Послушать опытных
Хотелось бы послушать опытных, как оно в браке после многих лет. У меня хоть и не брак, но долгие и серьезные отношения. И заметила, что заскучала я, чего-то не хватает. Головой понимаю, что спустя годы отношения переходят на другой уровень, но терзаюсь мыслями, а не конец ли это отношениям. Знаю уже наперед, куда поцелует, какой будет секс, что скажет. Накрыло меня что-то, хандрю.
меня тоже года через 4 так накрыло... на 6-м году отпустило, снова кайфуем. вместе 8 лет.
У меня вот тоже через 4 года. И не знаю, что делать, резать не дожидаясь перитонитов или переждать.
я в свое время сначала мужу мозг ела, потом стала уходить в загулы (от одиноких поездок на велике за 80 км до ночевок у друзей и смены работы). потом муж незаметно, потихоньку, начал что-то менять. мы за 2 года перепробовали кучу всего, нашли парочку совместных хобби, стали путешествовать активней, больше с другими людьми общаться. в общем, фокус сместили от "мы" к "мы в этом мире", и все встало на свои места, скука пропала, при этом стали еще ближе и роднее
срок в 4 года заложен природой -ребенку пора уже родиться и немного окрепнуть, т. е. перестать нуждаться в постоянном присутствии отца, и только у ЧЕЛОВЕКОВ получается этот срок преодолеть и сохранить семью
а мы 20 лет вместе, всякое бывало и скучно было и ссорились и мирились, но ведь от вас зависит, если скучно придумывайте развлекалки, иначе все равно рано или поздно расстанетесь, а вообще рождение детей привносит в отношения новые нотки, и всем становится весело и никто не думает о хандре :)
Далгое и серьезные отношения это что? Подробнее можно? Может просто перестали видеть перспективы этих отношений?
Мне кажется что наступает тот момент когда дети это все, мы вообще сразу семью создавали с желанием сразу родить детей,с ними нам совершенно не скучно. Много знакомых,кто жил долгое время в гражд браке и не родил детей, разошлись и буквально через год появились в обоих половинках дети и другая жизнь,примеров у меня много
Хм, меня через 10 лет накрыло... Подробности читайте в теме "Сложная ситуация. Нужна помощь"...
Рожать детей как способ собственной "развлекухи" и якобы избавления от хандры?Народ,во о чём?Люди порой и разводятся в том числе,что не выдерживали испытания "детьми"...Да и вообще,автору не детьми лечиться надо,просо отвлечься..чем - это уже по интересам,в любое дело с головой можно уйти,вытеснить эту так Вами называемую "хандру".Не думаю,что ОН станет на этом фоне для Вас более привлекательным,но по крайней мере мозги будут уже работать не в этом направлении...
А дети не игрушки от скуки и не цемент дыры залатывать. Тут о детях в ином котексте речь идет, как о естественном развитии и углублении ЗДОРОВЫХ отношений.
должны быть общие цели - большие и маленькие. общие увлечения, темы для разговоров. схожее чувство юмора. тогда не будет скучно. для меня скука в браке была бы первой причиной для развода.
Цели как правило декларируются изначально, Увлечения познаются тоже ещё в конфетно - букетном, также как и темы для разговоров, а чувство юмора оно либо есть, либо не то для тебя. Тогда зачем было замуж выходить и детей рожать?
Когда отношения не развиваются, приходит непонимание того, а для чего нужны эти отношения. Может быть вам поговорить с вашим МЧ? Я думаю, что ваши отношения выдержаны временим и им не хватает брака. Я серьезно. Мне есть с чем сравнивать, т.к. мы семь лет жили без штампа, а потом поженились. Мы поняли, что у нас не было знаете чего? Даты, которую можно отмечать :-)
Вы правы. Только говорить с моим МЧ мне не нужно, потому что это я боюсь штампа в паспорте, а он наоборот уже давно готов. По жизни обладаю повышенным чувством самосохранения и пытаюсь везде подстелить соломки. Видимо, отсюда растут ножки у моей фобии. Понимаю, что глупо, но не знаю, как с этим бороться.
В том, что в любой момент собрал чемодан и ушел в самостоятельное плаванье.
Это вам так кажется, что собрали и ушли. Будете точно так же уходить, как и из брака - вы слишком долго вместе, вы уже бытом обросли.
На самом деле мне кажется, что это мое извечное стремление подстелить везде соломки. Все-таки развод процедура нелегкая. Я ведь понимаю, что вы имеете ввиду, но в моем случае боязнь сильнее разумных доводов. Возможно, только рождение ребенка дало бы мне повод идти в загс.
Понимаете в чем тут соль... Ребенок у вас не появится до тех пор, пока вы будете соломку стелить. Потому, что добровольно взять и отказаться от контрацептивов - у вас рука не поднимется. Вы сможете забеременеть только когда почувствуете, что можно расслабиться и свесить ножки. Я не права? :-)
Чем-то довольна, чем-то недовольна. Принцев не бывает и мне с ним хорошо. Нет абсолютно никакой уверенности, что с кем-то другим мне будет лучше. А детей я пока в принципе не хочу, поэтому мне сложно представить его отцом своих детей. Но то, что он будет хорошим отцом, сомнений нет. То есть я не думаю, что дело в нем и в моем к нему отношении. Что-то в моей консерватории не так.
Автор, вы не Скорпион? :) Зашла в этот раздел Евы именно для создания подобной темы, почитала вас и вижу схожесть... Удивлена :) У меня похожая история насчёт соломок :( МЧ давно ЗА брак, а я не спешу, т.к. сейчас мне тоже кажется, что без штампа есть дверь в другую жизнь (если что-то пойдёт не так, то легко можно уйти), а со штампом её не будет. Но Feeling права!!! Похоже, нам только кажется, что мы себя бережём, не ставя штамп, а на деле уйти так просто не получится, ведь уже живём - как семья! Не люблю свой характер, так тяжело мне с собой! Лучше бы я была ветренной, выскочила замуж по залёту в 18, чем сидеть вот так в 30 без штампа, детей, бояться сделать неверный шаг, оберегать себя от того, что может быть и не случится...
Нет, я не скорпион. Тоже хотела бы выйти замуж года в 22, пока еще не выработан навык выедать себе мозг. У нас, к сожалению, weekend relations в силу обстоятельств. Но даже в такой ситуации уйти будет очень сложно. Это правда.
Жаль, что у вас уикендные отношения.
Думаю, при совместном быте вы бы всё для себя поняли. Хотя я и при быте не понимаю до конца ))
Ну, т.е. боязнь регить отношения всё равно есть, из-за моей вечной подстраховки, желания иметь выход запасной...
А вам скорее всего не хватает продолжения, потому хандра!
Свидания и общий дом - разные вещи!
Что там за обстоятельства у вас?
Если только он не женат, то можно найти выход и жить вместе!
Не женат. Чтобы жить вместе, мне придется пойти на серьезные в моем понимании жертвы. А я боюсь или не хочу. Может быть я его не люблю или во мне борятся чувства и разум.
Не была я замужем и не сожительствовала. И большого опыта не было. Это мои вторые серьезные отношения. Оглядываясь назад, понимаю, что боязнь связаться с кем-то свою жизнь была всегда, и скорее всего это идет от каких-то личных установок, еще из детства.
Хм... Больше 20 лет вместе, вообще не знаю, куда он сейчас поцелует, какой будет секс... Вообще не знаю, что будет завтра :-) Просто не знаю что такое быт, может в этом проблема?
Вы щас опытом делитесь? Спасибо. Мне пока не надоть :-) Но если что - оставьте мейлик, мож пригодится.
Я могу понять, что людям не скучно в браке, но пи*деть про то, что она не знает, как ее мужчина поведет себя в сексе, это слишком.
А была цель все-таки уколоть? Спасибо, значит не стоит серьезно воспринимать ваши ответы.
Хм... Может попробовать поэкспериментировать? Как-то оживлять свои сексуальные отношения? Внести разнообразие? Мой мужчина такой раааазный, что думаю мне еще лет на 100 удивлений хватит :-) Чего кстати и Вам желаю! От души!
А Вы не лукавите часом?;) Прямо вот за 20 лет не научились предугадывать куда/как поцелует (нет любимых местечек?;))? И в сексе традициями не обзавелись? Я не о том, что каждый раз один в один, но обычно что-то нравится больше и применяется чаще и люди, долго живущие парой, это знают. Это же залог успешного исхода мероприятия! :-D Я, например, знаю;) И люблю это, и рада этому, и ценю это, и дорожу этим. Ради этого и стОит жить десятками лет рядом:) И мне важно знать, что будет завтра. У нас же дети! И размеренность, стабильность, уверенность в завтрашнем дне по-моему просто необходимы. ИМХО
ПС: у вас домработница/домоправительница или Вы имели ввиду, что не ставите быт во главу угла?:)
Почему лукавлю, просто у нас так :-) С каждым годом в сексе все больше разнообразия, больше экспериментов. :-) Неа, не научилась предугадывать :-) Нет, канеш, есть любимые местечки, есссно за столько лет мы их знаем и ценим :-) Но ИМХО это не зависит от прожитых лет, мне кажется такие местечки можно открыть за пару месяцев ;-)
ПС: имелось ввиду не зацикленность на быте, то есть, если мужу или мне приспичит заняться сексом или просто поваляться перед телеком, мы не будем отказывать себе в этом ради уборки или мытья посуды или еще чего, это все подождет :-) Ну это в двух словах :-)
А мне вот всегда интересно, как это у людей все по полочкам разложено: тут быт, тут секс, тут дети.... Быт, он все равно есть, зацикливайся-не зацикливайся. И секс тоже есть, как без него?
А на мой взгляд, если с человеком после многих лет совместного поедания каши, секса, стирки белья и воспитания детей, еще есть, о чем поговорить вечером, то это и есть счастье. Я уже совсем того... прошлый век, наверное.
А как же пословица про это? Ну про то, что нельзя мужу-псу показывать? там еще слово такое неприличное? я уже который день загадку решаю, как все это совместить в одной голове...
Да мало ли таких пословиц!!!! У нас любят ченить этакое откопать и не особо вдумываясь в смысл, сеять в народе. :) Традиция однако.
Ну вот, например, навскидку из русских-народных: "Брат любит сестру богатую, а муж жену здоровую".
Чего-то жалко мужика стало... в такой поздний час больше нечем развлечься, видно....
Вы то смотрю, в этот поздний час, очень важным делом заняты.;-) Так , так ...;-) Я НА ПОМОЩЬ НЕ НАПРАШИВАЛСЯ.;-)
Нет, у меня с этим хорошо. А у Вас трудности с привязкой пословицы к конкретному контексту что ли? :-P ;-) Так это вроде не трудно, когда утверждаешь, а не штампы расстовляешь?;-)
Ну Вы же утверждаете, что тут люди употребляют пословицы не к месту и не понимая смысла.;-) Вот я у Вас и попросил пример. А Ваша партнёр по диалога просто туфту написала без привязки.;-)
"Наша партнер по диалогу" - это как? это вроде как бы "раширенный масоовый квартет?"
Неужели вторая? Ладно, на этой бодрой ноте я с вами прощаюсь. На работу, знаете ли, пора убегать.
Вы тут недавно что ли? :)
Были бы давно, сразу поняли бы весь контекст. А так увы и ах. Мало каши ели! Малшик.
Уважаемый Гоша, в расставлении каких штампов Вы меня тут обвиняете? Зачем пытаетесь у меня пальму первенства отобрать? Это я как раз вознамерилась со штампами на ебе бороться, а тут явился не запылился Гоша! :-| Брысь!!!
Сама ты брысь, фиолетовая! Мужу указывать надобно, а не не людям свобно изъясняющим своё мнение тута!;-)
Философски: ну так куда этот лист может достать, туда и приклеивается. Все очень предсказуемо.
Нет, ну а что вы, собственно , хотели? Мы с Лавандой мило беседовали, вы пришли, и начали от нас каких-то ответов добиваться... Вам Лаванда совершенно резонно ответила, что контекст будет понятен, если погулять тут по темам. Это наш давнишний с ней разговор, мы с ней друг друга поняли. А если вы хотели что-то понять, то надо было свой вопрос задать так, чтоб вам хотелось ответить. А так... Каков вопрос, таков ответ.... Или вы полагаете, что вам просто обязаны давать исчерпывающие ответы? Да и просто пикироваться желательно, не скатываясь до хамства и пошлостей.
Приветик! Да и фиг с ним, мне главное высказаться! Ты ж понимаешь, когда с души рвется, никак нельзя сдерживаться...
С таким удовольствием посмотрела Ваши фотографии! У вас такие замечательные родители! :)
У нас то все класно после 15 лет брака. Но что это вам даст? это ведь не от прожитых лет зависит, а от самих людей. Некоторым и через два месяца прожитых вместе становится тоскливо друг друга видеть.
Точно, у некоторых сразу после 4-х лет брака любовники появляются. Потом разводятся, хотят от любовника родить и замуж выскочить с дитём от первого брака, но ЛЧеловек, оказывается не может развестись!:-) Так, что всё от людей зависит.:-) Кстати, быть свободной, одной растить любовника это же счастие для гордой, независимой женщины.
ну, с последней фразой можно отчасти только согласиться :). Я вот лучше предпочту жить с любимым мужем, учитывая что я гордая и независимая женщина :).
Интересно, вот у меня с бывшим мужем так и не возникло согласие, 6 лет до свадьбы дружили, потом прожили 3 года в браке и разбежались...
А сейчас ГМ, с ним даже не поскандалить уже, мы научились сосуществовать, нам интересно вдвоем, он замечает мое настроение, и любые изменения, и я также.
Причем первые 2,5 года жили как на вулкане, ругались, расходились по месяцу 2 раза. А сейчас угомонились, все тихо спокойно, как будьто уже 20 ет вместе прожили.
У нас с мужем так и есть...Тоже скука. Причем ребенок спас ситуацию, но ненадолго. Тут ведь какая штука - ребенок просто переключает все внимание женщины на себя и ей просто некогда становиться думать о чем-то другом.
Я одно время заскучала, где-то на третьем году брака. Ну тут у нас ребенок получился очень вовремя.
Года два было не до скуки и вообще не до рефлексий. Потом вышла на работу - снова не до скуки...Дом, работа, ребенок - круговерть постоянная.
Но заметила, что за эти несколько лет мы с мужем вообще друг от друга отдалились...Вроде как родные люди, а общих интересов почти нет...
скучно...Так и живем, мне кажется, любовь уже прошла. Мои попытки найти общие интересы проваливаются, потому что мужа все устраивает, ему и так хорошо...
Но как-то поводов для развода не вижу, если честно...
Вы пишете, что общих интересов у вас с мужем нет. А изначально они у вас были? Когда познакомились, или только что поженились? Вы проанализируйте, может, их и не было, а была просто влюбленность, влечение, такое тоже бывает..
И очень часто бывает. Общий интерес - койка, ну еще потусить вместе, т.е. время приятственно провести. Но всю жизнь так не проживешь. Будни´с:)
Ну у нас как бы глобальных общих интересов нет...Вернее так - у меня интересов до дури. Я люблю очень многое и интересно мне в жизни очень многое, я постоянно ищу что-то, чем можно увлечься. А муж чаще всего мои эти увлечения не разделяет, ему кроме работы особо ничего не интересно. Или просто лень...
Ну вот к примеру - я люблю ездить в разные места. Он вобщем-то не против - но чтоб я все организовала, нашла, изучила вопрос...Он в подготовке не участвует.
Аналогично с дачей, купили участок, нужно строить - а ему лень, он не хочет это все обсуждать, планировать и т.п. А ведь это такой способ для совместного досуга как минимум...
В итоге мы разговариваем только о ребенке, он мне рассказывает о работе, что не интересно уже мне - и все.
Когда мы на отдыхе - вроде все неплохо. А дома или на даче мы почти не общаемся, каждый сам по себе...
Но мы с ним в целом не разные люди, мы из одного круга, одного примерно статуса, так сказать и из похожих семей.
Но вот почему-то со временем получилось, что кроме работы его в этой жизни ничего особо не интересует...
Когда мы только начали встречаться - он был гораздо активнее, я тоже была движущей силой, как бы, но он охотно откликался на все мои инициативы, а теперь ему все пофиг. Любимый ответ - решай сама...
А кроме работы он ничем не интересуется? Читает что-то? Какие-то фильмы ему нравятся? про работу и мне мой рассказывает в подробностях, сижу и слушаю, а что делать? Но у нас и других тем для разговоров море.
А по поводу организации , так может, он по натуре такой ведомый? Не все же могут огрганизовывать, что отдых, что строительство... Вы, наверное, лидер по натуре?
Кроме работы мало чем. Ничего почти не читает, только рабочие темы в инете (программист он у меня). Фильмы - криминальные боевики или такие же криминальные комедии. Но кино у нас как-то вообще редко выходит, потому что в кино мы не ходим, дочку не с кем оставить, а дома смотреть - просто некогда, вечером он приходит поздно, после девяти, пока соберемся что-то смотреть - уже спать пора ложиться...
По натуре - да, он ведомый. Я не то, чтобы лидер, я б с удовольствием отдала бразды правления, но не выходит. Поэтому получается - если не я - то кто еще? Я пытаюсь потихоньку переложить на него что-то - ну делает, но все равно постоянно со мной советуется, перекладывает обратно и т.п.
Ну и еще - я вообще не болтушка по натуре. Он тоже. Поэтому мы больше молчим...Темы иногда как-то возникают - тогда можем болтать подолгу...
Иногда вроде бы мне кажется, что вот, у нас опять все как раньше - чаще всего это происходит, когда мы остаемся с ним вдвоем и куда-то идем, на вечеринку, например.
Но по большей части мне кажется, что я живу с братом...С которым и я ему и он мне абсолютно параллельны...Я даже не уверена, что я его вообще люблю как мужчину. Желания он у меня уже больше даже не вызывает, да и я у него по-моему тоже не особое...Секс бывает редко.
Хотя иногда он как-то начинает как раньше заигрывать, приставать...но это бывает нечасто...
Что-то мне кажется, не все у вас еще потеряно.... надо искать "точки соприкосновения", хоть новости, что ли, обсуждайте... И втроем с дочкой по выходным куда-то выбирайтесь, не знаю, в парк аттракционов, в бассейн... В игры дома не играете? Мы часто играли в карты с детьми, столько смеха и шума у нас было... Муж все время мухлевал, дети его ловили. или мы все младшей подыгрывали, она не любила проигрывать...
Да мне тоже кажется, что не все потеряно, но видимо нам встряска какая-то нужна, что ли...
Потому что ему ничего не нужно и все пофиг, а мне уже надоело пытаться выжать что-то из его пофигизма.
Вообще со стороны у нас прям отличная семья. Мы и разговариваем и смеемся и по выходным постоянно ходим куда-то (сейчас на даче все время), но кроме лета - я каждые выходные что-то придумываю, потому что терпеть не могу сидеть дома. То друзья, то развлечения для дочки, парки, бассейны, театры...
Но все это организовываю я, муж подчиняется...Вроде и неплохо время проводим.
Но меня в нашем браке не оставляет ощущение постоянной нехватки эмоций, страсти, да и чувств. Дело даже не в совместном досуге, у нас его до дури.
А просто -я очень эмоциональный, страстный человек, мне нужны встряски, эмоции, секс, может быть даже ссоры, но с пылом))) А у нас все так ровно-гладко, что любо дорого смотреть))) но при этом невыносимо скучно...
Мы даже не ругаемся - не о чем. Потому что мужу все равно, и я делаю так, как хочу.
Наверное у нас кризис, я от него устала...Нужно просто как-то пережить это...
Похоже, какой-то эмоциональный застой у вашего мужа... Он вроде и с вами, и в тоже время в своем мире обитает... Депрессия, может?
Да мне тоже так кажется...Он вообще склонен жить по инерции как бы. Он и до брака еще мне говорил, что так жил, потом я появилась и как бы вытащила его из этого застоя. Видимо со временем он снова в него впал, но теперь уже не в моих силах его оттуда вытащить.
Он и сам это говорит, что ему ничего не хочется и ничего не интересно...
Но вряд ли это депрессия - это такая видимо особенность характера...
Но я совсем другая и мне так жить тяжело.
А вроде и не повод для расставания, глупо разводиться из-за того, что муж слишком спокоен)))
Знаете, я бы не отвергала депрессию. Может, все-таки уговорите его пойти к врачу, это ведь лечится... Жить постоянно в таком состоянии это ведь не сахар, наверняка он и сам себя чувствует несчастливым. А вдруг?
Врач исключен, он к ним ходит только когда уже при смерти почти...
У него с зубами проблемы - уже полгода не идет. С потенцией проблемы - опять же не идет...
Да и не чувствует он себя несчастным, у него вроде все хорошо...Это мне не очень...Но когда я пытаюсь что-то ему сказать на эту тему, у него один ответ - если тебе плохо, давай разводиться.
Tанго танцуют двое. Если ему ничего не надо, и в апатии пребывать для него комфортно, то, может, вам и правда не по пути. Вы разводиться не торопитесь, срочности нет, да и кто знает, может, и наладится все... Но по сторонам поглядывайте...
Чуть ниже написала, увы, поглядела по сторонам, да не туда))) зато страстей имею полную чашу)))
Ну да ничего, я и правда никуда не тороплюсь, время расставит все по местам...
Хм, ребенок в идеале должен переключать внимание не только женщины, но и мужчины на себя. А женщина может спокойно делить это внимание между мужем и ребенком (если муж занимается ребенком)
А чо заскучали-то вообще? И общих друзей нет?
Ну так и доживете до старости скучно и тоскливо и не жалко жизни своей?
Ну ребенок переключил в некоторой степени, но все равно так получается, что дочка на мне все время виснет, она очень "мамсик" большой, а муж особо и не пытается ее отвлечь. Только если я их вдвоем оставляю - тогда они хорошо общаются. Но ведь это не семья - то я с ребенком, то муж с ребенком. А когда все вместе - то получается, что я с дочкой, а муж сам по себе...
Друзья есть конечно, но как-то не удается особо часто видиться - дела у всех, дети и т.п.
Я в целом-то не очень скучаю, поэтому мне жизни своей не жалко))) я живу крайне насыщенно, но получается, что я живу ею сама по себе, отдельно от мужа...Вот это-то меня и смущает...Семья у нас какая-то - вроде и все неплохо, но каждый сам по себе...
"У нас с мужем так и есть...Тоже скука.
Я одно время заскучала, где-то на третьем году брака. Ну тут у нас ребенок получился очень вовремя.
скучно...Так и живем, мне кажется, любовь уже прошла."
Вы ж определитесь - скучно Вам или нет :-)))) Я ж не из головы взяла, а из Вашего поста :-)
Мамсиками обычно становятся от чрезмерной опеки матери и от того, что не с самого первого дня доверяют ребенка отцу. Это как минимум..
Ну случается в жизни - расходятся интересы, перестают люди быть нужными друг другу... Можно пробовать наладить все, а можно попробовать наладить свою личную жизнь, тут только выбор за Вами. Ну а вдруг Вы упускаете что-то более важное в отношениях с другим мужчиной?
Не, противоречия тут нет))) мне скучно с мужем, в наших отношениях с ним. Отдельно от него - не скучно)))
Да я б и рада доверить ребенка, только некому было. Мы вдвоем с мужем, а дочка его заинтересовала только после ее двух лет. До этого он разве что гулять с ней по выходным ходил. Дома - не знал, что с ней делать, не любит он маленьких детей и не знает, как обращаться...Возможно я где-то и упустила их общение, но не насильно же их бросать было, когда она орет без мамы и не отпускает меня от себя.
Я пробую наладить, иногда руки опускаются, но пока я еще не готова что-то менять...Возможно и упускаю что-то, годы-то идут...Я уже не девочка, мне 33 уже. Но страшно, дочка сейчас отца очень любит, да и жизнь налажена вроде...Глупо вроде разводиться с мужем от того, что мне скучно с ним и страстей-мордастей нет:(
Ну для кого-то глупо может быть, а по мне так скука это страшно... А если встретите того, с кем захочется страстей и мордастей? Что тогда? А ведь в 99,9% случаев так и случается. Или муж встретит или Вы... Ну да Ваша жизнь - желаю Вам удачи в любых начинаниях ;-)))) Главное понять, что жизнь коротка и проить ее надо ... и далее по тексту ;-)
Да я уже встретила, только легче мне от этого не стало, увы:( Страстей-мордастей прибавилось на все сто, поэтому и от мужа не ухожу. на стороне добираю...Но он тоже женат, поэтому и мне от мужа уходить не резон...Я б наверное
ушла, будь мужчина свободен...
Наверное была бы рада, если б муж кого встретил - мы либо тихо мирно разошлись и я искала бы свободного нового мужчину, либо я бы внезапно оценила бы мужа и опять же была бы куча страстей по возврату мужа)))
А пока плыву по течению...Муж есть, с которым все тихо-мирно-ровно, любовник, с которым страсти-мордасти, жизнь бьет ключом.
Только вот не нравится мне такая жизнь, совсем не нравится...
В браке 11 лет. Было несколько "кризисов", когда понимала, что муж меня просто раздражает, я его не люблю. Потом как-то все само собой нормализовалось.
На данный момент живем....спокойно. Нам вместе удобно. А мне скучно. Все предсказуемо, все обыденно, нет эмоций, нет страсти.
Ребенку 2,5 года. Ничего он не изменил. А может и изменил. Я ребенка обожаю, а к мужу охладела. (((
Грустные мысли одолевают меня. Если я не готова переводить отношения на другой уровень, то не надо, наверное, мучать человека. В очередной раз прихожу к мысли, что правильнее будет прекратить эти бессмысленные отношения. Но не могу принять эту мысль. Кажется, что отрываю от себя что-то родное. Вместе не получается, врозь не могу. Как разорвать этот порочный круг. Рвать и потерпеть, пока отболит?