А любовница может страдать
Просто выговорится хочу.
Был служебный роман. Симпатия взаимная была несколько лет, потом переспали и стали встречаться.
Не буду скрывать, я надеялась что он уйдет ко мне.
Детей у него в браке не было, браку 8 лет, очень ранний студенческий брак.
Встречались мы пол года, виделись почти каждый день, после работы то в кино, то просто погулять, романтика и новизна. Мы вместе ездили в отпуск, проводили выходные. Я влюбилась! А потом стала ревновать. Он ныл что в семье всё надоело, что не любит и жить с женой больше не хочет. Она не могла не знать обо мне. Он приходил в засосах, в трусах наизнанку, мои волосы были в его машине (не скажу что всё это не нарочно, просто в порыве страсти получалось).
Я не смогла его делить и решила порвать.
Было невыносимо больно, потому что любила, очень любила. Что я только себе не говорила – и что если бы любил меня то ушел бы от жены и добился бы и горы свернул, а раз нет, то не нужна ему.
Я видела что ему тоже больно, но он так и сказал что не может причинить боль жене, что он не хочет быть виноватым в её страданиях.
Я сама несколько лет назад пережила развод и скажу честно, это расставание было на много больнее чем развод, потому что в браке не осталось ничего кроме привычки, а тут была именно любовь.
Сегодня год, как я приняла то решение – расстаться. Он уволился давно. И вроде я уже не люблю. Но на душе по прежнему фигово очень. Думаю может стоило тогда его отбить, в наглую влезть в их жизнь и забрать его себе. Много у нас общего и характеры похожи.
Я пытаюсь устроить свою жизнь, на свидания хожу, глазки строю, но вот всё через силу пока. Не могу его забыть!
Вы все сделали правильно, все обязательно у вас будет хорошо. По-больше бы таких мудрых любовниц
=Что я только себе не говорила – и что если бы любил меня то ушел бы от жены и добился бы и горы свернул, а раз нет, то не нужна ему.=
Вы все правильно себе говорили и не забывайте повторять, когда взгрустнется!!!
=но он так и сказал что не может причинить боль жене, что он не хочет быть виноватым в её страданиях.=
Чисто его отмазки и ничего более, мальСик уселся перд.ликом(извините за мой французский) на двух стульях и еще пытался вызвать жалость к себе, вот он какой хороший, правильный, добрый, он не может причинить жене боль, но зато может завести любовницу, гулять с ней после работы, ездить в отпуск, жаловаться на жену. что с ней жить не хочет, но...(мля) уйти от нее не может, патамушта ей будет больно, браво! А так ей не больно?)) Обычная история, лю ваш эгоист и мозг.ёб....
Я Вам скажу, что говорит мой лю, говорит - завидую тебе, у тебя есть за что бросить и уйти от мужа(были конфликты и до лю), а я говорит -не могу жену бросить, она мне не сделала ничего плохого и я не могу сделать ей больно, хоть и не люблю ее и не хочу ее. Вот такой он сердобольный. Боже, хоть бы говорили что-нибудь правдоподобное, а то как под копирку, наверное все ходили в один "детский сад-трусы на лямках".Смешно!!!))
И знаете еще что, если мужчина не хочет, то никак Вы его не отобьете, даже не фантазируйте на эту тему, он нашел бы еще отмаз - жена смертельно заболела и жить ей осталось не больше 50-60 ЛЕТ, его дог провести последние "дни" с ней) Удачи Вам!
"Сегодня год, как я приняла то решение – расстаться.. И вроде я уже не люблю." Нет,не стоило Вам его отбивать, потому что не любили. Не проходит любовь ни от расстования, ни от чего другого. У меня тоже прошел год (без месяца) как мы расстались, а вместе были 2 сумашедше счастливых года и не смотря ни на что я люблю, я счастлива когда вижу его, когда удается дотронутся (просто до руки) - я вообще на 7-м небе! Я не претендовала и в мыслях не было, что бы он ушел ко мне, и не да Бог что бы жена узнала! Она то чем виновата, что у нас крышу тогда снесло, а я полюбила. Любовь удивительное чувство! Я люблю и хочу что бы любимый чувствовал себя счастливым, а уж со мной или нет, это другой вопрос.. сначала тяжко было без него, но сейчас я просто рада что мы остались в хороших отношениях. И это не больно! Больно - это когда эгоизм и желание обладать не зависимо от его чувст и желаний. Любовь - это не боль и ни ревность, это счастье от того что этот человек просто есть:)
Ну знаете-ли, так можно до бесконечности "когда удается дотронутся (просто до руки) - я вообще на 7-м небе!" и "Любовь - это не боль и ни ревность, это счастье от того что этот человек просто есть" Так и жизнь пройдет мимо, у Вас похоже зацикленность, хоть вам и не больно, как Вы говорите. Разорвали отношения 2(!!!)года как уже, так вступайте в новую жизнь, к чему все эти седьмые небеса от прикосновения к руке? Не понимаю и удивляюсь!С глаз долой из сердца вон, а все эти карамельные сюси-пуси - "и хочу что бы любимый чувствовал себя счастливым, а уж со мной или нет,"...да пусть будет сколь угодно счастливым, пусть идет своей дорогой или к чему тогда разрыв(?). Неужели такое счастье быть подле с бывшим любовником, которого любишь до сих пор(?). Вы все еще ждете чего-то?
Да лално вам. Испытываю всё то же, что и автор репики. Я замужем, родила ребёнка, живу полной жизнью и при этом люблю его. Это не мешает мне жить, это делает жизнь полнее.
Абсолютно согласна)
Живу своей жизнью и в которой есть другой мужчина и вряли это зацикленность)
"к чему все эти седьмые небеса от прикосновения к руке?" - да потому что это супер ощущения!!! Вы разве не испытавали таких?
"глаз долой из сердца вон" А зачем?!?!?!
"пусть идет своей дорогой или к чему тогда разрыв" Разрыв потому что не свободны и приняли решение жить по правилам), что собсвенно и получается, но любить я от этого не перестала и совсем не жалею об этом) И ничего я не жду, я знаю что уже ничего не будет - переболели. И да, это счастье чувствовать любовь)
"Живу своей жизнью и в которой есть другой мужчина и вряли это зацикленность)" - а другой мужчина это временный проект в Вашей жизни?
"к чему все эти седьмые небеса от прикосновения к руке?" - да потому что это супер ощущения!!! Вы разве не испытавали таких?
"глаз долой из сердца вон" А зачем?!?!?!"
Просто для того, чтоб встретить своё счастье. Пока Вы не отпустите старые отношения, не сможете построить нормальных новых. Поймите - Вы лично ещё не переболели. Вы всего лишь осознали невозможность брака и совместной жизни. Ваш партнёр поступил благородно - вернулся в семью, чтоб не нести боль жене, а Вы остались одна (так как Ваш брак распался ёщё до этого). Именно это у Вас и вызывает страдание.
В Вашей жизни есть ещё мужчина, ну так отвлекитесь от своей любви на этого мужчину, может это Вам поможет. Хотя первые отношения после тяжёлых разрывов в большинстве своём кривые.
Вы такие выводы интересные делаете?)) Вы думаете, что счастье это обязательно в совместном проживании с мужчиной?
"Поймите - Вы лично ещё не переболели"))) А я и не хочу переболеть! Меня все устраивает)
"а другой мужчина это временный проект в Вашей жизни?" - да, временный)
" Вы всего лишь осознали невозможность брака и совместной жизни." - я это осозновала и в первый день наших отношений)
"Вы остались одна" - я не одна, у меня есть другой мужчина, друзья, родители)))
Просто поймите - совсем необязательно страдать.. Страдать можно от безделья - мне есть чем заняться в этой жизни, у меня есть чувства, которые приятно испытывать.. а что-там и когда там новый мужчина "СЧАСТЬЕ" появиться - это десятый вопрос))).. Появиться когда нужно будет))
Могу тоже задать вопрос...А зачем?!?!?! :-)
Зачем жить по "правилам", после двух лет вне "правил"? Кто придумал эти правила и кто предложил? А может все прозаичней, у любовника дома появились напряги из-за Вас, запахло жареным, Вы стали обузой, а не отдушиной и он резко вспомнил о правилах, после двух лет безумной любви?) Я конечно не могу утверждать, но Ваша история банальна, а значит у нее тоже есть свои правила, обычно кто-то из любовников делает другому отставку. Вы написали, что приняли решения оба, ...ну не, так не бывает, один предлагает, а другому ничего не остается, как согласиться и судя по Вашим постам, сильно идеализируете, видимо у некоторых личностей такова особенность психики, чтоб чувствовать себя комфортней. И ничего-то Вы не ждете и знаете, что уже ничего не будет - переболели, говорите) Ну-ну, самообман, потому что так же утверждаете, что любили и любите! И о да, очень сомнительное счастье, после двух лет неземной любви в виде супружеских измен, остаться все-таки с мужем(таковы правила, ха!) и следующие два года все так же пестовать в мыслях объект своей любви, любовника значит, грезить о прикосновении к рукаву, подолу плаща, мимолетному поверхностному взгляду(утрирую, уж извините)
Ворона из мультика - "Заинька, да ты не косой, а раскосый, не Заяц - Орел!!!")))
С глаз долой из сердца вон,..еще спрашиваете зачем?) Затем, что Вы теперича живете по правилам иль все-таки не можете их принять(?), затем, чтобы жить для себя, чтобы идти вперед, а не буксовать на месте, живя с мужем и любя и думая о любовнике. Нравиться Вам себя помучить, нравятся элементы мазохизма, ну вперед и с песней на долгие-долгие годы) Не переболели Вы, все еще болеете! Интересно, а любовник? Возможно, что у него все в ажуре по-настоящему, а не придумано, как у Вас)
:) Да, ладно Вам)) Вы мне хотите доказать то, что Ваше восприятие, мировозрение не принимает, что казалось бы банальные ситуации могут развиваться по-разному и совершенно не предсказуемо) Возможно, у Вас было бы так как Вы пишите, а у меня так и я совсем не испытываю страданий на данную тему, а наслаждаюсь жизнью, где есть все что мне нужно на данный момент))) И не утруждайте себя убеждениями, что я еще не переболела? Любовь вообще спорный вопрос.. для кого-то это болезнь, а у кого-то счастье:) А у любовника (если Вам уж так интересно) все хорошо, как и должно быть:)
Да зачем это все надо-то? Получается-ни богу свечка, ни черту кочерга. Вот если бы порвали все контакты-может щас бы был рядом такой мужчины, от которого бы и были седьмые небеса от прикосновений. Только он бы был рядом все время. Это мазохизм чистой воды. И он не будет себя счастливым чувствовать. Порвать полностью-не только для вас, для него лучше. Вот он счастлив наверное зная, что у вас другой мужчина. Да добрая половина мужиков, зная что уже У НЕЛЮБИМОЙ женщины кто-то появился-и то в них бес вселяется. А уж если он вас любит и подавно ему невыносимо, что у вас есть мужик.
Да зачем рвать контакты??? Он и специалист хороший, и как человек.. Мы с ним постоянно пересекаемся по работе, мне что теперь нос воротить??? Глупости! Вам так удобно жить, а мне по-другому:) Да и спокойно он относится ко всему, надеюсь на это по крайней мере. У него для ревости жена есть:)
У него для ВСЕГО есть ЖЕНА, в том числе и для прикосновений к руке и для других 7ых небес:-)
Да есть у него ЖЕНА!!!:)Представляете, она и во время наших встреч была для всего этого. И чего Вы так переживаете за то что Я переживаю эти чувства - Вам жалко что ли?:)
С чего Вы взяли, что переживаю из-за ваших чуЙств? :-) Это всего лишь комментарии, а Вы видимо очень привыкли надумывать то, чего нет :-)
:) Коментарии пишут люди по интересующей их тематике. На темы которые их не волнуют они внимания не обращают. А Вы обращаете:) И откуда такие выводы, что я надумываю??? Вы знаете мою жизнь, мои отношения, меня, что бы делать такие выводы? Или просто Вы надумываете и не можете согласиться что так может быть?? Может именно Вы привыкли надумывать и верить в то, что хочется Вам;)?
Ага, была жена и есть, он сам так захотел, Вы свое "отработали", а теперь уж извините, как г.вно в проруби рядом болтаетесь со своими аля возвышенными переживаниями, все называя это любовью. Ах любовь, ах 7-ое небо, ах он человек и специалист хороший. Уважения к себе ноль, к мужу ноль(когда уважают, не .лядуют 2года, а уходят), зато п@здостраданий воз и маленькая тележка;-) Как Оленька из "Служебного романа", которую Немоляева сыграла - немного малахольную, безобидную и жалкую....
"Ага, была жена и есть, он сам так захотел" - не спорю и я также на ее место не претендовала и отдавала себе отчет:)
"как г.вно в проруби рядом болтаетесь со своими аля возвышенными переживаниями, все называя это любовью" :) Кто же Вас так обидел, что Вы делаете такие выводы? забавная Вы, чесс слово:)
"Ах любовь, ах 7-ое небо, ах он человек и специалист хороший." ну, ахов и вздохов нет, а в целом все верно:)
"Уважения к себе ноль, к мужу ноль(когда уважают, не .лядуют 2года, а уходят)" тоже забавно:)))).. я мужем уже как 4 года не живу!
Читаю Вас и таких как Вас и думаю, что же за мужчины с Вами рядом? Не могут быть самодостаточные женщины такими злыми:( Вот никто не переубедит что это зависть либо сильная обида - за то что у мужа любовница:( Жаль, что в Вашей жизни нет мужчины, такого что бы забыть обо всем. Видимо правильно он мне говорил: "Это дается не каждому и не каждой, многие никогда не испытают даже частицу того, что испытала ты". И только со временем я поняла, что он тысячу раз прав и даже Ваши слова тому подтверждение! Я умею жить, любить и чувствовать.. А про безобидную и жалкую:))) Вам бы так хотелось чтобы это было так. Представляю даже как Вы рисуете себе этот образ:). Даже спорить с Вами не буду - пусть будет так! "Улыбайтесь - это всех раздражает";)
У некоторых барышень, Вы тому пример, улыбки, как защита, они не раздражают, а вызывают жалость:-( ...И не стоит передо мной распинаться, описывая свою жизнь и переживания, утомительно,скучно и нудно, как заезженная пластинка, Вы себя убедили и ладно...Ах да, скажу только еще одно - Вы явно не понимаете значение слова - "самодостаточность", гугл в помощь, а еще перепутали реалистку со злюкой, а ВЫ типичная идеалистка с наивным сознательным поведением, но в любом случае счастья Вам и удачи:chr6
зы...и Вам не дано знать о моих мужчинах, можете только в вашей типичной наивной манере - предполагать:ups1..За сим откланиваюсь, идем с мужем в ресторан, п.здостродать мне некогда о мнимых "небожителях")
:) Вы также распинаетесь, доказывая мне, что Ваша точка зрения самая правильная. Не буду Вас разубеждать;). Ваши!! мужчины - это Ваши эмоции. А если улыбка у Вас защита, то у меня искренне.. И если Вам так хочется пожалеть - да жалейте на здоровье (мне от этого ни горячо, ни холодно). Но за пожелания счастья - спасибо, это всегда приятно и Вам того же желаю:)
зы.. только что вернулась с обалденных выходных, а на неделе у меня не только ресторан запланирован, так что гуглите сами:)
Ну мне кажется-вы зря растрачиваетесь на эти все 7-е небеса. У вас вон рядом мужчина-а на самом деле считай для мебели. Не можете сконцентрировать внимание на отношениях с ним.
Я не растрачиваюсь и я не робот, что бы забить на чувства, которые НИКОМУ (даже мне;)) не приносят боли ради того, что кому-то померещилось, что ТАК правильно! Мне нравиться любить! Если Вы этого не умеете, не понимаете, глушите чувства.. ну тоже вариант так прожить жизнь.. просто мне так не интересно!
Я ищу любовь среди вариантов, с которыми ВОЗМОЖНЫ отношения. И мой опыт говорит мне, что на место одной любви всей жизни, стоит ее удалить из окружения, не общаться, не контактировать и т.д. и т.п. Так вот, на ее место приходит другая любовь всей жизни. И может быть-кто знает-любовь эта оценит меня более высоко и не будет преград для отношений. Ну вот такой у меня опыт.
Мой опыт мне подсказывает другое развитие событий. Я не ищу любовь - она сама приходит не зависимо от поисков. Я когда-то закрывала свои чувства, искала, но радости и удовлетворения мне это не приносило. Мужчин найти для совместного проживания - не проблема, а любовь она либо есть - либо нет. Я пыталась с ней бороться, когда мы расстались, но она оказалась сильнее меня. Топить все это? Как? Я просто не могу найти ни одного плюса в том, что бы осознано душить это чувство? Это счастье - зачем его лишаться? Да и потом не контактировать у меня не получится. Только если из города уехать, но это не вариант:)
Желаю вам действительн переблеть и забыть, потму что когда-нибудь этот театр абсурда рухнет.
да нее,какая святость, там все понятно - любовник дал отставку, это он сохранил семью, а 7-ое небо отодвинул в сторону, кмк.
Согласна!
Зы. И не мазохизм это вовсе... Это и есть любовь, когда желаешь любимому (а не себе) счастья. Хорошо, когда все получается, а если нет... Счастья им... любимым
"Думаю может стоило тогда его отбить, в наглую влезть в их жизнь и забрать его себе." - это как кофточку на распродаже? Он вашим никогда не был, к сожалению, вы для него были отдушиной от бытовых проблем в семье. Если вы нужны были, то он сразу бы ушел к вам и не пел сладких песен. Хватит страдать и жить прошлым, есть будущее, вот и живите этим.
Любовница такой же живой человек и почему бы ей не страдать, ревнуя или теряя любимого. Вполне вас понять можно. Но напрасно вы думаете, что смогли бы отбить. Не от вас это зависело, а от него. Нельзя отбить того, кто не хочет сам, чтобы его отбили. И даже если бы вы забеременели, не факт, что он ушёл бы к вам. А если бы и ушёл, то только под давлением ответственности и неизвестно6 чем бы закончилась ваша совместная жизнь. Я тоже рассталась с любимым человеком полтора года назад, но мы были оба женаты. Тоже не захотела его делить с женой и понимала, что он сам не уйдёт, а раз так, зачем кота за хвост тянуть? Всё будет хорошо. Но хотя рана и затягивается и болеть перестаёт, шрам останется не всю жизнь, это да.
Может, но это ее выбор. И один их аргументов почему любовницей лучше не становиться.
Я полтора года назад рассталась с любовником. Тоже, скажу правду, надеялась,что уйдет, выберет меня - тоже там детей не было, по его словам любви и секса тоже... Говорил мне, что уйдет, что вот уже буквально уходит... Год мы с ним были вместе, я сама порвала резко и в один день - просто сказала или уходи уже наконец или уходи от меня. Он ушел со словами, что любимая, решу вот маленькую проблемку и приду к тебе с чемоданом через пару недель) Идет вот до сих пор) Так что я вам хочу главное рассказать - видела, что он меня любит (как мне казалось), и я его любила и верила ему. Год после расставания терзалась, скучала, идеализировала и романтизировала, искала ему оправдания.... Пол года назад я узнала случайно, что все, что он мне говорил, была откровенная ложь. Жену свою он любит, хоть и изменяет ей всю жизнь и я была любовница не первая далеко и не последняя. Когда он мне говорил, что уходит и пытался уговорить заделать ребеночка, в это же самое время он усиленно пытался заделать ребеночка и своей жене) И секс там был и все там было) И я поняла, КАКАЯ же я была дура) Не идеализируйте его, единственная причина, почему он не ушел к вам - он любит свою жену и хочет быть с ней. Альтруист прямо подумать) Это горькая, но правда. И половина слов женатого мужчины это вранье. А у кого не вранье, тот собирается и уходит из семьи. Не тратьте свои эмоции на него.
А как вы узнали-то обо всём? Ну, что врёт, можно догадаться, они почти все так поступают, но вот про ребёнка жене и т.д.?
Могу подробно) Узнала очень просто. У нас была общая знакомая, но о нем мы с ним почти никогда не говорили, про нас с ним она не знала. А тут рассказывает случайно, что вот мол бедная жена такого-то, и тогда-то они ЭКО делали и не прижилось и вот недавно опять делали и снова провал. А он так переживает, так хочет... Я знала, что у его жены проблемы с зачатием и, поверьте, ей сочувствовала как любая женщина... Но с его стороны чтобы дойти до такого цинизма, что ездить с ней на ЭКО (я причем помню эти дни и что он мне врал, зачем ему в больницу, как звонил и говорил милые пошлости... фу), и одновременно мне делать ребеночка и врать, как он уже практически ушел... Я не могла поверить. У нас с ним остались очень поверхностные отношения, в аське изредка общались типа как дела и все такое, я сама старалась это общение сести на нет, очень уж больно было. И вот я в таком разговоре очередном плавно перевела тему и он мне говорит, что да, было дело, ну ты же понимаешь, я не мог ей отказать) Ну и секс тоже был если честно, ну а как ты думала, я ей что, скажу нет что ли, она сама хотела....) Ну типа уже так по-дружески поделился) Ну вот и все) После такого цинизма с ЭКО я была настолько в шоке. Ничего ему не сказала, зачем уже, но в душе поблагодарила бога, что мы расстались и что я тогда не забеременела от него. К слову, сейчас я живу с другим человеком, свободным и думаю все время, какая же я была дура. А казалось, что такая любовь...
Скорее всего он подустал от этой ЭКОшной эпопеи. Нужно было отвлечься, вот он с вами и отвлекался. Плюс жене долгое время нельзя было сексом заниматься, это тоже нельзя сбрасывать со счетов.
Раз уж он, в то время когда поддерживал отношения с вами, шел на ЭКО с женой, значит она ему действительно нужна, по крайней мере отношения с ней важны для него. А вы были просто отдушиной.
Не исключаю, что он рассматривал и такой вариант: вы родите ребенка, а они его с женой заберут
Так а я что выше написала?) Но когда я с ним встречалась, про ЭКО я не знала, словам его верила, а он врал так уверенно... И дальше бы может себя лечила, не узнай тогда правду. Про ребенка - да нет, не забрал бы, он просто думал, что если там не получится, то тут у него получится внебрачный ребеночек на всякий случай, подстраховаться хотел. Сто процентов не ушел бы от жены все равно, я сейчас уверена, в лучшем случае подкидывал бы ребенку на содержание. Я написала девушке свою историю, чтобы она поняла, насколько все, что у нее в голове - иллюзии. Если бы, да кабы... Он не ушел к ней, потому что любит жену и не хочет с ней расставаться, это единственная причина. Что бы он там ни говорил.
Ну это стандартные риски, когда соглашаетесь спать с женатым. Только на Еве любовницы массово отбивают чужих мужей и выходят за них замуж, в реальной жизни если кто из моих знакомых мужчин и развелся, то заново в эту кабалу потом долго не хотят. Единственное исключение - мальчишка-сосед, в 25 лет трое детей от трех браков. Честный парень, каждый раз женится.
А по сабжу - ваша проблема в том, что отношения оборвались на высокой ноте. Вы давно любите не своего женатого сказочника, а выдуманный идеал. Именно потому, что оригинала нет перед глазами. Может, имеет смысл поискать хорошего психолога.
Отношения оборвались не на высокой ноте кстати, когда отношения и моя влюблённость были на пике я как раз не могла порвать, хотела и не могла. Я рассталась когда уже чаша обид была переполнена, когда не смогла прощать его эгоизм и вранье.
Если так, то срочно ищите если не психолога (с хорошими сложно), то книги по психологической зависимости и ее преодолению. Это ненормально абсолютно - так убиваться по человеку, с которым расстались в этой фазе.
Может Вы и правы.
Просто такого взаимопонимания и схожести взглядов, увлечений и желаний я в жизни не встречала.
Он однажды спросил меня – подстраиваюсь ли я под него. А я ведь абсолютно не подстраивалась, всё было естественно и гармонично очень. И секс лучший в моей жизни.
Он со мной то начал встречаться из-за отсутствия секса в семейной жизни.
Вот любовница моего ненаглядно тоже очень страдала бедолага,он бросил ее в один день и свалил вообще из этого города со мной, то есть с женой и детьми)))) прошло 3 года, она все неугомонится,надеется,что он ТАК ЯКОБЫ ЛЮБИВШИЙ ЕЕ ВЕРНЕТСЯ СПУСТЯ ГОДЫ И РАССТОЯНИЯ,монашкой не живет,но почему то моего жаждит все еще,глупышка. Бляяяя неужеле нельзя уже оставить в покое мужика,которго третий год не видишь и который не женится уже на тебе НИКОГДА, по крайней мере надо иметь самолюбие......зла на нее нет,просто дура она
Моя история: развелась с первым мужем и устроилась на работу, и случился роман с шефом, у него на тот момент была жена и 2 детей, маленькому был год. Меня устраивало его женатое положение, сама только вырвалась из брака, хотелось свободы и как-то пожить для себя. Т.е. никаких попыток, даже мыслей не было "увести" его из семьи. Через три месяца он мне говорит: "я принял решение и ухожу из семьи, ты не терзайся, все равно это случилось бы рано или поздно (хотя жену он вообще грязью не поливал, просто говорил, что есть проблемы, дружили еще с 7 класса школы, ранняя беременность и т.д.), ну вот встретилась ты, хочу попробовать построить жизнь с тобой. Я была в шоке, для меня это было такоооой НЕОЖИДАННОСТЬЮ!! Знала, что до меня у него были увлечения (одну девушку видела и она была зациклена именно на том, чтобы он женился на ней). Мы вместе на данный момент 15 лет. Если мужик решил уйти, если он действительно хочет быть с Вами - он уйдет, причем довольно быстро. У моей подруги муж ушел к другой тоже молниеностно- два месяца роману было. А если год - мне кажется правильно Вы все себе говорили, только еще не просто говорите это себе, а примите это, поверьте.
О, ваша история - это мое будущее...Мое настоящее - служебный роман с женатым мужчиной, но у него еще и детей двое. Жену любит, говорит. И меня любит. И детей любит, всех любит, короче))) Такой вот любвеобильный попался.
Но я замужем...Но мужа не люблю, люблю любовника. Готова уйти от мужа к нему, да ему это не надо...
Встречаемся тоже очень часто...
У меня два варианта - либо я сама успокоюсь, страсти поутихнут и будем мы просто любовниками без всяких этих страстей, блин,
либо я от него уйду и буду также страдать, как вы...
Правильней - конечно. И честней и все такое...Но будет ли от этого кто счастливее? Возможно мы с мужем и разведемся, но пока я на это не готова.
А вот интересно как вот вы приняли решение, а он что? Просто согласился и поддержал или пытался вернуть, но вы держались как кремень? Я вот многораз уже принимала такое решение, как мне казалось вполне серьёзно, но каждое моё решение аннулируется тут же его звонком...
Пока была в розовых очках и влюблена до беспамятства было точно так же. Говорила ему что всё кончено, но стоило ему позвонить или написать сначала даже не очень отдалённые темы, и я опять теряла голову.
А потом настал момент когда чаша обид на него переполнилась, он много мне делал больно и много обижал, хотя сам кстати не понимал что обижает.
И я сама сказала себе – СТОП, хватит! Он продолжал звонить и писать, я старалась не срываться и просто мило разговаривать. Но его попытки встретиться я отклоняла. Первый раз сказать нет было очень тяжело. Второй раз тоже. Но т.к. он уже уволился на тот момент и мы нигде не пересекались, постепенно становилось легче.
Автор, если бы хотел уйти - ушел бы. И никакая жена не остановила бы. Все они прочухиваются поздно.
У меня так вообще ситуация как в мексиканском сериале.
Я с любовником женатым встречалась 2.5 года, у него двое детей.
Тоже, кстати, вместе работали, но пришлось мне уволиться, он пост занимает такой, что его оттуда только вперед ногами наверное вынесут))).
Так вот пока все ЕГО устраивало - так и спокойно, как кот прогуливался между мной и женой. Первые два года я мечтала о том, чтобы он ко мне ушел, но никогда не просила. Потом "прозрела", решила уйти.
В общем рассталась я с ним тоже почти год назад, за это время встретила мужчину, он сделал предложение.
А любовник тот узнал про свадьбу и начал просто сворачивать горы. Наверное пресловутый кризис мужской (ему 44)+ уязвленное самолюбие. Из семьи ушел, квартиру снял, просто начал преследовать меня, прознал где я работаю, то цветы, то подарки, месяц назад кольцо подарил (помолвочное). И разводится он на следующей неделе в понедельник. Только у меня свадьба в следующую субботу, так что поезд его, увы и ах ушел. Но он надеется пока еще, что я изображу сбежавшую невесту в день свадьбы. Но, к великому сожалению, отравил он мои чувства те два года, что я его ждала.
Извините, а он - любовник, только через год после расставания(!!!) "занерестился"? Ей Богу, странный человек, о чем он думает... :-)
Нет, он действовать активно начал через пол года. Первые два месяца он думал, что у меня просто "бзик", из серии "перебесится и вернется".
Потом я на месяц уезжала отдыхать.
Потом мы месяца два в вялотекущем режиме общались: периодически обедали, и вообще он меня все-время наблюдал рядом (тогда я еще работала с ним вместе).
А потом он узнал, что я замуж выхожу. Вот тогда и началось...
Вы очень ошибаетесь. То, что я пишу цинично сейчас - не значит что я его не любила. Любила. Сопли на этом форуме лила, девочки мне помогали, вытаскивали (до сих пор по привычке в этот раздел захожу), как я с ума сходила когда он уходил - не передать словами. Но просто перегорело, понимаете? Я не могла его с кем-то делить, а он просто пользовался мной, и, осознав это, я осознано начала чувства убивать.
А когда он пришел уже "готовый", мне уже ничего не надо. Я как вспомню себя в те 2.5 года...Нет, уже не могу с ним ничего иметь.
Вы молодец и все у Вас будет замечательно, желаю только счастья. Все правильно - забыли его и дальше по жизни шагайте с уже хорошим человеком!
НЕТ. НЕ ЛЮБИЛИ.Любовь не проходит,если она была. Не может пройти.И уж тем более так быстро. Это была страсть, влюбленность и все.что угодно,только не любовь.
Ваша любовь - только Ваш опыт, у Вас не может пройти НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, у других может. Может у Вас была/есть ЗАВИСИМОСТЬ, а не любовь, такое тоже не исключение среди "страдалиц".
А любовь, дорогая моя,как раз таки и предполагает здоровую зависимость ,взаимную.
Вы не в курсе ?
Если была именно любовь,то она не может исчезнуть по логике ! "Сегодня люблю,завтра-посмотрим,может и не люблю уже..."-бред.
Все ,что Вы пишете,-эмоциональная незрелость.
Ну во-первых, без фамильярностей, я Вам не "дорогая моя")
Во-вторых, любовь и любовная зависимость разные вещи, Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов. Лечиться! ;-)
Я говорю не о патологической зависимости. А любовь всегда имеет такую составляющую, некоторую ЗДОРОВУЮ зависимость друг от друга. Иначе в отношениях нет никакого смысла,когда никто никому ничем не обязан морально и не зависим эмоционально.
"Учите матчасть "!
Какую глупость Вы говорите. Любовь можно убить!! Своим отношением можно. И если у женщины есть хоть капля гордости и самолюбия, она найдет в себе силы побороть любовь, причиняющую ей боль.
Мы часто осуждаем женщин, которые терпят рукоприкладство, а ведь они тоже любят! И терпят из-за любви, они слепы и надеются что дерущийся муж когда-нибудь осознает что он не прав и переменится. Потом розовые очки разбиваются и женщина вся в синяках подает на развод.
Меня любовник обижал бесчисленное количество раз. И с праздниками не поздравлял, и на встречи не приходил, придумывал глупые отмазки, и отпуск мой сорвал, и использовал, и унижал. А потом я прозрела. А вот пока безгранично любила – слепа была, всё прощала и оправдания ему придумывала.
Чем глупость? Что любовь вечна? Это не любовь, а фанатизм!
А любовь, если об неё ноги вытирать и не подпитывать ничем сойдет по любому на нет.
Правильно говорите
Это влюбляются безусловно, а потом ... дурное отношение способно убить любую любовь, даже самую сильную.
Если над человеком планомерно издеваются, а он продолжает "любить", то это уже не любовь, а действительно какая-то болезненная зависимость
Чушь какая, просто женатого лапшевара и мозг@ёба нельзя любить и ждать на веки вечные, хотя у некоторых барышень это получается, мотают потом годами сопли на кулак или льют сироп - ах он такой, лишь бы увидеть, прикоснуться, подержаться там за что-нибудь:-) Кому это надо, @издострадания...
Он че конь в стойле? Ну хотел бы дак и ушел бы. Это мифы все про нерешительность мужчин и т.д. и т.п. Просто желание сидеть на 2-х стульях удобно маскировать нерешительностью.
Чушь. Увести можно только того, кто хочет увестись. Или кого выгнали.
Очередная оттраханная в мозг дурочка думает, будто от нее что-то зависело.
"Они все это говорят".
Наивные дуры так только думают. Взрослые мужики потрахивают таких заливая о "больной", "нелюбимой" жене
Господи, барышни. КАК можно любить человека, который вам лжет??? ВСЕ женатые если не уходят сразу как писалось выше, ВРУТ. Им удобны эти отношения. А вам они удобны? Любовь очень тесно связана с уважением, а как такое можно уважать, за что?
А что обязательно хотеть уводить? Я вот например могла бы представить себя с ним вместе живущими, но себя, его и моих детей не представляю вообще, мне так лучше, благо встречаемся часто). И никто никому не врёт.
Не все врут. Есть кто говорит правду и откупается. Но отмазки типа, любимая, я бы все бросил и ушел к тебе, НО....неправда, НЕ ВЕРЮ. Я довольно-таки взрослый человек и ориентируюсь не только на личный опыт. В общем, баба яга против отношений с женатыми если там нет обалденного секса, материальной поддержки и осознание того, что большего не будет.
А можно я тут спрошу чтоб новую тему не создавать?
Можно ли вернуть любовь?
У меня была похожая ситуация, как у автора, любила очень, а он был женат, но я вначале не знала об этом, когда ухаживал и обхаживал всячески, кольца он не носил.
Потом я резко порвала, практически сразу как про жену узнала. Прекратила всякие контакты, номера сменила, почту сменила, несколько месяцев жила у сестры и т.д.
Очень долго страдала и за год (уже даже больше) успела смириться и разлюбить.
И неожиданно он появляется вдруг, подкараулил меня около подъезда, со словами что любит и развелся чтоб на мне жениться, паспорт показывает со штампом о разводе. Глаза несчастные такие и весь такой романтически влюбленный.
А я ничего не чувствую уже.
И не знаю что делать.
А вдруг врёт он опять? В голову мысли лезут всякие, и что хочет меня развести и бросить т.к. его самолюбие задето было. А может от него жена ушла сама и он не найдя никого обо мне вспомнил опять же как временный вариант.
А если и правда страдал всё это время? Бывают в жизни такие сказки?