ДР мужа с вытекающими
Мужу будет 38. В этом году купили небольшой дом в Подмосковье, он им очень гордится, сейчас там ведётся отделка. Он не очень любимый сын у родителей, должен постоянно набирать очки в их глазах. Так вот, он хочет позвать их на ДР туда (1 раз они были, но зимой, когда отделки не было совсем). Его порыв с приглашением связан со звонком матери, которая на этот раз не испортила ему настроение, а даже нормально с ним поговорила (это огромная редкость), и он растаял.
Со мной у них отношений нет совсем. Я им плоха, родители мои - плохи (папа- декан университета, мама - переводчик-синхронист, в настоящее время хозяйка магазина), они говорят о моих родителях: книгочеи, интеллигенты сраные, спекулянты, симулянты (мама на инвалидности с юности). Свекровь не работала никогда, свёкор - за заводе. Наши дети им тоже плохи. Я не просила помощи, но и откровенного пренебрежения и игнора в сторону внуков не ждала. Мужа пинают, как только могут. Сейчас я на 7-ом месяце.
Теперь про ДР. Понимаю, что раз муж хочет - пусть их зовёт. Но: мать вынесет мне весь моск, будет "ставить оценки" - как накормила, как подала, как развлекла. Да ещё со всем районом в Москве обсудит. Что она скажет про мой огород - уже ясно. А я огородник неопытный, много ошибок допустила, сама уже вижу. Да и беременность нелегко протекает. Что получится - я надорвусь, их обслуживая, а об меня вытрут ноги и уедут, а у меня будет отходняк на неделю, со слезами.
И муж, ну вот дурачок: другой раз пнут - к кому он жаловаться придёт? Ко мне ведь. А сейчас такой счастливый - ну как же, "мааааааама звонила, ы:-))" - и улыбка благостная.
Чего делать мне, люди? Мужа жалко. И себя тоже.
Праздновать.
Нанять персонал, пусть наготовит всего и праздновать. Это не ваш день рождения, а мужа. Пусть он празднует так, как хочется ему.
А на оговоры закрыть глаза.
Не надрываться ради них, ни выпендриваться, все ровно спокойно. На любые оговоры и тупизмы четким голосом короткие фразы. Будьте жестче.
А уж беременная на 7-м месяце вообще может себе позволить и причуды и капризы, пусть они скачут.
Праздновать однозначно. Но со сноской на беременность, во-первых, на ремонт, во-вторых, и на неопытность, в третьих, это что касается огорода :-) Чем больше вы будете пытаться допрыгнуть до какой-то недосягаемой планки, тем большее разочарование вас ждет. Так что проще будьте. Продумайте меню, чтобы проще было, если нет возможности действительно пригласить кого-то в помощь. Пусть муж включится тоже, помогает, но без излишнего энтузиазма :-)
А почему вы должны надрываться на 7 месяце, не поняла?
Дорогой, приедуь твои родители, круто, только мне оч. тяжело, да и приятного мало, посему, ты как будешь стол накрывать, сам готовить или в ресторане еду заказывать? по поводу мамО, даже здороваться не выходить, лечь в комнате и лежать. Я бы после такого отношения к сбее. детям и моим родиетлям свекров бы просто не замечала, как стена - прозрачная.
Имхо, не надо усугублять конфликт. Зачем? Все равно это мать мужа, другой уже не будет. Ну, что поделать, если они такие? Никто не говорит, что надо кидаться ей на шею, но и элементарные правила приличия забывать тоже неправильно.
Я не спорю, что для кого то " не надо усугублять конфликт" стоит во главе угла и может показаться, что я пишу эмоционально и не имею опыта, но, я лет 8 пыталась наладить или хотя бы не усугублять отношения со свекровью сначала, потом уже бывшей, похожей на Авторскую, так вот, все решилось для меня по крайней мере, когда я просто обрубила все контакты, т.е. я лично с ней не общаюсь. Ребенок, пожалуйста, я нет, ни слова. Не смотря на это, пару раз в год все равно что нибудь, да через сына доходит, звоню БМ, а он говорит, да забей, не обращай внимание, знаешь ведь ее :) Со второй свекровью изначально держу дистанцию, и плевать, что она за глаза считает меня ..., чуть что мне не нравится (объективно), я даю понять своей реакцией и охлождением к общению с ней и сокращаю визиты до 0.
А вот после этого: "книгочеи, интеллигенты сраные, спекулянты, симулянты" их ноги бы не было в том ме месте, где есть я.
Я не сказала, что у вас опыта нет ;-)
Сын-то их есть. И живет автор с ним, и дети у них есть и будут. И лучше худой мир, я так считаю. Тем более, ну вдруг родители решили по-другому себя вести? Конечно, эти мнения насчет спекулянтов они могли оставить при себе, однозначно. Эти комментарии излишни абсолютно. Но они старше изначально, они родители. Надо иметь хоть показательное уважение к их маразму. Вот вы сыну какую жену хотите? ;-) Общаться с ней собираетесь?
Я хочу сынуту жену, которую он выберет, оч. жедательно русскую, не хотела бы таджичку какую нибудь :) но, если я к ней по свински относится буду. странно,если она захочет со мной обящаться, не правда ли? Да и она мне будет зачем, ее лицезреть, если она мне не приятна. С сыном можно общаться без его жены.
надеюсь, что нет, но если вдруг "восточная" буду пытаться разглядеть в ней положительные качества :) если найду, хорошо, нет, ну не обязательно нам с ней общаться :)
Ну, у меня в этом плане опыта, пожалуй, нет. Вернее, он есть, но налаживала я отношения с очень адекватными и порядочными людьми. Это я о родителях мужа. Мне с ними реально повезло, говорят, что это взаимно. Поэтому для меня очень важно сохранять эти хорошие отношения, для них тоже. В любом случае невестка приходит в семью, поэтому на ней бОльший стресс, но и бОльшая ответственность. Но это только в случае, когда дело имеешь с нормальными людьми. Если речь идет о маразме, то тут сложно. Хотя, наблюдения показывают, что некоторые невестки даже с адекватными родителями мужа не умеют себя вести и даже не заморачиваются по этому поводу.
да, все это понятно и я согласна, но не всегда даже стоит пытаться находить компромиссы, когда очевиден рзультат, это как раз с маразмотичками. Если люди с порога друг другу не нравятся, зачем гадости наговаривать друг о друге, нервную систему испытывать, когда можно просто не общаться и все :)
А можно относиться к этому проще. Это все равно родственники, и правильно там ниже написали: муж все равно будет хотеть этих отношений. Ну и пожалуйста. Пусть автор рядом постоит. Пусть будет выше этих кухонных разборок.
Да, если люди ведут себя корректно, но так, как ведут себя свекры автора, выше моего понимания.
Я лично никогда не понимала, зачем общаться с людьми, которые не приятны и не совсем адекватны. На работе понятно, мы никак не можем выбрать там себе удобных и прияных людей, обязательно попадется не приятный, и там мы конечно выше и не обращаем внимание, но среди близких людей, у Автора есть муж, и прекрасно, но почему Автор должна на 7 месяце беременности (да хоть бы и без беременности) терпеть родню мужа, ей то она не родня. ИМХО, идельно вообще не общаться - нет человека, нет переживаний.
Матильда, ну объясните мне, почему Автору надо обязательно общаться с родней мужа, если уних не коннект, пусть муж общается, ради бога, а автору то зачем? Они измываются над ней, ей то это зачем? :)
И почему. если жена не будет общаться с родителями мужа это означает, что родителей вычеркивают и из жизни мужа?
Так я так поняла, что прямых стычек и выяснений у них не было. Если неправильно поняла, пусть автор меня поправит. Дело в том, что муж-то хочет собрать семью ВМЕСТЕ. А для него жена и родители - это одно понятие семьи. Ему-то как делить, если у него такое видение?
вот из чего я сделала выводы свои:
"Со мной у них отношений нет совсем. Я им плоха, родители мои - плохи (папа- декан университета, мама - переводчик-синхронист, в настоящее время хозяйка магазина), они говорят о моих родителях: книгочеи, интеллигенты сраные, спекулянты, симулянты "
"Но: мать вынесет мне весь моск, будет "ставить оценки" - как накормила, как подала, как развлекла. Да ещё со всем районом в Москве обсудит. Что она скажет про мой огород - уже ясно" полагаю, что Автору в глаза много не приятного говорится.
Вопрос: это в глаза все высказывается или где-то кто-то что-то слышал? Знаете, мама родная тоже может выносить мозг, приезжая в гости, тут на Еве об этом топиков полно. Так что, выгнать?
Да, высказывает и в глаза (предпочитает без свидетелей), и мужу начитывает, типа кого он им приволок. При этом мы ни дня не жили с ними, и никогда ни о чём не просили. Прямых стычек не было - не так я воспитана. но мне неоднократно инкриминировались "не такие" взгляды и антиправительственные улыбки.
" Дело в том, что муж-то хочет собрать семью ВМЕСТЕ. А для него жена и родители - это одно понятие семьи. Ему-то как делить, если у него такое видение? "
не всегда наши желания реальны. Нельзя заствить жену, в данном случае Автора, общаться и тем более любить таких людей и при этом муж почему то позволяет обижать жену своим родителям.
А про любовь никто и не говорит. Просто иногда надо быть чуть мудрее. И наступать на горло своей гордыне. Уж раз в году на ДР мужа можно.
нет, он не позволяет меня обижать. ссорится с родителями частенько из-за того, что они себе позволяют что-то в мой адрес. Во времена его первого брака, он так же заступался на первую жену. говорят, она была ещё дипломатичней меня, но это не помогло.
Да пусть говорят че хотят ваще. Не слушать. Наплевать и все. Собака лает - ветер носит. Не первый же раз.
Да вот что-то не могу привыкнуть. хотя после того, как она всем говорила, что я проститутка и и ищу мужчин в интернете (добрый и неленивый брат мужа нашёл и показал ей мою страничку на Еве - отсюда и выводы), моей репутации ничего уже не угрожает. Плохой огород - это цветочки.
сделайте шашлык на свежем воздухе
+ вино
+ нарезанные овощи (без всяких салатов)
вот и весь стол, дата не круглая, вы беременная
муж пусть все жарит, а вы в тенечне сядьте
вам-не надрываться. пусть муж чутка напряжется, у вас отличная отмаза. и игнорировать все их наезды. мои тоже, это притом, что отношения "в глаза" замечательные, а вот за глаза потом тока и идет, что это у нас не то, то не это и тд. приглашаем ну очень редко, когда вариантов нет (это где-то раз в год случается). стараюсь вообще никак не реагировать. тем более, что вы уже сейчас знаете, что им все не понравится. ну и не парьтесь. пускай обсуждают, хрен с ними. у вас своя семья и свои детки. хрен с ними, просто переживите этот их приезд и берегите пузик :)
А я бы попросила мужа заказать столик в ресторане для празднования ДР и отпраздновать там. Или сама бы заказала. Если и там их невыносимо видеть, сказалась бы больной и не пришла бы на ДР мужа в ресторан.
Вроде и праздник, и Вам неплохо.
Я ему такой вариант предложила - заказать столик в ресторане и пригласить туда родителей. предполагалось, что я с детьми не пойду, и что вообще это будет в другой день, не ДР. он сказал, что в таком случае смысла мало, поотому что он не столько заинтересован в празднике в их компании, сколько считает себя обязанным пригласить их показать ремонт (хотя там до финала ещё далеко). Т.е. либо на "дачу", либо он сам к ним заедет накануне ДР, они его поздравят - и всё.
"либо он сам к ним заедет накануне ДР, они его поздравят - и всё" - идеальный вариант. Объясните, что вам сейчас тяжело, на дачу пусть приглашает через год.
А вот на это его желание (показать ремонт и прочее) я считаю можно подзабить. Пусть устраивает хоть в свой ДР, пусть приведет с собой детей. Вы сами только устранитесь и все. Я считаю ресторан - шикарным выходом из положения. А про ремонт пусть насвестит, что недоделан или что какое-то ЧП у вас произошло (трубу, напр., прорвало и вы сидите с сантехником).
Ну примите этих гостей, надрываться не надо, все по положению делайте. Муж пусть шашлык приготовит, а Вы салатик настругайте. Пришли, поели, ушли - и забыть :) Муж перед ними очки набиает - его дело, а Вы-то с какого перепугу должны расшаркиваться? Корректное, вежливое отношение с Вашей стороны - и более ничего не надо. А с кем там они обсуждают и что - да пусть их, может, им больше и обсудить-то нечего :)
Соглашусь. Что-то купить готовое, что-то муж подшаманит сам. И не развязывать щас военных действий. И не время и никуда эта тема не денется, поскольку мужу ВАЖЕН контакт с родней. Посему относиться надо, как к погоде.
а что, муж настаивает на приеме на высшем уровне? ну приедут, а зачем убиваться? да еще беременной? я уже давно не обращаю внимания - если не нравится что - помогите или делайте вид, что незамечаете... можно еще извиниться, типа простите, видете, еще все необустроено, еще ребенка ждем... не успела я, помогите мне... и ножик свекрови в ручки - пусть салатик режет...
а я улыбнулась (было это реально) и сказала, как жаль, придется нам без салатика сегодня... а то устала я и живот что-то пихается, наверное, надо, ради вашего внука, полежать пойти! :-) можно еще добавить, что сын ее салатик любит, но, видимо, только завтра поест его... главное, все должно быть с улыбкой... так сказать, с наилучшими намерениями! а вот если я такая плохая хозяйка, то правильно, в следующий день рождения у вас встретимся, вы то уж сыночку приголубить сумеете..... надо всячески стараться перевести на нее разговор, какая она хорошая, мне бы у нее поучится...
нуууу, вы мастер, не спорю, но так не все смогут. Я так вообще заводилась с пол оборота, да и свекрушка бывшая не намеки и неприятные фразы говорила, а сразу в бой и без стеснений.
пришло с опытом... поняла, что мне они никто и тратить на них свои нервы я не собираюсь! оказалось очень действенно.... в этом году мама мужа сообщила ему по телефону, что ему со мной повезло :-) Мы были в шоке, ей понадобилось 14 лет, что бы понять это :-)
он не настаивает, это больше даже мои заморочки - встретить на высшем уровне. просто потому, что это ДР мужа. Но вообще, мы женаты 8 лет, и за эти 8 лет он впервые хоть кого-то позвал на ДР - обычно празднуем мы и дети. Я всегда хороший стол делаю, просто потому что он любит покушать, и для него хорошая необычная еда - одна из составляющих праздничного настроения.
А точно проблема в родителях? Если за 8 лет не нашел кого пригласить на свой ДР., это не совсем нормально.
Просто, я думаю, на работе устаёт от общения. Да мы оба ценим уединение и возможность побыть вместе. На мой ДР тоже максимум мои родители и брат. И так было с детства (почему-то).
вот оно вам надо? высший уровень для людей, которые так к вам относятся? вам важно их мнение? если да, то тогда смиритесь, мнение их вы не измените, только нервы будете себе трепать! Скорее все, когда они поймут, что вы перестали работать на публику, отношения стабилизируются и все будет хорошо!
В общем, изложила я мужу сегодня утречком свои соображения. Он поехал в командировку "думать". Но я так. без наездов, а конструктивно, постаралась донести мысль, насколько травматичным для меня будет их визит. Он сказал, что ему тоже не хотелось бы в свой ДР только и делать, что пасти мать на предмет гадостей в мой адрес. Что-то решит. И как уж решит.
Вы конечно не забудьте отписаться потом, но я подозреваю что все будет так, как вы не хотите. Муж притащит родителей, родители будут вас и ваш дом "поливать", а вы с животом наперевес будете ухайдокиваться.
Полюбите себя хоть на минуточку.
Не знаю. Завтра отпишусь, если он что-то решит. Я, вроде, что могла, сделала, скандалить не хочу.
Отношения с родителями для него очень больной вопрос :-((
Думаю, потому, что бывают не очень любимые дети. когда я при свекрови сказала мужу:"Максимочка, красавец мой!", она захохотала и долго не могла успокоиться, всё приговаривала: "Он-то? Красавец? Вот младший у нас - это да, а Максим-то... ахахахаха". Так было неприятно. Был бы он действительно страшненький, и то как-то... А муж у меня и правда очень привлекательный, только мать этого признавать не хочет, да и других плюсов за ним не видит.
