Свекровь. Помогите советом
Замужем 10 лет. Живем отдельно. Отношения со свекровью сначала были хорошие. Она учительница, по мере того, как стала доставать своими советами, я дистанцировалась. Забеременела, беременность стала складываться неудачно, попала по скорой из-за кровотечения, провалялась там недели 1,5-2. Выписалась, вышла на работу и опять по скорой на 2 недели... На работу уже не вышла, хотя весьма высокооплачиваемая, да и возраст для первой беременности был 34г. Свекровь за все это время моего болтания по больницам (в последней условия были ужасные, душ на все отделение не работал, кормили скверно) ни разу мне не позвонила!, я уже не говорю о том, чтобы приехать... Спросила у мужа, знает ли она, что я в больнице? - ответил "она передала поправляйся". Я это забыть не смогла. Прошло время, по-скольку внучку она практически не навещала (у нее давно болел муж), отношения сошли на нет. Года через 3 муж свекрови умер, я не позвонила. Чуть позже она стала выговаривать мне по этому поводу, на что я ей сказала, что когда меня и ребенка (вашу внучку) спасали в больнице, Вы даже не позвонили - она весьма легко ответила "ну извини". Сейчас она также мне пеняет, что я ей не звоню и не спрашиваю о ее самочувствии, на что ей недавно сказала "ну так Ваш сын никогда не спрашивал о здоровье у моих и им даже в голову не приходит говорить об этом". К внучке приезжает 2 раза в год, при этом говорит, что скучает. На мои же просьбы хотя бы позвонить поговорить с внучкой по телефону - ничего. Я не права? С мужем ссоры время от времени по этому поводу
Не поняла, зачем вам нужны её звонки? Вы же сами от неё в своё время отдалились, она перестала вас доставать, так чего теперь плачетесь?
мне не нужны ее звонки, у нее ко мне претензии, что я не позвонила и не посочувствовала, когда у нее умер муж и сейчас тоже не звоню не узнаю о ее здоровье . Причины этого я объяснила. Я мужу говорю, чтобы она оставила меня в покое и общалась с ребенком, который интересуется, где же его бабушка
Ну вы действительно поступили некрасиво, не выразив сочувствия по поводу смерти близкого человека. Она права. А то, что она вам в больницу не звонила, так это же вы первая от неё отдалились, вот она и не звонила. Вы сами не знаете, чего хотите.
Мне могли сделать аборт и у меня по здоровью больше могло не быть детей. Одно дело редкое общение по телефону и визиты, которое называется "отдалилась", а другое дело бросить человека в беде. Разницу чувствуете? При этом внучка-то причем? Или из-за меня уже можно и от внучки отказаться?
Она вас в беде не бросала, не фантазируйте. У вас есть муж, и она знала, что вы не одни. Пожелания выздороветь побыстрее вам передавала. Что вам ещё нужно было? Может, она боялась вам звонить, потому что думала, что своими звонками нервировать вас будет. Вы же сами писали, что отдалились от неё.
мы отдалились, то есть редко общались, но не ругались. Вы же не станете думать, что будете нервировать близкого родственника в больнице своими вопросами о здоровье, с которым время от времени общаетесь и встречаетесь по праздникам за одним столом?
Вот как раз именно так я бы и подумала. Я сама лежала на сохранении, и моя свекровь меня нервировала своими звонками. Задавала идиотские (на мой взгляд) воросы и давала глупые советы, в которых я не нуждалась. И я была бы рада, если бы у неё хватило тогда ума не звонить мне :) Так что радуйтесь, что вам пришлось всего этого избежать.
а ЭТОГО мне как раз и не нужно было, я имею ввиду дурацкие советы... Странно, что приходится говорить такие вещи, но люди в таких случаях просто спрашивают, не надо ли чем помочь? А чтобы Вашей свекрови "хватило ума" не звонить Вам какое-то время, нужно просто ее было попросить об этом или не брать трубку
Вы черезчур эгоистичны. Почему вы считаете, что все должны делать только то, что нравится и хочется вам? У свекрови тоже есть своё мнение, почему она не может его высказать? Вам не нравится её мнение, вы дали ей это понять и отдалились друг от друга. Она это поняла. Перестала вас раздражать. А вам опять плохо, видите ли она должна была звонить, но не говорить то, что вам не нравится. Но откуда оей знать ваши мысли? Она же не ясновидящая.
(Автор) Действительно, это ведь так сложно, просто позвонить и узнать у человека о его здоровье... откуда она может об этом знать?
Ну это опять лишь ваши догадки. И потом, о чём там надо говорить? беременная женщина с угрозой лежит в больнице, что тут непонятного?
Автор, даже дальше читать не буду. Бред пишите. Вы обиделись на свекровь за то, что она вам лично не позвонила в больницу и не навестила вас. Правомерно, в ответ вы ей не позвонили и не выразили соболезнования, что ее муж, отец вашего мужа и ваш свекр умер! Ну это ни в какое сравнение не идет. Вы ребенка родили, ну прыгала она перед вами, может быть и правда не интересовалась вами и вашим ребенком, ну и что теперь. Хорошо, что мозг не вскрывала по поводу, что вы в 34 только первого рожаете, да еще и не бережете себя. Вы хотите что бы дочь общалась с бабушкой, но вы думаете, что бабушке приятно приезжать к вам, когда вы нарочито не интересуетесь ее жизнью и сами провели между вами черту.
автор злопамятная маленькая девочка....ууу свекровь сиську не дала, теперь она ей мстит.
Бляяя, МОГ, но НЕ ПОМЕР! Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой.
Но не умер! И что могла сделать свекровь в этой ситуации? Что она должна была сделать? Улучшить ваши условия?
Нет, не общее. Свекровь более мудрой оказалась, когда не стала названивать вам в больницу, а вот вы повели и до сих пор ведёте себя как маленькая капризная девочка.
у нас Вами разные взгляды. Я считаю это равнодушием, к мудрости это не имеет отношение. Интересно, моя мама ездила ко мне в больницу и привозила поесть, в таком случае это называется глупостью?
Нет, не глупость. Но это ваша мама. А свекровь по сути чужой вам человек. И, кстати, тот факт, что она к вам не приезжала, не означает вовсе, что она не переживала из-за вас. Люди разные и поступки у них разные. Вы не можете знать наверняка, что в голове у вашей свекрови. Вы просто друг друга не понимаете и не пытаетесь понять.
А Вы когда переживаете за близкого человека, никак это не проявляете? Завидую Вашему благородству и мудрости
Переживаю внутри себя и могу с кем-то поделиться своими переживаниями (в вашем случае свекровь со своим сыном или мужем могла обсуждать свои переживания). Но если я знаю, что я этого человека раздражаю, то не буду лишний раз его беспокоить и раздражать. И да, я считаю такое поведение мудростью.
я даже и не собираюсь... Вы часто пытаетесь понять и разобраться в отношениях с человеком, который на Ваш взгляд, относится к Вам безразлично (и не важно, что он об этом думает), а от Вас требует отличного от его отношения к себе? И сколько раз Вы позволите принебречь Вами как в смысле "я приеду когда захочу", и не считаясь с Вашими интересами (например приехали из отпуска, дорога 12 часов, чемоданы и вещи по всей квартире, все устали вдрызг) мотивируя это все равно чем...При том, что Вы приглашали человека перед отъездом в любой день, но он не удосужился...
Это раздражает, но когда умер ваш свекр вы просто обязаны были не просто соболезнования выразить, но и лично помочь с поминками и похоронами. Высокие у вас отношения. Замешаны на принципе глаз за глаз.
вы не правы!!! не позвонить близкому человеку со словами соболезнования...это ахтунг
Это чисто моё мнение, ничего плохого в том, что она к вам не лезет нет, уж лучше так, чем пить кровь она будет. зачем навязываться, и мне не понятны амбиции по поводу того, что умер свёкр и вы не поддержали потому, что вам когда-то не позвонили, какой-то детский сад если честно. Моя свекровь мне звонит постоянно и жизни учит и покоя не даёт и иголки тычет,я ж наоборот с радостью не общалась бы...не надо быть столь требовательной, в концов, она не ваша мать, чтоб быть к вам привязанной, вы всего лишь жена её сына, которых может быть вагон и целая тележка. ни в коем случае не хочу обидеть,если так,то простите.
Автор, Вы нервничаете и беситесь, потому что никто не принимает Вашу позицию. Если бы название топа было, права ли свекров что не приехала в больницу? Было бы сказано-нет , не права, но можно понять: больной муж, голова от нервов не так работает, а может Ваш муж не обьяснил всю сложность ситуации? Но вот что ВЫ не правы с человеческой точки зрения во всей этой ситуации-это факт. Ну что за детский сад? Она ко мне так-а я эдак! Не по людски совсем отношение к свекру, даже не попрощались с ним..
У меня ешё похлеще ситуация была чем у Вас. Меня по скоро забирали ВСЮ беременность , выпустят и через день я снова в больнице. Моя свекровь это знала, но за 9 месяцев не поинтересовалась как и что. Когда родился сын, мой муж привез её в больницу на малыша посмотреть и должен был ешё и домой отвезти после визита:)) А потом мы её видели где то 2 раза в год (живём 10 минут езды друг от друга). Но я в позу не становилась совсем, только сказала мужу: мне искренне жаль твою мать. Потом малыш начал подрастать, я к ней сама исправно возила малыша раза 2 в неделю (к нам она ездить не хотела). КОгда сын в первый раз ей сказал: я люблю тебя бабушка-она разрыдалась вслух, с тех пор визиты не участились, но то что она внука любит-это самое главное, я это вижу и чувствую, если ему что то надо-она ему ни в чем не откажет, просто она так воспитана и к сыну своему когда то так же относилась, ешё хуже. Для меня важнее факт что у сына есть бабушка и что он знает что она его любит, своей, нетакойкаквсе любовью. И будет это помнить.
поддерживали как могли и материально в том числе, передавали для нее еду, когда она с мужем была в больнице, ну уж позвонить-то было несложно
Вот, теперь все по порядку:-)
Вы так и собираетесь жить по принципу "кто дальше прыгнет" или все-таки успокоитесь и начнете жить полноценно, без злости и ненависти?
когда она не появляется на горизонте - все спокойно, как поговорим или ребенок начнет спрашивать...
наверное я так и скажу ребенку, что бабушка к тебе равнодушна... Тогда, боюсь, бабушка и от внучки в свое время звонков не дождется
А вот этого не надо делать. Представьте, что нет этой стороны в вашей жизни и все. В Вас обида говорит за то, что она Вам не позвонила в больницу, ну так она Вам не мать, чтобы так за Вас переживать. Это у матери дочь одна, а у свекрови - невесток знаете скоКА может быть? :) Займите голову чем-нить другим, более полезным, чем свекровь мыленно мордой об стол прикладывать :)
ну так и не надо за меня переживать, можно же 1 раз за целый месяц позвонить было, ну так, из любопытства? Ну да ладно, с другими внуками она общается, а ребенку что говорить, что ей некогда? И еще, мы на новый год ездим за город на несколько дней, свекровь тоже хочет и что теперь? новый год с ней придеться встречать и жить всем в одной квартире? Как до мужа донести, что новый год - семейный, домашний праздник, хочется отдохнуть семьей без гостей в доме
Ну не любопытно ей, понимаете? Примите как факт. И сколько лет ребенку, чтобы он спрашивал про непоявляющуюся бабушку? Что-то не верю, что про бабушку, которая звонит раз в году подравить с ДР (мой вариант), ребенок будет спрашивать. Вероятнее, про соседку тетю Катю спросит, чем про такую бабушку :) Мы об этой бабушке вообще не говорим, нет человека - нет проблмы.
ребенку почти 5, спрашивает, когда поговорит с другой бабушкой или муж в выходные разговаривает со свекровью, но ребенку трубку, чтобы перекинуться парой слов, не предлагает и свекрови, видимо, тоже в голову такое не приходит...
Ну и перестаньте заморачиваться. Он с сыном разговаривает, ей так комфортнее, что тут такого? Он ей все расскажет - мол, здоровы, все нормально. Она и в курсе. И не надо ребенку комплексы навешивать, что, раз бабушка с ним не разговаривает, не интересуется, значит, не любит. Ну, такая бабушка, не всем так везёт :)
автор, вы мне зачем два раза одну ссылку даете? Мой коммент именно к ней и относится...
Вам заняться нечем с ребенком, только о бабушке вспоминать и перетирать ее "нехорошее поведение"? Моему ребенку и без бабушек неплохо. И звонить она (дочка) бабушке с дедушкой стала сама только в 7 лет, освоив скайп. И это мои мама-папа. А бабушке-свекрови дочка не звонит. И бабушка внучке не звонит - и это не трагедия совсем. Свекровь не звонит МНЕ никогда, и это очень хорошо. Хотя нет, вру... Позвонила один раз, когда дочка родилась)
Достаточно редко, у них вполне насыщенная жизнь и без нас. У нас - еще насыщенней.
А что?
Кстати, свекровь живет в четырех станциях метро от нас. Не приезжала никогда, но у нее здоровье не позволяет. Мы тоже ездим редко. Никакой любви между нами нет. Обид тоже нет.
Вот вспомнилось... Когда умер свекр, дочке было 4 года. Мы ее оставили в детском саду на ночь перед днем похорон. Чтобы мы с мужем могли по возможности спокойно закупиться водкой для поминок (да-да, это реалии) и на след. день без спешки поехать в морг. Если бы дочка не ходила в сад, поехали бы с ней. Ее бы не заводили в зал, подождала бы на улице. НО вот чтобы мне не пойти и не попрощаться - прям даже не знаю... Странно для меня это.
я бы не оставила своего ребенка на ночь в саду, если она до этого там не оставалась на ночь. кроме того, ребенок на тот момент в сад не ходил
Это детали, автор.
Вы сути не видите. Не звонит свекровь - не беда. Не общается с внучкой - тоже не проблема, так бывает достаточно часто. Она чего-то хочет от вас - не принимайте близко к сердцу, поручите мужу разрулить.
У вас проблема не стоит выеденного яйца. А вам по ходу заняться действительно нечем, только обиды свои глупые тешить.
На работу-то вышли? Ребенок большой уже...
ДО НГ еще дожить надо. В какую квартиру едете? Не забывайте, что свекровь для Вашего мужа - мать, т.е. семья :)
может еще и в отпуск с ней вместе ездить, раз она "семья"? Это эгоизм чистой воды
Пока я вижу только Вашу "обидку" и Ваш эгоизм - как так, внуком (читай, мной) не интересуются!!! Направьте мысли в более конструктивное русло.
Автор, у Вас какие-то подростковые эмоции совсем. Вам сколько лет, 18? Приезжала бы она к Вам в больницу - Вы б сейчас писали "эта карга старая даже в больницу приперлась, нигде от нее покоя нет". А насчет Нового Года - Вы в корне неправы. Она мать Вашего мужа, пожилой одинокий человек, потерявший спутника жизни. А Вы - просто мстительная инфантильная эгоистка, ИМХО.
На мой взгляд проблемы вообще нет, не хочет общаться, или хочет общаться редко - ее дело. Позвонит - пообщайтесь, не позвонит - и ладно. Сами не звоните, или звоните. Если мужа все устраивает, он вам не высказывает, что вы мол мало внимания его маме уделяете, дома все тихо, мирно - и ладненько. До НГ и правда все может измениться, я тоже не хотела, чтобы родители мужа приезжали. создали неудобства нашим планам и планам родителей, но ничего, пережили...
мои родители вообще не понимают, как можно вот так приехать в дом на НГ, когда одна из сторон этого не желает...
моим тоже было не в кайф обслуживать родителей моего мужа в НГ. Но я же не могла сказать мужу, скажи своим, чтобы не приезжали. А родителям сказала, мы можем с его родителями НГ дома отметить, решайте сами. Свекровь такая, я приезду и все, то есть типо в семье разрешения не спрашивают. У меня скоро ребенок должен родиться, я приеду и все. А в принципе, мне будет не до нее первый месяц и вот честно, не хочется никого здесь видеть, а если с мужем приедет, ваще абзац... а как сказать ей или мужу, мол пусть твоя мама мимо поедет??? Это ее сын, внук, живет далеко, поэтому или наездом надолго, либо вообще не приехать...Я бы тоже хотела увидеть грудных внуков. понянчиться.
Она приехала к вам в дом на НГ???? Нет??? Тогда сидите и не песдите! До НГ ещё пол-года!
Дело в том, что свекровь хочет к себе такого отношения, как будто я ей дочь, и никакого ответа со своей стороны, только потреблять... внимание, сочувствие, как у нее настроение испортилось, как она о чем-то переживала... Когда мой ребенок болел 2 года и мы сидели на таблетках и мотались по больницам, она также не особо этим интересовалась. Когда заезжала к нам на неск. часов, я пробовала с ней этим делиться, она только отмахивалась, но не ВНИКАЛА ни во что, как обычно делают близкие люди или ближайшие родственники, не спрашивала, не задавала доп вопросов и говорила так же легко "не берите в голову"... А потом после этого, Я теперь буду переживать, Вы МНЕ настроение испортили...
Она вам так и сказала, что хочу внимания от тебя как от дочери?
Как ей нужно ОСОБО интересоваться? Вырывать из рук у вас ребёнка? Орать, что мать инфантилка и упустила ребёнка, что он по больницам? Что конкретно она должна была делать??
У вас есть ВАШИ родители, пусть они целуют вас в зад и культивируют в вас синдром вечного ребёнка.
А где была ваша мама? Почему свекровь должна волноваться о чужой взрослой тётке? Бля, как надоели эти престарелые дамы с сознанием вечной девочки! Вечно им что-то должны! Вот нахера вам рожать???
Свекровь ведёт себя как умная тётка- она к вам не лезет!! Она понимает, что у сына своя семья, а вы просто дура!
Вы топик не читали, чего тогда "лезете"? Я пытаюсь объяснить этой замороченной на себе женщине, чтобы она мне не звонила со своими претензиями и даже объяснила почему...
Автор, вы феерическая дура и претензии ваши не по адресу! Жаль вашего мужа, свекровь и ребёнка.
тут читать нечего-сплошное нытьё маленькой девочки. Где конкретно были ВАШИ родители??
М-да, если б вы были сиротой-это хоть как-то оправдывало ваш инфантилизм и недолюбленность. Как они умудрились воспитать такую дуру?
Фонтан говна иссяк или на сегодня заряд еще не закончен? а сколько вопросов... да еще к такой дуре как я? Разве умные люди (это я про Вас) с дураками общаются? Если да, то Вы окончательно расплыветесь в моих глазах...
Вас тут никто ещё не поддержал-делайте выводы. Применяйте голову по назначению, а не просто в неё кушайте.
вообще всегда главное, чтобы ваша совесть была чиста и вы делали добрые дела, а не мстили людям, которые как вам кажется к вам несправедливы, я в жизни бы не обиделась, если бы ко мне не приехала или не позвонила во время беременности свекровь, чур меня, у меня мама есть, а муж все что надо с ней итак обсудит и передаст, а то что она к вам так редко наведывается, так это вообще счастье, так что считаю вашим долгом звонить ей пару раз в неделю и спрашивать как дела, от вас не убудет и всем будет счастье
У автора сознание инфантилки, она себя считает священной коровой и все должны её в жопу целовать.
у меня на данный момент нет свекрови я развелась, но когда была я звонила через день или она мне, хотя особой теплоты в отношениях не было, почти всегда она спрашивала как там сыначка, не надо ли ему чего, я снисходительно отношусь к несовершенному миру, деля людей на тех из-за которых стоит переживать и на тех из-за которых не стоит, ниже есть топик где девушку мать родная постоянно гнобит, вот это грустно, а вы просто пытаетесь кто кого
У автора наверное под подушкой лежит тетрадка, в которую она заносит все промахи и достижения свекрови. Так, значит, три раза не позвонила мне и не поинтересовалась, теперь и я могу три раза не звонить:-) Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок
она наверное так и думает) и считает, что мой долг как раз звонить и интересоваться ей (как писали)
Вообще-то, на похороны не приглашают, туда идут те, кто хочет там быть. Видимо, Вы не захотели. ИМХО, бестактность по отношнию и к свекрови, и к мужу, потому что Вы - часть семьи.
во-первых, не все "части" семьи там были, а во-вторых, сам муж решил, что нам с ребенком лучше остаться дома
Да все мы про вас поняли. Ни одного, кто бы вас поддержал. "...тащить туда..." - тьфу! противно!
Дама, с Вами все ясно... жаль Вашего мужа только, это ж надо так... Не пойти на похороны отца мужа, ибо Вам персональное приглашение с курьером позабыли доставить... искренне надеюсь, что разводка. У меня недавно свекр умер, к великому несчастью, я приглашений как-то ни от кого не ждала, села на самолет и полетела. Ну свекр Вам до фени, но мужа-то поддержать можно было???
Я бы, наверное, тоже не звонила. Без объяснений и оправданий.
Не из-за прежних событий, а просто потому, что мне этого не хочется. Единственное, после смерти свекра позвонила бы или передала бы соболезнования через сына (скорее, последнее).
Даме стало скучно, но при чем здесь я? Я не парк аттракционов, и не хочу тратить свое время на разговоры с посторонним для меня человеком, будь он 10 раз бабушкой или дедушкой моих внуков (автор, насколько я понимаю, не стала близка со своей свекровью за весь предшествующий период).
Тут многие пишут: "Неужели сложно?" Да, для меня было бы психологически сложно общаться с человеком, который откровенно пытается мной манипулировать. Он всю жизнь был чужим, а теперь ему, видите ли, захотелось общения. Хочется ли общения мне, есть ли у меня время на такое общение, его совершенно не интересует. Так почему меня должны волновать его желания?
Тоскует по внучке: "Маша, тебя к телефону!"
Или: "Жаль, но сейчас Маши дома нет. Она придет из садика в 5 часов, спать ложимся в 9. Маша будет рада вас услышать. ДО СВИДАНИЯ!"
Нет, я не автор.
Я бы так не страдала. Существует множество способов избежать неинтересных разговоров и при этом не ссориться (во всяком случае, явно).
Зачем автор все это терпит, не знаю.
А от попкорна не откажусь )
И я бы не звонила. Страх потерять ребенка - серьезное испытание, женщине очень нужна любая поддержка.
А соболезнования я бы через мужа передала.
Я автора понимаю. У меня тоже свекровь постоянно высказывает сыну, что невестка (т.е. я) к ней невнимательна, но в своем "глазу бревна не видит".
Я понимаю почему автора так запарило, что свекровь ей не звонила в больницу. Хотелось, чтобы "игра была не в одни ворота", чтобы в её делах тоже поучаствовали.
Моя свекровь приезжает раз в год, за то на целый месяц. Весь этот год она нам рассказывает, что скучает по внуку, но за месяц не находит НИ ОДНОГО ДНЯ погулять с ребенком (хотя она не больна).
Мне тоже не нравится, когда кто-то сначала "нагадит на чужую голову", а потом обижается, что на это плохо отреагировали.
когда бабе делать не куя,она ищет к кому бы доипатси...как правило,это мамаша и свекруха:) вроде авторица не девица,а мозга как не было,так и нет:)
Свекровь, наверное, давно все про вас поняла. Поэтому и отдалилась. И правильно сделала между прочим.
Автор, вы как-то мелочно смотритесь:) Со всем вашим учетом обид и претензий.
Оцениваются-то ваши добрые дела, а не свекрови. И это вам должно быть важно, ваше лицо и моральные качества. Не посочувствовать свекрови в потери ее мужа - это как-то гаденько. На похороны еще "не пригласили". Заметьте, отец вашего мужа умер.
Ну не в белом вы, не в белом.:)
Мрак, короче говоря:)
а Вы смотритесь глупо :) посмотрите пост выше, а то свое лицо потеряете (и особенно моральные качества), и это вам должно быть важно:)
Прочитала топ и не могу понять возраст ваш.Создается впечатление что автору судя по её поступкам не более 15 лет.Свекровь в данном случае умнейший человек.Мужа вашего очень жаль,когда родная жена не поддержала его в такой момент как смерть отца,правильно вам написали на похороны не приглашают.А если вы не измените свое поведение останетесь одна!
топ лучше прочитать до конца, а в конце "ТЕМА ЗАКРЫТА":) Девушки-красоточки, рада что и без меня Вам найдется о чем поговорить:) не одинокие Вы мои:)
К большому сожалению таких людей как автор полно,и это очень расстраивает.Она спросила в первом посте"Я права?" ей все написали НЕТ.Но она уверена в своей правоте,смысл было заводить топ?Таких людей ничего не учит
Автор, чем вы не довольны? Вы же будете точно такой же свекровью или тещей если не хуже! Чтобы не позвонить матери мужа и не выразить соболезнования по поводу смерти его отца, ну это уже ни в какие ворота. Еще наглости хватает своей больницей напоминать. У вас муж есть и родители и подруги? Что никто вам не звонил и не приходил? Тогда значит не совсем положительный вы человек, уж извините, раз такое отношение к вам. А у свекрови тяжело болел муж в это время, может ей совсем худо было. Вы же сами ей ни разу наверное не позвонили и о самочувствии свекра не спросили, не говоря уж о помощи. А теперь еще права качаете! Стыдобааа, на похороны ее не пригласили....
та лана...че распинаться...дамка одноклеточная...давно тут таких не было...прям именины сердца:-7
Это не вам со свекровью не повезло,а ей с вами...свалился такой пуп земли и давайте крутитесь вокруг волчком. а я бы на месте вашего мужа ещё бы и в тыкву дала за равнодушие, когда умер близкий человек.всё что я могу сказать о вас, читая ту ахинею написаную вами- только ФУ на вас и ничего больше,что же вы сможете дать ребёнку, если сами воспитаны принцеской на горошине.
повеселилась) "девушки" без меня в топе все задают мне до сих пор вопросы)) насчет того, что я смогу дать ребенку - не вам судить, и муж у меня не пьянь и брак единственный и уж подлиннее, чем у некоторых, так что со своими советами сидели бы где сидите, пока муж в "тыкву не дал", только ФУ на вас и ничего больше. Сколько же сброда ходит здесь на еве и оценивает "моральные качества"...
я весьма привлекательная стройная особа, улыбчивая и вовсе не злая) Вы такую даже и представить себе не можете)
"Года через 3 муж свекрови умер, я не позвонила. Чуть позже она стала выговаривать мне по этому поводу, на что я ей сказала, что когда меня и ребенка (вашу внучку) спасали в больнице, Вы даже не позвонили - она весьма легко ответила "ну извини".
ну да, представить точно не могу ...
Я что-то не поняла. Вы не выразили сочуствие по подову смерти мужа свекрови, аля папы Вашего мужа? И на похороны не пошли или пошли, но даже не подошли к свекрове? Что-то не совсем разобралась.
Автор, соглашусь со многими, вы не правы. Вы были на грани потери ребенка, я потеряла двух нерожденных и двух близких мне людей, и первое и второе тяжело, но это разная боль. В данной ситуации нельзя было проявлять обиду, можно было не посочувствовать свекрови, когда она заболеет, но это был отец вашего мужа. У меня со свекровью тоже бывает не все хорошо и не всегда понимаем друг друга и внука видит редко, но я прилагаю все усилия для этого и прошу мужа отвезти ребенка к бабушке, наши отношения - это наши. Станьте мудрее.
Нет не чувствую, потому что знаю на 200%, что она очень любит внука (сама говорила, что это единственная радость в ее жизни и рядом с ним ей хорошо), просто у нас у обеих сложные характеры. Если бы мой ребенок был ей в тягость, я бы не стала предлагать мужу возить его к ней.
Ужас какой-то. Да здесь половина евы на сохранении были, и с кровотечениями и с прочим. Мне, например, даже в голову не пришло ждать звонка от свекрови. Даже я реально не думала об этом! Меня дети интересовали, а не то, какая я вся в белом страдалица разнесчастная и подавай мне звонки. Да и не к чему это обсуждать вообще, муж для этого есть или уж подруги. А не поддержать МАТЬ мужа, когда умер ОТЕЦ мужа - это свыше моего понимания. Это не семья, это полное эмоциональное уродство.
мать, отец мужа - это святое, а жена сына - это так.., херня на палочке! Хотя бы ради приличия могли участие проявить!
"мать, отец мужа - это святое" - для мужа, но никак не для Автора. Для Автора мать мужа ничто. А вы можете продолжать подлизывать родителям мужа.
вы это мне????? :-D Жалко, что мужу не дам почитать, он был бы в шоке после того, что я с его родителями в очень натянутых отношениях.
Я выше как бы с точки зрения свекрови, если вы не поняли.))))))))))))
Я не поняла, сорри. Мое ИМХО, относись к человеку так, как хочешь чтобы относились к тебе. Если свекровь по свински относится, то с какой стати невестка должна ее поддерживать? и не важно умер муж у нее или собачка. Мужа поддержать - да, а такая свекровь - чужой человек.
Автор, Вы нервничаете и беситесь, потому что никто не принимает Вашу позицию. Если бы название топа было, права ли свекров что не приехала в больницу? Было бы сказано-нет , не права, но можно понять: больной муж, голова от нервов не так работает, а может Ваш муж не обьяснил всю сложность ситуации? Но вот что ВЫ не правы с человеческой точки зрения во всей этой ситуации-это факт. Ну что за детский сад? Она ко мне так-а я эдак! Не по людски совсем отношение к свекру, даже не попрощались с ним..
У меня ешё похлеще ситуация была чем у Вас. Меня по скоро забирали ВСЮ беременность , выпустят и через день я снова в больнице. Моя свекровь это знала, но за 9 месяцев не поинтересовалась как и что. Когда родился сын, мой муж привез её в больницу на малыша посмотреть и должен был ешё и домой отвезти после визита:)) А потом мы её видели где то 2 раза в год (живём 10 минут езды друг от друга). Но я в позу не становилась совсем, только сказала мужу: мне искренне жаль твою мать. Потом малыш начал подрастать, я к ней сама исправно возила малыша раза 2 в неделю (к нам она ездить не хотела). КОгда сын в первый раз ей сказал: я люблю тебя бабушка-она разрыдалась вслух, с тех пор визиты не участились, но то что она внука любит-это самое главное, я это вижу и чувствую, если ему что то надо-она ему ни в чем не откажет, просто она так воспитана и к сыну своему когда то так же относилась, ешё хуже. Для меня важнее факт что у сына есть бабушка и что он знает что она его любит, своей, нетакойкаквсе любовью. И будет это помнить.