вы счстливы после развода ?
стали ли вы счастливее после развода ?
как дети на это отреагировали ?
нашли вы свою половину после развода ?
как ваш ребенок отреагировал на то что есть кто то в доме, а не родной папа ?
поддерживаете ли вы отношения с БМ ?
Совершенно точно стала счастливее (ибо сама инициировала развод).
Дочка меня поняла и приняла моего нового мужа, они дружат, при этом с отцом она видится очень часто.
С БМ общаюсь редко, только по важным вопросам, касающимся дочери, вообще предпочитаю передавать всю информацию через неё.
1.Стала спокойнее, жизнерадостнее, активнее - так правильнее.
2.Младшая - нормально, старшая - попереживала, конечно.
3.Нет и не ищу.
5.Только "привет-пока", с детьми общается, но я в это не влезаю.
1. Да, однозначно.
2. Совершенно спокойно. Разговаривала с ней спокойно и честно. Все объяснила, она поняла. С папой общается столько сколько хочет - никто и ничем их общение не ограничивает.
3. Да.
4. Любит папу и отчима одинаково.
5. Да, мы остались друзьями. Общая компания, соответственно общаемся много.
1. Да.
2. В подробности не посвящали, на то, что разъехались отреагировала спокойно. Как-то спросила "теперь у меня два дома"?
3. Да.
4. Опять же поначалу спокойно, потом они подружились.
5. Конечно, у нас ведь ребенок. Отношения хорошие.
1. Да, больше свободы, работу новую нашла, квартирой своей обзавелась;
2. Дочке было 2,5 года. Переживала, скучала. Сейчас привыкла. Биологический отец появляется 4 раза в год.
3. Да, нашла, через 2 недели расписываемся.
4. Суперположительно!!! Они друг друга обожают!!!
5. Постольку поскольку...
да
маленький был не понял, я не заостряла внимания
да, но через 2 года
нормально, игрушки, подарки, совместный отдых, детей легко купить
платит алименты, договариваемся о встречах с сыном, нормальные дружеские отношения стали после того, как у обоих появилась новая семья.
да
ребенок отреагировал без эксцессов
да
как папа отреагировал не знаю, не сообщал
нет, не поддерживаю
1. стала. Брак у меня был счастливым, более счастливый, чем нынешний, но ситуация була безвыходная, развод - ввход, счастливее стала.
2. как и все дети... Страдала, скучала, переживала... Тяжело переживала.
3. да, нашла. Самое смешное, что с официальным разводом долго тянула, а с НМ начался роман через пару недель после того, как вступило в силу решение суда о расторжении брака)))
4. нормально, по папе скучает, с НМ дружит
5. я - немного (не друзья, но иногда общаемся), с дочкой нет (она переживает дико, он ей не родной отец, но она этого не знает, переживает нереально, а он хоть и прожил с ней 9 мес. беременности и 7 ее лет, забыл тут же, да и свой ребенок родился сразу почти.
1.Конечно да!
2.А никак особо,так как постоянно видились с папой.
3.Да,причем через месяц уже.
4.Отлично,отношения лучше ,чем с родным папой.
5.Не поддерживаю,ребенка сдал-ребенка принял))
счастлива
сначала вроде норм, но понимаю теперь что тяжело
нашла
нормально, но отношения напряженные. Дочка папой теперь не называет никого((( есть вова и сережа, папы нет
да, хорошие на редко общаемся
1.Я ушла сама от мужа 5месяцев назад.На развод подала недавно-жду теперь бумаги наконец..
2.дети не переживали совсем.Ибо папаша хреновый.Больше переживали из-за переезда и новой школы
3.нет пока.Я еще от того не отошла пока не думаю на эту тему:)
4.
5.при общении с детьми-редко.
1. да однозначно
2. спокойно. НО объясняла на пальцах, почему так а не иначе долго достаточно
3. нет и не ищу
4.
5. дружеских отношений нет, но общаемся, куда ж деваться
стала спокойнее, но счастливее вряд ли
адекватно, как мне кажется. но развод был недавно, посмотрим.
пока нет, и не ищу. позже я думаю, пока даже нет желания.
--
приходится, дети... сам звонит каждый день, мне не очень это нравится (он живет не один). вчера игнорировала его весь день, не отвечала. сегодня приехал ко мне на работу(((
1.Да
2.Был маленький, когда развелись, помнит наверное смутно.
3.Нашла, через месяц после развода.
4. С нынешним мужем отношения отличные, как у отца с сыном.
5. Не поддерживаю. Лишила родительских прав.
"стали ли вы счастливее после развода ?"
Стала. Какое-то время было очень больно, на грани выживания. Но время проходит, а счастье остается. И его всё больше.
"как дети на это отреагировали ?"
Сын был мал, полгода...не заметил.
"нашли вы свою половину после развода ?"
На текущий момент думаю,что да, как дальше жизнь сложится - никто не знает, не загадываю. Но счастлива.
"как ваш ребенок отреагировал на то что есть кто то в доме, а не родной папа ?"
Считает папой. Любит.
"поддерживаете ли вы отношения с БМ ?"
К счастью, нет. За неадекват в отношении ребенка лишен родительских прав.
Совершенно точно стала счастливее (ибо сам инициировала развод).
кто инициировал развод не поняла ?
я инициатор
когда вышли из суда он сказал
" тебя в моей жизни больше нет " сменил номер телефона, сменил место жительства, на работе у него была секретарь я с ней была в хороших отношениях она иногда меня соединяла с ним, когда я звонила , но он не разговаривал, в итоге он ее уволил
расстались плохо очень плохо
я хотела расстаться по английски но не вышло
более того после развода он перевез весь офис там человек 100 работают
Хренасе...
Так это Ваш, что ли, топ: http://eva.ru/topic/46/2697740.htm?messageId=67661790 ?
Отстаньте уже от мужика, Вы ему в душу насрали, да еще и невинного человека из-за Вас уволили.
Это вы тут недавно топ открывали?
Вам еще там большая часть здешних обитателей ответила, чтобы вы оставили его в покое. Хотя бы на какое-то время. Дайте же человеку пережить.
А детям пока уделяйте внимание сама. И не меньше, чем давал он.
развод дался необычайно тяжело, но это было необходимо. С БМ общаемся нейтрально, но мало и только по поводу ребенка. Замуж вышла через год, папой ребенок зовет отчима.
сначала было очень плохо, теперь очень хорошо, ребенок переживал страшно, и вообще для него это травма на всю жизнь. Для него лучше было бы если бы мы жили вместе даже при тех гниловатых отношениях. Ребенок мужа воспринял сначала в штыки, теперь отношения хорошие, но с момента свадьбы ребенок все же максимально пытался убегать к бабушке жить. Сейчас он уже большой, 19 лет, в нами не живет, но часто приходит, с моим мужем очень хорошо общаются. Мужа встретила на работе. Вывод - для ребенка мой развод был плох, для меня - хорош. Да, с папой ребенок общается мало - папа собственно им никогда особо не интересовался
стали ли вы счастливее после развода ?
ДА
как дети на это отреагировали ? ТЯЖЕЛО, ЗАНИМАЛИСЬ С ПСИХОЛОГОМ. РАЗВОД БЫЛ ПО ИНИЦИАТИВЕ МУЖА
нашли вы свою половину после развода ? ПОКА НЕТ. ЕСТЬ ЛЮБОВНИК, НОВОГО МУЖА НЕТ
как ваш ребенок отреагировал на то что есть кто то в доме, а не родной папа ? В ДОМ ПРИВЕДУ ТОЛЬКО НОВОГО МУЖА.
поддерживаете ли вы отношения с БМ ? ДА, КОНЕЧНО, ОН РЕГУЛЯРНО ВИДЕТСЯ С РЕБЕНКОМ
Ответить | Отправить | Для печати | Показать
Да.
Любой ребенок реагирует плохо.Даже если внешне все спокойно "и ему,по-моему,Все-равно".
Да.
Пока нормально,но об этом,опять же,можно только догадываться.
Да.Из-за детей.
стали ли вы счастливее после развода ? Да
как дети на это отреагировали ? Тяжело
нашли вы свою половину после развода ? Да
как ваш ребенок отреагировал на то что есть кто то в доме, а не родной папа ? А он знает что это мамин эпарь, а папа - это папа. Эпарь ребенку не мешает, будет мешать - заимеет проблемы.
поддерживаете ли вы отношения с БМ ? С БЖ - нет. Ребенка забираю - её игнорирую, алименты через банк. Как исполнится ребенку 10 лет - подам в суд и будем жить вместе.
ну даете... в 10 лет ребенка спросят, с кем будет жить... по тому, что вы пишете, в принципе, понятно, что жена вас бросила за дело :(
Мизантроп, пишите под ником, чего уж анонимничать? Таких злобных кроме вас тут нету больше.
1.Да! В миллион раз! Развелись по моей инициативе и жалею, что тянула долго, надо было раньше на развод подавать!
2. Старшая все уже понимала к моменту развода - что такая "семейная" жизнь не нормальна. Поэтому не уговаривала снова жить вместе, хотя грустила некоторое время, пока не убедилась, что может с папой общаться, когда хочется. Младший был еще маленький, ничего особо и не понял.
3. Да. Второй брак с лихвой компенсировал все гадости первого, снова поверила в Мужчин, в любовь, в счастье.
4. Хорошо относятся, потому что живем мы счастливо. Соответственно, и детям хорошо и спокойно дома.
5. Стараюсь свести к минимуму. Детей в общении с отцом и его родителями никак не ограничиваю.
вот уж я и сама задумалась..., что эт я заужем как дура несчастная, нужно скорее разводиться! :)
Вы заблуждаетесь! Безапелляционные утверждения здесь не уместны, не для всех и не всегда!
По поводу меня Вы не заблуждаетесь, была счастливой, а после развода и реабилитационного периода, счастье вернулось! :-)
Стала намного спокойнее, увереннее в себе. Рада,что решилась на развод, хотя мама отговаривала: типа надо терпеть, смиряться, а ради чего? Жизнь-то проходит. В пример приводила себя, терпела всю жизнь побои отца. Всем совет: не бойтесь развода, не бойтесь начать все с начала. И думать надо прежде всего о себе, а не о физическом присутствии отца "ради" детей.
1) отчего появилась уверенность в себе ? почему ее до этого не было 7
2) думать нужно о детях а ваша позиция это позиция эгоиста
Я считаю, что все очень индивидуально. Если в семье отношения ровные, муж не пьет, не истерит, открыто не гуляет, ребенком занимается, то я бы сохраняла семью ради детей. Для детей развод это страшная травма, на всю жизнь покалеченная психика. Но если ребенок слышит мат, видит пьянство, или не дай бог насилие, то развод - меньшее из зол
Ага...особенно умиляют слова счастливых женушек про отличные отношения между отчимом и падчерицей ;-) Зато потом анонимно строчать дикие топы про приставания в детской психологии :((
Да нее, поглядеть на "зоопарк" и порадоваться, что у меня всё в порядке (ТТТ):))
Да уж, Вы та редкая жещина, которой улыбнулась удача. Счастья Вам в новом браке.
Спасибо. Но думаю это не редкость, люди всё же учатся на своих ошибках:) Вам тоже удачи!
А я честно признаюсь, что жалею о разводе...очень....и если бы было в моих силах вернуть ситуацию назад, сделала бы все возможное, чтобы иначе разрешить возникший конфликт.....с момента разъезда прошло 2 года, развода - год....
вылезти морально не могу...
хотя опыт, конечно, колоссальный
Мне развод существенно облегчил жизнь. Но сказать, что я стала счастливее, не могу. Наверно потому, что пока (прошло 2 года) не нашла подходящего мужчину. Может быть проблема в том, что мы еще этой зимой с БМ пытались снова наладить отношения. Слава Богу, на этот раз мы их окончательно завершили и я смотрю на жизнь с оптимизмом.
Дети да, очень переживали. Дети маленькие, они понимают, что что-то рушится, и они не могут повлиять. Моя сказала -"мама, почему ты просто не можешь сказать "извини"?" Тяжело переживала, хотя он ей не кровный отец.
"стали ли вы счастливее после развода ?" да!!
"нашли вы свою половину после развода ?" да!!
"поддерживаете ли вы отношения с БМ ?" нет!!
причем я сейчас в третьем браке.
но вот насчет детей ничего не могу сказать - все мои дети от нынешнего мужа, в первых браках детей не было. будь тогда дети, вообще не уверена,что разводилась бы.
стали ли вы счастливее после развода ? - однозначно да
как дети на это отреагировали ? временами скучал по папе, сейчас папа берет 2 дня в неделю и все нормально
нашли вы свою половину после развода ? - думала, что да, но похоже ошиблась
как ваш ребенок отреагировал на то что есть кто то в доме, а не родной папа ? - хорошие отношение, все просьбы к ГМ, а не к папе. Все подарки, поездки от ГМ. Папу любит, но там ничего получить нельзя.
поддерживаете ли вы отношения с БМ ? - только из-за ребенка.
ППКС:"хорошие отношение, все просьбы к ГМ, а не к папе. Все подарки, поездки от ГМ. Папу любит, но там ничего получить нельзя."
- аналогично, ничего кроме выноса мозга "какими никчемными детьми вы растете, мама вас балует", сейчас они живут на порядок лучше, чем живет он, и так будет всегда
Да я и сама куда лучше живу. Мало того, что ГМ зарабатвает приличнее, так и меня поддержал морально и советами, я теперь тоже намного больше зарабатываю. А БМ, наоборот, кричал сиди, не рыпайся, скажи спасибо хоть сюда взяли с твоими талантами.
На все вопросы - да.
Развелась более 4 лет назад, с тремя детьми, старшим было по 2 с копейками ). Такое бывает.Половину нашла уже с подросшими детьми, это не значит, что до - выбора не было, был, но, как в рекламе "Вы достойны самого лучшего". Дети отреагировали как на данность, они знают, что мама счастлива,любима и любит, приводят наши отношения в пример друзьям, говорят, как мне повезло и что я, как принцесса ).
С БМ общаемся, как вам сказать - как? По разному, но скорее постольку поскольку. Мне ни-че-го от него не нужно. Алименты? Иногда начнет ныть о жизни своей тяжелой, машешь рукой - оставь себе, ты и впрямь - нуждаешься больше нас, до сих пор и повезло тебе - меньше.
Но это не на глазах у детей, это мое ИМХО, для детей он - папа, я - мама. Мы родители. Все ровно. Но папа - там, далеко, а тот, кто учит правильно держать молоток, кто может строго высказать за выключенный мобильник, кто покупает киндеры и возит на рыбалку - рядом, субурдинация соблюдена.
Счастлива ли я? Если не желать ничего большего и ежедневно говорить, засыпая, туда - наверх "спасибо", это - счастье, то - да, я счастлива ).
простите а как это так может быть ? вы родили троих детей от того кого дюбите и что произошло мз за чего вы расстались ?
и вы счмтаете что дети (девочки) не повторят ваших ошибок ?
а мальчики рано или поздно вырастут ипоймут все и начнут к вам относиться по другому когдаони поймут
Я считаю, что дети будут жить своей жизнью, когда вырастут. И судить старшее поколение - это не их дело. У них будет возможность прожить СВОЮ жизнь так, как они хотят, и у мальчиков и у девочек.
Причина расставания сложна, и уже неважна.Претензий у меня уже нет. Инициатором была я.Не разведись я тогда, у нас не было бы даже 10 части того, чего я добилась живя одна, во всех смыслах.Поверьте, все было бы куда прозаичнее. И дети имеют возможность наблюдать ту жизнь, периодически попадая в дом отца. Хочет ли хоть один из них остаться с ним, там? Нет. Хотя я не держу и не настраиваю. Моя позиция - нейтральна. Я настаиваю лишь на качественном образовании и досуге.
Я им даю, то, что могу, максимум. Как они это расценят, когда вырастут - ни Вы, ни я - не знаем. Но у них есть право на собственное мнение.
Один вопрос: а неужели у абсолютно всех женщин уровень жизни после развода не изменился? Или, наоборот, улучшился? :scared1
У нас это причина №1 НЕ разводиться - боятся дауншифтинга (и он ТОЧНО будет), берегут детей.
Знаю оч. много пар, кот. "дотерпели" до совершеннолетия детей. Ну, а потом либо развод, либо уж так кукуют, по привычке :-7
Так странно, что никто об этом не пишет :think Хотя бы где жить-то? Это ж все надо продавать, потом заново покупать, но уже мЕньшую площадь, караул...
Вообще как будто бы бабла и не существует в природе, как в этом топе. А у нас "люди бьются за металл" в основном :mda
Оч. смешной коммент :D
Я живу с мужем, потому что у нас двое маленьких детей - в ПЕРВУЮ и наипервейшую очередь. Вот если б их не было, уже был бы другой расклад. Даже если б у него не было ни гроша (к счастью, это не так), то все равно это было бы ОСНОВНОЙ причиной для меня продолжать с ним жить и налаживать эту жизнь - у малявок другого отца не будет. И они его обожают :-7
А теперь поясните, из-за чего вообще надо жить с мужем, с Вашей т.зр. - будет интересно послушать. Разве не основная причина разводов: не заботится - ? Это в первую очередь означает - не обеспечивает семью, увы..... А уж деньгами ли, вниманием или чем-то там еще, это уже каждый определяет "в меру своей испорченности".
я думала, что основная причина разводов-это измена. и ни деньги, ни дети тут уже не помогут(
У меня так. Развелась из-за измены, дети были малы, не поняли. Другой семьи нет у меня, он с ней тоже разошёлся. Я очень довольна своей жизнью, он просится обратно. Я не хочу. Отношения хорошие, секс присутствует. Другого отца для детей- не представляю. Подумаю о новой семье когда вырастут. Ну или уж очень еще детей захочется. :)
О нет, у нас это далеко не основная причина разводов. Здесь гораааааааздо меньше "постоянных связей" и прочей распущенности, чем было хотя бы в СССР (про т.н. "современную Россию" ничего не знаю, но не думаю, что там лучше стало с этим делом, судя по еве - то же самое, что и при СССР, т.е. более 50проц. пар с этим столкнулись).
Я думаю, что это не потому, что люди якобы "лучше", а просто потому, что ценности другие, более приземленные - типа, дом, семья и пр. К тому же теперь divorce pour faute больше не существует.
И, допустим, измена - основная причина разводов. Но почему происходит измена-то? Не от хорошей жизни и гармоничной любви между супругами все же, не так ли?
Ну, основная причина измен все же - неудовлетворенность сегодняшним положением дел. Если б люди думали об измене и изменяли бы прямо в момент бракосочетания, то, думаю, многих браков просто не заключалось бы, не так ли?
Очень часто люди ошибаются и принимают за любовь желание одного супруга опекать и другого - быть опекаемым, да мало ли что бывает.
Согласна с Вами в том, что любая измена (разовая или "с постоянным партнером") - нечестность по отношению к партнеру и что "надо" делать по-честному ;)
Вы очень правильно написали - "неудовлетворенность СЕГОДНЯШНИМ положением дел". мало кто хочет и может дождаться завтрашнего дня.
Может, его просто надо делать, "завтрашний день"-то? Вместо того, чтобы его спокойно "дожидаться"?
Мне кажется, что можно устроить свою жизнь хотя бы минимально приемлемой даже в случае неудовлетворенности СЕГОДНЯШНИМ положением (не во всех случаях, конечно, но в ооооочень многих). Для этого нужна всего лишь заинтересованность в сохранении отношений, с этим сейчас худо как раз. Зачем сохранять? Зачем стараться, искать компромиссы, меняться самому? Это же так просто - взял, разрушил и ушел. Следующий!
это точно, такая постановка вопроса меня очень пугает. как в игре или иностранных мультфильмах: невозможно убить,никто не чувствует боли, можно все исправить одним движением руки, поставить новый диск с новой игрой...
Ну, в случае партнера это еще проходит, худо-бедно. Делать так с детьми - ужас ужасный, "бывших" детей не бывает.
Думаю, что если бы результатом пресловутой "любви" не были дети (в 90% случаев), то все было бы гораздо менее драматично - ну ошибся, ну, подумаешь, любит-не любит, бросил-подобрал и пр.
Я не говорю о людях, у которых из совместного имущества - только вещи типа "дивана и шкафа". Это как раз мелочи, можно и выкинуть вообще - что там делить-то :scared1
Делят всегда недвижимость и живое бабло, ну и будущие доходы. А остальное - ерунда.
Этой фразой из старого фильма "Сладкая женщина" я не буквально о мелочном дележе имущества говорила, я имела ввиду, что если человеку ОЧЕНЬ плохо в отношениях, то, какими бы не были материальные стимулы жить вместе, он всё равно рано или поздно уйдёт.
У меня - да, улучшился. Сидела в декрете (развелись сразу, как вышла на работу, сказал - ты теперь не пропадешь, работаешь ведь). В декрете я жила на то, что мне муж "выдавал" (остальное, оказалось, копил, а мне говорил, что оставляет буквально 5 тыр на непредвиденное). Это было 30 тыр (1 тысяча баксов) на момент 2008 года. И эти деньги были "на ВСЁ" для семьи из двух взрослых и двух детей.
ЗП у меня получилась немного даже больше, чем у БМ. Квартира изначально была моя, поэтому тут ничего не изменилось. Плюс алименты. За 2 года после развода я четыре раза с детьми ездила в отпуск в теплые и не очень страны, а до развода денег на это никогда не было.
Когда приезжаем с детьми к свекрови и она видит, как мы с детьми одеты, как мы улыбаемся, слышит наши рассказы про отдых и разные поездки, слышит расскзаы детей про их достижения в спорте и танцах, она мрачнеет на глазах, видать, у сЫночки не так все шоколадно.
Я вожу, потому что занятия в вечернее время (с 17 часов). Я и из сада и с продленки забираю, когда нет занятий. У меня сокращенный на 1,5 часа рабочий день с потерей в ЗП. Если вдруг случаются концерты (днем и нечасто), то водит моя мама. Соревнования - как правило, в выходные, так что тут тоже я.
Если вдруг кто-то заболевает (ттт, ооооооочень редко, за последний го было 1 раз), то сидит тоже мама. Если кто-то более конкретно, то сижу я. У нас нормально относятся к больничным, понятно, когда этим не злоупотребляют.
Так что получается, что семью опять-таки из 4-х человек содержу я. Мамина пенсия - ее личное дело.
Послушайте, я очень рада за Вас :)
Все же самое главное - это жилье. Если с выходом замуж с жильем ничего не меняется (все то же и все там же), то, конечно, дауншифтинга при разводе не будет - он в основном из-за жилья.
Здесь как только люди начинают вместе жить, сразу встает вопрос совместного жилья (съемного или покупаемого). И, конечно, математически двое работающих могут обеспечить более комфортное жилье, чем один работающий :-7
Я не видела ни одной семейной пары, которая осталась бы годами в жилье одного из супругов (съемного или купленного). Все остальное - это ерунда, если ситуация с жильем не меняется после развода, т.к. это основная статья расхода в бюджете.
Хорошо, что у детей ничего не изменилось в худшую сторону, Вы - молодец :)
Спасибо :) Да, жилье - это засада, но я очень благодарна своим родителям за то, что мне есть где жить. Муж пришел ко мне с чемоданом, с чемоданом и машиной ушел. Вероятно, чел не очень способен был зарабатывать деньги, но, блин, любила и глаза закрывала на то, что было очевидно моим родителям. Они меня не отговаривали, просто молча поддержали, благо было чем.
Уровень жизни изменился. Но я была к этому готова и мне это жизнь не омрачило никак. Наверное, слишком дорого ценю свое спокойствие, заплаченную цену высокой не посчитала.
Да и то так было только первое время, потом выправилась (жила не на шее у мужа, так что вполне справилась).
ОК, это у Вас. То, что у детей изменился уровень жизни в худшую сторону (если есть дети, конечно) - Вас это тоже не волнует?
Волнует, конечно, и я приложила немало усилий, чтобы это изменение не было болезненным.
Но я не Господь, за других не отвечаю. Если отец не посчитал нужным содержать детей на прежнем уровне, то я с этим ничего сделать не могу, это его решение (за все время, прошедшее с развода, ни копейки алиментов на себя не потратила и могу отчитаться за траты, это и БМ признает). Значит буду обеспечивать сама так, как я могу.
Я мать, но я еще и женщина. Я могу стать шлюхой, чтобы избавить детей от голода и холода (если не смогу заработать другим местом), но не стану этого делать для того, чтобы купить им лишнюю шмотку. А я никак иначе не могу назвать женщину, которая из-за денег ложится в постель с тем мужчиной, с которым иначе спать не стала бы (хоть пять штампов в паспорте поставь, суть от этого не изменится, просто клиент постоянный).
Примерно так :). Ну не люблю я продажных женщин и сама такой становиться не собираюсь.
Кстати, мы с БМ довольно быстро разобрались именно потому, что он совершенно точно знал, что купить меня не получится. Так что платит именно детям именно столько, сколько считает нужным. Мне долго мозги не мыл.
Я не уверена, что поняла Ваш коммент.
Вы можете переформулировать на обычный, не эзопов язык? при чем тут проституция? Это Вы так мой начальный пост приняли?
Даю конкретный пример:
Супружеская пара, вроде внешне все нормально, как у всех. Дети, дом, каждый из родителей работает. Периодически скандалы по самым различным поводам. Жена периодически подумывает о разводе и даже собирается вот-вот идти к адвокату. Но ..... думает, приспосабливается как-то и не идет. Про измены в этой семье ничего не знаю, не думаю, что были. Обычная семья - работа, дети, дом, сад, отдых с детьми, отец бриколит, все всегда дома - ни загулов, ни "муж пришел в 5ч утра" :-О, ничего такого. Муж не пьет, не курит. И где здесь она "шлюха" и опять же "проститутка"-то???? Которая "ложится в постель из-за денег", якобы??? Жена, кстати, в этой семьей всегда зарабатывала больше мужа (врач), к тому же из обеспеченной семьи (наследство). Но муж - золотые руки, обустройство дома в свободное от работы время. Муж - profession libérale, фотограф - свадьбы и пр. торжества, школы, утренники, выпускные, портреты и пр.
Приятные интеллигентные люди оба.
Чет-та я Вас не поняла... :think
Если пост выше ваш, то там речь шла о "после развода ухудшится материальное положение - подумайте о детях".
Про ту семью, о которой вы пишете, я вообще ничего не знаю.
А взгляды у меня простые. Что и как выглядит со стороны - наплевать.
Есть женщина и есть мужчина. До тех пор, пока они считают себя семьей и хотят быть вместе, они семья.
Но если кто-то из них этой семьи уже не хочет и живет только для того, чтобы не пострадала материальная сторона - этот человек продается. Лично для меня проституция, продажность - это "любовь за вознаграждение". Любое. Хоть деньги в тумбочке, хоть новая шуба. И начинается в тот момент, когда женщина ложится в постель с человеком, с которым спать не хотела бы.
Но я лично довольно спокойный человек и мысли "все, развод" из-за какого-нибудь мелкого кризиса мне в голову не придут. Чтобы я осознала, что вот этот конкретный мужчина больше не мой - это очень и очень подумать надо.
Кстати, у нас с БМ внешне тоже все было совершенно замечательно, это ни о чем не говорит.
Сейчас живу с мужчиной, и желание его убить у меня иногда появляется :). А вот уйти - нет.
А я вышла замуж второй раз и теперь жалею.
В разводе была свободной, состоятельной, а теперь ничего нет. Сейчас в декрете. Денег нет, муж дебил.
Ему спасибо только за дочку ( мое солнышко). Если бы можно было все вернуть обратно, то никогда бы второй раз замуж не вышла.
1) Да, стала
2) Никак, ребенок маленький был.
3) Да, нашла.
4) Отчим полностью заменил отца.
5) Нет, не поддерживаю и поддерживать не собираюсь.
Основная причина развода: регулярные алкогольные загулы, приходы домой в очень нетрезвом виде, скандалы на этой почве, недостаток мат.средств (не определяющее, но внесло свою лепту), полное неуважение ко мне как к жене, неисполнение родительских обязанностей по отношению к ребенку (это стало причиной того, что отчим заменил отца ребенка).
Я долго терпела, развод вынашивала 1,5 года. Решилась, когда в очередной раз приперся под утро на рогах и устроил скандал. Если бы не пьянки, хронич. безденежье и отсутствие с его стороны любви к ребенку, наверное, терпела бы. То, что встретила нового мужа считаю везением, а не закономерностью.
Счастливее не стала, какое тут счастье. Развод был не по моей инициативе. Все остальное наладилось со веременем, конечно.
Да, стала намного счастливее. Развод был по моей инициативе. Сейчас у меня второй брак. Дочери было 12 лет, отреагировала нормально. С отчимом у неё отношения хорошие, с папой тоже. У меня с БМ отношения тоже хорошие, общаемся только по делу.
Стала спокойнее.Деть отреагировал нормально.Хоть папа от нас и ушел,мне хватило ума не настраивать ребенка против папы и не скидывать на него свою обиду.После развода прошло почти 3 года.Со временем все утряслось,общаемся с БМ спокойно.Он несколько заискивающе,я с сарказмом.С ребенком папа видится,не так часто правда.Свою половинку не нашла.Были отношения с мужчиной 2,5 года,но без перспективы.Есть мужчина с которым бы хотелось иметь отношения,но пока не сростается.Счастлива ли?Не знаю,смотря с какой стороны посмотреть.Как женщина-нет.Как человек,как мать,как специалист-да.
нет, но я и не была инициатором
плохо
нет
никого нет
насколько это нужно при наличии общего ребенка
Муж в браке давил, прожили довольно-таки долго. После развода приходила в себя долго, конечно страшное безденежье. Но развод на тот момент был не самой большой травмой. Устроилась на работу (впервые в жизни), до этого помогала мужу. Благо навыков оказывается было достаточно, чтобы сразу попасть без трудовой книжки в хорошее место. Разводиться боялась хоть и было сделано немало попыток. Мама всегда говорила-твой сын никому не нужен. У тебя сложный характер, кто тебя еще терпеть станет. Он- ты сдохнешь с голода, ты не сможешь дать ничего ребенку. Спустя 2 года вышла замуж, отношения сына и отчима складывались сложно, ревность со стороны ребенка. Сейчас малый его обожает, они самые близкие друзья. Отца он очень любит и улучшение отношений с отчимом никак не повлияло на их отношения. Отец деньгами не помогает. Живем немного в режиме финансового цейтнота, на мелкого тратим больше, чем можем себе позволить. Но деньги еще появятся, а время с ребенком потеряю. Спасибо мужу, он поддерживает, хотя не знаю согласен ли)))). В браке была неуверенная в себе женщина. Постоянная война, желание сломать, муж по-своему)))))))) любил, отпускать не хотел. Хоть семья была итальянская, ушла тихо. Он отпустил тихо, думал, что вернусь. Не вернулась. Когда он это понял, начался фейрверг, врагу не пожелаю. Уходила в никуда, жилья своего не было, работы тоже. Сейчас расслабилась что-ли. Знаете, когда в жизни есть тыл любые трудности не кажутся такими уж страшными.
Cтали ли вы счастливее после развода ?
Конечно же - нет. Почему? Да потому, что глупая была. Прожив пять лет в браке почувствовала тоску, рутинность жизни. А вокруг (у подруг) жизнь кипела – страсти, любовники, дорогие подарки. Вот и я после декретного отпуска нашла себе такую работу, где и у меня жизнь закипела. Мой роман С шефом, муж конечно же вскрыл и у меня началась буря самых разных страстей. У подруг я была в центре внимания, а что муж? А что Лю? О! Вы помирились? В итоге всех перепетий я ушла от мужа к любовнику и через полгода формальная точка – развод. Но ощущения счастья не было. Был осадок потому, что с Лю отношения приходилось скрывать так, как он был ещё женат. Родители узнав правду (к кому я ушла) подвергли меня абструкции. Но я верила, что с Лю мы поженимся и я всем утру нос.
Как дети на это отреагировали ?
У меня один ребёнок и естественно для него это ,было тяжело понять, почему больше нет рядом любимого папы. Однозначно, на него эта ситуация наложила сильнейший отпечаток на всю жизнь.
Нашли вы свою половину после развода ?
В первый момент думала, что да. Но время шло, а результата всё не было. Со стороны Лю была масса теорий почему нужно ждать, а во мне росло чувство, что я банальная неудачница. Мне было стыдно отвечать на вопросы подруг и родителей, а что? А почему? А из-за чего? Как итог я поняла, что опять ошиблась и с Лю мы решили остаться друзьями. Да, с Лю хороший секс, но это не может мне заменить семью. Умом я понимаю, что пока он есть в моей жизни, я не могу найти другого мужчину для создания семьи. Но как только подумаю, что придётся терять хорошо оплачиваемою работу (он мне платит выше рыночной стоимости моей должности), а мне уже 35 лет и повезёт ли мне с ребёнком найти адекватного мужчину. Страх и ещё раз страх, который парализует мою волю. Вот так и живу.
Поддерживаете ли вы отношения с БМ ?
Нет не поддерживаю, скорее есть звонки с его стороны связанные с распорядком дня и здоровьем ребёнка и поздравления с праздниками,. Но отношениями я это не считаю.
Ну вы знаете, не так-то и плохо. Не то, что есть любовник и хорошо оплачиваемая работа, а то, что вы это понимаете. Ситуация непохожая, но мне знакомо парализующее чувство страха. Тоже думала- мне 35, а смогу ли я)))). У всех есть..свой камешек, через который надо переступить. Не гордость, принципы и прочее, а скорее страхи. Я не могла разойтись с мужем 7 лет)), забавно да? Уходила и на пол года, потом опять сходилась. Потом были отношения с женатым..потом первый раз в 35))))) узнала, что они могут врать. А очень удобные отношения были, как у вас, только мне работать не надо было)) и моральная помощь была. Села, подумала, вот также как вы поняла, что пока не брошу старое ( а это пролонгированный развод с мужем и отношения с любовником) МОЕ не встретится. Ой как страшно было! Как сейчас помню- иду из ресторана ночью( последний для меня)) разговор с БМ ), решение в отношении любовника уже принято и реву как белуга. Звоню подруге, она спрашиваешь- а че плачешь-то? А я отвечаю- страшно)))). Для чего рассказала? Я встретила мужчину, моего нынешнего мужа через..неделю наверное. И я знала, что я его встречу. Мне позвонила подруга и сказала- идем выберемся, у меня одноклассник приехал. И раньше звонила и звала,я всегда отказывалась, а в этот раз..все бросила и приехала. И еще...не обязательно, чтоб отпустить, бросать работу. И ребенок, конечно же, у меня тоже есть.
Новый папа не появился)))), появился новый друг, которого сын очень уважает и слушается. Если не справляюсь я, вступается он. Сын входит в подростковый период, борется за равенство со взрослыми)). По началу складывались трудно, даже мог накричать и обозвать ( сын). Ненавидел, ревновал, да как у всех.
"По началу складывались трудно, даже мог накричать и обозвать ( сын). Ненавидел, ревновал, да как у всех. " это далеко не как у всех.
Ну хорошо, что вам повезло. У меня БМ не прекратил отношений с сыном после развода, ребенок жил, то у меня, то у него. Его отец грамотно сыграл жертву, манипулировал ребенком. И конечно же настраивал его против НМ. И как у всех я имела ввиду сложные ситуации после развода, с которой я справилась. Чего желаю всем, кто столкнулся с подобной проблемой.
Я вам сочувствую, конечно, но я не считаю, что мне повезло, так у многих, а вот ваш случай, скорее исключение. ИМХО.
Вы знаете, я тоже считала, что такое..только у меня, но меня так активно разубеждали здесь же на форуме)))))), что я поверила))). Так говорите, все-таки не так?) Мы всегда дорого платим за свои слабости, неверие в себя, малодушие. Но чем раньше мы осознаем это, тем лучше. Потому что иногда бывает слишком поздно. И не потому, что реально поздно, просто и страх и неверие в себя как снежный ком набирают обороты и уже нет сил ни на что.
1.Да, стала счастливее, спокойнее, жизнерадостней.
2. Дочка восприняла нормально в силу возраста
3. Увы, ни с кем не встречаюсь и личная жизнь на нуле. Прошло уже 4 года.
4. С БМ оч. прохладные отношения на грани войны..
похорошела , похудела , стала сдержанней , стала истеричкой ( по ночам вою одна в постеле )
он ушел к другой . бросил .
думала не переживу . пытались общаться нормально . но был секс , он практически жил у нас . но вечерами уходил к ней . теперь расстались окончательно . его друг мне многое рассказал , такое понять и простить невозможно .
сейчас живу . " лечу " себя .
я знаю что встану на ноги , знаю что еще встречу настоящего мужчину . знаю что у меня будет полноценная дружная семья . я изменилась . стала сильней .
Все у меня будет . Надо только идти в верном направлении .
Отношения к разводу и к себе после развода постепенно меняется.
Первое время я была безмерно счастлива. Развод был по моей инициативе. Была счастлива отделаться от мужа.
Потом мне надоело быть одной и стала водить жалом в поисках нового мужа. В принципе успешно.
Живя с новым мужем (на этот раз заключать брак я не спешила), я поняла, что вся семейная жизнь в принципе одинакова. Ну мужчины отличаются. А вот семейная жизнь - нет. Вот такой вот парадокс.
у меня после развода правдо всего ничего прошло. 8 месяцев.. немогу сказать что я пям вот ужас как счастлива.. но последние 3 месяца-могу с уверенностью сказать что стала спокайна-успокоилась, строю планы, радуюсь ребенку, мужчина хороший рядом со мной появился-и я как то и женщиной рядом с ним себя почувствовала наконец за долгие годы... в будущее пока не смотрю-живу одним днем..