Сил нет...запуталась
Дано муж 46 лет,мне 38,детей трое,в браке 15 лет,муж не пьет,не гуляет,зарабатывает,но мне так тошно,что выть хочется,я даже не могу мысли собрать в кучу до чего же осточертела семейная жизнь,в принципе все эти годы я рвалась из брака,понимала что мне тяжело,периодами я просто сходила с ума,но муж держал,всегда уговаривал,на какое-то время все утихало и потом по новой,я его спрашиваю ну неужели тебе ТАК нравится жить?давай разведемся как цивилизованные люди а он:"меня все устраивает" Все так осточертело что уже все-равно как я дальше буду жить,единственное это дети,у нас много недвижимости(оформлена на муже)не хочу их лишать,мне ничего не нужно...и вот опять метания,наплевать на себя ради детей? муж постоянно говорит,что я без него не смогу,пропаду,как внушает.У меня последние два года депрессия,дома бардак,готовлю через силу и то ради детей,сама выгляжу как ужас,и очень плохо чувствую себя,все болит внутри...А ведь когда то я была такой энергичной и позитивной...господи я уже сама не понимаю что пишу,безсвязно...извините,выговориться
Может Вы постоянно одна с детьми, с бытом? А как то вы с мужем развлекаетесь? Или всё монотонно, а он зануда-липучка?
Автор, вы действительно запутались, а вам дам банальный совет, обратитесь к хорошему психологу, когда мы сами не в состоянии распутать клубок
, понять чего мы хотим, зачем так живем и пр...надо чтобы помогли профессионалы, ведь это действительно помогает, судя по тому, что вы описали у вас депрессия, а это повод сходить и проконсультироваться, я потом стала на мир смотреть другими глазами.
Мамаша, что вы с этими психолОгами, как с писаной торбой, носитесь? Отстаньте от нее, ей и так хреново, а еще слушать этих напыщенных дебилов-самоучек, так и в окно выйти недолго!
с языка сняли....не попадались серому хорошие психологи...
видимо весь запад такие идиоты по сравнению с нами, что чуть что при малейшем проблеме посоветоваться к своему психологу бегут, дабы семью не разрушить и на работе косяков не натворить, детей до наркоманства не довести и т.п...
Зачем весь (а так ли прям весь?) запад ходит к психологам - большой вопрос, который может иметь ответ, не подтверждающий ваш стейтмент.
Для начала расскажите, как ТАК Вам не живется, Подробнее плииз. Потому что неясно что именно Вам не по душе и аж до такой степени, что выть хочется.
Мы с ним очень разные,да и в принципе всегда такими были,я хотела уюта-дома а он всегда бизнес,и потихоньку, сама не знаю как, я перешла из роли жены в роль бизнеспартнера,он со мной советуется по инвистициям и пр,я хочу ДРУГИХ отношений к себе и детям,хочу романтики,а все сходится к тому:"купи сама,я не знаю что подарить ты же знаешь","выбери сама у тебя лучше получится" Муж думает только о бизнесе,как его укрупнить,его не интересуют путешествия,отдых,мы выбираемся в отпуск только пару раз в год и то чтобы детей вывезти на море.Мне хочется чтобы он проявлял инициативу куда нам поехать отдыхать,сам выбрал бы ресторан,но нет,мы никуда не ходим,у него один ответ:"ты просто сама никуда не хочешь" а ему не нужен никакой отпуск,ресторан,театр и далее по списку.Его все устраивает,не смотря на то что я последние годы постоянно срываюсь на крик:"как меня все это достало"и "хочу пожить одна" он спокойно выжидает мою истерию,говорит что если тебе так тяжело со мной то я уйду,НО не уходит,и все продолжается по прежнему до следующего моего ора.Мне кажется что он не уходит потому что не хочет делить имущество,а не потому что любит,что просто не хочет ломать налаженную жизнь
И с чего вы, страдалица, взяли, что если муж уйдет, то у вас с романтикЪ будет лучше?
Вам внимание мужа надо - ну так и оргнаизуйте ему условия, где эта романтика может проявиться - допустим, подберите тур в удобное ему время, придумайте развлечения - и пусть он в них участвует.
А у вас чушь какая-то - "Хачу любви, но не такой!"
Ведь грохнется бизнес мужа - взвоете громче "не обеспечивает!" А уйдет муж - опять стадания на ровном месте "Ах, я его любила, отдала лучшие годы жизни а он не оценил!"
Вы любовных романов что ли перечитали?
Хотите уйти - уходите, затевайте бракоразводный процесс. Хотите романтикЪ - ну так организуйте его.
мне романтик нужен от мужа,если он уйдет уже будет не нужен,мне никто будет не нужен,бизнес не может грохнуться,он в коммерческую недвижку вкладывается.И вы наверное плохо прочитали,я его НИКОГДА не держала,наоборот делала все чтобы он сам оставил меня в покое,поэтому никаких страданий не будет,романов я не перечитала.Я пробовала устраивать романтик сама,это другое,хочется чтобы он инициативу проявил и по хорошему удивил что-ли,возможно для кого-то это все глупости,главное деньги
я не думаю только о занавесках,я ему помогаю в бизнесе,и он не принимает никаких решений без моего СОВЕТА.Мне нужны романтические отношения,без них я не чувствую себя женщиной,мне не нужно внимание других мужчин(а такие попытки имеются)мне нужно внимание собственного мужа,чтобы он перестал видеть во мне ПАРТНЕРА а увидел ЖЕНЩИНУ.Да,вот такая я дурная,для меня деньги не играют большого значения,это всего лишь деньги
Вы ФИЗИЧЕСКИ работаете? Ходите каждый день на работу в офис? Имеете свой личный доход? Если нет - то извините но вы не работаете.
ЧТО вы делаете для того чтобы муж увидел в вас женщину? Если вы пишите: "У меня последние два года депрессия,дома бардак,готовлю через силу и то ради детей,сама выгляжу как ужас". Как при таком раскладе он в вас увидит женщину?
я физически не работаю и в офис не хожу,НО и он этого тоже не делает,в таком случае он тоже не работает:-)периодически я привожу себя в порядок,я же не сижу дома сутками,когда нужно куда-нибудь выехать
прибыль его. А не ваша. Вот и вся разница. Может он и советуется с вами по работе чтобы вас хоть как-то из депрессии вытащить и чтобы у него с вами была хоть какая-то связь. Если вы не хотете ему быть нормальной женой.
почему прибыль его? она ОБЩАЯ,я имею половину официально,и советуется он по другой причине,он всегда говорил что мы с тобой ПОХОЖИ и ОДИНАКОВО мыслим,и МНОГОЕ может осуществить,но это все только в бизнесе
А Вы затейте бракоразводный процесс с разделом имущества - узнаете много нового - о муже, о "своей" официальной половине... Вы хоть полы-то мыть умеете? судя по тому, что дома бардак - нет. Жить на что станете, детей содержать, когда муж Вас бортанет по всем фронтам за такие дела, как развод?
В первую очередь бракоразводный процесс не выгоден мужу;-)он может потерять гораздо больше,ВСЕГДА выгоднее договориться,так что хочу вас разочаровать,полы мыть не придется:-D а дома уже опять красота-чистота:-)
я не лезу со своими советами,он сам просит чтобы я высказала свое мнение на тот или иной счет,и исходя из моего ответа принимает решение,решение конечно ВСЕГДА за ним.Когда я куда-то выхожу я привожу себя в порядок,но сейчас это случается не часто.В плане денег,возможно вам этого не понять,но мне нужно не много,и большие деньги крышу никогда не срывали,да и разные ситуации были в жизни,я хочу обеспечить детей не более
Вот тут поспорю... Так говорят, пока эти самые деньги имеются! С милым рай в шалаше - это уже не в наше время. Когда муж работал (всё о работе, по работе, на работе), мне его участия не хватало, тоже романтики хотелось...Сам Бог послал! Рухнула его работа, осел дома. Мне выть захотелось, проблемы, раздрожение и тд.А романтики по-прежнему никакой, так как другие проблемы появились, и муж себя некчёмным стал чувствовать, для мужчины важна самореализация, какая там романтика...Это у Вас стандартная ситуация! Нам, женщинам всегда что то, да не так:))))
"наоборот делала все чтобы он сам оставил меня в покое" - может поэтому муж и не проявляет никакой романтики?
Но моё мнение - очень глупо ожидать романтики от человека с которым так долго замужем. Ну уйдёте вы от него сейчас - и не будет у вас ни мужа ни романтики.
В чем вы выиграете будучи одной? Расскажите.
сейчас я депрессую,злюсь на него и поэтому атмосфера в доме не нормальная,не будет мужа не будет причин для этого,во всяком случае я так предпологала,что смогу встряхнуться и изменить свою жизнь,в принципе я допускаю другого мужчину в своей жизни но только для романтических отношений и только будучи разведенной,никого обманывать не хочу
ой, потом вы будете злой депрессивной разведёнкой. Еще раз почитайте что вам написали. Люди которые смотрят на вашу ситуацию со стороны. Которые не в депрессии и не злятся.
Проблема не в муже. Проблема в вас и вашем мировозрении. Меняйте себя, и увидите как сразу расцветёт мир вокруг вас.
И станьте уж красивой женщиной а не бесплатным страшненьким приложением к работе и детям.
Я уже давно поняла, что нам,женщинам, всегда не хватает внимания со стороны мужа, независимо от возраста, социального и финансового положения и тд. Так устроена психика женская. А мужская - по-другому совсем. На то мы и разные:))) Так что задача наша находить компромисы. Наша психика гибче. Мужчины - прямолинейны. Все козыри в руках женщины! Вы для своего мужа надежный тыл, партнёр для жизни, по жизни! Разъве это не здорово? Быть в таком амплуа? Присмотритесь к мужу с другой стороны! Он же ради Вас, единственной, горы сварачивает, чтобы Вы себя защищённо в этом мире чувствовали! Разьве это невнимание к Вам, как к женщине с его стороны?
интересно, а что вы подразумеваете под "только романтическими отношениями". в вашем-то возрасте?
вы постоянно подчеркиваете мой возраст:-)я под ЭТИМИ отношениями подразумеваю то что подразумевают и другие дамы в других возрастных категориях,только без обязательств
можете не беспокоиться, я постарше вас буду )))
и от этого всё больше не понимаю как можно иметь подобный образ мыслей в таком возрасте.
а вы уверены, что будете востребованы на рынке романтических услуг?
ну это свои:-)ну и я не хожу в рванье и грязная,просто сейчас такое настроение что могу не принять душ и не причесаться и ходить так
"мы выбираемся в отпуск только пару раз в год" - да вы зажрались, извините.
Вы искренне думаете что другие мужчины ДРУГИЕ? По вашему написанному - нормальный у вас мужчина, очень даже хороший для брака.
Может просто вы его не любите и он вам неприятен? Потому что иначе все ваши метания - какая-то хрень, извините.
Вы сидите дома? Может на работу выйти чтобы развеяться?
да он лучше(в плане заработка)ДРУГИХ мужчин,но мне не только это нужно,как и любой другой женщине,хочется внимания,я ведь еще не старая женщина:-)люблю ли я его?выходила,была симпатия а такой бешеной любви не было,я искала надежного отца своим детям и в принципе нашла,а вот внимательного мужа нет,сейчас я его скорее люблю чем нет,равнодушия нет,беспокоюсь когда его долго нет или какие-нибудь проблемы,всегда поддерживаю в делах,те я больше партнер по бизнесу,чем жена сейчас
"те я больше партнер по бизнесу,чем жена сейчас" - ну так станьте ему женой и перестаньте быть партнёром под бизнесу.
И вы что-то путаете. Партнёр по бизнесу - это нечто другое. Когда есть своя доля в деле. У вас так? Документально прописано что вы партнёр? Если нет то извините в его работе вы никто, просто засидевшаяся дома и запустившая себя жена. Извините если жестко написала.
ахренеть прочитала вас и ужаснулась..
да, вам действительно надо чтобы кто-то вам вправил мозги, вы зажрались!!!!
всего пару раз в году вы отдыхаете, вам бы мужа, который не работает, лежит на диване, отдыхать хочет хоть каждый день за ваш счет и ромашки с дворовой клумбы приносит, а по выходным для эмоций выпивает водки и дыша на вас перегаром голосит люблю тя суку не магу, будешь орать на меня по таблу съезжу!
вы этого хотите? по вашему описанию вы истерите на пустом месте, вы хотите чтобы ваш муж деньги зарабатывал и вы своей головой не напрягались даже какой подарок сделать! знаете рыбку съесть и на куй сесть не всем удается, по моему мнению это небольшая цена самой придумывать отдых и пр херню....
но решать конечно вам, можете и растоптать все, дальше орать на него, пока спокойная, мудрая и всем довольная его к рукам не приберет..
мужа который лежит на диване у меня не могло быть в любом случае:-)я никогда бы не вышла замуж за кого попало,лучше быть одной,я работала до замужества и у меня была неплохая карьера и ОЧЕНЬ приличные перспективы,но муж посчитал что я нужна им дома и он все сделает сам,в принципе так и было,пока не накрыл кризис,после кризиса мы с ним в семейном бизнесе ОБА,и все наши достижения ОБЩИЕ,только за это время он забыл что я еще и женщина и мне нужно внимание!
еще раз. Есть документы что вы в бизнесе с мужем ОБА?
И что ваши достижения материальные ОБЩИЕ? :)
Вы наверное думаете,что если я в этом вопросе такая неуверенная то и в других вопросах такая же? нет,я разделяю мух и котлет:-)я официально по документам прохожу как собственник 50% имеющегося коммерческого имущества ВО ВСЕХ договорах.Конечно,что-то муж мог приобрести ну так сказать втайне от меня,но меня это уже не волнует
Да че, автор разведитесь - сразу станет так хорошо! В отпуск пару раз в году ездить не придется, в рестораны ходить некогда, не на что и не с кем, будете впахивать и троих детей содержать - не жизнь начнется, а малина!
дык эттта...соберите чумуданчик и уйдите...в туман...всего делоффф-то:-7 и вам-свобода, и мужу-урок...чтоб не подбирал всё,что валяется:)
у меня в жизни сейчас как раз всё очень неплохо ))))
именно поэтому я и не могу понять, почему взрослая (по возрасту) женщина устраивает здесь мудовые страдания. ей что, заняться нечем? нет своей жизни? всё проще - у неё нет себя (((
я первый раз сюда написала да и вообще первый раз зашла в брак,понимаю что зря:-( конечно,это минута слабости
а вы попробуйте доказать, что я не права )))
слабо ведь. силёнок хватает только на то, что бы из-за помойки тявкать?
ну а чО вы его слушаете? пока его нет,чумуданчик собрали и вуаля....ну если только у вас нет к нему мат.претензий. детей ему,а сама на вольные хлеба...запах свободы опьяняет...правда похмелье бывает тяжкое:)
детей я не отдам,они должны быть со мной да он и не против будет,материальных претензий для себя нет а для детей есть(они имееют право),в принципе и на это он идет,уходить втихаря не хочу он не заслужил подобного,хочу по-человечески разойтись...а с чего похмелье то? мне никто больше не нужен,никаких мужчин тем более браков и детей,хочу пожить с детьми просто ДРУГОЙ жизнью
тогда подавайте на развод и всё. Я не понимаю почему вы так "страдаете". Мужу скажите всё как есть, что не нравится вам жить с ним в браке. За него не переживайте, уверена что такого мужчину тут же подберут :)
в том то и дело,он во всем винит меня,что я порчу будущее и жизнь детей...и я не могу решиться,хотя в других вопросах далеко не безвольная
У меня совершенно другая ситуация, но я узнаю брата Колю. У вас депрессняк, а когда депрессняк, принимать такие важные решения, как уход, нельзя. Но и оставлять все как есть - это значит уходить в еще более глубокую депрессию. Задайте вопрос по-другому - как изменить ваш пессимистичный взгляд на жизнь и окружающих, сломать ситуацию. Ломать - не строить. А большинству русских женщин вас не понять, потому что если не пьет и не курит, то значит баба дура.
для начала вы портите жизнь ему, ну и детям заодно. на мой взгляд, вы редкостная зануда.
зануда в том что мне нужно внимание от мужа? я сама себе цветы и подарки покупаю,это нормально?
с такой линией поведения внимания себе как к женщине вы не получите никогда. а ещё может кончиться тем, что свои неудачи в бизнесе он будет сваливать на вас.
поймите, нельзя всё время рулить, ныть, доставать, приставать - и быть желанной.
да у вас на всё есть причины и оправдания. железобетонная позиция, не подкопаешься. "будет сидеть! я сказал!" - и кулаком по столу. а как ещё женщине себя вести, правда?
у меня страх вождения,я пробовала несколько раз,муж сказал "не надо" и я же не хочу угробить детей.В плане бизнеса я жесткая,не спорю,мы оба лидеры,но в семье бываю...даже нежной
фиалка! как есть фиалка трепетная!
Автор, вы реально не перечитали любовных ромаов или сериалов типа "Страсть Марии и Хуана"?
ну где я вру? что конкретно? машину не могу водить? НЕ МОГУ,какой смысл мне врать то?
у вас противоречия громоздятся одно на другое. "то грязная не хожу", "то не моюсь", то вы с мужем разные, то похожи, то вы меняться не собираетесь, то "могу стать нежной". вы действительно зарапортовались от безделья и никчёмности. хотите быть владычицей морскою? так сказочку-то перечитайте на досуге, благо вам его, судя по всему, занять нечем.
Похожи в деловых качествах,а так абсолютно разные.Я написала что НЕ СМОГУ уже наверное поменяться,но МОГУ быть ИНОГДА НЕЖНОЙ:-)если очень сильно захотеть.
Да ладно Вам? чего вы злитесь? ну вот ева мне все-таки помогла,и я посмотрела на себя со стороны,и перестану теперь мучить мужа,все понятно теперь,будем жить как жили.И вам спасибо ОТДЕЛЬНОЕ,у меня нет никого кто может так высказаться ЕМКО:-)
да я не злюсь, я досадую. мужа вашего жалко ))) да и вас, по большому счёту, тоже. потому как объективных причин беситься нет у вас, хоть убейте.
элементарно:) сделать банкротом совместное предприятие,переведя деньги с параллельную фирму,оформленную на васю пупкина:)
Я вам так скажу: за вас никто вас счастливой не сделает. не умеете наслаждаться жизнью, не умеете принять тот факт, что мужу НЕ интересны тетры, романтики и прочее и считаете что все это он вам ДОЛЖЕН. Отпуск "всего" (!!) два раза в год тоже немного удивил. Проблема не в нем, а в вас. Вас не устаивает ваша жизнь и вы вместо того, чтобы ее разнообразить и сделать для себя более наполненной и счастливой пытаетесь просто спустить ее в унитаз. Я так понимаю, что у вас есть и время (раз не работаете) и финансы для всевозможных романтиков, нет только четкого представления о том, кто же для вас должен свечки эти зажигать. Судя по всему ваш муж никогда не страдал романтизмом и вы это знали. Только сейчас вдруг сделали его в этом виноватым. Могу посоветовать только одно - займитесь каким-нибудь своим делом, идите на работу, ходите и ездите куда вам нравится, наполняйте жизнь новыми ощущениями и впечатлениями. Ваше счастье - это ваша забота.
Выходите на работу. На СВОЮ ЛИЧНУЮ работу, отдельно от мужа. И увидите как изменится ваше мировозрение.
Вы засиделись дома и начали глючить, извините. Но все ваши проблемы надуманные.
И это. Не читайте глупые женские романы и не смотрите любовные сериалы :)))
да не читаю и не смотрю я ничего,но я вижу что есть другие мужчины,внимательные к своим женщинам,в нашем кругу даже,меня задевает.А свой личный бизнес создать невозможно,во всяком случае сейчас,все взаимосвязано.Про работу нечего и думать квалификация давно утеряна,остались только мозги
Бизнес - это не работа. Работа вам жизненно необходима, имхо. Наличие стОящей работы хорошо наводит порядок в мозгах и жизненных ценностях.
я так не считаю,стОящая работа у единиц и не у всех она наводит порядок в головах и жизненных ценностях
Имеет смысл на эти единицы равняться. у меня сложилось ощущение, что у вас может быть жизненный кризис в целом, смысла особо нету, женский век уже в зените, как мать вы состоялись, а вот в плане профессии - нет. у вас на самом деле уникальная ситуация - вы можете позволить себе работать не ради денег, а ради серьезной пользы другим людям, можете позволить себе получить любую профессию в любой стране мира, учиться у самых лучших мастеров. Вы счастливый человек, автор. Это ведь так интересно, открывает такие горизонты, такой экспириенс, что дежурный веник от мужа однозначно меркнет и перестает иметь значение.
про профессию вы попали в точку,я очень долго мучилась и страдала что не реализовалась в профессии,а возможность была,как мать да,я состоялась но мне этого мало,меня бросало в разные интересы,но все это было недолгим,и надо сказать у меня неплохо получалось,муж конечно все видел и предложил вместе вести бизнес,вот и привели,бизнес процветает,да,а семья и отношения фиг знает где,во всяком случае я не вижу любви в наших отношениях,какой то ДОЛГ
муж ваш по доброте душевной вас к делу пристроил, потому что понял, что ни к чему вы не способны. а вы уж и решили, что можно прутиком помахивать?
а может он это сделал из чувства вины? я работала до него и могла сделать карьеру,ОН настоял что моя работа не нужна и я НУЖНА дома,мне было 22,своих мозгов видать не хватило не бросать работу,я часто ему высказывала что это ОН виноват,что я не реализовалась в профессии.Да и прутиком никто не размахивает:-)
"я часто ему высказывала что это ОН виноват,что я не реализовалась в профессии." пздц. Вас насильно тащили в брак?
Еще удивляетесь почему муж к вам равнодушен.
Конкретно его слова:"Тебе не нужно работать,я все сделаю сам чтобы ты никогда об этом не пожалела,доверься мне" да,в брак никто не тащил волоком:-)и еще он сказал,что если ты захочешь я тебя всегда устрою,но когда я захотела он не захотел,может побоялся что я уйду,а когда понял что со мной не все хорошо предложил войти в бизнес
оставьте в покое вы отношения ваши - не в них у вас проблема, понимаете? Вы можете сейчас у3йти от мужа и через пару лет будете точно так же стенать, как вам хреново. От кого уходить тогда будете? У вас затык в БЕССМЫСЛЕННОСТИ вашего существования. Начинайте жить уже, выберете, что вам по нраву - профессию 1 штука, хобби 2-3 штуки, и займитесь этим вплотную. Ваш общий с мужем бизнес - это не есть ВАШЕ дело, в которые вы вкладываетесь и от которого вы получаете отдачу (поверьте как женщине, имеющей совместный с мужем бизнес)
вам нужно что-то чтобы отвлечься. Вы зациклились на доме, и сейчас воспринимаете все немного неадекватно. Не обижайтесь.
Хотя чего мы вас тут уговариваем, взрослую женщину :) Хотите - разводитесь, если вам от этого будет счастье.
Да никто никого не уговаривает,вы же понимаете;-),никому нет дела до других людей,тем более в инете,скорее всего это всего лишь развлечение для многих в этом топе
Автор - вот взгляд на вас по вашим репликам в этом топе.
Судя по тому, что вы делаете ошибки в слове инвестиции - ваша бизнес карьера не была до замужества такой уж блесятщей. Но вы смогли создать с мужем команду, которая с итоге успешно зарабатывает. Это плюс.
Вы очень шаблонно и догматично мыслите. Это тоже факт. Послушайте себя - муж должен быть романтиком, дети должны быть со мной. Никто ничего не должен. Вам видимо в 5 лет внушили, что видеть женщину - это цветы, театры и подарки. И вы эти взгляды прикладываете к жизни во все периодны. По меньшей мере глупо.
Ну и диагноз -вы просто сами себе неинтересны. Послушайте себя - я хочу пожить просто с детьми без мужа. Что значит просто пожить? На что и где вы решать не хотите. Вам надо разобраться с собой.
Совет - попытайтесь жить при муже без мужа. Не берите от него деньги - только для детей, а для себя сами крутитесь, зарабатывайте. Просто поставьте эксперимент. Дайте себе полгода - работайте головой, решайте свои проблемы. И увидите, на что вы на самомо деле способны. У вас будет один факт - не надо платить за квартиру, так что свобода вашей визнес фантазии дана. За полгода вы поймете, на что вы способны. Тогда и будете принимать решения.
Мух ваш, по ходу, умный и вас любит. Вы пока этого не попнимаете, потому что шаблоны застилают у вам в мозку все происходящие события. Но повоерьте, люди разные. И для меня к примеру - успешный бизнес - самый лучший романтик. А все эти сюси пуси - фигня. И поездки я предпочитаю выбирать сама, мне это по кайфу.
Так что, разбирайтесь с собой.
по степени женственности вы похожи на шпалу. такая же...ровная ((((
тут у нас бизнес, тут у нас 50%, тут у нас супружеская верность, как полагается. так, что там у нас ещё по списку положено? ага, цветы и романтика. подать сюда немедленно!
её богу читаю - и не вижу ни одной причины, по которой мужчине захотелось бы подарить вам букет. пакет акций, милицейский жезл и свисток - ещё куда ни шло...
это уже какая-то конкретика:-)мне казалось что я вполне себе женственная,есть такое,муж иногда говорит что я могу проехаться как танк,я думала что он шутит,значит нет,придется продолжать самой себя радовать
ну вот видите: мы с вашим мужем, не сговариваясь, выдали сравнения одной категории. не есть ли повод задуматься?
последняя фраза выдаёт вас с головой - вы всё ещё ничего не поняли (((
задуматься то можно конечно,но только навряд ли я смогу уже измениться,все я поняла:-)
Хотела бы как муж,только(хоть немного уже)РОМАНТИЧНОГО:-D если честно,я могу быть другой,мягкой и нежной,муж тоже как то говорил,он сказал что жалеет иногда что впустил меня в свой бизнес,что я стала очень жесткой не смотря на то что характер и так был не сахар,говорил что мне не нужно всем этим заниматься и на почве этого было много ссор
ну конечно, чем мальчика за свои, лучше мужа поедом есть, за его же. интересно, кто вы больше: дура или стерва?
да не буду я его больше есть,у меня все прояснилось,если он тогда выдержал и не ушел,то сейчас я к нему цепляться не буду:-)
так, а что для вас романтика? И еще - вам никто не говорил что нет людей идеальных? Будет романтично играть вам на гитаре - не будет уметь зарабатывать деньги, или к детям будет равнодушным, или будет пить-колоться, или будет параллельно гулять по бабам, да куча вариантов есть "неидеальности". Но вы все принца хотите, да :)
да не клубничка я вовсе и никогда ей не была,уже выяснили:-)ну что ,блин ,трудно хотя бы сделать вид?
а как вы хотите жить будучи в разводе да еще и имея троих детей, если не хотите идти на работу? Вы взрослая женщина, а рассуждаете как малолетка. Очень наивно и глупо. Извините. Или хотите чтобы муж и после развода вас полностью содержал?
ой,ну реально тошно обьяснять одно и тоже:-)да не нужна мне нахер никакая работа,я останусь довольно обеспеченной и после развода,ну не только работа приносит доход,вы можете это понять?извините за резкость,но выбешивает
а чего, нормально. оттяпала на халяву себе денежки, а теперь пошли все нахер, не мешайте в потолок плевать. всё правильно. только на мужа наезжать в подобной ситуации - это блядство.
оттяпала моя подруга,которая не прожив с мужем и трех лет(постоянные истерики с ее стороны)и не родив ему ребенка(хотя он очень ее просил и даже предлагал за ребенка купить имущество,он ей квартиру еще одну купил,но только ребенка от нее так и не увидел)в итоге при разводе она оттяпала столько,что он потом чуть не банкротом стал,еле очухался,вот это называется "блядство" хотя она считает что потратила на него ТРИ!года своей жизни и ЭТО нормальная цена.Я же прожила с мужем 15 лет и родила ТРОИХ детей(которых он очень хотел)помогала ему в бизнесе,мы вместе прошли "провалы" я всегда была рядом,дом был и есть полностью на мне,дети тоже практически на мне,и что я должна была уйти ни с чем?в первую очередь я думаю о детях,почему они должны остаться без всего?У меня совесть спокойна,муж знает что может я и "каток", но не бл*дь и с*ка
А в чем подлость? я ухожу к другому мужику? я бросаю его в трудный период?я бросаю его больным? НЕТ,у него все хорошо.Я могу устать от брака? да,я не хочу больше быть в браке,я устала,такое случается к сожалению:-(
По-моему стандартная ситуация. Засосала рутина, кризис энного года брака. А то, что мысли выражает шаблонно, так это хреново ей, думать лень, депрессовать приятнее.
Вы много написали не по теме,извините,я нигде не писала что у меня был бизнес до замужества,я работала по найму и была успешна,люди пошли вверх и подтягивали за собой,но я оставила работу ради семьи,в принципе не жалею,материально я состоялась.Ну а ошибки я могу допустить при написании потому-что пишу машинально,это инет:-)
КАК можно успеть сделать карьеру в 22 года? Расскажите. В лучшем случае параллельно заканчивая высшее, если оно у вас есть конечно. Как можно быть успешной в 22 года? Так высокопарно пишите "оставила работу ради семьи".
Муж у вас чудо что вас терпит.
В 22 года я закончила уже учебу и оказалась в нужном месте и при нужных людях,у меня уже в 22 года зарплата была такая что я могла безбедно существовать и ни в чем себе не отказывать,так что мне было чем жертвовать,когда моя мать узнала что я хочу уйти с работы она так и сказала:"Ты нищенской жизни захотела?" но сейчас в принципе не об этом,прошло уже много лет и не зачем морочится о том чего нет
А мне кажется, Вас дети достали и быт. Трое... Меня один-то иногда доводит до белого коления...Ничего не хочется, вот так поругаешься с ним, повоспитываешь, потом муж приходит "под бочок", а я , простите, никакая. Мне о сексе даже думать противно. а таких воспитательных моментов, ох как много бывает. Опять же в отпуск, мы, например, втроем ездим, т.е. от ребенка нет возможности отдохнуть 24 часа в сутки. У Вас малому 5 всего, и видимо, так же? Так откель романтику-то взять? Романтика - вещь тонкая. Она возникает из мелочей,а не от букета роз, купленного на 8 марта.
Попробуйте поиграть в игру. представьте себе, что вы УЖЕ живете без мужа, вот проснулись утром свободной женщиной, и ... что? Что вам захочется делать? То и делайте. За одним исключением - без мужуков. Если вы неглупый человек, способный на рефлексию, то сможете быстро придти к интересным выводам
А вообще забавно.
У мужчины дома имеецца:
вечнокислая, всем недовольная, надутая тетка, забившая на себя..
Как вы думаете, как поведет себя муж, если он настроен все-таки сохранить семью
1)муж несется домой на как только освободицца, светясь от предвкушения приятного вечера с этой милой дамой
2)муж будет проводить максимум времени на работе, добирать положительных эмоций в других местах, с супругой будет общаться коротко и по делу
Как ваше мнение, автор?
было время когда я была и не НАДУТАЯ не ЗАБИВШАЯ и далее по списку...ничего не менялось
Девушки,ВСЕМ спасибо,Ева бывает даже полезной,я многое уяснила,измениться канеш уже наверное не получится,но тиранить больше никого не буду;-)
решили таки уйти в туман?:) не парьте моск ни себе ни ему,уйдите...сделайте поступок стОящий поступок в жизни
да я бы ущла:-),но он только что сказал что развода не даст,его все устраивает,ну что тут поделать
не даст,это значит что если я хочу от него уйти он будет претендовать на детей,понятное дело что я не соглашусь
я не страдалица и тем более не стерва:-)возможно в нашей жизни что-нибудь и изменится к лучшему(все-таки я для себя кое-что уяснила),а может и ничего не изменится,но муж не хочет развода,он попрежнему успокаивает и говорит что он был не прав,и да,был не внимателен,теперь все будет по-другому,он НЕ ХОЧЕТ меня терять.Что я должна на это сделать?послать его и уйти?я хотела разойтись цивилизованно,без трагедий,но видимо не получается
Странно,что все так в моей жизни,почему он держится за меня и детей?
не даст развод до тех пор,пока не встретит другую,а как встретит...то не только даст развод, но может просто турнуть вас,забрав детей....подумайте об этом,когда в очередной раз будете строить козью физиономию:)
Если честно хотелось бы такое увидеть:-)у мужа другая женщина это бизнес,да даже если такое и случится,я не буду препятствовать и его держать,он тоже должен быть счастливым,говорю это абсолютно серьезно,и муж вполне адекватный и не будет у меня ничего и никого забирать,его порядочность не позволит этого,тем более он не захочет выносить сор из избы.А козьи морды я тоже больше строить ему не буду:-),я даже успокоилась сейчас
А какие вы выводы сделали из топика автор? Как будете вести себя дальше с мужем, который не хочет вас терять?
ну так и буду:-)я поняла что женщина я - "железный феликс со свистком и плеткой":-D все-таки взгляд со стороны полезен,у меня есть сестра,вот у нее характер это да,у нее свой бизнес,только немного другой,она катком проедет и не заметит:-)да и у многих моих приятельниц такой же характер,как говорит муж про них "это уже не женщины".Так вот мне казалось,что я помягче,поженственне что-ли,а видать нет,такая же.Ну я хотябы теперь это знаю,буду стараться быть мягче,не строить никого дома,и от мужа отстану со своими "претензиями".Дела конечно останутся делами,но что мы еще и семья постараюсь не забывать,а время покажет
Автор, разводитесь по любому. Не бойтесь что детей отберет - все они так говорят, а когда до дела доходит - то на попятную. Вам нужен новый старт в жизни, это КСВ, я просто диву даюсь, что семьи распадаются как карточные домики -крепкие, казалось бы - и женщины начинают новый старт в жихзни. В 37, 38, 39. Подурга одна тоже как вы была в 22 оставила работу и жила под крылом обеспеченного мужа. Я уж на ней крест поставила - ан нет, в 39 развелась и вышла на работу. Немного получает, но имеет цели и точно знаю что она их достигнет. Другая подруга, медик по образованию, в 38 развелась и резко профессию поменяла -стала журналистом. Сейчас ей 50, она лауреат премий в своей области. Дерзайте. Все только начинается! У вас получится.
Автор, ну разведетесь Вы. и дальше что? Думаете, сразу примчится прынц на белом коне и будет Вам дарить охапки роз и стихи по ночам читать? Да не будет этого. Да. Вы будете свободной. с деньгами. Но романтика-то не появится. Дальше. Ваш муж наверняка был всегда такой. Неромантичный. И зачем Вы за него замуж выходили. раз Вам тааак это важно? Думали, изменится - да не меняются взрослые люди. вы сама себе злобный буратино. И еще. Муж - не6 клоун, Вас развлекать не обязан. вы сама себе не инетересны. вот с этого и надо начинать. Устраивать себе прогулки, выходы куда-то, спортом заняться, хобби какими-то. и постепенно вовлекать в это мужа.
спорт и хобби у меня есть,у мужа тоже есть,и наши увлечения не пересекаются,когда я выходила за него замуж хоть какая-то романтика но была,сейчас ее вообще нет,и я не говорю что муж должен меня развлекать,я просто хочу чтобы он увидел во мне женщину,вот собственно в этом и вопрос был,разводиться не будем,будем жить как жили
муж не будет видеть в вас женщину, потому что вы не женщина и не жена ни в каком месте. вы - наёмный работник, уныло и добросовестно выполняющий не слишком приятную работу. сейчас вы посчитали, что заработали достаточное количество денег, выполнили основные пункты контракта и подумываете, не разорвать ли его в одностороннем порядке.
где тут романтика? в ваших постах романтики и чувств не более чем в учебнике по сопромату.
я считаю по другому:-)я достаточно сделала для семьи,если кого-то что-то не устраивает в браке почему он должен быть в нем до конца? ради чего? а может быть я делаю благо для мужа своим уходом,может быть он найдет свою половину и получит то,что Я дать ему не могу? в конце концов я не бросаю его в трудную минуту(у него все отлично,много планов)я не бросаю его больным и немощным,я всегда помогу и поддержу если он захочет от меня принять эту поддержку
Про романтику в себе я уже все поняла,что нет ее:-)
знаете, вы кому угодно сделает благо, если уйдёте. и не дай бог больше никому проникнуться к вам тёплыми чувствами. теперь я знаю, что такое "женщина - змея".