В зависимости, от запущенности девочки, которую надо выявлять психологу. Мама сама не справится.
нет. говорит что все мне рассказывал.
я конечно удивлялась его поступкам.
но там были некрупные суммы.
и она всегда просила у меня денег, она не может копить- я это знаю.
ну это точно не мой случай.не полезла бы она к нему.
ребенок сложный тк вспыльчивый, врет много по мелочам/может и моя вина, тк проверяла- но беоговорочно тоже доверять как?/, дома практически не сидит- все ей надо куда-то бежать.
это жуть.8 лет...больной он человек- муж матери.
но вы живете отдельно - дай бог чтоб дочка ваша забыла весь этот кошмар.
за психолога спасибо, но я не в москве.
вот вы все предполагаете что дочка обманывает.
да, муж давал ей периодически деньги и всегда говорил мне об этом.
месяца 1,5 назад дал приличную/ну для нас/сумму и сказал мне что это на др, а др-то летом...
пусть типа приглядывает себе подарок.
а потом к др я еще дам..
вот зачем заранее деньги давать?
неужели нельзя было сказать: вот я выделю тебе столько-то на др. но не выдавать сумму, а сказать чтоб искала подарок.
мне не нравится это почему-то.
теперь другая сторона.
я ее спрашивала, почему соглашалась на поглаживания,говорит- ну как бы я тебе сказала?
и сказала что как отказать было- ведь мне с ним жить вместе..
а к бабушке не ушла тк не знала опять же как мне объяснить свое желание уйти.
вопервых дочь сама теперь с ним общаться не хочет.
и дома одна с ним не останется.
ужасная ситуация, думаю надо подумать логически кому и что тут может быть выгодно во вранье:
1. девочка хочет, чтобы вы разошлись, она получит много вас, но потеряет его и его деньги, вряд ли ей это нужно
2. она хочет отомстить и развести вас - кому отомстить вам или ему - только вы можете это знать
3. девочку поймали на левых деньгах - возможно у нее есть любовник, старше и богаче, она боится в этом признаться и скрывает это с помощью вранья, под клевету попадает ваш муж...
4 . ваш муж действительно к ней подкатывает , насчет побоится ли она вам сказать - только вы знаете свою дочь на характер, возможно она прямая и ничего не боится,а возможно и вся в себе
5. в любом случае мне почему-то кажется, что дочка у вас упущенная и избалованая...
6. правду докажут только камеры скрытого наблюдения в квартире и прослушка телефона, но по крайней мере вы узнаете правду и не сделаете опрометчивых поступков
7. очная ставка тоже очень неплохой вариант посмотреть на их поведение со стороны
кажется появились новые вопросы.к дочке.нашла в тел у нее 2 сообщения странных вообще.и имен я этих от нее никогда не слышала.буду выяснять тихонько.
спасибо всем за советы.
особенно где высказывались предположения что она может скрывать таким образом что-то.
дуры вы, а вот после читаем воспоминания как отцы/отчимы/братья совращали девченок, а их мамы старательно не замечали ничего
Простите,а она недавно фильм "Крутая Джорджия" не смотрела?Уж очень похожее поведение.....
только в фильме она не говорила: мама, делай как тебе лучше. Да и отчим ей по-моему мустанга за молчание подогнать в финале собирался?
Я думаю, что верить однозначно нужно ребенку. Сомневаюсь, что ребенок пойдет на такую чудовищную ложь, тем более, что отношения, как вы говорите, были хорошие. Однозначно нужно выгнать такого супруга.
Ужасно жаль девочек, у которых мамы еще сомневаются. Чего ждете, чтобы девочку изнасиловали или по фиг?