Не хочу встречаться со свекровью. Вообще.
Вот что делать в таких случаях?
Свекровь - человек неоднозначный. С детства была унижена и обижена своей собственной матерью. Чтоб сбежать из под материнского гнета, по-быстрому выскочила замуж за нелюбимого, сразу забеременела моим мужем. Через год родила второго ребенка, сестру моего мужа. Была по ее же собственным рассказам несчастной всю свою жизнь, муж ее (мой свекор, с которым она в разводе) частенько побивал, пил, пропивал деньги. А она всю жизнь "жила ради детей" и "ничего, кроме счастья, им не желала".
Когда появилась я, свекровь запаниковала, всеми возможными способами старалась уговорить своего сына отложить свадьбу. После того, как поняла, что бесполезно что-то устраивать, взяла с сына слово, что он не бросит ее и будет жить с новой семьей (т.е. со мной) с ней и ее дочерью под одной крышей после свадьбы. Сразу скажу, что ни у мужа, ни у свекрови, ни у меня нет собственного жилья, квартира всю жизнь снималась. Я приняла условия, потому что не видела никаких предпосылок к непониманию и скандалам, у нас были хорошие отношения, я жалела свекровь по-женски и искренне, любовью ребенка, любила ее, как собственную мать. Но жизнь не сложилась. Я часто была свидетельницей того, как свекровь покрывала ложь сестры брату (моему мужу), мы часто чувствовали себя неловко, находясь вдвоем в спальне, свекровь вмешивалась практически во все вопросы, касаемые даже моей личной одежды ,сплошь до нижнего белья. Наступил момент полного непонимания с криками, упреками, слезами и скандалами со стороны свекрови, она хотела сделать из меня рабыню, которая бы, придя с работы обслуживала всех, в том числе и ее неработающую дочурку, которая даже доброго утра не желала никому из членов семейства. Не получилось. Свекровь кричала моему мужу, чтоб мы убирались из ее дома, что мы и сделали с превеликим удовольствием.
Переехав на новую съемную квартиру, мы долго приходили в себя. Свекровь тоже отошла, стали снова общаться, как ни в чем не бывало. Спустя год снова очень сильно рассорились, сплошь до того, что по большим праздникам муж ездил к ней без меня и без особого порыва, после чего она позвонила мне с вопросом не скучаю ли я по ней. Мы снова помирились, хотя на этот раз мне было сложно простить ее.
Прошло еще полтора года. Я забеременела. Ребенок очень желанный и мной, и мужем. Свекровь очень обрадовалась. При любой возможности покупала всякие детские вещички. Встал вопрос о том, что раз появится ребенок, то нужна будет машина. Свекровь решила помочь сыну материально, а я отвергла эту помощь. Разговор состоялся при муже. Свекровь, как казалось на тот момент, поняла, почему я не желаю с ее стороны помощи. Причины две: мне хотелось бы, чтоб мой муж сам осилил эту покупку и почувствовал себя мужчиной и мне не хотелось бы брать у пожилой женщины без жилья деньги, которые она может потратить на себя, на свое обеспечение, лечение, что-то еще. Причины я озвучила, они были приняты свекровью позитивно. Дело было в выходной. В рабочий день я вышла из офиса пораньше, пришла домой и позвонила свекрови. В телефоне раздалось недовольное мычание, после чего последовала агрессия и неожиданное обвинение меня в том, что я сама не знаю, что говорю. Свекровь обвинила меня в том, что я не позволяю ей помогать ее собственному сыну и т.д. и т.п. Я сказала, что на все темы стараюсь говорить с ней откровенно и не думала, что можно ожидать такой реакции, ведь при сыне она так не возмущалась. Слово за слово, дошло до того, что я почувствовала себя очень плохо и повесила трубку. Открылось кровотечение, я на такси рванула в больницу. С ребенком на данный момент все хорошо, но я стала тихо ненавидеть свою свекровь. Я не хочу больше ее видеть в нашем доме, не хочу навещать ее, не хочу вообще никаких разговоров с ней. С мужем поговорила откровенно, он поддержал меня, однако вчера свекровь заявилась к нам, как я поняла, муж был в курсе того, что она придет, а мне ничего не сказал. На то, что случилось, свекровь лишь дала объяснения сыну: "У меня умерла подруга, я была не в духе, вот и наговорила глупостей". Друг с другом мы говорили очень холодно, она ушла, выпив только чашку чая, минут через 30.
Подскажите мне, как избавиться от общения с этим человеком?
это единственное, по-вашему, что может сделать любящая женщина, ждущая ребенка?
Вам бы простить ее. ИМХО смерть подруги достаточное оправдание для неадекватных слов и поведения. А простить стоит хотя бы ради ребенка, обида ему вредна. И даже если вы перестанете со свекрой общаться, обижаться то не перестанете. К хорошему психологу сходите - самое действенное средство, пары сеансов хватит.
Человек своей вины не признал, не извинился передо мной, как мне ее простить? Она всегда права, я всегда виновата. Даже в этой ситуации свекровь ведет себя так, что это я - истеричка - не думаю о здоровьи и безопасности ребенка, ходит с задранным носом, на меня смотрит искоса. Знаете, совет сходить к психологу неплох, но это не ко мне, я вполне счастливая женщина, а вот свекрови не помешало бы, на те деньги, которые она сыну на машину предлагала.
Она не в состоянии осознать собственные недостатки, поймите! "Ее преклонный возраст" не позволяет надеяться на это. Ну вот такая она. Такая жизнь у нее. Другой не будет. Вы ей глаза не откроете. Вы ээээ из разного теста так яснее?:) Вам друг друга не понять. Относитесь к ней, как к дождю.
как к дождю... дождь пройдет, а свекровь останется... в любом случае, спасибо за советы.
Я понимаю, что она неприятный человек, и что в конфликте виновата она. Но чувство обиды то у вас. Следовательно это ваши проблемы. Вы не можете вычеркнуть мать мужа из жизни вашей семьи, она всегда останется матерью мужа и бабушкой внукам. Меня тоже свекровь исподтишка, но от души гнобила, обидно было ужасно. Но я понимала, что пытаться ее изменить или воззвать к ее совести бесполезно. Теперь мне совершенно на нее фиолетово, хожу довольная:)
Да, и кстати, прощение от признания человеком своей вину ну уж никак не зависит.
Странно, что Вы до сих пор не привыкли! Живете отдельно? Справляетесь без нее? Ну и живите себе. Совсем можно избавиться от общения лишь при полном согласии и поддержке мужа, а он, насколько я поняла, не желает рвать отношения с матерью и это нежелание Вам, как жене, придется уважить. Мать есть мать, да с тяжелой судьбой, да небалованая ни вниманием, ни лаской. Вобщем будьте выше бабских дрязг. Сил Вам и мудрости. Да-да...
Четко поговорить с мужем и оъяснить, что его мама более для вас не существует. И если она вдруг прийдет снова, сказать мужу, если она переступит порог этого дома, то у тебя нет жены.
Кстати, если она вам так не приятна, чего вы с ней общались холодно, вообще не выходили бы да и все.
хм. а как вы можете решать принимать вашему мужу помощь от матери или от кого-либо? он у вас даун?
уууу, и здесь она, даунизм не у мужа Автора, а у хорьков начал развиваться стремительно :)
Я совсем не общаюсь со свекровью после подобных выкидонов, даже еще похлеще. Муж мою позицию принял, полностью на моей стороне. Но им я не запрещаю общаться, это естественно, у меня только одно условие- не на моей территории. Он навещает ее у нее дома. К нам в квартиру ей путь закрыт. Но у нас свои проблемы, не буду здесь расписывать, почему так. Просто написала итог- полный игнор друг друга.
на вашей территории, это на чьей, в чьей квартире вы живете?
У Автора съемное жилье, за которое оч. скоро будет платить только муж, т.к. автор будет с ребенком. Запретить мужу общаться с матерью, в т.ч. и в его квартире, ИМХО, странно.
А уж если квартира мужа, то ту вообще с трудом представляю, как жена (кто она собственно), запретит свекрови приходит в эту квартиру. Если только свекровь сама не захочяет, а жена будет наивно полагать, что это ее условие :)
Безусловно, вы имеете право удалиться, если вам не хочется общаться, на время прибывания матери мужа в гостях из квартиры.
А вообще, меня поражают подобные дамочки, чего потом удивляются, что им изменяют, их бросают и они не нужны.
да вы то делайте что хотите, только не удивляйтесь потом, и не вините мать мужа. Кстати, для муда его мать - семья, ажен можеи быть с 10
Нет, семья - это жена и дети. А если еще не женат, тогда мать, отец и братья-сестры. Если взрослый и не женат, но при этом живет отдельно от родителей, то считается несемейным.
Если муж уйдет от жены и будет жить с родителями, тогда да, там будет его семья (придется вести общее хозяйство). Если опять женится, то у него будет новая семья с новой женой.
главное, не забудьбе эту фразу, когда вырастут и женятся/выйдут замуж ваши дети.
Ваша мнение понятно, вы для сових детей такой не семьей и будете, можете не сомневаться, но для всех остальных нормальных людей, мать мужа. это часть семьи мужа.
глупости вы говорите. Даже по Библии семья - это жена(муж), а никак не родители
Да, родители, вырастив детей, достойны остаться в старости в одиночестве. Желаю вам в полной мере прочувствовать на себе эту страницу Библии.
у вас перевернуто мышление и вдолблена в голову годами и поколениями та ложная истина, что вы что-то родителям должны. Прошу вас, раз и навсегда запомните: дети ничего не должны родителям, они не просили, чтоб их рожали, а родители ничего не должны детям, кроме того, что должны их уметь отпустить в самостоятельную жизнь и уметь наслаждаться своей собственной жизнью! И не имейте привычки навязывать посторонним людям свои ложные восприятия жизни. Глядишь, проживете дольше и счастливее.
так именно вы навязываете свою тупую логику :) только ваши рассуждения никому не интересны
Квартира моя и мужа. Куплена большей частью на мои деньги, но это не главное. Да даже если бы это была съемная квартира, хозяйка на момент съема в ней я. И я с мужем бы решала, кто может посещать нас в этой съемной квартире. Еще раз повторю,в моей ситуации муж полностью на моей стороны, так как мамО перешла все границы. Но так как она женщина уже не молодая,и ей требуется помощь в бытовых делах, то муж периодически навещает ее и помогает в каких-то ее просьбах, хотя сам зол на нее из-за ее поведения.
В Вашему случае пожалуй соглашусь, что хозяйка вы, но вот в съемной, нееет. Не можете вы мужу указывать, кого ему приглашать, а кого нет, если он, конечно, не тряпка безсловестная.
да, конечно, если это совместно. Только представьте себе ситцуацию, ваша мама звонит и говорит, дорогая, я заеду к тебе вечерком в гости, а ваш муж поставил вам условие, чтобы ноги твоей мамы в НАШЕМ доме не было. Как вам? и сколько по вашему вы будете вешать лапшу на уши маме, чтобы не приглашать ее в дом? И как она будет относиться к вашему мужу, если она узнает в чем суть?
А с мужем говорили на эту тему? что он говорит, можете прям дословно написать? что говорили вы?
Я бы собралась и ушла, дабы показать, что мне не приятно ее общество или не вышла бы, сказав мужу, что чувствую себя плохо, мол, извинись перед мамой.
разговор начала я, чтоб сообщить о том, что была в больнице после "общения" с мамой (я свекровь мамой называю). Он спросил, что случилось. Ответила, что свекровь устроила истерику по поводу моих слов о деньгах, которые она хочет дать на машину. Муж: а чего тогда-то молчала? втихаря что ли тебя злит? (У нас до этого была ситуация, когда мы со свекровью не общались полгода после ее слов, что ей нравится меня нервировать, особенно втихаря). Я сказала, что не хочу больше общаться с этим человеком, что нам сложно понять друг друга. Муж: не общайся, она ненормальная, истеричка. Еще пока мы маленькие были с сестрой, хотела с собой покончить, она никогда счастливой не была и не будет. Будет звонить - не отвечай.
После этого разговора мы были в больнице с мужем, ему позвонила мать. Спросила, все ли в порядке. Потом я не слушала, что они говорили. Через несколько минут свекровь пришла к нам в дом. Муж даже не предупредил. Я спросила, что будут пить, она сказала, что скоро уйдет, но выпьет чашку чая. Я сделала чай, она о чем-то поговорила с сыном, выпила чай и ущла, поцеловала сына, меня нет (обычно меня целовала при встрече, при уходе). Не знаю, девочки, может мне ума и опыта не хватает понять то, что произошло, но видеться я не хочу. Пока она у нас была, прям чувствовалось, как комок обиды и злости к горлу подкатывает. За себя обидно, за мужа, за нашего ребенка, а высказать не могу...
Ну, раз так просите мужа, чтобы она не приходила к вам в дом. Только важно, просите, а не требуйте. И далеею сами смотрите по прошествии времени, сможете с ней общаться или нет. Мой опыт, а я пыталась лет 8,очень похода на вас свекровь, не получилось.
была у нас ссора однажды, после которой муж сам позвонил свекрови и сказал, чтоб она не приходила к нам, что он будет ездить к ней сам. Так она не выдержала, как же так, она не придет и не проверит, чисто ли у нас в квартире и приготовлено ли. Сама позвонила и рыдала в трубку, что любит меня больше, чем родную дочь, что ее никто не понимает. Она выпивает частенько, вот и в тот раз звонила на пьяную голову. Я трубку не снимала. Потом она написала мне, что с собой покончит, если я с ней не поговорю... А тут еще ребенок появится. Я в постоянном стрессе из-за нее, просто в шоке от ее выходок и серьезно, не знаю, что делать. Даже, если муж ей что-то скажет, она устроит очередную истерику или еще что-то, где я окажусь виноватой во всем...
у нас один в один было, только без покончу с собой. Она обыкновенный манипулятор. Я бы (серьезно) после такой смс, вызывала бы скорую, звонила и просила бы срочно приехать, человек грозится покончить с собой. А ей бы сказала, что если еще раз такое скажите, напишите, то вас будут лечить принудительно, а вас этим шантажировать вы не позволите. Дурка ее отрезвит. И не сдаваться, к трубке не подходить. Я спасалась сменой симки, т.е. моя свекровь не знает моего моб. номера, а к домашнему я не подхожу.
Только ваша стойкая позиция покажет ей, что вы в очередной раз не пойдете у нее на поводу. кстати, внуков к ней подпускать не безопасно.
Учитесь устанавливать эмоциональную дистанцию, иначе вам даже переезд в другой город не поможет.
Пришла свекровь - вот нафига вы суетились, чай делали, поцелуев ждали? Что вам мешало уйти в другую комнату и спокойно лечь отдыхать? Нет другой комнаты - выйдите на кухню или пойдите прогуляйтесь.
Ваша проблема в том, что вы эмоционально втянуты в эти истерические разборки. Пережевываете, переживаете... Фраза про то, что ей нравится вас нервировать, очень показательна. Вы нервируетесь, вы идете у нее на поводу, вы удовлетворяете ее психологические потребности - и все это делаете именно ВЫ, не она. Она - внешний фактор, на который вы чрезмерно реагируете. Ваша проблема в уязвимости.
Кстати, у вас же есть поддержка мужа, который предлагает на мамО не вестись. Учитесь не вестись. Полезнейший навык для общения не только со свекровью.
Надеюсь, что к тому времени она изменит свое поведение и поймет, что так нельзя поступать с близкими людьми, включая ее родного сыночка (моего мужа).
А я и не надеюсь. Не захочет- это ее выбор. Никаких условий с появлением ребенка я ставить не буду. Захочет увидеть внука/внучку, пусть приходит, но на общение со мной ей рассчитывать не придется, да она и сама не желает. У нас это обоюдное желание. Так что думаю, разберемся насчет общения с ребенком. В позу я вставать не буду. Потому как это все-таки будет ее внук/внучка.
заметила по статистике, если свекровь несчастна в браке или одинока, как правило не дает жизни нормальной своему сыну и невестке
