тоже "повезло" с мамой
длинно. была тут тема со ссылкой, что делать с мамами. : может кто вспомнит и скинет. ну посоветует чего? :)
я так устала искать варианты, чтобы родственники не дулись, а тут еще у мама подключилась. :(
понимаю, что у некоторых совсем нет родителей, у меня нет бабушек. речь не о том, что бы ценить что есть. вопрос как наименее болезненно для всех общаться.
все считают себя жертвами моей неблагодарности. но особенно мама. только ей дано довести меня со слез своими показатьльно-воспитательными акциями в моем неюнном возрасте. меня потом неделю трясет. начинается все с советов непрошенных. после вежливого отказа, спасибо, ненадо, начинает тихо претворять их в жизнь. потом ставит меня перед свершившимся фактом. мне приходится тратить время и силы что бы довести начатоей ей до конца, а то деньги пропадут. тк у нее принцип "дареному коню в зубы не смотрят". а когда им не пользуются: обида и слезы. приетом когда прошу что-то нужное и важное мне "не слышит". ну и естественно ничего не одобряется из того, что я делаю, ни как живу, ни к чему стремлюсь. критикуется все вплоть до внешности и моих детей достаточно резко. типа так быстрее дойдет и что на правду обижаться. очень большое желание свернуть общение, после ее очередного приеду и буду у вас жить - до ,через неделю, ах вы недостаточно рады? приезжать не буду больше. все равно твои дети ничго не понимают и не говорят. а я уже к ее приезду начала готовиться и потратила последние деньги. не считая детей, кототорые спрашивают и непонимают моих обьяснений...
Рецепт прост: надо просто исключить маму из списка вопросов, по которым принимаются решения. Так - чайку попить - заходи конечно. А чуть за рамки : спасибо мама - засиделась ты , поди.
мы далеко живем. она выкупает билеты на самолет. потом мне сообщает даты. мне приходся заморачиваться делать визу к ее датам. организовывать быт на пару месяцев. (у нас для ребенка нет спального места). у ребенка каникулы, которые он вынужден будет остаться в городе.тк ехать куда-то она не захотела и...сдала билеты :(
скажите , если она еще раз такой фортель выкинет , вы свернете организацию виз и пусть как хочет своих внуков навещает...
она почемута-то думала, что я рожу детей и отдам ей на воспитание совсем, ну или просто на пару месяцев. мы в Россию совсем не ездим. дети беспокойные. с пересадками заморачиваться неохота, что бы потом вшетером в двушке сидеть неделю. раён у родителей спальнуй. ясно ведь что не влезем в машину одну, а всем табором в маршрутку, автобусь тролейбус, а потом на метро слишком острые для меня впечатления. есть дача в подмосковье. дача без удобств. маленьково моем, бутылки стерилизуем постоянно. сырую воду не воспринимает наша кишечная флора... вот мама скрипя сердцем делает нам одолжение, типа нам помочь едет..
То, что она выкупает билеты на самолет не согласовав с вами ни время ни место приезда - ее проблемы. Может у нее хобби такое - билеты выкупать?
весь идиотизм ситуации в том, что она спрашивает у нас даты, но покупает самые дешевые по-ее мнению билеты, на даты какие есть... + 3 недели.
я уже даже решила отступить от принципа и купить ей билеты по ее маршруту. не хочет :((она предпочитает летать прямым рейсом и чтобы персонал говорил по-русски,который прилетает в аеропорт за 300 км от нас). потом за лишине 70 евро едет 3 часа на поезде, тк добровольцев, в семье нет, кроме меня, ехать ее встречать провожать 6 часов в дороге. а у меня 2 детей. старшая в саду. младший грудной. их тоже пристраивать надо заморачиваться. тк посидеть 8 часов с младшим ерунда по сравнению с 2 часами отвести - привести страшую. + 140 евро на дорогу мне...
да мы особо не нуждаемся в ее помощи. иногда, когда запарка(но тогда она не может) :(. ето еще одна ее идея...в беременность, на роды, к новорожденному, вот теперь на мою операцию рвется помогать. чем только? на внуков посмотреть пусть приезжает, конечно. а так какая от нее помощь? старщую ни в сад отвести-забрать, ни даже дома с ней посидеть, пока муж придет с младшим от няни, без знания языка мама не может. как и младшего к няне тоже водить. то что мама готовит, кроме нее и меня никто не ест. мы руками ни стираем, ни посуду не моем.(потому что титан на 200 литров и если кто-то будет лить горячую воду на посуду или белье днем - детей придется вечером мыть холодной водой). продуктов ей не купить хороших. ни вещи разобрать - разложить. вообщем только полы дома помыть, ванну, раковину и унитаз. но ето 30 мин :)
значит я бы просила маму какое то время не приезжать, а зачем она к вам приезжает? нервы трепать и ваши деньги расходовать? с детьми не помошни, по дому овобо тоже, так нафига это все.
Вот про воду я не поняла. у вас что проблемы с горячей водой?
раньше просила, теперь забила :) она сама решила не приезжать. после того как ей специально позвонила вечером и попрослила билеты не сдавать пока мы с каникулами вопрос решим - она мне утром описалась, что билетов на другие даты нет в агенстве... и она свои сдала. и не приедет...посмотрела я в интернете и увидела, что билети есть на любые даты и дешевле ее. предложила ей их купить. она отказалась, сказала что сама может себе билеты купить :( сказала ей, что ето будет на ее совести, что она детям пообещала. старшаий ребенок спрашивает когда бабушка приедет? любит она ее. приходится по 100 раз в день обьяснять, что пока не приедет. :(
приезжает она помогать, тк по ее мнению мы не справимся ;) да мы устали, да ритм бешенный, да ей позвонить вечером у меня не всегда есть время(тк детей покормить-уложить мне дома,а в России уже ночь и все спят), в выхи она на даче, на работу просит не звонить днем.:( ей издалека кажется что она сможет нам облегчить жизнь. но опыт показал, что не намного :)
деньги она привозит с собой, беру, кладу на счет(не трачу, хочу квартиру ей купить).
нервы трепем, конечно, тк ее гениальные идеи обустройства моего запущенного быта мною бракуются на корню. :) типа покупки вертикальной сушилки для белья в интернете(видела я ети неустойчивые конструкции в мазазине), развески тряпочных полочек-етажерок(при отсутствии реек вокруг которых липучку обернуть), покупки газонокосилки по телевизору(только ето был секатор деревья и бордюрные кусты равнять).
с водой у нас проблем нет. но все индивидуальное електрическое. все отрегулировано, что бы пробки не вышибало от перегрузок. отопление, плита, вода. титан ее греет ночью 200 литров, на 5 человек - 40 литров каждому. помыться и руки помыть. ;) постоянно просим не мыть хотя бы посуду руками. ( все равно на помытой содной стороны терелке и не вытертой следы извести остаются).
мерзко на душе, тк пытается вызвать у меня чувство вины, типа я дочь неблагадарная маму обижаю. :(
4-й после мужа. ;) но муж и дети у меня застроены. если я сказала то, значит действительно так надо. по-мелочам не беспокою. :)
если хочет с внукмаи общаться - научитее в скайпе работать и пусть хоть каждый день видеозвонки делает. А если не так - ой, связь прервалась, что-то у нас с интернетом :)
Ваших трат - только на компьютер, зато сколько нервов сэкономите :) и она на билетах тоже
спасибо;)
она помогать хочет...пока у нее получается только советами :) умеет наверно в скайпе(в интернете давно), но не хочет :(
Таже фигня. Приезжает домой и начинается - у тебя тут можно переставить, я тебе цветочков в горшках купила (именно таких, какие я терпеть не могу), у тебя тут не так, там не эдак.
В прошлый приезд разругались вдрызг.
В этот я даже визу не хотела делать делать - муж настоял.
В итоге, сняли ей домик на море (естественно, не тот, не там и страшно дорогой) - пусть сидит там с детьми - общается, учит их русскому. А я хоть отдохну немного да домом займусь. Но, мои постарше будут, уже не так страшно.
А так, все одно, как и у вас - отдай мне их, зачем они тебе. Они и по-русски-то не говорят, поди. И чего они, бедные, в школе столько времени делают, и т.д. и .т.п. Я начинаю мантры читать, что все пройдет, но честно, без ее визитов все гораздо проще, спокойнее и размеренее.
Сейчас выносит мне мозг, что дети без моря в каникулы остаются. На мой резонный вопрос, когда нам на море ехать, если она меньше, чем за неделю до начала учебного года уедет, мне рассказывается, что я виновата и не спланировала.
Вывод один, совсем на шею садиться не давать, блюсти в первую очерердь интересы детей, потом себя. А капризы пусть кому-нибудь другому капризничает.
точно как у вас :)
только у меня именно предложение снять отель и поехать на 2 недели с ней и детьми на каникулы послужило причиной сдачи билетов. :(
Ну и радуйтесь - не испортили вам отдых.
Мы вот сегодня вернулись "с дачи" - мама умудрилась закрыть дверь на террасу каким-то левым ключом и дулась на нас все выходные, что мы "до сих пор не решим вопрос" (а как его решишь, если в выходные все закрыто).
Сегодня звонит и объявляет, что "вместо того, чтобы гулять с детьми вынуждена общаться со слесарем". Догадайтесь, кто виноват? :)
вы меньше посвящайте ее в свои проблемы, чтоб она не рвалась вам помогать. Дескать все хорошо, все как обычно, а потом сообщаете, что вот дом новый построили, приезжай посмотришь. Обо всем где она может захотеть помочь сообщайте постфактум.
Про дорогу и т.п. Дрессируйте ее, что даты нужно согласовывать заранее, как добираться тоже пусть согласовывает, т.к. вам может неудобно и невозможно ее встретить.
Конкретизируйте, ЧТО в ее действиях вам неудобно или дорого (мамы это хорошо понимают и ценят). А главное учите ее, что к вам она приезжает в гости, в отпуск - например на 2 недели релакса и на этот период вся семья действительно посвящает себя маме, ее развлечению и общению с ней. Тогда она не успеет посмотреть телек на предмет новых ненужных покупок и увидеть недостатки вашего быта
соглашусь со всем.
но раньше я говорила только про то куда сьездили, что видели. и постоянно выслушивала упреки. все желание отбила :( стала рассказывать ей про проблемы во избежание нотаций...
обычно она на мецяц приезжала, хочет уволиться и на 3 месяца собиралась приехать. мы ей намекнули, что на 1.5 максимум. мы все в одной комнате вечером. и маленький спит и муж за компом работет и мама спит и старший ребенок телек смотрит и я за всеми слежу...
в результате она выкупила билеты на на 2 месяца и 3 дня :)а потом сдала...
Я замуж вышла второй раз по большому маминому желанию. Она считала, что я очень несчастна одна с ребенком.Теперь расхлебываю.)))
уходила 2 раза: в 16 в общагу, в 17 к гм, оба раза родители возвращали. в 20 согласились отпустить к мужу :) детей рожать не хотела, мама свечки ходила ставить :) просила, что бы мне 2 побыстрее Бог послал. потом полоскала мозги снчала что у меня проблемы с зачатием, потом когда забеременела случайно, что надо оставить. :) но к процессу воспитания и ухода-лечения детей не подпускаю ее. ;)
пару раз на подстройтесь под ее регулирование вашей жизни. Откажитесь ехать по билетам, которые она купила на неудобные вам даты - пусть сдает, если нельзя сдать, то пусть пропадут. Или что-нибудь подобное. Пусть бьется в истерике, говорите, что страшно огорчены, но сделать ничего не можете.
несколько раз не попляшите под ее дудку, и жизнь изменится.
Надо не пытаться, а ДЕЛАТЬ. "Мама, нам удобно, чтобы ты приехала тогда-то и тогда-то. Не можешь? Хорошо, я тебе через полгодика скажу, когда мы можем в следующий раз. Ах, уже купила билеты на другое число? Как жаль, что твои деньги пропадут! Ну, тут уж ничего не поделаешь, мы не можем тебя принять никак".
Другого выхода просто нет. Не можете, боитесь мамы, не цените свою семью, время и психическое состояние - тогда терпите и тратьте жизнь на нервы и её причуды.
вот не звонила ей почти 2 недели. и не тянет. переписались пару раз по мейлу. она на страницу: не обижайся, я не хочу вам мешать, когда позовете, тогда и приеду. ответила, что не обижаюсь, но мне совсем некогда, тк дети болеют, ходим по врачам-лечимся. сказать мне ей особо нечего. дети как болели так и болеют. с моей операцией как было неизвестно ничего так и есть.
вообщем вопрос, как наименее безболезненно общаться остается актуальным.
звонить мне ей желания нет. будет что сказать позвоню, наверное. хотя она там плачет наверняка в обиде. и от етого еще меньше желание звонить. :(
А кто мешает установить как бы график звонков? Раз, скажем, в две недели вы звоните и говорите на общие темы не более, например, 20 минут.
сижу в раздумьях.
новый перл выбил из равновесия.
обсуждать мое здоровье с мамой не хочу, тк обьяснять ей почему я не спешу делать операций, а прохожу пока только обследования, у меня уже сил нет. как и здоровие детей: почему они болеют и чем их лечть.
в тоже время политика родителей скрывать от меня свои болезни, а потом удивляться откуда у меня оно такое же как у них в моем возрасте? меня сильно встряхнула. тк благодаря их молчанке даже не знаю какая у меня наследственность. :( врачи спрашивают, я не могу точно ответить :( попытки поговорить заканчиваются: ты была здоровая пока с нами жила. ты потом себя запустила. а врачи говорят что все болячки врожденные, просто со временем действительно огранизм уже не компенсирует.
так что общение с родителями надо бы наладить. но вот как?
Крайне ограничеено. Знание о наследственных болезнях не стоит тех нервов, что из вас вытянут при частом общении.
вообщем общаюсь раз в неделю...
теперь она едет в соседнюю страну и хочет, что бы мы с детьми и мужем приехали туда на пару недель. типа раз к себе не пускаете - давайте встречаться на нетральной тереторрии. и с работы все равно уйду. и мне не важно, что кризис.
сказала ей, конечно НЕ ПРИЕДЕМ!
мы только что вернулись из отпуска. у детей нет загран паспартов. 4оо км ехали 8 часов. останавливались каждые 1.5 часа из-за детей: тк они маленькие и долгую дорогу переносят плохо. в соседнюю страну эать часов 10.
вообщем еще одна ее идея наполовину уже реализованна...
+ Дело в том, что в начале года она уже приезжала по моей прошлой визе на пару недель один город на другом конце моей страны посмотреть. не захотела ни к нам заехать ни что бы мы приехали. нам нужна была ее помощь, но она нам отказала.
Когда я раньше ездила в Россиию на 2 недели она очень обижалась, что я не сижу все 2 недели с ней, а езжу на пару дней(!) к подруге за 800км.
когда я ей предложила на каникулы в соседений город или к подруге в моей стране со мной сьездить она сдала билеты...
тк она хотела, что бы мы с детьми и мужем поехали в город, в который она прилетает за 250 км от нас.
а вот теперь едет в соседнюю страну. нам бы может и понадбилась ее помощь, если меня направят в учебку. но расчитывать на нее нельзя, тк когда нам надо она развлекается и не может. выкрутимся, конечно, как обычно. но все равно неприятно. особенно от ее дополнительных замечаний, что тете не звоню почаще, а она одна, что дед приболел, а я ему почаще не звоню. а им позвонишь и выслушиваешь их нотации как я маму обижаю. :(
ей бы хотелось как у ее знакомых на работе каждый год и к нам 2 раза по 3 месяца ездить, и что бы мы ее повозили стану нашу показали, и что бы в Россию с детьми ездили на все лето. + возили детей отдыхать в соседние страны и в столицу, но у нас такой возможности нет и желания тоже.
логические доводы она слушать не хочет. типа все ездят как-то. а м не хотим. меня она первый раз вывезла в 4.5 года(!). ну какой с маленькими детьми в столице отдых? младшему 10 мес он в коляске. старшей в ее 3г побегать бы. у людей не работающих в образовании нет столько отпускныых дней. у нас в стране есть и море и горы, зачем нам везти маленьких детей заграницу? мы там были. :)
вот ищу золотую середину общения...чувствую себя препогано, тк соответсвовать ее ожиданиям я не хочу, а с тем что у меня своя жизнь она смирится не хочет и обижается и мстит в силу возможностей. :(