А если любви больше нет...
Наболело на душе. Я вместе с этим человеком 15 лет. Мне 33 г. У нас двое детей. С виду идеальная семья, идеальная пара. А внутри сплошное гнилье. Была любовь. По началу страсть, а потом все успокоилось. Отношения стали ровными и стабильными. Я никогда не позволяла себе смотреть на сторону. Меня интересовал только мой муж. И морально как за каменной стеной себя чувствовала...Он замечательный отец. Зарабатывала я всегда больше, но меня это никогда не смущало, зато он всегда помогал мне по хозяйству, а многие домашние дела вообще взял на себя. А однажды я узнала про измену. Оба в этом виноваты. Ему недостаточно было секса, и он мне неоднократно говорил, но я не слышала.... Хотели разводиться, но только благодаря его усилиям спасли семью. Потом отношения улучшились. Я родила второго ребенка, и на этом все закончилось...неуважение с его стороны, неумение слышать друг друга, полное отсутствие внимание, ну и поняли, что любви нет больше, стали друг друга бесить, постоянные стычки и ругань, он бесконечно меня критикует. Пыталась и его услышать, и ему донести, что нужно что-то менять. Года 3 уже. А потом во мне что-то оборвалось и такое безразличие наступило. Не хочется идти домой, не хочется как раньше вкусно готовить, создавать уют. Все делаю только по крайней необходимости. Мне стало дома находиться лучше, когда его нет, у нас спокойные отношения с детьми, а когда он дома - снова ругань, дети сразу становятся неуправляемыми, агрессивными. Моральные унижения с его стороны имеют место. Началось это когда я стала подниматься по карьерной лестнице. Да, я в состоянии содержать своих детей. Сейчас живем как соседи. Разговариваем лишь по необходимости. Недавно у меня появился любовник. В принципе, я почувствовала себя снова женщиной, причем любимой. Вот и возник вопрос: нужно ли сохранять такую семью с деформированными отношениями и полным отсутствием любви? Очень хочется узнать ваше мнение.
Решиться то тогда как на это? Умом понимаю, что нечего ждать и не хочу этого, т.к. все равно через какое-то время все снова начнется, но стереотипы, характер, воспитание мешают принять правильное решение (((( Ну вбили мне в бошку, что брак должен быть один и на всю жизнь, вот я в свои 33 года по-прежнему так считаю.
Вы никому и ничего не должны. Рядом с Вами есть человек, который Вас любит и ценит. Зачем Вам муж? или еще остались чувства?
нет чувств, просто решиться не могу, ответственность на себя брать, но в то же время понимаю, что любовник тоже меня всю жизнь ждать не будет. Да даже дело здесь не в том, что расстаться, для того, чтобы с кем то отношения развивать. Здесь больше важен сам факт расставания, чтобы начать жить по-другому.
это очень трудно и болезненно, даже если чувств нет. но другого выхода еще никто не придумал.я через все это уже прошла, поэтому могу с уверенностью сказать, что от этого не умирают))) пройдет время, и вы с недоумением будете вспоминать о том, как вы жили раньше.
Вам сейчас хорошо? У Вас семья? Я так поняла из Вашего сообщения, что Вы не жалеете, а наоборот.
у меня была веская причина для расставания - измена любимого человека. но моя жизнь до этого-почти сказка для меня. мы познакомились в школе в 15 лет, в 19 лет поженились, потом родились дети. поэтому я не хотела все это портить "уважительным отношением друг к другу". я жалею, что любовница появилась в его жизни, но не жалею, что решила расстаться с ним. у меня остался багаж очень хороших воспоминаний, и мы не изгадили их.
Скорее Вы не изгадили, а он как раз завёл любовницу, т.е. и изгадил Вашу с ним жизнь.
против лома нет приема))) я посчитала нужным разойтись с ним. может я когда-нибудь пожалею, но чувствовать, что человек, который значил для меня все, живет рядом со мной только из уважения,привязанности и детей, невыносимо больно и обидно.
Это конечно всё сложно, но даже если чувств нет, то люди всё равно вырабатывают правила на взаимном уважении друг к другу и живут вместе. У меня было именно так и из-за этого могу уверенно говорить о том, что если люди хотят решить проблемы они их решают. Время всё лечит и расставит по своим местам, потом Вы будете гордится тем, что оба смогли найти в себе силы преодолеть свой криз. А как будут Вам благодарны Ваши дети…
Я тоже о детях думаю, меня саму отчим воспитывал. Я не могу сказть, что это плохо. К тому же считаю, что неправильно на нового мужа роль папы вешать. Так и в моем случае у детей остается любящий их отец. Но вот одна незадачка: нет у нас с мужем ничего общего - ни интересов, ни мнений, ничего!!! А дети вырастут....уйдут в свои семьи. С чем мы то останемся, если уже внутри пусто? А решить проблему в моей семья я знаю как - принять ситуацию как есть и смириться с этим. Но не могу я себя на это обрести. Не могу я без любви жить...
То что Вас воспитывал отчим это конечно же не плохо, но согласитесь родной, адекватный отец - лучше. А то, что у Вас с мужем нет "ничего общего - ни интересов, ни мнений, ничего!!!"- это во-первых, зависит от Вас с ним (и не в последнюю очередь от Вас), во-вторых Вы с ним прожили вместе не один месяц и когда выбрали его наверное у Вас были и общие интересы, мнения и т.д. В процессе жизни люди не стоят на месте, а приобретают новые знания, навыки и способности, так? Значит люди меняются, так? Значит Вам нужно понять своего мужа, а ему Вас. А это не одно и тоже с "принять ситуацию как есть и смириться с этим". То , что Вас не устраивает - с этим мирится нельзя, также и ему нельзя мирится с тем, что его не устраивает. Понимаете? Нужно искать разумные компромисы и добиваться их. Вы пишите не могу жить без любви, но любовь у всех разная, а чаще люди за любовь принимают, что угодно потому, что это редкий дар, дающейся не всем парам планета Земля. О любви можно говорить в конце своей жизни, прожив, точнее "съев пуд соли на двоих" с мужем, отцом Ваших с ним детей.
Без преодоления себя не будет любви, возможно будут другие мужчины с которыми будет страсть и ощущение движения по бесконечному замкнутому кругу, в котором меняются персоны, а суть остаётся остаётся таже.
А как Вы её предполагаете сохранить, когда уже завели любовника?
Ну то, что брак должен быть один или не один - это вопрос риторический. А должны Вы в этой жизни своим детям, родителям, а если Ваш муж считает, что он Вам ни чего не должен в этой жизни, то тогда он Вас освободил от должествования ему.
Разорвать отношения с любовником необходимо не для того, чтоб сохранить отношения с мужем, а для того чтоб самой себе сказать, что я была не честна, когда Лю завела, а теперь моя совесть честна, я сама исправила ситуацию и только мне решать быть ли мне счастливой, жить ли мне во лжи или нет. Для Вашего мужа, поверте уже всё равно понятно, есть любовник - значит, обман и ложь. В такой ситуации ни чего в отношениях, построить нельзя. А вот в ситуации был и я сама всё прекратила, есть надежда и с не малыми шансами на успех, в зависимости от ситуации.
Я смогла простить его связь, при этом уважение на тот момент к нему сохранила. И поверьте даже после любовников (любовниц) отношения налаживаются, главное хотеть.
Да налаживаются, если оценки ситуации в прошлом совпадают, если люди проявляют волю и желание примириться, если эта воля и желание выливается в конструктивный диалог по выработки новых правил в отношениях, если оба, в последующей жизни, следуют тем правилам, к которым пришли в результате примерения.
полностью согласна. только при желании обеих сторон возможно примирение и дальнейшая счастливая жизнь.
И чувства прошли, и уважение к этому мужчине. Когда уважение у меня пропадает, то все, пиши пропало! Не смогу я с этим мужчиной жить, буду загонять его еще дальше в пропасть.
Вы просто потеряли уважение к своему мужу, перестали или не захотели видеть его достоинства, ценить его отношение к ВАМ. Поэтому и завели любовника, а Ваш муж потерял к Вам уважение (разве можно уважать человека за порочную связь на стороне?) Вы пишите у Вас любовь прошла, извините, но что это за любовь при которой любимому человеку свинью в виде любовника подкладывают? Я лично не представляю, как бы Джульета смогла вот таким образом продемонстрировать свою любовь (заведя себе любовника) своему Ромэо и как бы он по достоинству оценил бы её поступок.
Любовник появился через несколько лет после того, как у нас все разладилось. Когда все было хорошо, я на других мужчин даже смотреть не смела. А уважение мужа ко мне пропало думаю по другим причинам. Он не знает про мою связь. Эта связь совсем недавно появилась.
Сравнение с персонажами Шекспира "Ромео и Джульетта" [-X неуместны, любовь молодых людей длилась 5 дней( если не ошибаюсь).
Хех, но подберите тогда свой пример.:-) А я Вам могу в замен предложить любовь Пьера Безухова к Наташе Ростовой в романе Толстого «Война и мир».
Искать аналоги в художественной литературе дело увлекательное, но к жизни мало применимое. Автор то мог переписать любой эпизод, а жизнь не перепишешь и не переиграешь.
Так ищите не в худ. литературе, а в автобиографиях известных и не очень людей. В чём проблема то?
Самое безсмысленное занятие, это пытаться думать, а как бы оно могло быть если... Прошлое уже не изменить, а вот настоящее зависит только от людей и их поступков. Не так ли?
Кстати, совсем не бессмысленное занятие размышлять о последствия бездействия или действия. Прошлое не изменить, согласна, но из прошлого можно и нужно извлекать уроки и делать работу над ошибками. Сравнивать себя и искать жизненные параллели с известными личностями, увольте, я слишком скромна для этого :-) . Согласитесь, ни один человек, ни одна судьба, ни даже мысли не бывают похожи. Мы можем быть единомышленниками, соратниками, друзьями, родными, но всегда есть различие. У одних это тонкая еле уловимая линия, у других - пропасть.
Хех, я же не призываю Вас сравнивать себя с известными личностями. Как раз из их примеров извлекать опыт проще, чем проходить его самому, набивая шишки на лбу. Не правда ли?
Знаете, есть такая пословица: "Все счастливые пары похожи, а несчастливы все по свойму", ну не берусь утверждать точность формулировки самой пословицы, но смысл, что есть в любой ситуации, явлении - общее и оно похоже, но есть и частное и оно у всех разное. Поэтому, если Вы говорите: "Мы можем быть единомышленниками, соратниками, друзьями, родными, но всегда есть различие" - так вот, если это различие, есть "частное", то мы единомышленники-соратники. А если это различие - есть общее, то между нами пропасть и мы не "соратники-единомышленники".
Когда люди расходятся, они естественно не соратники, а когда примеряются, то они единомышленники. :-)
Умные, видимо, учатся на чужих примерах, я свои шишки получала сама и лечила тоже сама. Самое смешное, я продолжаю наступать на грабли, но удары уже не такие сильные, по касательной ;-) . Я или привыкну к боли или буду обходить грабли за тысячу верст, но, подозреваю, что жить мне так будет безвкусно.
Тема, предложенная Вами, безусловно интересная и спорная. Боюсь, что мы с вами углубляемся в схоластику.
Извините, надо готовиться к приему гостей. Если Вы подождете ;-) меня до вечера воскресенья, мы продолжим нашу беседу.
Схоластика, дедукция, индукция - не правдали красивые слова? Конечно подожду и с удовольствием продолжу.:-)
Невыносимо трудно видеть рядом мужчину, который не любит. Привыкнуть конечно можно, но как жить в вакууме бесчувствия, нелюбви. Сначала ненавидя мужа, потом себя и весь свет. Я так не смогла.
"Невыносимо трудно видеть рядом " женщину - имеющую любовника, котрая не любила, не любит, но тем неменее продолжает играть и жить рядом с тобой. Если люди в такой ситуации вместе, то их просто жаль и они заслуживают друг друга.:-)
если дети становятся агрессивными из-за взаимоотношений своих родителей - это очень плохо. Вы сами ответили на свой вопрос: вам лучше, когда его нет, вы спокойны и дети тоже. Думаю сохранять уже просто нечего. Все делить и разъезжаться - во благо морального комфорта вас всех вместе взятых.
Вчера с мужем снова был серьезный разговор. Почувствовав реальную угрозу развода, он испугался. Обещал измениться, при условии, что я сделаю тоже самое. А у меня в голове лишь мысль о том, что мы оба пытались уже меняться, а потом после незначительного и непродолжительного улучшения, снова наступает болото. Оправила их обоих...в лес, чтобы остаться на едине с собой и подумать. Наломать дров еще успею...
