есть еще, кому не повезло с мамой?
Я больше не могу так. Всю жизнь я херовая. Постоянно критикует, как я выгляжу, одеваюсь, хозяйство веду, ребенка воспитываю. Все это прелюдно, с пеной у рта. И что муж меня бросит, и чтоб дети меня не любили. Типо она то святая, а я ее шлю с ее нравоучениями, я злая (яблоки ей дались, которые я без кожуры ем, якобы с ножа).
У всех знакомых дети просто замечательные, младшая замечательная, а я вот такая выродок, с красным дипломом институт, свое дело, муж обожает, ребенок здоровый. Казалось бы, радуйся, мама, что ребенок счастлив, НЕТ, каждый день мне каких-то гадостей наговорит, проблем мне напридумает, отца постоянно пилит, дом не так построил, шуб пять не купил, постоянно сравнивает, кто как живет, и не кто как к кому относится (что важно мне, например), а что на ком одето и кто куда отдыхать поехал.
Сейчас уже 2 недели живем у родителей, ремонт дома, я беременная. Начинается: воооооооот, посмотри, какая Даша Пынзарь красавица, а ты черти че, я начинаю ребенка отчитывать, эта сразу влезает, начинает на меня орать и меня дискредитировать перед ребенком, я одену одни вещи, она переодевает его.
При этом у меня замечательная свекровь. Гордится, ни слова плохого ни мне, ни мужу, только помочь, даже можем поплакаться, что мужики козлы.
Мне одной так повезло или есть коллеги по цеху? Как себя ведете?
Смеюсь. Немножко хамлю (на грани фола). Иронизирую. НИКОГДА не принимаю всерьез. Люблю. Терплю. "кто тут у нас опять недовольный? Мамусик? Мамусику пора выпить капельки и заняться чем-нибудь полезным. Да, я знаю, что ты обо мне думаешь. Да ты самая несчастная мать на свете, у тебя самая ужасная дочь, как тебе не повезло, ай-ай-ай. Пьют, бьет, колется, проститутка-воровка-наркоманка, да? Нет? Ну слава богу, а уже пошла об стену убиваться. Оставь в покое ребенка, ему не будет холодно в этой одежде. Да,я знаю, что он твой внук, а я безответственная мать, но тебе придется смириться. Нет, не обсуждается. Можешь поплакать, если хочешь. Да, я все равно тебя люблю. Ну не веришь, и не веришь. Некогда мне, мамуль, все потом-потом, я занята, я на форуме. Да, работа такая, видишь печатаю, значит работаю, не бездельничаю же. Все, не отвлекай, а то собьюсь." Ну т.п.
Ну если ваша мама еще терпит такую иронию у вас все не так плохо.Моя в ярость впадет от таких слов.Может и швырануть чего-нибудь, в прошлом году вот арбуз об пол и с гордо поднятой головой удалилась, типа убирайте это же из-за вас.Все наши разговоры заканчиваются брошенной трубкой, как правило.Как я с ней жила , пока мы с мужем квартиру не купили ума не приложу.Очень боюсь к старости стать на нее похожей, изживаю из себя мою маму, хотя и люблю ее, но она не дает мне проявить эту любовь.Даже попытка помыть ей полы оборачивается скандалом(ей 75 лет):"Я сегодня уже мыла полы, чего ты их моешь, они чище , чем у тебя дома".
Ну как терпит... несколько лет назад дралась, могла швырнуть что-нибудь мне в голову. Один раз получила сдачи, крепко по личику, с вытаскиванием за волосы на лестничную клетку. Несколько дней не разговаривали, потом помирились, но она была предупреждена, что в случае повторения членовредительства и рукоприкладства я без колебаний прекращу малейшие с ней отношения, более того, общения с внуками она будет добиваться через суд. Она как-то прониклась, возможно, потому что для меня это взвешенное и обдуманное решение - человека, который может меня ударить в моей жизни быть не должно, и не важно, кто он, муж, мать или ребенок. Последние лет 10 она уже руки не распускает ни при каких обстоятельствах. А разбить че-нить, порыдать с заламыванием рук, вызвать скорую, или гордо удалиться извергая проклятия - это ее обычный репертуар. Не вызывает никаких эмоций лишних - ну ребенок, ну капризничает, может спать хочет, может кризис трех лет, че на него обижаться? Так и тут.
Не, ну вы это...молодец наверное.Но я со своей драться не могу, она меня может ударить.Но я ее нет.Ну и потом мне крепкой женщине-спортсменке драться с 75-летней старухой, как-то согласитесь не в одной весовой категории находимся.Даже если отбросить, то что она моя мать.А ультиматумы ставить ей в такие моменты бесполезно, она не воспринимает.Проклятьями осыпает регулярно, а ведь интеллигентная женщина, физик, преподавала всю жизнь.Кому сказать -не поверят.И во всем виновата естественно я сама-довела типа.
Тогда тем более - относитесь, как к ребенку малому в кризисе. Вот она стоит девочка-хулиганка в одном спущенном носочке, размазывает грязным кулачком по щеке сопли и грозно пищит "ты плоха-а-а-я, я от тебя уйду навсегда и заблудюсь, и ты будешь пла-а-ака-ть, дай мне сейчас же килограмм мороженного, а то буде ху-уже!" Скажите строго "фу" зачеркнуто "ай-ай-ай", нельзя так" и занимайтесь своими делами. Если нытье слишком достает используйте методы естественных последствий (если ты сейчас потреплешь мне нервы, я не успею сделать свои дела и не смогу сделать для тебя ..." или строгие ультиматумы "Если не прекратишь, неделю не буду разговаривать", приказывайте весело и уверенно "замолчи и иди обедать", почаще хвалите "умница, ты сегодня прямо такая душистая, хорошая, настроение у тебя светлое, прямо расцеловать мамульку хочется" ну и т.п. РЕБЕНОК она уже, понимаете? ВАШ.
С моей мамой такое не проходит, она сразу начинает плакать, страдать, что ей дочь родная хамит, к папе, к сестре за помощью, и я опять получаюсь ведьмой. Такое ощущение, что ей не живется спокойно. Посуду помыла - воду разбрызгала, бульон супа не так сварила, погладила - не так сложила. Ноет, как устает, начинаешь помогать, орет.
Звонит вечно по какой-то фигне, нервы потрепать. Ответишь "не надо, не интересно" - обиделась. Трубки тоже постоянно бросает. Раньше жили в соседних домах, я от нее в 19 лет ушла, а теперь 20 мин езды на машине, так она мне постоянно письма электронные какие-то пишет... Покупает ребенку вещи в растоможке, прошу не надо - откуда ты знаешь, что они не радиоактивные, у меня есть деньги, я куплю одежду, нет товарится дешевом магазине, хотя не бедствуем. Готова давать ему какие-то микстуры из /Вьетнама, я не даю, она обижается - я же ему привезла...
С моей мамой такое не проходит, она сразу начинает плакать, страдать, что ей дочь родная хамит, к папе, к сестре за помощью, и я опять получаюсь ведьмой.
Я в таких случаях говорю "не мешайте мне воспитывать эту женщину".
Такое ощущение, что ей не живется спокойно. Посуду помыла - воду разбрызгала, бульон супа не так сварила, погладила - не так сложила. Ноет, как устает, начинаешь помогать, орет.
"Поучи меня, поучи. Поучайте ваших поучат." Не стесняйтесь в выражениях. мамы подобного типа очень хорошо и быстро ставятся на место, если не вестись на их манипуляции и совершенно расслабиться в выражениях. Ворчите.
Звонит вечно по какой-то фигне, нервы потрепать. Ответишь "не надо, не интересно" - обиделась.
"мама мне некогда, потом перезвоню. Пока"
Трубки тоже постоянно бросает.
"Еще раз бросишь трубку - неделю не буду с тобой разговаривать, все ясно? и бросаете трубку сами
Раньше жили в соседних домах, я от нее в 19 лет ушла, а теперь 20 мин езды на машине, так она мне постоянно письма электронные какие-то пишет... Заведите другой ящик, ее письма не читайте. Мотивируйте тем, что совершенно нет времени.
Покупает ребенку вещи в растоможке, прошу не надо - откуда ты знаешь, что они не радиоактивные, у меня есть деньги, я куплю одежду, нет товарится дешевом магазине, хотя не бедствуем. Готова давать ему какие-то микстуры из /Вьетнама, я не даю, она обижается - я же ему привезла...
Где-то тут можно было бы и потрафить маме, ну типа, спасибо мамуля, классная ranjxrf? только ты с твоим вкусом могла выбрать такое чудо. И кладете куда-нибть подальше "А где?" Ой засунула куда-то найти не могу, жаль, такая вещичка классная.
Не живем с родителями. С 16 лет. Никогда. Если начинает свою историю прекращаю общение вообще. После пары недель утихомиривается и какое-то время все чинно. Если опять за свое - опять не общаюсь. Со временем как поняла, что больше не может меня уничтожать все тише и тише стала. Только я ее неприемлю. Очень холодно общаюсь, детей она любит моих, они прекрасно ладят. Работает только одно - жестко обрубить и точка. Если вы сами позволяете так с собой обращаться - то в ком проблема? В ней или в вас?
Я не автор, но смею надеяться , что проблема все-таки в ней.Мы общаемся в основном по телефону, видимся раз в неделю минут 15.Она живет меньше , чем в остановке от меня.Никакие игноры ее не изменят.Совсем не общаться я не могу-это моя мать и ей уже много лет, ей может понадобиться моя помощь о которой она не попросит сама, мои дети любят бабушку.
Я могу не общаться сколько угодно. Муж звонит ей регулярно по моей просьбе, я мониторю как дела. Не пересекаясь. В мирные периоды оставляю денег достаточно, чтобы она нормально себя чувствовала и не была вынуждена обращаться к кому-то во время нашей ссоры. Простить я ее не могу, вот это меня напрягает больше всего. Для меня это единственный выход иметь хоть на протяжении какого-то времени ровное общение. Иначе садится на шею и начинает вот это все. Проблемы-то в них, но если позволять так к себе относится, да еще при своих собственных детях как у автора, тогда уже надо и подумать. Если так плохо - зачем там жить? А если живешь, экономя на съем или получая помощь с ребенком - тогда не так тебе и плохо. Человек часто имеет возможность выбора.
Так я ж говорю, переехали на 2 нед во время ремонта, там свой дом, ребенок на свежем воздухе...нет, через день начались скандалы, я уже из нашей комнаты ни ногой, так утром или во время ужина начинается пилеж. Все, сейчас мою квартиру, двери еще не покрасили, свекровь к себе возьмет, если невыносимо вонять будет.
Ну тогда осталось немного. А в целом - много мамаш-то так себе. У меня даже целая философия по этой части. Долго думала ))) Так что надо стараться не уподобляться и пережить это. Примириться что ли. Не искать причину, в том числе в себе, не надеяться на чудо. Строить свою семью с любовью. Нет другого выхода.
согласна...я с мужем совсем по-другому общаюсь, честно, удивлена, почему отец с ней не развелся и не бросил ее. От нее слова же ласкового не услышишь, а на годовщинах свадьбы и ДР, когда муж и жена тосты говорят, она отворачивается и говорит, мне противно с тобой в губы целоваться при всех! И постоянно говорит, как хорошо жила бы, если бы замуж за отца не вышла, что он такой сякой...я ей сто раз, с Вами жить невозможно, ты какой пример подаешь нашей семье??? Что надо мужу и жене так общаться? Поливать помоями мужа, оскорблять постоянно его и детей? А ты типо такая вся золотая: наготовила 33 блюда, дома чистота и ты устала на всех батрачить...
Вообщем выливаю, кто понимает и разделяет, спасибо.
И вот додуматься, заставлять меня беременную нервничать. Совсем ума нет. или постоянно говорить: ты еще доходи, ты еще роди, что ты планы строишь.
))))) У вас отличная семья ))) Забейте. Очень много людей с теми или иными отклонениями, эмоциональными, ментальными. Многие не умеют даже быть ласковыми. Есть социопаты, есть люди, сами травмированные в детстве. Не счесть их. В общей массе человечества. и почти все имеют детей. Зато у вас все не так будет.
Я игнорю, отвечаю да, нет, может быть... не вступаю в споры, но моя меня не критикует, просто несет ахинею какую-то
У меня такая же мать. Очень Вам сочувствую. Всю жизнь борешься с ненавистью и виной, и разрываешься между этими чувствами. Уже почти год со своей матерью не разговаривала. Новости узнаю от дочки, которая с ней общается. Иногда все-таки переживаю за нее, но боль, которую она постоянно причиняла, простить и забыть не могу. Хотя понимаю, что надо все как-то отпустить.
Берегите себя. Особенно сейчас.
Автор, да вы тряпка и мямля. Вот и все. С вами как с тряпкой Не оч. представляю себе как бы моя мама попробывала бы переодеть ребенка или начать кричать на меня. Тряпка вы.
У меня такая же беда)))))) Все ей не так. Мне кажется, просто мама моя не может понять, что доча выросла и в нравоучениях не нуждается))))))) Послать не могу, просто терплю)))))
да таких много. я уже кем только не была, кем только меня не называли))) а тут развод замаячил, так она мне всю плешь проела. "А помнишь, я тебе (20 лет назад))) говорила? ни о какой поддержке вообще говорить не приходится. молчу, иногда срываюсь. но я врач, и теперь отношусь к ней как пациенту)эту ситуациюи зменить нельзя, поэтому надо изменить отшоение к ситуации. тоже пыталась шутить, подкалывать, выяснилось, что она этого не понимает)))ну и конечно, всем людям на Земле повезло с детьми, а вот моей маме нет)
Мама обижается, что я свекрови все рассказываю, советуюсь, сюсюкаюсь, так не с ней же? Ей вопрос задашь, она на те 22 проблемы повесит за один тел разговор, останешься виноватой в чем-то, хотя звонишь просто спросить, как что-то приготовить, совета(((
Вот смотрю на многих, сидят с мамой на кухне обо всем, за них мама порвет просто, всегда на их стороне, любит, балует. А эта только пилит, не мама, а наказание какое-то.
да фиг знает. Я просто демонстративно не терплю такое поведение. папа и сестра молчат, потакают ей. Еще с детства помню, одноклассников родители хвалили, за успешно сданные экзамены возили куда-то. У нас все молча - на что сдала? 5. Ясно или молодец. Все, тема закрыта. Не похвалит, не порадуется. НИКОГДА не обнимет, жеманно в щечку поцелует как в кино, "привет". Перед гостями вся расстелится, вечно полный дом, полный стол. Если кто-то с внуками, там она мне звонит, чтобы моего сына взять, чтобы тем детям не скучно было))) Еще и обсуждает со своими подругами, какая дочь дрянь досталась.
А я вот смотрю на поведение дочерей ее подруг, у меня волосы дыбом стоят, родители воспитывают их детей, пока те хвостом виляют...моя мама же в восторженных тонах про них.
Да ничего ей никто не сделал, просто она элементарно не довольна своей жизнью, вот все вокруг и виноваты, а тот факт, что мы сами кузнецы своего счастья, не понимает.
Ну уж нет. У меня мама овен ,а характерец как у мамы автора.
А я рак , я детям великовозрастным только ,что в попу не дую:)
А мама моя по жизни все напоказ , а дочь я шлюха ,неряха , хамка и т.д по списку ходила по соседям , типа ваши дети такие молодцы ,ну а моя .....
Я молчала не реагировала, потом надоело и посадила маман перед собой и сказала. Мамуся дорогая знаешь ли от осинки не родятся апельсинки, если я шлюха ,неряха , хамка и т.д по списку , то это ты меня так воспитала . Представляешь ,что о тебе люди думают , какая ты фиговая мать , что такую поблядушку воспитала. Все отрезало, теперь я самая лучшая , умная , хозяйственная и т.д.
Так что про раков не надо , мы очень даже ничего:)
когда я ей начинаю про воспитание, сразу слюни-сопли, и посыпалось: чтоб тебе так твои дети сказали, чтоб с тобой так поступили...
вчера поехала вещи собирать из дома, так со мной ни отец, ни сестра не разговаривают...я херею... напричитала им в уши, коза. Причем у меня с папой вообще конфликтов не бывает в принципе, только когда эта напоет. Вот просто сволочь, слов нет. Я даже не представляю себе, чтобы я своему мужу про своих детей плохо говорила, чтобы он их меньше любил...бред. Да тут не в знаке дело, а в любви. Или любишь ребенка, или нет. Хотя больше напрашивается мысль про королевну "я такая звезда, что лучше меня быть не может" (постоянно вспоминает про хахалей молодости, как ее все любили, а она дура типа за отца вышла)
Ну королевны и звездульки они , остальные плебеи и деревня неграммотная. Друзей ,подруг нет, с внуками тоже отношения не айс, с моим мужем лет 20 воевала , теперь любовь неземная, потому что завсит от него. Очень сложный характер.
Вы знаете вы её не переделаете , моей маме 79 так мало того что звездонутость так и ещё болезни и возраст все наложилось.
Но у меня был папа , который всегда был на моей стороне и мы могли вдвоем погасить звезду, но вот 6 лет нет папы и все свалилось на меня , перестала хаить меня перед друзьями и соседеми когда поняла , что папы нет и полностью от меня зависит, даже со стороны видно как её колбасит , когда надо мне уступить, но я смотрю на это филосовски, что могу то пытаюсь изменить , объяснить ,достучасться.
Иногда даже не реагирую , так прощё ,покиваю головой и сделаю как считаю нужным.
Мне помогла книга Михаила Литвака "психологическое айкидо"
Почитайте ,очень советую.
пипец, у меня свекруха тоже Рак - такая же невыносимая тётка. иной раз думаю, что надо про неё книгу писать "Как выжить с моей свекровкой и не свихнуться"
О, у меня маман такая была, но как-то я выросла и тут же стала открывать глаза на то, что я у неё просто золото по сравнению с теми, кого она ставила мне в пример. И она поменяла свою точку зрения и извинилась. Ей сейчас 74 и порой у неё реакции адекватнее моих.
Почитала... так моя мамуля просто ангел!!!
сочувтсвую Вам,автор..а вот со свекровью у меня наоборот,так же как и у вас с мамой
ага(
не,ну,наверно,все-таки,когда самый близкий человек так к тебе относиться-это сложнее.
у меня обе не подарок, но с мамой вполне можно общаться, если жить отдельно (слава Богу!). А когда вместе жили, тоже дрались. Я пока была беременная с ней подралась немного, но психанула очень, получились преждевременные роды.
Вот со свекровью беда, приезжает раз в год, но на месяц. Разругаться умудряемся уже на первой неделе, хотя перед ее приездом чуть не за пол года начинаю себя настраивать "Ругаться не буду, приедет она и уедет.." Но что-то это "заклинание" не помогает.)))
терпите. родителей не выбирают)
у меня тоже всегда было сложно. Хотя, я всегда была к ней очень привязана)
Потом я уехала на 4 года в командировку, далеко, очень скучала, звонила почти каждый день. Трубку мама брала со словами - ну чего ты опять звонишь или мне некогда, я занята(. Обидно было не передать словами....
Вернулась в Россию и сразу предложили опять командировку. И страна с отвратительной связью и безумно дорогой. Теперь звоню редко, дорого да и связь плохая (бывает ничего не слышно совсем) . Казалось бы -все как мама и хотела. Не звоню! Так теперь она плачет.... Купила ноут, подключила инет САМА , чтобы со мной по скайпу общаться . Вот и пойми их)
У меня мама тоже постоянно недовольная мною. У меня тоже блестящее образование и свое дело. Не дай Бог в ее присутствии отругать детей! Не стесняясь их будет меня крыть благими матами, а порою и не благими.
Выход: реже видеться, не жить вместе. Мы как с мамой не пообщаемся месяцок - первые дни любовь и взаимопонимание. А как поживем недельку - писец. Кстати, мама только мной недовольна. С папой у нее все вроде нормально.
На детской площадке каждый день я наблюдаю зарождение таких взаимоотношений матерей с детишками. Я уже боюсь со своими гулять - каждый раз ужасно расстраиваюсь: "Ты ведешь себя как дура!", "Неуклюжая бестолочь!", "Не ребенок, а наказание!" и т.д. И это в адрес 3-х летних детей. Я с ними иногда остаюсь в рамках соседской помощи - прекрасные, разумные девченки. Но матери их гонобят так по-доброму, мимоходом и все время - диву даешься. Все мы и раздражаемся и злимся и устаем и с проблемами боремся. Но вот так внушать своему чаду, что он рожден быть маминым горем, позором, наказанием и вечным источником неприятностей...... Все от таких же матерей, которые, в свою очередь, воспитывались такими же бабушками и т.д.
Почитайте "Похороните меня за плинтусом" Санаева - там все так ярко описано.
Моя маман всем рассказывает,что обожает меня и души во вне не чает. А сама сосет из меня все соки, причем не так явно, как у автора, а исподтишка - так мимоходом иголку под кожу вгонит, а когда я начинаю вскипать - "А что такое?, Да что я такого сказала? Ты меня мучаешь!" и т.д.
Огромное большинство женщин очень несчастно в своей жизни - если копнуть к истокам, то причины почти у всех одни и те же. К сожалению, выход негатива очень часто направлен именно на дочерей. Бороться с эти можно только игнором и прощением своих мам. И еще можно относиться к своей дочери по-другому - и тогда может быть она свою дочь тоже гонобить не будет. Я своими детишками разнополыми искренне восхищаюсь и говорю им об этом постоянно - они точно знают, что рождены на радость маме
Почитайте статью на сайте психологов "Успешные мозги" (здесь на Еве советовали кому-то их, я залезла ради интереса, грамотно написано) про отношения матери и дочери. Там хорошо сказано о причинах проблем в отношениях.
Моя мама вечно мной недовольна. Вечно пытается меня задеть, повоспитывать, причём громко и при людях.Джае на первом др моего ребёнка ( а я подозревала, что без этого она не обойдётся), сидела и высказывала на весь стол, что я плохо ухаживаю за гостями (хотя это совсем не так) и что я мало приготовила угощений. Это с годовалым ребёнком один на один я была одна на кухне, когда готовила блюда и крошила салаты. Сама она даже не предложила помощи помочь в организации ДР, ну хотя бы посидеть с внуком, мало того, пришла с опозданием, все ждали её. Вечно недовольна нашей снохой. Как не придёт,начинает мне расказывать, как её сын (мой брат) такой сякой женился на этой... Мне это так надоело, что в последний раз я уже сказла ей, что если бы у меня была бы такая свекровь как она, то я сама бы прибила её давным-давно уже и муж был бы на моей стороне. После чего она начала плакать и жаловаться, что у всех дети как дети, а у неё что один, что другой оболтусы, что сноха такая-сякая переманила на свою сторону её детей против неё. Ооо, как мне всё это надоело, рассказывать можно до утра. Когда она звонит, то уже трубку иногда не беру, а если беру, то долго говорить не можем, скандал как искра возникает. Ещё, когда она приходит к нам с внуком пообщаться, это раз в 2месяца где-то, то сразу начинает искать пульт от телека, потому что там суд начинается. Я ей тоже в последний раз сказала, что если она приходит смотреть к нам свой суд, то лучше, чтоб вообще не приходила и вообще, телевизор чтоб больше у нас не включала. Или внук, или телек. а нет так,пусть домой к себе обратно уходит.
"..После чего она начала плакать и жаловаться, что у всех дети как дети, а у неё что один, что другой оболтусы.."(с) Я в таком случае свою всегда спрашиваю: и кто таки в этом виноват?Как грится-чем удобряли,то и выросло.
Ой, мне кажется вы излишне категоричны. Возможно по её мнению вы не оправдали каих-то её ожиданий.
Как будто с моей мамы и свекрови (которая была золотым человеком) списано. У меня всё так же.
А сейчас маме 92-й год. Брат с ней в контрах. С папой они много лет назад разошлись, прожив 25 лет в браке и папа уже 12 лет как ушёл из жизни.
Мама старенькая, вся больная, немощная,практически ничего не видит, но жить хочет только одна, в своей квартире. Причём - при этом хочет, чтобы к ней часто приезжали, но всё равно всем жалуется какая она всеми брошенная, бедная и насчастная.
Езжу еженедельно: мою её, обрезаю ноготки, стригу, делаю уборку, завожу еду, меняю всё бельё и одежду, забираю в стирку и привожу стираное. И при этом всем говорится, что она всё делает сама, что я ничего для неё не делаю.
Я смирилась. Всё равно - родителей не выбирают. О ней кроме меня позаботиться некому. Я её всё равно люблю и жалею. И отношусь к ней как к маленькому капризному ребёнку. Одеваю её красиво. Даже ночнушки дизайнерские привожу, не то, что платья, юбочки и кофточки ( я ежегодно летаю к дочке в Штаты - там шмотьё качественное и можно его на распродажах купить за недорого). Такие вот пироги с котятами:(. А очень хочется дождаться, чтобы она похвалила. На спасибо я и не расчитываю.
Запустить игнор. Свести общение только к тем моментам, которые вам приятны В конце концов ей это общее больше надо, чем вам - исходя из этого и действуйте. От привселюдных страданий спасает обещание в будущем исправиться и приносить 2 раза в год по две гвоздички. Все лечится. Только надо лечить, а не запускать.
Полный. Если общение делает жизнь мнее качественной. Я считаю, что никто не может портить мне целенаправленно жизнь только потому, что состоит в какой-то степени родства со мной. Потому сразу исключаю этих людей из своего общения. Без эмоций. Это - данность. Кто-то может считать по другому. Это его право и его непростые отношения с родителями :-)
это не совсем степень родства. это - мама. выковыривала вам козявки из носа, мыла попу после поноса, варила кашу, мазала зеленкой коленки, переживала за вас, когда были проблемы, лечила и т.п. и т.д. и все это много-много лет. представьте себе, что вы несколько лет в таком режиме за ребенком ухаживаете, а потом он вас просто вычеркивает из жизни, потому что ваша манера общения его не устраивает. разве это не больно?
"то не совсем степень родства. это - мама. выковыривала вам козявки из носа, мыла попу после поноса, варила кашу, мазала зеленкой коленки, переживала за вас, когда были проблемы, лечила и т.п. и т.д. и все это много-много лет. "
Это не индульгенция, чтоб пить мою кровь пожизненно. Сколько успела - отхлебнула. Теперь же если надо - ищи другую шею.
"представьте себе, что вы несколько лет в таком режиме за ребенком ухаживаете, а потом он вас просто вычеркивает из жизни, потому что ваша манера общения его не устраивает. разве это не больно?"
Вы заглавный пост автора читали? Там не про мамину манеру построения слов в предложения речь идет:-). А про методические попытки испортить жизнь. Намеренно. Что касается меня, то дети никогда не были для меня единственной целью в жизни, посему таковой не будут и в будущем. Вырастут - будет у них своя жизнь и мое место в ней. Будем надеятся отношения будут неплохие, потому что сознательно зла я им не желаю и поэтому не делаю.
А что вы предлагаете? Пожизненную расплату за это? Придет (не дай бог) время и дети тоже родителям попу будут мыть и козюльки выковыривать, никакого особенного подвига нет в этом, естественный ход жизни - мать ухаживает за младенцем, взрослые дети за немощными родителями
вашей маме не хватает школы.Она учитель? Как говорит моя подруга,это диагноз. Вам он не грозит. Ну как с этим бороться-только игнором.Потому как все поставлено только на Вашу реакцию.Не будет реакции-не будет спектакля.
Только стала заводится-"мама,в сад,в пампасы,Гоби и т.п.""поговорим,когда успокоишься!" и что бы не кричала-спокойненько так-в сад,в пампасы...поговорим,когда успокоишься.
Через пару месяцев игнора все пройдет.Но игнор держать,не прокалываться! Правильно выше написали - как с ребенком,один раз поддался на провокацию,жди очередную. Так что не поддавайтесь
автор,я так вас понимаю.на меня только что наорала мать по пустяку.что я по 3 вещи стираю в машинке и электричество жгу и гоняю зря! ну хоть бы меня спросила,что я стираю!! а потом выражала недовольство( а по факту я битком машинку набила)ну просто бесит.то мужу салат не приготовила,то хлеб не так порезала и все на претензиях.
У меня такая же...При этом, надо заметить, растила меня бабушка.
Стараюсь сократить общение до минимума, но в рамках приличий. Просто прерваю разговор при попытках энергетического вампиризма. :)
Но иногда жутко обидно - ну почему меня все так любят (муж, свёкры, коллеги, друзья) и только родная мать всю жизнь отчаянно гнобит?! За что?..
"Но иногда жутко обидно - ну почему меня все так любят (муж, свёкры, коллеги, друзья) и только родная мать всю жизнь отчаянно гнобит?! За что?.."
Прям мои слова!!! Те же мысли!
У МЕНЯ ТОЖЕ ТАКАЯ ИСТОРИЯ, ВЕЧНО ВСЕМ НЕДОВОЛЬНА, МАЛО ВНИМАНИЯ РЕБЕНКУ УДЕЛЯЮ. ВСЕ ЕЙ НЕ ТАК. Стараюсь меньше общаться, с дочкой помогать не хочет, у нас няня, хотя живет в соседнем подъезде и не работает. Вечно критикует, статьи из древних журналов приносит...кошмар, вечное чувство вины во мне воспитывает, вот раз в году осталась дочка у нее ночевать, так на след.день мне рассказывает, как дочка засыпала с маминой заколкой...так скучала...выводит эта глупость...
сейчас не общаемся и не планирую возобновлять, потому как только с ремонтом успела нервы потрепать. Почему я не сделала внешнюю обшивку балкона? Грю, нет у меня денег улицу облагораживать, причем внешняя обшивка абсолютно нормальная, метал лист, чистый такой,пол не поменяли, двери не поменяли - вот не понимает человек что ли, что денег нет...на всем экономишь. У них в зале висит лампочка ильича, зато телик на всю стену, я ж ей не высказываю про ее интерьер...
с рождением ребенка все будет только хуже, поэтому не знаю как, но надо избежать общения. Коляску и кроватку я не так застилала, ребенка некрасиво одевала, то перекутала, то недокутала... с такими нервами на ГВ мне путь заказан.
оказывается я не одна такая, с такой мамой, но что самое обидное - они никогда не изменятся, мирное сосуществование невозможно, возможно только НЕобщение. Жаль, у меня папа к зятю привязан, да и детям было бы на свежем воздухе хорошо выходные проводить.
А зачем вы у нее жили во время ремонта? С такими отношениями ето как на грабли наступать. Нужно встречаться пореже, и информации выдавать очень ограниченно, а не переезжать к ним на недели.
автор, Вам нужно расслабиться и начать получать от жизни удовольствие. А у вас все не слава богу)) радуйтесь что ребенка ждете, радуйтесь что ремонт сделали, а вы вместо радости ждете что мама вас похвалит и назовет умницей. смиритесь, наконец, с тем, что у вас с мамой разные взгляды на жизнь - и все. радуйтесь, что мама есть, жива и здорова. Пока вы будете искать одобрения и признания от мамы Ваша собственная жизнь пройдет мимо. Поверьте, я знаю о чем говорю. Как только перестанете так болезненно реагировать на мамины выступления - сразу отношения изменятся. Пожалейте маму - она скорее всего просто несчастлива и где-то в глубине души чувствует что жизнь заканчивается и прошла не так, как мечталось в юности. Ведь она была молодой девушкой, полной надежд и ожиданий, а стала тем кем стала) И не она одна виновата в этом - просто так сложилось. Пожалейте ее по-женски и станет намного легче и понятней. Счастья Вам, здоровья и удачи. Берегите себя и близких))))
Девочки,все пишут про мам. А у меня ПАПА! Не общаемся,т.к. он меня проклял и пожелал мне скорейшей смерти (пишу и сама не верю). Мне,его единственному ребенку. Причина такая-по моей инициативе развелись с мужем. Папа ненавидит меня за это,с бывшим зятем они лучшие друзья теперь и дружат против меня,обливают меня грязью на пару и т.д. При всем при этом, 10 лет назад,когда я выходила замуж, папаша на свадьбу до последнего не хотел идти,зять ему не по душе был. И тут вот что. Я рыдала,страдала,теперь по фиг. Но простить отца за такое наверное не смогу,а ведь непрощение-это большой грех! Короче,капец...