Бытовуха-сами виноваты!
Хочу просто поделиться советом, на поболтать. Почитаешь - так много девушек пишет о том, что мужья охладели, изменили или вовсе уходят. Но по сути мы же сами очень часто в этом виноваты(( Считаем раз у нас уже дети, а если их двое или трое, да куда ж он денется с подводной лодки! И начинаются якобы совместные планы в житие и наживании всех благ: сперва квартиру еле-еле вытянуть ипотеку и обставить ее; на следующую десятилетку дача и домостроительство с вытекающими из него последствиями, а тут оглянешься - а дети то уже выросли и их уже почти и не бывает дома, а вы с мужем за время этой бешенной гонки денегозарабатыванием хорошо если не разошлись и муж не срулил по пути б-ва, но то, что стали чужими малоинтересными друг другу людьми это факт(( Увы. И пускай сейчас найдутся те, кто скажет нефиг подобного, у нас мол с мужем только окрепли отношения пройдя огонь и воду и медные трубы - таким я скажу, вам можно позавидовать, с вами рядом СИЛЬНЫЙ мужчина, который думает не одним местом, а головой. Это бывает крайне редко, т.к. у большинства мужских особей к 40-45 годам начинается кризис среднего возраста, где они ударяются в романтизЬМ и всякого рода нежные отношения, чувственные, воздушные их ой как-таки влекут. А с женой то что, семеро по койкам, быт, кредиты и другие заморочки, какой там до страсти, воркования и нежности. Ну или вы как вариант женщина, которая умеет закрывать на "мужские слабости" глаза и ей так живется комфортно.
Так вот о чем я, милые дамы: все мы были, есть и остаемся девушками в душе)) Мы любим цветы, а особенно когда для тебя любимый соберет их в поле сам. Любим кокетство, флирт, ухаживания. Нам нравятся прогулки под луной и вообще пусть нам и не 18-ть, но в душе то все живо и все помним, как бабочки в животе))
Так вот я вас призываю не копить на очередную покупку в дом, обойдетесь вы без нее - купив одно, потом стразу захочется другое, поддерживайте нежную, романтическую атмосферу в семье ежемесячно. Позволяйте себе маленькие шалости, пускай в вашей статье расходов всегда будет интересный семейный досуг, пусть то ли поход в аквапарк, киношка, цирк, музей или просто ужин в ресторане, но всегда что-то новое. Насыщайте свою жизнь эмоциями, будоражьте себя и мужа впечатлениями, непривычными и нестандартными ситуациями. Другими словами не экономьте сильно на досуге, не занимайтесь материальным накопительством и постоянным усоврешенстованием жизненных условий в ущерб досугу. Балуйте себя и мужа вылазками в театр. Ведь для этого вам нужно будет как минимум красиво одеться, привести себя в порядок и выйти в свет)))) Не забывайте об этой важной составляющей семейной жизни))
:)
Есть такое понятие "семейный бюджет". Более менее грамотное ведение этого самого бюджета позволит и уют/комфорт для семьи создавать, и досуг организовывать. Быт не помеха романтике в отношениях. Было бы желание ОБОЮДНОЕ как говорится. Именно обоюдное, на этом я настаиваю;) :)
очень многие "забивают" на понятие досуг как таковое
максимум прогулки в парк соседний и этого хватает, ибо некогда - есть дела поважнее (поехать на дачу копать огород или строить беседку) - это я как пример
многие скажут, да, конечно - нафиг мне ваши кино-танцы-шмансы, а потом за голову хватаются и плачут, что он ушел к молодой и что там у них может быть общего...
а общее именно то, что давно ушло из такой вот семейной жизни
общее то, что она еще не перестала чувствовать себя женщиной, красиво одеваться, ухаживатьза собой, любитьсама себя глуять и радоваться жизни... и не бояться получать букеты цветов, пусть даже он стоит как новый светильник на дачу!
Женщина не перестанет чувствовать себя женщиной, если рядом внимательный и любящий мужчина;) Флирт, романтика это все дело двоих. Поэтому и одежда, и уход за собою, и желание нравиться, и желание проводить вместе время, и общие интересы - это все занятие для ОБОИХ:)
дом, семья, досуг - это всегда была вотчина женщины, ее задача это все организовать и сделать так, чтобы мужчину тянуло в это гнездышко
Это так, если и мужчина живет теми же понятиями. А если он играет в другие игры, никакие ухищрения в одни ворота не помогут.
так вы когда с ним знакомились, жить начинали - он наверняка играл с вами в одни и те же игры?
а если вы уже упустили кучу времени и семья на грани разрыва - там уже это ясно не поможет
это стилем жизни должно быть,а у нас у большинства как:
- на секс времени и сил не былвает зачастую, а уж темболее одеть красивое белье и открыть бутылочку шампанского - смех вызовет у большинства жен (хотя на минуточку мужьям с любовницами это ооочень нравится)
- дома ходим в чем удобно,а если маленький деть, то и оправдывают себяв своей "домашней неухлженности"
- вылазки на шашлыки или в гости раз в два месяца и то лениво
- театры вон вообще высмеивают((
и так проходит вся жизнь, в быту-закупках-ремонтах и т.п.
а потом вот именно те жены, которые считали что у нихв семье все благополучно обливаются слезами, почитывая тут форум всегдадумая что это не про них
О нет, с играми как раз не очень просто и в период "когда с ним знакомились, жить начинали" оч часто люди еще НЕ понимают, кто в какие игры играет.
Про большинство не надо. Нет никакого большинства. Все живут по-разному и отношения строят по-разному. Зря Вы все валите на женские плечи. Не под силу женщине ОДНОЙ выстроить и удержать отношения. Все таки воля и участие ее партнера, как не крути, тоже необходимы. ИМХО
Это правильно. О себе забывать не стОит, но не ради мужчины и не ради осуществления некоего генерального плана по удержанию последнего подле себя. Ради себя самой, ради собственного здоровья, психологического в том числе. Быт тут вообще не при чем. ИМХО
быт тут при том, что многие скорее купят новую кухню - чем поедут в отпуск, а отпуск отложат на след год
и вот при такой приоритетности - муж свалит 100%
мужики не такие жертвенные и понимающие как женщины
А Вы не думали о том, что решение купить кухню или поехать в отпуск обычно принимаются таки ВДВОЕМ?
Все верно, примут решение оба, только через какое-то время, когда зажрет бытовуха и однообразие в проведении досуга и времени совместного у мужчины и женщины будут разные мысли:
Женщина в момент перспективы иметь любовника, страстного и заботливого подумает, а нет – у меня муж достойный, он ради нас и семьи ущемляет свои потребности и т.п.
А мужчина в подобной ситуации подумает: моя жена любит только заниматься обустройством дома, быта, детьми – на нас она может экономить, она забыла как бывает все красиво и романтично… мужчина никогда не оценит жертвенности женщины.
Это заблуждение, страшное заблуждение жен, что мужчинам всего этого не надо, наоборот чем они становятся старше – тем им этого нужнее и нужнее!!!
Ой...улыбнуло:) Ну откуда Вы все это взяли то? Кто что подумает? Можно подумать жены все верные-преверные, ога!:) И можно подумать мужчинам не нужны ни кухня в доме, ни порядок, сыты будут романтикой и сексом. Как бы не так!:)
Скажите мне какой прок держаться за мужчину, не способного принимать взвешанные решения и нести ответственность за них?
мне кажется мы просто не понимаем друг друга и спорим ни о чем
мою мыслья вроде понятно высказала, да я так читаю и имею много примеров из жизни
у меня есть пример семейной пары, оба классные ребята
так вот у них ипотека, которая их просто уже задушила
и когда у них вдруг появляются свободные деньги - они тратят их опять на что-то в дом
так вот недавно я узнала, что оказывается секса у них нет уже пол года, муж не хочет
спросите почему? да потому что от такой жизни никому ничего не захочется
я считаю, что в такой ситуации женщина видя все это могла бы хоть что-о придумать,чтобы разшевелить мужа какой-то вылазкой или новой эмоцией
А типа была бы у них съемная квартира, где не было бы шкафов, кроватей, техники, зато раз в год на две недели они бы летали в Турляндию - у них был бы офигительный секс и вообще - всё было бы в шоколаде? Поразительная наивность...
сексуальное желание, а особенно у мужчины оченьлегко пропадает из за финансовых проблем
они того стоят? может лучше все же жить здесь и сейчас по доходам?
В смысле? В коробке из-под телевизора жить? Или вы знаете, где взять бесплатное жилье, мебель и еду? Если у людей ТАКОЙ доход, что денег хватает только на ипотеку и покупки в дом иногда, то чего вы от них хотите? Или еще истину откроете, что хорошо зарабатывать - это полезно и замечательно?
Да вы что? Вы даже знаете, как другим людям правильнее жить? Это сильно, что тут скажешь. У меня бабки-соседки на скамейке тоже лучше меня знают, как моего ребенка одевать, какую машину нам водить и в котором часу уходить на работу. :-))))
вы решать для себя все будите сами, независимо от чьих то мнений, так что не переживайте)
но иногда полезно будет прислушаться
бабки у подъезда тоже жизнь прожили
Ага, только далеко не все эти "умные" имеют полноценную семью. Кстати, чаще всего не имеют, ибо бабке из счастливой полной семьи некогда на скамейке соседей обсуждать. Да и завидуют они редко кому.
И уж если вы к бабкам прислушиваетесь - реально плохо дело. Поверьте.
Счастливая старушка по дому шуршит, внукам пироги печет, детишек готовится встречать, вяжет-вышивает, в гости ходит и вообще активничает. А целыми днями у подъезда сидеть и знать, кто куда пошел и у кого сколько процентов дохода ипотека съедает - это только бабки могут. Независимо от их возраста. Иногда более, чем фертильного. :-Р
у счастливой старушки дети и внуки живут отдельно и у нее уже нет необходимости шуршать по дому
живет себе в удовольствие и делает что хочет, в том числе и на лавочке может посидеть
какая разница - вы сидите в кафе с подругами, а они на лавочках на воздухе
Разница в том, что я обсуждаю события СВОЕЙ жизни, а они - чужую ипотеку. Вот он - признак счастья или хотя бы полноценности жизни. :-)
погодите, доживете до их лет, когда у вас своих событий будет все меньше и меньше - посмотрите что обсуждать будите
У счастливой бабульки в собственной жизни событий будет завались. Детей-внуков-правнуков столько, что заобсуждаешься. А вот бабке на скамейке реально кроме соседской ипотеки и подумать-то не о чем. И ведь интересно ей, сколько процентов, да как отдыхают, да что покупают, да какие отношения... И что еще интереснее - прогнозики делать поганенькие о том, что расстанутся...
а с чего вы решили, что бабульки на лавочках об этом говорят?
может они про детей своих и внуков рассказывют?
Ну вот вы же чужую ипотеку обсуждаете? Вот оттуда и знаю. Просто бабка у подъезда это диагноз. Увы, не слишком благоприятный.
Конечно. Мне есть, что о своей любимой жизни порассказать. И повосхищаться такими как вы. Ибо в реале мне некогда такое заметить.
Финансовые проблемы обычно возникают независимо, от того, насколько жена напрягает фантазию, чтобы создать романтиЦкие отношения. Кризис, он не спрашивает. Поэтому "жить сегодня и сейчас"- это, конечно, хорошо. Но иметь некоторый задел материальных благ необходимо. Потому что иначе, в случае потери работы, придется наслаждаться романтикой на улице.
Ну, я вообще-то ответила на на ваш тезис о том, что у мужчины сексуальное желание пропадает от финансовых проблем, И ваш совет жить сегодня и сейчас.
Это что-то новенькое:) Интересно комунить удается прожить жизть без проблем? Да еще чтобы, если что, виновата была только жена?!
Автор, Вы о каком мужчине вещаете то? Такое ощущение, что Ваш пример списан с кого-то конкретного, бо мой, к примеру, совсем не таков, как Вы тут обобщаете.
Не пропадает никуда сексуальное желание, если оно есть. И от денег это независит. От атмосферы в доме, возможно. Говорю, как краевед :).
Жить сегодняшним днем совершенно прекрасно, в том плане, что ловить от момента кайф. Но жить сегодняшним днем в плане финансов как-то не айс, если у тебя семья и дети.
Да где Вы таких женщин -то видели? В советское время? Проснитесь уже! Не судите по себе.
Да, все правильно, согласна в общем и целом, НО. Условно говоря, разлюбить могут каждую и сверхухоженную и пляшущую перед мужем с бубнами и досугом. Лучше, конечно, сказал Леонид Филатов, когда его приятели обернулись вслед женщине божественной красоты: "Она тоже кому-то надоела". Все. Вы не заставите человека полюбить себя заново или любить себя всю жизнь. Никак. Снизить риски - безусловно. Но при отсутствии желания вместе строить семью у ОБОИХ все остальное не имеет смысла. Лаванда-то права.
ЗЫ. Задумалась, а как же наши прабабушки тогда мужей держали? Чем? В деревне-то какой-такой досуг и выходы в свет?
про деревни да)
но вот я знаю, что моя бабушка уезжала к дочери далеко пару раз в год - дед очень скучал за это время)
Так бабушка-то не теЯтрами деда держала, не каблучищами, а чем-то другим. Чем? Я вот не знаю...
Мне моя на эти вопросы отвечает "Да какА любовь? Некогда нам думать о ней было. Война, голод, разруха, детей поднимали, работали, огород да скотина. Так и жили, жизни не видели. А там и старость пришла". Вот, прожила она жизнь и знать-не знает, что работать надо было еще и над отношениями. "Им еще в кино идти" (с)
А мне обе прабабушки про любовь рассказывали. :) Обе не работали ни дня, детей растили, да, огород там по мере сил. И жили в любви, деды боготворили обеих, несмотря ни на какие трудности в жизни. Эх, когда они рассказывали про любовь, мне неактуально было, не доросла тогда еще :). А теперь, увы, не спросишь...
Я думаю, что у моих тоже любовь. Только другая она, не книжная. И не называют они ее "любовью". Это такая любовь-жизнь...
Ред. Напомнили одно из любимых стихотворений моих родителей.
О любви Ирина Снегова
У нас говорят, что, мол, любит, и очень,
Мол, балует, холит, ревнует, лелеет...
А, помню, старуха соседка короче,
Как встарь в деревнях, говорила: жалеет.
И часто, платок затянувши потуже
И вечером в кухне усевшись погреться,
Она вспоминала сапожника-мужа,
Как век он не мог на нее насмотреться.
-Поедет он с молоду, помнится, в город ,
Глядишь- уж летит, да с каким полушалком!
А спросишь, чего , мол , управился скоро?
Не скажет... Но знаю: меня ему жалко...
Зимой мой хозяин тачает, бывало,
А я уже лягу, я спать мастерица.
Он встанет, поправит на мне одеяло,
Да так, что не скрипнет под ним половица.
И сядет к огню в уголке своем тесном,
Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек...
Дай бог ему отдыха в царстве небесном!-
И тихо вздыхала:- Жалел меня очень.
В ту пору все это смешным мне казалось,
Казалось, любовь чем сильнее, тем злее,
Трагедии, бури... Какая там жалость!
Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?
Недавно, больная бессонницей зябкой ,
Я встретила взгляд твой- тревога в нем стыла.
И вспомнилась вдруг мне та старая бабка-
Как верно она про любовь говорила!
Да бросьте,Вы!
Наоборот,по мне так У ВСЕХ хватает времени и на шампанское и на то,что к нему прилагается. Если,только у вас не семеро по лавкам..)) Что у Вас за самоограничения? Странно как-то..
Вечер с шампанским "смех вызовет у большинства жен "?
Вы это о чем? Такое ощущение,что Вы телепатировались из советского времени)))
Если у людей высокий духовный уровень,общие цели,то они никогда не наскучат друг другу,потому что ценят не только тело...более того,просто не смогут жить без того индивидуального,что есть в партнере. Но это редко бывает,я же пишу-если ,высокий... но бывает))
Важно развиваться..
Что так налетели на автора, она всего лишь навсего ,советует обратить внимание,на сами отношения,на их романтику. Я сама тоже более прагматичный человек,а мой любимый предпочтёт поездку,хороший ресторан,эмоций от них реально много , запоминаются они действительно сильно и в памяти остаются ,а не новый компьютер,хотя он тоже приятен, вот о чём автор=)).Если у Вас соблюдён баланс,то всё прекрасно в Вашей жизни и Вы всё делаете так,а если нет,то стоит прислушаться...
Честно говоря, такой досуг тоже со временем перестает возбуждать. Увы. По-моему, ревность - ето единственное что тонус поддерживает. Ну или любовь очень сильная должна быть.
Должно быть ОБЩЕЕ желание все это сохранить, а если жена все еще хочет, а муж - нет, то старания организовать досуг и т.д. бессмысленны. Например, у меня замечательный муж, но в его семье быт - основа и единственная составляющая семейной жизни. И за 10 лет брака мы прошли огонь, воду и медные трубы, пока он понял что быт у нас на втором месте, а романтика, дружба и секс - на первом, причем именно для нашей семьи - в такой последовательности. НО было огромное желание сохранить семью и не такую как у друзей-соседей, а такую, в которой хорошо, чего и всем желаю)))))
А если людям интересно именно строить беседки, копать огород и делать ремонт в собственной квартире? Если мы никогда столько не смеялись и не были так близки друг другу, когда на копейки пытались сделать пригодным для жизни первое свое ипотечное жилище. Если смотреть очередную поделку голливудских режиссеров куда скучнее, чем семьей копаться на даче, жарить дежурный шашлык и валяться на солнышке на одеялах. Если в пробке в машине удается обговорить столько семейных важностей и понять друг друга так, как никакой театр не сделает.
Люди разные. И отношения разные. Кому-то важны цветы и театры. Кому-то совместный быт и ощущения плеча рядом. И если вы до сих пор верите в какие-то "правильные рецепты" вечного семейного счастья - вы наивное дитя с легкой манией величия.
а зачем крайности, одно другому абсолютно не мешает)
дело ваше, выбор ваш, вам жить)
у меня есть приятельница, очень милая женщина-неглупая, вот как раз они только-только с мужем достроили домик и по ее мнению в семье у них все было замечательно! также они через все прошли вместе, потом нормализовалось - деньги более или менее появились, жили не тужили
а вот пару менсяцев назад он ей сказал, что уходит к другой
по идее грома в этой семье не ждал нигодал никто, родственники и друзья в шоке - все именно потому что всем семья казалась идеальной
еще раз повторю, мужикам нужнаэта романтика, а особенно когда им уже после 40-ка, почитайте литературу
то что они все любят секс, сексуальных женщин, чтобы все это было как в эрот фильме - даже не сомневайтесь
просто некоторым женам страшно в этом признаться
И секс все любят по-своему и в системе своих приоритетов на разные места расставляют. И эрот. фильмы любят не все и так далее. И что в этом страшного? Нормально это. Жизнь. Не могут все быть одинаковы и не должны.
ну понятно, я с вами спорить не буду - тут бестолку
секс у здорового мужчины на первом месте
Это кто Вам сказал?:)
Автор, Вам сколько лет? Вы замужем? Давно? Дети есть? Просто интересно стало откуда В Вас такая юношеская категоричность?
я втиорой раз замужем
есть ребенок и в браке мы 6 лет
слава Богу что эта юношеская категоричность пока жива
А я бы на Вашем месте не держалась за нее. Ведь это чистая химера:) ;) Во-первых, это не панацея ни разу. Во-вторых, счастье - возможность быть собой рядом с любимым человеком, а не разыгрывать что-то нонстоп дабы удержать внимание мужчины. Жизнь штука непростая. Со временем меняются приоритеты, интересы, акценты. По одному сценарию до смерти не прожить. И всегда найдется кто-то, кто занятнее Вас умеет то или иное. ;)
Нет, я не против ухоженности, интересного досуга, полноценного отдыха в семье. Я против перекладывания всей ответственности и всех усилий на одни плечи и я против лицедейства и самообмана. Я за гармонию в отношениях, за взаимность и искренность:)
А у меня есть приятельница, которая всю жизнь романтик из ничего устраивала. Театры-музеи, отдых на море, уход за собой, платья-косметика, муж цветы охапками таскал и ни одной сковородки за всю жизнь не подарил, стихи писал и на руках носил. А сбежал к тетке на пять лет старше, которая кроме кастрюль и пирожков в жизни ничего не знает. И что теперь? За пирожки приметесь?
идеальная семья и казалась идеальной 2 большие разницы, значит были проблемы, возможно муж хотел большего, а жена не замечала этого, вот и случился гром среди ясного неба...
Вот например моему мужу романтика - театры, свечки, рестор, ужин нафиг не сдались, он думал что это мне нужно, поэтому терпел :)
Когда мы вдруг выяснили что мне это тоже фиолетово долго смеялись, оказалось что нам обоим нравятся совсем другие вещи :)
"всем семья казалась идеальной" - ключевые слова :-) Невозможно понять другую семью. Поэтому невозможно сказать, счастливы ли они были ДЕЙСТВИТЕЛЬНО или нет :-)
Если любовь прошла, тут никакой романтик не поможет...
Кризис среднего возраста штука объективная, заложенная в мужской организм где-то на генном уровне. Природа редко делает бесполезные и ненужные вещи. Если кризис есть, то он зачем-то нужен. может для увеличения рождаемости, может для сохранения популяции, может чего-то ещё... Бороться с ним большого смысла не имеет. Вы же не будете бороться с половым созреванием мальчиков?
И танцы-шманцы при луне и театр и т.д. этот кризис побороть не поможет.
если жена хотябы постарается понять, что и как мужу надо в этот период его жизни - есть шанс что он не пойдет искать этого на стороне и семья не разрушится
Т.е. Вы хотите сказать, что ВСЕ в семье зависит исключительно от женщины?:) Серьезно?
а если у жены тожа этот кризис? кто кого должен понять? у кого кризис кризиснее?
а почему жена ДОЛЖНА что-то делать чтобы семья не разрушилась? муж что ДОЛЖЕН?
Семья она на то и семья, что оба ДОЛЖНЫ считаться с желаниями друг друга, идти на компромисс, но уж никак не жене надо подстраиваться под мужа для сохранения семьи
Господи, бедные-бедные женщины... И выплясывает она, бедолага, всю жизнь на кухне в эротиШных трусах и фартуке, мужнины потребности удовлетворяет. Не дай бог, побежит сокровище на сторону... Где вы такого начитались-то?
И святая уверенность, что все в руках женщины. Захотела и мужчина, как завороженный, у ее ног до гробовой доски:)
А это только мне кажется, что это вечная мужская попытка сгенерировать в женщинах чувство вины за все, чтобы легче ими было управлять?
Автор вроде женщина.
Вот за что и люблю данный ресурс. Интересно наблюдать метаморфозы женской психологии во времени. 9 лет уже наблюдаю. Затянуло.:)
А это только мне кажется, что это вечная женская попытка сгенерировать в мужчинах чувство вины за кризис, за увлечение молодыми подружками.
Уж я-то плясала, водила в театр, а ты изменил, бросил, предал...
Вы же не можете танцами замедлить взросление мальчиков, почему вы думаете, что можете справиться с кризисом среднего возраста...
Не проще ли отпустить?
Для меня проще было бы отпустить. Для других не знаю, сами видите, мнения разделились.
проще не доводить до этого
простите, но я крайне редко видела чтобы от симпатичных, ухоженных, активных и интересных женщин уходили мужчины, это скорее исключение
все больше это дамашние, такие уже свои в доску бабенки
ссори кого обидела
Чушь. Сорри, но чушь. И от красивых, ухоженных, активных тоже уходят. А вот "свои в доску" это еще не у каждой пары получается. ИМХО
Ну вы чО? Прикиньте, от подруги муж ушел, а тут сразу "А она НЕУХОЖЕННАЯ была!" Вот тебе и повод, и оправдание сразу, и, главное, мысль "А я-то УХОЖЕННАЯ, от меня не уйдет! Ничего, что ночами пропадает и не помогает, ничего, что унижает и денег не дает, зато я вот юбочку короткую в театр надену и не уйдет!" :-)
да нет, я на себя сейчас тоже зла, что на первом месте у меня заботы о сыне и вложения в его развлечения, на себя подзабила
просто знаю, что это НЕДОПУСТИМО!
Вообще-то "свои в доску" тоже иногда бывают красивыми и ухоженными. И про бабенок вы несколько погорячились, не снижайте тон академической дискуссии до ссоры на коммунальной кухнe. Пожалуйста, будьте так добры....
Это вы на меня намекаете? Y вас точно мания величия.... психологи из гламурных журналов вам еще и не то напишут...
ну вот видите, я вам ничего подобного и не намекала, не говорила, а вы сами все для себя решили
Вот здесь можно очень поспорить. От красивых, ухоженных и т.п. уходят (исключительно по моим жизненным наблюдениям) едва ли не больше, чем от бабенок.
ну значит у этих красавиц кроме красоты больше ничего и не было)))
редко от мудрых женщин, которые умеют чувствовать потребности мужа на разных этапах жизни мужья уходят
Мужья не уходят только от любимых женщин и уходят от всех остальных. Если женщина любимая, то она для мужа самая красивая и умная, независимо от того, как ее видят окружающие. А то что эту любовь надо поощрять, Вы, конечно, правы. Но это можно делать в разумных рамках, не отказываясь от покупки жилья и не убиваясь о стену. И, лично мое ИМХО, браки в которых супруги съели вместе пуд соли таки крепче, чем те где порхали без проблем, как бабочки.
Почему я не вижу чтобы у вас было написано как необходимо стараться мужу,чтобы у жены не начался кризис и она не ушла к другому,чтобы ей не хотелось влюбиться? Где обязанность мужчины создавать романтику в семье,дарить цветы и помогать во всем? Чтоже все так боятся потерять мужика то,он последний на этой планете что ли остался?
Да ладно,я три раза уходила от мужей и я такая не одна.Не то чтобы кризис у меня был,но мне мужчина вообще нужен был для улучшения качества жизни,а никак не наоборот.Вот как только у меня начинало сьезжать в худшую сторону я и сбегала))
Ну и что что реже,это как то снимает с них обязанность по поддержанию отношений в рамках влюбленности и романтизма? Что в них такого волшебного,чтобы плясать с борщом с чулках ,глотая от обиды слезы из за того,что он только что от любовницы вернулся?)))
И каждый раз намного лучше! И не собираюсь я прыгать ни перед кем ,я вполне себе самодостаточна,для того,чтобы либо в браке была любовь и уважение,либо да ну его нах! Не этот муж,так другой,я не цепляюсь ни за кого,у меня есть все для того,чтобы мне было шоколадно,кто хочет присоединится-милости прошу,но чтобы отношение было такое,чтобы мне хотелось быть рядом с ним,а не рыдать от обиды. И не хочу я быть с первым мужем,он мне вообще разонравился давным давно своим поведение и любовь к нему завяла.
Да лучше до старости жить счастливо с разными и чувствовать себя королевой,чем жить всю жизнь с одним козлом,которому ты нужна как цирковая обезьяна и прислуга!Еще лучше встетить одного и на всю жизнь,но такой с тобой будет и когда болеть будешь и когда тебе плохо и прыгать перед ним не надо,чтобы в любовнице не ушел.
а по мне лучше до старости жить с тем, с кем уже давно и проеверены временем и ситуациями отношения, конечно же не с козлом и не быть для него прислугой
И как же вы собрались отношения проверять, если трудностей в браке ни-ни, ипотеку (далась же она вам) ни-ни, только романтик и театры?
Извините, что влезаю в диалог, сил нет - прелесть, какая дурочка. (с)
да нет, кто же говорит что я против трудностей
или что я только за досуг
я за то, чтобы на досуг не забивали и каждый раз находили на него финансы, а не на что-то бытовое что зажевывает отношения
Вооот, уже теплее:) Осталось только как то усвоить, что потребности и интересы у разных людей разные;) Такие темы, как быт, досуг и секс, не исключение. ;)
Ааааа, я плакалъ! Чтобы на досуг не забивать и каждый раз находить на него финансы! Супер!
А я за мир во всем мире! И за эту, как ее... вселенскую справедливость. И чтобы наши всегда побеждали ненаших. И еще чтобы уссурийские тигры не вымирали. Во, это ж сколько тем можно завести.
"Я вот знаю, что нужно делать, чтобы все были счастливы. Всего лишь мир во всем мире! Ну раз, и сделайте. И всё! И главное - никто же раньше не додумался, а я вся такая умнаяяяяя!"
Спасибо. Вы сделали мой день.
Ну и тогда о чем была вся ваша тирада? Если тебя мужчина любит,то он не уйдет от тебя вообще,а если не любит то будешь ты цирковой обезьяной,устраивающей романтики,эротики ,над которыми они будут смеяться с любовницей в постели! И хоть ты обпляшись вокруг него,если ему полюбилась другая ничего не пможет!
чтобы любил надо работать над отношениями, а не просто рассуждать вот я такая - наслаждайся мною,люби - я разрешаю и позволяю
Любовь -это такое чувство,которое с помощью работы не возникает точно,отчего бывает никто не знает,куда уходит тоже непонятно.А отношения поддерживать специально -если в доме любовь,нежность и уважение с обоих сторон,то все само живет и подпорки не нужны.А когда завянет,то железобетонной подпоркой не спасешь!
ну вот с таким подходом вы так и будите прыгать от одного мужчины к другому...
только когда вам лет эдак 60 будет - уже не факт что попрыгушки будут так удачливы
Снова смешно. Ну ладно...даже если работать, то почему это должна делать одна женщина то? На сколько ее хватит?
Кстати, там где есть взаимность, обычно работать не приходится. Люди наслаждаются обществом друг друга и все.
И много вы наработаете, если мужику это все пофиг? Вы вся такая романтик на шпильках, а муж "ну, я в гараж". Вы ужин при свечах, а муж - "маму позови, пусть поужинает. И это, пельменей навари, а то тут какие-то креветки и шоколадная фигня в креманках". Вы вся такая "А что ты думаешь о последнем произведении Бегбедера?", а муж "Хорошее произведение, видел в магазине, пошли в койку".
Что-то я прямо восторгаюсь сегодня вами.
Скорее стоит посочувствовать вам, если в вашей семье без РАБОТЫ НАД ОТНОШЕНИЯМИ (прям работа над ошибками сама пишется) все развалится мгновенно. Если никаких трудностей, связанных с отсутствием общедоступных и стандартных (кино, блин) развлечений семья не выдержит. Если муж неспособен понять, что бытовуха - это не приговор и не "мама сказала вымыть пол, а то не пойду гулять", а обычная жизнь, приносящая свои радости.
И да, мужья бывают разные. Мой, например, терпеть не может театр. Который я просто до дрожи обожаю. И что теперь? Работать, чтобы он полюбил смотреть на Немоляеву, которая вызывает у него припадки и тошноту? Или чтобы я разлюбила спектакли? Жизнь - это не работа и борьба. Это просто жизнь. Такая, какая есть. В ней люди любят и не любят друг друга, женятся и разводятся, занимаются бытовухой и имеют свои праздники. И самое смешное - нет НИКАКИХ рецептов счастья. Как бы не засирали вам мозги гламурные писательниццо глянцевых журнальчегов.
журналы здесь не при чем
жизнь двоих это есть компромис и интересы супруги должны разделять
иначе эти интересы станут по отдельности, что ни к чему хорошему не приведет
знаете,я читаю вас милые дамы и понимаю,что большинству просто лень паритсься,думать, анализировать
живется как живется и хорошо,а когда будет плохо - подумаюоб этом
хотя зачастую просто большинство извас думают,что участь изменымужа или ухода из семьи это не про вас
если вам лучше жить так - живите, только потом не удивляйтесь что же муж нашел в новой девочке
Ну Вы нас дурочек простите! Спасти нас пришли, наставить на путь истинный, а мы неблагодарные!!!!! Ну...люди таковы, шо попишешь! :-D:)
Всё! Это была красивая жЫрная точка в нашем разговоре. Вы одна при муже останетесь, точно. А у всех мужья уйдут. Кто тут разговаривает, подругу вашу тоже не забыли с ипотекой, кого мы тут еще всуе поминали?
Вы правда такая наивная или прикидываетесь? А срок ухода мужа какой назначите? А то мало ли чего? Ну вот от момента свадьбы? Год? Пять лет? Десять? Просто мне интересно - мне уже бояться, еще не бояться или уже можно не бояться? :-)
"Интересы станут по отдельности!" "Вот оно чо, Михалыч!"
Ну, теперь, наконец-то все стало понятно! Что ж вы раньше-то не сказали?!
A может мне кто нибудь объяснить, что такое "работать
ь над отношениями?" Вот прямо встала с утра, накрасилась, и давай работать над отношениями? раскройте глаза, не дайте пропасть?
Это такая россейская "женская мудрость". Из той же ёперы, как "левак укрепляет брак", "мужу псу не показывай жопу всю" и ты пы.
Совершенно не согласна. По крайней мере для себя, в моей семье такая "мудрость" совершенно невозможна.
Где, где вы набрались этих странных "пословиц и поговорок"?
Стало интересно что у вас за бэкграунда
А кому тогда показывать? Подружжке?
Муж - человек самый близкий. Нах вы с ним живете, если страшно показать что-то нелицеприятное?!
инициируются, т.е.они заключают такое решение
а повод почти всегда муж - его измены и его отношение
Вы плохо знаете статистику. Супружеские измены делятся на мужские о женские поровну. или примерно поровну, не помню.
ничего страшного в измене, если о ней не узнали домашние не вижу
порой левак только укрепляет брак
О! Еще одна "мудрость". И знаете, даже и неудивительно.:):(
При такой филосифии Ваши отношения рискуют быть поверхностными, а значит некачественными, как теперь говорят и недолговечными. Есть над чем подумать. ИМХО
А еще какие штампы вы знаете? " Левак укрепляет брак" это, конечном гениальное доказательство...
домашние эт кто?жЫвотные?нет не только ничего страшного,нет и самой "измены".Проста говорите партнеру-"пойду ка я,трахну Васю,чет захотелось",делов та...а то измена.Измена это когда Родине :)
Аквапарк и цирк? после этого точно никакой романтики не захочется :). У вас, автор, маленькие еще дети что ли? Попробуйте лучше почаще оставлять вечером детей с няней, и гулять с мужем.
а что в цирке плохого? мы в шапито под открытым небом ездили с ним еще когда детей не было - до сих пор вспоминаем как понравилось)
Да ничего. Просто Вы это выдаете в качестве некой панацеи, тогда как цирк вообще далеко не для всех привлекателен. Даже для детей, не говоря уже про взрослых.
ничего плохого, но это для детей. Понимаете? дла детей. Романтики в этом никакой. Когда появляются дети все эти цирки-шапито именно становятся бытовухой, правда приятной.
Свит Дрим - подсказываю, как участник этого разговора на протяжении уже нескольких часов - конечно, цирк. Говорите "цирк". И киношки! Это ж романтика!!! Вышли из дома, дошли до ближайшего торгового центра с 3Д киношкой, купили поп-корну... Счастье ж! И пусть дома диван развалился, а из окон ветер свищет - ни-ни на это деньги потратить. Надо ж романтику создавать. А то мух уйдет. А так - левак-леваком, зато в кино сводил и живите до золотой свадьбы. Скамеечка, опять же, в перспективе, с бабками, к вашим услугам.
Блин, ну что за тема, а? Давно так не развлекалась.
Не, мы тоже в кино ходим :). Вот позавчера собирались в кино идти. Перед этим зашли в бар, где заболтались и решили что нам нафиг это кино не нужно, и пошли гулять. Но у нас это все естесственно происходит, автор, мне не нужно придумывать как развлечь мужа. Мы идем вместе и развлекаемся.
ААААААА! *орет в испуге* В КИНО не сходииииили! *прям голосит* Что же будииииит! *именно через "и"* Никакой романтики *решительно, голосом Карлсона*
А работа, где работа? Вы же просто живете! А надо ж работать, как не понятно-то? Автор, бедная, столько билась, столько билась! Советы давала!
это такое, с кроличьим хвостиком на трусах? не, тут жарко, 28 градусов. Облом. Муж бросит.
Имнно, животных больше всего жалко. А дальше:клоуны - не смешные, крикливые. акробаты...ну крутятся. А тигров палками тыкают. ну их нафиг.
А людей! Как представлю, в каком состоянии их суставы, аж душа болит. Но у меня это еще профессиональное, конечно.
Ну, наверное, они в молодости не думают о своем здоровье. Опять же - кажется, что там техника безопасности и все такое... А у меня аж у самой плечи после выступлений акробатов болят, это ж кошмар как нефизиологично!
Короче, людей мне все равно жалко. Даже если это их выбор. Мне и водителей автобусов в жару жалко. И продавцов уличных в мороз. А ведь им потом идти домой и над отношениями еще работать.
Прям вижу баннер над Ленинградкой "Пожалейте уличных продавцов! Им еще в кино идти!" И фото какое-нибудь жалобстивое такое. Продавщица такая в синтетической форме прижимает синими руками к сердцу китайский лифчик...
Вот, как теперь в автобусах ездить. Буду думать об эротическом белье, глядя на очередного потного усатого дядьку в кабине-теплице. Хотя что это я! Это ж ДЯДЬКИ. Им работать не надо, в смысле, над отношениями. Их жена дома должна встречать в трусах с хвостиком. Розовым. И в кино его после смены, в кино! Нефиг на диване лежать!
А вот продавцы - да. Синие руки, красный нос и кружавчики под тулупом!
Кружавчики и розовый хвост - вот ее докуме..., в смысле судьба! И кино, обязательно кино. Интересно, а выбор фильма остается за нами, или автор нам может что-то посоветовать. Рабочий день отпашешь, ребенка из сада заберешь, на занятия сводишь, ужин-уборка-уроки, а потом - извольте - обязательно на ужастик сходить. С целью романтики. Или боевик из современных, где всех убили нехорошие ЦРУшники.
Кино дело серьезное, тут думать надо... Боевики не пойдут, я думаю... Хотя на боевики мужик хорошо идет, в смысле, клюет, особенно после захода солнца...
Людей тоже жалко, но они хотя бы сами себе такую долю выбирают, а у животных нет права выбора. До сих пор помню свой детский шок от уголка Дурова.
Кто это сказал?:) Вот нарочно поинтересовалась, что у немцев на эту тему есть и обнаружила, что у них кризис среднего пола не есть сугубо мужское явление, у дам он бывает точно так же и не реже. Так что...
просто женщины эти кризисы раньше проходят:) то, что у мужчины еще "детство в попе", то у женщины того же возраста уже кризис
Что-то женщины не бросаются в массовом порядке на молодых мальчиков, не выгоняют старых мужей и не меняют работу как мужчины.
У женщин как-то всё по другому.
Мужские кризисы, как мне кажется. заложены природой и имеют какой-то смысл. Как аппендицит. Вроде и не нужен, а вроде и нужен. Может это увеличение рождаемости, может просто развитие общества. Природа редко делает глупости.
Мысленно перебрала своих знакомыx, коллег, родственников: что-то никакой массовой замены жен на на молодых девочек не наблюдаю. Кто бегал налево с молодости, тот так и бегает, остальные при женах и детях.
Так что, кризисы, может есть, только вот массовость их, по-моему, сильно преувеличена массмедиа. Или проявляются они как-то иначе.
Ну где ж автор? Автора! Автора!
Я тут начала работать над отношениями, но мне нужна пошаговая инстpукция.
Нет, ну что вы, как-то прямо вот так сразу не могу... Надо ж сначала теоретически подготовиться, все продумать... Бизнеc-план составить... Вот думаю, поскольку у нас зима и дома холодно, можно ли стринги на гламурные панталончики с начесом заменить... Для хвостика я уже помпон с мужниной лыжной шапки отодрала, синенький такой. подойдет?
Все вопросы к автору. Я то сама дремучая, в этих тонких материях не петрю ваще ниразу.
Ну вот и я в теории не сильна... А оппонента-то мы спугнули, жалко...А вообще, забавно наблюдать, как люди умными теориями пытаются обосновать желание несколько пошалить. Мол, я не виноват, это законы общества!
почитал:
Что говорят специалисты о кризисе среднего возраста у мужчин:
Однажды наступает в жизни каждого человека такой период, когда все встает с ног на голову. Понятие «кризис среднего возраста» (или «кризис середины жизни») можно охарактеризовать как физиологический и психологический дисбаланс
Кризис мужчин среднего возраста дает человеку шанс измениться, а это никак нельзя рассматривать как недостаток. Кризис позволяет тебе лучше себя понять, отбросить все наносное и ненужное. Поэтому мы советуем к его испытаниям относиться не со страхом, а с уважением и благодарностью. Так что вперед, вступи с врагом в открытый бой и непременно победишь! В нашей жизни слишком много интересного и приятного, и она слишком коротка, что бы тратить ее на погружение в пучину тоски."
Вы предлагаете бороться с этим с помощью стрингов с помпоном от лыжной шапочки?
От себя я бы добавил, что физиологическая часть достаточно велмка. Причем это не угасание и желание вскочить в последний вагон, а сильно наоборот.
По-моему неверная аналогия:) Мальчики в мужчин превращаются (физиологически по крайней мере) все без исключения и сопутствующие, как Вы выражаетесь, явления у них у всех одинаковы, а вот о кризисе среднего возраста такого не скажешь. И потом Вы снова игнорируете женщин, которым этот кризис положен не меньше, чем мужчинам, а зря. Это создает вредный перекос в беседе, а самое главное в Вашем взгляде на вопрос. ;)
Я был мальчиком. И помню как это было. А девочкой не был:) Перекос неизбежен. Мы сильно отличаемся.
А Вы еще почитайте:) Про то, что этакий кризис во-первых, И с женщиными может приключиться, а во-вторых, далеко не с каждым человеком (нарочно не пишу про мужчин-женщин) бывает и почему это так? Об этом на самом деле написано немало.
Вы путаете "почему" с "зачем":) Причины, которко говоря, в неудовлетворенности достигнутым. Но, посольку есть и удовлетворенные своей жизнью люди, кризис и случается не с каждым. Вот где-то так.
Хорощо. Пусть будет зачем. Вы знаете зачем происходит кризис среденего возраста у мужчин?
Психология идёт от физиологии. Почему природа решила не выключать способность заводить детей у мужчин после кризиса, а наоборот подталкивает мужчин к их заведению. Причем с теми женщинами, возраст которых позволит вырастит этих детей.
Знаете что ...смешно? Что Вы все сводите к сексу, без которого о "заведении" детей говорить не приходится. А ведь кризис то может проявляться далеко не только в этом и даже вовсе без этого, ну т.е. без походов налево, бросания семей, заведения детей. Вы все таки не в теме:) Но Вам хочется налево и хочется, чтобы это не выглядело банальным козлопанством, а смотрелось прилично, в рамках явления, обоснованного научно и поэтому снимающего вину за неверность, оставление семьи или чегонить в этом роде? Правильно я поняла?:)
Мне хочется налево. И хочется достаточно сильно. Пару лет тому назад этого не было. Вы предлагаете мне наглотаться таблеток, чтобы это погасить, или пойти к психологу. Или заняться заготовкой дров? Скачки жены в стрингах с хвостом, походы в театр и зоосад этого желания не уменьшают. И это происходит не только со мной. Сложно меня обвинить в том, что именно я придумал кризис среднего возраста для оправдания походов налево
Если дело не в кризисе, то в чём тогда. Должна же быть какая-то причина. Когда из мальчика получается мужчина, это происходит из-за чего? Какая причина? Ему мама сказала, что пора выходить замуж? Или оно само происходит.
Когда мужчина, у которого всё было тихо и спокойно и никаких любовниц резко уходит налево. Какая причина7 Вы знаете? Если дело не в кризисе, то тогда в чём?
Послушайте, а зачем вы этими вопросами задаетесь? Зачем вам эти теории? Если хочется?
Мой Вам совет - разбирайтесь с собой. Не со всеми мужчинами мира, а с собой. Почему ВАМ хочется налево? Что сталось с отношениями с женой, с чувствами и влечением к ней? Можно ли что-то поправить или нет? Ну и т.д. И не надо мутить с общими фразами. Не трусьте, Вы ж мужчина!:)
Именно в этом я и пытаюсь разобраться. Почему мне хочется заниматься сексом с моолодыми красивыми девушками, а со старыми и некрасивыми не хочется. Мне кажется это заложено от природы и исправить что-то танцами-шманцами в стрингах с пумпоночиком не получится:)
По-моему, вам надо оставить в покое создателя, и решать, что вам делать с собой, и с вашим желанием. В контексте жены, семейной жизни в целом, финансов, и прочего.
Если уже стринги не помогают...
Кста, кризис среднего возраста, который бывает, напоминаю, и у женщин тоже, не заканчивается у последних неспособностью рожать и воспитывать. В 40-45 прекрасно еще рожается.
Неправда что? В каком именно месте? Вы не видели мам 40-летних?:) Или может не слышали о 40-летних импотентах?;)
40-45 летняя мама это явный перебор. Конечно исключения бывают. Я считаю, что это надо делать до 30.
Желание вскочить в последний вагон как раз понятно и объяснимо, только надо отдавать себе отчет, что вагон-то может и последний, только вот поезд может ехать совсем не в ту сторону... Или вообще стоять. Т.е. надо ясно видеть цель, и оценивать риски и последствия. А так, дерзайте, кто ж вам запретит?
Так хочется же прикрыться научным объяснением своих ээээ неэлегантных поступков. Люди с этой целью целые теории создают!:)
Сложно просчитать все риски. Если стоять и всё считать, то все поезда уйдут. Во время кризиса все решения принимаются гораздо легче.
Ну, вообще-то люди даже при покупке сапог оценивают риски: будет ли удобно их носить, надолго ли их хватит, не порвутся ли через неделю....... Или, может, пока и старые еще вполне приличныe? А вы так сразу решения принимать....
Ну, как говорится, любишь кататься, люби и катайся... Только при чем тут личностный кризис, что-то я связи не улавливаю....
Не ожидала я от тебя (ничего, што я на "ты"?)!!! [-X
А как прикрытццо то покрасивше? И в глазах жены, и обчества да и в своих собственных???? Кризис тут как раз очень удачно подтянут:)
ИМХО Вы как раз это и пытаетесь сделать. Вряд ли Вы говорите жене, что хотите налево, правда?
Ну так... я поэтому и призываю осознавать последствия. Потому, как можно в результате получить совсем не то, чего так страстно хотелось. И вот тогда и наступит этот самый кризис, только уже реальный. Причем для всех задействованных лиц, включая детей
Каких детей? Будущих, которых не будет, если я наглотаюсь противокризисных таблеток. Или настоящих, которые через какое-то время пойдут по моим стопам, и будут бегать за свое будущей женой в стрингах с пуипоном, делая вид, что это суперсексуально?
Вы уж конкретнее высказывайтесь.
Ох не хотел бы я оказаться на месте ребенка, увидевшего свою маму в таком виде:)
Нет, ну запали же вам в душу эти стринги... Видать, и правда, неладно что-то в датском королевстве, если вы мысленно к ним все время возвращаетесь. Хотите определеннее? Да пожалуйста.
Чего вы хотите-то? Разовый перепих? Он вашу проблему не решит, мне кажется....
Постоянная любовница? Секс, романтика, это все хорошо, только очень временно. Если любовница окажется незамужней, она долго в любовницах оставаться не захочет. Или жена узнает, сама или с помощью доброжелателей, ну мало ли что...
Если любовница замужем, то тоже возможны проблемы.
В любом случае, развал одной или двух семей, куча cложностей... И получится ли следуюсший союз лучше, чем предыдыщий?
Так что, смотрите сами. Готовы? Так вперед и с песней, только жену вашу мне жалкo. Вы хоть поговорите с ней, что ли, пускай тогда тоже не живет иллюзиями. У нее же тоже только одна жизнь, и напрасно потраченные годы не вернешь...
Может, еще и без всех этих траблов все можно наладить? Если проблема внутри, то ее нужно и решать там же, а не бежать сразу на сторону...
Ну, впрочем, вы мальчик взрослый, и вам виднее. Только создатель тут ни при чем. Вам наше благословение нужно, что ли? Или одобрение?
Тренируется. На кошках:) Чтобы потом толково, убедительно, не оставив шансов для возражений, оправдать свои гульки, ой пардон - кризис:)
Ах, ну да! я спросонья-то и забыла... Ну правильно, это не я, это кризис, законы общества, требования социума... можно долго перечислять, я просто умных слов больше не знаю, гимназиев-то, сама понимаешь, не заканчивали... Поэтому скажу по-простому: мой диагноз - мозго...б прямоходящий, пардон май френч. Вырвалось. Так и будет всем вокруг мозги выедать, природа видно, виновата.
Вспомнила: психология определяется физиологией! правильно излагаю?
Bот ведь мы какие.... Человек к нам с открытой душой, с метаниями своими пришел, а нам бы все оборжать... Вот всегда так на еве, правда же?
Мне не нужно одобрения или благословения. Мне хотелось сказать, что такое простое деление как - этот прошел кризис среднего возраста без видимых проблем - этот сильный человек. Не прошел, ушел из семьи, поменял работу - этот слабый, что кризис сильно похож на взросление мальчика. И не факт, что с ним как-то нужно бороться, скорее фактом является его наличие практически у всех мужчин. Про женщин не знаю:)
Когда мальчик становится мужчиной - это проблема внутри него?, ему нужно на это благостовение?, одобрение?
Нет, ну надо же, только вылезла в инет, а тут вы....
Max45 _ , да никто и не мыслит категриями плохой-хороший, сильный-слабый... Понятно же, что это все очень многими факторами определяется. Я просто не пойму, зачем вам ответы на все эти вопросы? Что вам даст точное знание, что через этот кризис проходят многие, или , наоборот, это удел некоторых? Или точно укажут причины?
Вам свою проблему нужно решать, персонально вашу. Какое вам дело до всех? Вы уже 2 года мучаетесь с проблемой, а все еще философскими вопросами озадачены...
Мы несколько отличаемся. Мои походы в магазин занимают 5-10 минут. Я знаю точно что мне нужно)
Это был пример я так понимаю. Образный:)
Кста, я тоже не гуляю по магазинам. Иду всегда с совершенно конкретной целью.
Ну,так если вы точно знаете, к чему эти метания? Зачем все эти философские вопросы космического уровня, когда проблема у вас вполне земная и конкретная?
Похоже,все взаимоотношения с женщинами,для Вас решаются исключительно ниже пояса. Что же Вы так обедняете себя? И упрямо сравниваете себя с подростком?))) Нелепые и ..унизительные сравнения,на мой взгляд...
какие отношения богаче?
только секс?, только дружба? или любовь.
Уж не вы ли обедняете себя, пытаясь сохратить то, что ушло?
Взрослые и сильные люди умеют изображать любовь, так что могут обмануть всех, включая своих детей?
А подростки не умеют изображать то, чего нет?
Где здесь унизительные сравнения?
а с чего Вы взяли,что ушло? Я ,например ценю то богатство,которое ничем не измерить,которое нарабатывалось временем. Это и общий юмор и сознание духовного богатства человека,который рядом. У другого нет того,что есть у этого ,конкретного человека. Все ваши рассуждения верны в отношении среднестатистической,серой личности,живущей материальными понятиями,инстинктами.
Сравнение с подростками считаю действительно унизительным. Ведь гормональный фон зашкаливает и преобладает над другими не физиологическими влияниями. Личность только развивается .
Я о богатстве общения. Серые личности,да,надоедают друг другу,потому что ничто их не объединяло ,кроме секса .
И вообще-то недорого стоит честность подростка,обусловленная только тем,что он становится взрослым(по гормональному состоянию) . Не вижу никакого особого достоинства в том,что он живет честно ,(на Ваш взгляд),это естественно для него. Но со временем,когда перед нами действительно взрослый человек ,понятие честности -это уже выбор. Вот тут и возникает момент,что важнее-инстинкты или личностные отношения. Каждому свое.
Знаете, мне кажется, все имеет значение, и сексуальное притяжение, и духовная cостовляющая. Убери из отношений секс, оставь только общность интересов - и что останется от этих отношений? Да ничего: приятельство, дружба, но не любовь... A голый секс без духовной составляющей - это тоже суррогат, к тому же временный.
Но кому-то и его хватает.
Согласна,я не исключаю этой составляющей.Обычно она прилагается ))В гармоничных союзах))
Именно! в гармоничных союзах они обе присутствуют. А если одна из составляющих исчезла, то скоро и вторая пропадает. И тогда уже отношений нет, и скорей всего, их не реанимировать уже. Или, во всяком случае, это сделать нелегко.
Отвечая на вопросы выше,я имела ввиду гармоничные союзы.Но сравнение с подростковым состоянием считаю некорректным и даже немного унижающим..))
И..я не "синий чулок")))
Девушка! нельзя так шутить! У меня воображение богатое, я ж теперь не успокоюсь! :-o
И в мыслях не было вас в этом обвинить! :-) Извините, если создалось такое впечатление...
честность не может стоить дорого или дешево.
она либо есть либо нет.
Это неправильно считать себя личностью белой, а остальных серыми. Если людей объединяет секс, то они обязаны быть серыми7 А Вас секс уже не объединяет то Вы белые? зато у Вас есть богатство общения.
я не представляю себе жизни без секса или с таким сексом, чтобы только видимость создать. И это сексуальное влечение не зависит от пумпона на попе или походов в театр. Оно или есть или его нет. Оно приходит и уходит.
Боже,как же Вы буквально все воспринимаете..нет слов. Ирония Вам понятна? Вообще то Вы мне автора заглавного поста напомнили. Тем,что буквально все воспринимаете. О пумпоне тоже смеялись здесь все,а Вы -на полном серьезе. Выхватываете из контекста. Где написано о неважности секса? Я просто против раздувания этого аспекта. А впрочем,хотите-равняйтесь на подростка,кто ж не велит?))))
про пумпон я пошутил:)
как можно раздувать секс.
Он или есть или его нет:)
Точнее. если он погас, то его уже не раздуть:)
Ну тут уже писали о том,что путаете причину и следствие. Да и вообще "плаваете" в понимании категорий. О чем это я? Для Вас это темный лес,понимаю. Основы философии,логики ,необходимые в жизни.
Например-Раздувание секса и аспекта секса-это разные вещи
Вы придумали себе собственную логику и отгородились ею от реального мира. И не видите очевидных вещей.
Причина кризиса среднего возраста находится там же где и причина взросления ребенка. Человек так устроен, так сделан, так задуман наконец. после этого кризиса потребность в сексе ничуть не меньше, а скорее даже больше, чем до.
А это уже ваша логика. Тоже не истина в последней инстанции, между прочим.
Кризис среднего возрасте бывает
а) не только у мужчин
б) не у всех
в) проявляется не только и не столько в сексуальной сфере
г) у тех, кого кризис обошел стороной, сексуальность тоже никуда не девается.
И даже совсем не истина. Я уже писала выше, что взросление подростка процесс неминуемый и поголовный, имеющие одинаковые причины, развитие и следствия в отличие от пресловутого кризиса среднего возраста, который, еще раз напоминаю нашему уважаемому оппоненту, бывает (снова акцентирую внимание, бо НЕ у всех случается сей кризис!!!) так же и у женщин (у девочек ога:))!
Zljuka_zljuka _ написал(а): >> А это уже ваша логика. Тоже не истина в последней инстанции, между прочим.
Как впрочем и ваша логика тоже:)
Интересно в какой сфере кризис может проявится?
Вообще какие сферы существуют по вашему мнению7
Мне нравится конкретность.
И не очень то понятно, что такое сексуальная сфера. Секс он либо есть либо его нет:)
Вы напридумывали какие-то словоблудные конструкции и держитесь за них, чтобы не упасть:)
А ей нужны конструкции? Она вроде бы и не падает, в отличие от некоторых;)
ПС: *шепотом* на тему сферы жизни человека тоже много чего уже написано умными людьми!;)
Так я на истину и не претендую, исключительно на ваши посты отвечаю. Сексуальная сфера это секс и все что с ним связано. ну, во всяком случае, я это имела ввиду. Хотите заниматься сексом - занимайтесь, кто вам не дает? Куда еще конкретнее?
Только мне кажется, что вы не сексом заниматься хотите, а именно порассуждать о своем желании секса. Спортсмен-теоретик, так сказать.
Про "словоблудные словесные конструкции" это вы с больной головы на здоровую, однако.... Хотите конкретики, задавайте конкpетные вопросы. Про причины я где-то выше свои предположения уже писала, и не только я. Но вы явно что-то не то хотите услышать, а что - не говорите.
Кризис этот не у всех. Ярко проявляется он,у мужчин не состоявшихся в семейной жизни,не получивших достаточно эмоций в браке,не реализованных в карьере.Та самая энергия и требует выхода.Соответственно крен происходит туда,где легче всего сломать-на личные отношения (у недалеких субьектов,не видящих дальше носа). Встретив новую любовь,пройдя гормональный всплеск,(псевдореализовавшись)оказываются у корыта и вспоминают о душе)). Каждому свое-Вам важнее секс,кто же не велит? Разводитесь и будет Вам счастье. Некоторые женщины тоже становятся жертвами такого кризиса.
Да хотел бы, давно уже развелся бы, и никто бы не удержал. Тут, похоже, нужно другое. Нужна теоретическая база для походов налево: cвою совесть успокоить, ну и кому-то мозги запудрить, или жене, или любовнице, или обеим сразу.
База уже просматривается...я даже удивляюсь такому упорству))) в желании видеть себя подростком и...кролики почему-то видятся)))
Так естессна. Это ж к тезису о заложенной ПРИРОДОЙ мужской полигамности. Против природы не попрешь!:-О:) типа;)
А упорство затем, чтобы все наши возражения зафиксировать и продумать контраргументы. "В политбюро тоже не дураки сидят..."
Да я лучше приземленной побуду, но чтобы в семье все честь по чести. Не люблю, когда из людей дураков делают.
Да, я, в мужском коллективе работая, этих мужских рефлексий наслушалась по самое не могу... А подтекст почти всегда один и тот же.
Здесь вы не правы. Какая новая любовь в отсутствие карьеры. Новая любовь требует денег. (У субьектов, видящих дальше носа:)) Гормональный всплеск - это от природы, он от карьеры и состояния семейной жизни не зависит. Достаточно или недостаточно эмоций в браке - вещь сложная и непонятная. кому-то достаточно пару раз сковородкой, кому-то недостаточно.
Секс важнее чего? Важнее спокойной семейной жизни? Можно наглотаться таблеток, поговорить с психологом - и никого секса. У нас секса нет, у нас сплошная реализация семейной жизни:) Только точнее псевдореалиазация.
Если у Вас все так тухло, чего ждете? Зачем антимонии разводите? Если проблема нершаема и перспектив никаких, то зачем такой брак? Разводы вроде бы не запрещены. С денежками траблы? Тогда наверное проблемы в сексуальной жизни не единственная причина Вашего "всплеска". Не состояться в профессии это тоже причина уважительная, да.
Ваша логика мне непонятна. Уважительной причина чего? мне казалось что у меня как раз и нет проблем в сексуальной жизни.
я узнал много про секс, оказывается есть сексуальные аспекты, которые надуваются и сдуваются:)
есть сексуальная сфера (это что-то такое большое и круглое:)), ещё есть сексуальная жизнь.
И я ещё антипонии развожу. Секс либо есть либо нет.
Какие уж тут антимонии:)
Не нравится слово антимонии? Пусть будет соплежуйство, может так понятнее, современнее будет?.:-Р Вы, уважаемый собеседник, невежда. :( Вам ктонить об этом говорил уже или я первая?;)
Вот в этом как раз и невежда. Не понимаете слов:) Не умеет выразить свою мысль. Не владеете понятиями. Темнота:):(
По вашему собственному признанию, сексом-то как-раз вы и не занимаетесь. А занимаетесь именно соплежуйством. Не устраивает семейная жизнь- разводитесь. А не можете или не хотите, тогда кто вам злой буратино?
Вы знаете,с таким подходом и новая любовь продлится ровно столько,сколько "работает гормон" . И что тогда,снова гнаться за эмоциями? Поймите,есть люди,ценящие то,что для Вас не стоит ничего. Правда для этого нужно быть "всего навсего" интересным человеком.И с чего Вы взяли,что семейная жизнь у всех такая ,как у вас,судя по всему тускловатая?
к моему большому сожалению, средний возраст бывает один раз и кризис тоже:(
Так что новая любовь уже навсегда.
А может это и к лучшему.
Неисповедимы пути
Облысение , как и кризис бывает не у всех )))
А Вам желаю встретить новую любовь,я серьезно.
не, первый ушел, но тогда я была не такая самодостаточная. Другой пришел, намного лучше.
В целом логично...Но, увы, не всегда помогает.
Я никогда не была домоседкой, выгляжу отлично, мужики на работе засматриваются. Дома почти не сидим, каждые выходные вылазки куда-то, регулярно кафешки, парки, прогулки, шампанское и прочие свечки))
Но все это игра в одни ворота. Я придумываю, организую, а муж наслаждается...А мне хочется ответных действий вообще-то...
Так что в итоге охладела я. Устала я быть эдакой феей, которая все и везде успевает - еще и порхать должна и офигенно выглядеть...
А у меня и ребенок и быт и работа...
А муж чего - отработал и свободен, лежи на диване и наслаждайся тем, что жена вокруг порхает.
Tак вот потому-то и нелогично.... Вернее, логические построения основаны на ложном посыле. Поэтому на практике это все не работает. Усилия должны быть с обеих сторон.
Еще бы кто научил, как выбирать мужчину, который сможет эти усилия приложить. То, что женщина должна, мы все знаем. А вот мужчины как-то слабо себе представляют, что и как надо делать, чтобы сохранить семью. Гораздо проще найти новую мадам, новые ощущения обеспечены.
ИМХО, что-то, девушки, вы сильно заморочились над постом автора. Думаю, она просто хотела напомнить, что в жизни должно быть место отдыху и отрыву, не все же время работать-строить-убираться. Кстати, сегодня идем с мужем в театр, давно не были. Театр любим, сходим с удовольствием. А мужья, если надумают, уйдут в любом случае, с театром или без )))
Ой ...даже не знаю что сказать. Меняется то может и меняется, но судя по данному ресурсу оч часто не в лучшую сторону. Мягко говоря.
ну вам то откуда знать, что в России, вы ж не в России живете, а уж судить по Еве о всех российских женщинах верх тупости
Меняется то может и меняется, но судя по данному ресурсу оч часто не в лучшую сторону. Мягко говоря.
Ключевая фраза "судя по данному ресурсу".
Разжевываю: не судите по данному ресурсу.
Ну,хорошо, если так. Потому что, если свежим взглядом судить только по еве, то тут довлеет какая-то всепоглощающая идея выдержать конкуренцию и удержать мужчину всеми средствами. И тут все идет в ход: и теория автора, и "бесспорные" постулаты типа "левак укрепляет брак" , и "мужу псу..." и бесконечные противостояния жен и любовниц, толстых и тонких и и пр. и пр. Ну и сюда же пресловутая мужская полигамность и кризис среднего возраста... Все бросается в топку великой сверхидеи завоевания самца. Поэтому и очень хочется верить, что в реальной жизни здравый смысл все-таки преобладает.
А я вот тоже автор, не пойму, почему это именно жена должна проявлять инициативу в организации супружеских развлечений. Я сама такой являюсь, тк мой муж страшный домосед.
И абсолютно никаких сурпризов-идей именно для нашего отдельного супружеского отдыха у него нет и не было никогда. Были две поездки отдельно от детей в Гент и в один отель при замке, обе на два три дня и спланированы были нами вместе. Также я ответственная за весь семейный отдых. У меня нету времени и сил планировать междусобойчики :)
а мне мой ГМ категорически не дает много денег тратить на наши совместные развлечения и отдыхи, лучше он себе какую-нить новую хрень в машину поставит(((
Я практически полностью разделяю мнение автора (за исключением того, что «левак укрепляет брак», вот это не разделяю). Автор, в самом начале вы точно описали мою точку зрения на то, как лучше строить отношения с мужчиной/мужем. Конечно это не панацея от разводов, уходов, но все же я к таким советам прислушиваюсь. Я сама за мужем 5 лет, с мужем знакома почти 6 лет. Отношения хорошие, но не всегда все бывает гладко. После свадьбы, наверное, как и большинство это делают, стали обустраивать свое жильё, бытовую технику покупать, ремонт частями делать и т.д. Денег накопим чуть, сразу что-то в дом покупаем, чуть больше накопили - машину купили, и вот стала я понимать, что и мне и мужу не в радость уже эти покупки, рутина появляется, отдаляемся друг от друга. Копили мы на кухню тут как-то и говорю я мужу, а может, подождет эта кухня, а вместо этого куда-нибудь съездием, муж, даже не раздумывая, согласился со мной, взяли часть денег накопленных и поехали мы в Санкт-Петербург, приехали вот неделю назад, а сейчас уже думаем, не поехать ли нам осенью куда-нибудь подальше и хрен с ней, с этой кухней, мы же за эти 6 лет нигде не были, даже после свадьбы не куда не поехали, все деньги подарочные потратили на обустройство дома. А вот если бы не предложила я мужу поездку, думаю, сам бы он не догадался этого сделать, так бы и продолжали бы жить в этой рутине, а иногда так хочется чего-то нового, свежего, отношения ведь надо обновлять. Вот спустя 5 лет, мы можно сказать в свадебное путешествие съездили И, такое ощущение, как будто не 5 лет мы прожили, а только встретились. Мне кажется, что женщина все–таки более чуткая, чем мужчина. Я прямо ж..ой почуяла, что пора прекращать эту тягомотину. Конечно каждому свое, но я выбираю позицию автора. Главное не забывать, что не только жена должна заниматься досугом, но и муж тоже должен проявлять свое желание делать приятное жене. Мне иногда достаточно намекнуть своему, что, что-то наши отношения охлаждаются, как он сразу начинает придумывать, чем бы нам заняться таким интересным, а иногда, он слишком загоняется и тут уж я иду на подмогу (как, например, с поездкой в Питер).
Р.S. Тут спросили, что такое работать над отношениями, у меня есть один из собственных вариантов - как-то муж сломал ногу. В день, когда мужу сняли гипс, я купила небольшой букетик тюльпанов, встретила его после работы (он не ушел на больничный) и подарила ему этот букетик, он был приятно удивлен, а по пути еще зарулили в кафе выпить кофе, так сказать отметили кофеМ и цветами его снятие гипса, вроде ничего особо, а ему приятно, до сих пор вспоминает, хотя почти год уже прошел.
Вариант неплохой, только вот ноги мужья нечасто ломают... А если серьезно, мне кажется, не имеет значения, кто и как часто выступает с инициативой, это зависит от характеров. Проблема лежит несколько глубже, и ее рецептами автора никак не решить. К сожалению. Вон почитайте чуть повыше ветку...
С логикой повествования автора не могу согласиться, а вот вывод (призыв заключительный) весьма хорош! :-)
А мне кажется, нужно делать всё, чтобы быть самой счастливой, и от етого рядом с тобой будут счастливые люди.
Вот нравится делать ремонт, копить и т.д., ты счастлива, и все вокруг.
Захотелось пойти в кино, ресторан - ты счастлива, и он рядом видит ето.
Я, в общем, прыгаю от личного счастья человека, и всё.
Конечно, утрировано написала... Надо жить и быть счастливой, и для меня может быть счастьем делать счастливыми людей (некоторых) ;), ну и своих любимых естественно.
Извиняйте за ошибки если чо.
Ну, не факт, что кого-то ваше счастье заразит. И как-то гарантирует наличие рядом счастливых людей.
Но вы-то будете счастливы и это главное. Ибо жизнь у вас одна. И за вас счастье в нее никто не положит в коробочке. И все время, что мы "терпим" или "организуем" - это время пропащее, если радости лично вам от этого нет. Заново не проживете год, что потрачен на "работу над отношениями" или еще на какую фигню. Ваш личный год. Не мужнин, не детский. А посему - вы правы совершенно - личное счастье это очень важно. Наверное, важнее всего. А уж как это личное счастье достигается - другой вопрос. Тоже оооочень сложный. :-)
Неее, ни кого-то, а близкого человека, для которого ты значим, однозначно заразит:)
Возможно, заразит. Счастье - как страшная заразная болезнь, хорошая ассоциация.
Но самое смешное, что если целью будет заражение - грош цена такому счастью. Смысл имеет только собственное счастье. Коряво получается выразить, но вот оно, оказывается, главное, что меня раздражает в поучательствах автора. Жизнь как способ что-то сделать с другим человеком. Жизнь как постоянная работа, как терпение и страдание во имя высокого... Это ж моя личная жизнь! Пока я буду мужа ублажать, мои личные денечки к закату потихонечку будут отсчитываться. Кто мне их вернет? Никто! Мое личное счастье, мои личные радости и ощущение в меру твердого плеча рядом, здесь и сейчас - вот когда мне будет не жаль прошедшего дня. Что уж там будет завтра, а сегодня я хочу засыпать с ощущением, что я прожила этот день так, как нравится мне... И получила от него удовольствие.
Послушайте, если у Вас нет детей, то тогда - да. Тогда самое главное в жизни - это ЛИЧНОЕ счастье и личные ощущения и пр.
А когда есть дети, если один из родителей (или, о ужас! ОБА :scared1 ) почему-то продолжают заботиться исключительно о личном счастье, то логично напрашивается вопрос : А зачем детей-то было делать? Несчастных плодить?
Просто интересно, дети-то у Вас есть? У меня с детьми редко бывает, чтобы я прожила весь день так, как хочется мне. Но достаточно уже хотя бы пары часов ;)
А у Вас как?
Есть. Сын. А чем ему может помешать мое личное счастье? И чем не личное счастье - видеть счастливую мордочку сына или сделать приятное мужу? Но в первую очередь я радую ребенка, чтобы порадовать себя, чтобы мне стало приятно от его положительных эмоций. И если мне категорически неприятно какое-то действие, что радует его - я его не делаю. Вот такая я ехидна, надо сказать.
Вот ето я и имею в виду. Но и для меня счастье сделать любимого человека счастливым (конечно, если ето взаимно ;) )
Почитала все сообщения. С чем-то согласна, с чем-то нет. Но бывают разные моменты в жизни... Вот, например, можно прекрасно организовывать досуг, крутиться на одной ножке. Но бывают в жизни огорчения; смерть близких... тогда уже не до театров и романтик, на душе тяжело, депрессия... Или нужно сразу после кладбища бежать в театр? Или делать офигительные прически? И вычеркнуть человека просто из жизни? Маму, например... Сестру... И нужно время на адаптацию, через боль и ком в горле. Что тогда, получается, по мнению Автора, что муж уйдет и будет прав? Нет досуга организованного и т.д. Жизнь не только праздники , это еще и суровые реалии. А вдруг болезнь и не до нарядов и фееричного секса, что "прости-прощай". Родного человека нужно чувствовать и иметь обоюдное расположение друг к другу. Почему-то эти вопросы никто не затрагивал выше. И вообще любят разных: худых, толстых, красивых и некрасивых, даже инвалидов тоже любят, безногих-безруких. Это когда душу видно... Мне по молодости казалось, что сексом занимаются только красивые и худые :) Будучи в роддоме увидела, что такие себе страшненькие, кривоногенькие, пухленькие тоже рожают детей и за ними приходят счастливые мужья, одаривают цветами, на руках носят и насмотреться не могут... Физика любви сложная... Вот...
Все верно. Только не физика, а метафизика любви:) Сорри.
ПС: кстати выше как раз об обоюдном, взаимном т.е., расположении писалось. Тоже считаю, что без этого все односторонние ухищрения бесполезны.
Автор, вот мне кажется, ваш первый брак распался по тем причинам, которые вы озвучили в своем посте, как "плохое" поведение жены. И это не ваши мысли - это мысли, вернее, обвинения в ваш адрес от вашего первого мужа, которые вы обработали со временем, и щас выдаете как свои(верю, что вы верите, что они - мысли, на самом деле ваши) и этими : "даешь романтику, ходите в цирк, не копите на завтра, а живите сегодня" вы пытаетесь сделать ваш второй брак более удачным,чем первый. НО вы ошибаетесь. Для людей важна, верно выше писали, СОВМЕСТНАЯ РАБОТА. Что это будет за работа: ипотека, строительство дома, культивирование червей для рыбалки, посещение всех цирков или прорабатывание всех поз камасутры - это их личный выбор - главное вместе. и не по обязанности, а по желанию. А ваше:"левак укрепляет брак, жена должна содержать, помочь мужу преодолеть кризис" - это просто страх потерять мужика. Вас прогнули - вы прогнулись, но прогулись не по собственной воле - т.к. тот, кто видит кайф в пыпекании пирогов не считает идиотом того, кто вяжет - ему кайф от пирогов и мир прекрасен. а вы мокаете тех, кто не как вы, в лужу - а на самом деле вам самой тошно от цирка.
"тот, кто видит кайф в пыпекании пирогов не считает идиотом того, кто вяжет - ему кайф от пирогов и мир прекрасен" - полностью согласна
с отстальным нет, да и ушла из первого брака я,а не меня ушли)) ушла именно из-за того, что стал мне муж "свой вдоску" до такой степени, что аж с тоски выть охота было
но в том браке было как раз так, что меня любили, холили и лилеили, все мне разрешалось и там человек был 100% уверен, что я никуда не денусь - мол так вот мы теперь вместе навсегда
потому я жила в том браке в свое удовольствие абсолютно ни о чем не парясь, поступала как мне удобно и даже не думала каково это мужу
молчит, значит ему все ок
в нынешнемже браке, ттт, уже 5 лет у меня чувства как в первый год знакомства, несмотря на то, что у нас маленький ребенок и хлопот по дому полно, я уже вышла на работу
да и я боюсь, не хочу потерять такого мужчину, рядом с которым мне постоянно хочется быть женщиной, красивой, ухоженной и самой лучшей
а цирк, кстати,я очень люблю! это каким же надо быть занудой,чтобы не получать удовольствие от цырка?))))
Вот те раз. Так выходит Ваш же пример полностью нивелирует Вашу же теорию.
Так всё правильно, Вы ушли из первого брака так как условия Вашего комфортного существования изменились в худшую сторону. Исчез Ваш хвалённый романтизм из отношений, а желания у Вас отдавать и помогать поддерживать качество жизни или перетерпеть трудный период у Вас не было. Вы же привыкли принимать, а отдавать и напрягаться в трудности это не про Вас.
В новом браке Вы опять принимаете тот комфорт, то качество жизни, которое сулит Вам пребывание в отношениях с мужчиной. Только теперь у Вас появилось сильное чувство страха (из опыта первого брака), что потеря этих отношений способно опять ухудшить качество Вашей жизни.
Хотела удержаться, нo характер же чудный не спрячешь::oops вот станут интересы врозь, спохватитесь все, да поздно будет! :tongue2
Все, больше не буду ехидничать, честное благородное слово... [-(
Совета, прошу совета!
С мужем вместе 9 лет. Отношения в семье стали... ммм... прохладными. Я не вижу в нем мужчину (вижу лишь отца своих детей), он во мне - женщину (только мать детей) - это мы выяснили при разговоре.
Корни, мне кажется, растут вот откуда.
В семье моих родителей всегда было принято дарить подарки на праздники, да и вообще без повода - например, папа маме цветы дарил... Но суть даже не в подарке, а в сюрпризе! в ожидании сюрприза, в возможности сюрприза! В семье же мужа подарки особо не дарились.
Когда мы стали жить вместе, я, разумеется, постаралась перенести эту традицию и в нашу молодую семью. Устраивала мужу милые сюрпризики, подарки необычно дарила на праздники. Он же мне - ничего... Это было так обидно... Когда мы переехали в другой город, где были одни, без родни, это стало особенно удручать. Т.е. подарка и приятных сюрпризов ни от кого, кроме мужа, мне ждать не приходилось. Когда я поняла, что он о подарках и иже с ними не помышляет, я аккуратно намекнула. Без результата. Когда намеки стали более прозрачными, он стал раздражаться, говорить, что подарки не просят... Да не нужны мне подарки как таковые, мне нужно ощущение, что он думал обо мне, выбирая что-то... Я же продолжала радовать его подарками и сюрпризами и тихо ненавидеть праздники, зная, что у всех будут сюрпризы, а у меня... На последний ДР я не подарила мужу подарка - так получилось само собой, ребенок заболел, я не имела возможности выйти из дома. первые за 9 лет он остался без подарка. Было видно, что ему не по себе. Но я подумала - что ж, побудь и ты на моем месте.
Но эта ситуация реально делает меня несчастной, очень отравляет мне жизнь. Кто-то скажет - пустяк, но, согласитесь, жизнь без радостного ожидания сюрприза не радостна...
Девоньки, милые, что вы посоветуете в моей ситуации?
Неужели совсем-совсем нет выхода?
Прошу прощения за много буков, наболело...
и ни слова про секс :)
подозреваю что это у вас только пунктик на подарках. Он же в вас не видит женщину совсем по другим причинам
Разумеется, дело не только в подарках :) Просто эта проблема возникла раньше, чем все остальные. С удовольствием расписала бы остальные проблемы, но получится очень большой текст. Пожалуй, все-таки рискну, как только свободная 15-минутка будет :)
Давление тоже может так выглядеть,как у Вас,мило и заботливо(с Вашей точки зрения).Но промелькнуло еще-ненавижу праздники...а ведь это витает в воздухе,это Ваше ожидание и напряженность...понимаете,да?
Вам лично советую вот сейчас прямо,прочитать "Мужчины с Марса,женщины с Венеры" -ее тут часто советуют,но для меня это было просто открытие.
http://psylib.org.ua/books/greyj01/index.htm
Понимаете,Вы своему мужу не даете оказать знаки внимания,возможно другим способом,а требуете поступать так,как считаете Вы нужным. Конечно,у него сразу включается процесс противодействия,особенно если он склонен к этому.
Грэя читала, очень прониклась. Но представьте себе на секундочку: 9 лет, без подарков к НГ, дню рождения (в т.ч. юбилеям), 8 марта, годовщинам свадьбы...
Ну..в таком случае ,я,например,просто не дарила бы тоже(давление и в этом,том,что продолжали дарить). А то это как-то унизительно. И ,вообще,наверное такое поведение его было видно до свадьбы?
я думаю что ваша проблема в отсутствии секса, вам кажется что даря подарки муж будет в вас видеть женщину, ну попробуйте ему сама показать что вы женщина и тогда он сам вам будет подарки дарить...
У нас с мужем тоже были проблемы, секса не хотелось, вечное недовольство и с его стороны и с моей, дошли до крайней точки или развод или что-то делать, наладили секс, настроение появилось, раньше мы оба не хотели отдыхать вместе (скучно) а сейчас муж сам предлагает поездки, дарит дорогие подарки просто так, хотя я к подаркам отношусь безразлично, не люблю сюрпризы, когда ерунду какую-то дарят, и выкинуть не выкинешь и складывать некуда
Дело не в подарках, он вами не очень дорожит. Ему не приходит в голову задуматься о том, чтобы сделать вам приятное.
Мы с мужем вместе пока еще совсем немного, 4 года всего, но вот он у меня тоже такой - подарки не дарит, цветы тоже по праздникам только большим причем (д/р, 8 марта, головщина свадьбы), хотя подарки дарил тоже на эти же большие праздники, ну НГ еще, но подарки такие "дежурные" - шампунь, ручка с брелком, конфеты... И вот когда у меня уже таким образом стало 2 ручки, пара шампуней, когда я наелась его конфет, сказала прямо что больше не надо этого, лучше пусть дает мне деньги, я сама что-то куплю себе )) Но главное в другом... я стала и себе и ему на д/р организовывать идеальные для нас подарки - поездки в другие страны! это так здорово в свой д/р сидеть пусть и в обычной кафешке где-нибудь во Флоренции или Барселоне или Праге с бокалом вина/пива, в общем получается что мы пару раз в год путешествуем вот так, даря друг другу праздник. и знаете, неинтересны мне уже стали всякие побрякушки и шмотки, жду очередного путешествия. это я к чему? может быть Вам тоже попробывать радовать саму себя (и мужа заодно), ничего страшного если сами все организуете (поездка на отдых, романтический ужин, поход в кино, на мастер-класс какой-то, пейнтбол, хоть ныряние с аквалангом или прыжки с парашютом), удовольствие то тоже получите ))
Интересно, а что прикажете делать тем жёнам, мужья которых не хотят ходить в цирк, в театр, в музей? Вот не интересно моему мужу это, хоть тресни. Он домосед, была бы его воля, вообще никуда бы не ходил. НО выходим иногда прогуляться, в кафе и в гости к родственникам. Это только по выходным, да и то не в каждый выходной вытащишь его из дома. И, тем не менее, это не мешает видеть моему мужу во мне женщину. Мы 7 лет вместе, секс частый и страстный, несмотря на отсутствие романтики.
Романтика это не только прогулки под луной, это еще и повседневная забота, внимание, нежность и ласка:) Комплементы, красноречивые взгляды, флирт и ты пы. Это все можно и дома практиковать;)
Ну вот мы и практикуем. Прям домашний рай :)
Но, если честно, мне лично прогулок под луной немножко не хватает. Пару раз в год бывает поздно вечером выбираемся куда-то, для мужа это уже подвиг...а мне за счастье :)
Ну может быть тем эти прогулки и ценны, что не каждый день?:) В этом тоже что-то есть.
Вот это самое правильное, что написано про кризис среднего возраста:
http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_04g.shtml
Если коротко, то бл-кие интересы мужа к 40 годам связаны с надвигающейся менопаузой и концом детородной карьеры у их жен. А мужик, он же самец, он начинает бегать по молодым бабам - и придумывать себе оправдания в виде романтики и прочей чепухи.
Так что хоть обходитесь в театры - если вам 40 лет - это не поможет. Хоть это и грустно :( И даже очень.
Вы так уверовали в эту статью? Теперь будете распространять по миру?;)
ПС: почитайте на эту тему еще, может быть Ваше мнение еще круто изменится.
Ну прочитала... Господи, я-то думала, на самом деле научная статья, а это 2 абзаца потрясающей "научной грубины!" на одном из мамских сайтов! А не написать ли мне статью? Пускай ее тоже прочитают и проникнутся.... Надо только тему подобрать...
а что такое в 40 лет?
и с чего вы взяли что нормальному мужику нужны детородные женщины :) ? к определенному возрасту разумный мужчина уже никаких детей не хочет, ему бы имеющихся определить в жизни да спокойно отдыхать от этих детских проблем.
А , главное, мне понравилось про окончание детородного возраста в 40 лет... Вернее, "мужчину начинает беспокоить к 40 годам окончание детородного возраста жены"! Т.е., если жене лет 35, то, все, кранты.... Менопауза и окончание детородного возраста! Ах, как жаль, что наши местные русских мамских сайтов не читают, а рожают себе, и рожают. А у них-то менопауза уже...
ну какая в 40 старушка? это еще молодая женщина совсем. Особенно относительно мужчины лет 45 и старше :).
Почему мне так кажется? некоторые очень молодо выглядят. Ну хорошо, мне самой пока 39. Но вот каких-то драматических изменений не вижу хоть убейте. Еще морщин то толком нет, искать надо когда в зеркало смотришь, еще фигура и талия на месте. Это наверно ближе к 50-ти всякие бяки полезут, когда менопауза наступает.
Извините, но в свои 39 как бы вы хорошо ни выглядели, свежести молодой девочки 20-25-30 лет вам уже не вернуть.
скажем так, 20 это ребенок еще, такая свежесть точно не нужна ни мне ни...надеюсь мужчинам, потому что это ребенок совсем. А 30... у некоторых такие бока и такой целлюлит что и правда такой свежести не нужно.
Мне вот достаточно своей свежести, и моему мужу достаточно пока что. А потом мы уже оба в саван завернемся и поползем на кладбище.
вообще-то в 40 кожа еще не особенно отличается от 30-летней.
Многие тетки в 30 уже выглядят тетками. И есть тетки которые и в 45 выглядят девочками - та же эль макферсон.
Другое дело... взрослой увереной в себе и самодостаточной женщине уже и не нужно выглядеть на 20 или даже на 30, можно выглядеть собой. А мужики пусть конечно рассуждают про малолетних девочек а в след такой вот женщине втайне пускают слюнки.
Sweet Dream * написал(а): >> вообще-то в 40 кожа еще не особенно отличается от 30-летней.
Отличается, еще как. Морщин может и не быть, но тонус кожи и овал лица увы уже не как в 30. Равно как и в 30 кожа не такая, как в 20. И тетковость тут не причем. Общий образ и состояние кожи независимы.
Овал лица? как раз в 40 еще все в порядке с овалом лица :),хотя, опять же, это индивидуальный особенности, у некоторых полных плывет этот овал уже в 25.
Но поймите, это уже все не так важно. Уже нет необходимости выбирать партнера ни одному ни другому - уже выбор давно сделан, на другом все уровне. И детей уже рожать не нужно ни мужу ни жене - поэтому даже то что тетка еще фертильна лет 10 пофигу, ни жарко ни холодно.
У полных как раз кожа как попка младенца в этом возрасте. Вы вообще про кого сейчас пишете? Про своего мужа и себя? Мыслите ширше что ли.
Я про себя вообще не пишу. Овал лица плывет именно у полных.
Потом, кожа бывает разная. У некоторых уже в 25 лет сеть морщин вокруг глаз, генетика.
Мыслите ширше, что ли.
Овал лица плывет не от жира. Это все гравитация. Я вам не про морщины, а про тонус кожи. Читайте внимательнее что ли.
много вы понимаете в гравитации :), попробуйте понаблюдать за людьми. И тяжелые полные щеки скорее обвиснут.
Вы вообще мужчина или женщина?
Сентенциями про "слюнки" навеяли. А иначе: не все ли равно кого посторонние мужики будут трахать: то ли 20-летних, то ли 40-летних?
Она и в 50 может быть достаточно молода. Осталось лишь определиться "достаточна для чего"? :-)
Для секса. Даже если дети не нужны внешность и возраст партнерши незначительными не становятся.
Ну еще раз: если женщина выглядит как конфетка, и кроме того это еще и любимая женщина, с сексом будет все пучком (если конечно сам мужчина не загнется, учитывая что поскольку мужчины обычно старше - он и выглядит старше, и чувствует себя старше, и с потенцией уже не фонтан)
В 20 лет есть свои плюсы. И они, само собой, не предполагают академических знаний у секспартнерши. Там про другое.
Разница есть. И ее отлично видно в кровати. 39 лет это не 18 хоть потрескатесь. Не то, что это плохо или хорошо - это факт. А относится можно по разному. В 39 есть свои плюсы . В 18 свои. А говорить "мне 40 но я выгляжу на 20" это все равно что сказать "у меня член 10 см но выглядит на все 20" :-)
Про то, что возраст женщины считывается не с лица и не с фигуры (нахрен они нужны?), а как раз в кровати. Там их не скроешь.
так после 40 как раз самый оргазм.
У мужчин вот - да, сходит на нет частенько уже после 35 (мужчины про это не любят говорить, они больше любят рассуждать про старение женщин). Это у мужчин заметна разница - вот он молодой конь в 25 лет, и вот уже около 40 - без волос, с увядшей потенцией, с отеками под глазами, с брюшком.
"так после 40 как раз самый оргазм. "
Если мы говорим в контексте "выгляжу моложе", то , наверное, появляется сторонний наблюдатель, который это как бы оценивает - мужчина. Так вот ему-то с хрена ли до этой информации? У него как бы свой оргазм есть и в рамках его он партнершу выбирает.
"У мужчин вот - да, сходит на нет частенько уже после 35 (мужчины про это не любят говорить, они больше любят рассуждать про старение женщин)."
Да - у мужчин свои проблемы есть. Которые с возрастом тоже не улучшаются.
"Это у мужчин заметна разница - вот он молодой конь в 25 лет, и вот уже около 40 - без волос, с увядшей потенцией, с отеками под глазами, с брюшком."
Но при этом он едва ли скажет о том, что 15 лет на его внешности ну совсем никак не отразились (или даже - еще красивее стал) :-)
Конечно выбирает. Так вот теток в районе 40 обычно уже давно выбрали :), любят и лелеят :).
Это беда, конечно, но спасает одно: каждый год новые партии молодых исправно подрастают :-)
ну если мужчину рядом беспокоят новые партии молодых - нафиг он вообще нужен, пусть идет и общается с этими новыми партиями :)
конечно глупо говорить что в 40 выгляжу на 20. Но в 40 выглядят еще молодо многие, вы просто про большинство тех кому 40 наверняка думаете что им 30, а гляда на 50-летних думаете что вот, эти 40-ка летние.
Потом, когда рядом любимый мужчина и смотрит на тебя восхищенно как-то нет необходимости молодиться, да и зачем? своим возрастом надо гордиться.
ПС а можно я не буду потрескаться (не знаю что вы имели ввиду)
Я не имел в виду женщин 40 лет (они родить могут, то есть возраст детородный). Например женщин 80 лет. Гарантированно не забеременеют. Но практически гарантированно не интересуют как сексуальные партнерши :-). Так что тезис "зачем женщинадетородного возраста мужчине, который не хочет детей" не так прост :-)
Потому что это физиология. После 40 женская фертильность начинает сильно стремиться к нулю.
А презерватив натягивать не бессмысленно или контрацептивы пить? Что там природа по этому поводу думает? А орал? Анал? Интересно мнение природы...
Удивительно то, как двояко и цинично человек это делает: с одной стороны ему не впадлу презерватив одеть, а с другой стороны бессмысленно (оказывается) трахать бесплодную женщину. Даже без презерватива. :-)
С точки зрения физиологии бессмысленно, поэтому подсознательно мужчина ищет самку помоложе, даже просто потрахать. А презерватив - это сознательная защита от ЗППП и беременности.
Тут многое зависит от возраста. В 20 лет совсем похер кого трахать. Хоть 20 хоть 50. Кто даст. В 30 , опять же, еще похер кого трахать (если сильно не бухать и не напрягаться), но уже появляется соответствующий выбор и возможность сравнить как 20 так и 50 более подробно. А вот после 40 лет мужчинам действительно все больше и больше будут нужны молодые женщины. Из физиологических соображений - с каждым годом уровень тестостерона в крови понижается.
Я вам пишу очевидные и давно известные вещи. В 20 лет при наличии выбора 50летнюю никто не будет трахать. Если и трахают, то из своих меркантильных интересов или отсутствии доступных молодых девочек.
"Я вам пишу очевидные и давно известные вещи. "
Ну так и я вам не фантастику цитирую :-).
"В 20 лет при наличии выбора 50летнюю никто не будет трахать."
А вот выбора, как правило, и нет. Спрос в этом возрасте сильно уступает предложению.
" Если и трахают, то из своих меркантильных интересов или отсутствии доступных молодых девочек."
Правильно: в 20 лет ровесницы - полные "бревна".
Я извиняюсь, но менопауза у большинства женщин наступает где-то после 50. И с учетом, что мужчины в браке чаще бывают старше - кризис среднего возраста должен бы наступать стандартно лет в 60. А конец детородной карьеры - у всех по-разному, в зависимости от количества планируемых детей.
дайте, дайте мне ерцепт от бытовухи!!!
Исходные - двое дошколят, работа на дому, зп меньше зп няни для тех же дошколят, поэтому они на мне, или в саду- но болеют часто поэтому на мне.
Вопрос - как пресечь бытовуху, не остаться с голой Ж и тд.
Зп мужа полностью покрывает съем квартиры, еду и покупки в дом. Моя - детсад, развивалки, шмотки детям и редко - мне.
1 - няни... на выходные чтоб пойти с мужем в кино.... таких обычно нет, все хотят полную занятость.
2 - если найти случайного студента - то еще и квартиру обчистит за это разовое двехчасовое сидение.
3 - если только детей сдать в дет комнату при киношке... так можно ту же кину посмотреть дома, более бюджетно...
4 - придумайте мне дОсуг без бытовухи в рамках небольшого бюджета.