Рассудите кто прав
Дөвочки я на 11-ой неделе токсикоз сильно чувствуется вечерами когда прихожу домой после работы. Дочка с моей мамой на даче. Муж был в командировке за границей на 3 недели и вернулся позавчера. И так, вчера он после работы позвонил и сказал что идёт в кино с коллегами. Я сразу выразила недовольство потому что он только что приехал, дочка пришла с дачи надо её купать, я устала меня тошнит но ужин готов, впрочем мне хотелось просто посидеть втроём дома. так как три недели без него мне было трудно. а он пошел в кино просто без объяснений. ихняя компания после кино всегда идёт попить пару пива, зная это я вообше вне себя была. через 2 часа и 20 мин я звоню он не отвечает, а через 10 минут сообшение от него что фильм только кончился и он идёт домой. я не пустила его домой а потом пришлось так как он стучал сильно не хотелось дочку испугать. Поругались у меня истерика, почему меня не уважают и не слушают, почему не может хоть один раз отказаться от корпоратива, почему всё должно быть на мне, дочка, ужин, уборка и т.п. почему нельзя со мной пойти в кино....раньше он ходил на все гулянки, я даже не звонила ему ни разу, утром разборок не бывало, но 2-3 месяца назад он начал чаше видеться с друзьями и приходил несколько раз в 6 утра. после этого я начала звонить спрашивать когда он придёт или вообше ждать его прихода. он говорит что я слишком вмешиваюсь в его дела, я думаю что он должен хоть иногда отказываться ради семьи, сегодня голова болит с утра глаза распухшие, он помыл посуду и пошёл на работу без единого слова. девочки рассудите кто прав
Оба не правы. Он олух бесчувственный, вы истеричка.
Сами посудите. С друзьями у него был интересный фильм, с вами - скандал и закрытая дверь в собственный дом (вы готовы к тому, что он не станет долго ломиться в закрытую дверь?). Куда и с кем захочет пойти человек в следующий раз?
Сделать так, чтобы человеку ХОТЕЛОСЬ пойти домой - можно. Но точно не скандалами. И не за один день.
Таки дочка на даче или с вами?
Это мое личное мнение. Что это за корпоративные походы в кино? Для меня это дикость. Мужик и в кино? Бред. Пива попить, бильярд, итп. Но не кино. Я вообще категорически против корпоративов, думаю, что муж и не пойдет без меня, оставив меня дома с детьми. Какие корпоративы, когда дома деть и жена беременная с токсикозом, а ты в командировке был 3 недели. Там не напился, не нагулялся? По семье ни разу не соскучился? Мое мнение - это не семья, у него своя жизнь, а вы так, есть, и ладно, будете мешать, поменяет вас на ту, которая не будет истерить. Да и вообще думаю, что у него на работе кто-то есть, с кем и пошел в кино, может и компанией, но с женщинами.
выгонять и дверь закрывать не надо, это перебор. Вот вы вместо того, чтобы в свою пользу ситуацию использовать (промолчать, обидеться), дали ему козырь. Я не могу ничего советовать, так как никто лучше вас не знает, как надо общаться с ним, но для меня это ситуация из ряда вон выходящая. надо срочно что-то менять и перестраивать обязанности и ценности в семье, вы с двумя детьми и его свободой долго не продержитесь.
Мерзавец, да и только!
Нет, чтобы напиться с друзьями, так он - в кино удумал... сволочь!.. :)
Блин, какие кина, взрослы детный мужик. Дома дел что ли нету? Конечно, жена там тоже хороша с такими истериками, но все же
после 15 кино не смотрят и попкорн не едят? мужу с момента росписи только дома сидеть с истеричкой и спиногрызами? тюрьма настоящая.
ну почаще так себя ведите и он от вас уйдёт.
Караул. Муж устал в командировке, захотел на второй день сходить в кино и попить пиво с друзьями, перезванивает вам - а вы его не пускаете домой. Это только ваш дом а он так приживала? Какое право у вас есть "не пускать" мужчину к себе домой? Пиздец.
Почему, почему? Может потому что Вы ...ну с Вами сложно, неспокойно, напряжно одним словом? Не пустили домой вот. Это ж ужОс:) Ай-ай-ай Вам! Мужья ведь они тоже люди, с ними надо как то разговаривать учиться...
Ваша беременность конечно причина серьезная быть к Вам повнимательнее, но не индульгенция на всякие глупости. ИМХО
У меня таких случаев не было,и БМ и мой настящий - домоседы,но не пустить домой из-за кино,это что-то из рук вон выходящее. Поведение глупое,вы проигрываете в его глазах и не только в его,надо сказать.
Да соглашусь я наверное истерика наполовину гормоны наполовину характер, дочка на даче, но вчера была дома чтоб умыться, он говорит напрасно его не пускаю никуда он не уйдёт, да еше добавил что нервы вредны для ребёнка это меня вбесило ешё больше, мы женаты 10 лет дочке 7, характер у него тихий, много работает, когда дома на компьютере, с дочкой мало обшается, по дому почти 0, но есть плюсы человек хороший, надёжный, чистюля, знаю что любит меня, но всё равно не хватает обшения, понимания, наверное вчөрашняя истерика было накопление всего этого, мне только хотелось чтоб он послушался меня и пришел домой,
"Послушался меня" - это сильно. Вы мужа с ребенком не перепутали? Материнский инстинкт (который отвечает и за склонность к воспитанию) это хорошо, но распространять его на мужчину не стоит.
Понимание штука тонкая. Чтобы получить его от другого, надо начинать с себя (и то никаких гарантий).
UPD. А с дверями не перебарщивайте, нормальный человек долго это терпеть не будет (ну сделал муж скидку на беременные закидоны, не стоит к этому привыкать).
Муж и раньше не помогал, а после истерик он специально не будет, зря закатываете истерики, он вообще не будет стремиться домой, так и будет ходить пиво пить и в кино и хорошо если с друзьями, а не с подругами ;)
Вы же сама говорите что с дочкой не помогает, готовьтесь к тому что будете одна заниматься 2 детьми и домом
И вообще что вам не хватает? Муж работает, он что не может пива после работы попить? Найдите себе занятие - ходите к подругам, в кино...
Ну посуду он утром помыл, это автор сама сказала :). Причем, похоже, по своей инициативе.
ничего плохого в муже не заметила, то что не помогает автор сама виновата, а вот истерики и фраза "хочу чтобы послушался меня" это жесть!
Я работаю в иностранной фирме, с 8-ми до 6-и вечера, к вечеру у меня токсикоз усиливается еле еле домой иду, устаю сильно, раньше никогда не запрешала ему ходить куда то с кем то, с дочкой дома фильм смотрели и спали, бывало что не знала даже когда он возврашался домой, наверное он привык к этому и не нравится что я хочу контролировать его, я думаю что ему наду уже мало помалу привыкать к идее что скоро у нас будет мало времени на все эти гулянки, и учиться хоть иногда отказываться от приглашений. я сама тоже люблю видеться с друзьями но могу ингода отказаться в благо своей семьи,
К контролю - не привыкнет. Попытки контролирова до добра не доведут.
Может привыкнуть к тому, что он нужен дома, но делается это другими методами.
А вы не думали на больничный уйти или на работе договориться, чтобы не надрываться?
у меня контракт заканчивается в сентября тогда уйду дочка пойдёт в школу с ней буду заниматься до родов
Это у вас будет мало времени на гулянки, а он будет продолжать вести привычный образ жизни :)
А закатывать истерики или заставлять его что-то делать не выход, вы просто испортите отношения
Знаете, что дальше будет? Родите второго, муж окончательно "срулит в кино", а там, глядишь, какая-нить мадам на горизонте замаячит, помоложе и без детей, перспектива нерадостная...
в этом у нас полное доверие друг другу, но это не гарантия что он не уйдёт, что должно случиться всё равно случится, но на сегодняшнний день не думаю что у него есть кто-то, он даже насмехался что всё равно никуда не уйдёт хоть сколько раз запирай дверь
Автор, такое впечталение, что муж вас любит, но где то в глубине души. На самом деле ему гораздо интереснее с дурузьями в кино, в пивном пабе или с симпатичной сотрудницей на заднем сиденье авто. А вы его жена, мать его детей и типа как это модно сейчас говорить "тыл!". С одной стороный он и тыл хочет иметь, что подтверждает его фразу "закрывай, не закрывай никуда не уйду" и с сдрузьями весело время проводить.
Поэтому сейчас он банально пробивает степень дозволенного. Так сделал - смотрит навашу реакцию, потом эдак - опять смотрит.
а с такой контролирующей женой и не будет по другому. Он сбегает к друзьям, где его не будут контролировать, не будут выносить мозг нытьём о том что он должен делать, и где не будут перед носом закрывать двери.
Эх, иногда так и тянет посоветовать подсыпать как-нить такому мужу рвотного в чай или снотворного в пиво (похмелье дает наутро, грят, в самую точку как токсикоз). Чтобы человек понял, каково это, когда постоянно тошнит, или когда ощущения "привет с большого бодуна", только не утром, а целый день и даже пьянки перед этим не было. И не впадал в истерику, что "его не понимают".
знаете, есь такие люди, которых чужие хвори (а Б. - это не болезнь) и тем паче жалобы и нытье раздражают. Вот я такая.
Мне жалко только болеющих детей, тут я как мать Тереза буду сидеть день и ночь у детской кроватки и лечить и жалеть и успокаивать. Со взрослыми все не так. Все что надо сделать - сделаю, но от сантиментов - увольте.
Поэтому мужа автора частично понимаю. Ну не горазд человек...
Для начала пообещайте себе, что больше никогда не закроете дверь. Для мужчины это просто самый большой отстой за всю истроию отстоя(с). Так делать нельзя. Дом есть дом. Пьяный-сраный, в 6 утра, через неделю, человек должен знать, что у него есть дом, куда он может прийти в любой момент и в любом состоянии. Если тебя там ждет закрытая дверь, чтож... немало мест, где двери открыты и в вашу закрытую он уже не постучится.
Дальше... Вопрос: почему муж после 3-х недельного отсутсвия не полетел на крыльях любви к беременной жене в свою уютное гнездышко? Чет мне как то трудно ответить на этот вопрос.. Толи жена уже не любимая, толи гнездышко уже опостылили, а может и то и то..
Сами думайте...
Спасибо за совет, я знаю что это неправильно, хотелось сделать ему больней и успокоиться, у меня натура сильная на фоне с мужем, я никогда не жаловалась на болячки, сама все свои дела налажила, никогда не просила подать мне вилку или чай, короче на всём я всегда говорила сама да сама, даже плакала редко и винил меня что я каменная, и вот беременность + надоело всё на себя рассчитывать, хочется чтоб рядом посидел чайку подал нормально поговорил
Милая Автор, если муж раньше не был горазд на сантименты, то уже чего их требовать через 10 лет семейной жизни. Это либо есть, либо нет.
Понимаю, что в Б. хочется ласки, тепла, заботы, участия от близких. Но скандалами этого не добиться.
Вы сколько замужем? Все это время вы приучали его, что вы "сама". Вы внутренне изменились, но это же не значит, что он сразу это заметит и сразу поменяет многолетние привычки.
Не спешите :). Если вы становитесь хрупкой женщиной - становИтесь. Постепенно. Этот процесс вполне так несколько лет занимает.
мы вместе 10 лет, мне 31, наверное с возрастом характер изменяется, хочется покапризничать хотя бы во время беременности :))
Никто не мешает :). Но это как...во время оральных ласк :) "Нежнее, милый, нежнее" :)
Не спешите и не разворачивайте семью в сторону накопления негатива. Мягко, с лаской и улыбкой - и все будет :).
У меня маман всю жизнь так прожила - никогда ни на что не жаловалась, отцу была служанка. Понятно что он тоже как и ваш муж не понимает почему эта машинка сломалась, работала-работала не вякала, а тут ВДРУГ сломалась. И такие мужчины, приученные своими дурами-женами что они сильные-неболеющие-неломающиеся попросту меняют сломавшуюся машинку на другую.
А как можно человека не пустить в свой дом? Я что царь и бог, хочу пущу, хочу нет? Это наш дом, мой, его и наших детей. У нас нет такого понятия - пущу или не пущу.
За 16 лет что мы вместе муж себе такого не позволял. И если позволит, то должна быть для этого веская причина. Когда придет - выясним. Но не пустить...
В таком случае это будет уже либо не его дом, либо не мой и моих детей. Мне пьяная срань в доме не нужна, и детям тем более.
Артемис зачем же так категорично? В предыдущем посте была ключевая фраза -"потом выясним"!:-) Я с Вами полностью соглашусь только, если у человека уже система приходить домолй в 6 утра, пьяным , сраным, короче ни каким. Если уже ни какие разговоры не помагают, тогда человека нужно очень здорово встряхнуть и вещи у порога дома хороший вариант.:-)
Конкретно в случае пьяный и сраный в 6 утра через неделю - даже после однократного случая выяснять нечего.
Ну а просто пьяный - всяко может быть.
ха :) напомнило анекдот, где муж пьяный зацелованный домой пришел и на возмущенный вопрос жены как, мол, посмел в таком виде домой явится, ответил - а я не домой, я - за гитарой! :)
Нафиг пьяных, сраных неделями ждать и в дом пускать, человек - не свинья, элементарные правила порядочности и уважения к партнеру должны соблюдаться в любом состоянии.
Ну знаете...
Если бы меня муж не пустил в 5 утра домой (а если я гуляю, то я гуляю...) - я бы сильно возмутилась. Это мой дом! Какого хрена! Потом он может высказать свое "фи" насчет моего поведения, но запирать дверь! Вот это как раз и есть элементарное неуважение к партнеру. кторое должно быть в любом его состоянии. Да мало ли что, перебрал, не расчитал, да плохо может стало человеку.
А вы бы не стали разводиться? Я просто не представаляю, что приходит после недельного загула, а я с ним дальше живу. Ну там, в 3 ночи придет, нормально, если предупредил.Я сама иногда в 4-5 приезжаю с клуба. Но мы договариваемся. Представляю. приезжаю через неделю. Развелся бы. И прально. Зачем ему жить с такой женщиной?
Автор, у вас просто все накопилось - гормоны, токсикоз, усталость на работе, соскучились по мужу, а он не оправдал ваши ожидания... вот и вылилось все в истерику. Если это единичный случай решения конфликта в вашей семье, думаю, ничего страшного в этом нет (кроме закрытой двери перед мужем, но об этом вам уже сто раз написали).
Дальше, если хотите быть нежной и беспомощной какое-то время, нужно мужу об этом сообщить, при чем я бы сделала это не сразу и не в лоб (хотя такая черта у меня присутствует, но здесь не тот случай, не поможет ИМХО), а постепенно и понемножку. Пример - вечер, после работы, вы устали и токсикоз. Муж дома, вы сначала четко объясняете, какое у вас состояние, что болит, где тошнит и проч, без надрыва только, потом всем своим видом и поведением даете понять, что это не только слова, а потом уж конкретные просьбы к мужу, с обязательным поощрением - И что бы я без тебя делала, как же ты мне помог, да ты просто спас меня, спаибуще тебе огромное и проч и проч. И так постепенно, со всеми просьбами. Может не всегда он будет вас "слушаться", говоря вашими словами, но думаю в половине случаев, а может и больше, если отношение в целом хорошие, он пойдет вам навстречу.
"я думаю что он должен хоть иногда отказываться ради семьи"
не должен. А желательно чтобы он хотел на всех наплевать чтобы побыть с вами, чтобы ему именно с вами было лучше и интересней, чтобы ему хотелось о вас позаботиться, чтобы хотелось приготовить для вас вкусный ужин. Семья это не работа на которой человек обязан работать и обязан отказываться ради нее от встреч с друзьями. Семья - это союз двух любящих людей которым очень хорошо вместе.
Брак - это не сказка. Это быль. И не может быть двум любящим сердцам всегда хорошо вместе. Иногда наступают моменты охлаждения и отдаления. И это НОРМАЛЬНО! Я не знаю такую пару, которая бы в течении 10-15-35-50 лет жила душа в душу. Мелкие неурядицы, недопонимание, охлаждение есть у всех. Не надо этого бояться. Все мы люди и все мы небезупречны. Главное понимать свою вторую пололвину и принимать ее такую какую есть.
У меня характер ужас -ужасный. Но мой муж, умудряется сгладить все это. Где надо смолчит, где надо рявкнет... И я так же.
а так чтобы каждый день праздник... не, я таких не знаю...
не незнаю :), если бы брак не был сказкой я бы фиг замужем была :), иначе замем он, этот брак?
И если бы было охлаждение - то или нужно подогреваться, или ...не портить другому жизнь. Имхо, конечно.
Вот у нас каждый день праздник. Теперь знаете.
А меня очень настораживает, когда кто-то пишет про праздник каждый день, когда праздник каждый день, он уже совершенно не ощущается праздникoм. По аналогии с выходными, если вы работаете, вы их чувствуете, если нет, можно канеш сказать, что у вас выходные всю жизнь, но выходными они совершенно не ощущаются.
Спорное утверждение. Нам с мужем хорошо вместе вот уж много лет. Мелкие неурядицы не есть охлаждение отношений. Охлаждение отношений это когда без данного человека лучше, чем с ним. У нас такого никогда не было. Хотите, называйте праздником, по мне, так просто нормальная жизнь, которую я очень ценю. Ибо есть, с чем сравнивать.
Некоторые не понимают, для них замужество это что-то вроде работы, где есть обязанности и работодатель - муж.
Супружеский долг, материнский долг, дочерний долг... А там и до "бабушкинского" долга рукой подать... Не говорите, люди не живут, а уныло лямку тянут.
"Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хрена." (Губерман)
А почему не должен-то? Брак может и не работа, но дома есть работа, которую кто-то должен делать, да и по отношению к детям у родителей есть обязанности. Нормально по-вашему если один и деньги зарабатывает и детей растит и домашними делами занят, а второй на диване пузом кверху, поскольку брак не работа и ему это интересней или на гулянках, пока второй упахивается?
никогда не закрывайте дверь, вам правильно советуют
возможно муж идет туда, где видит улыбающиеся лица вокруг, а не кислое от тошноты лицо жена, в этом он конечно эгоист и скотина, попробуйте ему объяяснить, что дети иногда даются женщине не легко, но это обоюдное решение и желание, потому и в радости и в горести надо быть вместе, он бы лучше вам отвлек и вывел в кино, чтобы развеяться...
попросите его не возвращаться в 6 утра, т.к. вы волнуетесь, а это приводит матку в тонус и последствия могут быть очень печальными...
если конечно его все это еще волнует...
о да, оч умно советовать шантажировать мужа тонусом матки.
Конечно он сразу испугается и станет пай-мальчиком.
у меня нету тонуса матки ттт, и не собираюсь никого шантажировать, я просто попросила өго остаться с нами один вечер, так как его долго не было,
Оба хороши, но Ваше поведение глупее. Муж не обязан Вас слушаться, и не обязан терпеть Ваше недовольство. Вместо этого ПОПРОСИТЬ его приехать домой не судьба было? или пилить это нормально, а попросить унизительно? Чем больше будете пилить, выражать недовольство и т.д. тем чаще будет из дома сруливать.
С одной стороны понимаю вашу обиду, вроде его 3 недели не было. С другой, что такого- ну сходил, ну выпил пива. Это смотря как часто ходит. Если кажд. выхи и чаще, то понятно. что вы ему почти безразличны. Иногда хочется побыть с друзьями, коллегами. С вами он уже увидился, а с ними еще нет. Зря скандал устроили и в дом не пускали. Я в 22 года после ссоры тоже пыталась домой не пустить. ругались, он уходил, но тут же возвращался, я сразу не пускала. Дурочка была:-)
Все вы правы, не пускать домой было глупо, просто хотелось сделать больнее. Даже не заметила как всё дошло до всего этого, мы познакомились когда нам было по 20 лет, в 24 родили дочку, он всегда был скромный неразговорчивый, не любит отчитываться передо мной, он единственный ребёнок в семье, думаю поэтому привык жить по своему, а я наоборот люблю пообшаться, ну более живая можно сказать, дочка любит папу, она уже знает что у него характер такой, с ней он раз в месяц в кино или в кафе, остальное время она со мной обшается, после последней ссоры мы как бы помирились,он никуда не ходит да работы много наверное, я много не спрашиваю, не разговариваю, дочка на дачу уехала с мамой моей, вечерами дома одни, спрашивает иногда хочу ли я кефирчика или чая, утром завтрак готовил несколько раз, а я сижу сама по себе и так нету сил ни пить не кушать, 2ой ребенок у нас желанный, с первым токсикоз был сильнее, наверное он забыл за 7 лет, больше не буду вмешиваться в его дела, что то во мне сломалось, даже думаю что он меня не любит просто привык
Хотели сделать больнее ему, а получилось, что себе. Ничего автор, это Ваш опыт и он для Вас бесценен. Выводы сделали и идите дальше по жизни.:-) И беременнлсть и токсикоз не вечны, а Ваши отношения с мужем Вам, наверняка ещё не раз захочется высоко поднять и нести, нести по этой жизни.:-)
подождите. Папа куда-то ходит с дочкой ОДИН РАЗ в месяц? А все остальное время только вы занимаетесь с дочкой? Чем муж при этом занимается в выходные?
Как-бы... вам это кажется нормальным? Исхо - очень мало времени папа проводит с ребёнком, как-то нереально мало.
Вы смелая, при таком папе решились на второго ребёнка.
Автор перечитайте себя.
" не любит отчитываться передо мной, " я не пустила его домой", "Послушался меня", "я хочу контролировать его".
Очень неконструктивно думаете.
Автор, перестаньте быть курицей и включите голову. Ну и что, что вы беременна? Это не болезнь, нечего мужа на жалость давить. Токсикоз- пройдет, не смертельно, все это пережили. А в свободное время почитайте учебники по русскому языку, глядишь, и мужу с вами поинтереснее будет общаться.