И снова о рождении второго ребенка...
Доброго всем дня, уважаемые евушки! Прошу вашего мнения вот по какой теме.
Исходные данные:
Москвичи, мне 32 года, мужу 36, у обоих второй брак. В браке мы 3 года. У мужа есть дочь 10 лет (живет с матерью, периодически бывает у нас дома, на даче, отношения отличные), у меня сын 7 лет, живет с нами, через месяц идем в первый класс.
Имеется своя отдельная двухкомнатная квартира, муж работает в крупной компании, в последние месяцы наметилась тенденция к повышению на хорошей должности, но работает еще не так долго на последнем месте, по-этому и такая тенденция очень приятна. Работяга, все для семьи, домашний, надежный, золотые руки. Наш доход 70 тыс руб. Не шикуем, но живем. На 3 летних месяца снимаем коттедж в 100км от москвы, у реки, детям там нравится, с нами так живут мои родители, готовые всегда помочь и своим присутствием и, если надо, финансово. С родителями мужа тоже хороший контакт, часто у них бывает в гостях, всегда рады, отношения отличные.
Это, так сказать, для полноты картины, а теперь СУТЬ.
Муж очень хочет общего ребенка. Можно сказать, 1-2 раза в неделю стабильно проскользнет эта тема. Я сейчас тоже почти созрела для этого, останавливает лишь то, что боюсь опять бессонных ночей и пр. сопровождающих жизни грудничка (с сыном было тяжело, практически на руках висел днем и ночью до 2 лет, но я была одна, без мужа и это тоже сказывалось). Муж сейчас говорит, что те трудности ты преодолевала одна, а теперь у тебя семья и будет легче. Что нужен общий ребенок, чтобы семья была уже "полной" и счастливой. А он сам просто на руках будет меня носить, если все-таки у нас родится малыш.
И вот совсем недавно в разговоре с родней моя бабушка сказала, мол, "смотрите только не вздумайте рожатьребенка, мол, у вас у каждого уже есть по одному, больше и не надо плодить нищету. Тяжело будет, старший в школу пойдет, уроки, проблемы, финансы, а тут грудничок на руках, болячки, бессонные ночи. Денежный вопрос - куда ни плюнь везде деньги, все дорого" и т.д. в том же духе. Я прям аж присела и задумалась, почему ТАКОЕ мнение? Почему нищета? Может, и правда не потянем? Повторюсь, доход будет, если я уйду в декрет 70 тыщ рэ + пособие (предполагаемое), ну и в дальшейшей перспективе повышение мужа (уже почти решенный вопрос).
Девочки, я совсем в раздаре, понимаю, годы идут, ребенка хотелось бы, но останавливает то одни мысли, то другие, то вот такие вот высказывания родни, то мысли о финансовой стороне вопроса...
Напишите мне СВОЕ мнение, сугубо личное, может, на примере СВОЕМ или друзей/подруг. Муж ОЧЕНЬ хочет ребенка, а я мечусь в мыслях, как подстреляный заяц :(
Хочу определить для себя ПРИОРИТЕТЫ и определиться в жизни, просто выслушав все мнения, доводы и реальные истории из жизни. Заранее благодарю тех, кто выскажется!
Я вообще против выражения "плодить нищету", не понимаю что это. В подобной ситуации рожала бы, не задумываясь)
Если Вы взрослый человек, то и решение будете принимать с мужем, а не основываясь на мнение бабушки или форума.
Бабушка поделилась своим опытом. Раньше рождение ребенка действительно сильно сказывалось на всей семье, да и очень тяжел был быт (как человек вырастивший одного ребенка без памперсов и стиральной машины и двоих уже со всеми благами цивилизации могу сказать, что разница очень значительна). И какие проблемы могут быть со старшим в школе? Наоборот в декрете у Вас будет время на него т.к. дома будете, и обедом накормите и уроки проверите. И далеко не все дети кричат ночами и болеют, мой младший с рождения спал по 8 часов ночью, и ничего серьезней насморка не было. Но в любом случае ребенок это нагрузка, поэтому решать только Вам и мужу.
Вы правы, решать, конечно же мне и мужу, просто хотелось бы услышать мнение со стороны, послушать разные точки зрения.. Вобщем, просто поделиться темой, которая постоянно крутится у меня в голове. Спасибо!
Вы начните делать ребенка, я так поняла, что по теперешним временам это все не просто и не быстро. Да и муж будет делом занят. И ничего не бойтесь. Я бы на вашем месте не тянула. Обследуйтесь, подлечите болячки и начинайте.
при таких исходных-надежный муж помощник (немаловажно то, что о своем ребенке от первого брака он заботится), нормальная зарплата, перспектива расширения жилья, я бы рожала-пусть не прямо сейчас, но через годик/другой...
боюсь, через годик-другой муж перегорит :( Он прям бредит малышом, т.к. с первой женой развелся давно, когда дочка была маленькая, и, по-сути не воспитывал, не радовался отцовству, да и годы были молодые, было все как-то по-другому. . А сейчас вот, говорит, созрел, хочу, очень хочу. Да и я сама понимаю, что как раз момент подходящий, сын идет в школу, все равно дома надо быть и помогать. Вобщем, мысли одна на другой...
Детей должно быть столько,сколько сможете потянуть лично Вы сами.Мужья имеют свойство "объедацца груш" периодически :)
+100000!!! И глупо поддаваться на уговоры.
Автору: мой муж тоже одно время отличался чадолюбивостью и очень уговаривал на второго, и отношения были отличные, доход примерно как ваш, только это было 4 года назад, тогда это были не те 70, что сейчас... Но вопрос тут совсем не в деньгах, на эту сумму можно вполне неплохо прожить.
И вот сейчас я очень рада, что тогда не поддалась уговорам и решила что "пока подождем".
За эти 4 года все очень изменилось, муж изменился, живем как на вулкане - то хорошо, то очень плохо, обиды, равнодушие, неуважение и т.д. Иногда кажется, что миримся мы только ради секса, и если бы не он, то никогда бы не помирились. При этом жизненные принципы у нас почти совпадают, только теперь мы чуть по-разному стали смотреть на эти принципы:( и ситуация у нас очень трудная, шансы на восстановление нормальных отношений 50% из 100, и пока они скорее падают, чем растут(((
Размышляя над ситуацией, я решила, что одного ребенка хоть как-то вытяну, а вот двоих бы уже не потянула точно - ни физически, не материально. Поэтому теперь твердо уверена в том, что если нет своей квартиры и личного дохода, достаточного хотя бы по минимуму покрывать содержание матери + 2 детей, то рожать второго ОЧЕНЬ большой риск.
я бы потерпела до повышения мужа. Посмотрела бы, как ему на новом месте. Смена должности довольно ответсвенный момент.
вам надо съездить отдохнуть до Б и забыть про отдых до выхода на работу, ну никто не умрет, если 2 года на море не побывает. покупать продукты на рынке, перейти на менее полезное питание (урезать мясо, рыбу, фрукты, овощи), не покупать всякую вкусную фигню - это очень экономит бюджет, урезать расходы на кино-ресто, сделать заготовки для пюрешек для ребенка, чтобы не покупать баночки.
зп мужа 50тр,не знаю, будет ли подработка или декретные у меня. ждем второго, годик потерпим. ползунки итп пособирала от первого и от подруги, покупать пока не надо. коляску купит свекровь, ремонт сделали на накопленные, все необходимое отдают или додарят.
у меня сыну 5 лет, так он спит и видит нянчиться, а ваш еще старше, помогут все.
Глупо определяться со своими собственными приоритетами, опираясь при этом на мнение чужих, совершенно незнакомых Вам людей.
Эти вопросы решаются в семье, с мужем - с самым близким и родным Вам человеком. Отказываясь от обсуждения их с мужем в пользу форумного трёпа - не закладываете ли Вы уже сейчас основу проблем в ваших семейных отношениях?
Млин. Родня ваша тут при чем ваще? Они Вас содержат что ли? Почему Вы такую стойку сделали на некорректное и даже скажу неумное замечание Вашей бабушки???? А муж то для ВАс значит что нибудь????
У вас сейчас нет семьи по сути. Есть вы и ваш сын. Встаньте на позицию своего мужа и попробуйте почувствовать,то что чувствует он. Вы ведь говорите, что его любите, а на самом деле махровая эгоитка.
Какой у него стимул двигаться в жизни дальше.
Я второго ребенка хотела до слез, сейчас ему 10. Муж тоже говорил, денег мало и т.д.А когда родился сын, он был горд и счастлив. А у вас муж сам просит о ребенке. Вы еще не пробовали забеременеть, может Бог вам и не даст ребенка, а уже кучу проблем нагородили.
Решать, конечно, вам, но не надо прикрывать свое нежелание надуманными трудностями и скажите мужу всю правду. Слабо?
В вашем случае родила бы общего ребенка. Если муж вас любит и очень хочет общего малыша, то думаю это сплотит вашу семью. А вам мужика удержать нужно, раз он такой "золотой".
у вас двушка, в двушке разместить двоих детей вполне реально. муж очень хочет ребенка, вы тоже хотите. на жизнь вам хватает. какую нищету? если бы вы жили в съемной однушке на 20 тысяч-тогда может и можно было бы так выражаться (хотя ужасное слово), а так, имхо, если есть желание, то надо рожать. маленькие детки-тяжело, но у вас сын уже большой. у меня сейчас 3е знакомых родили второго (а кто и третьего ребенка), старшие как раз в школу пошли, так старшие детки даже очень помогают (во всяком случае последить за малышом, пока вы готовите обед) вполне могут. если бы был маленький старший-было бы сложнее, а так-если есть желание, имхо, не слушайте никаких бабушек.
зы нам тоже все трындят, чтобы не вздумали второго рожать, что это полный ппц и тд. про себя: живем в своей двушке (70 метров), муж зарабатывает 100 (предполагается повышение), у меня тоже пособие по максимуму. бабушкам ребенка на шею не сажаем (видят только вместе с нами по паре часов раз в месяц, когда пригласят), финансово от них тоже не зависим. при этом бабушек всех было по 2е детей. не знаю, что ими движет, но второго родим, правда чуть позже, т.к. ребенок еще маленький.
Я просто всеми фибрами души ненавижу выражение "плодить нищету". Почему плодить? Почему нищету? Само выражение напрочь не помещается в голове и совершенно лишено любого смысла, кроме негативного.
Дети - это счастье. А деньги дело наживное - сегодня они есть, завтра их нет, и так у 95% людей.
Рожайте конечно! Может и спокойный ребенок будет? а если так рассуждать, можно всю жизнь прождать удобного момента. Вам самой разве не хочется еще ребеночка?
Мы намеренно родили второго ребенка, имея 40 000 на все, и прекрасно справились. Ночами и правда было тяжело, но в 7 утра муж подменял меня, и до 9 я шла и досыпала, добирала днем. Еще мне помогло то, что находясь на ГВ я на ночь ребенка докармливала смесью, он наедался и крепче спал,+ месяцев с 6 муж спал с ним всю ночь и кормил из бутылочки, а я отсыпалась, раз в неделю это было за счастье. Теперь вообще малыш подрос и все прекрасно. Ну шабутной немного, ну лезет везде где не попадя, но я никогда не жалею, о том, что он у нас есть.
А Вы уверены, что он сам не пожалеет, что он у вас есть, когда у него не будет купить возможности купить PSP или хороший компьютер как у одноклассников? Или что старший не пожалеет, что то, чего мало для одного, родители решили разделить на двоих?
У вас сейчас-то доход увеличился?
Вы чего несете ? Мама, роди меня обратно у меня нет PSP (Господи, что это такое). Лидером и заводилой в классе можно быть и без PSP (хоть скажите, что это такое, а то помру и так и не узнаю). А какого-нибудь упакованного Додика, могут так затюкать в школе, что хо-хо. Наличие братьев и сестер в нормальной семье, при правильном воспитании, это для людей в будущем может стать поддержкой.
Явасумоляю!!! Это Вы подростку объясните, что крутость вовсе не в PSP! Моя подруга была третьим ребенком в семье и ОЧЕНЬ страдала от того, что ей не покупали новых красивых платьев, что она не могла сходить с девочками в кафе-мороженое, потому как для нее это было дорого. Сейчас ей 30 и она, конечно, понимает, что счастье не в новом платье. Но тогда, будучи подростком, она СТРАДАЛА!
И не надо патетики - счастье не в материальном. Для Вас, выросших и родивших собственных детей - да, это уже не так важно и это для ВАС счастье - иметь несколько детей. А ребенку очень хочется и игрушек красивых и одежды, не смотря на ваши "хотелки" в плане рождения детей, на которых у вас денег не хватает.
у нас семья была не нищая но и не обеспеченная. Есть старший брат. Родители не смогли потянуть курсы английского мне и компьютерные курсы брату.
А образование нормальное сейчас еще дороже чем 20 лет назад. Поэтому да, я все-таки за что чтобы рожать второго-третьего ребёнка при ХОРОШЕМ финансовом обеспечении, чтобы ни в коем разе не лишать первого ребёнка хоть чего-то за счет второго малыша.
Выходит, что мама вашей подруги должна была сделать аборт, тогда она бедна не страдала ПОДРОСТКОМ. Родители ей подарили ЖИЗНЬ. Ребенку некоторые ценности надо объяснять еще до того, как он станет подростком.
Моя подруга детства была единственным ребенком в семье. И очень мечтала иметь брата или сестру и очень завидовала нам "обремененным" младшими братьями и сестрами, с которыми надо было возиться. И ее любимая тема была, у меня наверно скоро будет брат или сестра. Я слышала, как мама разговаривала с тетей Машей. Дальше разговоров дело не пошло. Она вышла замуж еще учась в Университете, за однокурсника. Они родили и вырастили троих детей. Всем дали хорошее образование, наверно они жили не так
Мама моей подруги должна была ПЛАНИРОВАТЬ семью (это и тогда было возможно). Ее родители сознательно родили третьего ребенка потому что ИМ очень хотелось иметь троих детей.
А Ваша подруга завидовала потому как не знала, что младшие братья-сестры это не только весело "поиграть в маму", а нехватка маминого внимания, денег и времени на собственные развлечения. Она не осознавала, что возиться с младшим нужно не только когда тебе ХОЧЕТСЯ и ПРИКОЛЬНО это сделать, но и тогда, когда тебе хочется сходить в кино, но НАДО сидеть с младшим и приготовить ему поесть, пока мама не вернется с работы.
Я не говорю, что несколько детей это плохо. Но твердо убеждена, что нельзя удовлетворять свои хотелки по увеличению семьи за счет ущемления прав уже рожденных детей. Можешь обеспечить няню, чтобы не вешать этих обязанностей на старшего, можешь дать им ровно столько же, сколько дала бы, будь он один? Тогд, конечно - многодетность это прекрасно, все будут только счастливы. А если младший носит ботинки старшего с оббитыми носами не потому, что они ему нравятся, а потому, что на новые денег нет, я считаю, что это эгоизм родителей по отношению к собственным детям.
+1
у подруги мама родила второго ребёнка когда той старшей было лет 10. Так подруга запомнила только негатив о младенце и ей сейчас почти 30, замужем, детей категорически не хочет, говорит что это сплошной геморой, что она слишком нанянчилась с сестрёнкой.
у меня разница с сестрой 10 лет. Мама тоже часто многое мне "подкидывала". И в детстве был сплошной негатив. Но это никак не повлияло на мое желание иметь своих детей. Я просто сделала свои выводы.
Моя мама не должна была рожать мою младшую сестру?
У нас разница 10 лет. И я с сестрой нянчилась, и когда ко мне в гости приходил мальчик, сестра считала своим долгом влезть в комнату и показать ему язык. Когда я вышла уже замуж и ездила на все лето с сыном на море, мама сестру давала мне в нагрузку.
НО это моя младшая сестра, мой родственник.
У моей подруги тоже младшая сестра, но у них разница три года, госпидя, как она нас доставала в детстве, ходила за нами хвостиком. Сейчас они самые близки друг другу люди. Когда ее мама забеременела ворой дочкой, богатые бездетные родственники предлагали отдать ребенка им, так как семья была не богатая.
Младшую сестру не отдали, родственники всю жизнь питали к ней необъяснимую любов. Мама подруги сдавала кровь, чтобы купить девчонкам подарки или обновки.
Что с вами случилось, люди добрые, если вы жизнь ребенка мерите деньгами.
Блин, Вы действительно, не понимаете о чем я говорю?? Я Вам говорю о сознательном планировании еще одного ребенка в условиях нехватки денег, а Вы твердите о не рождении детей вообще или об абортах. Это разные вещи, Вам это не очевидно?
Автор НЕ беременна. Убивать ей никого не придется, Ей просто нужно задуматься и все правильно спланировать. Я очень рада, что Вас лично рождение сестры не ущемило и что няньчиться Вам с ней было не в напряг. Но бывает и по другому. И, опять же, как я понимаю, сестра была вторым ребенком. А здесь речь идет о третьем, а это большая разница.
вы и правда не знаете нынешних подростков. У вас растёт сын и вы не знаете что такое psp? :)
Я знаю массу примеров когда дети критиковали родителей пропадавших на работе и не могу припомнить пример, когда дети ругали родителей за нехватку какихто новомодных девайсов. Главное уверенную в себе личность растить!
Если к Вам не прижимаются в метро, это не означает, что метров Париже не существует (с)
Я лично слышала рассказы тех, кто страдал в детстве и юности от нехватки именно материальных благ. Не сказать, конечно, что они упрекают з аэто родителей, но сами они родительских "подвигов" повторять не намерены, а это уже о многом говорит.
Упреки за пропадание на работе - да, нередкое явление. Но, может, как раз, не нужно загонять себя в необходимость работать с утра до вечера, чтобы прокормить несколько детей? Может, остановиться на одном, чтобы иметь возможность дать эму полноценное детство и в плане игрушек, и в плане родительского внимания?
Деструктивно. Таким образом человечество просто вымрет. А не рожать только потомучто не купить псп это глупо. Вообще считаю подобные игрушки лишними, пользы от них никакой.
ну не psp а компьютер нормальный в школе. Курсы английского которые сейчас известно сколько стоят. Профессиональный спорт если у ребёнка есть к этому способности. Можно список продолжать до бесконечности.
Вот другие национальности берут не качеством а количеством. Не уверена что это лучший вариант.
вы искренне верите что можно вырастить УВЕРЕННУЮ ЛИЧНОСТЬ в бедной семье? Допустим в московских реалиях? Тю :) Да деть в подрастковом возрасте ТАКИЕ себе комплексы заработает что он не может одеваться нормально, что нет техники хорошей, что нет курсов нормальных и он не может в хороший институт поступить. А уж если девочка - вырастет или закомплексованной мышей или замуж выскочит поскорее чтобы иметь деньги нормальные.
Но фраза у вас красивая конечно, не спорю :)
Почему в бедной, в НОРМАЛЬНОЙ. Вы поймите, все эти понты - фигня. Для кого-то понты булочка с маслом, а для кого-то и Майбах ничего особенного.
Посмотрите, что вырастает из детей функционеров, чиновников и алигархов ( не из всех, но очень многих).
Им лучшие школы, лучшие вузы здесь и за границей и что, наркоманы через одного, маральные уроды, которых в 20 лет уже ничего не радует.
Поймите, что родительские деньги, не гарантия получения Уверенной личности.
Да можно, я тому живой пример. Родилась в нерезиновой, и ничего, знаю цену деньгам. Образование получала сама, 2 вышки. Работу нашла хорошую тоже сама. Спасибо родителям что меняродили. И честно скажу, будь я все детство сыта, может и выросла курицей домашней и амебной.
я не пишу про то что было 10-20 лет назад. Я про нынешние реалии, когда без денег даж место в саду не получишь. В нашем районе взятка 120тыс. в последний год была. Мы получили случайно потому что 2 года бились во все инстанции и в мэрию я написала про взятки. Департамент дал нам место в сад взамен того что мы напишем опровержение о взятках.
А вы про 2 образования пишите.
У всех знакомых у кого дети старшие школьники - все ходят на доп. курсы чтобы сдать ЕГЭ, это 15-30тыс.р. в месяц. Теперь представляем что у нас 2-3 ребёнка и считаем СКОЛЬКО надо зарабатывать чтобы обеспечить детям хорошее образование. Я уж про "модные девайсы" и не пишу.
Мы на одного ребёнка в мою беременность и первый деткин годик потратили уйму денег на врачей-лекарства, была сложная Б и оч сложный первый год. При наличии еще одного ребёнка мы бы это не потянули и банально бы потеряли малыша.
Поэтому я все-таки за включенную голову при планировании второго-третьего ребёнка.
Ничего себе нищета, по-моему это совсем неплохой доход, многие даже помыслить о таких деньгах не могут. Самое время сейчас ребеночка рожать, старшему как раз подмога в первом классе. Условие одно - личны Вы сами этого хотите, честно ответьте себе на этот вопрос, если ДА - то дерзайте, удачи!
Ну и подождите годик или два раз сомнения есть. Подготовьте финансовую подушку на время Вашего декрета. Мужу можно так все и сказать, мужчины любят планировать и осуществлять задуманное.
Ага, а потом будут трубы у жены продувать или сперму у мужа пересчитывать поштучно.
Возраст не молодит никого, репродуктивное здоровье ухудшается с каждым годом!!!
Нас было двое, но у моей сестры была другая мать, она погибла, отец женился на моей матери и родили меня. Моя подружка всегда ездила в Анапу. Сочи и пр. А я к бабушке в Новосибирск :-) Если честно не помню чтобы я ей завидовала.. Зато теперь та подружка живет не очень в материальном плане, а мы с мужем и дитем ездим два раза в год в Турцию, Тайланд, ОАЭ...:-) А мой ребенок просит малыша ему родить, брата!
Сестра до сих пор для меня подруга, ей 38 мне 33, в детстве не дружили разница большая была в возрасте.
Да и вообще нельзя иметь одного ребенка, мало ли что...
звучит дико и бесчеловечно.
"дорогой, мы тебя родили на всякий случай чтобы если вдруг твой старший брат умрёт мы не остались одни". Вот счастье-то будет ребёнку узнать причину почему его решили родить.
Я столько слышала и видела историй как умирал погибал единственный ребенок, родители еле живут после такого горя!
и что дальше? А можно двоих детей потерять. А можно всех родных потерять.
Рожать второго-третьего только с такими мыслями, чтобы если что была поддержка и ты не остался один - дико. Но каждому своё конечно.
мое мнение - у вас абсолютно сейчас благоприятная ситуация для рождения общего малыша:
муж хочет - будет помогать
вполне вероятно , что ребенок не будет у вас два года на руках, дети разные, мамаша со вторым более опытная
70 дохода при помощи ваших родителей вполне хватит на четверых при собственном жилье и это на года -два пока вы не работаете
вам будет удобно водить сына в школу в декрете - сама также хочу, ну у меня еще годок есть)))))
и вообще 32 хороший возраст для следующего + разница в детях еще не очень большая
вообщем я бы на вашем месте даже не сомневалась , так что удачи, дети это самое большое счастье в жизни!
Спасибо! Прочитала все комментарии, задумалась. Не знаю, может и правда, не потянем мы еще одного ребенка. Как тут написали выше, "надо рожать столько, сколько сможешь обеспечить сама, без мужа", "иметь свои средства и возможности". У меня таковых нет. Есть только квартира и как таковая помощь мужа... У родителей просить в случае чего - верх наглости, т.к. мы сами взрослые люди и должныдумать СВОЕЙ головой и отвечать за содеяное. А рожать с надеждой "если что - у папы попросить денег, папа поможет" - верх глупости, это я понимаю. Деньги разлетаются во все стороны. Вот сейчас у сына были ЛОР-проблемы, удаляли аденоиды, была потрачена масса денег. Далее стоИт проблема ортопедическая - записываемся в ортоцентр на диагностику, потом на изготовление спец.стелек, надо покупать обувь на осень/зиму, причем и в школу и на улицу (а это, как понятно, не 1 пара) и не просто обувь, а качественную ортопедическую, одна пара которых стОит около 3000т.р. И т.д и т.п лечение зубов, закупки к школе и в школу. Понимаю, что все эти траты возникают не каждый день, НО! Каждый шаг по теперешней жизни требует вложений. Сыну надо в бассейн с нового учебного года ходить - деньги, ЛФК (по вышеописанных ортопедическим проблемам) - деньги, обувь, одежда... К чему я это...ОСИЛЮ ли я еще малыша? БУДУТ ли средства, чтобы не ущемить никого и не скатиться на уровень ниже, когда надо будет сидеть и собирать копейки на памперс малышу или вкусную баночку, а старший в этот момент будет просить на Бакугана, потому как все мальчишки в классе в них играют?? А вдруг что с мужем? Не дай Бог, проблемы с работой? Родители-то конечно помогут, но вот на руках уже будет ДВОЕ!!! А если еще не дай Бог со здоровьем что-то в этот момент у кого-то из семьи и необходимы деньги на врачей?...
Вот все это в моей голове как снежный ком накатывает с каждым разом все больше и больше, когда начинаю думать на тему ребенка :( В первый раз, в 25 лет я и не думала ни грамма, хотела ребенка, родила от любимого человека, да, у нас не сложилась с ним жизнь, но я выжила, работала, поднимала ребенка, родители помогали... А сейчас нет уже тех беззаботных розовых очков, мол, махнув рукой, "все будет хорошо" и вперед на амбразуру! Теперь во мне голый разум, который начинает взвешивать все и думать не только о том, что "хочется", но и о том, "сможем ли мы"...? Я не права? Киньте, если что, гнилой помидор.
Правы, что ни случится, ответственность будет только на вас. Никто вас не пожалеет, если не будете справляться материально и физически, скажут не надо плодить нищету, вам никто не должен, сами виноваты. Даже на этом форуме. Если у вас уже есть сомнения, значит вам этого не очень хочется самой. Когда столкнетесь с сложностями, будете жалеть о сделанном. Нужно рожать только в том случае, когда хотят оба родителя. Если мать сомневается, счстья это не принесет ни вам ни ребенку
Вы правы. Мы по этим же причинам не рожаем второго ребёнка.
Ибо рожать "про запас", "для комплекта" - жесть. Для меня так. РОжать надо когда хочешь дать новому человеку жизнь. А не на случай "если первый ребёнок умрёт", или "чтобы первый ребёнок не остался потом один". Бред какой-то.
С такими мыслями вы вообще больше никогда не родите. Я бы не упускала момента сейчас, пока ситуация благоприятная.
Кидаю гнилой помидор. Вы просто используете своего теперешнего мужа, чтобы он вам помог вырастить сына от любимого человека.
В чем-то правы мужики, когда говорят, что нельзя жениться на разведенках, что в таких браках со стороны женщин расчет голимый. Вы автор живой тому пример. Я вас не осуждаю, каждый в этой жизни вертится как может. Мужа вашего теперешнего жалко.
Ну не хочет женщина ребенка, неужели это непонятно. Рожать для мужа, а потом, мало ли что выгребать, так кто ее потом поймет? Вы же первая в нее кинете гнилой помидор.
Вы считаете, что, если бы, я действительно ХОТЕЛА ребенка, то даже бы и не задумывалась над всем тем, что я сейчас пишу? Т.е., просто-напросто, все это - лишь отмазки и отговорки для самой себя? /задумалась/
Конечно, вот что-то случиться из того, что вы описали. Даже не будем брать крайности, просто муж разлюбит. Вы думаете, он вам будет благодарен? Нет, он скажет я предложил, а ты согласилась. У меня есть знакомая вдова с 4 детьми. Овдовела в 30 лет. И знаете, что ее утешает? То что она всех своих детей хотела. Именно она.
Вам, когда вы выходили замуж, надо было тему общего ребенка обсудить с будущем мужем и честно сказать, что больше детей вы не хотите.
Вас все устраивает, вам надо лечить, учить, кормить, обувать и одевать СОБСТВЕННОГО сына, и мужчина должен вам в этом помогать, а ему хочется повозиться с СОБСТВЕННЫМ ребенком.
Я думаю, что рано или поздно ваши различные интересы, по поводу вашей семьи перейдут в фазу неразрешимых противоречий и ваш брак распадется.
Вам надо было искать мужчину, который не хочет или не может иметь детей, тогда ваши бы интересы по поводу вашей семьи полностью сопали и было бы вам счастье.
А РОЖАТЬ НЕЖЕЛАННОГО РЕБЕНКА, даже ради сохранения семьи НЕЛЬЗЯ. Здесь вы совершенно правы. Только повторюсь мужа вашего жалко.
Дело обстоит немного иначе - я ХОЧУ иметь еще одного ребенка (а может, и еще одного). И мужу всегда так и говорила. Только наблюдая финансовые вливания в ОДНОГО (вернее, ДВУХ детей - еще и дочка мужа, которую так же необходимо выучить и дать нормальный старт в жизни) наталкивают меня на все эти вышеперечисленные мысли. И замуж я выходила за любимого человека, от которого предполагала и предполагаю родить. Только стала я, скорее всего, реальнее видеть многие вещи и наперед оценивать ситуацию, что, в нашем случае, играет свою роль. Муж со своей стороны этих проблем не видит, его позиция - ребенку много не надо, все будет хорошо и всем все хватит. Потому как финансовые вопросы лежат на моих плечах и я вижу ЧТО, КУДА и ЗАЧЕМ расходуется.
Ваш муж хочет иметь в семье СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА, а вы не хотите его услышать и понять или делаете вид, что не понимаете и принимаете его желание за неразумную блажь.
Если между мужем и женой нет согласия по основным вопросам, а дети это один из основных вопросов определяющий жизнь семьи, то у этой семьи нет будущего.
Это вы по своему предыдущему опыту знаете.
Ну ваш муж еще достаточно молод и у него еще есть время встретить в жизни женщину, которая захочет иметь от него детей.
Ну, а у вас пусть деньги не переводятся.
да всё у автора будет хорошо, и ребёнка еще родят, я так думаю :) ОБЩЕГО.
А то вы на слове "собственный" как-то помешались.
Очень смешно мне читать такие категоричные неадекватные посты. Да еще и с расписанным будущем человека которого вы вообще не знаете.
Ну да ладно, бог высоко всё видит :)
У автора действительно все будет хорошо, она тетенька жизнью крученая , не пропадет.
Она все делает абсолютно правильно.
В очередной раз повторяю, мне только мужа ее жалко, но сам виноват.
а не надо жалеть чужого мужа :) Вы лучше о своей жизни подумайте, откуда в вас столько негатива.
вы автора внимательно читали или как многие перевираете прочитанное видя то чего нет на самом деле?
Автор ребёнка хочет. Но боится что не потянут финансово.
Ничего ужасного или удивительного в этом нет, у меня очень многие знакомые именно из-за этого не рожают вторых детей.
А вы насочиняли конечно знатно. Уже и распад семьи предрекли.
Автор, не обращайте внимания на такие злые посты.
В семье где ,извините, ОБЩИЙ ребенок. Решение мужа и жены не рожать второго ребенка и то должно быть общим решением. И даже если второго ребенка не хочет один из супругов им легче смириться с нежеланием второй половины, так как есть общий ребенок.
Поменяйте ситуацию местами. Женщина вышла замуж за вдовца с ребенком, очень любит мужчину и начинает по 2 раза в неделю намекать, что хочет ребенка, а мужчина ей говорит, ну нет у нас денег, чтобы хорошо кормить двоих детей, давай будем хорошо кормить моего ребенка.А ты не понимаешь, что почем в этой жизни.
не, вы и правда нагородили уже все в кучу. заметьте, у мужа автора тоже есть ребенок, дочь, заботиться о которой тоже необходимо, как морально, так и финансово. И похоже, что мужа автора не особо все это тяготит, а скорее автор гораздо более здраво мыслит и реально оценивает их шансы родить ТРЕТЬЕГО ребенка в семью.
Пусть автор дальше дебит с кредитом сводит.
У нее правильная установка вырастить сына, которого она родила от мужчины, который ее об этом не просил.
Автор все делает правильно и ей еще один ребенок не нужен. Дебет с кредитом не сойдется.
где вы прочитали что автор не хочет ребёнка? Дословно приведите. Где вы прочитали что автор приняла решение наплевав на мнение мужа?
Автор думает и размышляет, создала тему чтобы посоветоваться а ей тут такое прекрасное будущее рисуют.
Не надо всех причёсывать под одну гребёнку, все люди разные и ситуации тоже у всех разные.
Писать такие вещи не зная людей - глупо и некрасиво.
Ситуации менять местами не надо, автор в той ситуации в какой находится.
ИМХО, с одной стороны Вы правы, с другой Вы слишком все Вы усложняете. Если бы женщины, особливо в нашей стране принимая решения родить ребенка, учитывали что рассчитывать им надо только на себя, у нас бы вообще никто не рожал:) Ребенок рождается в семье у мужчины и женщины, даже если семья распадается, то это не снимает ответственности с папаши в плане содержания ребенка и рассчитывать на это нормально.
Я сужу по себе, планировала 1 ребенка, получилось 3. Вторая бер. внеплановая и близнецы. И че, кто-то пожалел? Нет, ты сама устроила себе такую жизнь. Родить, а потом жалеть или сомневаться, что могло быть иначе, хуже не придумаешь.
не любите Вы его, вот и все дела.
поняла бы я еще Вас, если бы Вы сказали, что не время, что чуть позже, что вот сделаем то, то и еще третье и тогда родим, а так....правильно Вам там сказали - отношение потребления у Вас...
от любимого мужчины хочется рожать на уровне инстинкта, тем более у Вас все для этого есть
бля...где мужики такое "щщщастье" находють?:) спрашивает у всех совета-рожать или нет,ибо бабки против,а муж-за...пистец,а не жЫнка:)
ИМХО, не созрели Вы еще на второго ребенка. Вот когда созреете то ничто Вас уже не будет смущать, Вы просто родите его и все и может даже не одного.
У нас почти такая же ситуация (возраст, есть ребенок, двушка в Подмосковье, ЗП мужа 70). Но я считаю это благоприятными условиям. Вам просто нужно самой захотеть. Но, думаю, если у вас есть хоть чуть-чуть желания завести ребенка, то начните обследоваться, т.к. через несколько месяцев созреете :) (а там и обследования все пройдены). Удачи!
И имейте в виду, что болячки (особенно женские), к сожалению, действительно вылезают после 30-ти. В 32 их нет, а, блин, в 34-35 - есть. Так что думайте.
не кажется только при огромном желании надо ребенка рожать, иначе мучиться Вы будете, я не очень была готова к этому, все получилось незапланированно и было оч тяжело, сейчас самое тяжелое позади, но помню как для меня это все было кошмаром. Может еще детки все разные, у меня дочка оч плохо спала, урывками, вообще не до чего было. Рожать для кого-то -не вариант.
а ведь мужа-то своего вы не любите...((
он для вас удобный, стабильный вариант. обеспечивает вас и вашего сына- клёво! щас вон повышают его тем более. конечно, на хрена вам такой гемор со вторым дитём????
только вот неувязочка- он то вас любит...
Специально зарегистрировалась, что бы написать вам. У вас сейчас нет семьи по сути. Есть вы и ваш сын. Встаньте на позицию своего мужа и попробуйте почувствовать,то что чувствует он. Вы ведь говорите, что его любите, а на самом деле махровая эгоистка.
Какой у него стимул двигаться в жизни дальше.
Я второго ребенка хотела до слез, сейчас ему 10. Муж тоже говорил, денег мало и т.д.А когда родился сын, он был горд и счастлив. А у вас муж сам просит о ребенке. Вы еще не пробовали забеременеть, может Бог вам и не даст ребенка, а уже кучу проблем нагородили.
Решать, конечно, вам, но не надо прикрывать свое нежелание надуманными трудностями и скажите мужу всю правду. Слабо? ILO
Вы похоже с большим трудом принимаете решения и очень мнительная, а решать-то надо и конкретно вам. Загляните в себя, не бойтесь честно ответить себе на вопрос, вы лично хотите этого ребенка или нет? Чего хочет муж и родня - вопрос второй. Не хотеть ребенка, как и хотеть ребенка совершенно нормально, вы имеете полное право и на то и на другое. По какой причине муж развелся с первой женой?
Я бы в вашей ситуации даже не раздумывала бы. У моего мужа з/п в 2 раза ниже, чем у вашего (правда, имеются кое-какие накопления), остальные исходные данные примерно те же. Я ОЧЕНЬ хочу второго ребенка. И у меня совсем не стоит вопрос: рожать или нет. Ребенок будет однозначно, причем в самом ближайшем времени.:)
Благодарю ВСЕХ, кто написал!!! В каждом комментарии есть своя доля правды. Да, в последнее время финансовый вопрос всегда висит в воздухе, потому как траты на детей зашкаливают, особенно в последний год было тяжеловато. И дочери нужно было много всего на сына мы тратили прилично. Наверное, из-за этого я стала так меркантильно выслить и просчитывать то, что, по-сути, сейчас не требует такого просчета, не знаю.
Но факт налицо - да, правильно написали выше - муж считает нашу семью неполноценной, нет общего связующего звена, он чувствует сбя обделенным, ибо дочь живет далеко и он, по-сути, отстранен от ее воспитания (приезды девочки к нам в гости - это, согласитесь, совсем не то, что хочет отец). Он хочет НАШЕГО ребенка, то звено, которое скрепит нашу семью уже окончательно (по его мнению). И я понимаю, что это для него не просто блажь, а именно СИЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ.
Сейчас, прочитав все Ваши комментарии, я взглянула на все это со стороны, и поняла, что да, я не права в некоторых вопросах и не чувствую то, что чувствует муж в семье.
Спасибо вам всем, вы заставили меня подумать иначе и взглянуть на все с другой стороны, хотя я и сама в подсознании чувствовала это.
дочка приезжает нечасто, ее отпускают на день максимум (в выходные). А так, да. В целом еще бы комнату, но пока в этом плане перспектив нет. Единственный вариант на будущее -
1.Продать (у нас очень дорогой район) и обменять на трёшку, но уже за МКАД
2.Не продавать, а сдать и снимать трешку.
Это сейчас отпускают-не отпускают. Ей уже 10, в 13-14 лет будет ездить, никого не спрашивая. Может еще изъявит желание с папой пожить. И мелкий, который будет портить тетрадки.
Если район очень дорогой - то и внутри мкад можно, и не трешку, а что поболее. Плюс если вам вдвоем 2-3 года поработать - можно взять кредит или накопить.