вопрос в отношениях и отношении
Я мачеха, воспитываю сына мужа с 7 лет, нашему браку уже 11 лет, есть общий ребёнок. Старшему сыну сейчас 17 лет , он отлично закончил школу и у него превосходные данные, но мальчик немного инфантилен, в связи с потерей матери в младшем возрасте, возможно, очень требует к себе внимания, заботу, конкретно требует, типа покормить его, иначе и не поест, надо всё напоминать, он не против выполнять просьбы, но сам ничего не стремится делать и ни к чему не стремится. Все эти годы у нас с ним нормальные дружеские отношения, я заботилась о нём лучшим образом, как о младшем брате и действительно люблю его, но, в конце концов, даже золотая медаль- моя заслуга. Мальчик не деятельный вообще. Сейчас он выбрал профессию- программист, учёба в нашем , городском, вузе. Я предлагаю постараться потупить в более престижные университеты в Киеве, в Харькове, да и вообще, можно подобрать профессию поинтересней, в нашем городке только ленивый не программист, в итоге единицы успешные ( и это, конечно, пробивные ребята) , а остальные сисадминят и под столами прокладывают сети в учреждениях....
Плюс, не буду скрывать, мне бы хотелось , чтобы он пожил отдельно, т.к. всё воспитание на мне, муж приносит деньги в дом, да иногда я его подключаю к воспитательному процессу, но всё на мне. А мальчик стал старше и хитрей и с ним стало сложно, я действительно несколько устала и хотела бы отдохнуть.
разговор о поступлении в иногородний вуз стал скандалом, я, оказывается, просто хочу избавиться от него и вообще не имею тут права голоса. Иди, жрать приготовь , прибери и не лезь, короче.... в наши дела. Обидно. Как жопку подтирать, болячки лечить, на родительских собраниях бывать, уроки проверять, да вообще заботиться как о родном 10 лет, так всё ок, а тут это ИХ дела... зашибись.
Я не знаю, какую мне принимать теперь позицию, меня чётко поставили на место....
на Вашем месте обиделась бы и обиду обязательно озвучила. В дальнейшем все дела и проблемы связанные со старшим ребенком демонстративно игнорировала.
да я как бы в брак пришла не кухаркой и уборщицей, а полноценным членом семьи)
Ну и ответили бы мужу, что вы не домработница и не нянька, а член семьи, и ваше мнение должно тоже учитываться. В вуз иногородний сын не согласен поступать, ну и не надо, ваше дело было предложить как лучше. Но в остальном требуйте к себе уважения и чтобы не смели разговаривать с вами в таком тоне.
ну в общем я это озвучила, правда завелась сразу , как только муж повысил голос. Надо, наверное, сформулировать речь и поставить точки над и.
Может вам станет несколько легче, если я напомню вам простую истину - все что мы делаем в этой жизни, мы делаем для себя.Вам хотелось иметь семью, любить и быть любимой - вы "нянчились" с сыном мужа, теперь мальчик вырос и способен принимать решения сам, пусть принимает. Освободившуюся энергию Вам можно потратить на свои личные интересы, свой профессиональный рост, свой отдых, и т.п.
И не обижайтесь, ни за какую заботу о других мы не получаем права принимать за них важные решения. Дитё выросло, можно отлучать от титьки)
именно хотелось отлучить от сиськи. С истиной я согласна, да, жизнь не статична, надо менять взгляды.
Не кипятитесь, от детей устают и от родных. Отец родной принял решение, пусть так и будет. Отправите парня в другой город, при его инфантильности недай бог наркотики или какая другая беда муж вас потом сожрет. Ну боится отец за парня, и не надо ничего предпринимать пусть остается пока все как есть.
И не обижайтесь вы на них. Своих деток на медали лучше готовьте.
спасибо вам. Да я уже отошла, пусть делают, что хотят, но я буду уже конкретней выражать недовольство отсутствием самостоятельности. Ну и мужа буду подпиливать " сами разбирайтесь"
Зачем выражать недовольство?
Просто перестаньте обслуживать и выдайте "мальчику" список его обязанностей, покуда он живет в вашем доме. Вы там хозяйка или домработница?
А вот это нужно было делать нескольтко раньше "Просто перестаньте обслуживать и выдайте "мальчику" список его обязанностей", то что мальчик потерял мат не означает, что к нему пожизненно должна быть приставлена нянька, а теперь Автор будет получать от мужа и пасынка. Но делать это нужно и лучше поздно
Ну и ок, пускай сами решают. Только я бы перестала воспитывать, напоминать и прочее. Причем исключительно из соображений заботы о мальчике - он вырос и обращаться с ним пора как со взрослым.
И не надо ему ничего предлагать, если не хотите, чтоб ВСЕ проблемы обучения в другом городе были вашими (вы же подсказали :)).
В общем - мальчик уже не мальчик, спрашивайте как с мужчины.
мдя, автор. Я бы на вашем месте резко поменяла бы тактику, при чем не важно кто бы мне выдал такое сын или пасынок, не готовить, не стирать, не убирать. НО без скандалов и ультиматумов, мол, мальчик уже взрослый, так что вперед. Мужа на место таким образом также ставить.
Если бы мне кто-то сказал : "Иди, жрать приготовь" , меня бы как минимум, резко перестало беспокоить, что там происходит с пасынком и с хамоватым муженьком. Пусть сами себе готовят, стирают, решают, куда в вуз поступать, и так далее. Я им не прислуга. А как максимум, не знаю, зависит от фазы луны.... может, сковородкой бы метнула...
ну я образно, таких слов не было, конечно. Было сказано, что ОНИ САМИ всё решат, типо не моё дело
Спасибо всем ! Провела по вашим советам операцию "сам за себя", поговорила и с мужем и с пасынком. Муж съехал на то, что он неправильно всё понял и, конечно, надо решать такие глобальные вопросы внезапного отлучения отдельно от киндера. Киндер, в свою очередь, делает морду независимым кирпичом, но моет за собой посуду, сам находит кастрюли с едой и даже после скандала без напоминаний убрался на кухне. Так что предложенная тактика явно работает, надеюсь, надолго)