Это насилие??
Боюсь…боюсь, что озвучив это все станет предельно ясным.. ну это как бояться называть вещи своими именами..
В браке 10 лет. двое детей: 7 и 4 лет. Все как обычно – в начале просто сказка.. С появлением первого ребенка, а точней с вхождением его в тот возраст, когда родители начинают иногда «шлепать» своих детей, стал редко применять это и ко мне, ну вроде шуткой, когда перечила или настаивала на своем.. Несколько лет назад, первый раз ударил.. Сильно.. Вовремя детей не уложила, и мелкий махал громкой игрушкой, тогда он стал швырять ее об пол..напугал детей , я пыталась физически это остановить..получила..
Потом было несколько эпизодов, но помягче.. несколько лет еще жили спокойно.. Но старший уже подрастает, а папа все равно очень часто его наказывает физически.. Причем рука у него тяжелая (по себе уже знаю – не рассчитывает удар) и может сильно шлепнуть несколько раз или толкнуть сильно.. А он уже большой, его это очень унижает.. Я говорю, ну согласна, что первый раз слегка шлепнуть – это еще типа в воспитательных целях, но когда ты второй и третий замахиваешься – это уже пошло вымещение злобы..
При этом с мальчиками много занимается, читает, рассказывает, смотрят умные передачи и пр. Семью полностью обеспечивает, не пьет, не курит, успешен в карьере, уважаем и любим подчиненными, коллегами, друзьями, даже моими..Внимательный собеседник, к нему все советоваться любят ходить..Дети его наши любят очень..
Этим летом стал учить меня водить.. Я понимаю, что это вообще отдельная песня, в принципе.. Поэтому я молча терпела маты и пр..Но если я не отвечала на его замечания, мог схватить больно за волосы или за ухо дернуть со всей силы.. Вроде мелочи..но..блин..ненормально ведь это..
Вчера были загородом у его тети (почти как мама ему)..старший привел друзей показать какой у папы бластер (мыть машину) и чего-то там опасный момент возник (руку сунул).он его грубо домой прогнал и вдогонку при друзьях сильно шлепнул. Тот скрепив зубы добежал до дома (чтоб не плакать при друзьях..а дома рыдал (мой коник так редко плачет, а тут как ляль.. прям сердце рвалось)..Часом позже мелкий балуясь прищемил старшему ногу.. Сначала шлепнул его раз, потом еще, потом минут через две оттаскал за ухо.. еще через пять отобрал жвачку (типа зубы портит), потом игрушку… Тетя тоже в шоке была..
Когда приехали домой я стала объяснять , что он не прав..Довела короче его, вылил на меня молоко, которое пил, потом швырнул кружку (разбилась за моей головой).. Тут уж я не выдержала , пыталась дать сдачи. опять заслуженно получила.. Распухшая рука и диафрагма болит..
Сегодня меня в игнор полный занес, если и говорит то только грубо, типа истеричка-дура..С детьми предельно ласков, со старшим весь вечер велик чинили с его друзьями..
Грустно, что в саду воспитательница выговаривала, что старший обзывает детей тупицами, потому что так папу маму зовет.. А младший сегодня в своем рассказал что папа маму вчера обижал..Стыдно так.. У меня хорошая работа-должность..друзья, самореализация есть во многих аспектах, и внешность и возраст.. Но что-то вот с мозгами.. Смотрю, как в розовых очках.. Скажите со стороны, это НАСИЛИЕ??? это финиш?? Или есть что спасать??.. К психологам ходила.. ответы к одному сводили, что женщина в 80% провоцирует насилие..надо искать причину в себе и пр.. Да я с собой-то бы еще разобралась.. а вот дети??? Понимаю, что надо воспитывать.. но лупить? сильно и часто? А отношение ко мне.. Боюсь, что с возрастом они тоже начнут меня посылать и оскорблять..А если понесут это в свои отношения с женщинами?? Скажите, со сторны правда все плохо? или я дура-истеричка??
Насилие не может быть оправдано провокацией женщины, да мужчина может отреагировать на поведение жены, пусть даже и неадекватное, но не физическим насилием!!! Хотите мнения со стороны - это, мягко говоря, ужас!
Да это насилие. И да, все плохо. Вам нужно спасать себя и детей, а не сидеть, и не искать, где и в чем вы его спровоцировали. Насильника не остановишь покорностью, он всегда найдет повод для насилия.
я наказываю ребенка ремнем, и меня наказывали и мужа, ничего страшного в шлепках не вижу, скажите, чтобы не делал это прилюдно, одного-двух сильных шлепков достаточно, чтобы ребенок почувствовал боль и запомнил, что так делать нельзя, иногда дети не понимают слов и бывает опасность, когда надо слушаться любыми путями...
но то, что он бьет вас это никуда не годится, скажите еще раз дотронется - вы или наймете качка какого-нибудь, чтобы встретил его вечерком или снимите побои и напишите жалобу в милицию...
у него откуда -то идет агрессия, надо уговорить его спокоительные травы пить...ну и по возможности не бесить конечно, а то мало ли чем он кинет в сл. раз, но жить в таком страхе по-любому нельзя
Bы в своем уме такие советы давать? "Снимите побои", "наймите качка", "успокоительные травы", "не бесить", "одного-двух сильных шлепков достаточно, чтоббы ребенок почувствовал боль"- это, по-вашему, рецепт мирной семейной жизни? Охотно верю, что и вас в детстве били, и мужа вашего били... Это норма только для вас, для абсолютного большинства это совершенно дико.
Если над вами и вашим мужем издевались в детстве это не значит, что насилие родителей над детьми- норма.
Это НЕ нормально, пусть даже этой болезьнью страдают поколения людей.
Не, у меня пока ещё не школьник. У меня всего-лишь пятилетний шкода. Одно дело шлепок по попе и совсем другое ремень, априори вещи разные. Не думаю, что вопитание ремнём рекомендуют педагоги
в исключительных случаях рекомендуют, вам поа рано говорить, в 5 лет ребенкиных, я полагала. что у меня ангел, все изменилось в школе. Нет, для меня он, конечно, остается ангелом, а вот для окружающих... кстати, психологи тоже не в восторге и хоть открыто не могут согласиться с наказанием физическим, когда я им привела пример (через строчку ниже ответила про огонь) вытаращивают глаза. При то, что ребенок психически здоров и даже не гиперактивен, просто такой затейник, ум пытливый, а в примере ниже, могли пострадать люди, от взрыва машины.
Затейника с пытливым мом можно наказывать иначе, можно напрвить его энергию в другое русло. У меня на счёт ремня и боли, причиняемой родителями, своё жёсткое мнение и я никогда не пойму телесных наказаний, какие бы примеры мне ни приводили. И более того, я считаю, что отморозки на улице - это и есть жертвы родительского ремня и жестокого обращения с ними дома
как удобно рассуждать, когда не знаешь что это такое. Как удобно давать советы, направить в нужное русло, ага, а остальные идиоты и не направляют и спортом занимается и рисует очень н плохо, кстати не понятно в кого, и лепит, и выжигает и много чего еще, но одно, как гриться, другому не мешает и стабильно раз в несколько месяцев что нибудь вытворяет, ну и мелкие пакости еженедельно.
да по моему как раз проще всего выдрать ремнем, чем сесть рядом и попросить показать какие он умеет опыты делать и всяко такое, поговорить да при этом еще и объяснить популярно последствия, тем более что сын у вас судя по всему далеко не глуп. Вы же взрослый человек, мама, неужели вы не можете найти подход к своему ребенку, чтобы избежать порки? Вы только не обижайтесь, но я как битый в детстве ребенок могу сказать, что дальше может быть только хуже, я тщательно скрывала все свои проделки и многое делала просто назло.
Вот же...обидно даже. Не поверите, мы с мужем сели и поговори с ним как только мы заметили его тягу, и не раз и не два, предложили опыты вместе провести. ОН спокойно реагировал, но сказал, что пока ему не надо, еще несколько раз, последний за неделю до произошедшего напоминали ему. А когда все произошло, он объяснить сначала не смог и никто его не порол, реагировали спокойно, так он увидив это, наврал кучу всего. Когда я пришла в школу и узнала правду от учителя, так многоооо всего было и учитель была на успокоительном, то здесь разговор состоялся более сложный, но я все еще держала себя в руках. правду он все же сказал, под страхом детектрора лжи,как это не смешно звучит, но и получил, не так чтобы сильно, но обидно, заслуженно. После снова был проведен разговор, и здесь уже было видно, как ему было стыдно и страшно от того, чтобы могло произойти, а произойти могло следующее, там рядом стояла машина, сантиметров 10, а еще в пол метре детская площадка с кучей детей, а еще в 3 метрах жилой дом. В общем страшно даже подумать. Когда ему после всего Я показывала как и что могло быть,на детишек, которые гуляют на площадке и что с ними могло быть рссказываал, он был в ужасе и тверил, что больше никогда и что подмать не мог даже о таких последствиях. Теперь, даже при одном упоминанни о том случае,в шутку, для профилактики, он сразу становится серьезным и говорит что это ему был хороший урок.
НО, чтобы обиться от него понимания серьезности произошедшего мне пришлось взять ремень. Я мать и Я очень хорошо знаю своего ребенка и знаю, когда он понял все. На мне как на метри лежит отвественность за поступки ребенка.
ужас...порка-то уже после произошедшего следует, в этом ее недостаток...если б видела пацана, химичащего возле детской площадки, где мои дети - подошла б и вмешалась, да вообще неважно где он химичил-то...Придумайте, пожалуйста, что-то, чтоб предотвратить, а не бороться с последствиями...Помню чуть не разбила голову бутылкой мальчишке лет 8-9, который кинул петарду под коляску с моим 5-ти - месячным малышом, поймала его готовая прикончить, он так сжался, бедный,встречаю иногда этого мальчика, понимаю, что это ребенок дуры, которой наплевать на него. Про звоночки Вы правильно написали, но не все понимают их, а рожают детей все.
Так в том то и дело, что вокруг был народ, но никто не остановил, а "добрые" мамы одноклассников стояли и смотрели, когда он доведет дело до конца, а после, вместо того, чтобы тушить, побежали стучать учителю. Но это уже другая песня.
Так мы и делали все, чтобы предотвратить, но, почему мол другим можно, до этого тоже были поджоги, а мне нельзя, тем более за территорией школы, сказал мой ребенок :( орку он сам заслужил, знал, что делает, но все равно сделал, да еще и вину пытался спихнуть на других, и наврал кучу. После порки, сразу ум просветлел.
так может не все так страшно было, раз мамаши не тушить побежали, а стучать, он видел, что смотрят, значит, подумал, все в порядке, не, не думаю, что Ваш ребенок опасен для общества. А сам-то испугался, когда зажглось? Я б переживала, если б не испугался, а если испугался, утешила б и поддержала...и так придурошные мамаши, учительница - все против него, небось порадовались "ага, не такой уж ангел"...Меня били за всякие мелочи, не разбираясь, ремнем - отцу видать казалось не мелочи - например, я надгрызла 4 яблока и побежала в сад за ягодами сделать сестрам и брату "пирожные" - на надкусанное яблоко положить смородину, вишенку, малинку...меня поймали с яблоками, обвинили в жадности и отпороли. Небось думают "ага, выпороли, выросла нежадная". Блин, ужасное детство, не люблю родителей и родителей отца. Знакомая лупит дочку с года, заставляла в 3 года стирать 4 часа футболку пока не выстирала, потому что неаккуратно ела шелковицу и вымазала, а мама предупреждала!!!! В итоге ребенок очень нервный, с кучей болячек, в саду от нее вешаются - неуправляемая. Думаю, у многих подобные истории есть, поэтому большинство против битья детей.
ой, да вы что, про подругу это жесть. Испугался или нет, не знаю, но вот то, что мамашки не знали, какая жидкость у него в руках и что она взрывоопасна :(
Хотели они лишь доказать, что он совсем не ангел, при чем снова ОН.
\Мы это пережили уже, слава Богу, но вот то, что он врал и до последнего, это было очень печально и осознал все произошедшее далеко не сразу.
да ладно не знали, на лице ж написано "сейчас что-то будет"...где ж он ее взял-то эту жидкость? Да она просто не должна быть доступна!!! Мы с подругой как-то в кабинете химии разлили соляную кислоту, вернее бутылку с надписью, оказалось там уксусная, не помню, чего туда полезли, руки и одежду поразъедало, ожоги и т.п. ни от какой порки бы не сознались, что мы, а могло б кто знает чем закончиться...и здоровые уже были...Вы ж главное ребенку не говорите, что он сложный, а то поверит, будет всю жизнь так думать
я выше писала, где взял, ему никто ничего не говорит, да он и не трудный, умеет многое и знает, чем дети в его возрасте, но ....всегда есть какое то но :)
Вы меня еще раз извините, тема воспитания детей оч тонкая вещь по моему и конечно каждый сам решает как воспитывать своего ребенка. Но как вы даже не знаете испугался или нет??? А врут обычно знаете кому? Кому правду говорить боятся...
Елки...мне вас прям жалко маленькую, побежала пироженки делать, а тут на тебе... блин, какие же взрослые иногда глупости делают не разобрашившись в причинах... :(
Подпишусь. Как битый ребенок я помню, чем и когда меня били, где это происходило и что гокорила и кричала при этом я, но я в упор не помню за что именно я огребала, то есть абсолютно не могу вспомнить причины, абсолютно не могу вспомнить какими "воспитательными" словами насилие сопровождалось, а судя по тому, что огребала я регулярно, вероятно, снова и снова были одни и те же причины, то есть воспитательного эффекта не было, стоило скакалке прикоснуться к моему телу я напрочь забывала, а по какому собственно поводу? Так и у нее мелкие пакости снова и снова, ага, ребенок тупо не помнит, за что его били в прошлый раз, а мама этого не понимает и продолжает эти бессмысленные и ни к чему не ведущие побои.
Мне не удобно, просто мне не в лом сидеть и планомерно объяснять сыну что такое хорошо и что такое плохо. Я могу это делать часами - разыгрывая спектакли и давая ему игрушки, на которых он показывет кто маленький, а кто большой и что кто кому сделал. У нас был кризис трёхлетнего возраста, когда сын на площадке отнимал у всех свои игрушки и толкал и мог ударить и т.д. Мы шли с площадки домой и я там я ему планомерно, долго и нудно объясняла как сбя надло вести с маленькими. Меня в душе аж трясло, от обиды за ударенного малыша, но я не лупила своего, а говорила, говорила, говорила. Вода точит камень. И помимо ремня есть другие воздействия на детей. И я вижу результат - дадже в запеле, мой прокричит - ты же малышка! Но пальцем не тронет. Я за объяснение, диалог, разговор и доверие между детьми и рродителями, а не страх перед старшими
Вы сейчас то, что рассказываете -это дет. сад. У нас и проблем таких не было, т.к. с малолетства воспитывала в нем те качесвта, которые в последствии не позволили моему сыну относится так как ваш к маленьким. До сих пор, если видит, что обижают маленьких или девочек, впереди планеты всей бежит защищать, учителя млеют. Всех всегда угостит, послднее отдаст и т.д. и был таким с малолетсва. повторю еще раз.
Вы вообще не поняли о чем я писала. Видимо не сталкивались или из тех мам, которым хоть кол на голове, а он масичька,я ему все словами объясню.
Я всё прекрасно поняла. Мой - не масечка, мой сын -взрослый мальчик который отвечает за свои поступки. Всякое бывет - и нашкодит, и навредит, и обидит, и обзовёт, но ремень это не то что я считаю приемлемым в воспитании. Только речь, только слова и никогого ремня. повторюсь - все отморозки на улице - это жертвы родительского ремня и страха! Меня ничем не переубедить. Между детьми и родителями должно быть доверие, ребёнок должен воспринимать родителе как защиту, как союзников, а не как устрашающий фактор
я б сказала, что отморозки - это от вседозволенности и невостребованности, а битые ремнем - это депрессивные, самоубийцы, закомплексованные, не верящие в себя, агрессия скрытая, а не напоказ
это не напоказ((( это от ощущения нелюбви и ненужности идёт. Ребёнок должен знать что его любят и что он нужен. Тогда отморозка из него не будет. Когда у нас во дворе мальчик семи лет кинул бутылку в дом и она разбилась мой уже в четыре года понимал, что это может ранить не только кидающего, но и окружающих, потому что мой муж, в безопасных условиях, объяснил ему, что такое осколок, что такое стекло и что такое рана, травма и всё такое. Бутылки кидать ему и в голову не придёт. Когда обжигаюсь около плиты я показываю ожог и говорю, что это из-за огня и что маме больно, что у мамы волдырик и игры с огнём его не привлекают. Каждое действие надо объяснять и рассказывать и показывать. тогда отморозка не будет. Я уверена в этом. мой ребёнок не идеален, он шкода, шилопоп и шалун, но тормоза у него есть, особенно если вовремя напомнить, что такое ранка и волдырик
дама, вы думате Америку сейчас открыли?
большинство родителей именно так и делают, это старо как мир. Только есть дети, которым этого достаточно, а есть другие они умнее, изворотливее, взрослее, им нужно больше драйва, у них другое, нестандартное мышление и т.д. из таких могут вырасти офигительные люди, но для этого родителям нужно приложить в 100 раз больше сил, чем тем родителям, у которых дети попроще, но из таких детей в большинстве своем ничего выдающегося не вырастает.
Я с Вами полностью согласна! К ребёнку нужно прикдадывать немереное количество услий и труда и надо над ним работать. Я никому Америку не открываю, я говорю о телесном наказании, точнее о его избежании путём работы над собй и своими детьми.
Есть деяния, за которые нужно наказывать именно телесно, иначе это может приобрести угрожающую картину.
Я считаю, что всё идёт от малого - обидел малыша на площадке, а потом будучи подростком обидет восьми-десятилетку; кинул камешек в кого-то, а потом будет кидать более более большие камни в других и так далее по списку. Надо не лениться, а объяснять ребёнку каждое его действие и последствия этих действий. С самого малого надо объяснять. Мама - это работа без выходных и перывов на обед. я понимаю, что проще сделать вид, что не видишь, не при дать значения и т.д., но потом придётся "хлебать" большой ложкой и прибегать к ремню, считая что ребёнок ничего не понимает
ощущение, что мы с вами на разных языках разговариваем. Большей занудны я не помню. Я Вам про Фому, а вы мне про Ерему. Вот все ленятся, а вы вся такая трудолюбивая, смех да и только.
а Вы правы - я зануда)) И буду нудить ребёнку что такое хорошо и что такое плохо избегая телесных наказаний и, тем более, ремня
и велика верояность, что вырастет такой же занудный и не интересный человек, масса, окружающая нас.
я от все души Вам желаю вырастить интересного массам человека, такого же как Вы))) Удачи Вам и всего самого наилучшего)
нет, конечно!!! Киньте, пожалуйста, ссылку!!! Меня очень волнует вопрос!!! А Вы с ними разговаривали и узнали почему они такими стали? Их били ремнем в детстве? Или не любили и не понимали?
Я работала с ними, у многих не плохие родители и большинство никто не бил, на них наплевать было родителям - мнение самих детей. Мое при себе оставлю, очень долго писать и не тема этого топа :(
Слушайте у меня двое детей, одному 18 другому три, поэтому опыт есть, я старшего сына один раз в жизни ремнем ударила, да и то можно было обойтись, ничего сверхъестественного он не сделал. Потом полночи у кровати его сидела, плакала и прощения просила. Это реально не норма. Сложному ребенку скорее нужен психолог, и уверенность в том, что мама и папа всегда рядом, всегда помогут, успокоят и объяснят. Все исклюичтельно мое личное мнение.
Вы видели отморозков на улице? вы хотели бы, чтобы ваш сложный ребенок, хотя вы не знаете, что это такое, стал таким? нет!!!! так вот, никто не говорит, что ежедневно ребенка надо бить ремнем, но елси возникают такие проблемы, надо. у нас были серьезные проступки, за что он получал, от меня, кстати, не от отца, гроничащие с опасными для жизни ребенка и окружающих. Да, это шкодство, с высоты возраста, но пока огонь, например, в руках ребенка, это очень опасно и в нашем случае могли пострадать дети, гулящие на площадке, от взрыва машины. Что бы вы сказали мне, как мама 3 летнего ребенка, гуляющего на той площадке, если бы, например, Ваш ребенок мог бы пострадать?
Отморозков на улице видела, чтобы мой старший не стал таким, нашли ему занятие по душе (спорт), до сих пор занимается, много добился. А то, что у вашего ребенка оказался огонь, так это по моему ваша вина, вы проморгали, и я бы вам сказала, что смотреть надо за своим ребенком и знать чем он занят и с кем. Как то так...
Нет, огонь он взял не из дома и огонь у него получился из смешения жидкостей. Ну, дело ваше, как говорится :)
Я была на работе, дома его ждал дед, он вышел из школы и сделал. Взял дома, т.е. это был спланированный акт, т.к. он знал где и что лежит, т.к. он не раз с мужем совершал каие то действия по дому и не только с участием этих жидкостей. Вся опасность их была ему разьяснена не раз, он казалось, все понимал и принимал участие в каких то мужчсикх работах по дому и машине тоже не раз. Выше написала как было. В этот день в школе, точнее у школы было несколько поджегов, и мой ребенок был самый маленький, но в разное время. Учитель была на успокоительном, т.к. моего ребенка она любит, но что,он иногда вытворяет, загадка даже для ее 20 летнего педагогического стажа. А учитель у нас дай бог каждому. Я призналась учителю, что мне пришлось его выпороть и она сказала. что может это и не педагогично, но в вашем случае, этобыло нужно.
Моему ребенку 24, я знаю, что такое школьник и подросток. Так что не надо, опытная вы наша. Макаренко, блин...
дети все разные, и сколько на улице дебилов, воспитанных не Макаренко, известно
Ну, вам-то, судя по всему, это известно, как никому. У вас же "трудный школьник"? Я слава богу, обошлась без этих экстримов.
Уличные дебилы - это плод дебилов родителей. Дети такими не рождаются, они становятся такими глядя в первую очередь на своих родителей. Вы ж вроде не дебилка, почему у вас ребенок, который занимается кучей инетересных вещей должен быть подзаборным дебилом то? Порка вообще очень унизительно, вы простоу нижаете собственного ребенка, но это дело ваше в общем то...
я описала выше ситуацию. Если бы вы видели моего ребенка - ангел небесный, красивый, умненький, рассуждает, но иногда как шлея под хвост, никто не может объяснить причины... психолог мне говорит, что я слишком уж сгущаю краски, и не все так страшно, да, я это понимаю, но все равно боюсь что вырастет.
Увы, есть много примеров из детства и не только, родители оч. хорошие, но ребенок вдруг меняется и не поправимо, единственное упущение многих родителей - вовремя не заметили звоночки и списали все на дет. шалости. Еще раз напишу, выше подробно описала, в нашем случае, могли пострадать люди, большинство из которых дети малолетние. Ни я, ни мой ребенок с этим нормально жить бы не смогли. Я не считаю, что за такой проступок лупить нельзя. Более того, он не сразу понял, что сделал и упорно не желал понимать, врал и изворачивался, пока с ним спокойно разговаривали.
А кто сказал, что у автора сложный школьник? Он может и станет сложным только из-за того, что отец его дубасит то и дело:-(
это не насилие. это такое выражение любви. ну а женщина, позволяющая так с собой обращаться лучшего не заслуживает. как это ни грустно, но факт...
когда женщину регулярно унижают бьют, а она уточняет у общественности: насилие ли это - это идиотизм у женщины. вместо снятия побоев, она переживает, что муж грубит ей.
а муж считает, что таким образом лепит идеальную жену для ее же блага.
а вообще-то то была шутка юмора
Вы к каким-то странным психологам попадали. Что значит женщина провоцирует насилие? Может еще женщина когда красится и красиво одевается провоцирует изнасилование? Или вы не так поняли психологов? Может они имели ввиду, что женщина (если внутри заложено, что об нее можно ноги вытирать) просто притягивает определенный тип мужчин.
Возможно, вы раньше и неосознано притягивали таких мужчин, но разве вы сейчас не изменились? Разве вы хотите это терпеть? В вашем случае муж просто так не изменится, ему нужна хорошая встряска - вплоть до ухода из дома вместе с детьми, тогда и посмотрите, готов ли он ради вашей семьи меняться.
А по поводу воспитание детей в такой семье - у меня просто приличных слов нет, пожалейте детей пожалуйста. Вы растите таких же, уж извините меня за это слово, моральных уродов как и ваш муж. Если ваш муж промышляет только домашним насилием - старший уже начал так поступать с внесемейным кругом общения. В общем не калечьте детей и себя
На самом деле есть все же категория женщин, насилие провоцирующая. Доводят мужиков тем или иным способом на уровне подсознательном. Тут я с психологом согласна. Надо и в себе причины искать. Но оправдывать этим насилие и находить всякие для мужа отговорки - НЕЛЬЗЯ. Тут надо проходить семейную терапию, и отдельно терапию мужу, если уж автор не рассматривает варианта от мужа уходить.
Интересные у вас психологи однако. Вы не в масульманской стране случайно? Не думаю что "женщина провоцирует насилие" прокатит в цивилизованных странах.
Спасать надо себя и детей. Рвать круг, а на мерзавца в суд подавать. ИМХО.
Не знаю, насколько далеко это у вас в семье зашло, но походу у вашего мужа неконтролируемые вспышки гнева, я пишу про это потому что сама такая. Могу чашкой кинуть или в таком состоянии такого наговорить, это как затмение, потеря контроля. Стараюсь с этим бороться, если чувствую, что накатывает, стараюсь уйти куда нибудь. Мои близкие это знают и тоже ведут себя соответственно. Это не значит, что все ходят по струнке :) Или еще вариант, вы его сильно раздражаете, а вымещает на детях. может у него роман какой?
Да, насилие. И - да, если и не "всё плохо", то уж поводов для ОЧЕНЬ серьёзных размышление о вашей с ним жизни - хоть отбавляй.
У него что-то с психикой. Возможно, что-то не нравится в семье, или проблемы на работе, или...
Что-то не так.
А вымещает он это на детях и Вас. Можно понять и простить отдельные срывы - всякое в жизни бывает - но у вас это, похоже, уже перешло в систему.
Надо что-то менять в вашей с ним жизни. А если не захочет решать эту проблему - менять мужа на жизнь без стрессов и рукоприкладства.
Что именно делать, и как - решать только Вам...
у меня есть три примера: битая я, битый муж и никогда не битый БМ. Так вот как раз БМ не знает, что такое хорошо и что такое плохо. Очень уверен в себе, обожаем мамой, делает карьеру, идет по головам. Ему плевать на всех, все уроды, козлы итп, один он самый самый. Врать, изменять, подставлять, жить за чужой счет - это его вторая натура, и это не по отношению ко мне, а к его НЖ, ко всем друзьям, если их можно так назвать, коллегам. Его мама и папа никогда пальцем не тронули, только разговаривали и до сих пор мур-мур, поцелуйчики, он всегда прав, чтобы ни. Не дает разрешение на вывоз ребенка на море - прав, не видится с сыном, прав, не ночует дома, прав.
И есть пример меня и мужа, в большей степени меня, думаю. Меня лупили за оценки, хотели, чтобы отличница была (все так и было), но считаю это перебором. А вот когда в 14 лет пришла пьяная вхлам домой, так летала по всей квартире, вот здесь за дело.
Мы с мужем против ремня, но за "дать хорошенько по заднице" в определенных случаях. Например, на отдыхе ребенок убежал, ничего не сказал - ищешь, на дорогу выбежал. Придать так сказать страху, если эти поступки угрожают его жизни.
Быть может, это неправильно, быть может я нетерпимая. Но, дети все разные, есть дети одуванчики, а есть дети с мотором в одном месте, носятся как угорелые, в одно ухо влетело, в другое вылетело. И 100 раз попросишь хорошо, не оденется, крикнешь, тут же оденется...вот так.
А автору по поводу мужа, надо обсудить рамки насилия к детям, когда можно, когда нельзя, а что касается себя, избегайте стрессовых ситуаций, знаете, что он бешеный, не провоцируйте его. он не понимает, что не прав.
Самое настоящее. А вы жертва, тоже типичная, как по учебнику: "Заслуженно получила... Чем могла его обидеть..." и т.д. Много таких пар, не волнуйтесь, муж издевается и лупит, жена любит, прощает и старается не давать повода. Так что либо просто уходите, если вас не устраивает (не уйдете, вы больны, мазохозм, тоже болезнь, нужна колоссальная работа над собой, а вы и думать даже не хотите, не то, что чо-то сделать). Либо уходите с помощью (найдите НОРМАЛЬНОГО психолога, оповестите друзей, близких, ваша ситуация ненормальна, вас поддержат, помогут, не все, но найдутся люди!). Либо сидите на жопе ровно и не возмущайте на форумах народ - вы получаете заслуженно по своей глупой башке, даже маловато. Но это ненадолго, когда-нибудь муж отпиздит вас так, что будете сломанными руками зубы по полу собирать, вот это будет немного неудобно... Опять же - на работу некоторое время не выйдете, слегка огорчительно! Но ничего - заживет все, а муж-то хороший, держитесь за него!
Но вот то, за что вас надо четвертовать - это за уродование детей. Вы живете с мразиной, с преступником (да, насилие над людьми - это преступление), но мало того, что прощаете ему его преступления в ваш адрес, вы позволяете ему бить и насиловать (пока морально) детей. Так что вы такая же мразина и преступница. Еще советов спрашивает, уж молчала бы в тряпочку... Убить мужа, а потом себя об стену! При всех ужасах российских детдомов детям там не хуже будет, а примерно точно так же, как в вашей любящей, бля, семейке...
Извините, что анонимно, отбиваться потом лень))) Автор, это реальная проблема. В вас. Но как человек выбравшийся из всего этого могу смело сказать-это лечится. Пишу только для автора поэтому просьба, без комментов. Может выйти длинновато, но расскажу как докатилась до такой жизни)) Отец обижал ВСЕХ, меня правда не трогал ( меня вообще никто никогда не бил!, ВООБЩЕ ), и все всегда это заслужили. Меня обидел один раз..мне было 19, я ушла из дома. Вроде молодец, не дала себя обижать. Вышла замуж, муж любил до одури. Увидела однажды как лупит ногой по колесу, оно попало в ямку))). Хотя не смешно, конечно. Потом..один раз за волосы схватил, один раз за шею, на малого стал орать и трясти его, я вступалась, мне влетало, отшвыривал и успокаивался. И тоже..и семью содержал и очень обаятельным умел быть. Однажды подслушал телефонный разговор с подругой, ему не понравилось то, о чем мы говорили и он избил меня и выгнал из дома- орал , как дурной, что-то типа-уходи быстрее, а то я тебя пришибу. Я ушла, всем дня два говорила- он придурок, больше к нему не вернусь НИКОГДА и...вернулась. Правда пришла близкая подруга и сказала- у тебя проблема, нашла мне психолога. Психолог помог, но это был длинный путь основную часть которого я прошла ПОСЛЕ развода. От мужа я ушла. Когда уходила избил до синяков, чтоб имущество совместное не делила, на меня был счет открыт на большую сумму в другом государстве. Потом опять для него повод какой-то был ( мы уже год как вместе не жили )- переломал все в доме, всю технику, не успокоился..утром уже видимо выпивший опять напал...в итоге-перелом челюсти, шинирование, уголовное дело и...страх! Когда доктор меня латал сказал- вы побыстрее в полицию, а то... Я усмехнулась-что может быть хуже? Амнезия мозга- ответил он, вы у нас не единственная. Когда все закончилось? Я нашла мужчину, интеллигентного, скромного. Очень боялась, что БВ его обидит ( он бывший военный, офицер ). Однажды БМ пришел к нам в дом буквально на заре, я открыла дверь, он был в бешенстве..повод опять был! он решил забрать телевизор, который мы дарили моему деду лет 10 назад. Опять замахнулся и..мой интеллигент ...в общем отлупил его, он оказывается айкидо занимался. С тех пор даже если мы пересекаемся наедине он меня не трогает, БОИТСЯ. Родители далеко и никто за меня раньше вступиться не мог. Как я попала в роль жертвы? много думала..может финансовая зависимость, может собственная нереализованность на тот момент, может что-то из детства.. Не надо бежать сразу, вы еще психологически не готовы. Соберитесь, обмозгуйте, все ОСОЗНАЙТЕ и тогда .... Удачи Вам!
Вам не жалко тех бедных девушек, которые выйдут за вших сыновей? Они тоже будут избиты. И ваши внуки. Маленькие дети, которые не смогут защитить себя. И это зло породите вы, потому что сейчас не противостоите ему.
Чему учаться ваши парни? Тому что можно бить женщину. И ребенка. Достойно.
как можно еще сомневаться-конечно это насилие.И то,как ваш муж ведет себя с вами при детях-учит их так же вести себя с женщинами и детьми.Если очень хотите сохранить семью-попробуйте заставить его(с ним наверное получится только реальной угрозой милиции)лечиться у хорошего(уж постарайтесь найти такого!!!от этого ваша жизнь между прочим зависит) психотерапевта,чтобы он боролся со своей агрессией.Но если он откажется,то бегите,теряя тапки.Ведь у вас уже до совместной драки дошло и неизвестнол к чему это приведет в другой раз-он так и убить вас может и в тюрьму сядет,а дети останутся вообще без родителей.
Спасибо за советы..Приняла во внимание все.. даже самые жесткие.. Потому что это правда. Сегодня на обеде сходила в травмпункт..зафиксировала..блин даже не могу сказать это слово..побои.. Все не могу поверить, что это со мной все происходит..Врач несколько раз спросил, хорошо ли я подумала.. Я ответила да.. Чего он хотел? чтобы я сказала, ой простите, синяки через пару дней пройдут..а у вас тут переломов очередь?.. Он сказал, что они обязаны передать это в милицию.. Что дальше будет? в процессуальном смысле, а не как жить..
Почему терпела? Во-первых, никогда не думала, что со мной это случится.. Страшного детства и папы с топором у меня не было.. Был не очень хороший папа, пьющий папа..не очень правильный, но не гонялся за нами с мамой с топором в трусах..Было несколько попыток папиного суицида у меня на глазах (в возрасте с 5 до 15).. Я сама в 15 лет настояла на их разводе. Потом (и сейчас у мамы) счастливый брак, замечательный отчим. Идеал мужчины "брала" с него, а не с родного отца.. Когда встретила мужа, не пьющего, без ВП, увлекающегося неординарными видами спорта, романтичного, заботливого..думала, что именно он, так непохожий на моего отца никогда меня не ранит.. Он рос без отца. Мы оба радовались, что у наших-то детей в отличие от нас будет идеальная семья. Любящие ПАПА и МАМА.. почему все так изменилось, никак не могла понять.. говорит, что когда я уезжаю (в отпуск например) он прекрасный, добрый человек, сам себе нравится, что за месяц даже голос ни разу не повысит.. Вот я и думала, что ведь со всеми у него все хорошо..просто замечательно..(кроме его мамы с ней он часто груб бывает, но без рукоприкладства,конечно)значит проблема во мне.. Но вот когда он к детям стал так неадекватно порой относиться..стало напрягать.. Я сама лет до 18 страдала от склонности к суицидальным действиям, имея опыт отца перед глазами..долго САМА над собой работала - избавилась..и понимаю, что к детям это прилипает, они не виноваты, это даже против их воли, сейчас они его не понимают, а потом могут сами так же..Кстати, мой пап сейчас счастливо живет во втором браке, очень изменился, бросить пить (т-т-т)..Все-таки смог измениться, правда уже потеряв всех и все..и после 45..
Когда дети вырастут их трогать не будет из за страха получить сдачу..... а вот вы будете ему грушей и бить и издеваться будет 100процентов,один удар по позвоночнику со всей дури и вы в коляске, есть такой пример,мужчина который бьет с годами становиться только агрессивней и если вы сразу не ушли, то для него это как наркотик,захочется ещо и ещо
Я ушла от мужчины после 12 лет совместной жизни после второго - автор, ВТОРОГО!!! - случая рукоприкладства. Первый раз думала, что случайность - выпил, возбудился, я спровоцировала... потом долго каялся, просил прощения, говорил, что никогда... Через пару месяцев повторилось. И это уже не была случайность. Поймите, дело не в том, сколько раз в месяц/неделю/день он вас бьет, дело в том, что он это себе ПОЗВОЛЯЕТ. А этого не должно быть. ЖЕНЩИНУ БИТЬ НЕЛЬЗЯ. И если мужчина сделал это, надо бежать, потому что он ПЕРЕШЕЛ ГРАНЬ, которую трудно переступить только первый раз. каждый следующий будет проще.
Мой папа был очнь вспыльчивый, господи, как же он иногда орал! Он бил посуду и ломал мебель, но никогда, НИКОГДА не поднял руку на меня или на маму. Не оправдывайте мужа, автор, уходите. Он будет ползать на коленях - не верьте. Он начнет делать сумасшедшие подарки - не берите. Озаботьтесь хорошим адвокатом и готовьтесь к войне.
Ну я бы дала один шанс после СЕРЬЕЗНОГО разговора. У меня где-то на 10 году брака муж стал сильно раздражаться на меня, пару раз надавил-придушил, не мог сдерживать свой гнев. Первый раз оторопела, после второго-третьего раза был ОЧЕНЬ серьезный разговор и я сказала: "Все! Дети не должны расти в такой семье. Или иди лечись, или я ухожу..."
Он не пошел лечиться, но обещал мне никогда больше не трогать меня руками. С тех пор мы еще 10 лет вместе и действительно "ни разу".
Я к тому, что наверное надо попытаться донести серьезность проиходящего и дать шанс на исправление. Но один шанс (и надо чтобы он поверил и понял что это действительно только один шанс).
А я и дала ему этот шанс после ПЕРВОГО случая. Был очень серьезный разговор, я сказала, что если это повторится, то уйду. Фишка в том, что он в это НЕ ПОВЕРИЛ. Мол, куда ж она от меня такого замечательного денется? Видимо, это свойственно богатым мужчинам. А если бы я не ушла, а дала бы еще шанс - угадайте продолжение...
Кстати, после всех его стояний на коленях, мольб о прощении и швыряний звезд с неба к моим ногам, знаете что он сделал? Прислал бритоголовых, чтобы поучили меня уму-разуму. Все, не хочу вспоминать.
Еще раз убеждаюсь - это из семьи идет. Девы, куда вы смотрите, когда замуж выскакиваете? Автор, вы же видели, как он с мамой груб. Думали, что вас не коснется? Нет, это его модель семьи - берите и кушайте с кашей.
А не хотите, значит попу в кучку и в милицию. Зло должно быть наказано.
У меня папа такой, как ваш муж. Орал, избивал, унижал и часто перед подругами. У меня - 2 развода. Делайте выводы.
как мило, "у меня два развода", как удобно спихивать свою дурость на родителей :)
Ну а то что орал и избивал - это так, жук начихал? Вы только представьте :( Мне идея "все валить на родителей" тоже часто не нравится, но многие авторитетные психологи и психиатры утверждают, что всё, решительно всё - из детства, от родителей. И это не значит, что они такие негодяи, просто делают ошибки. У них у самих тоже травмы из детства, от родителей. Порочный круг.
А куда смотрела, когда взамуж бежала то?А когда первый раз шибанул, нафига терпела, опять папочка виноват? не надо на родителей спихивать собственную тупость, еще раз повторю.
Как раздражает ваша ограниченность! Да бывает так! И то, что у вас нет ЭТОЙ проблемы ни о чем не говорит. Или СЕЙЧАС нет или ЭТОЙ нет. Какие мы умные со строны! Пока сами не столкнутся с проблемой они то уж ТОЧНО знают как они поступят. А потом сопли на кулак.. как и все когда им плохо. Конечно нам достается груз от родителей, конечно первые наши грабли будут родом из детства, иногда к сожалению и вторые..И родители в ответе, но их за этого никто не осуждает- не смогли, не справились. Я своих очень жалею, обоих и помогаю насколько могу раз я смогла выкарабкаться первой. Но ушла от мужа я именно по причине - чтоб моему ребенку жилось не так. Ради себя бы НЕ СМОГЛА. Видимо я смогла вылезти на чувстве ответственности, кто-то сможет на другом. НЕ судите, да не судими будете!
Боже мой, автор, милая, уходите от него пока целы, если у вас есть работа, неужели вы не проживете? Уходите, это не прекратится. Поберегите себя и детей, он им психику искалечит (если уже не исколечил).
Неа, автор, это не насилие, шовытакоеговорите. Этта любовь. До гроба, которая. Но чаще до инвалидности. Терпите, это ваш крест, лучшего не достойны, наверное.
Да, это насилие, чистейшей воды. Я изу чала теорию как оно происходит. Жертву сначала травят морально, медленно , но верно. Когда жертва в моральном состоянии подавленности и уже не готова ответить - начинается физическое насилие. Всегда плавно, по чуть-чуть, чтоб жертва привыкала и себе насильник потихоньку отпускает тормоза. Дальше будет хуже, и выхода нет. Сил сбежать у вас тоже нет, вы слишком подавлены. Может хватит у вас силы воли? Хотя вряд ли. Если только кто-то со стороны поможет открыть глаза. Вообще бежать без оглядки, спасать детей.
Сама подвергалась насилию в семье, мама такая. Это ад. Это затягивает, банально привыкаешь. Даже сотрясение мозга меня не удивило, ведь правда же сама перечила маме и заслужено получила. А лет было уже 18 и спокойно в травме могла не врать, а сказать правду и освободиться. Сбежала случайно, влюбилась. Через год оглянулась и окуела, в каком аду жила, в бесконечном страхе, и как это можно было терпеть. До сих пор снятся кошмары и это действительно искалечило меня на всю жизнь.
То что делают с ВАШИМИ детьми - это безумная боль (кстати физическая тут имеет очень млаое значение), их медленно но верно убивают.
Вас жалеть не могу, смотрю на вашу ситуацию как мать, в отношении себя вы делаете этот выбор сами, детей же ВЫ оставляете в этом. Взываю к вашим материнским инстинктам. Никакое материальное и социальное и прочее благополучее не стоит страха остервенелого избиения и унижения в любую секунду. В вашей власти спасти детей.
Вы же сами пишете-Сил сбежать у вас тоже нет, вы слишком подавлены. И сбежать от матери гораздо легче, чем сбежать от мужа. Тут и характер-то шибко проявлять не надо. Сбегая от матери вы убегаете в новый мир,создаете новый, а убегая от мужа разрушаете старый. Автор, есть такой метод (вам он должен подойти )- до мелочей опишите вашу жизнь через 10 лет, потом через 20- как будете выгдядеть, чем заниматься, как вставать по утрам, как чай-кофе пить, как у детей будут складываться взаимоотношения с вами, с друзьями, ваши взаимоотношения с мужем. А пом осознайте станет ваша жизнь лучше через 10 лет? А через 20?
"До сих пор снятся кошмары и это действительно искалечило меня на всю жизнь."
Мне кошмары не снятся, но порой, очень редко, что-то напоминает о пережитом ужасе, я замираю и он всегда видит это в моих глазах, заглядывает и спрашивает виновато:"Напомнило? Ну перестань, не надо об этом.."
Мы никогда больше не разговаривали о прошлом, никогда. Но все и так очевидно. Повторения не будет.
А я как раз к 7 шлепать перестала. Сын подошел и сказал-мама, это унизительно. Теперь сам жалеет, что так не наказываю, наказания стали взрослыми)))) Хотя..я вообще против наказаний..любых. Меня не наказывали ни мультиками, ни игрушками, ни гульками. И ниче вроде выросла))
да, это насилие. И вы, имхо, правильно поступаете, что хотите пресечь всеми доступными способами.
И ради себя, и ради детей.
Насилие. Сама пережила такое. В ваших строках нет страха... Вы не боитесь его еще?
А я - боялась. Боялась провоцировать скандалы, боялась говорить то, что думаю и что может ему не понравится, потому что не могла предсказать его реакцию. И, бил? Нет, не бил, мог толкнуть сильно, ударить разово по лицу, мог разнести в щепки мебель, изорвать документы, выбросить ключи от моей машины, но все это с такой неконтролируемой, понимаете НЕКОНТРОЛИРУЕМОЙ яростью, что было на самом деле страшно. Я никогда не знала, когда это начнется и чем закончится. Я пыталась уйти. И боялась. Вы представить себе не можете до чего можно дойти в своих страхах... Я боялась его и боялась будущего без него, я не знала зачем жить без него, я его любила.
Но Вы представить себе не можете, что перед каким-то спорным разговором можно убирать все ножи подальше, тяжелые кружки, отсылать детей, включать диктофоны, что можно утром просыпаться в страхе, что его нет рядом - а что он делает в этот момент? и это - в собственном доме... Абсурд.
А была я такой же как Вы - успешной, красивой, уверенной в себе. И тоже долго не могла решить - а насилие ли это, ведь любит же до одури, до одури боится потерять. И долго оправдывала. Он меня сломал. Вернее я так думала... Беседовала, предлагала сходить к психологу. В итоге я устала жить в страхе. Нет, он больше не поднимал руку, но я устала от своих сутулых плеч, я устала прятать телефон и выключать на нем звук, я устала давать поминутный отчет о прожитом дне, я устала вытаскивать его из вечных депрессий. Потому что осознала, что депрессия началась у меня. Я не виновата в его внешних проблемах, как жена - я его поддерживала во всем, но я - жена, а не коза отпущения.
И я ушла. Как? Тяжело. Были и истерики с его стороны и слезы и ярость. Думала убъет. Не убил.
Если бы я тогда не ушла - я бы свихнулась.
Он исчез из моей жизни. На год. За год я стала прежней, я стала веселой, красивой, с прямыми плечами, у меня все было хорошо ). Кого я боялась )?
Помните как в той песне у Варум:"После Вас уже никто не страшен...!" Я не боялась больше ничего и никого, много путешествовала, много общалась с людьми, общалась с мужчинами.
Прошел год. И он появился. Какой? Такой же, как и я когда-то. С поникшими плечами и потухшим взглядом.
Сейчас мы вместе.Не ищите ответ на вопрос "Почему?", я сама не знаю на него ответ. Знаю только одно - что сейчас боится он. Боится потерять меня. Боится сделать что-то не так. Потому что без него у меня в жизни все получилось на "отлично". Он сдувает с меня пылинки и заглядывает в рот, каждое утро, каждый вечер, и следа даже не осталось от попыток тотального контроля.
Я больше не боюсь, ни его, ни физического, ни морального насилия. И ни ему, ни кому-то другому я никогда больше не позволю гнобить себя. Никогда.
Но чтобы осознать это - через это нужно пройти, через страх ухода, через страх будущего, через недоверие к мужчинам, нужно опять полюбить себя и внушить себе, что Вы - достойны самого лучшего и понять, что будучи свободной женщиной Вы на самом деле получаете все это - все лучшее.
Удачи Вам.
Пы.Сы.: Вчера смотрели фильм. Старый, американский. Впервые за неделю мне понравился фильм )). И там была фраза:"Назови мне хоть одну причину, по которой я не могу сейчас выстрелить тебе в морду?!"
"Я - за рулем! )"
Вот так же и Вы - назовите мне хоть одну причину, по которой он имеет право с Вами ТАК обращаться?
А детей - это Вы зря позволяете. Нельзя унижать людей, тем более-более слабых, тем более - зависящих от тебя - побоями. Нельзя. Низко это.
Оглянитесь - есть куча других способов воздействия. Лишите развлечений. Лишите мультиков, прогулки, сладостей. Ведь бьете от собственного бессилия, бьете, когда не хватает слов или лень их искать. Чего добьетесь побоями? Мужиков же растите. Нельзя вбивать им в голову, что единственная мера воздействия на слабого - это забить его.
многодетные семьи и их невоспитанные дети очень хорошо мне знакомы. Указывайте своим детям, ага? :)
А ещё учитесь тому, что дети, как и все люди, бывают очень разными. И то, что отлично работает с одним, может совершенно не годиться с другим.
P.S. У меня их было не 4, и даже не 400 - гораздо больше, если что. :)
Знаю, о чём говорю...
Я тоже смотрела этот фильм и фразу запомнила)))))))). Да, меня тоже всегда поражало- он так сильно меня любит и так сильно обижает. Тот же сюжет, но с другим концом. И на год мы расходились и на ноги я вставала. Но я ушла безвозвратно и вышла замуж за другого. Вы давно вместе? И есть ли у вас дети?
Скажем так - он не дал мне выйти замуж за другого ).
Вместе 7 лет, общим детям по 5.Старшие - мои, школьники. Так вести себя стал не сразу, а когда я после декрета с малышами стала работать и активно общаться с людьми. Он очень не хотел делить меня с кем-то еще, будь то дети, родители, соседи, коллеги и прочее. Отшельническое существование, рай в отдельно взятой беседке его устраивал, он привык к нему. А я, увы, не домоседка и никогда ей не была. У него на тот момент был тяжелый период в бизнесе, он стал не так удачлив, как был всегда, а я работала с красивыми и успешными мужчинами, и, к сожалению, мне всегда оказывались какие-то знаки внимания, впрочем, как и любой симпатичной женщине, но разве это докажешь... Бр-р-р, как вспомню, так плохо делается, вечные обвинения, мои оправдания. Пишу - словно не со мной. Словно сейчас рядом - другой человек... Может дело в этом, в мужской неуверенности в себе, в страхе, что мы найдем другого.
Скажите, он был не южных (восточных) кровей? Мне почему-то видится француз арабского происхождения...
Не знаю..мы вместе были 12 лет. Всегда была какая-то его доминанта, он меня учил как старший, опытный..я слушалась...сразу после института была. На работу не пустил, логично объяснив, что ему помогая я заработаю больше..мы заработаем. Даже трудовой не завел как я не просила, типа еще этому государству я ничего не платил. Создавалась тотальная зависимость, вроде и ишачишь на благо семьи 24 часа в сутки, а вроде как в рабовладельческом строе. Дважды возвращалась после полугода и года разрыва, думала, что-то изменится. Он страдал, типа силился, но..мне с ним было плохо. И ни о чем не жалею.
Господи, читаю и не верю, как будто про меня пишите! Такая же ярость неконтролируемая, правда только, когда выпьет, может весь дом в щепки разнести, посуду перебить, но меня, правда, ни разу не ударил, может орать, схватить за руки, толкнуть. У меня ощущение иногда, я что я живу с психом, такая ярость и ненависть в глазах плещется, кажется еще чуть-чуть и убил бы. Порывался уходить. останавливала, слезами, просьбами. Всё, хватит, я больше не буду останавливать. Я одна у себя, как мне здесь сказали (да, почему-то я раньше этого не понимала) и боюсь, что однажды эта "планка" может у него упасть окончательно.
Ну вот.. с травмункта сообщили в милицию.. сегодня приехала поздно с работы,муж дома с детьми..пришел участковый, спросил буду ли писать заявление.. Написала, муж при этом мило готовил детям есть и кормил их ласково щебеча с ними..Потом с ним поговорил участковый..Муж был как всегда предельно вежлив..Кода тот ушел..Я сказала, что если ему не нравится такое положение дел, то надо начинать работать над собой, идти к психотерапевту.. Он сказал, что хочет развестись со мной..Я сказала, что тогда лучше уходить сейчас..Собрал вещи ушел..Все пишут, про страх потерять жертву..Мой сказал, что оставит мне и квартиру и машину и все что хочу, лишь бы избавиться от меня.. Сказал, что я единственный человек, кто доводил его до такого состояния, но больше он не позволит мне этого-он уйдет..Дети, осознав, что папа ушел рыдали часа два..Особенно старший..В любом случае, если я делала его таким несчастным, что он сам был себе не мил, то ведь любовь и заключается в том чтоб отпустить человека к счастью..Но мне грустно, что опять свалил всю вину на меня и не хочет даже попытаться изменить что-то в себе..
А слабые люди всегда сваливают вину на кого-то. Разве бьют из-за силы? Когда умирает любовь всегда грустно. Только научитесь наконец-то любить и себя! Я вот когда заявление из милиции забирала тоже себя виноватой считала. Не знаю как ваш, а мой был мало того, что манипулятор, но еще и просчитанный. И вашему мужу я НЕ ВЕРЮ. Представьте себе, что вы распустили руки в отношении человека, который вас бесит, раздражает? Вы бы когда пришли из милиции ТАК себя вели? Да и потом была бы другая реакция. А так прям как будто вы его предали из-за того, что не дали себя ногами запинать. Никогда не даю советов, слишком мало сама знаю, но вам дам- быстро его манатки ему, заберите все , что дает и на хуй его. Извините, из песни слов не выкинешь. Сама прошла такую жизнь, но мне не так повезло, расходились долго и больно ( мне).
Вполне возможно что он манипулирует таким образом, сам напуган и т.п. В любом случае это хорошая встряска и возможность для каждого из вас пересмотреть свою жизнь.
Держитесь. И главное - ...не думайте. Не надумывайте себе. Вам выше оч. хорошо написали про манипуляторов, это - талант, заставить того, кого ты гнобил - чувствовать себя виноватым. 1 в 1 у нас была та же история, он был ангелом по жизни, милым, с детьми - ласковым, так "выводила" его только я ).
Прошел год в разлуке со мной - куда что делось )? Ни манипуляций, ни попыток давления, ни-че-го. Только уважение, страх потерять вновь и бесконечная нежность.
Оказывается, он вас (и детей до кучи) бил, потому был несчастен??? И не просто несчастен, а по вашей вине???
Осспидя, радуйтесь, что свалил!!!
ЗЫ. Кстати, не верю я, что свалил окончательно. Еще вернется попить вашу кровь, вот увидите.
Удачи Вам автор, только это не конец. Он вернется и будет Вас давить из-за всех сил - не поддавайтесь. Жизнь только одна и у Вас, и у детей - нельзя отдавать ее тому, кто ее не ценит. Он ушел, т.к. нарушился привычный ход вещей, но сейчас он с мыслями соберется, все просчитает и придет.
Ой, ну это ж классика.... Возбудить в вас чувство вины, и самому себя оправдать в своих же глазах... Он еще вам не сказал: "Kомy ты будешь нужна с двумя детьми?"
Не ведитесь, автор! И главное, не спорьте с ним, это бесполезно, а силы выматывает.
А так и скажет 100 %, чувство вины + кому ты нужна с двумя детьми, ну или иначе самооценку опустить и заставить задергаться и осознать, что если бы вы его не довели, то дети были бы в достатке, при папе..ну в общем во всем сами виноваты. О, это они умеют.
Это советская семья, муж поколачивает жену, детей. У нас в стране раньше мне кажется это вообще за норму было. Вот мы и несем эту модель дальше. Скорее всего у Вашего мужа все так же было и с ним отец обращался точно так же, как он теперь обращается с вашими детьми. Как по-другому наказать детей он не знает, физическое насилие для него это выход из ситуации. Тут он сам должен осознать что это неправильно и работать над этим. Или вам как-то в отвлеченный момент, когда у него хорошее настроение (а не сразу после ссор и наказаний), просто поймать момент для разговора, чтобы Вы с ним обсудили эту тему, только кратко, не надо растягивать на долгий нужный разговор, а то опять скандал получится. Просто забросьте на позитиве ему тему для обдумывания о его наказаниях. Про учит водить: лучше наймите инструктора если финансы позволяют. Так и поясните: что вам важнее хорошее отношение с ним. Пусть вас учит другой дядя, у него таких как вы куча. Если финансы не позволяют: то возьмите за правило не возражать за рулем, прикидывайтесь овечкой и поддакивайте: "Как же я так, как же ты молодец такой научился водить!" Короче лейте воду и задобрите мужа. Хитрите!
Насилие это ненормально, особенно тогда, если в вашей семье детства такого не было. Но у многих в нашей стране картина другая. Я и сама бывает шлепну дочку по попе, не сдерживаюсь, потом думаю об этом, что нельзя так.
мой муж за 11 лет меня ни то что матом , а дурой не назвал, а уж руку поднять- вообще за гранью, не знаю как вы позволяете с собой и детьми так поступать, ума нет, гордости нет , сами виноваты что довели до такого. Нужно было спохватиться намного раньше!
Ну а если на минуточку предположить, что придет муж сегодня домой и скажет "ну и зае.. ты меня дура" Как спохватываться будете? На развод подадите? Не надо строить из себя королевну, такие в дерьмо быстрее всех корону роняют обычно
как же смешно, ей богу. Почему чужая НОРМАЛЬНАЯ счастливая жизнь вам как кость в горле? если вы по жизни привыкли за дерьмо цепляться, лишь бы какой но мой, то это ваши проблемы, далеко не все такие.
Я чуть выше писала: у нас 12 лет все было просто замечательно. А потом вдруг снесло крышу. Поверьте, никто вам не завидует, потому что и вы не застрахованы.
Не отвечайте ей, автор. Она дура. И врунья. Счастливая женщина пожалеет, а не напишет такую херню. Счастливые люди вообще великодушны..пусть книжки почитает.
А уходить надо когда можется, а не когда хочется. Вы должны созреть. Не готовы, дайте себя добить. Знаю, что начнут ругаться, но если решение будет не вашим.. вы вернетесь, а это еще хуже. Не буквально, но решение должно быть пережитым. Вы не сможете его принять на основании наших советов. Только не обманывайте себя. И если не готовы, это тоже не смертельно. Главное, что вы начали думать в этом направлении.
