Не могу согласиться...
Разъезжаемся с уже БМ. Он снял квартиру для себя и любовницы с ее дочерью (девочка 8 лет). У нас 15 лет брака и 3 детей. БМ настаивает, чтобы дети у него ночевали на выходных. Я категорически против. Для них наш развод как гром среди ясного неба (не было ни скандалов, ни ругани), а тут еще чужая тетка с чужой девочкой... Это ж чистой воды предательство!!! Как правильно? Я согласна, но не сразу. Еще месяца не прошло. Поделитесь опытом, дайте совет.
Нет, считаю, что для них это очень тяжело. Они еще не до конца осознали и поверили, что мы теперь не вместе, а тут бац и вторая смена. А БМ как-будто боится, что если он с ними сразу такой контакт не наладит, то дальше вообще никакого не будет.
Дети больше озабочены своими отношениями с папой, чем Вашими отношениями с БМ. Возможно, Вы преувеличиваете величину их психологической травмы.
Все равно им нужно общаться с папой. Отпустите, посмотрите как будут чувствовать себя дети.
Дети как раз больше озабочены нашими отношениями. Сын когда узнал, почему мы разводимся, не поверил. Дочь вообще замкнулась и с отцом по телефону не хочет говорить. Они оба решили, что ночевка у папы и своего рода переход на его сторону, предательство меня. Сын сказал, что он все понимает, но от папы такого не ожидал. Оба говорят, что если папа хочет с ними общаться, то пусть приезжает к нам домой или где-то, но не у него дома.
Если они так относятся к разводу, значит, они видят в Вас жертву и вынуждены выбирать, на чью сторону стновиться. На вешивайте на них решение вопросов, которые касаются только Вас и мужа.
А это вы детям объясните, что он не от них ушел. И это не мое решение "объединяться". Им так спокойнее. Они знают, что здесь подвоха нет.
"Они оба решили, что ночевка у папы и своего рода переход на его сторону, предательство меня"
Так вот чувство "предательства Вас" - это целиком Ваша вина и Ваша ответственность. И необходимость переходить на чью-т сторону - тоже Ваша вина и ответсвеннсть. Вы не должны уговаривать детей ехать к папе, но вполне можете обхяснить им, что их отноешния с отцом ни в комей мере не означают предательства Вас.
Развод родителей для детей стресс. Папа в данном случае этот стресс усиливает демонстрируя, что уже нашел замену семье. Представляете какую ревность эти дети будут испытывать к этой женщине и ее дочери, ведь им сейчас достается то, что совсем недавно было у них и было для них совершенно естественным и незаблимым, а теперь испарилось.
Вот и я о том же. Ревность к другой семье это понятно. Я боюсь, что это очень сильно изменит их отношение к папе.
Для них и сейчас это доступно - надо просто приехать к папе. В будут ли они это делать и когда - воспрос второй.
позволю себе не согласиться. он ушел не только от своей жены, он ушел и от детей тоже. и то, что дети так себя ведут, вполне логично. в них сейчас обида и недоумение. странно было бы ждать от детей в данном случае согласия, смирения и "никакой" реакции.
С чего бы это они - пострадавшая сторона? Эта папа больше маму не хочет. У них же с отцом все осталось так же , если вы не испортите. Дети говорят вам лишь то, что вы хотите услышать. Маленькие потому что. Это потом они выскажут свою оценку (хорошо получилось или плохо) - сейчас вы им выбора не даете.
"Дети говорят вам лишь то, что вы хотите услышать. Маленькие потому что. " -
Неправда. Дети говорят то, что они думают. Мне моя дочка говорила, И вопросы задавала. Если б она говорила, то , что я хочу услышать, то она б не говорила мне ": Я папу люблю" . Ей четыре года тогда было. Потому что я лично к папе никаких теплых чувств не испытывала в тот момент. И запросто могла внушить, по евскому мнению. Но не внушала, и ни одна вменяемая женщина этого делать не будет. Все это модная на еве теория. Вот и все....
"о не внушала, и ни одна вменяемая женщина этого делать не будет. Все это модная на еве теория. Вот и все...."
И дофига что-ли вменяемых? :-).
Ну, судя то вашему тону и манере задавать вопросы, в вашем окружении таковых, очевидно, немного.
Факт - немного. И тех пришлось через тонны неадеквата вылавливать. Непросто все :-)
Что значит - так же!? Ничего не так же. Папа вечера проводит с другим ребенком, а не с ними!! А Вы говорите - так же!!!
При всем моем хорошем отношении к отцу (родители в разводе с моих 10 лет), я отлично всегда понимала, что далеко не все осталось так же, как было тогда, когда мы жили одной семьей. и просто не может быть также. Потому что у папы уже не было столько времени и сил на меня, как раньше, в силу объективных причин, и на этот счет не следует обольщаться мужчинам:). у мужчины в новой семье появляются свои вполне логичные новые приоритеты.
Это не помешало нам сохранить хорошие отношения с папй и его новой семьей, а его родители остались для меня лучшими бабушкой и дедушкой на свете. Считаю, что во многом здесь заслуга моей мудрой мамы. Но говорить о том, что в отношениях детей и папы все остается по-прежнему - это глубокое заблуждение мужчин:).
А вот в соседнем топике утверждают, что, если дети не хотят к папе,. это значит, БЖ - стерьва и послания какие-то там дитЯм в мозги внедряет...
А если серьезно, автор, не драматизируйте. Во-первых, предоставьте папе возможность самому убеждать и уговаривать детей. Во-вторых, трое детей - это не один ребенок. Я думаю, даже если они согласятся, то все одним разом и ограничится, потому что это сейчас любовница на седьмом небе и готова на подвиги ради возлюбленного. А когда осознает, что это на каждые выходные, пойдет на попятную быстро. Подвиг - дело разовое, а не перманентное.
Не хочется подвергать риску новую семейную жизнь БМ. Чем больше счастливых людей тем лучше))) Но вот только без моих детей.
Ой а вот этим не забивайте себе голову, автор. Это пусть ваш бывший заморачивается, у вас сейчас и без страданий за его семейное счастье проблем хватает.
Он вас предал, а не детей. Очень некрасиво наказывать бывшего мужа детьми. Вы перекладываете свою обиду и боль на детей, а это очень эгоистично. Познакомьтесь с другой женщиной, с ее ребенком, попробуйте общаться, и постепенно позволяйте детям там ночевать. Правильно, что не сразу. Но начинать постепенно нужно. С той женщиной нужно познакомиться (по-хорошему, без скандалов), чтобы знать, с кем ваши дети будут общаться. И ищите во всем позитив - у вас будут свободные выходные, когда можно будет отдохнуть и заняться собой ;)
Конечно, он предает детей! Теперь он уделять им будет столько времени, сколько у него останется от ТОГО ребенка, нового!
Автор, мужчина женясь на вас и родив с вами 3-х детей стал автоматически вашим рабом навеки????????????????
Я вас огорчу, нет, и брак это договор, который можно расторгнут в одностороннем порядке, вот муж его и расторг, детей он не предлвал, но вам так легче и именно вы сделали все, срадалица, чтобы дети встали на вашу сторону.
Вмешаюсь. Каким рабом что Вы - это она теперь в одиночку троих тянуть будет - он свободен как ветер в поле! Только вот как бы он один с тремя бы остался - стала бы шлюшка с ним жить то? Жена ж ему тоже не рабыня вроде. Имхо, родив троих детей - налево не то что ходить, смотреть даже уж нельзя. И не страдать по этому поводу, а жить и радоваться, а если не пиздострадать и не жалеть себя, то жил бы с детьми и женой. Страсть почти всегда проходит, но когда у тебя трое маленьких детей жить только своими интересами и удовлетворением своих страстей - верх эгоизма и безответственности. ТОлько не вещайте мне про любовь. Распущенность и эгоизм чаще всего, любовь очень редко когда. А та тут настрогал троих, там еще и снова в поход за счастьем - фигли не раб же. Конечно не раб просто эгоистичный инфантил., сбегающий от ответственности и трудностей. Туда ему и дорога. Н месте жены не настраивала бы против него но и не оправдывала бы. На месте ребенка посчитала бы предателем и больше бы не общалась - новых настрогает.
По существу вы говорите тоже верно.Но я бы не стала называть его новую жену таким словом.Ни вы ,ни я .ни автор ничего о ней не знаем.
Откуда знать,может,она с радостью отнеслась бы к его детям? Я,например,дружу с детьми от 1 брака моего мужа .Нет никаких сложностей.
Не нам решать,жить ли ему с женой и детьми или нет,если он жену не любит.Виноват не один он,всегда виновны оба. А бывает.и никто.Так сложилась жизнь,просто брак изначально был ошибкой, не те люди оказались вместе.
Может автору посоветовать любовнице как готовить для мужа лучше или какие у него привычки, как спинку помыть- почесать? А лучше брать грязное постельное белье постирать -погладить. Надо же помочь новой семье БМ. Бред не пишите - от женщины с тремя детьми муж уходит к другой, а вы советуете им познакомиться и расшаркиваться перед ней.
Уходя из семьи, мужчина предает и детей в том числе. не говорить ничего плохого про папу - это разумно и нужно, дети сами со временем сделают правильные выводы и все поймут. и будет это ох как не скоро, а в взрелом возрасте этих самых детей, которые, возможно, сами к этому времени станут родителями:).
А давайте дружить семями!-чудесно!:)))))))) бред полный в этом случае.
Вот + 100 Вам. Мудро и логично.Только он и её не предавал-слишком громкие слова.Он мог полюбить ту женщину,всякое в жизни бывает.Но далеко не любой развод-предательство.
Я была против категорически (мы с мужем разошлись). Сказала, ночевки, если у него жена уже будет официальная и я смогу с ней общаться, тогда и поговорим.
и это конечно тоже. я уважаю их чувства (БМ и ЛЮ). Но 100% уверенности , что она в его жизни последняя у меня нет. Тем более, что расписываться он не собирается. И что? Он будет моих детей со всеми своими сожительницами и их детьми знакомить? Как они будут потом к нему относиться?
При чем тут расписываются они или нет.Штамп никого не держит,держит совсем другое. Мы тоже много лет жили неросписанными , потом только в ЗАГС сходили да и то ради праздника и чтобы обвенчали.И жизнь без штампа совсем нам не мешала жить в любви и согласии и родить общего ребенка.
Что значит вы сможете общаться с НЖ???? А вы кто такая, член семьи? Вы вправе диктовать условия НЖ или отцу детей, неужели? ;) такой наивняк ;)
Наша БЖ тоже пробывала диктовать, пошла не раз по адресу и поумяла свои амбиции и диктования. Скоро ей выдадут решение суда по графику общения отца с детьми, который очень сильно ей не нравился, очень уж она хотела общения в ее пристуствии или на кройняк без ночовок, теперь 2 раза в месяц с ночевкой, через каникулы на неделю и 3 недели отпуска, а БЖ идет в Ж. И судья ее придупредила, чем черевато не исполение решение суда, до 15 суток и определением места жит-ва детей с отцом и если она будет козлить, мы ей это организуем.
Очень всем советую не возиться с невменяемыми тетками, а идти сразу в суд.
Автор, дети, особенно с возрастом как раз поймут своего отца, т.к. он на самом деле бросил вас, а если еще и причины были, так вообще. Копать можно оч. глубоко, хотел ли он детей, всех 3-х или вы его перед фактом ставили, какие у вас были отношения, что у него случилось с той девушкой...
ну Вы-то нашей истории не знаете... а я знаю, поэтому и говорю, что дети всех рассудят.
Автор, мои родители тоже разводились и мать была уверена, что права она и только она. Мы - дети выросли и у нас свое мнение и из матери мы мученицу не делаем, хоть ей это и не нравится.
1. Думать нужно когда 3 рожаете
2. Думать надо от кого 3 рожаете
3. Думать надо всегда
4. Думать надо всегда и предъявлять претензии прежде всего к себе.
5. Никогда не привлекать к разборкам родителей детей. Первые кто пострадают - дети и они же первые к вам проявят то не уважение и хамство, которому вы их научите так или иначе по отношению к отцу.
Удачи вам.
вот интересно:
1. У Вас дети есть?
2. Вы знаете, что с Вами будет через 1-2 года?
3. Если Вы сомневатесь в том, надо ли рожать ребенка от человека с которым Вы живете, зачем Вы с ним живете?
1. Да, есть и я стараюсь для него и знаю сколькоему еще будет нужно для достойной жизни в будущем
2. Вот по этому и не стругаю по 3 детей
3. Сомневаюсь не в человеке, а в собственных силах, посему один ребенок, а не 10, лишь бы рожать.
А зачем вообще с кем то создавать семью, сближаться, детей рожать (хотя бы и одного), если не доверять и надеяться только на себя? Не, ну просто интересно, как при таких взглядах замуж выходят? Зачем?
меня такие дамы, рассуждающие о "достойной" жизни своего ребенка, немного выбешивают.Хочется узнать у них, что они под этим подразумевают.
конечно раздражает, вы ж "многого" чего можете дать своим детям :) Уж куда вам понять,что под этим подразумеваются.
Ну, что они с возрастом поймут, будет видно... А вы чего так упираетесь?"Наша бж" , "БЖ идет в Ж. ", "мы ей это организуем." Я б еще поняла, если б ваш муж сюда пришел, и это писал... Чего в горячке не напишешь? А так... Вы- то кто в этой ситуации? Блин, если б бж моего мужа заупрямилась, ну я б мужу, конечно, посочувствовала... Но вот так уж прямо грудью на амбразуру? Зачем? Вам-то лично какая от всего этого польза?
мне лично это наша БЖ много крови пьет и угрожает моему ребенку. Как бы вам понравилась такая картина?!
И при чем здесь ваше отношение к БЖ вашего мужа и мое отношение к БЖ??? Каждый человек относится к другому так, как считает нужным.
Кстати, мой муж согласен со мной на все 100%
Бж кровь пьет? не рассказывайте сказки. Скорее наоборот, судя по тому, что вы написали. То, что ваш муж с вами согласен, еще ни о чем не говорит. Впрочем, ваш тон и лексика говорят сами за себя, так что не затрудняйтесь объяснениями.
Это такой специальный лексикон воинственных нж, которые борются с бж, как с главным злом в своей нехитрой жизни. Там еще много разных интересных слов есть.
Дети не причем и все дети всегда дружат. Дружите семьями и доите с него на подарки детям и себе за хорошее отношение. ... из практики ко мне. ВСЕ счастливы!
отпускайте всех 3-х детей сразу! делаем ставки, господа, через сколько ночей л-ца взвоет :-)
+1000!!!!!!!!!после года жизни с детьми от первого брака, мы на грани развода! НЖ (2 реб у него, 1 у меня и 2 общих)
Вы - уговорить? Порадовало :) Максимум, что я бы сказала на Вашем месте детям, что Вы не возражаете, в конце концов - он их отец. Но решать будут дети сами, надо оно им - там ночевать - или достаточно общения на нейтральной территории.
Дети не хотят, потому что чувствуют ваш настрой по отношению к отцу, а вы слишком эгоистичны, чтобы подумать о них и об их отношениях с отцом, об их будущем, в конце концов. Вы способны трем детям дать образование, возить в отпуск, и т.д. ? Ваш бывший будет это делать, если вы свои мозги на место поставите и не лишите детей отца
Ну, если у БМ автора мозги на месте, то дети в любом случае будут выучены и в отпуск вывезены. В конце конов, это всего лишь вопрос финансов.
Супер, а то, что детям отец нужен по-любому, это уже так, неважно ? То, что ОБА родителя детям могут дать больше, чем один, тоже неважно ? Мужчина ушел от женщины, готов общаться с детьми, ему нужно помогать в этом, а не палки в колеса вставлять. Отношения БМ-БЖ - это их личные отношения, но БЖ иногда должны думать не о своей обиде, а о детях
Отцы бывают разные, "любой" отец детям не нужен, нужен хороший. Из постов автора вижу, что отец настаивает на активном "внедрении" детей в его новую жизнь. А не спешит ли он? Может, дать детям привыкнуть к новой ситуации, глядшь, со временем, дети более лояльно будут относится к новым лицам. И нечего автору навешивать комплексы вины - кто кашу заварил, тому и расхлебывать.
Конечно. Это называется "творческий поход", позволяющий сохранить отношения детей с отцом, обеспечить детям будущее (ну автор может, конечно, сама пахать как папа Карло на благо родины), и не выглядеть обиженной жертвой в глазах мирового сообщества. Ок, расслабьтесь, пусть я буду дура, если вам от этого легче ;))))
Да нет, как бы, не наивняк. Можно постараться. Вот лень писать, да и автор этого не заслуживает ;). Но вам объясню, так как вы вполне здравый человек (по другим постам). Есть семья, там дети, которые любят ОБОИХ родителей. Папа уходит к новой тете. Мама страдает. И дети поставлены в ужасающую ситуацию выбора между двумя любимыми людьми. Они выбирают маму (это естественно). Так как мама страдает, мама слабая женщина, а у папы есть тетенька. Плюс мама еще очень старательно показывает свои страдания. Плюс мама гордая - ей от папы ничего не надо (Это уже мои домыслы, но в большинстве случаев в первое время после ухода так оно и есть). Представьте себе, ЧТО чувствуют дети. Я понимаю, что автору больно, что ответственность в большей части лежит на ее муже, но ведь кто-то должен быть умнее, конструктивнее, любить детей в конце концов. Автору нужно лишь подталкнуть детей к отцу. Это можно сделать сейчас, постепенно, но очень важно показать детям, что изменились лишь отношения родителей, в которые детям входа нет. Все-таки плохо, когда детям никто не помогает и папа-мама забывают о них, проходя через свою боль
А я не увидела в постах автора того, что она переложила на детей свои переживания. Дети вполне способны сами для себя определить ситуацию - "за кого" они в данный момент. Но именно в данный момент, потому что моментов будет в жизни еще много. Матери не нужно давить - да, не нужно вмешиваться в отношения детей с отцом - да, но все остальное, если отец хочет "продолжения банкета", он должен постараться сделать сам. А то мать сколько угодно может петь детям - ах, папа вас все равно так любит. да дети-то не слепые, концы с концами всегда сведут.
Природа не дает выбор ни со вторыми матерями ни с вторыми отцами. А вот отчимы и мачехи могут быть разной степени вменяемости. Иногда - вполне лучше родных отцов и матерей.
А можно поконкретнее, что именно может дать папа на выходные, когда дома еще женщина с необщим ребенком? Просто интересно. К слову скажу, что во время совместного проживания папа не посетил с детьми ни одного познавательного или развлекательного мероприятия. Не говорю уже о том, чтобы что-то просто организовать во дворе, типа совместной прогулки. И то, что дети сейчас к нему не хотят, объяснимо, т.к. они просто не понимают, чем будут там заниматься.
Автор, сформулируйте лучше так: что может дать папа своим трем детям, когда дома еще женщина с необщим ребенком? Она ж с кухни спятницы по понедельник выходить не будет.... Надолго ли ее хватит, вот в чем вопрос.
Какая разница, насколько ЕЕ хватит. Автору нужно выстраивать СВОИ отношения с уже бывшим мужем. Мало ли как жизнь повернется. Автор, вы можете себе врага поиметь в лице БМ, а можете друга - вам решать. Злюка, ну что и требовалось доказать - не дает вам покоя Первая Жена ;)))))))))))))))
Нет, ну утомили вы меня. Автор - первая жена. Я защищаю автора. Значит я обижена на первую жену. Где логика у вас?
"Автор, сформулируйте лучше так: что может дать папа своим трем детям, когда дома еще женщина с необщим ребенком? Она ж с кухни спятницы по понедельник выходить не будет.... Надолго ли ее хватит, вот в чем вопрос." - вы это в бреду писали ? ;) Кто готовить будет детям, кого "хватит надолго" ? )))))))) Оххххх Усе - я пошла работать
сформулировать можно по-разному, смысл один. я совсем не против общения детей с папой, совсем наоборот. У нас тут в топе ясновидящие завелись, которые так просто всем ярлыки вешают (это я не Вам). Так вот ситуации разные, уходы из семьи разные, поэтому делать одинаковые выводы крайне неумно. И судом грозить тоже не надо. Я от своего БМ не могу даже согласия на развод добиться.
У папы сейчас чувство вины работает (хотите вы этого или нет). Папа с ними может в кино ходить или в музеи или просто играть (плюс он должен своей новой жене показать, какой он супер-отец). Может, женщина нормальная, с детьми поладит, ну что вам хуже будет, если ваших детей будет еще два человека любить ? Увидите, что детям там плохо - будете по-другому вопросы решать. Не понимаю, чего я перед вами тут распинаюсь. Вон Злюку лучше послушайте, она вам посоветует ;)
Все бывает. Иногда папы после развода, знаете как стараются ! Огого как. Но здесь не угадаешь - надо методом проб, вы к пробам не готовы ;)
к пробам над своими детьми-нет. Я рада, что у Вас так все замечательно сложилось, но считаю, что вы не в праве навешивать ярлыки и давать стандартные указания. Вы не знаете ни меня, ни моего БМ, а уже все решили. А как папы после развода стараются первое время я видела ( у подруг примеров куча), только куда это все потом исчезает, когда новый быт заедает?
Darag, папа УШЕЛ от детей - неужели непонятно? Т.е. поставил СВОИ личные интересы ВЫШЕ интересов детей - ну что же, такое тоже бывает. Видимо, "папа" знал, что ему важнее и нужнее в жизни.
Теперь, раз пока еще нет решения суда о том, как организуется жизнь детей, мне кажется, что папе надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ с мамой. А не качать права. Пока договоров никаких не вижу :think
и заметьте, ушел к другой девочке (они ведь так это воспринимают). Т.е. по сути мне теперь им надо как-то доказать, что несмотря на то, что папа живет с другой тетей и ее дочкой, а со своими детьми не живет, но любит их.
Автор, отношения третьих лиц с Вашими детьми - не Ваши проблемы. Моя личная ИМХА, с которой живу всю мою сознательную жизнь. Уж как-нить сорганизуются без меня те, кому надо общаться с моими детьми. А кому не надо - и тем более нефиг мне там делать - у меня своя жизнь и свои проблемы. А я только могу отпустить моих детей (если посчитаю нужным), а могу и не отпустить (если дети живут со мной, и нет иного решения суда по данному вопросу).
Ушедший муж (к другой тете, к маме или к кому бы то ни было еще, или даже ушедший сам по себе) - это даже хуже, чем сосед или незнакомец на улице, т.к. НЕТ нейтрального отношения (хотя бы попервоначалу, кхе-кхе). Вот, пока что самоустранитесь от решения проблем данного мужчины - у него ж вроде уже другая "советчица" имееццо? :-7
не в моих правилах переходить на личности, но Вам отвечу. Вы ведь вторая жена?)))
А по поводу "ушел не от детей" это Вы им объясните. Не, бывают дети живущие в вакууме, у них все всегда хорошо, и родители считают это своим достижением. Мы своим детям не врем, иллюзию для них не создаем. Они знают о новой семье папы и не испытывают ни малейшего желания с этой семьей общаться. К слову у ЛЮ БМ дочка тоже не жаждет общения и знакомства.
я скоро слезу пущу от жалости к БМ)))) бедный, с нелюбимой женщиной, 15 лет, 3-е детей, раб. И она еще с ЛЮ дружить не хочет и своих детей лишает ее любви...
че-то изменилось у людей. Теперь ,оказывается, на раз решается, кто кого любит, кто что должен сделать. уравнение без неизвестных...
Не принимайте близко к сердцу. Человек прочитал в гламурном журнале статью, впечатлился, и теперь сеет разумное, доброе, вечное. Эти благоглупости вы ведь уже слышали?
ну да))), неоднократно.
Привез детей БМ вчера не в ночи (как собирался), а в 18.00 и свалил... Подустал, видимо)))
Автор, в ближайшем будущем все сведется к коротким свиданиям у вас дома. Bот посмотрите.Все идет к тому. Он не умеет проводить вренмя с детьми. И проблемы у него в новой семье начнуться тоже.
На самом-то деле, это просто красивая фраза.
Любой ушедший из семьи уходит в какой-то степени и от детей тоже. Разница только в том, какова эта степень
БМ тоже иногда должны думать о детях, а не о том как и с ними быть от любовницы не оторваться ни на минуту. Думал бы о детях - встречался бы первое время на нейтральной территории. Имеено это сейчас в интересах детей. И именно их интересы блюдет автор. И этому любому понятно - но Вам лично не понять - однозначно. Вы нашли какой то для себя выход (в Вашей ситуации) - навесили на себя ленту Герой Советского Союза и всем ей в лицо тычете - все должны сделать как Вы иначе они ессно дуры.
Если у БМ мозги на месте, он будет видеться с детьми независимо от того, что хочет бж. Механизмы для этого есть, например, решение суда, обязательное к исполнению и для бж, и и для бм.
Так что не надо... Желания у папенек не хватает, хотели бы, нашли бы способ.
для бм решение суда - это право, а не обязанность. В России во всяком случае.
В своём ли вы уме? Или считаете детей дебилами, не способными оценивать ситуацию и быть при собственном мнении?
Не надо ля-ля. Дети не дураки, если хотят видеть папу и ночевать у него, а мама не хочет( видом показывает), они все равно пойдут ночевать к папе.
Автор, если дети сами не хотят, то их что заставлять что-ли нужно? Пусть их папа напрямую к ним с этим обращается, дети, как я поняла уже не маленькие, могут сами ему ответить. Но съезжаться с любовницей сразу после развода и желать, чтобы дети это все наблюдали крайне неумно. Может мужу посоветовать пообщаться с детским психологом на эту тему.
Даже если уговорите, ничего хорошего из этого не выйдет. Постарайтесь объяснить мужу, что для начала ему надо выстроить модель папа и мама не вместе, но дети ему дороги не меньше, чем раньше. Т.е. не мама + папа + дети, а мама + дети и папа + дети. А потом уже вводить папа + новая жена, еще один ребенок + дети. Перепрыгивать через ступеньку, это по сути шокотерапия.
То, что ваш БМ вешает на вас обязанность по уговариваю детей приезжать к нему с любовницей в дом как минимум неверно. Но также неверно взращивать в детях чувство обиды. Это вам обидно, вас бросили. Но ради детей можно было собраться вдвоем и сказать, что бы оба их очень любите, будете общаться сколько угодно и когда угодно, и что в новой семье БМ их будут любить и заботиться о них, равно как и в вашей новой семье, которая, я надеюсь, у вас тоже будет. Сейчас для самих же детей лучше, если они найдут контакт с новой женщиной вашего мужа, судя по всему у них там все серьезно. Теперь это будет и их частью жизни тоже, хотите вы или нет. Сеять вражду и делать лагеря обиженных и предателей глупо. Не лишайте детей возможности, без груза вины перед вами, находить удовльствие в общении с новой семьей. Не заставляйте их выбирать между вами и мужем. Он их отец и он от них не отказывается. Понимаю как вам больно, сама была в похожей ситуации, но ради психического здоровья детей, не показывайте вашу обиду. Не взращивайте в них комплексы брошенных и нелюбимых детей.
Разговор именно так и происходил. Все выводы дети сделали самостоятельно. Никто вражду не сеет и перед выбором не ставит. Но было бы странно, если бы дети восприняли новую папину семью с радостью. Должно все-таки пройти время. Сын теперь от меня требует отчета, где была и когда придешь, на том основании, что он теперь единственный мужчина в семье.
как это не вмешивать детей? они видят, слышат, делают свои выводы. Папа собирает чемоданы, возит в бассейн чужого ребенка, не звонит своим детям...
Из всего Вами перечисленного важно, что не звонит детям. Вот об этом надо говориь с БМ, независимо от того, будут ли дети приходить к нему домой или нет.
Господи, ну сколько ж можно на человека чувство вины навешивать?
Там месяца еще не прошло, ей самой надо успокоиться, детям надо успокоиться и про9выкнуть, у папы там еще неизвестно, что из его семейного проекта выйдет... Месяца еще не прошло, а она уже в чем-то виновата, оставьте вы человека в покое. Не она эту ситуацию создала, и она не желeзная. Ошутит потребность, сама пойдет к психологу, она человек адекватный. Но говорить о том, что она виновата - этo уж слишком, знаете ли.
То, что чувствуют дети по отношению к ней - это ее вина и ее ответственность.
Т.е. Вы мне предлагаете изображать, что ничего существенного не произошло и на нашей жизни это никак не отразится? Что все просто супер и только этого я и ждала? Это Вам надо к психологу.
Автор, оставьте, это бесполезно. это "послания", тут вам ничего не удастся прояснить.
Послушайте. Постарайтесь успокоиться, насколько возможно. И отпустите сейчас ситуацию. Как-то все наладится, вот увидите. Вы постепенно выработаете способ общения с БМ, и дети тоже. Зловредной цели отомстить бывшему и его половине у вас нет. Детям тоже нужно время адаптироваться. Потихоньку наладится все, вот увидите.
Вам тут Аноним дал единственно верный совет. Вы его принимате агрессивно. Вперед и с песней в новую жизнь, продолжайте купаться в удовлетворении от того, что у детей разрушаются отношения с отцом, главное, что вы своему бывшему отомстите. Я, кстати, к психологу хожу. Чего и вам советую - очень, знаете ли помогает. Нужно говорить детям, что да, грустно, что так произошло, но папа вас любит и ему тоже очень трудно, как и маме и т.д. Ну неужели трудно допереть ?
Спасибо за совет, но она мне подходит. Вы даете куриные советы обиженной женщины, которая до сих пор упивается своей обидой. Дело автора - слушать ли обиженных и неудовлетворенных женщин или найти в себе силы выстроить отношения с бывшим мужем по-новому. Похоже, автор сделала свой выбор. Флаг в руки ;)
На кого я обижена?
На вас? Помилуйте, на вас обижаться грешно. Я НЖ между прочим. Много лет уже. И ребенок от первого брака в нашей семье присутствуeт. Выроcший уже ребенок. Так что прикусите себе язык, разведенная.
Ваше кудахтанье напоминает сектантство.
Опаньки. Видимо, обиды на первую жену мучают ? ;) На выросшего ребенка много денег уходит ? Я уже счастлива в браке, так что опять - мимо ;) Но вы советуйте, советуйте - очень интересно с точки зрения наблюдения ))))))) Психолог и сектантсво - это для, вас, конечно, две идентичные вещи )))))) ОК. Продолжаем дискуссию ;))))
Девушка - это официантка в ресторане ;) У вас нет первой жены - у вашего мужа есть. Ох, как я права ))))))))))))))) Я, кстати, в руках, очень смешно наблюдать за вашей реакцией просто )))))
Ну посмейтесь, что ж делать. А чем вам официантка в ресторане не угодила? Вполне себе почтенная профессия. Многие студентки официантками подрабатывают.
Вы сектантка, потому что бы, как боевая лошадь на звук трубы, вскидываетесь на знакомые сочетания звуков, и дальше несетесь по кочкам без разбора. НЖ - значит... БЖ -значит... стандартно мыслите девушка. т.е. официантка... ТщательнЕе надо... с творческим огоньком... Слезу поддайте...
Я не вскидываюсь, а аргументированно выражаюсь, чего и вам желаю. Вы тут поток какой-то мне щас написали, к чему-зачем, без стакана не разберешься. БЖ-НЖ - стандартные ситуации. Я кстати тута единственная с творческим огоньком. А вы и автор - стандартные тетеньки с примитивным мышлением. Официантки мне угодили. Мне обращение девушка не угодило. Так принято обращаться исключительно к официанткам. У меня несколько иная профессия ;)
:))) "Я тут одна единственная с творческим огоньком" - ето пять!!! Да Вы тут понатворили! Что не реплика - то перл!)))) Вы сделали мой день))) Просто прелесть что такое Вы)
Дурында вы) Думала вам лет 15) Ан нет -- взрослая тетя, а ума хватает только слышанные у психолога фразы повторять или книжек по психологии перечитали. Голову пора Свою включать в таком возрасте, и агрессии от вас -- за версту.
КонЭчно ! У меня, дурынды, не возникает таких проблем как у автора. Ню-ню, давайте и дальше советуйте автору, как продолжать разваливать отношения детей с их отцом. Это так похоже на российских мамашек. ПыСы А вы официантка ? ))))))
А к психологу то зачем ходите? Откуда советы говорить, что папа вас любит? Похвастаться туда забегаете что ли?:) Своей безоблачной семейной жизнью?
Милая тетя, я предпочитаю свои проблемы обговаривать не с подружками, а со специально обученными людьми. В частности, развод с мужем. Правда, я к психологу уже давно не хожу - некогда и нужды нет ))))) А семейная жизнь у меня, да, счастливая. Как и отношения с БМ ;))))) И дети мои из развода вышли с минимумальной травматикой. Но вам этого не понять
Вот, в который уже раз согласна с Вами, Лаванда. У папы есть язык, папа там вроде тоже якобы что-то такое "чувствует" (любовь к родным детишкам), а сказать, типа того, не может? ВСЕ матери надо объяснять? :scared1
А почему бы не предоставить все это ПАПЕ? Почему мама в этой ситуации еще и на папин имидж работать должна? С какой стати? Папа онемел от любви к детям и не может сам выстраивать постразводные отношения с собственными детьми? Ситуацию замутил он. Из дома ушел он. Объясняться тоже ему ИМХО
Это уже штамп какой то - тылдычить детям, что папа их любит.:( Не работает это и вообще чушь. Дети умнее и чувствительнее многих взрослых. Сколь долго можно им врать про папину любовь (особенно не двухлетним), если папа НЕ будет подтверждать эту свою любовь ни словом ни делом?
Послушайте, Darag, а почему за папу надо говорить-то? У него языка нет? С чего бы это уверять детей "дорогие дети, такой-то и такой-то ВАС любят" (?????????? если любят, то пусть уже скажут САМИ, не так ли?)
Вообщем, Ваш совет быть порт-паролем папы - просто :crazy
+1. Папа сам объяснит, если захочет. Это большая ошибка говорить детям от лица другого родителя. Чуть позже дети будут к папе ходить и на маму жаловаться. Мало ли. Так что теперь - он тоже, что ли должен за нее сочинять, что она их любит? :-). Какждый отвечает за себя.
Бедные дети. Вы стараетесь на славу. Не надо только говорить тут, что дети все сами решили. Я прошла через развод, поэтому знаю, как мамы трудятся над "благополучием" своих детей
А детям не обидно, их не бросили? Теперь их папка будет сутками проводить с чужим ребёнком, а своих, как нашкодивших котят, брать под настроение? Вы считаете детей дебилами?
Я очень хорошо помню как моя бабка любила внучка от папиной сестры и не любила нас. Мама делала всё, чтоб мы с ней общались, но мы-то не идиоты! Мы ж видели кому лучшие кусочки отдавались, а мы как сироты насильно навязанные.
глубоко вдохните и расслабтесь))) у кого-то закончился обеденный перерыв (будем надеятся)
Тш-шш... Не дай бог вернется, я уж готова была во всем признаться, а то мало ли...
И поесть-то, наверное, не успела, бедолага....
Какой-то странный БМ... Самодурство, что ли... Может, Вам хочет причинить боль? Видно, ему даже не стыдно за любовницу... Плохо расстались?
Я считаю, что он должен видеться с ними сначала тет-а-тет, без всяких лю... и не у себя на новой хазе. Потом через некоторое время, когда дети смирятся с разводом, пусть познакомит аккуратно с лю, и тогда, уже спустя годик-два, можно и ночевать оставаться.
Кстати, а зачем именно НОЧЕВАТЬ? Как это помогает исполнять родительские обязанности? Лучше уж просто куда-нить ходить днем.
Автор, все на самом деле очень просто - ЛЮБЫЕ конфликты по поводу организации жизни детей решает судья.
Вы не согласны с предложением папы, а дети живут с Вами? Ответ папе: "соглашусь следовать решению суда в данном вопросе".
По крайней мере это по закону. Или тогда уже пусть папа придумывает решения встреч с детьми, кот. полностью одобрены Вами.
Все дело в том, что наш папа был совсем не готов к такому повороту событий. Он считал, что жена (пусть и нелюбимая) никуда с 3-мя детьми не денется))) И когда встал вопрос о том, что так дальше жить нельзя, то папа, как выяснилось, не представляет себе всю сложность этой ситуации. Он искренне удивился, когда узнал, что дети не хотят ночевать с незнакомой тетей (которая еще и спит на мамином месте) и назнакомой девочкой (которой тоже ой как не сладко). Вот как-то так. Так что о суде даже речи нет. Он, я боюсь, не из тех пап, которые будут "бороться" за своих детей.
Не, ну это понятно и ежу, что БМ всегда думают так.
Что значит "о суде речи нет" - суд всегда решает организацию жизни несовершеннолетних детей (если родители НЕ МОГУТ прийти к обоюдному согласию в данном вопросе).
Что суд присудил-то? Дети остаются с ВАми? Или с кем?
мы не разведены))) прелюбодействует))) он и не претендует на детей, ему выходных (и то не всегда) вполне достаточно.
Ладно, курицы, боритесь и дальше с бывшими мужАми. А я пошла с бывшим мужем и детьми поужинаю. Чего и вам желаю ))))))))))))))))))) Бросают вас и правильно делают, не платят алиментов - тоже правильно. Я стала понимать российских мужчин. А агрессия у меня на глупость всегда, ладно, приятного аппетиту всем
Т.е. Вы одна тут вся в белом?:) А мы курицы? Мило:) Ну ниче. Я вот щас пойду поужинаю с мужем (нынешним;)) и детьми, которым врать по совету психолога не приходится, как папа их любит:) Гутен аппетит!;)
Клянусь, что не читала твоего ответа раньше, чем не написала свой! Но: great minds think alike :-7
Дык, а мы поужинаем с теперешними мужьями-то - не понимаю, зачем играть в "дрюжбу" с бывшим, у которого своя семья :-7
По указаниям Дарага, она ж тут как гаркнула, у меня аж ноги подкосились. Теперь сижу, вот думаю, что делать, как житьдальше? Думаю, может бывшей нашей позвонить?
Предложить ей нежную любовь, а может даже дружбу?
Агрессивно слишком. Но рациональное зерно во всех ваших постах тут есть: те женщины, которые не отделяют себя от детей и интересы детей ставят на первое место в семье часто получают закономерную вещь: развод и детей в полное свое распоряжение :-). Мир очень четку и очень чутко следует нашим запросам в него.
что-то я не припомню, чтобы где-то упоминалось, что интересы детей в семье были на первом месте. Как раз наоборот. Я всегда считала, что если у мамы с папой все хорошо, то и детям неплохо. А не отделяют мамы от себя детей после развода не только потому, что "курицы"))), но и потому , что нет никакой уверенности в уже однажды предавшем человеке, боязно как-то за детей. И не надо писать о том, что он отец и имеет право. Иметь право-это не значит иметь доступ к детям, когда тебе заблагорассудится, это значит делать что-то для их благополучия, иногда поступаясь своими интересами. А не в свободное от своих дел время.
А я уже выспаться успела, с добрым утром, так сказать...
А тут все еще страсти кипят, смотрю, тут, уже не только меня курицей обозвали? Нас уже много...
Coooo-cooo....(это я типа по-Англицки кудахтаю)Доброго вечера вам! У вас ведь вечер?
А у нас пятый час утра, подняла же нелегкая ни свет ни заря. Теперь не усну уже, хочешь не хочешь, а придется об жизни думать...
Так у вас как раз все правильно, а я крепко-крепко засыпаю в кресле перед телевизором со спицами в руках часов в 10 вечера. Зато потом утром летаю на метле. как этот ритм сломать, ума не приложу.
Да и на работе в районе часа дня дико спать хочется, только и слежу, чтобы головой в монитор не биться, неприлично как-то, вроде солидная дама, а люди черте чего подумают...
Welcome! Устраивайтесь тут рядом на жердочке, мы подвинемся... Чеог ж меня выбрасывает-то с форума постоянно?....
Да, вот как раз и пофилософствуем.
Для чего нам, уже разведенным или в процессе того, "блюсти" интересы сбежавших от детишек папиков-то? (как советует Darag)
Пусть сбежавшие папики уже научатся говорить сами, что ли :think
сама задумалась... Папики-то явно не слепоглухонемые капитаны дальнего плавания, чего они ттакие трепетные, шо дитю по телефону сами позвонитьне могут без посредничества?
(редактировано)
вооот!
Мы с Вами друг друга поняли, а кто не успел прочитать - тот опоздал, знамо дело.
У нас как раз противоположная ситуация, мы с дочкой уехали, а папик остался. Предварительно взяв c меня деньги за подпись на разрешении вывезти ребенка за границу
Во всяком случае папики разные бывают. Мой бывший тоже из трепетных был. А вот нонешний муж как раз сам звонил, и с дочкой своей общался, на БЖ не надеялся, потому , как она у нас тоже из несознательных, и посредничать активно не хотела
Так я и говорю: на это есть судья, раз взрослые не могут между собой договориться. Кому надо - тот найдет способ пообщаться с ребенком, а остальным и не особо надо. Непонятно только зачем играть роль порт-пароля человека, с которым уже отношения, мягко говоря, "оставляют желать лучшего" - скажем так :think
Ну, конечно, есть суд, Ну а кроме того, есть же еще и желание самого ребенка.. Правда тутошние папозащитники полагают, что здесь целиком и полностью дурное влияние мам, а я вот уже второй день никому не могу доказать, что это не так.
во всяком случае, если бы внушение мам имело такое решающее значение. то мой муж уже давно бы потерял всякую связь с ребенком. Потому что там информационная компания была развернута БЖ и ее мамой по всем фронтам. А она, чистосердечное дитя, мужу же все и вываливала в виде вопросов...
Да, вы молодец, я бы бывшую свекровь уже не выдержала, хотя она тетка хорошая и ничего плохого я от нее не видела.
У нас такой вариант исключен, потому что он дал не просто согласие на выезд ребенка, но еще и расписался в том, что он понимает, что он не имеет права на въездную визу в страну для свидания с ребенком, Таковы были требования департмента иммиграции Австралии, очевидно, много было случев запросов виз для осуществления отцовского права.
Мой бывший с нашей с ним дочкой не общается совсем. Но мог бы, если б захотел, хоть по телефону ей звонить. Но он и в Росcии не очень-то стремился.
А мой муж со своей дочкой от предыдыщего брака общается, и я общаюсь, она к нам приезжает на каникулы, и по телефону (мы в разных городах сейчас), и по скайпу. Она и сейчас со мной на скайпе. папа писать не любитель, он все больше по телефону.
Да нет. Между ними 7 лет разницы, моя старше. А у мужа это поздний ребенок, может, поэтому он так к ней оптносится... Так дочка мужа к моейй с пиететом относится, ну знаете, как девченки иногда влюбляются в старших двоюродных сестер или родственниц... Но у моей характер, слава богу, благодатный в этом отношении, она со всеми ладит.с детства такая. Бывало все, конечно, но между собой они не ссорились, все больше на нас обижались по разным поводам
Да, вообще-то нормальные папы как-то умудряются налаживать отношения со своими детьми, не заставляют их маму при этом им вдалбливать в голову "папа Вас тааааааак любит, ..... что взял и ушел" - ну, вторая часть фразы это уже шютка юмора, но дико как-то доказывать детям, что отсутствующие всегда правы - по жизни как раз наоборот :-7
Ага, нашу БЖ чего -то там заставишь, она сама кого хочешь, заставит, мало не покажется. Да я я же тоже БЖ, не представляю, чтоб меня кто-т0 чего-то заставил сделать, если мне это не уперлось.
А вы же тоже уехали, сейчас дочитала.... А наш так и не пытался связаться с нами с тех пор, хотя как нас найти, он знал. Я ему адрес контактный оставляла плюс общих знакомых куча, которые знали, как меня найти.
А фиг знает, может, желание контроля, может быть, совесть все-таки заедает, но легче ж ба бывшую вину перевалить, чем самому поднапрячься. Многиe просто не понимают, как себя вести в такой ситуации
рано еще. вот пусть пол годика пройдет и будете давать, а сейчас пусть видится с детьми у вас или на улице..чай не зима
Ну да, когда сами дети будут готовы, тогда сами пойдут... Да и зачем нужны эти ночевки, а что, просто в кино детей сводить, или в парк куда-нибудь нельзя? Это ж такое неудобство для всех с этими ночевками, 3 лишние постели, 3 комплекта одежды, и т.д. Один, как я понимаю, там маленький совсем, 3 года, это значит, горшок, мытье попы, кормежка, капризы, и все, что с этим возрастом связано. Плюс двое старших. Плюс еще девочка новой жены...И место же надо... Не понимаю я вообще, как этот папа себе это все планирует. Очевидно, потому что курица.
думаю потому что дебил. и хочет перед новой мартышкой показать какой он заебатый папочка .
Не, ну мы не будем переходить на личности и явно высказывать то, что принято думать тайно ;)
Папик, наверное, еще не понял, что СНАЧАЛА люди разводятся, а потом уже берут детей с ночевкой куда бы то ни было :-7
Нет, ну почему же дебил-то сразу? Зачем уж так-то, это не комильфо, все-таки давайте исходить из того, что все действующие лица люди адекватные. Пока у нас нет другой информавции. Принцип презумпции невиновности знаете?
И развода нет, и вообще все произошло чуть ли не 2 недели назад всего. А тут народ уже требует, чтобы автор быстро вошла в норму, успокоилась, и давай детям правильные мысли внушать. Как это вообще возможно в такие сроки? И дети как могут все это так стазу и правильно воспринять? Они в стрессе все сейчас.
Офф.. - Вы Уимби смотрите? За кого болеете? Или вообще теннисом не интересуетесь? Сейчас такой тай-брейк - ВАУ!
я не смотрю, это дочка моя любительница. Раньше с ней смотрела, а сейчас она уже отдельно живет.
Классно, Рокюс взял сет у Делапутры :D Продолжение завтра.
Уже отдельно? Теперь Вам в самый раз нового малявку "заводить" :party2
Эх, знали б вы, как жалею, что с десяток лет назад не завела! Но это у нас сейчас тишь, гладь, да божья благодать, а тогда тоже страсти кипели... это ж потихоньку, все выстроилось, а было, что и на нканикулы к нам ребенка не отпускали, причем муж билеты заказывал, оплачивал, А в последний момент ему говорили, что они передумали, и решили, что эти каникулы она дома проведет. И к телефону не звали, и в суд вызывали... Ни у кого такие вещи гладко не проходят. Муж на этом деле проблемы с сердцем заимел.
А доча, ага, отдельно. С бойфрендом вместе живут.
я читала , что для многих людей развод равен потери ( смерти ) близкого человека. автор явно пребывает в шоковом состоянии.
А мне тут в соседнем топе назидательно сказали, что развод это не горе. Никто же не умер... Ну да, а люди это такие оловянные человечки без эмоций и чувств. А дети и вообще как морские свинки, в какую клетку ни посади, везде дозлжны сидеть и не вякать.
Ну, я-то развелась буквально за пару дней перед отъездом из страны - дети развода и не заметили, столько новых впечатлений было, и вообще - другой мир, тут уж не до развода и до отсутствия папика :-7
Автору просто не надо себя укорять за то и за се - просто жить и поживать, заниматься детьми, отходить от шока-то (заметно, что переживает сильно).
я тоже была инициатором развода , до сих пор колбасит. хотя вспомню свою прошлую жизнь, страшно становится и уже не верится.
привычка страшная сила
Да колбасит долго еще, да практичски всегда, как вспомните. просто потом вспоминатьвсе реже и реже будете. А как сейчас? Как сложилосьу вас?
одна. есть мужчина для секса . но все не то . вообще все изменилось . я изменилась . не нервничаю , а значит живу лучше чем раньше . но не хватает чего-то. устала анализировать , но ни о чем не жалею))
Не анализируйте, а то сгенерируете себе чувство вины. Знаете, все будет в свое время, вот, значит, вы еще не готовы... Как только созреете, так новый появится на горизонте... Раз для секса кто-то есть, уже хорошо, одной проблемой меньше.. Гормональный фон надо поддраживать на уровне. А сколько времени у вас прошло после развода?
Год, ну нормально, значит, вы уже скоро будете готовы... вы, главное, не торопитесь, просто живите для себя, и все...
Я вот уже задумалась, а может это просто треп с его стороны... Ведь он всего выше сказанного не может не понимать. А младшая у меня вообще с характером, сядет около двери и будет выть.
А вы знаете, запросто может не понимать. Вы ж сами писали, что он детьми никогда не занимался. Поэтому и не представляет, каково это. Это ж пока сам в этой карусели не покрутишься, все представляешь себе чисто умозрительно.
меня не покидает ощущение, что для него это все игра. вот как он захочет фигурки расставить, так они и будут стоять.
Я считаю, что отец, который уходит от жены к любовнице, бросает не только жену, но и детей. Вряд ли так все там плохо в браке было, раз 3 детей наделали. Просто мужик загулял, грамотная Л попалась, увела мужика. А потом дома трое, жена помощи просит, истерит, что муж где-то пропадает, а Л только облизывает, да и один не родной ребенок, которому на ночь читать не надо, в прописях каракули не выводить.
И ничего вы БМ не должны, не надо Вам расстилаться перед детьми "папа хороший, Вас очень любит, это я такая дрянь семью разрушила". Намеренно ненависти к папе не провоцировать, в Ваши разборки детей не погружать, поддерживать нейтралитет, но и "папа не забрал в выходные, у него работа, но он вас все равно очень любит итп" не надо, когда он банально свою Л с дитем в театр повел или за город уехали.
Мое мнение - быть детям в той семье, особенно сейчас, абсолютно не за чем!!! Это папа не для детей старается, это Л старается. Для детей папа может взять их на целый выходной и устроить им развлекательную программу (вариантов масса), свозить к своим родителям домой, а не тащить его к Л. Что им там делать? ТВ смотреть? Смотреть на то, как папа целуется с другой тетей? Учиться ладить с ее ребенком? А им это зачем???
Я считаю, это однозначно травма. Мужики пошли, телки...как зда скажет, так и делают, мозгов ваще нет.
Спасибо, Евушки! За поддержку, за советы, за спасение от Дараг (а то я уж собралась сухари сушить)))
А вообще, боль невыносимая... Уже реже. Мне 34 из которых 20 лет рядом с ним.Я благодарна Богу за такую любовь и за те отношения, которые у меня были. Но в голове все время один вопрос "ПОЧЕМУ?" И за детей душа болит.Глупо, как мне кажется, в данной ситуации говорить о большой любви папы к ним. Им доказательства подавай) Жду, знаю, что все будет хорошо.
так у вас ранний брак? чёта мне кажется, что скоро приползет ваш благоверный, вот наипется вдоволь, наиграется в новую семью и приползет. Сначала типа по вашей просьбе: ты же сказала, что только дома с детьми видеться, потом все чаще будет приходить. Вот увидите!
3 детей и все СОЗНАТЕЛЬНУЮ жизнь с Вами- это просто так не выкинешь. Мало шансов у л-цы на длинную дистанцию
тем более и на развод пока не подавал...
Держитесь! Тут часто вспоминают Скарлетт: "Я подумаю об этом завтра". Мне кажется, это очень правильный подход....
Ничего....Вам всего 34.... Знаете, говорят, если закрывается одна дверь, то открывается другая... У вас еще столько хорошего в жизни будет... Сейчас надо просто пережить.А у вас родные есть? Родители? Друзья?
конечно все рядом: и родители,и сестра, и друзья, и работа любимая))) но толком никто ничего и сказать-то посоветовать не может, т.к. все в таком же шоковом состоянии как и я. А от разговоров о том, что типа, все равно он вернется только хуже становится.
Не надо Вам такие разговоры поддерживать. Вернется...а, может, и не вернется, зачем себя программировать? Живите дальше, своей жизнью - и все наладится.
Я бы тоже не советовала ЖДАТЬ когда он вернется. Ни ни. И ему не надо даже намека на то давать, что его тут ждут и если че с распростертыми примут.
а я на полном серьезе уверена, что он не вернется. Поэтому эту тему ни с кем обсуждать не хочу. С детьми повезло, сама не ожидала))), что они такие взрослые и разумные.
Постарайтесь об этом вообще не думать. На самом деле никчемные и самоуничижительные мысли. Разрушающие. Держитесь. Вон у Вас какая семья!!! Вы не одна. И Вы молоды еще. Мало ли что впереди? :)
а почему хуже-то? я же не советовала Вам ждать его у окошка, когда он вернется. Вы живете независимо от него и молодец!
А говорю это исходя из собственного опыта и своей близкой подруги. Я со своим мужем тоже со школы встречалась, потом женились, сразу дети пошли. Не нагулялся он до Вас, понимаете, не пробовал других женщин. Это не для успокоения я Вам говорю, а так сказать для объяснения его поведения.
Принимать его обратно или нет- только Вам решать, я не приняла (слишком по-скотски он уходил...), а подруга простила, вроде бы живут счастливо, чуть ли не на руках ее носит. Мой заявился через 8 месяцев. у подруги что-то около года потребовалось ему, чтобы понять, "шта такой Иришки в целом свете не сыскать"
Ну, слушайте :) "Еще не переболело"...и не рассчитывайте, что за неделю переболит, это процесс небыстрый, к сожалению.
понимаю... Сама была в Вашей шкуре, только с 2-мя детьми. Самый болезненный процесс у меня длилися 3 месяца, потом было терпимо больно еще месяца 3.
А по вашей основной вашей теме думается мне, что муж мстит Вам, чтобы Вы в выходные вечером прочувствовали всю "жопу" с его уходом: его нет, да и дети у него ночуют. Как будут дети в чужой для них квартире, на чужих кроватях, да чужой тетей- его не волнует, иначе такую чушь даже не предлагал бы
Да ну его, вернется-не вернется....Если есть задушевная подруга, выговаривайтесь ей по телефону,вечером перед сном, когда дети уже спят... обычно выговоришься, и легче становится, хоть заснуть можно...
мне не очень приятно, несмотря ни на что, что его поносят. все-таки я с ним всю жизнь прожила. а у подруг моих на автомате это выходит. поэтому стараюсь много общаться, но не по этой теме)))
Подруги ВАс так поддержать хотят:) СОпереживают. На самом деле как следует рассердиться на мужчину в такой ситуации психологически выгоднее, чем страдать по нему и ждать, когда вернется.
ну это понятно, что они из добрых побуждений))). злости на уже БМ предостаточно, знаете в подобных ситуациях по-другому на человека смотришь)
Я думаю, если дети объединятся против Лю и ее дочери, то муж снова скоро сбежит к Вам, т.к. та ему весь мозг выест, а у него пока чувство вины перед детьми не остыло и он будет на их стороне, оправдывать их поведение))) только это смотря, что именно дети будут делать...например, разгромят ее квартиру, уничтожат ее любимые вещи, могут и дочь побить...жестоко, но ведь могут же...
Не))) мои громить и драться не будут. Я правда не могу даже предположить, как они будут себя вести при личном контакте с ЛЮ и ее дочкой.
Автор, все у Вас наладится. И дети все постепенно поймут и привыкнут к тому, что у папы другая семья, но он их любит также, как и раньше, просто живет в другом доме
Опять этот бред про "папа любит"! Просто живет в другом доме. Так все у вас просто, охренеть! Подумаешь в другом доме, с другой тетей и другим ребенком.
и меня такая точка зрения несколько смущает. вот приходит папа каждый вечер домой с работы, парой слов перекинется, утром в школу завезет. вот ТАК больше не будет. и от этого не мне, а детям плохо. и я теперь их должна убеждать, что ничего не изменится???
Автор, держитесь! Ни в чем вы не должны детей убеждать, они сами все видят и слышат. Ваше дело сейчас просто стресс им не увеличивать. И все. Папа сам кашу заварил, пусть сам и расхлебывает. Говорить, что ничего не изменилось, по советам местных доморощенных "психолухов", смешно. Дети не идиоты. То, что папа больше дома не живет, дети видят. И в то, что ничего не изменилось, не поверят, и будут правы... Многое изменилось. Тем более, что папа и раньше-то ими не слишком занимался. Что, рассказывать им, что папа космонавт и все время на работе? Ну, трехлетка, может быть, и поверит.... Один раз сказали, что мы с папой решили расстаться, он теперь будет жить отдельно, и с вами будет видеться, и все. Захочет папа контакт с детьми наладить, сам будет с ними говорить, без посредников в вашем лице. И сам им скажет, как он их любит. Успокойтесь, главное, не спорьте с ним, ничего не доказывайте, зачем вам на это силы тратить?
Главное сейчас - не трогать детей и не давить на них с псевдоблагородными целями типа "он же ваш папа!!!!" Они сами решат, СТОИТ ЛИ с ним общаться и КАК стоит это делать.
Для них это - колоссальный стресс, и пребывание с папиной бабой, да еще сразу после предательства (а со стороны детей это именно предательство, плавали, знаем) явно на пользу для их психики не пойдет. Им сейчас, по-хорошему, вообще лучше уехать к бабушке или тетке, чтобы немного прийти в себя.
Сорри, все посты не осилила. Тогда да, Вы все правильно делаете.
И все у Вас еще будет хорошо - Вам ВСЕГО 34, и УЖЕ трое замечательных и УМНЫХ детей. :) Держитесь!
Да уж, написать гадость анонимно, из-за угла - это так достойно... Браво! Настоящий полковник!
))) это все-таки лучше, чем 34 и без детей ))) моя соседка по лестничной площадке в прошлом году вышла замуж (43 года) и в этом году родила девочку))) так что вы меня моими годами не пугайте, а выгляжу я вообще лет на 10 моложе
да все будет отлично
к пример - встретила вчера своего одногруппника - разболтались
- у тоже теперь двое детей
-когда успел?
-а я так монтаж :-)
- молодец сколько лет
- 3 и 8
- а своих будешь заводить?
- да ну на ф.. пленки бессонные ночи. я же их воспитывать буду - значит мои..
позитивчика у меня было после этого вагон - чего и вам желаю.
Автор, я считаю - нечего вашим детям делать в доме любовницы. Муж нашёл себе новый дом, решил поменять семью - его дело. У детей из-за этого ничего не должно меняться. Для них итак стресс - ваш разрыв, смена привычного уклада жизни, так ещё и ночёвки в чужом доме с чужой тётей.
И вообще - выходные - самое семейное время. Это время дети должны проводить с родителями. Получается, муж поменял семью и хочет увести туда детей, чтобы досуг проводить с новой женой, но со своими же детьми. А вы? Вы ведь тоже за неделю устаёте и скучаете по детям. Вам когда с ними отдыхать?
А как же утро выходного дня - прибежать в постель к родителям, поластиться, потом дружно позавтракать...?
Вы мои мысли прочитали))) только сегодня об этом подумала. Утром ушла в салон красоты, а БМ с двумя дочками пошел гулять. Младшая орала, возмущалась и т.д. Теперь должен их вечером привезти. НО!!! Я подумала, я работаю с пон по пятн, и суббота с воскресеньем мне тоже очень нужны для общения с детьми. Мы раньше каждые выходные куда-нибудь ездили. А что теперь? Мы не сможем этого делать,потому что у него на детей есть время???
Aвтор, обычно родители делят выходные и каникулы. Одни выходные должны быть ваши. Или делите субботы и воскресенья.
А вообще, наберитесь терпения и подождите следующих выходных. Может быть, у папы у самого духу на каждые выходные не хватит. С непривычки-то....
Ну да... а тем более каждые выходные надо развлечь, накормить... Культурную программу придумывать, не просто так же по улицам с детьми ходить. Так что не переживайте заранее.
Если у Вас когда-нибудь будет мужчина, с которым Вы будете планировать отношения, помните - ему нельзя оставаться на ночь в Вашем доме в присутствие дочери, равно как и Вам с дочерью нельзя переехать к нему.
Потому что, следуя Вашей логике, это может офигительно травмировать дочь.
Я в разводе с мужем, отношения мягко скажем..нехорошие, не будем уточнять кто прав, а кто виноват, свекровь свою я...тоже не люблю, очень не люблю)))), но я знаю одно правило- чем больше людей любит мой ребенок, тем он счастливее..пусть любит и папу и бабушку. Я очень люблю своего сына и хочу, чтоб он вырос счастливым. Не сразу пришло это понимание- что делать и как. Бывший после развода творил буквально ужасы- для меня он моральный урод, он забирал малого к себе, напивался ( он не из пьющих), выгонял ребенка на улицу, звонил мне ночью и рассказывал, что он сделает сейчас с сыном, а тот в это время рыдал в трубку. Добрые люди говорили- да как Вы, такая-растакая отпускаете к нему ребенка! Ну во-первых меня никто не спрашивал, он забрал малого и год не отдавал мне его,я прибегала в школу на переменках, чтоб повидаться с сыном, а во-вторых мне сын сказал- я знаю, что он придурок, но это мой папа и я люблю его! А еще после развода он попросил- не увози меня больше так далеко ( я как-то сбегала с сыном в Москву, когда свекровь с бывшим решили забрать малого у меня). И еще.. Когда БВ начал гулять с женщинами, он брал с собой малого. А я когда спрашивала-где вы были и видела бегающие глазки сына не могла понять чего он боится. А боялся он показать, что с той тетей ему весело и нравится гулять ( ему 10 лет если интересно). Какое же было у него облегчение узнать, что можно не скрывать правду и радоваться, что ему здорово.
Так сынок то ваш таким же моральным уродом растет, как папа его. Вас это радует? Считаете, что это правильный путь - пустить все на самотек? Ведь именно это вы и делаете!
И кто сказал, что я пустила все на самотек? Вас бесит, что есть вещи, которых вы не понимаете?
так Вы одобряете и приветствуете такое поведение мужа при ребенке?
"я знаю одно правило- чем больше людей любит мой ребенок, тем он счастливее.."- вот такой любви и таких людей мне не надо.
А какое поведение? Он гуляет в парке или ходит в ресторан с женщиной и сыном. Это аморально?
НИчего себе! Ежели б у меня пьяный БМ выгнал ребенка на улицу - это было бы уже зафиксировано и в милиции и опеке лежал бы соответствующий документ, который я уж точно знала бы, как использовать в суде. А у вас ребенок остается с пьянью, выгоняется на улицу, а вы ничего не делаете!
Я догадывалась, что мои слова встретят такую бурю негодования, но всего объяснять неохота. Девочку из инспекции по защите прав ребенка он послал на х... и ничего ему за это не было, я просила совета на еве год назад, чего только не наслушалась)),органы тоже не помогли. Справилась сама. А причем тут растет уродом??? Вы оскорбили моего сына не зная его и меня. Зачем? Пример сыну подает мама отношениями со своим мужчиной, почитайте литературу. У меня растет хороший и добрый ребенок. Живет он уже со мной благодаря мудрости, а не выпендриванию- мои дети у него ночевать не будут! это не мои дети, а ВАШИ дети! Извините, может грубовато, не хочу быть похожей на других,у меня были другие проблемы, я прекрасно понимаю вашу обиду, конечно он гнусная сволочь, но человек счастлив когда ОН любит, а не его.
"Бывший после развода творил буквально ужасы- для меня он моральный урод, он забирал малого к себе, напивался ( он не из пьющих), выгонял ребенка на улицу, звонил мне ночью и рассказывал, что он сделает сейчас с сыном, а тот в это время рыдал в трубку."
- это, по-вашему, так великая отцовская любовь проявляется? Да уж, можно только порадоваться широте ваших взглядов.
я не знаю, вашей ситуации, скорее всего, вам пришлось через многое пройти, чтобы забрать назад сына. Честь вам и хвала за это. Но приводить вот это как пример в поддержку тезиса о том, что "чем больше людей любит, тем лучше" я бы не стала, извините. Не у всех такие широкие взгляды на этот вопрос.
вот же в каждой бочке затычка, жесть, чего ж вы везде лезете то со своим узколобием тупым!
Беседует она. Общается. А вы сюда зачем ходите, если не секрет? Похамить? Вы так душу отводите?
Девченки, успокойтесь. Я не в том душевном состоянии, чтоб воспринимать обиды от незнакомых людей. И муж с сыном сейчас видятся в любое время, сегодня вон в кино с одноклассником пошли втроем. У меня БМ как раз выступил в роли женщины, которая шантажирует ребенком, написала же, ситуация не совсем как у автора. Он говорил-я не позволю своему сыну общаться с твоим мужиком)))), виновата была я , что папу бросила и предала.Похожая ситуация только наоборот и от мужа я уходила в никуда и 2 года до встречи со свои нынешним мужем мыкалась..ну как все разведенки. Я это к тому, что как родитель напоет ближайший такая первая реакция и будет у детей после развода. Автор представила себя жертвой и конечно же детки встали на ее защиту. Это нормально. Ненормально матери калечить детей говоря, что папа ИХ бросил и предал! Сейчас на вопрос, еще совсем недавно очень болезненный для сына- хочешь ли ты, чтобы мама и папа были вместе мой сын ответил- я счастливый ребенок-меня любят и папа и мама, а вам вместе плохо, не надо. И вы правы, мне действительно очень много пришлось пережить и на форуме я лишь для того, чтоб поддержать и подсказать если хоть что-то знаю. Поэтому не пытайтесь ерничать и передергивать. На хутор бабочек ловить я могу очень интеллигентно! Удачи Вам автор, переборите обиду и подумайте о своих детях. Только не думайте шаблонами. Еще один маленький пример на память- жила сильная женщина и не очень сильный мужчина, погуливал, но очень любил своих детей-одну приемную и родную. Разругались, развелись, она лишила его общения с дочерьми,нечего ей с твоими блядями общаться. Прошло 8 лет- у девочки рак матки, у меня есть врач аккупунктурой занимается , учился в Китае, долго там жил, привели девочку, он сказал-в период полового созревания девочку лишили отца ( и ему этого никто не говорил, дети, особенно девочки перенимают мамины обиды). Мать сошла с ума- подполковник милиции, сильная женщина. А одна из баб, нынешняя жена этого мужчины борется за жить этой девочки уже 4 года.
Если кто-то знает мало, есть кто-то кто знает больше. Просто прислушайтесь к разуму, ньюансы знаете только вы, но ваши обиды вам еще аукнутся. И хорошо(конечно это очень плохо) если только вам.
Да что вы? т.е я с моим узколобием у вас с вашим хамством еще разрешения должна спрашивать? Где хочу, там пишу.
Я вообщше то пыталась Вас защитить и поддержать. Ну там, где Вас затычкой обозвали. Ветку проследите и увидите. А получила за это по самое небалуй! Гы. Вот оно: благими намерениями вымощена дорога в ад! :-D Что же, спасибо за науку.
А вы хоть порядковый номер ставьте, а то видите, как некрасиво вышло. я ж не хотела, а сама вас обидела... Тут еще сообщения как-то странно иногда приклеиваются, не всегда и найдешь, чего там наверху понаписано..
Да я с непривычки:) Анонимничаю раз в сто лет. В подобных вот ситуациях. :oops Вобщем хотела, как лучше, а вышло, как всегда.
В любом случае, спасибо, что поддержали! Я тут тоже еще не ко всему привыкла, к оскорблениям в качестве главного и eдинственного аргумента в том числе.
Ну этого здесь всегда хватает. Не от большого ума. Не берите в голову. Не доходит до людей в силу озвученной выше причины, что здесь не у них на кухне, нельзя выбрать кто здесь будет что-то писать, а кто нет. :)
Ну да. A когда аргументы заканчиваются, а с души рвется высказаться, вот так оно и получается.
Открываете чье-то сообщение, читаете его и если хотите ответить, нажимаете снизу "ответить":) Открывается окно, вводите свое сообщение. Жмете "отправить". Все:) Ваше сообщение прицепится под тем, на которое Вы ответили.
Спасибо. Вот вы знаете, у меня впечатление, что именно так и делала, когда вам мой ответ прилетел. Хотя, возможно, и ошиблась.
Да, Вы все правильно делаете. Вы просто меня с другим анонимом попутали:)
Да уж тоже перечитала и поняла... Ой, выходите из подполья, а? я теперь всех анонимов буду бояться...
Еще не хватало анонимов бояться!!!! Даже не вздумайте! Много чести!:)
Я Вам сейчас в личку стукну. И все уладится:) Ок?
Ответила вам, просто сюда на всякий случай пишу, вдруг я еще и с почтой толком не разобралась...
ладно, бред получается, удаляюсь, извините если кого-то обидела, правда жалко автора, но по головке погладить и сказать - вы все делаете правильно, не могу. не согласна
а что меня жалеть-то? с чего вы решили, что я самодурством занимаюсь? никто детям с папой и папе с детьми общаться не запрещает ( не думаю, что это вообще возможно), просто я считаю, что всему свое время. не надо торопиться, о многом потом можно пожалеть, а память у детей уже не отформатируешь. а по поводу возможных жизненных ситуаций вы конечно правы, но планировать свою жизнь глядя на такие грустные истории не хочется. да и везде соломки все-равно не подстелить.
Автор, помните, я где-то там выше говорила о секте? Посмотрите, вот она еще пишет:
http://eva.ru/topic/46/2704314.htm?messageId=67888264
Это нейро-лингвистическое программирование, метод, прямо скажем, неоднозначный, да еще и трактуется не всегда чистоплотными "программерами", как им выгоднее. Зарабатывает такой вот гуру деньги на экзальтированных дамочках. Те сходят на одну короткую сессию, или книжку прочитают, просветлятся, и потом, как зомби, несутся просвещать заблудших.
Над ее примером содрогнуться от ужаса можно, а она собой довольна до пузырей, и еще и других поучает. Вы ж в словесные формулировки вчитайтесь, ничего не напоминает? Они у них у всех одинаковые, как под копирку...
Ладно, ухожу-ухожу, а то аноним сверху нервничает...
)))) прикольно так! а вы знаете про что пишете? просвятите если в курсе, секта-то тут причем?))))))). НЛП- это наука, которую изучают в серьезных государственных структурах. В свое время к такой литературе был закрытый доступ, мой муж работал в ГБ, от него и узнала, потом уже стало что-то появляться в широкой печатию. А группами зачем заниматься? Причем тут экзальтация? Блаватской начитались? Вы уж если что-то советуетесь, разберитесь вначале. И довольна до пузырей- это результат, а содрогнуться от ужаса от процесса можно, согласна. И содрогалась и поверьте побольше, чем Вы в качестве строннего наблюдателя. Злюка- это жизненное призвание?))) Или сама свою жизнь не можете наладить? Так обращайтесь, помогу экзальтированной дамочке. И беру не дорого)))))) Автор извините, что не по теме. Так, огрызнулась, не сдержалась)
Злюка - это ник такой.
А вы-то чего злитесь? И почему на личности переходите? У вас же все хорошо?
мне неприятно когда человек говорит обо мне глупости. попросила больше не говорить, а разобраться с этим вопросом))))). хотя вы правы, рассердилась я зря, любые хорошие намерения наказуемы)))) и еще я не привыкла к хамству на форуме
очень хорошо представляю, что сын, дочь, один из них или оба сразу просто не захотят ночевать в чужом доме, с чужой теткой, в чужой постели. А если не захотят, то ради чего их заставлять? Ради того, чтобы у папы была иллюзия, что всё ништяк?
При этом нежелание ночевать может сопровождаться, как временным или глобальным отторжение отца, так и ровным спокойным прежним-близким отношением к отцу.
не заставляйте детей.
да, слишком мало времени еще прошло.
да, со временем им лучше поступательно начинать знакомиться и дружиться с новой женой отца.
да, они могут никогда не захотеть ночевать не в чужом доме с чужой хозяйкой, а могу и захотеть.
БМ надо как-то втолковать, что строить отношения с детьми в новых условиях лучше без насилия и принуждения, ему же самому лучше будет
