Как ни курути, а он в шоколаде
Я вообще не понимаю, что последнее время происходит с мужиками. Вселенское крышесъезжание? Ещё 1-2 месяца назад здесь были темы про свекровь, родных и т.п., а сейчас одна за другой темы про мужей-идиотов, которые довели жен до грани между разводом и хоть каким-то сохранением семьи.
Вот и я сейчас в аналогичной ситуации и балансирую между "бросить всё и развестись" и "остаться и терпеть".
Много думаю, анализирую, занимаюсь самокопанием в последние дни. Прокручиваю в голове возможные варианты того, как сложится моя жизнь, если разведусь. И как ни крути из нас двоих в шоколаде остаётся муж, а не я.
Мне 30, мужу скоро 28,в браке 5 лет, дочке почти 3 года.
У него постоянная работа с з/п 66 тыс., у него двушка, хоть и не его, а матери, но всё же есть где остаться и куда привести новую жену, если конечно он захочет. Квартира обустроена. Пусть мебель не ах какая, но всё же спальня,большая комната обставлены, куплена новая кухня.
А у меня нет ничего :-( Квартиры отдельной нет и не предвидится в принципе. Если уходить, то в маленькую трёшку к маме, которая живёт за городом. Дачи нет, машины тоже. Богатого папы, который сможет хоть на время взять расходы на моё с ребёнком содержание тоже нет, у меня его вообще нет (отца). Работы у меня нет, т.к. сижу с ребёнком в декрете. Даже нет места, куда я в принципе могу выйти. Детский сад только с сентября и то рядом с квартирой мужа, ещё не факт, что получится устроить дочку в сад рядом с маминой квартирой.
Скажите, что работу можно найти. Конечно можно, но вот вопрос какую? Последние 2 недели смотрю вакансии. По моей специальности и с учётом 4 летнего перерыва я смогу найти в лучшем случае на 25 тыс. И то, это при условии полного рабочего дня 9-18. А если учитывать, что я буду жить за городом, то ещё прибавлять 2-2,5 часа на дорогу в один конец. Придётся выезжать из дома в 6 утра и приезжать в 8-9 вечера. А как же ребёнок? Видеть ребёнка только по выходным? Ну допустим так. А когда и где же мне устраивать личную жизнь? Крест на себе после развода ставить не хочу. И вот это приводит меня в ступор.
Если я в 24 года, незамужняя и без ребёнка не смогла найти никого лучше, чем мой муж, то кого я смогу найти сейчас? Менять шило на мыло не вижу смысла. Где найти хорошего, порядочного, любящего мужчину, который будет любить не только меня, но и мою дочь? Вот где? Вопрос к тем, кому удалось это сделать.
У меня варианты вообще даже в голову не приходят, кроме как на работе. А если на работе не найду? Тогда что? В метро знакомиться?
Ещё пугает то, что я могу замкнуться в себе, закрыться в непробиваемый панцирь и потерять смысл жизни. Было уже такое и длилось это 4 года после расставания с любимым. Я жила и не жила одновременно. Я продолжала ходить на учёбу и в последствии на работу, у меня даже был МЧ, которого я не любила. Жила я как бы без эмоций с закрытым сердцем. Мне ничего не хотелось, мне не хотелось встречаться с друзьями и родственниками, меня раздражали влюблённые парочки, мне было фиолетово до праздников. Я ничего не могла с собой поделать, как бы не пыталась. Из такого ступора меня вывела смерть моей любимой собаки у меня на руках. Видимо произошел сильный всплеск эмоций и что-то поменялось в одночасье.
Вот этого я боюсь не меньше, чем остаться на всю жизнь одной.
И опять же, как ни крути, а муж остаётся свободный во всех смыслах. Ему не нужно будет в обязательном порядке бежать с работы домой, ему вообще ничего не будет связывать руки. Захочет пойдёт пить с друзьями, захочет приведёт домой бабу, захочет пойдёт к ней. Захочет вообще бросит работать и сядет на шею родителей. Ему-то что? Ему не о ком думать, он ничего не теряет. Ну не будет платить алименты и ему даже лучше. С алиментами кстати тоже ещё вопрос. Муж сменил работу и я не знаю какая у него официальная з/п на новом месте, а то может 5 тыс.
Вот почему всё так? Почему мужики, какими бы они уродами не были, они всегда остаются в выигрыше после развода, а все проблемы ложатся на плечи женщин?
Знаю, что многие сейчас начнут писать, что ни одна женщина не сдохла с голоду после развода. Да, я не спорю, но вот как она живёт остаётся вопросом. Моя мама 2 раза была в разводе. С первым мужем прожила 13 лет, терпела до последнего и развелась, оставшись с 2 детьми. Достаточно быстро в санатории познакомилась с моим отцом. Красивый, обеспеченный (главный инженер крупного завода). Он ей в любви клялся, на руках носил, письма писал такие, что Пушкин бы позавидовал. Тащил в ЗАГС, умолял родить ребёнка. И что? Как только моя мама забеременела мной он тут же нашел бабу и ушел в загул, даже из роддома не хотел нас забирать. Алименты мама выбивала через партию, тогда это был очень действенный метод. В результате за всю свою жизни я его ни разу не видела, хотя жил в 3-х остановка от нас. Алименты платил копеечные. И потом мама сколько бы не пыталась устроить личную жизнь, так и не получилось. Всю жизнь пахала на 3-х работах, что бы нас прокормить и в люди вывести. Разве это счастье? По мне так нет. Лично я такого "счастья" не хочу.
Никогда не понимала, зачем мужики женяться на тетках старше себя. И ежу понятно, что бабища будет всегда старше его выглядеть через некоторое время и браку настанет конец!
Ваш комментарий вообще не в тему. Возраст тут совсем не причём.
2 мужа моей мамы были на 8-10 лет старше её.
И если Вы пытались сделать больно мне, то не получилось. Я всегда выглядела на 3-5 лет моложе. Никто не мог поверить в то, что я старше своего мужа на 2 год.
Мальчики и так в развитии отстают от девочек, а молодые мужья тупее, чем их старушки жены.
ну да..через 2-3 года его интеллект как скакнет! И все кто старше, по вашей логике умнее? - ха-ха
Зато вот вам смело можно выходить замуж даже за подростка.
Тупость - не возрастной элемент, а индивидуальный.
а зачем вы приводите пример мамы, когда эти оба случая были не удачными и она не была счастлива.
Мне лично не понятно, зачем таким как вы вообще замуж, и зачем на вас на таких женяться, вы не можете мужчине дать ничего, и даже сейчас, когда у вас все плохо, вы не думаете о себе в бол. степени,а рассуждаете на тему того, что мужу будет житься в шоколаде. Кто вам мешал и мешает устраивать свою жизнь, что вам мешает не быть нулем?
Я из тех женщин, которая живет лучше, чем бывший муж, и останавливаться не планирую, да приходится приладывать усилия, и хандра находить периодически, но это нормально, а вот так как ы рассуждать, ИМХО, так рассуждают только полные нули.
я никого не оскорбялала, не надо быть столь "ранимыми" и принимать близко к сердцу. Не бывало ситуация,чтобы я была слабой,когда речь шла о ребенке и о нашем будущем с ним. И сейчас устаю, и тогда уставала, и дальше не молодеем, но думаю сейчас как заработать больше и куда их вложить, заработанные, чтобы в будущем не думать о деньгах на обычные нужды. При этом замужем, но не сижу ровно на попе на з\п мужа и не планирую. И то, что зарабатываю активно использую на семью, но и на будущее, при чем не семейное зарабатываю тоже. А курицы сопливые и бузмозглые путь дальше сидят.
Замечательная самореклама. Сама себя не похвалишь, так и ни кто тебя не похвалит. :-)
Это не самореклама,спецом пишу анонимно :) это здравый взгляд на жизнь. Я работать пошла сразу после школы и зарабатывала не много, но себя прокормить и одеть была в состоянии, потом училась на вечернем, потом вышла замуж, родила в 20 лет и продолжала учиться, в 2 года ребенок пошел в ясли и муж ушел, и все, мир рухнул, но ребенок то 2-х лет в этом не виноват, вышла на работу на след. день после того, как муж ушел. И по сей день работаю и не собираюсь останавливаться на достигнутом, хоть достигнуто уже довольно много :) замужем второй раз и счастлива, но не бегу еще рожать бездумно
Я рада за вас, сильную женщину, но есть и другие люди, другие мнения. Не судите сурово, ОК?)))) У каждого из нас свой камень преткновения в жизни. А обзывать человека нулем это хамство. Мне лично читать это неприятно, другим думаю тоже. Не за этим пришла на форум. И самое главное- большинство людей, у которых проблемы, знают, ЧТО нужно сделать, они не знают КАК!
Очень плохо, что родить они знают как, а подумать заранее о будущем не знают.
Я никого не сужу, лишь мнение высказываю
Да, разница в 2 года просто колоссальная, с ума сойти.
Если только судить с т.з. мужской "недоразвитости"...
Ой, и не говорите: ну пипец же в женах иметь старую бабищу 30 лет молодому красавцу 28. Я вообще считаю, что жениться нужно лет в 60, а лучше в 70, а в идеале в 80, и на девушке 18 лет от роду. Лежать на диване, попердывать и через очки красотой любоваться)))))))))
Вы - дуро!
куйню не надо городить)) у мамы моей всегда мужья были моложе, а последний на 20 лет, ясно? И у меня муж на 9 лет младше и мужики всегда были моложе лет на 10. ВОт такая у нас особенность с матушкой. За свою внешность переживайте, мы за свою спокойны
ну это вы фигню написали. знакомый мальчик есть. младше меня на 5 лет, еще ребенком его помню, точнее 14-ти летним подростком. сейчас ему 24. выглядит он старше меня. муж младше на год, выглядит на много старше, незнакомые думают, что он лет на 10 старше :) так что возраст не связан с внешним видом, тем более, когда речь идет о паре лет
А чем муж-то не устраивает? Почему тема-то возникла? Трешка у мамы - это уже неплохо. Ищите работу там же, пробивайте сад (переводом, хотя бы) и будет все рядом. 25 тыр + алименты - это неплохо для начала на двоих с учетом имеющегося жилья. А дача зачем Вам? И еще - Вы определи приоритетность и последовательность действий. Вам что надо - от мужа уйти или к кому-то прислониться?
так их у мамы трое детей-то. Если все в ее трешку набьются, то это ж ужас...а автор же со своим ребенком туда собирается, т.е. народу еще больше... а вообще согласна с автором, как ни крути, а женщине сложнее после развода с детьми и проблемами, чем мужику, он же тока по желанию приходящим папой становится, нет графика, есть только обязанность платить алименты, но и эта обязанность многими игнорируется...
Так до замужества они успешно маскируются под приличных.Как в сказке:"они жили долго и счастливо,пока не поженились.."
Да не маскируется никто, просто влюбленная женщина видит только то, что хочет видеть. Сигналы идут, что мужчина, мягко говоря, не совсем ТО, только не все на них внимание обращают.
Мой ещё как маскировался. Я уже писала или выше или ниже в ветке.
Мой на каждое свидание с цветами приходил, на руках носил. На мой первый ДР мне мобильник за 7 тыс. подарил, а по тем деньгам, это как сейчас за 20. Мне таких дорогих подарков ни один парень до этого не дарил. При моей з/п в 11 тыс + планом втором высшем я такой себе вообще позволить не могла.
Просто мало времени прошло со дня знакомства до нашей свадьбы - ровно пол года, поэтому не было времени ему проявить себя с "лучшей" стороны. А в ЗАГС я не неслась, а он меня наоборот тащил. Говорил чего ждать, мол и ты и я 6 лет встречались и не к чему не привело.
И свадьбу он постарался сделать такой, о которой я мечтала. И в свадебное путешествие в Питер (на большее время не было, меня с работы не отпустили) мы ехали на лучшем люксовом поезде СВ.
В моём случае никаких сигналов, кроме положительных не было. А началось уже после свадьбы, когда жили с его родителями.
Значит, лично у меня интуиция :). Сколько раз смотрела на МЧ подруг - всем хорош, подарки, любовь и прочее. А потом красавчик ляпает что-то вроде "если б знал, что у тебя был выходной, привез бы тебе шмотки постирать" или вообще "да бабам только деньги и нужны" - сразу ВСЕ понятно. Просто в букетно-конфетный период не все девушки обращают на мелочи внимание.
Видимо здесь произошла путаница с анонимами. Я всегда подписываюсь "Автор", может кто-то здесь подсуетился и от моего имени уже пишет :-)
До свадьбы встречались ровно пол года, точнее в день свадьбы у нас как раз пол года со дня знакомства и было.
Вместе на данный момент 5 лет и 4 месяца, в конце августа будет 5 лет, как женаты.
На данный момент в трёшке живёт только мама. Но у меня средний брат сейчас тоже почти на грани развода и если что, то приедет жить к маме.
Работу рядом с домом на 25 тыс. я не смогу найти. Там в лучшем случае на 15 и то поискать нужно.
По специальности я менеджер по персоналу и больше 30 не получают, ну максимум 35. И то на эти деньги нужно пахать с задержками на работе. БОльшие деньги платят только в западных компаниях со свободным английским, которого у меня нет и зашибенным опытом, которого у меня тоже нет, ещё и большой перерыв в работе.
А пока вы еще замужем, с мужа невозможно стянуть денежку на курсы английского? ;)
И с чего вдруг такие вопросы у вас в голове - "кому буду нужна, как буду жить без мужа..." Разводиться собрались? Так по моих ощущениям, вы уговариваете себя остаться с нынешним мужем или ищете оправдания, чтобы жить с тем, кто вас не устраивает. А если уговариваете, значит, не припекло вас еще, поэтому живите как живется и не засоряйте свою светлую головку ненужными умозаключениями :).
согласна! когда припечет поймете, что лучше всю жизнь одной на 25 тыс и в маминой трешке, а не с этим уродом, хотя поверьте моему опыту- уходить вы будите с одним, а уже через пару лет иметь вы будите совсем другое, надо определиться и действовать
ну не надо про 35
если есть голова на плечах и желание работать + опыт хотя бы года 2-3 то на 60 вы найдете и без языка
ищите сейчас более оплачиваемую работу, с карьерным ростом (муж пока с ребенком поможет, пока не развелись), учите английский (потом может и на 90 тр выйдете)
а потом уже будете решать другие проблемы
Так крутитесь :).
Английский - вообще не понятно. Интернет есть, учите. При сильном желании довольно быстро выучите (смотрю по знакомым - три месяца до ведения переговоров, если очень надо, причем то же касается немецкого и французского). Опыт дело наживное.
Будете работать от забора до обеда - так и просидите всю жизнь. Будете пахать, думать, станете действительно ценным специалистом - года через три-четыре все будет. У мужа на работе весь отдел кадров - одна девочка. Причем работает в офисе она три дня в неделю неполный день, остальное из дома (у нее ребенок, она не может полный день в офисе сидеть). При этом получает так, как если бы пахала от рассвета до заката. И все очень радуются, что она есть. Умница девочка, черта лысого найдет.
Чем не устраивает? Я уже не знаю чем он меня устраивает :-( Уже просто всё на таком пределе.
Я уже заводила пару тем здесь, поэтому могу повториться.
Пьёт с конца апреля. Пьёт пиво, но ему и этого достаточно, что бы нажраться в хлам. Последний месяц не приходит домой ночевать, в среднем 1 раз в неделю в остальные дни приходит в 12-2 ночи. Вот и сегодня не пришел под предлогом, что пошел разгребать говно на прошлой работе, типа слёзно просили и он всю ночь разгребал. Сейчас нахамил и сказал, что он себя ведёт так, как ему надо на данный момент.
Деньги по выдаче и то выпрашивать нужно каждый раз. На меня и дочку не обращает внимание. Захотел и купил себе игровую приставку за 7 тыс. и при этом упрекнул, что я взяла диск за 199 руб. с мультиком для дочки.
В общем можно продолжать до бесконечности.
Давно бы ушла, если бы точно знала бы, что смогу найти работу на 50 тыс., или была бы квартира, которую можно было бы сдать, или был бы на примете кто-то, к которому я могла уйти и уже совместно строить быт и новые отношения.
В общем было бы хоть что-то за что можно было бы зацепиться, что бы было не так страшно уходить и начинать всё заново.
А с таким раскладом, как у меня и с отсутствием перспектив в будущем очень страшно, хотя и так жить, как я живу уже нет сил.
Ну, на 50 тыр с почти нуля ничего не найдете. Надо начинать с меньшего и это нормально. Одним словом, не припёрло Вас еще хорошенько, поэтому думаете. Если бы припёрло, ушли бы голая в ночь. Зацепиться Вам как раз есть за что - есть, где жить первое время (у мамы) и ищите работу, исходя из близости к дому.
ну Вы прям пугаете...сразу ничего не бывает.откуда такие страхи и неверие в себя, я ушла от мужа после 12 лет совместной жизни, мужа если и не богатого, то ОЧЕНЬ обеспеченного, родня, кроме мамы конечно, но тут решил папа, меня не приняла, старики тоже ( уж очень часто до этого я уходила и возвращалась, тоже кстати было страшно остаться одной, без денег...ну продолжение и так понятно), спасибо им за это, кстати.В общем жить не просто у мамы в трешке, а вообще негде было. У меня два высших образования, а наниматься я пошла куда возьмут, бывший муж злорадствовал. Ушла с 300 долларами в кармане накануне 1 сентября, как раз денег хватило ребенка в школу отправить. Прошло 4 года...я замужем осенью 2 года будет как, есть жилье, пока не свое, но зарплаты снимать хватает. Я не москвичка поэтому уровень заработка вам ни о чем не скажет, но за последние пару лет зарплата увеличилась вдвое,а с заработком четырехлетней давности раз в 5). И запомните- начинать заново лет через 10 будет значительно труднее, а через 20 практически невозможно. К сожалению, на начать учиться и пользоваться просчитанно наличием мужа в браке я не смогла, но если у Вас получится, то идея неплохая
Отвечаю. Так часто бывает от того, что женщины о себе не заботятся. И позволяют себе жить в мечтах и вешать лапшу себе на уши.
Это приятно. Ну очень приятно. Немного приукрасить действительность в собственных глазах, на что-то не обратить внимания (ну не портить же себе жизнь), где-то расслабиться и понадеяться на других. Кому-то везет и они так и живут "как у христа за пазухой". А кому-то не везет. И они попадают в реальную жизнь. С тем, что есть у них самих.
Великое русское "авось" и надежда на то, что вас-то точно пронесет. Впрочем, это может быть концом жизни, а может жизненным опытом.
Где-то в 80% известных мне случаев развала семьи, женщина могла либо предотвратить его, либо провести безболезненно. Но многие этого не делали, не заботились о том, что есть. Ведь это не устраивает, значит "фтопку". Принцип "весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем..." Так вот, "затем" вы окажетесь на развалинах. "Авось" потом сразу будет хорошо, чаще всего не проходит (и говорит о том, что женщина не вынесла урока из семейной жизни).
Надо сказать, что я все это проходила на собственной шкуре :). Выскочила замуж в 24, а в 25 уже родила. Ни жилья, ни стажа, ни сил. Причем я поняла, что не все у нас в семье гладко еще когда беременная ходила. Сначала пыталась наладить отношения, что-то получилось, но мало. Шло время и я стала понимать, что увы, семья не получается. Всеми правдами и неправдами создала дома спокойную обстановку. Относилась к этому как к работе, довольно сложной, нудной, но дающей мне возможность жить и растить ребенка. Понемногу "приучила" мужа к ребенку (ну тут он сам не сильно сопротивлялся). Точно так же понемногу увеличивала дистанцию между нами. Тем временем нашла работу и вспоминала себя как профессионала, потом меняла работу, потом на одной из работ познакомилась с мужчиной. К этому времени даже муж уже не удивлялся тому, что рядом со мной другой мужчина. Он знал, что семья развалилась. Но резона скандалить у него не было, он был там, где ему комфортно, а комфорт я ему обеспечила. Мужчину нашла сначала для секса, потом стали общаться больше. Ну а потом съехалась с этим мужчиной, развелась официально.
И живу спокойно :). Работа есть, дите подросло, с БМ отношения остались ровными, любимый мужчина есть. Вот квартиру купим, и буду второго рожать.
Но на грабли "у меня все есть", не имея при этом ничего, я наступать больше не собираюсь.
Не за что :). Вс работа у меня заняла семь лет. И чуть-чуть расслабиться можно будет года через два, не раньше.
И о чём Ваш пример говорит? Вышли замуж потому, что были молодой (читай глупой, не умеющей разбираться в людях) и сразу родили. Пишите, что "в 80% известных мне случаев развала семьи, женщина могла предотвратить его", а Вы тем не менее решили плавно разрушить свою семью. Работать над отношениями Вы не захотели, поэтому решили создать себе материальную независимость путём выхода на работу и заведением параллельно, на этой работе любовника. Очень "достойный" пример для подражания. :-) Интересно из семи совместных лет жизни с мужем, сколько лет параллельно Вы были ещё и любовницей? :-) Я думаю, что Вы просто поменяли одну зависимость на другую. Разве нет? Теперь Ваша з/п и проффесиональный рост зависят от мужчины с работы. И чем Вы гордитесь?
Автор я тоже была в Вашей ситуации. Достаточно короткое время я терпела выходки своего БМ, а потом просто посадила его перед собой и выяснила все наши отношения. Я получила все ответы на интересуещие меня вопросы и на следующий день с ребёнком, съехала с его квартиры к подруге. Заняла денег у родителей и начала искать работу. Через месяц вышла на работу на должность ниже , чем до декрета, деньги были смешными. Мне было страшно, но я верила, что мы с сыной прорвёмся. Всю ситуацию переживала очень остро где-то 1,5 года и только в работе могла забыться. Как результат появились новые друзья и на работе меня начали повышать. Через друзей познокомилась с очень интересным мужчиной и через год наших отношений он плотно вошёл в нашу с сыном жизнь. И совесть чиста и жизнь наладилась. Автор расчитывайте только на себя и свои силы и преодолевайте свой страх и будет Вам счастье. Удачи Вам автор :-) .
Вы не внимательно читали :). Я написала о "предотвратить или сделать максимально безболезненным".
Из семи лет, что я почувствовала "не то" (в браке была дольше), четыре года я "работала над отношениями" (кстати, довольно эффективно, очень много острых углов сгладилось, и это мне впоследствии пригодилось), и три мы "отлипали" друг от друга. Раз уж вам так интересно, то "любовницей по документам" я была год, при этом за год до этого мы с мужем открытым текстом выяснили перспективы и уже не жили вместе. Лично мне такой долгий путь был наиболее предпочтителен.
Моя зарплата и профессиональный рост от мужчины никак не зависят и никогда не зависели.
Про гордость, примеры для подражания и прочее в моем посте тоже ничего не было - автор спросила, я ответила. Как есть.
Я Вас читала внимательно. :-) И я Вам как бы верю. Я считаю Ваш пример не показательным так, как Ваша работа привела к заведению любовника и развалу семьи. Т.е. двойка за работу (не обижайтесь, но Вы не смогли построить отношения в браке). Ваш путь это путь, слабого, неуверенного в себе человека, привыкшего решать проблемы с помощью других людей.
Точно, плавно увеличивая дистанцию с мужем и сокращая дистанцию с любовником на работе. :-)
Какая разница, как прийи к результату? У человека не было семьи, что разваливать то? Не все любят через тернии к звездам, некоторым лучше потерпеть, и медленно, но верно двигаться к переменам. Глваное не сидеть на жопе ровно годами, боясь что-то сделать. Ребенку опять же было лучше с мамой и папой все ети годы. Ваш путь тоже хороший, но почему вы так уверены что он единственно верный.
К какому результату? Вы вообще о чём глаголите? Что в Вашем понимании семья? И как Вы на себя берёте ответственность заявлять - семья или нет там была? Вы, что Настрадамус или ясновидящая, чтобы по посту Анонимуса делать выводы?
Лучше не смешите людей.:-) И не нужно фантазировать на темы "через тернии к звездам", человек в своём посте пытался пропагандировть свой не красивый (мягко выражаясь)жизненный путь. Кому он подходит пусть ему и следует, но я лично таких людей не уважаю.
И ещё у меня просьба к Вам, процитируйте пожалуйста, где я говорила, что мой пример из жизни, самый правильный пример из всех примеров в мире. Хорошо? :-)
Автор поста сама написала, ей ведь виднее какая семья у нее была? У меня тоже так было, я сначала нашла работу, а потом уже ногой под зад. Нормальный ето путь, обеспечить стабильность, а потом разрывать отношения, ненормально к женам плохо относиться, а потом плакаться, что жена-сука все развалила. Когда семьи уже давным-давно не было, а только совместное проживание.
А меня вот тоже смутил пост того автора-учителя и противоречия на лицо. То у неё ни стажа, ни жилья и не сил, но зато она быстро вспомнила, что она "проффесионал". Улыбнуло, что она ещё будучи беременной поняла, что вышла не за того парня и целых семь лет увеличивала дистанцию с мужем.
Вы меня уж простите - но ни секунды не жаль вас. Потому что вы даже ни секундочки не настроены чтобы жизнь свою поменять. Сидите сорри уж ноете...Пишите что да кто меня возьмет на работу. А вы пробовали уже? Ходили-предлагали-искали? Вы изначально настроены на негатив и уже себя запрограммировали. Знаете, при таком подходе мужик сбежит и гораздо раньше чем вы думаете. С чего такого у вас депрессняк то???? Дурью маетесь ей богу. В сад отдали и на полдня работать. Я в 4 месяца вышла на работу, ребенка няне, муж не работал толком, а я сама пахала. Полдня правда но няню наняла и старалсь взять халтурку.
У вас какая специальность? Вы же на хрена то получили второе высшее? ЗАчем? Идите, ищите, прям по 100 собеседований пройдете авось да выйдет что то.
у девочки неверие в себя, поддержите, она же за этим на форум пришла.не обдумает все-ее проблемы, соберется и перестанет себя жалеть-молодец!
А я вообще не понимаю какого тётки замуж стараются правдами и неправдами выскочить думая что потом будут держать мужика за яйца и жить в раю????? Делай карьеру, занимайся собой, не будеь дурой и выходи замуж как в нормальных странах в 25-30 лет за равного тебе.
Дак в России мужчин разбирают к етому возрасту :) Кто не успел, как говорится... тот опоздал.
все мои умные подруги так и сделали
теперь они при хорошей работе, и без мужиков (для потрахаться находяться почему то, а вот нормальные, чтобы жениться - нет)
и еще переживают, смогут ли они родить в 30 лет, да еще когда и не от кого
а я дура, сижу без работы, зато с двумя детьми и любимым и любящим мужем
да, с работой Жо пока, но я не отчаиваюсь
Вот-вот. Я была так воспитана, что семья - превыше всего. Дети - главное в жизни, а не карьера, развлечения, расслабления и т.п. Если отдыхать, то всей семьёй, если работать, то не в ущерб детям. И я с таким настроем жила и выходила замуж. И повторюсь ещё раз, что муж именно такую жену и искал. Правильную, домашнюю, не шалаву, не карьеристку, которая днями и ночами на работе.
У меня двоюродная сестра тоже не выходила замуж и не рожала ребёнка. Тоже делала карьеру, тоже выбирала. Один слишком манерный, другой не повёл её в ресторан, а повёл в Макдоналдс, третий подарок не подарил. И что? Порыпалась, все подружки замуж повыходили и детей понарожали, а она одна и возраст извините не девичий. Ей тогда было как раз уже чуть за 30. И согласилась на абы какого. Друг детства всегда на неё внимание обращал. Она рыпнулась к нему, а он спать-то с ней спит, а жениться не хочет. Точнее его родители не давали согласие (там какие-то свои заморочки). Она лет 5 пыталась его на аркане в ЗАГС затащить. А к тем годам у неё ещё и проблемы по-женски начались. В общем слава богу получилось у неё забеременить в 36 лет с горем-пополам и с таким расчётом, что если не жениться, то родит хоть для себя. Он женился, правда его родители с сестрой не общаются, т.к. всегда были против брака сына. Роды проходили с осложнениями, рожала 3-е суток!!! Сказали, что возраст даёт о себе знать.
И самое смешное, что вышла замуж за небогатого, без квартиры. Мыкаются с маленьким ребёнком по съёмному жилью. Муж работает днями и ночами, что бы обеспечить семью. Сестре пришлось выйти на пол дня на работу, что бы не уволили, когда дочке ещё и года не было. И вот теперь с коляской несётся на работу, по дороге мой дядя убежав со своей работы бежит на встречу, чтобы взять внучку. Потом в свободное время дядя готовит обед/ужин и тащит это моей сестре, т.к. ей некогда приготовить. ЗАШИБЕННАЯ ЖИЗНЬ!!!
А вот вышла бы замуж в 23, родила бы в 25, то у неё сейчас ребёнку бы уже почти 12 лет было бы. Делай карьеру сколько угодно, тем более родители под боком.
ну дожить до 36 лет, делая карьеру и не купив квартиру - странно, ИМХО
видимо карьера не очень все-таки
я тоже мыкаюсь по съемным с детьми, но у меня пока карьерой и не пахнет
годам к 30, я думаю и карьеру сделаю
У всех карьеры разные. Карьера не всегда предусматривает дикие заработки.
Сестра работник культуры скажем так. Работала на 10 работах. И в местном ДК кружки вела, и выступала, как ведущая праздников городского масштаба и пела. Параллельно преподавала в ВУЗе и была зам декана факультета. Но во всех этих сферах з\п копеечные, т.к. это всё государственный учреждения, поэтому накопить на квартиру нереально.
Жизнь-то у нее не хуже, чем у вас. По крайней мере, муж любит, и живут не со свекрами.
А кто сказал, что я живу со свекрами? Мы 3 года уже живём отдельно.
И по поводу любви у них в семье я бы не торопилась говорить. Они живут, потому что каждому из них так удобно. Я бы сказала, что он её уважает и ценит, а у неё уже выхода не было и другого варианта тоже, а оставаться одной никому не хочется.
Вот и всё. Просто у всех разные взгляды на семью, отношения, любовь. Она может жить с нелюбимым, а я пыталась 2 раза и не смогла. Одного правда терпела, именно терпела 6 лет, потому, что мне на тот момент так было удобно. Но замуж за него не пошла, хотя он просил, на коленях с цветами ползал. А второго отшила через месяц, потому, что аж прям до бливотни был. Хотя с работы встречал, с цветами почти на каждую встречу, в кино, кафе водил. Лекарства с фруктами притащил, когда я заболела и у кровати сидел.
Видимо всё-ещё люблю своего мужа, вот и терплю и надеюсь, что вот ещё чуть-чуть и будет всё хорошо.
Как кто-то тут писал, что пока ещё не прижало основательно. Видимо да. Когда муж станет противен, тогда и терпеть не буду и уйду в никуда и ни с чем лишь бы подальше.
А я не понимаю, почему при таких исходных данных женщины не оставляют детей обеспеченному мужу, а тащат за собой и потом строят из себя героинь.
У мужа и квартира, и садик рядом, и зарплата. Он же отец - почему бы ему не выполнить свой отцовский долг?
В выходные был разговор с мужем по поводу моей работы.
2 недели назад я его просила по знакомым узнать, может кому-то требуется удалённый сотрудник. Он естественно не узнал, и как я поняла и не собирается узнавать.
Подруга на днях устроилась на работу и предложила мне пойти к ним старшим менеджером по персоналу на з/п 28 тыс., но на полный день. Рассказала мужу. Он категорически против. Сказал так, что он в принципе не против того, что бы я вышла на работу, но, чтобы с него ни копейки не брали на няню или того человека, который будет забирать дочку из сада и сидеть пару часов, пока я с работы не приеду, даже первый месяц пока я не получу первую з/п. Его ответ был таким: "Хочешь работать? Решай свои проблемы сама, а меня не трогай". Попросила у него денег на курсы 1С, посмотрел, как на идиотку. Опять предложил решать всё самой.
В общем, как многие тут писали, что мужу надоело у себя на шее тащить жену-тунеядку, оказалось с точностью до наоборот.
На самом деле я вчера выяснила истинную причину его психов и ко мне это никакого отношения не имеет. Сейчас нужно рыть интернет и искать возможные варианты решения проблемы мужа.
Большое всем спасибо за участие в дискуссии. Спасибо за советы, поддержку и критику.
Эх автор, нет у вас лички, я бы вам написала...
Не думайте о нем, не считайте чужие барыши и метры. Вы определитесь - или свобода, мало, но свое или дальше жизнь за благА.
Не стоят они того, не стоят если нет любви.
И личный свет - меньше думайте, больше работайте руками, здоровее будете.
Все бабские мучения начинаются с того, что она дико хочет ребенка, а заканчиваются тем, что после этого она плачется о том, что он ее связывает по рукам и ногам. Оставляйте ребенка мужу. Пусть с утра отводит его в детсад. Вечером пусть его забирает няня и ждет, пока он придет с работы. Сами платите алименты и навещайте его один-два раз в неделю, да еще и с НОЧЕВКОЙ, переться в свой загород в эти дни не надо будет. На выходные делите ребенка пополам. И лафа вам обеспечена. Только же вы так не сделаете. Хотя и не понятно почему.
Не сделаю хотя бы потому, что дочка мужу не нужна. Пример. Я ему вчера говорю, что бы зашел в магазин и купил продуктов, т.к. у нас холодильник пустой (всё съели), а деньги все у мужа и выдаются раз в неделю ограниченная сумма на Утконос, так, что даже сходить в магазин и купить сосисек я не могу. Сказал, что зайдёт, а в результате не пришел ночевать и я даже не уверена, что сегодня придёт домой.
Придётся звонить свекрови и просить денег. Противно до жути.
Поэтому я не могу даже на день оставить ребёнка на папу.
Я уже и плакать не могу, все глаза выплакала за эти 2 месяца. Уже ничего не нужно. Я уже даже не уверена, что хочу с ним жить, даже если всё изменится и станет хорошо. Слишком много обиды накопилось, которую я простить не могу.
Кстати, ребёнка хотел муж, даже уговаривал. Сейчас говорит, что хочет второго. Но о коком ещё ребёнке может идти речь с таким отношением?
Он абсолютно взрослый адекватный мужчина. Он сам себе живет, живет нормально и достойно, ходит на работу, получает зарплату и ни во что не вляпывается. Это бабы делают из мужчин дурачков, видимо чтобы на их фоне самоутвердиться. Ничего он с ребенком не сделает плохого, и накормит, и напоит и спать уложит. Это я вам гарантирую. И мультик купит, и игровую приставку свою отдаст, и в магазин сгоняет при пустом холодильнике. Вы сами сделали из своего мужа придаток ни на что ни годный. Хотя по факту это вы придаток, который ничего не может. Видимо именно из-за этого и перевернули все с ног на голову.
А я с Вами соглашусь! Мужчины начинают вести себя так, как описывает автор, в ответ на "контролирующее" поведение. "А ты куда?", "А с кем?", "А зачем?", "А почему так, а не иначе?", "А что ты делал те 15 минут, на которые ты задержался?", "А почему ты не мог прийти раньше?", "Нет, я не контролирую, мне просто интересно все, что с тобой связано" и т.д.
Мужчина, которому через такие вопросы дают понять, что он самостоятельно ничего правильно делать не может, начинает вести себя как капризный и злой ребенок. А это очень обидно и неприятно. Я так с 2-мя хорошими мужьями развелась. И только на третьем поняла, что их так бесило и провоцировало.
Автор а почему вы не работали раньше?Ребёнка можно и в 2 года было отдать в садик.Сама вышла я на работу когда сыну 2 не было,не потому что не на что жить было,а хотелось зарабатывать а не на шее у мужа сидеть.А Вам,при таком раскладе что не на что даже сосисек купить,давно пора выйти.
Почему не работала? Работала конечно. Когда вышла замуж в 2006 г., то муж пытался самоутвердиться и буквально требовал, что бы я уволилась. Он говорил, что он мужик и может обеспечить жену и себя. Я поддалась его желанию, тем более я тогда получала второе высшее и очень уматалась ездить и на работу и на учёбу по выходным по 3 часа в один конец. И я была рада такому предложению, что бы отдохнуть и направить все свои силы на учёбу. Через 3 месяца я взвыла и убежала на первую попавшуюся работу, т.к. семей мужа, в которой мы тогда жили доводила меня не меньше, чем муж сейчас. Видимо у них это семейное. За 5 лет все нервы мне вытрепали. Через пол года, как я вышла на работу начались разговоры о том, что я должна рожать, что мол я тяну, я уже не девочка. Вышку я закончила и чего тянуть. Начали пытаться и не получалось пару месяцев. Начались скандалы, мужа родители начали накачивать, мол, что это за жена, которая с первого раза не смогла забеременить и всё в таком духе. Муж опять начал пить. У меня на работе тоже было не так всё гладко. Как потом выяснилось, что я на нервной почве не могла забеременить. И тут сокращение, из нашего отдела осталось 2 человека, на которых и были повешаны все обязанности и при этом ещё начали урезать з/п. В общем нервы у меня сдали и я уволилась. Ещё пришлось через трудовую инспекцию выбивать из работодателя деньги. Новую работу нашла достаточно быстро, но мне сразу сказали, что на испытательный срок не оформляют и если я вдруг окажусь беременной (а у них за год было 2 случая), то им так проще будет уволить. Я устроилась на новую работу, планы на будущее, на карьерный рост. Всё замечательно и через 20 дней я узнаю, что беременная. А ещё через неделю у меня начался токсикоз. Промучилась ещё пару недель. Призналась руководству, что как в воду глядели, что готова работать и хочу. Мне поставили условие, что оформлять меня не будут, т.е. никакие декретные мне не светят, что хождение по ЖК только в нерабочее время, что никаких больничных и они меня оставят в том случае, если я через месяц после родов выйду на работу. Подумали мы с мужем и решили, что мне не нужно работать. Дождалась своей первой з\п, которую дали на 6 тыс. меньше обещанной и уволилась. Вот так перерыв в 4 года и набежал.
Раньше не могла отдать ребёнка в сад только потому, что очередь у нас только сейчас подошла. Мы с рождения стояли в очередь в 3 сада и только в один нас взяли в этом году. И то сад работает до 17.30 и на всё лето закрывается.
Я вообще не знаю какую работу можно найти с таким графиком работы сада.
Всё это время тупо на шее мужа не седела. Когда он в кризис остался без работы на 4 месяца, а у нас на руках 2-х месячная дочка, то я начала искать себе подработку. Стала заниматься интернет-продажами одежды. Но это больше хобби, т.к. денег почти не получается заработать. Как говориться то густо, то пусто. Потом стала представителем трём МЛМов. Муж сделал мне инет-магазин, я даже хотела регистрировать ИП. И в ноябре вдруг, когда у меня дела стали медленно, но идти в гору вдруг сайт ломается и всё. На его починку у мужа нет времени и желания. Кому-то денег заплатить, что бы сделали он не хочет, а у меня их нет. Вот так все мои продажи сошли на нет. А сейчас лето - мертвый сезон.
Пыталась найти удалённую работу, но вокруг одни лохотроны. Устроилась фрилансером по подбору персонала. Подбирала 2 месяца для одной айтишной компании и в результате никто из кандидатов не подошел по результатам психологического теста (бред) и естественно мне не заплатили ни копейки. Больше я в такие игры не играю. Какие бы предложения я не рассматривала по моей специальности, везде одни %.
Вот так вот и докатилось до такой жизни.
Сама понимаю, что достойна бОльшего и лучшего, а никак не получается. Причём есть желание, амбиции, но везде натыкаюсь на стену.
Вся жизнь, как лабиринт с тупиками, а я как мышь в лаборатории, над которой все проводят эксперименты.
Извините, не хотелось сыпать соль на рану, но муж ваш мудак был с самого начала. Решиться от такого рожать, вместо того чтобы бежать теряя тапки в первые же 2-3 месяца, - это изначально спланировать себе весь гимор, который вы сейчас имеете. Никакой ошибки не было, было сознательное вляпывание в полное г.
Автор ваша проблема не в муже, не в ребенке, а в вас самой:) Вы из себя ровным счетом ничего не представляете. Сидение дома с ребенком-это не занятие для полноценного человека. Какие у вас интересы в жизни?
Вы вот даже о будущем когда говорите все сетуете, что нет богатого папы, что надо найти нового мужа. Какая-то установка - сесть на шею непременно. А сама чего? Стань вы самостоятельнее, ответственнее и такие вопросы вас бы не волновали. Тут даже не в зарплате дело. Вы не будете никому нужны, потому, что такой прагматизм и желание найти нового мужа отпугнет любого адекватного мужчину:) Все имхо.
Хотела почти тоже самое написать.
Автор, быть материально независимой от мужчины, намного приятней, чем обратное.
Да как быть то? Я бы с удовольствием вышла на работу, а куда я ребёнка дену? До сада ещё 2 месяца, потом пока дочка привыкнет к саду пройдёт ещё столько же. Из сада некому забирать ребёнка. Моя мама живёт в 3-х часах езды от нас. Родители мужа живут рядом, но свекровь заявила, что она не будет ездить каждый день аж целых 15 минут и забирать внучку. Я уже смотрела расценки на няня. 350 руб / час. И это вся моя з/п за месяц. Работать на няню что ли? Какая тут материальная независимость?
Про нового мужа или богатого папу я говорила для примера. В моём случае не на кого надеяться кроме, как на себя. У мамы пенсия 9 тыс. и мне совесть не позволяет сесть маме на шею ещё и с ребёнком. Работа за 1 день не находится, особенно с учётом того, что у меня перерыв + маленький ребёнок и дорога до работы 2 часа минимум. Мне реально даже не в чем на собеседование поехать. Вся офисная одежда мне мала и половину я уже продала в кризис, что бы купить дочке ползунки, когда муж сидел без работы. Сейчас у меня нет денег, что бы купить хоть какие-то самые простые брюки и блузку.
Вы какой то бред пишите,аж смешно,просто тупые отмазки чтобы не работать.Подруг у вас что ли нет?Если нет пожалуйста подружитесь с мамочками с вашей группы,взаимопомощь,когда вы свободны вы помогаете забрать какого то ребёнка,в свою очередь мамы вам.То что одеть нечего не верю,мало, худейте на диету сядьте спорт и т.д.
Подруги у Вас есть? Займите у них. Неужели не дадут? Ну или, на крайний случай, одежду одолжите для собеседований. Какие-нить личные сбережения имеете? Мама работает? Сможет ребенка из сада забирать, если сад там пробьете?
Короче, на каждый свой вопрос - распишите все варианты, так алгоритм и вырисуется.
ну лечь и умереть прям, так что ли?:) Переедете к маме, она сможет с ребенком посидеть, хотя б первое время? Работу найдете + алименты какие-то вам светят. Глаза боятся, а руки делают. На одежду уж можно наскоблить - сходите на парочку опросов, ну какие-то разовые подработки еще поискать. Все решаемо и все в ваших руках - вот что вам важно себе в голову вбить. А то вроде как весь мир против вас и так себя жалко, прям сил нет, а время-то идет.
Мама может какое-то время, несколько месяцев посидеть с дочкой?
Езжайте узнавать насчет сада по маминому месту жительства. Может, там достаточно легко устроить ребенка в сад. Может, есть варианты сделать это за деньги.
Пока ищете место в саду по месту жительству мамы - устраивайтесь на работу. Переезжаете к маме и окончательно решаете вопрос с садом там.
Автор, плакать вы научились хорошо. Можете еще немножко поплакать. А потом выбирайтесь.
В конце концов - дочку в сад, а сама квартиры убирать. Как раз работа на ограниченное время. Параллельно искать постоянку, изучать английский, мониторить рынок насчет удаленки.
Брюки и блузку сшить.
Потому что мы живём в мужским мире, где даже феминистки по сути добиваются права быть мужчиной. И тут, смотрю, вас упрекают за то что вы недостаточно похожи на мужчину - то есть не умеете зарабатывать много денег, "сидели" дома и (вот странно!) не хотите сплавить ребёнка мужу и ворочать дела всякие в бизнесе. Короче, проблема в том что в современном обществе считается позором быть женщиной. И этот постыдный дефект надо всячески прятать. Ни в коем случае не быть матерью, женой, хозяйкой дома.
Феминистки вынуждены добиваться , как вы выражаетесь "права быть мужчиной" хотя бы для того, чтобы не оказаться в положениии автора - с ребенком на руках и в полной материальной зависимости от козлины, который отслюнивает деньги ей на еду, если она хорошо себя ведет.
В том-то и дело, что мужики уже обнаглели до предела. И моего видимо накачали бывшие коллеги во время очередной попойки на прошлой работе. Видимо там был разговор и меня там просклоняли и научили, как жену приструнить. С одним коллегой я даже один раз умудрилась пообщаться и он мне сказал, что мне на мужа молиться нужно, вот к примеру он (коллега) бухает на работе с пятница по воскресенье не приходя домой. Приходит только в воскресенье, что бы помыться и переодеться. И жена молчит. И у них двое детей. И заметьте - это не грузчики, а сотрудник айти отдела банка!!!
После этой попойки всё и началось. И ещё он как-то по пьяни мне сказал, что он проводит эксперименты. Я ещё тогда переспросила, на до мной мной что ли? Он ответил, что на до мной не интересно экспериментировать, что толку нет.
А обидное самое, что муж уверен, что я никуда не денусь, т.к. рыпаться не получится. На работу я не могу выйти из-за ребёнка. Если и смогу найти, то на копейки и быть независимой от него не получится. Всё равно в любом случае он будет больше получать. И его такой расклад устраивает вот и обнаглел и выделывается, выёживается. И даже не задумывается, что моё терпение рано или поздно лопнет и всё. Тем более я его предупреждала о подобной моей особенности, когда в один прекрасный момент, когда предел достигнут, мне уже ничего не будет нужно от него.
Был у меня бывший МЧ, который тоже так же был уверен, что я никуда не денусь от него. Только в тех отношениях я была лидером, всё решала, всё разруливала. А когда делась тут же начал в слезах, соплях ползать на коленях с цветами, умолять выйти за него замуж, родить ребёнка. Но к тому моменту всё, как отрезало.
Вы 2 большие ошибки сделали на мой взгляд.
1. Когда он с родителями начал вас прессовать по поводу отсутствия детей - уже ясно стало, что это за говно. Надо было послать его или начать как-следует предохраняться.
2. Когда уже родился ребенок - в сад на очередь стоило вставать и по месту жительства мамы тоже.
В том-то и фокус, что женщиной можно позволить себе быть только рядом с настоящим мужчиной:) А таких нынче мало:) Зато теперь можно быть человеком, а не только другом человека, за это можно и заплатить:)
Да, и алименты у вас должны быть совсем неплохие - уже 17 тысяч. К ним даже надомное что-то тысяч за 15 - уже проживете.
На такие алименты я могу рассчитывать только в том случае, если у него вся з/п белая. А я не знаю. Он на новой работе только вторую неделю работает и ещё не факт, что ему столько заплатят вообще. Обещать могут сколько угодно.
Я даже не могу у него узнать про официальную з/п, т.к. все проблемы у нас начались ещё до смены работы. Он мне даже не говорит название банка, куда он пошел работать. Знаю только, что где-то на Курской. Ничего не рассказывает, а когда начинаю спрашивать, то сразу психует.
Значит, надо быть умнее, милая. Сейчас откладываете с хозяйственных денег заначку на пару месяцев жизни. Ищете работу. Алименты будут. Ну, да, первое время много будет уходить на няню - но вы же не до пенсии будете на мизерной зарплате, будут повышения, с опытом смените работу на более высокооплачиваемую. Если работаете в нищенской сфере - ну идите няней тогда, я смотрю, они в шоколаде нынче. Кого ни послушаешь, у всех нет денег на няню, ибо они так дороги. Ну, так чем не заработок тогда?
Потом будет еще сложнее - ребенок пойдет в школу. Почему-то по Евской традиции мамы дружно ставят на себе крест и все садятся дома, ибо первый класс это ТАААК сложно. Потом будет подростком, вообще туши свет, какие тут разводы?
Смысл такой - если вы жить с этим человеком не хотите, лучше развестись, когда ребенок маленький. Потом и годы жалко потраченные, и вообще.
Так что не будьте дурой, затаитесь и копите на свободный полет. Будете и вы в шоколаде, но под лежачий камень шоколад не течет.
Няня стоит те же 30 тысяч. Да, если я даже зарабатываю 50, мне платить няне 30 - сущее разорение. Но это не значит, что няни все как сыр в масле катаются. Плюс проблемы с отпусками, пенсионным стажем, соц-пакетами.
Да и кто возьмет няней разведенку с 3-леткой?
я бы взяла, но не на целый день, а например забирать из сада - отводить на кружки, да, платила бы поменьше - не 350р в час, т.к. вы еще и со своим ребенком сидите
но в среднем 16 тр у вас в месяц выйдет, если работать с 16-20 (и 200р в час)
если есть желание работать - то работа сама найдется
у нее есть мама, пусть поможет хоть иногда
дети, которые не ходят в сад, болеют гораздо реже
или на эти 4 часа, пусть найдет подругу/няню
если сидеть и ныть, что и няней ее никто не возьмет - то проще всю жизнь сидеть на своей жо
Знаете..у той женщины с 2-мя детьми, которая у меня работала няней, ситуация вообще была аховая в плане материальном. Но она именно что не сидела сложа лапки никогда.
Моя родственница в провинции ДВОИХ детей вытянула. Муж там резко обернулся козлом после рождения 2-го - сына, которого он прям таки уговаривал ее родить. ОДНА вытянула практически, без бабушек-дедушек (мать умерла у нее незадолго до того, а отец вообще давно умер), без родственников (т.е., родственники есть, кто за 200 км, кто еще дальше - в Москве, и у всех родственников своих проблем куча).
А что, разведенка это какая-то супер-пупер аморалка, что ли? Смешно даже. Вдвоем с трехлеткой на 20 тыщ проживете первое время, плюс алименты 16,5. С голоду не умрете, а стимул заработать больше будет. Будете ребенка отдавать отцу на выходных пару раз в месяц, будет время и на личную жизнь. А если вы топик завели из гипотетических соображений поныть, то да - все сложно очень, и вообще "аааа, мы все умрем".
У меня первая няня была "разведенка" аж с двумя детьми, на тот момент школьниками (2-ой - в 3-м или 4-м классе). :-) До :-) этого та же "разведенка" несколько лет :-) трудилась в нянях у моей знакомой.
Так что.. варианты есть. Естественно, на полный день, и еще если родители задерживаются на работе, такую няню никто не возьмет. А на неполный - да сколько угодно.
Есть разница между 3-классником и 3-леткой, вы не находите? Со школьниками я бы тоже без проблем взяла.
Ну да, конечно. Взяла бы няню с малыми детьми только в помощь мне, неработающей. Или работающей дома. Но это парт-тайм скорее всего был бы.
Я ж русским понятным языком пишу: ДО того, как работать у меня, эта женщина НЕСКОЛЬКО ЛЕТ работала у моей знакомой. Соответственно, тогда ее детям лет было МЕНЬШЕ. Теперь понятно?
Какой еще "подставной вариант"? Эта женщина с ней рядом живет - удобно. Плюс на тот момент мама у моей знакомой была жива, могла подстраховать на час-другой, если накладка случится. На работе тоже можно по-всякому договориться...вообще-то у моей знакомой голова такая хорошая на плечах, умная и хииитрая :-), все сумеет устроить, как лучше. Она абы какие варианты себе не будет находить. :-)
Хм, а вы заелись, барышня.
Трёшка за городом с мамой - ах как ужасТно! Зарплата в 25 тысяч(!) - совершенная катастрофа!
Барышня, да большинство разводящихся женщин очень много отдало бы, чтоб иметь такие стартовые данные.
Более того, большинство(!!) россиянок были бы счастливы такими условиями и в браке и вне его. Так что...
А тот факт, что разведённый мужчина почти всегда остаётся, к сожалению, в выигрышной ситуации - так это давно известно.
До тех пор пока вы ничего не будете представлять из себя сама вы никому не будете нужны. Со стороны посмотрите-вы для мужа реальная обуза,потому что ничего в его жизни не измениться ,если вас в ней не станет.А вы ведете настолько паразитический образ жизни,что даже подумать боитесь о том,что будете делать без чужого жилья и кошелька.Пробуйте начинать жить своей жизнью.
Это такой-что у нее нет ничего своего вообще! Ни работы ,на которую можно выйти,ни заначки на момент беременности на всякий случай,ни жилья,ни накоплений,ни интересов в жизни,ни опыта работы,ничего такого,чтобы просто жить,а не паразитировать на муже.Кстати,у автора мам есть,чем не няня?
Уважать надо всех,но Артемис,посмотрите сами по сторонам,если у одного человека нет ничего своего и он полностью живет за счет другого,то такая ситуация как у автора-очень частая.И выбор таков-либо ты стелишься ковриком,либо становишься самодостаточной,третьего варианта то нету!!!!
А кто скотство мужа оправдывает? Никто.Только мы можем как то на него повлиять? Думаю что нет.
Вы оправдываете. Вы пишете, что автор - нахлебница, тунеядка, и бедный муж от этого устал.
Автор кормит семью и работает? Муж не устал от нее? Я его не оправдываю. Автор пришла за тем,чтобы все сказали что он козел? Ей от этого полегчает как то?
Ну козел,ну не прав,ну так собирайся и уходи.
То, что автор находится в очень неприятном положении - не дает вам право ее унижать, радостно это смакуя.
В таком положении как автор ну или в другом неприятном бывает каждый человек хоть раз в жизни и больше чем она себя унижает находясь в ней дальше никто ее унизить уже не сможет.А констатация факта,пусть и неприятного -это не оскорбление,даже если это вам и не нравится.Вам в свое время все говорили,что если вы хотите чтобы муж у вас ребенка не забрал,то приберитись в квартире,но вам было проще сказать что вас унижают,а не убраться.Вы автору того же желаете?
С чего Вы взяли, что я пустое место? А?
Я уже писала, что у меня есть опыт работы. Я 3 года проработала менеджером по персоналу и ещё столько же секретарём-референтом.
У меня 2 высших образования с красным дипломом. Я работала и училась, самостоятельно оплачивая своё обучение. В свои 24 года на момент знакомства с мужем я была достаточно успешная. За год работы я смогла реализовать себя так, как другие годами сидят и ждут карьерного роста.
Я моталась из одного конца Москвы в другой. Я на дорогу из дома на работу/учёбу тратила 3 часа в один конец. И успевала и работать, и учиться, и ещё личную жизнь пытаться устроить. Уезжала из дома в 6 утра и приезжала в 11 вечера. И пахала на копейки, на 11 тыс. только для того, что бы заработать опыт. И допахалась до нервного тика. На момент знакомства с мужем я весила 46 кг при росте 168 см. Он готов был мне памятник поставить, а теперь ноги вытирает. Схватился за меня и через месяц сделал предложение. Тащил в ЗАГС, уговаривал за него замуж выйти. А после свадьбы посадил дома. Ежу понятно, что боялся, что со своими стремлениями так через 1-2 года стану руководителем отдела персонала, а ему с птушным образованием это никогда не светит. Я всегда дорогу в жизни пробивала сама, а он везде устраивался по блату, так и попал в банк на нормальную должность. А я тогда не была против дома посидеть, т.к. устала до усрачки. И через 4 месяца сбежала на первое попавшееся место, т.к. постоянно находиться в квартире родителей мужа было не выносимо. Отдельно жить не хотел муж. Как я его не просила, сказал, что никогда не будет жить на съёмной квартире.
И перед беременностью я работала и были накопления как раз на ведение беременности и платные роды, но эти деньги выудили родители мужа. А уж после рождения ребёнка о накоплениях вообще не было речи. В кризис муж остался без работы, а у нас на руках ребёнок трёхмесячный. И я тогда ни слова не сказала, ни заставила его разгружать вагоны, а поддерживала. И моя мама ни слова ему ни сказала, когда мы сели ей на шею на это время. Я стала искать подработку, даже были мысли самой выйти хоть кем-то, лишь бы деньги были. Но я была кормящая мать. На нервной почве пропало молоко. Я стала искать подработку на дому. Стала продавать свои вещи , что бы купить ребёнку одежду. Так и стала заниматься интернет-торговлей. Все подарки моим родным на праздники покупала только я, себя одевала всегда только я, ребёнка в основном тоже я.
На рождения правнучки моя бабушка дала 60 тыс, на которые я и купила для ребёнка и коляску, и кроватку, и всё необходимое. На спальный гарнитур тоже бабушка дала 20 тыс.
Вся наша жизнь в кредит и свадьба (с его стороны), и отдых в Болгарии 1 раз за 5 лет, и даже роды, после того, как мои деньги были выужены, дачный участок в кредит, кухня в кредит.
И после этого Вы считаете, что я амёба, сидящая на шее мужа?
У меня полно интересов, целей и планов на будущее. Ещё осенью я планировала регистрировать ИП, но вот стечение обстоятельств: сломался инет-магазин, изменились правила раскрутки групп ВКонтакте, на "молотке" всё заглохло. И всё - продажи на нуле, доходов соответственно нет. И теперь я полностью зависима от мужа. Может он и сбесился из-за того, что я у него попросила 2 тыс. себе на летнюю одежду и столько же на одежду дочки.
И опять я по Вашему крайняя?
Я хочу работать, я хоть завтра бы вышла, но мне ребёнка некуда деть. Я даже на собеседование не могу поехать.
Уже давно ищу удалённую работу, моё резюме уже год висит и ничего. Одни лохотроны.
Сейчас пытаюсь реанимировать свой бизнес, но пока ничего не получается.
Совместнонажитого нет, только дачный участок в 100 км от Москвы в кредит и то, я не уверена, что половина мне достанется, т.к. участок на мужа оформлен.
Мне выделяется 4 тыс в неделю на заказ в утконосе и в него входит и еда нам, еда дочке, всякие чистящие-моющие средства, порошки, мелочь всякая для дома. Из этих денег иногда получается сэкономить 500 руб., которые я трачу на косметику в орифлейме или эйвоне и то я заказываю со скидкой, как представитель.
Вот и вся моя зашибенная жизнь на шее мужа.
А теперь смотрите сами-когда вы были другой,работали и крутились,то муж готов был носить на руках,теперь вы другая и отношение к вам другое.Мы можем изменить вашего мужа? Нет.Вам нравится так жить-нет.И пока ничего из ваших планов не реализованно-это пустой звук. У вас есть мама,есть квартира где можно жить(не думаю что мама вас выгонит),вы не инвалид и можете работать.А вот что вы выберете для себя-тут никто за вас не решит,либо начинать шевелиться одной и выходить из положения,либо жить дальше с мужем.Что от форума вы хотите? Кому не нравится такое отношение мужей к себе-те детей пристраивают с месячного возраста и не в сад даже и работают и зарабатывают.Кому нравится-те живут дальше с мужем и не жалуются.Вы для себя решите,что вам то надо? Алименты вам платить будут,работу какую-никакую найдете,жить есть где.На еду уж 2 тысячи в неделю с ребенком заработаете как нибудь.
Знаете, что странно..пишут как-будто два разных человека. Похоже, автор, Вы просто устали. Где Ваши друзья? Они должны поддержать в такой ситуации. Отсутствие денег- ерунда, это временное. Этого бойтесь меньше всего, а вот тратить свою жизнь на такого мужчину, думаю , не стоит. Вы правы, он уцепился за Вас как за женщину-лидера, Вы перестали выполнять эту функцию..и стали ему не нужны. Вернетесь в состояние женщины- я все могу сама))) и...он будет у Ваших ног. Другое дело нужен ли он Вам? Это Ваши чувства, Ваша жизнь, Вам и решать. А уходить не бойтесь и неприятные слова на форуме перенесите философски... Вы все сможете, если захотите. Из личного опыта- фраза, которую я услышала от психоаналитика к которому пришла за помощью (проблема была иная, но я тоже жила с человеком..с которым жить не стоило), он тогда сказал- Вы были - комсомолка)))), активистка, красавица, умница, а сейчас Вы - никто. И это не девочки с форума, это профессионал за кучу денег))))) Жесткач! Притом, что я знаю общие моменты выведения человека из стрессов, разводов)). Это не по правилам! Но это сработало, я даже не плакала, удивилась, согласилась, исправилась))) Спустя несколько лет мы с ним встретились ( я приходила по другому вопросу) ,я спросила зачем он так со мной, он ответил-иногда надо и так. В Вас есть внутрення сила, Вы справитесь, утихомирьте внутренние страхи и тихую истерику. Я уходила от мужа..богатого в общем))), он кричал- я счастлив, я должен быть тебе благодарен, что освободился от немолодой жены, а сейчас.. я замужем, мне повезло, у меня хорошая работа, есть хобби, друзья,а он...ну точно не в шоколаде. Но мне сразу было все равно в чем он там плавает. Целуй землю, у тебя появился шанс стать счастливой!-так сказала моя близкая подруга тогда и Вам желаю того же.
я не автор, а можно поподробнее. обязательно уходить что бы снова стать комсомолкой, если муж был хороший раньше? и кем вы стали и как?
Нет, не обязательно, но тогда при муже -тиране я не смогла. А если все когда-то было хорошо и есть, что возвращать, то все возможно. А кем стали это в каком смысле?))))) В личном плане, карьера? Как? Упаси Бог даже врага пройти этот путь! Хотя если вопрос не праздный могу рассказать.
Вот пока в нашем обществе преобладает такое мнение, как у вас и "Более того, большинство(!!) россиянок были бы счастливы такими условиями и в браке и вне его.", как написал предыдущий оратор, так и будет в нашей жизни.
Женщины уже не хотят рожать детей. А если ещё и боятся того, что некогда прынц через год-два после рождения ребёнка превратится в козла из-за того, что он единственный источник дохода, а жена такая-сякая сидит дома с ребёнком и не хочет мириться с тем, что её благоверный бухает, шляется, ночевать не приходит, то вообще мир вымрет.
Дамы, вы что? Вы серьёзно так считаете? По вашему поведения мужа автора нормально? И виновата в сложившейся ситуации только она? Я конечно понимаю, что автор допустила несколько ошибок, но это уже прошлое. Все мы люди и все допускаем ошибки, но это не значит, что мужик вправе быть козлиной.
Я прекрасно могу понять автора и других женщин в подобной ситуации. Когда девушка выходит замуж, то она выходит ЗА муж. Испокон веков так повелось, что муж добытчик, защитник, а жена хранительница очага. И когда это было постыдным?
И автор выходя замуж тоже наверно мечтала о большой дружной семье, о любви и счастье, а в результате получила то, что получила.
Вы внимательней почитайте рассказ об их семейной жизни. Как я поняла, что там проблемы не только у мужа, а ещё в его семье. Какие нормальные, вменяемые люди, тем более родители будут давить на сноху и обвинять её, если она с первого раза не забеременила? У кого из вас с первого раза получилось? Как говориться, что с первого раза только по залёту. У людей годами не получается, лечатся, пробуют всё, что бы у них был ребёнок.
Мы же не знаем, может там такая же ситуация у родителей мужа. Может его отец точно также всю жизнь бухал и шлялся, поэтому и сын себя так ведёт.
Здесь много тонкостей и вот так сваливать всё на автора просто глупо, ей и так сейчас тяжело, морально. Взять на себя ответственность о развале семьи не каждый сможет, тем более у неё маленький ребёнок.
Такое отношение мужчины бывает тогда,когда он понимает,что если она канет в лету,то у него гора с плеч свалится и отсюда такое отношение.Если женщина другая,то и отношение к ней совсем другое.И выйти ЗАМУЖ это не значит стать амебой ,неспособной жить отдельно и ничего не значащей без мужчины вообще.
Вариантов "такого" отношения мужчины может быть множество (паттерны из родительской семьи, бытовая распущенность и хамство и ты пы). И очень часто первое время для него это - "гора с плеч" и радостное "адын, савсЭм адын", а потом вернуться хочет, ибо другие "горы", оказывается, со своими тараканами тоже :) Канеш можно находить тёток для секса и так перебиваться, только всё-таки и для большей части мужчин - это неполноценная жизнь...
АПД: и умницам-красавицам с карьерой хамят и бьют их, даже здесь сколько уж топов было...
А если умница-красавица, но квартира, к примеру, общая и дети общие? Поймите меня правильно, я не за то, чтобы сидеть и ныть. Но иногда база слишком мала, чтоб с неё стартовать мгновенно, на это потребуется 5-7-9 лет. Да, возможно она станет первым вариантом, но какой ценой?
У умниц-красавиц квартиры свои,а не общие)) И заработок и заначки такие,что ипотеку можно взять.Общую можно разменять кстати. Стартовать по любому надо с чего то!! Те умницы-красавицы тоже начинали с нуля. Насчет детей-дети общие,проблем не вижу.У меня с БМ тоже общие дети.
И много таких умниц-красавиц? Окститесь, в г. Москве 40 тысяч - средняя зарплата. Все остальные должны убиццо апстену?
У остальных есть другие варианты,автор сейчас в одном из них и ей это не нравится почему то.Убиваться об стену проще всего,чем что то делать и не ныть.
Ей это может сколько угодно не нравится,а мужу может не нравится она рядом.Мне вот тоже не нравится что Абрамович со мной жить не хочет,но что уж тут поделаешь,мирюсь с этим:) Вы можете заставить мужа автора стать другим?
Автор, вы для начала определитесь четко с выбором: уходить или оставаться? Если уходить, то срочно выяснять вопрос про сад, про работу рядом с мамой. С работой у вас действительно выбора нет, главное что б взяли и согласились терпеть ваши больничные. Возьмут-работать за себя и "за ту девочку", восстанавливать пробелы и совершенствоваться для дальнейшей ступеньки в карьере.
Автор, Вы разберитесь в себе, есть ли силы и желание бороться за счастье в своей семье (у Вас же дети). Потому, что разрушать не строить. Если Ваш муж действительно ничтожество и полный инфантил, то лучше уходить, уходить честно потому, что за Вами Ваша правда и не какие трудности не смогут Вам помешать найти своё счастье без него. Главное верить, что всё у Вас будет хорошо.
Ну просто об етом надо раньше было думать, до повязывания себя ребенком. И в декрете необязательно сидеть 4 года, если волнует вопрос теряния квалификации. Даже если няня сьедает большую часть зарплаты, через что, поверьте, многие прошли, за 3 года есть возможность повышения. А к школе заработок еще выше будет. Тепер сравните с сидеть годами дома, потерять кфалификацию и уважение к себе, и к школе начинать работать с копеек.
Это все риторичеслие вопросы? Ну ясно же почему, потому что зарплаты серые и законы такие.
Все просто, оставляйте ребенка отцу, платите алименты с белой зарплаты, тоже становитесь "в шоколаде".
Хм..есть женщины думающие мозгами, а есть эмоциями. Не все женщины остаются в проигрыше как вы, некоторые и в шоколаде, главное изначально знать что и как делать. Я не беру в пример тех умелиц, которым мужья оставляют все и до старости еще их и содержат - это надо уметь. У меня прабабушка такая, 3 аза замужем была, никогде не работала, и все мужья дружили меж собой и помогали Марусеньке )) а она любила только себя.
У меня например был принцип - обазование + свое жилье. Я сразу пораскинула мозгами, что даже при наличие папы и мамы и хорошей квартиры, останься я с ребенком жизнь была бы не сахар по причине сложного характера и моего и моих родителей. Я сделала карьеру, имею свое жилье и тд., да ребенка у меня пока нет - будет-хорошо, не будет вешаться не стану так как вообще к детям спокойна...
Только сейчас заметила, что мой утренний пост не разместился. Тогда продублирую.
В выходные был разговор с мужем. Сказала, что хочу работать и нужно обсудить, как нам выйти из положения, т.к. до сада ещё 2 месяца.
Тем более знакомая предложила пойти к ним работать старшим менеджером по персоналу с з\п 28 тыс., но на полный день и им нужен человек сейчас, а не через несколько месяцев.
Муж категорически против моего выхода на работу, тем более на полный день.
А многие тут твердили, что ему надоело жену-тунеядку тащить на своей шее :-)))
2 недели назад просила его узнать может кому-то из его знакомых нужен человек на удалённую работу, он так и не узнал и, как я поняла, что и не собирается узнавать.
Попросила денег на курсы 1 С Управление персоналом. Посмотрел, как на идиотку. Сказал, что курсы все дорогие и куда я дену дочку, когда я поеду на курсы. А деть действительно некуда. Его мать не хочет сидеть, моей маме он не разрешает приезжать надолго. На няню денег не хочет давать.
Попросила уже у его знакомых узнать, может у кого-то есть 1С, что бы на домашнем компьютере установить, может сама пощелкаю и разберусь. Тоже отказался узнавать. В общем ставит такие условия, что как ни выёживайся, а на работу быстро выйти не получается и помочь не хочет.
Разместила вчера своё резюме на "хх" в трёх разделах. На данный момент 2 просмотра по одному, 1 просмотр по другому, а по третьему вообще 0 просмотров.
Руки не опускаю, буду дальше штурмовать "работные" сайты, форумы, соцсети, знакомых, может что-то удастся найти.
А вчера ещё и выяснилась причина его такого поведения. И ко мне она никакого отношения не имеет. Причина в муже, у него кое-какая проблема, которую решать нам вдвоём, а мне не хотел, боялся говорить, вот и все психи на мне срывал.
Вот теперь ещё и его проблема на мне. Ещё и ремонт тоже на мне. А ещё люди говорят, что я сижу и ничего не делаю. Кто-нибудь из вас сам плитку на стену клал при том, что никогда это не делал в жизни и даже не видел? А мне приходится. А ремонт в туалете? А потолки потолочными плитами обклеивал? А ещё скоро предстоит ламинат с мужем на пару класть и икеевскую кухню самой собирать. Для меня это не проблема, если другого выхода нет. Нужен был стол, а муж на работе. Взяла отвертку, инструкцию и собрала за 30 мин.
Захотел муж ремонт кухни сделать и купить новый гарнитур, то я 3 дня мониторила весь и-нет и нашла оптимальный вариант в икеа, ещё и на акцию попали и сэкономила 10,5 тыс. 2 дня сидела в их программе крутила-вертела, сделала 5 возможных вариантов расстановки, а когда выяснилось, что не получится поставить плиту, куда хотели, то ещё сутки сидела и рыла и-нет и сделала оптимальный вариант.
Тоже самое и с дверью. Потратила сутки на поиск двери самой недорогой и с самой недорогой доставкой. Сама заказывала, сама с менеджером разруливаю все нюансы. Муж вообще к этому не касается. Даже на строительном рынке он меня вперёд выпихивал, что бы я всё сама узнавала.
Когда решили продавать квартиру и расширятся, то я 3 месяца не разгибаясь сидела искала нам варианты, размещала объявления о продаже нашей квартиры. Я искала риэлторов, я встречалась с покупателями. Опять я всё разруливала.
А вы тут пишите, что я безмозглая, сижу тупо дома и просиживаю свой зад. Конечно, проще всегда обосрать, особенно когда у самих всё совсем не айс. Написать можно, что вы царицы мира и, что у вас муж-мечта, но никто не знает, как обстоит на самом деле.
У всех разные жизненные ситуации и никогда нельзя судить кого-то только со своей колокольни. Мир вообще-то многогранен. И если Маше удалось удачно устроить свою жизнь после развода, то не факт, что Глаше это удастся сделать. И не факт то, что для Маши идеальная семейная жизнь, то для Глаши тоже. У меня есть много знакомых, которые считают, что у них замечательные мужья, замечательные семьи, а я бы так и минуты жить не стала, зато терплю выходки своего, потому что по сравнению с закидонами мужей тех знакомый, у моего можно сказать, что нет недостатков.
Всё познаётся в сравнении.
И я своей первой темой не пыталась поплакаться или вызвать жалость к себе. Я просто высказала своё мнение по этой ситуации и привила свою и в последствии моей мамы в пример.
Автор, вы бухая что ли? или у вас мозги совсем застоялись от неработы?
Вы уже второй раз размещаете этот пост, и второй раз не туда, куда нужно. Вы и этот сейчас потеряете, может с третьей попытки получится у вас попасть в кнопку "написать новое сообщение"?
Автор, может, кто-то в теме был с вами излишне резок. Но по сути, вы спрашиваете, почему ВСЕ ложится на плечи женщин? Ответ примитивно прост: женщины САМИ взваливают на себя неподъемную ношу, сами выстраивают отношения в семье не партнеров, а "мамочка-сын".
И, если вас не устраивает жизнь с конкретным мужчиной, варианта два: смириться с тем, что есть или поменять кардинально все. Есть еще вариант "изменить мужа", но он практически невыполним :(. И потом, по вашим ответам читается, что вы перед выбором не стоите. Вы все уже решили. Ну так и удачи вам в вашем выборе, каким бы он ни был!
Вы просто умная женщина, но таких в СНГ очень мало, до сих пор живут по принципу "выскачу, рожу, куда потом денется", а в итоге сопли на кулак мотают.
автор!я была на вашем месте ооочень недавно:)в итоге я ушла от мужа с 2 детьми!к маме в двушку.сад с сентября.удалось перевести из сада в другой сад.не все быстро и гладно но все же...мама будет помогать по возможности-типа забрать из сада и т.п.
Я ПОЛУЧИЛА ОБЛЕГЧЕНИЕ разобравшись в себе и поняв что одной мне лучше чем было с мужем..постоянная нервотрепка и неопределенное будущее.нафик
не жалела об уходе совершенно.алименты платит+на работу пойду с сентября когда пойдет младший в сад.конечно зп будет как у вас не более 20-25т.р.но надо же с чего-то начинать\
как он будет без меня в шоколаде или мармеладе мне пофик уже.со мной есть главное-мои дети.а будет у меня новый муж совсем не главное.я обеспечу их и себя сама не буду ни от кого зависеть!а муж пожалеет скорее всего поняв что и кого он потерял
зарплату в 20-25 тр можно и в области найти, рядом с домом, рядом с садом. но на мой взгляд вам просто надо выйти на работу, а не с мужем разводиться..
Ну и что, что он будет в шоколаде... Может Вы через какое-то время уйдя от него, тоже будете жить припеваючи.. сначала конечно тяжело будет
И вы знаете опять что-то не так... Есть сила духа. А вот как раз чтоб стенку собрать и с риэлтором договориться она не нужна. Я после развода не знала что такое коммунальные услуги..не то, что ваши подвиги . И то ТАКОГО страха и ТАКОГО убеждения всех, чтобы убедить себя...не было. Хотя одни и те же слова- мой еще золотой по сравнению с остальными)))))))))) Чика в чику) Есть главное правило золотой или не золотой- вам должно житься радостно и счастливо с этим человеком, а проще- легко. Извините, что не пишу про страстную любовь forever )).
От добра добра не ищут. Потерпите. Сейчас разводиться совсем не резон, вам это невыгодно.
Я вообще считаю, что женщина должна идти на развод, когда не остается даже тени сомнения в том, что она правильно делает. Поясню: когда тебя так довели, что, не раздумывая, посылаешь мужа на х...
Поищите причину разногласий с мужем. Попробуйте что-нибудь исправить.