Как со стороны?
Мне нужен просто взгляд со стороны - я капризный неадекват или муж не принц?
Предыстория - работаем вместе, на работу и с работы на моей машине, он за рулем обычно, его стоит в гараже.
Ситуации и мои выводы:
1. Вчера вечером хотели вместе сразу с работы на спорт, после этого домой. К этому времени должен был подъехать бригадир, чтобы обсудить ремонт - объем работ, стоимость, сроки, детали и т.п. У меня резкая боль в правом боку - похоже на разрыв яичника, как было 2 года назад, когда я попала по скорой в больницу. Поэтому поехали сразу домой. Поужинали, позвонила бригадиру, что мы уже дома. Муж уехал на спорт (собирался же в этот день, правильно? зачем планы менять?), я дома - на животе лед, встреча с бригадиром была оставлена на меня. Ну побеседовала, ответов на половину вопросов (электрика, демонтаж кондиционера и пр.) дать, конечно, не могла, но по основным моментам договорились, ремонту быть.
Вывод - муж должен был остаться дома, хотя бы потому, что не женское это дело (при наличии мужчины рядом) решать детали и стоимость ремонта.
2. Я на сегодня записана к врачу, надо будет на час раньше с работы уйти и на другой конец города поехать. Пару дней назад договорились, что поедем с утра каждый на своей машине, вечером - он на дачу сразу, а я к врачу и потом на дачу. (Дача рядом, 4 км от МКАД).
Утром я проснулась и поняла, что боль не отпускает. Поскулила "не знаю, как поеду". Муж даже не предложил поменять как-то схему и довезти меня на работу. Уехал в обычное время на своей машине, я через 10 мин выехала, но сидеть ровно за рулем час - пипец как больно! моментами глаза из орбит, а куда денешься с дороги, плелась кое-как. Он даже не позвонил ни разу!!! Когда на час опоздав, пришла на рабочее место, пришел мейл - что так долго?
Вывод - человеку плевать на то, что мне больно и плохо. Он даже не задумался, что могу опять потерять сознание, как в прошлый раз при таких же симптомах, что мне может стать плохо, что может потребоваться помощь. Ему в голову не пришло поменять как-то свои планы, когда утром я говорила, что боль сильная и не знаю, как ехать....
Он написал в ответ на мои эмоциональные восклицания, что он хотел позвонить мне из машины, но деньги на телефоне закончиись (а потом с работы? с рабочего телефона?). Что сегодня удобный случай "выгулять его машину", раз мне все равно вечером к врачу. (а вечером вчера на спорт не мог на своей съездить, а не на моей? выгулял бы...)
В общем. длинно и нудно написала, но у меня ощущение, что человек живет своими интересами, его любовь и обожание - это просто слова, задумалась серьезно, стОит ли дальше идти на серьезные шаги (ЭКО впереди) или лучше сейчас внимательнее присмотреться.... Что скажете? Я слишком неадекватные желания выражаю?
Я не знаю других случаев, которые могли так охладить мужа, если они были или может он изначально такой был, а вы не замечали или тогда вас это устраивало, а сейчас вдруг перестало.
Мое мнение, это пи8дец!!! Муж совсем идиот!
Одна поправка - а сказать, нет, давай ты не пойдешь сегодня на спорт, чего то мне не спокойно, да и с ремонтниками сам общайся и Утром - милый, давай чуть поменяем планы, т.к. .... т.е. решать проблемы на берегу, а не ждать от мужа, чтобы он прочитал ваши мысли и догадался как лучше нужно сделать.
Как вы себя чувсвуете? то что вы описываете может быть очень опасным!
я как-то на автомате (болит сильно, мозги плохо работают) вечер и утро провела. Я обо всем этом задумалась в машине, когда в какой-то момент поняла, что он даже и не звонит....
Всегда говорю сразу и прямо, а тут как-то так. Сейчас вижу, что если я сама не побеспокоилась и не попросила (как обычно), то ему, в принципе, и в голову не приходит обо мне позаботиться?
чуствую себя неважно, но вечером уже у врача буду, посмотрят.
Раз не вызвали скорую, не понеслись в больницу - не так все плохо, это скорее всего вывод мужа. Почему не сказали, что не будете одна с прарабом разговаривать? Зачем вызвали его раньше, а не дождались пока муж со спорта приедет? С утра мужу сказать четко и ясно - я за руль сесть не смогу - отвези меня, сделай -то-то, вызови такси. Муж у Вас не телепат.
+1. Либо Вам очень плохо- вызываете скорою и ведёте себя адекватно- лечитесь. Либо Вам не так уж и плохо (и с прорабами, и на работу, и час за рулём)- тогда не ноете.
я не вызываю скорую, т.к. у меня сложный случай с гинекологией. Не раз и не два я попадала к случайным врачам, которые только усугубляли проблему. Срочные чистки и операции, которые мне делали такие случайные врачи, оказались неправильными, добавили проблем в разы. Я БОЮСЬ уже случайных врачей. Поэтому жду, сцепив зубы, визита к своему врачу, которому доверяю - как раз сегодня у меня и назначено время к ней. Муж это прекрасно знает.
я позвонила прорабу по просьбе мужа. Мы были дома, ужинали. Муж попросил позвони ть и сказать, что мы уже дома. Я на автомате позвонила и сказала. Через полчаса муж поехал на спорт, посетовав при этом, что он с прорабом не сможет увидеться. Приехал, стал спрашивать о результатах встречи. Вот и все. О "красоте" этого поступка я задумалась только утром, почему-то вечером в голове не сработало.
У вас у самой не сработало, так чего вы от него хотите?
"Так хочется быть хрупкой женщиной, но все время то кони скачут, то избы горят..."
Надо было сразу четко обозначить, как именно вам плохо, а именно - отменить встречу с прорабом, не ехать с утра на работу и тп. Чужую боль очень сложно почувствовать со стороны, тем более когда человек ведет себя так, словно и не очень-то ему плохо, а вполне даже терпимо.
Мой муж при малейшей голоной боли, при чем даже произность не надо, видит сам и он не телепат, просто заботливый человек, чутко относящийся к своей жене, и таблетку предложит и полотенце холодное в морозилке подержит и принесет, что уж говорить, если по женски прихватит... Посему, не могу с вами согласиться.
примерно такие же представления о мужчине и у меня. Поэтому сейчас и противно от его действий, даже с учетом того, что он "не телепат и надо четко самой обозначать вслух проблемы".
Люди все разные :-) Я и сама, если прямо не сказать, чужую боль не понимаю и не могу оценить степень ее серьезности. Поэтому в чем-то мужа понять могу - на боль-то ему вроде как пожаловались, но как-то неубедительно. Я бы на месте автора и мужа бы на спорт не отпустила, и ни с каким прорабом мы встречаться не стала, и вообще попросила бы, чтобы муж вез меня к врачу вот-прямо-сейчас.
я всегда "понимаю и вхожу в положение", часто в ущерб себе, т.к. с детства внушали, что свои проблемы должна сама решать, а не вешать на других людей. Мне в голову не пришло просить остаться его дома. Я вообще никогда ничего не прошу, считаю, что человек сам сделает, если хочет, а моя просьба может быть обузой. Он это знает прекрасно.
К врачу я поеду сегодня - причины озвучила выше.
"неубедительная жалоба на боль" - это для меня вообще нонсенс. Если человеку больно, даже неубедительно, то лично я проигнорировать это не смогу.
у меня закидоны, а муж прав?
"я всегда "понимаю и вхожу в положение", часто в ущерб себе, т.к. с детства внушали, что свои проблемы должна сама решать, а не вешать на других людей. Мне в голову не пришло просить остаться его дома. Я вообще никогда ничего не прошу, считаю, что человек сам сделает, если хочет, а моя просьба может быть обузой."
И это самая большая ваша ошибка. Никто и никогда ничего сам не предложит и не поможет, если вы сами будете так относиться к себе и своим проблемам. У меня мама такая же, и эта черта невероятно бесит и раздражает. Не обязаны все вокруг быть ясновидящими телепатами, особенно если человек ни словом, ни намеком не дает понять, что нуждается в помощи.
я всегда веду себя так, как будто терпимо. Привычка рассчитывать на себя и не вешать свои проблемы на других людей. Он это знает. Очень хорошо знает.
Меня беспокоит то, что ему в голову не приходит включить какую-то свою инициативу и позаботиться. Он же любящий мужчина вроде как, а не сосед по общежитию, которому тоже надо все озвучивать и просить, чтобы получить помощь.
"я всегда веду себя так, как будто терпимо" -
Извините, это безумная глупость. А если бы внутреннее кровотечение? Будете терпеть, пока не помрете? Вот поэтому муж так к вам и относится - подумаешь, закололо в боку. Раз на работу поехала, значит, фигня, а не больно.
+100, именно поэтому муж так и относится. Раз вы сама никак не показываете, насколько вам плохо, так и окружающие относятся к вашим состояниям несерьезно. Это такая же крайность, как устраивать себе серьезную болезнь из-за каждого прыщика, тока в другую сторону. И если муж прекрасно знает, что вы привыкли сама все свои пробелмы решать, с чего бы вдруг в этот раз его поведению измениться? только потому что вам вдруг захотелось другой его реакции? так вот об этом и надо было ему сказать в первую очередь.
Автор, обязательно вечером поговорите с мужем и объясните, как вам обидно. ИМХО, не нормально это, чего слепой что ли.
У врача - пусть вас обследуют как следуют. Выздоравливайте, удачи.
Нет, муж просто не телепат, если бы у меня были подозрения на разрыв яичников, ябы не домой поехала, а в больницу на скорой. Он просил ее с прорабом общаться7 Нет, она сама прорабу позвонила, сказала, что уже дома. Она просила ее в больницу отвезти? Нет. Она на работу поехала. С чего он должен был решить, что ей совсем прямо фигово?
С того, что муж прекрасно знает, что в плане боли я человек терпеливый. В прошлый раз ходила с апоплексией яичника неделю на работу, пока сознание не потеряла и на скорой не увезли. Просто у меня столько проблем по гинекологии, что я привыкла к боли. Последнее время стала замечать, что серьезные проблемы я не замечаю, потому что ПРИВЫКЛА, что болит. У меня не загорается красная лампочка.
Он не телепат, да. Поэтому я всегда так и делаю - озвучиваю, что и как я бы хотела. Тогда все более или менее. Но сейчас вот сама сглупила, согласна. ГДЕ был он? Почему ОН обо мне не может побеспокоиться, если видит, что я сама на автопилоте?
Он не видит, что вы на автопилоте, потому что у вас красная лампочка не горит.
Выше вы пишете, что не привыкли на кого-то перекладывать свои проблемы и все решаете сами. А сейчас пишете, что всегда мужу озвучиваете, что бы от него хотели. Так как на самом деле? хотя в обоих случаях у мужа вполне определенная модель поведения - либо вы его просите, т.е. ему самому додумываться не надо, и он делает как вы просите, либо вы сама все тянете, снова же ему не надо ничего придумывать - вы сама все сделаете. Ну а почему не видит, что вы на автопилоте - это вопрос скорее к вам. Вообще внимание с его стороны есть? участие в ваших болезнях? помогает, попить-покушать, когда вы лежите-болеете?
модель именно такая, как я теперь понимаю.
Проблемы не перекладываю. В основном я просто говорю, что ситуация такая и такая-то, мне кажется, что лучше было бы сделать так. Я не прошу его ни о чем - сообщаю обстоятельства и оставляю на его усмотрение, как поступать. По моему плану или по его собственному. Получается 50 на 50. Бывали раньше мелкие случаи, когда явно свои интересы оставлял в приоритете. Но это быстро забывалось, говорила себе, что не имею права ждать полного погружения в мои проблемы, не маленькая девочка. Просто сейчас из-за боли, наверное, накатила сильная обида и непонимание.
Да вам надо скорую вызывать было, а не страдать час за рулем. А муй тоже хорош, нет слов:-(
1. Вопрос - вы оба стормозили, или вы согласились разговаривать с бригадиром и уже по факту поняли, что не тянете? Вы сказали, что вам не по уму эта встреча, вы вообще себя плохо чувствуете и не можете этого делать?
2. Вы просили помощи?
Личное ощущение. Муж сухарь, педант и не умеет догадываться (у меня тоже такой).
Желания у вас адекватные. Но для такого мужчины вы их неадекватно выражаете.
Некоторые так жить не могут. Я могу, меня напрягает только изредка и слегка.
На тему "сесть в машину с болью" - это вы сильно. Сами о себе позаботиться не хотите? Дачу нафиг, такси к дому до врача и обратно.
Муж эгоист. вы - неумная женщина. а если бы плохо за рулем стало? людей жалко
А Вы что думаете, что муж телепат? Почему не озвучиваете ему прямо свои желания?
"Дорогой, я слишком плохо себя чувствую, чтобы общаться с бригадиром - перенеси, пожалуйста, спорт или перенеси встречу с ним, чтобы ты с ним все обсудил. я не в состоянии"
"Милый, сегодня я не в состоянии вести машину, придется менять планы, мне нужна твоя помощь"
Неужели он бы отказал бы?
Автор, мне бы в голову не пришло звонить бригадиру по поводу ремонта. А вы звоните и это в порядке вещей.Взяли инициативу на себя, а теперь жалуетесь.
он меня сам попросил позвонить по переносу времени. Повторяю, что сделала это и как-то не задумалась. Задумалась только утром.
Вероятно, вы все равно проявляете больше инициативы по поводу ремонта и ты пы. И вообще ,скажу я вам, мужикам нужно говорить конкретно:"у меня болит сильно тут", "сделай то то и то то" Намеков и полунамеков они не понимают:)
Ну, вы своего все таки сами приучили. Чиатю ваши топы, отрывок про яичник и работу меня просто потряс!
Вы своей "терпелкой" сами себе такого мужика воспитали. Кому нужно это геройство с последующими обидами на всех за то, что сама геройствовала? У меня мама такая. "Все в порядке, все в порядке", а потом попадает в больницу, когда уже поздно и бешено обижается, что раньше не угадали, что ей не все в порядке, а плохо. Жутко раздражает. Не фиг прикидываться, если тебе плохо. А прикидывалась - нефиг обижаться.
Можно и одной, вас никто не неволит.
А можно увидеть реального мужчину, познакомиться с ним, найти способ жить так, чтобы вас обоих устраивало. Шлифовке поддается что угодно.
Пока, как ни странно, муж вроде и некрасиво поступил, но и от вас слышно только "я", "я считаю", "меня научили". Где с вашей стороны понимание?
не соглсна, я звонила бригадиру, больше скажу, я его нашла, устраивала отборы, высылала сметы, такая чисто женская работа, а муж подключался, когда была техническая часть, согласования. утверждения, материалы, короче мужчкая работа. Мы ж семья, а не...
Почему женщины считают, что вымыть посуда мужчина может, по дому помочь, это ведь женское дело, но тем не менее, а женщина с прорабом, бригадиром о встрече договориться не может?! Нужно иметь семь пядей во лбу для этого?
нашла бригаду и договаривалась о встрече изначально тоже я. Для меня это не вопрос. Просто во вчерашней ситуации сложилось как-то все - у меня боль сильная, прораб приехал обсуждать в том числе и технические детали, это же понятно, а он спокойно поужинал и уехал на спорт. Кстати, тоже не позвонил за время отсутствия ни разу. Когда приехал, то очень посочувствовал и пожалел, что мне так больно. Лег спать. Может я действительно перегибаю, ожидая, что он сам предложит поменять планы, если я вроде как на ногах и относительно дееспособная? не знаю. У меня просто сейчас острое чувство обиды, может быть из-за того что очень больно физически такое восприятие реальности.
Так вам постоянно больно, вы же сами так написали. Видимо, муж ваш также уже привык, что у вас постоянно что-то болит, как и вы сами. А вы никоим образом не дали ему понять, что в этот раз болит сильнее и серьезнее.
дала понять. Я сказала. что очень похоже на тот случай со скорой и больницей, что постараюсь дотерпеть до визита к своему врачу, т.к. боюсь попасть опять в случайные руки. Я сказала, что мне ОЧЕНЬ больно. Даже если убрать вчерашний вечер, то он ЗНАЛ, что я со льдом лежала вечером и ночью (такого дома не было никогда), но это не помешало ему утром оставить свои планы неизменными.
Ну редиска он в таком случае. Но я бы все равно на вашем месте прямым текстом попросила бы мужа понянчиться со мной, пока мне плохо. Сострадание и заботливость надо тренировать, не всем они присущи изначально.
Автор, вам бы не обижаться сейчас, а о себе подумать.
Все бы ничего, но ведь у вас было уже попадание в больницу и оч. серьезное. После такого, ИМХО, муж должен быть на чеку. На будущее, раз вы теперь знаете, что он такой, говорите ему в лоб.
Что касается поездки к врачу, с острыми болями врачь должна принять вас без очереди и без записи, вам бы не терпеть и не терять время.
моя врач принимает только вечером сегодня. Вчера-позавчера была в командировке.
На будущее - я думаю, что мне не хочется быть с тем мужчиной, который воспринимает ежедневную заботу о о нем как данность, а свои проблемы я должна чуть ли не в письменном виде оформлять, чтобы получить от него внимание и заботу. как-то так.
А мы, и у автора видимо также - взаимозаменяемы :) к тому же о "делать ремонт" речь не идет, ремонт делаю специально обученные люди, я лишь помогаю в организационных вопросах, договора, выбор цен и качества...
Не, я даже этим и заниматься не буду. У меня муж в таких делах любит "держать руку на пульсе" Я даже не посчитаю, сколько мне нужно краски и обоев.
ну, краски и обои я тоже не посчитаю :) тут эксперимент был, я пыталась посчитать кабель для проводки :) у меня получилось с "запасом" метров на 20 больше, чем нужно было.
Я о другом писала, но есть вещи организационные, которые мне сделать проще, быстрее и легче, чем мужу.
Автор, вы имеете чёткие последствия собственного поведения. "Я, Я никогда, Я всегда, Я не вешаю проблемы". И? Что Вы теперь хотите? Вы "проблемы не вешаете" так человек с боем у вас эти проблемы отбирать должен? Хотите играть в суперженщину- играйте. Если решили на денёк перерыв сделать- уведомите окружающих, он оскорбить вас боится, для вас же быть слабой- неприемлимо. С разрывом яичника неделю на работу- это вообще на грани какой-то психической болезни. "незаменимых полные кладбища".
я объяснила выше причины своего поведения. У меня был уже очень печальный опыт с такими вызовами скорых. я боюсь повторения, хочу к своему врачу попасть, а до сегодняшнего вечера это невозможно. Наверное, неправа с общей точки зрения. Но те, кто знает мою историю, меня сейчас понимают, даже мама, которой, поверьте, далеко не все равно.
А вчера вечером к своему врачу поехать? Не принял бы? Я не понимаю. Это ведь очень опасно.
У меня свои стоматолог. Если случай срочный, принимает вне очереди, так и говорит - "извините, это по скорой с острой болью".
Ну и зачем ехать на работу с острой болью? Отлежались бы дома, а потом - сразу к врачу. Ну как можно серьезно относиться к человеку, который сначала жалуется на боль, а потом едет на работу?
да разные люди бывают, есть такие самоотверженные. У меня муж такой, будет помирать, но на работу поедет. НЕ берет больничные никогда, ужас. Это тип людей такой :(
Автор, срочно к врачу, не тяните.
я трудоголик и ответственный человек. С ущербом для себя. Это мой недостаток, о котором он тоже прекрасно знает. Речь не об этом, а о том, что ему все равно. Я все это понимаю, говорю же, что ждаже не задумывалась вчера и утром. Накрыло только когда поняла, что он даже не позвонил, видя, что меня час уже нет на работе, чтобы узнать все ли у меня в порядке.
Я раньще тоже все на себе перла, только это привело к тому, что мои просьбы о помощи воспринимались как прикол, из серии:"да, ладно, что ты сама не съездишь на дачу с Юрой(знакомый) и не соберешь наши вещи(съезжали со съемной). А я, наминуточку-17 недель беременности и если кто помнит прошлое лето-жара, смог. Теперь я поумнела, ничего не могу, все тяжело. Мы сами все взваливаем на себя, сами их так воспитываем.
Кстати, у меня был разрыв яичника, и была потеря крови от внутреннего кровотечения и операция, нельзя терпеть ни в коем случае,очень чревато. Я сознание теряла, а Вы так себя не бережете.Тогда что с него взять, если Вам Ваша работа важнее своего здоровья. Да замотайся она на трех соснах, Вам еще деток рожать и растить.
Боритесь для начала со своими недостатками. Например, начинайте сама себя ценить.
Люди, которые бросаются на амбразуры, а потом обижаются на то, что на это бросание себя "неадекватная", по их мнению, реакция, очень раздражают.
У меня мама такая. Да, она очень...нет, ОЧЕНЬ мне помогала. Но в конце концов достала так, что я практически свернула общение, отказалась от наследства, забыла про дачу. Ничего не надо, только позвольте мне не читать чужие мысли.
Ну, не знаю. Прикинула к своей семье. Вчера бы еще, сразу же, вместе с мужем поехали бы к другому гинекологу и муж проследил бы, чтобы ничего "неправильного", по вашему мнению, они не сделали, раз у вас там такие сложности с гинекологией.
На мой взгляд, обоюдное неправильное поведение. Вам нужно озвучивать, когд анужна помощь и отстаивать свои интересы. А ему ооооочень удобно не замечать. Если бы в ответ на мои просьбы конкретные отвезти меня к врачу не так бы ответили, тогда бы я уже делала выводы.
Сейчас вызвал меня из офиса, сказал, что не думал, что мне так плохо, что я никак не дала ему понять, что мне сложно самой ехать (т.е. все, что я говорила о своем состоянии, он просто не слышал!), что считал ситуацию не настолько серьезной, раз я на работу поехала и даже не заикнулась о других вариантах, что с прорабом, как он считал, ничего особенно пока обговаривать и не надо было - только показать объем работ и т.п.Сказал, что к врачу повезет меня сам, свою машину на парковке оставит.
Но мне это не надо, жертвы такие. Разочарование в нем огромное, сама доберусь. Сейчас заваливает мейлами с требованиями сказать время, когда выезжать надо. Игнорю. Станет хуже - лучше такси возьму.
Вот видите, вы ему даже не даете возможности реабилитироваться. Все понятно, что обида накопилась, она всегда подступает в самые поганые моменты, но таким поведением вы только углубите непонимание между вами. Если для вас муж все еще родной и близкий человек, позвольте ему позаботиться о вас. Если же эта обида настолько сильна, что вы готовы и дальше портить ваши отношения, вместо того, чтоб стать для мужа, наконец, слабой и нуждающейся в заботе женой, тогда вперед, на такси!
В любом случае, здоровья вам покрепче!!! И пусть ничего серьезного в этот раз не случится!
Опять все сама! Ну Вы прям как дите. А если в такси плохо станет? А если сознание потеряете? Должен быть рядом родной человек. Ну, что Вам таксист милее что ли? Звоните мужу, обязательно, Вы что с ума сошли что ли?
Автор нет, вы не делайте то, что ВАМ СЕЧАС НУЖНО, а именно с вами должен быть сейчас муж, Мало ли что :(
Пример из жизни, моему отцу стало плохо в такси, его выкинули из машины на проезжую часть, таксист испугался, видимо, мало ли, труп в машине.
Вы давайте заканчивайте геойствовать, включайте голову и пишите мужу, во сколько вам нужно ехать.
P.S. Мы все люди, и совершаем ошибки, дайте право своему мужу исправить положение.
Глупо отвергать помощь, кроме взаимных обид это ни к чему не приведет.
Да, не услышал Вас в тот момент, не понял насколько серьезна ситуация, но ведь и Вы виноваты, что не сказали ему прямо об этом, а говорили намеками. Иногда люди не понимают намеки. Учитесь, если это необходимость, а не просто сиюминутные "хотелки" говорить прямо, а не намеками. Если бы Вы утром сказали: "Милый, мне так плохо, что я сама не доеду" он вел бы себя иначе.
Да-да! Точно моя мама - страдалица. Не угадали, не прочитали мысли - "ах, раз вы такие, мне от вас уже ничего не надо".
ДУРА вы. ДУРА. И извиняться не буду.
От мамы не сбежишь, а от жены такой я бы бежала, роняя тапки.
ДУРА!!!!!!
Редко так говорю, но тут иначе не скажешь.
Образец "страдающего манипулятора" - один из самых жестоких.
Со стороны идиот Вы. Так как на вторые сутки сильного внутреннего кровотечения начинаются необратимые изменения в организме. Вам в первый раз не объяснили, чем бы это закончилось, если бы еще потерпели? Почему не принимаете ОК, если у Вас такая сложная овуляция? Чтоб не потолстеть? Ну, худая и мертвая - это значительно лучше.
Мужчины это все знать не могут, и отвечать за себя Вам надо самой. Это типичная психологическая проекция. Вы не позволяете себе обвинять себя за несвоевременное лечение, за свое состояние, поэтому обвиняете в этом мужа. А вот он уж точно не виноват. Вы же не разбираетесь в ремонте, кондиционерах? Почему Вы решили, что он понимает в гинекологии?
ОК не принимаю, т.к. принимаю другие гормоны по назначению врача, через две недели должен был бы протокол ЭКО начаться. Овуляции у меня вообще никогда не было (раз 5 за всю жизнь), из-за этого и на ЭКО, так что сложно предположить заранее такой вариант в моем случае. "Несвоевременное лечение" - вообще не обо мне, если не принимала бы лекарства нужные, то были бы другие проблемы, похуже. Эту сложно было предугадать.
В прошлый раз обошлось без операции, т.к. кровопотеря была небольшой, первые три дня вопрос был открытым, в итоге решили не делать. Может быть поэтому сейчас сразу не побежала.
Извините, я тормоз, не сложила в уме ЭКО и ОК. У меня бурная реакция, т.к. я первый разрыв перенесла на ногах, а вот на второй чуть душу не отдала. Спас только отличный гемоглобин(спасибо витаминам). Поэтому не теряла сознание от кровопотери. Кушайте витаминки, и к беременности пригодится.
По-моему присматриваться не к чему. Если человек любит, он видит, когда вам плохо, для этого не обязательно орать от боли.
Ваш мужчина - эгоист. А Вы и дальше будете тащить все на себе.
Нет уж , не согласна. телепат-не телепат, но мой бы однозначно никуда бы не поехал, если б я на боли пожаловалась, тем более, если была предыстория с плохой гинекологией. И скорую бы сам вызвал, и в больницу бы со мной поехал. Да он и ездил в таких случаях, потому что я трусиха, и всегда тяну и терплю до последнего.
А уж то, что муж наутро подвезти отказался, это уже вообще ни в какие рамки не лезет. Вот что хотите мне говорите, но это ненормально.
И нечего мужиков оправдывать, не надо быть телепатом, чтобы понять, что твоя помощь жене необходима... Так и будете по жизни "сама-сама-сама, не в ресторане"? Грустно это, девушки....
Мужчины бывают разные. Моему нужно четко объяснить "у меня очень сильно болит, надо ко врачу срочно". Тогда он тут же меня на руки и на машину. А просто стонать "ой, болит" можно бесконечно. Обнимет и поцелует. И все.
очень многие мужчины (не все) ведут себя также как и ваш муж, так что меня это не удивляет. Удивляет другое, зачем вы все это делаете.
1. ремонтников надо было перенести раз ваш муж уехал
2. мужу надо было объяснить что у вас БОЛЬШАЯ проблема и попросить его вызвать скорую и остаться подождать врачей и послушать что они скажут
3. любой нормальный человек с данными симптомами на работу не поедет и останется отлежаться дома, ваш муж уехал видимо в надежде, что вы не будете такой глупой, но недооценил ваши возможности
4. объясняйте мужу все что вы хотите как тупому и ничего на себя не берите, не увезете, мой вас совет.
эко делайте и не бойтесь не увидела трагедии в вашем браке, пересмотрите свое отношение, будьте более пофигистичны
мужики сами догадаться не могут, надо объяснить. детсад прям. из-за фигни раздувать чего нет.
Ну, когда жена прямым текстом говорит, что ей тяжело садиться за руль, ( Авторские слова: "Поскулила "не знаю, как поеду") то о чем тут еще надо догадываться?
Мужики прекрасно сами обо всем могут догадаться, трудно вообще-то не заметить, что жене плохо, причем не первый день. Если хотят, конечно.
Он просто неспособен на сострадание.Мой муж такой - я вот после операции на позвоночнике лежала дома и я знала что должна что то придумать чтобы заставить его шевелиться.
Я сказала что если сейчас заживление не зайдет как надо, то придется менять диск а это будет стоит... в три раза дороже этой операции.
Бегал, варил ( иногда) стирал.
Только встала - все легло на мои плечи.
Мой если что то у него болит - доведет до сведения всех что и как у него болит.Я сейчас тоже не молчу - вечно ною про спину, .
А ситуации подобной вашей были у нас не раз.Бросал и уезжал ( один раз после землетрясения несимльного оставил меня с полуторагодовалым сыном на улице и поехал в зал, а я боялась заходить домой).Другой его друг на машине жену из города увез в это время.
Потом после рождения второго ( ему года не было) он поехала в ресторан с друзьями почирикать.Мне было так плохо - я позвонила и сказала, думала приедеет.Фиг два - часа через три.Когда я высказала претензии - ,, я думал ты просто меня оттягиваешь домой,,.Вывод - нужно говорить прямо ,, мне очень плохо, ты мне нужен здесь и сейчас,,.