Не хочуть подпускать люб.мужа к своему ребёнку
Уже больше года у мужа роман. Дама попалась хитрая, продуманная, сверхнаглая. Я сначала думала, что молодая/красивая, а оказалась - старше его на 8 лет, полная, некрасивая (даже страшненькая), и на съёмной квартире. Работают вместе, они занимается финансами - продуманная жжуть.
Так вот эта дама (как выяснила я позже) покупала в их совместном отпуске (кот.был якобы командировкой) нашему сыну вещи (муж говорил, что это он купил), они организовывали совместные прогулки с её дочкой и нашим сыном, записывала нашего сына к врачу, доказывала моему мужу, что это крайне необходимо, но тот приём врача оказался крайне неудачным и много других фактов "участия с нашей семейной жизни".
Как выяснилось из ихней переписки - настраивает давно мужа против меня, в письмах называет "реальная дура", советовала, чтобы муж забрал у меня мою долю квартиры, советовала, как меньше платить алиментов при разводе. И самое главное - настаивает, давит на моего мужа, чтобы он ушёл жить к ним. Про все наши скандалы и призывы одуматься и сохранить семью ради сына говорит ему, что я так "висну на руках", и "прикрываюсь сыном".
На фоне отношений с люб. муж стал дома агрессивным, злобным, поднимал при сыне на меня руку, обзывал "нехорошими словами".
Разводиться морально готова - вопрос времени, предательства простить не могу, ведь совсем недавно муж говорил, что "мы его любименькие, смысл его жизни" (уже когда те отношения завязались).
Вопрос - имею ли я моральное право отзываться дурно о люб-це мужа - называть перестаркой, толстой курицей, мразью, тварью, непорядочной женщиной, - и категорически запрещать ей видеться с моим ребёнком и отпускать сына с ними с отпуск?
С самим папой видеться не запрещаю - НО ТОЛЬКО БЕЗ НЕЁ И ЕЁ РЕБЁНКА.
право-то такое у вас никто не отнимет,но лучше не опускаться до уровня этой дамы,со временем сами поймете что так лучше.
по поводу сына и той дамы-никуда не денетесь,будет брать сына и таскать ту даму с собой везде(или сына с той дамой).
вы уже не живете вместе?или все под одной крышей происходит?
ужасно это все,грязь вся эта.
муж ваш-как телок,ведется у нее на поводу и не имеет своего мнения.
Именно как телок:(((
Стыдно признаться - мои письма ей пересылал, совета спрашивал что мне ответить. А ведь грамотный образованный человек - 2 ВО, хорошая карьера.
Как это никуда не денусь? Просто буду против и всё. Не поймёт муж - буду разговаривать с сыном, что "тётя плохая" и с ней не стоит общаться.
Живём вместе, уйти не может, но встречаются, что провоцирует очередные ссоры и скандалы.
РЕАЛЬНО вы никак не сможете ограничить их совместные встречи. Отец идет гулять с реьенком - его право, с кем уж он далее встречается вы никак не сможете контролировать. А вот вмешивать ребенка в разборки взрослых - это уже действительно "реальная дура".
Фигню Вы пишите. Наоборот надо ему кислород перекрывать. Чем больше тем лучше. Пусть знает, что в этой жизни теряет. За всё нужно платить.
Да-да, обязательно нужно перекрывать кислород и обязательно за счет ребенка. Тогда все отлично поймут что теряют. Только муж быстрее, и у ребенка не станет отца вообще. Думаю, он от этого станет намного счастливее.
Если бы Вы хотели оставить мужа, то не закатывали бы ему скандалы. Так что соперница Ваша очень даже права. Вы - реальная дура.
Извините, а как надо реагировать, когда узнаЮ постфактум, что на прогулке была "та тётя с девочкой"?
Я просила по-хорошему так не делать - бесполезно.
Ну и очень сложно контролировать эмоции, когда узнавала, что он с ней едет в очередной отпуск, хотя знал прекрасно, что сына надо на море везти - пацан больше года не был на море, в то время как с любовницей он съездил в отпуск 5 раз. А у сына уже куча заболеваний и угроза астмы.:(
Как реагировать? На прогулки - никак. Погуляли и погуляли. Ребенок после прогулки доволен? Здоров? Все. По поводу отпуска разговаривать с мужем, приводить аргументы на тему здоровья ребенка. Сами себе яму роете, и даже не желаете этого понять.
Какая яма? Чем дальше это чмо будет от детей тем лучше. Чему этот так называемый папа может научить детей. Что предавать близких людей это самая вапжная в жизни доблесть?
Ну так и пошлите его далеко и на долго. Детям объясните, что с таким козлом, который променял маму на тётю им делать нечего. Когда он Лю заводил он же о Вас с детьми не думал, вот и Вы теперь о нём думать не обязаны.
А она и есть мразь. Моральное право вы, конечно, имеете. Но вот что суд решит - это другой вопрос. Вам надо найти как можно больше доказательств ее дурного влияния на вашего ребенка. Всю эту переписку сохраните. Она прямого отношения к делу не имеет, но то, что она делает - это подстрекательство вашегор мужа к незаконным действиям в отношении вас.
Господи, Артемис... при всем моем к вам сочувствии... Но иногда, "когда вы говорите, мне кажется, что вы бредите".
На откуп бы не отдала. Hо тут ребенка у автора и не отбирают. Автор сейчас в обиде, в горячке, и многое преувеличивает в силу своего раздраженного состояния.
А вот вы почему всегда так агрессивны, и так злоупотребляете ненормативной лексикой?
Вы хотели бы, чтобы ваш ребенок общался вот с ЭТИМ:
"Как выяснилось из ихней переписки - настраивает давно мужа против меня, в письмах называет "реальная дура", советовала, чтобы муж забрал у меня мою долю квартиры, советовала, как меньше платить алиментов при разводе. И самое главное - настаивает, давит на моего мужа, чтобы он ушёл жить к ним. Про все наши скандалы и призывы одуматься и сохранить семью ради сына говорит ему, что я так "висну на руках", и "прикрываюсь сыном".
С чем, с этим-то? Ну, дает советы... Так она же советы-то дает на основании той инфы, что муж ей рассказывает...Мало ли, кто с кем, и о чем разговаривает, ну вы же взрослый человек. Автор залезла в почту, прочитала часть переписки и накрутила сама себя еще дополнительно...
Автору нужно с мужем разводиться, а не истерики закатывать. И определять порядок общения ребенка с отцом. Если не частным договором, то через суд. Вот и все. Если муж с любовницей расстанутся, то любовница и не будет видеться с ребенком автора. А если они в конце-концов окончательно сойдутся, то тут уже автор никак не сможет воспрепятствовать их общению. Такова реальность, из которой надо исходить автору.
Вы стали бы подобные советы давать своему женатому любовнику, если бы у вас такой был?
Я помню, в юности у меня были отношения с женатиком. И я бы совершенно точно сразу же их разрвала, если бы хоть раз услышала от него гадость о жене.
Никогда даже мысли не было соверщать какие-то действия для развала семьи.
Это так рассуждала я, будучи 17-летней соплюхой. Обсуждать же с любовником, как лишить жену имущества - это я вообще не представляю себе, как надо быть.
Нy послушайте, при чем тут я? Или вы? Любовница такова, какова она есть. Ее моральные принципы ни мы с вами, ни автор, изменить не сможем. Она объективная реальность, понимаете?
Вот и надо исходить из объективной реальности.
Автор может нанавидеть любовницу всеми фибрами души, и имеет на это право. Но при этом она не сможет полностью оградить своего ребенка от общения. Хотя бы потому, что есть суд, и он вынесет решение об общении ребенка с отцом. А отсутствие любовницы при свиданиях потребовать ни один суд не сможет.
Автору надо не упираться рогом: "Не дам, и все!" А договариваться с мужем о деталях. Например, в парк или в кино, - да, а в отпуск - пока нет. И аргументировать: ребенок маленький, не привык и т д. На этой основе можно хоть какой-то разумный диалог с мужем вести, и, рано или поздно, выстроить устраивающую всех модель общения. А головой в стену - это, конечно, тоже выход. Но это больно, и не эффективно.
Ну дык о том и речь, чтобы представить суду доказательства достаточные для того, чтобы максимально оградить ребенка от конкретной дамы.
Кстати, не факт, что муж не ленивый и доведет это дело до суда. Вполне возможно - согласиться навещать детей на территории автора.
Частная переписка - это не доказательства. Как минимум, надо еще доказать, что это подлинная переписка, а не подделка, да и то, вряд ли это будет необходимо. Невозможно судебным путем обеспечить отсутствие любовницы, и не будет суд этого делать. Суд будет устанавливать порядок общения отца с ребенком, и все.
Да и не в этом дело. Надо договариваться. С отцом ребенка, понимаете? Аргументированно. А не истерить. Ну, мы уже по второму кругу пошли.
Сейчас это при желании доказывается достаточно легко.
Суд может определить порядок общения на территории матери ребенка, например. А Автор имеет право не пускать к себе мужнину поблядушку.
Я не знакома с российском законодательством на этот счет, поэтому спорить не буду.
Хочу только сказать, что надо отделять эмоциональную составляющую от юридической.
Моральный облик любовницы - это как раз эмоциональная cоставляющая.
До тех пор, пока в переписке не будет прямых угроз жизни, здоровью и имуществу ребенкa, суд их даже к рассмотрению не примет. Прямых угроз, конкретных планов, деталей, а не советов и обсуждений в стиле "она дура".
А других доказательств у автора нет, да и ее нынешнее, ну так скажем, нестабильное состояние будет не очень большим помощником в ее попытках что-либо доказать.
Почему уйти не может? Любовница же живет на съемной, он может к ней уйти...
Насчет того, что вы против - это сколько угодно, но он отец, и имеет право видеться с ребенком. Настраивать ребенка против отца не самое мудрое решение.
Почему уйти не может? "Основная версия" - я его не отпускаю, "висну на руках", прикрываюсь ребёнком. А, ещё ему ребёнка в сад водить надо, т.к. я "специально нашла работу с 8ч, чтобы уезжать раньше и ему пришлось водить ребёнка в сад".
Я не против отца - наоборот за то, чтобы они больше проводили времени - НО - чтобы на этих прогулках не пересекались с той дамой и её ребёнком. Потому как чувствую, что от неё идёт мощный негатив. Все её сюси-пуси с моим сыном неестественны и неискренны. Ощущение, что она хочет полностью занять моё место - и жены и матери.
Муж ещё и ребёнка хотел с неё вместе в горы в отпуск взять, это в то время пока мы ещё женаты и живём вместе. Причём сыну её присутствие на прогулках преподносится, как "случайно встретились".
"Все её сюси-пуси с моим сыном неестественны и неискренны. Ощущение, что она хочет полностью занять моё место - и жены и матери." - ну уж это извините. Это ваша блажь. Ваше место жены - возможно, но чтобы женщина ХОТЕЛА занять место матери чужого ей ребенка? Не фантазируйте.
Ни одна женщина, имеющая собственного ребенка, этого не хочет. Иногда приходится, когда речь идет о сироте. Но тогда женщина проходит через мощную нравственную ломку, через слезы и борьбу с собой. Против природы не попрешь.
И какое вам дело до ее искренности? ребенок сам разберется, что искренне, что нет, дети очень хорошо разбирают подобные нюансы.
На мой взгляд, ваш муж еще ничего не решил, иначе его бы не остановили те причины, о которых вы написали. А вы своими скандалами, истеричностью и упертостью на ровном месте только его к этому подталкиваете.
"Все её сюси-пуси с моим сыном неестественны и неискренны. Ощущение, что она хочет полностью занять моё место - и жены и матери." - Вот именно, что эТо любовницабабамразь, не сколько хочет выглядеть матерью для чужого ей ребёнка, сколько своим отношением к чужому ребёнку хочет продемонстрировать свою "преданность" (а разве может она быть в заранее не порядочном человеке?) Вашему мужу. Это очень плохая ситуация именно для ребёнка, его психики. С этим нужно бороться и чем сильнее тем лучше.
Дети, особенно маленькие - это ещё не личности, способные разбираться и понимать коллизии взрослых людей. Поймите, что вот такая любовница - якобы доброхот, может на всю жизнь испоганить душу ребёнка. Я бы на Вашем месте, ни чего не рассказывала такому мужу о своих планах, а если начнёт доставать, уехала бы с детьми подальше от него, чтоб заряд показной любви к детям побыстрее иссяк у него. Ещё раз повторяю, что когда он завёл любовницу, он о детях не думал, когда с ней жить начал, у него тоже не один волос на жопе не дёрнулся,так о каких угрызениях совести, о потери детьми такого отца можно говорить?
"Ни одна женщина, имеющая собственного ребенка, этого не хочет."
А зачем она покупала ему вещи? Муж терпеть не может магазины и к одежде относится пофигистично, и знает, что вещей у сына полно - и я и бабушки мого покупают, поэтому попросить её 100% не мог. Это её инициатива. ЗАЧЕМ?
Зачем её лезть давать советы по воспитанию и лечению нашего ребёнка?
Зачем организовывать совместные прогулки с неё и её ребёнком, если она знает, что я против и что после этого у нас дома скандалы?
Что он хочет этим добиться?
Зачем она это делает, я вам внизу написала.
http://eva.ru/topic/46/2704594.htm?messageId=67872806
он знает, что вы ее и о них знаете? так и комментируйте ее решения, исходя из ее желания за него зацепиться, авторитарности и его мягкотелости. пусть задумается о перспективе, когда она его под себя подомнет и он будет подкаблучником.
но не скандальте.
если не знает, приводите подобные примеры якобы знакомых. если вы с ним нормально общаетесь, конечно.
Ну вот видите, "яблоко от яблони не далеко падает." Пусть до мозга костей прочувствует, что он в этой жизни теряет.
Отлично. Этот факт и озвучьте в опеке и суде.
Муж неадекватен, распускал руки, вот доказательства.
Если будет судебное решение, дадите. Отцу. А как отец будет время с ребенком проводить, он вас спрашивать не обязан. Так что, если захотите повлиять на процесс, будете договариваться. С отцом, или с судебными приставами, как вам больше понравится. Объяснять свою позицию. Находить компромиссы.
Все это эмоции, а есть еще юридичеcкая сторона дела.
Причем здесь какая-то тетка? Она, про всех своих моральных качествах, не является юридически участником дела. Ваши аргументы по поводы "тетки" суд даже рассматривать не будет. А если любовница потом станет женой? тоже не дадите? И вот так всю жизнь? Ну нереально это, спуститесь на землю. Ну ей-богу, еще когда женщина в стрессе и в обиде такое напишет, это хоть как-то объяснимо...
Блин, да читайте внимательно! Если есть, что написать, вникайте в суть темы!
Я имела ввиду МОРАЛЬНОЕ право. Юридическая сторона вопроса не обсуждается. Надеюсь, у папаши хватит мозгов не делить ребёнка в суде. Итак благодаря папе у него масса проблем психологических возникло. При этом С МУЖЕМ Я ОБЩЕНИЕ НЕ ОГРАНИЧИВАЮ. Со мамой мужа ребёнок общ9ается каждую неделю и я это приветствую.
И даже если суд определит порядок общения (в крайнем случае), мой ребёнок САМ не захочет общаться "с той тётей".
Я не хамлю. Попросила Вас читать внимательно. Уже несколько раз Вы об одном и том же, не вникаю я суть темы.
Господи, тоже мне бином Ньютона. Любовница идет к своей цели. И играет на контрасте: вы истерите и скандалите, она - заботливая и понимающая. И ее позиция психологически более выгодна, в глазах мужа вы неадекват, а она белая и пушистая. Что ж вы так ведетесь-то? Если бы вы не упирались по поводу их совместных прогулок, у нее интерес к вашему ребенку бы быстро пропал. Потому что ей это все нужно только как средство привязать к себе вашего мужа. Неужели вы этого не понимаете? А если понимаете, так что ж ведетсь? Меняйте тактику, не подыгрывайте ей.
Впрочем, о чем это я... Вам, похоже, просто надо, чтобы вас пожалели, и сказали бы , что ваш муж козел, любовница стерва, и подверли бы их гражданской казни. Ну считайте, что я все это сказала. Да тут и без меня найдутся желающие это озвучить. Только как это вам поможет в вашей ситуации, не знаю.
Продолжайте в том же духе, Скандальте, деритесь, ходите в милицию, собирайте доказательства.
