мачехи
Ездили в отпуск первый раз с его дочкой и моими детьми. Я с его дочкой няньчилась лучше чем с родными детьми. Обула, одела, кормила, развлекала, лечила... потом отдали девочку обратно и мне стало вдруг не по себе. Противно за себя что своих я не могу так баловать, их много и у меня просто сил не хватает, приходится с ними строго. Неприятно что мама не Гу, ни Бэ, ни Мэ что ее ребенка обхаживали. Горько что ребенок меня упорно не признавала. Обидно что бойфренд на моих детей орал а со своей дочкой только нежно сю-сю-сю и все ее капризы исполнял.
Как другие мачехи налаживают отношения с детьми?
вы аки ангел. крылышки не распускайте. со всеми детьми надо вести себя одинаково! это правило.
я повидала двух мачех. первая тварь конченная , папа мой с ней 7 лет прожил.а вторая , дай бог ей здоровья , умная женщина. и к своим и к нам всегда одинаково относилась. сейчас они забрали на лето всех внуков , и не разбирают чьи они . общие . вот так надо
конечно желательно одинаково. Просто она самая маленькая и первый раз с нами. Я кажись переусердствовала. Бойфренду тоже было сказано чтоб вел себя прилично с моими детьми и если его дочка хочет мороженое то покупать придется всем.
Для всех был новый опыт. Хождение по граблям. :)
я тоже в разводе. наученная горьким опытом , в жизни не пущу своего сына с папочкой и его мартышкой. не из вредности , просто не хочу травмировать ребенка. встречаются и хорошо. но чтобы на отдых. никогда!
а в чем будет травма? Я тоже ничего плохово его ребенку не желаю. Хочу понять как лучше себя вести.
Его дочка очень далеко живет. Так что в отдыхе наверстывали общение.
С кем? С Вами? Пусть с папой общается. И мачеха это не очередная подруга отца, это та, которая с ребёнком 24/7.
А он вас спрашивать будет, через суд вполне добьется если он захочет, а так ваше не пущу смешно чесслово :)
Вы мать, Вам виднее, а он отец, ему тоже хорошо видно.
В 5 лет оно может и смысла не имеет, но дети растут быстро. И в те же 12 тот же ребенок может мать и не спросить ни о чем - это она ему должна, а не он ей :-)
да перестаньте , прям все отцы кинулись брать своих детей с новыми женами на море)) смешно.
Все не все, но исключать ничего низзя - в одном конкретном случае может быть все что угодно :-)
Так топик вроде создавался не с целью что либо кому либо доказать в глобальном масштабе :-)
Да ладно, идя гулять с тремя детьми вы одному мороженое купите а остальные смотреть будут? Я даже детям друзей в такой ситуации бы мороженое купила бы.
Я бы предварительно с родителями ихними связался на предмет возможности проведения этой акции. И если бы оказалось, что детям мороженое нельзя - ел бы один мой. Нефиг делать.
Ну вот а у меня не ел бы никто, потому как не быть невежливой свиньей важнее чем съесть порцию мороженого.
А смысл? Если ваш ребенок попросит мороженое вы прямо ему так и скажете, что ему придется откурить, потому что кому-то что-то когда-то может показаться обидным? А относительно свиней - если какждой херней заморачиваться проживешь как среднестатичтический электорат. Тоже выбор.
Ага, я ему так и скажу - твоему другу нельзя и ему будет очень обидно смотреть на тебя, предложу поставить себя на его место. И пообещаю мороженое когда мы будем одни или когда другу будет можно.
а если дальше копнуть, другу нельзя купаться, а ваш ребенок захотел, и? тоже будет на берегу сидеть, т.к. другу нельзя и париться?
А у вас мозгов не хватит организовать досуг так чтобы никому обидно не было? Тем более когда речь идет о детях из одной семьи?
а у меня нет таких проблем с детьми и если одному можно мороженое, а другому нельзя, при чем не важно родной это мне ребенок или нет, то один его получит, а другому объяснят, что сейчас нельзя, но как только будет можно, все будет. Может быть предложена алтернатива тому, кому мороженое нельзя, но куда уж вам то понять :) Никто не обижается.
А вот у вас с мозгами явно не порядок и совок сидит туго в ... раз уравниловкой детей занимаетесь.
Зато у Вас с мозгами явно порядок и эгоизм к себе и своему седит не менее туго ... раз плюёте на желание других. Вы говорите, что у Вас нет таких проблем, а на самом деле Вы их просто не хотите замечать. Вы изначально провоцируете ситуацию, и не понимаете этого. Взрослый наркоман или курильщик тоже знает про вред наркатических веществ и никотина, но ему хочется. Вам знакомо слово соблазн? Слышали поговорку - "дурной пример заразителен"? :-)
Вот как раз воспитательный момент и состоит в том, что детям на англядном примере объясняется чем "хочется" отличается от "можется". Например налакался холодной воды, простудил горло - терпи козак, а то атаманом станешь :-)
Чушь и бред сивой кобылы. :-) Вместо того чтобы, как Вам видится, объяснить "на нанглядном примере" ... чем "хочется" отличается от "можется", Вы потенциально закладываете в сознание детей, что ни смотря ни на что, один получает поощрение (мороженное), а другому объясняют "терпи козак - тебе сегодня нельзя", хотя он ни за что не провинился. То есть один лучше, другой хуже. Не думаю, что это лучший метод для воспитания.
Дело не в "лучше-хуже" и уж тем боле не в "заслужил-не заслужил". Банальное "можно-нельзя". Один получит мороженое, потому, что ему его можно, второй получит леденец. Как пример. Без всяких "заслужил".
Именно так. И они же и объсняют что в жизни обидно, что этично, а что - полная херня , призванная пролетариату всех стран голову морочить :-).
Мне с людьми, убежденными в том, что этичность - полная херня, не по пути как правило.
Я своему скажу, что мороженное мы поедим в другой раз. А сегодня мы едим то, что можно всем.
Может и появляются. Но кто сказал, что главная задача воспитания своих детей - ублажить будущих жен? С хрена ли? У них свои родители есть :-)
Гармоничные - совсем не обязательно этичные. Меньше этиков в жены брать просто надо :-).
Ну да, очень гармонична семейка из двух оголтелы эгоистов, какждый из которых другого не слышит.
Я не мачеха, но я не стала бы скакать вокруг ребенка мужа в ущерб моим детям.
А БФ просто прибила бы на месте за такое поведение.
самое ужасное что он все от нее терпел и только нежно ворковал а все накопившееся раздражение от нее сливал на моих детей. Орал и оскорблял просто ни за что.
После того как с ним поговорила старался уровнять свое поведение.
Дама,чего то вообще не поняла ваш пост, зачем вы "Обула, одела, кормила, развлекала, лечила", когда на своих времени и так не хватает и почему ваш мужик ( по другому его не могу назвать) орал на ваших детей и почему мама девочки должна быть вам благодарна?
благодарностей конечно ждать было бы наивно... Просто такая сложилась ситуация - я сама раньше была мать одиночка и знаю какие расходы на детей. Поэтому помогала выбирать и покупать ребенку одежду впридачу к алиментам. Потом оказалось что алименты там нехилые, на одежду хватит. Собрались с ребенком в отпуск а мама упаковала только 3 футболки и 3 трусов в маленьком политиленовом пакетике. Мама просто расчитала что мы опять все купим. Пришлось опять все с головы до ног купить. После отпуска спросили в полушутку не может ли моя дочка у нее пожить 4 дня а то в гостиннице нет номеров чтоб всех детей разместить. (квартиру то ей оставили и бойфренд теперь бездомный) Она с такой неохотой согласилась что я тут же пожалела что спрашивали.
То есть когда ей что-то надо то она считает как должное что ей помогают а как от нее нужна помошь то нафиг вас всех.
Как в песенке Шапокляк: кто людям помогает тот тратит время зря...
а почему отец не спросил где еще вещи или кк вариант, вручил бы маме ребегка список того, что необходимо ребенку на море? если он платит алименты, на них должны были быть куплены т.ч. вещи.
Что значит БФ на улице и почему он оставил все БЖ и сам ушел на улицу при таком к нему отношении тем более. И я не оч. поняла, вы предложили БЖ взять вашу дочь ей к себе на 4 дня?Если так, то это перебор, то, что БЖ живет в квартире БМ, это его решение, пусть выгонит БЖ и живет в своей квартире, но вот БЖ взять чужого ребенка к себе, не поняла зачем?
По поводу вашего БФ в общем, за срыв на ваших детях сразу бы дала отворот поворот.
мама там плакала что она бедная несчастная, папу совесть пытался искупить деньгами и тд. Он ей вобще хотел квартиру подарить но она испугалась что там еще не до конца кредит выплачен и вдруг ей какую копейку придется тратить. Теперь она просто там живет до совершеннолетия ребенка. БФ вобще разборок не любит. Мы ездили далеко на северное море. Там бы его дочка по снегу в сандалях бы бегала еслиб я не заставила ей обувь купить. Экземы кремом мазать ему по барабану пока дочка вобще не покраснела. Я сама мазала и ему напоминала вечно. Ну плохие из мужиков няньки. А когда еще на моих наезжал я думала развернусь и пешком домой пойду. Только когда он понял что я серьезно то извинился и изменил поведение.
Просить БЖ взять мою дочку конечно глупо было. Просто переутомились после поезки. Юмор такой плохой был. Но ее негативная реакция сразу отрезвила.
Самое смешное, что дело не в БЖ Вашего БФ, а в том, что Вы самое дорогое, что есть в Вашей жизни, свою дочь доверили чужой тёте, которую толком не знаете.
Если Ваш БФ пытается деньгами откупиться, значит чувствует свою вину перед БЖ и он и БЖ сами разберутся в своих отношения с недвижкой и деньгами. Деньги БФ - это его деньги, не Ваши, поэтому он сам ими распорядится в соответствии со своими моральными принципами.
Раз Вы поехали на северные моря и океаны, то своих детей наверняка собирали соответственно, что мешало сообщить БЖ, что нужно брать её ребёнку с собой? Зачем брать в полярную экспедицию больного ребёнка, у которого экзема?
Совсем не понятно за что, БФ наезжал на Ваших детей и как результат на них на орал? Если он действительно не прав, то это черта его характера. Вы верите в то, что он её изживёт из страха Вашего ухода, а не будет извинятся пока не устанет от этого?
"что мешало сообщить БЖ, что нужно брать её ребёнку с собой? Зачем брать в полярную экспедицию больного ребёнка, у которого экзема?" - так это вопросы БФ, а не автора, нет разве? я б сама лично с бж никаких переговоров не вела, пусть меня хоть застрелят...
Не совсем так. Эти пресонажи, как БФ и автор поехали вместе, т.е. совместно разделяют ответсвенность (хотя и в разной степени)за успех исследования полярного полюса. :-) В связи с чем, при всей неприязни автора к БЖ, она может задать эти вопросы через "шестерёнку" -БФ. Разве нет? :-)
Через БФ - конечно! я именно так и делаю вот уж 12 лет как. Но тут они вместе в первый раз ездили, как я понимаю. Она просто не могла предположить, что БФ может не обсудить с бж вопросы подходящей одежды и здоровья... Он же папа вроде бы...
Хех, но она то не пассажир ледокола "Арктика", а участник экспедиции с палатками. Я незнаю, как у них были распределены обязанности и ответственность, но за детей в смешанных экспедициях обычно (всегда) отвечают женщины-мамы. Разве нет? :-)
Нет, у нас не так. За своего ребенка ответственный муж, решения принимает он. А я ему в этом помогаю. Могу ему что-то посоветовать, или возразить, но ответственности нести не хочу...
Т.е. другими словами вы кормите, поите, одеваете и обуваете, в туалет водите, спать укладываете и смотрите исключительно за своими детьми, а муж ессно за своими. Так? А бюджет интересно,у Вас общий?
Решения в любом коллективе принимает лидер (или совет таковых) - это истина и Вы надеюсь не будете с этим спорить. Лидер обладает властью, которой его наделяют члены коллектива. В связи с чем, лидер не просто принимает решения, а перераспределяет функции и обязанности для достижения поставленной цели. Раз есть обязанности, значит автоматом появляется ответсвенность. :-)
В вашем случае, я так понимаю, каждый за себя. Ваш муж лидер, лишь для себя и своего ребёнка, а Вы лидер своей "республики ШКИД". Как с таким подходом эффективно изучать полярный полюс, мне лично не понятно. :-)
Да сама не понимаю, но вот как-то осваиваем же этот долбаный полярный полюс, и не первое десятилетие уже... Бюджет общий, пою, кормлю, лечу, развлекаю и прочее, когда они вместе, обеих. С поправкой на возраст каждой, естесственно. Интересы обеих стараюсь учитывать. тПодарки покупаю я или вместе с мужем. Если его дочка обращается ко мне с просьбой что-то разрешить, или куда-то отпустить, говорю: "Спроси у папы". Решения по своей дочери принимает муж совместно с бывшей женой: поедет ли дочка с нами в отпуск, в какой школе будет учится, и пр. и пр. Как-то так.
"Он же папа вроде бы..." - так мы о его реакции и поступках в этой ситуации ни чего не знаем. Автор об этом не пишет. Заметьте в её предложениях присутствуют лишь общие формулировки, которые трактуются разными участниками форума, как научная фантастика. :-)
Не совсем. Вот автор пишет: "Там бы его дочка по снегу в сандалях бы бегала еслиб я не заставила ей обувь купить. Экземы кремом мазать ему по барабану пока дочка вобще не покраснела. Я сама мазала и ему напоминала вечно. " Т.е. по поводу папы некоторые выводы сделать можно. особенно в сочетании с тем, что он на детей автора орал, по ее словам.
"Там БЫ его дочка по снегу в сандалях БЫ бегала ЕСЛИБ я не ЗАСТАВИЛА ей обувь купить." - Дальше цитировать не хочу. Ну хочет автор показать нам, какой плохой БФ. Автор и фантазирует, что могло бы быть, если не она, и заставляет и мажет вечно... :-) и вообще не удивлюсь, что она является почётным членом клуба полярников, который спланировал, организовал и обеспечил очередную полярную экспедицию - успехом и научными открытиями. :-)
Да ладно, не преувеличивайте. После первого нашего с мужем совместного отпуска с двумя детьми от разных браков я б еще и не то могла написать... :-D
Юмор в том, что с такими отцами у детей на снегу и экземы пропадают - пропадает смысл болеть :-).
Между прочим, это правда. Сколько мы таскали с собой мужнину дочку по лыжным курортам, и ни разу она у нас не заболела. А дома бесконечные простуды, ангины... Моя болела в поездках, а его дочка нет.
Слышал даже истории, где у ребенка в походах подальше от мамы приступы астмы чудесным образом прекращались до приезда обратно :-).
Но пасаран, вы наступили на больную мозоль. Деньги БФ конечно его но это не значит что он в общий бюджет не должен ничего вкладывать. Пока он щедричал с БЖ он ничего не платил у меня 8 месяцев. Еду правда покупал. Он купил дрова на зиму матери, БЖ а у меня дома он и не подумал. Да и денег у него уже и не оставалось. Когда поставила ультиматум то долго извинялся, говорил что и до самого дошло что был не прав, начал помогать. Правда в конце прошлого месяца уже забыл??? Или посчитал что что много за отпуск и все поезди много заплатил.
Спасибо за замечания. Очень полезно "взгляд со стороны".
Вы пытались таким образом заслужить всеобщее одобрение, или просто делали то, что сами хотели?
я наивно думала что с людьми надо обращаться так как ты хочешь чтоб они обращались с тобой. Да и ребенка жалко. Она же папу любит.
Но теперь хорошо понимаю тех кто не радуется детям мужа.
Вы не наивно думали, а совершенно правильно: - "с людьми (только в оригинале, не "не с людьми", а с человеком) надо обращаться так как ты хочешь чтоб они обращались с тобой". Просто не путайте тёплое с мягким. Ребёнок любит папу, папа ребёнка, а Вы любите (ну покрайней мере должны) своих детей, так же как и БЖ. У каждого родителя своя доля заботы и ответственности за своих детей. А раз Вы взяли на себя добровольно ответсвенность за не родного, больного, не живущего с Вами ребёнка в "полярную экспедицию", то будьте любезны не жалеть его (это с успехом сделает папа или мама), а обеспечить условия жизни не хуже, чем у Ваших детей.
Знаю одну женщину, которая не то чтобы в ущерб своим детям делает что-то лучше для ребенка мужа, она вообще пошла на большой ущерб- она своих детей с этим мужем не рожает. Решила бросить свои силы на воспитание ребенка мужа, а ребенок там очень непростой. Манипулирует только так, что она ему не родная мать. У нее просто сил нет рожать еще и своего. Еще она думает, что тогда этот ребенок совсем от рук отобьется и будет думать, что общего ребеночка они будут любить больше, боится такой реакции. Вот это жертва. Не понимаю ее, но это ее выбор.
Вот что происходит когда дети становятся во главу угла, а взрослые превращаются в обслуживающий персонал при них.
не, у нас дети не в главе. Просто его совесть мучала что так редко ребенка видит и пытался компенсировать.
Это и называется - дети во главе. Иначе совесть справедливо молчит. Ну развелись, ну реже детей видит. Это повод для того, чтобы грамотно продумывать как количество качеством заменить по возможности, а не для того, чтобы херней страдать дорвавшись.
Вот именно херней страдал. Я думала что может у них просто в семье так было принято перед детьми на задних лапках скакать.
Да и опосля или со стороны всегда лучше видно. А когда 4 маленьких детей вечно мозги компосируют то легко крыша едет. Тем более путешествие было немного экстрим. С палаткой по диким местам.
так мои дети присоединились. Его дочка выпендривается и мои присоеденяются. И не поймут почему ей все можно а им нельзя и за что их вдруг гонят а не играют как обычно.
завидую Вашей выдержке... Я совсем не курица-наседка, но в аналогичной ситуации не знаю, что могла бы сделать. Наверно совместный отдых еще рановато.
не знаю Автор как вы терпели гонения ваших детей, пошел бы нафиг такой БФ вместе со своей дочей.
Так она же не пишет, что БФ гонял. У Вас явно нелюбовь к БФам, моментам и прочей химии. :-)
Дайте мужу время, у него поутихнет чувство вины и мозг на место вернется.
Автор, не будет, если ваш БФ будет с ней сюсюс разводить, не будет легче договориться. Сейчас БФ на ваших детях срывается, а будет еще и подрощенная дочь хамить вам в лицо и попробуйте что ей скажите, БФ и вас на место поставит.
Нет, не всегда так. У моего мужа тоже были заезды на тему его ребенка, до абсурда доходящие - 3х летнему ребенку позволялось играть с открытым перочинным ножом в компании других детей - типа он же умный и все понимает. Сейчас муж только удивляется как мог таким идиотом быть.
Правда на моих детей он не срывался.
здесь явно все гораздо хуже, увы. Понятно, что папа, да еще и страдающий комплексом вины, и не живущий с ребенокм будет стараться уделить больше внимания, и это понятно, но, срываться на детей других, при этом его ребенок делает тоже самое и папа только умиляется, это не есть норма и скорее всего это не поменяется.
добровольно скоро не поменяется. До него долго еще доходить будет. Но я обычно как только меня что задолбает быстро собираю свои чемоданы готовая все бросить и уйти. Но обычно разговоры помогают и он потихоньку корректирует поведение.
Если человеку не давать понять, что он неправ, мозг на место не вернется. и не надейтесь. Он может сколько угодно культивировать в себе чувство вины. Вы так и будете гнобить собственных детей? Ставьте рамки, чувство вины тоже можно контролировать. Когда дети вместе, то требования к ним должны быть одинаковыми.
Не знаю, я бы не дала гнобить своего ребенка, независимо от причин. Да и не дала в свое время.
Человеку можно по разному давать понять, что он не прав в воспитательном процессе своего ребёнка. Для понимания оппоненту его не правоты, ему можно давать по "балде", "ялде", "фигне" и прочей ерунде :-) ИССПОЛЬЗУЯ РАЗЛИЧНЫЕ МАНИПУЛЯТИВНЫЕ ПРИЁМЫ. Только этим автор не избавит от комплекса вины БФ перед БЖ, совершенно точно не перестанет гнобить своих детей в угоду ребёнка БФ, пока не поймёт, что это за человек и не обретёт в нём уверенность.
А воспитание детей это в данном контексте, есть параллельная тема, в которой автору нужно не боятся высказывать БФу своё мнеие и выслушивая его ответы, сверять со своей системой координат. Возможно, БФ искренне, что то не понимает или не видет в воспитании своей дочери, так почему автору, просто не поговорить с ним об этом?
По поводу "давать по "балде", "ялде", "фигне" - это вы явно с кем-то другим разговариваете, я такого никому и никогда писать не могла.
По остальному согласна, и не вижу противоречия со своим постом.
Перечитал ещё раз Ваш пост. Да, извините мой французкий я был не прав, неуловил сразу Вашу мысль :-)
я чувствую во многом свою вину. Во первых я сама на своих детей ору. Еслиб я на них не повышала голос то и БФ тоже не пришло бы в голову этого делать. Когда он со своей сю-сю-сю мне надо было со своими сю-сю-сю. До совместного отпуска я думала у нас общий, строгий метод воспитания а оказывается это касалось только моих детей а к его дочке это не относится.
Во вторых у меня замедленная реакция. Можно было его сразу останавливать. Но до меня пока дойдет, пока я обдумаю как чего сказать то вроде ситуация упущена. Да и боюсь я скандалов. Я обычно хорошо обдумаю, подберу слова, выберу момент и тогда обсуждаю.
Вот и сейчас анализирую, продумываю как вести себя на будущее. Сейчас раздражения много накопилось. Боюсь психану и расстанемся. А может ситуацию можно исправить и в будущем на те же грабли не наступать.
А почему бы Вам было не посоветовать своему бойфренду заткнуться и не вопить на Ваших детей? И причем тут мама девочки, которая не в курсе, как Вы за ее дочкой присматривали?
а вот сейчас подумала что маме может тоже пофиг что ребенок по снегу в сандалях? Хотя она вроде взвилась когда узнала что ребенку кока-колу (отраву) купили.
Сами себя загнали в этот угол.
Старались произвести впечатление и на девочку, и на ее папу своей особой ласковостью. Понятно, что перенапряглись (мы все перенапрягаемся, когда притворяемся не тем, чем являемся), тут же случился "откат" в виде требований благодарности от девочки, ее мамы, ее папы и пр. Плюс подсознательно было жалко и своих ребят, которым "такая милая мама" особо не достается.
Никто тут не виноват. Если делаете что-то хорошее (ребенку или взрослому), делайте ровно в таких пределах, чтобы благодарность или ее отсутствие не имела значения. Как только становится важно, чтобы заметили и отблагодарили - прекращайте, это явно идет превышения ваших лимитов.
А в отношении своих детей просто подумайте, не пора ли смягчиться. Может быть, эта ситуация была для вас знаком именно к этому. Да и неплохо бы в принципе не позволять ни бойфрендам, ни просто чужим дядькам орать на ваших детей.
