Слабость или дурость?
Смогли бы вы смотреть как ваш бывший мужчина, к которому у вас сильная зависимость и тяжелая история смотреть как он крутит роман с другой?
один человек говорит, срочно ликвидировать все это, зачем над собой издеваться и тд, второй человек говорит нефиг проявлять слабость, ты должна быть сильной и счастливой без этого му*** и всячески показывать ему свое безразличие!
А вы смогли бы? это нормально не мочь на это реагировать спокойно или действительно так пи***ния и все это можно пересилить?
Специально бы наблюдать не стала. А если бы виделись на работе, например, то показывала бы спокойную вежливость, постаралась бы выглядеть довольной жизнью (без переигрывания).
Убедите себя, что все это прошлое. Пусть он крутит новые романы, вы тоже идите своей жизнью вперед.
как себя заставить несмотреть на это? невслушиваться в разговоры, не замечать и тд?
а давно у него роман-то? Вы знаете, насильно я ничего с собой не делаю. Хочется наблюдать - наблюдаю. Потом постепенно проходит, ибо если постоянно колоть в одно и то же место - чувствительность теряется. ИМХО любые эмоции со временем притупляются. Но... Лучше не показывать, что это вас задевет. Просто чтобы потом стыдно не было за свои эмоции. Как грицца, "Если вы не знаете как себя вести, ведите себя достойно"...
ну сразу после нашего..месяца 3 точно уже..сначало так дружили/общались потом в роман перешло.
Лично я бы не проводила граней "нормально"/"ненормально". Только могу ли я, хорошо ли в этом мне или нет.
Быть сильной и счастливой без этого м*** непременно надо, но пока Вы делаете это, чтобы "всячески показать ему свое безразличие" или что там еще всячески показать ему - Вы по-прежнему зависимы от него, по-прежнему с этим м***.
Если Вас что-то ранит, смысл стоять в этом есть либо из мазохистких побуждений, либо из какой-то подспудной робкой надежды, что всё ещё как-нибудь образуется, либо из соображений, что "боли и бессилия ожог разуму и чувству вопреки душу вынуждает на прыжок" (с)
Какой вариант Ваш - виднее Вам, но зависимость - это всегда болезнь... Никто не лечит наркоманию погружением больного в героин... Держитесь, по возможности :)
Всем неприятно, когда бросили тебя, а не наоборот.:) А еще неприятнее, когда после расставания, мучаешься ты, а он "веселится" и уже обо всем забыл:) И сила или слабость тут не при чем. Но в любом случае надо стараться не сталкиваться с бывшим, если стремитесь к душевному равновесию. Думаю, если вы не живете в соседней комнате в коммуналке, такое возможно устроить.
он меня не бросал...инициатором была я,но из-за его поведения..просто он сразу же закрутил с другой...
почти коммуналка - работа.
Вы его бросили. Он вам не нужен. Так чего вы отслеживаете его личную жизнь с какой стати вас этот вопрос волнует? Бросили, так отстаньте от человека.
вы несравнимые вещи сравниваете...извините..
я сказала так когда поняла что еще чуть чуть и меня можно будет класть в кащенко..он довел или я сама себя...но я ему перестала верить и правильно делала...открылась мнооооооооого всего хорошего о нем
Господи, так выбросьте его из своей головы, вы же взрослый человек! Убиваться по подлецу?
Никто и никогда, наверное, не убивается собственно по подлецам :) убиваются по своим планам, мечтам, потребностям, убиваются по своим фантазиям о том, как оно все классно было бы, когда бы он то-то и то-то ) Поэтому выкинуть мужчину из головы можно, но образуется, чаще всего, такой вакуум, который, как правило, заполняется чем-то еще более неприглядным... ибо мужчину из головы выкинуть можно, а как быть со всем остальным её содержимым... :)
Планы и фантазии, бывает, рушатся не только в сфере личных отношений. Если бы все так убивались по всем разрушенным планам, человечество бы вымерло.
"Человечество" - слишком большая категория, чтобы говорить за всех. И есть люди, которые на самом деле и умирают из-за разрушенных фантазий и планов.
А говорила я о том, что в ситуации автора, на мой взгляд, очень важно определиться с объектом эмоций. Выкинет она из головы этого мужчину - скорее всего, появится нечто схожее или некто схожий. Потому что проблема не в "подлеце", проблема в голове у автора, с этим и стоит работать.
вы правы..мои 2 самые близкие подруги, и те кто в теме, в принципе за глаза и в глаза считают,что если он опять нарисуется и навешает мне лапши,я поверю и попытаюсь опять начать...
пошлый пример,но как говорит героиня в Секс в большом городе, когда ей подруги говорят ведь он подлец,он разбил тебе сердце уже несколько раз, говорит - "Каждый раз, когда он появляется на горизонте, ты превращаешься в жалкое безжалостное существо, а больше всего меня бесит, что каждый раз ты готова начать всё сначала"
Это нормально, этого не стоит стыдиться, ругать себя за это, скрывать это... Это зависимость, она так и проявляется. Ни один зависимый не излечивается без срывов :) Вопрос только в том, настолько ли Вам уже тяжко, что Вы готовы в причинах этой зависимости разбираться, учиться понимать себя и свои интересы, или пока еще нормально и хватает адреналина от драматизма ситуации...
у меня как качели..то нормально то совсем плохо... особенно когда в голове у тебя вопрос,почему почему так? ведь наверное все могло получиться,где я была не права,когда я не так поступила..может стоило по другому себя вести и тд и тп...а когда видешь его с другой, ты знаешь что они вместе, ты вспоминаешь каждый его шаг,жест и слово, ты помнишь как он что делал,и представляешь что он все это делает с ней,становится невыносимо..
хых... Это очень больно и очень тяжело... Хотя абсолютно нормально и естественно. И эти ощущения пройдут, даже если сейчас не очень в это верится. Они обязательно пройдут, если дать им такой шанс. Не "залипать" на них. Дать себе время погоревать, поплакать, пожалеть себя от души - а потом начинать выкарабкиваться.
Попытаться понять, почему жизнь свела именно с этим человеком. Какой урок хотела преподнести? Можно ли было раньше понять, что эти отношения бесперспективны? Были ли такие "звоночки"? Почему именно эти отношения заняли такое место в жизни? Какие собственные проблемы Вы пытались разрешить с помощью этих отношений, этого мужчины, в кого Вы пытались его переделать, какими ожиданиями нагрузить? Подлости, которые он делал, это подлости? Или несоответствие Вашим надеждам ("если я тебя придумал, стань таким, как я хочу!")? Что ценного эти отношения дали? Вы действительно такого человека хотели рядом с собой? Вы пожелали бы такого мужчину своей дочери? Если нет, отчего ж Вы его желаете для себя?
Словом, это очень большой процесс... и параллельно нужно менять всю свою жизнь - все свои отношения, интересы, заполнять образовавшийся вакуум потихоньку. Хорошо бы, было еще, кому поддержать.
В общем, многое очень писать на эту тему еще можно )
меня гложат вопросы гораздо тупее: почему именно она? он с ней будет так же обращаться как со мной потому что ОН такой или потому что была именно я?
Вопросы не могут не глодать :) Но Вам надо постепенно переключаться с него на себя. Возможно, с ней он будет именно таким же, потому что он тоже отыгрывает какие-то свои проблемы и ищет подсознательно того, с кем это будет комфортнее (есть у человека модель поведения и отношений - и он следует ей всю жизнь, выбирая себе подсознательно подходящего к этой модели партнера). А может быть, эти другие отношения заставят его изменяться. Да и Бог бы с ним, сумеет он наладить что-то - Бог в помощь, не сумеет - да, он м***, но ВАМ от этого факта не легче. Для Вас этот факт будет означать, что Вы западаете на м***, а это, согласитесь, чревато. Вам надо перестраиваться на другие вопросы и на другой образ мыслей. Хотя бы исподволь... Искать аналогии
дааа как говорит моя подружка,так и скажи,что тебе хорошего и нормального не надо, тебе муд*** подавай!(:
Весь вопрос только в том, готовы ли Вы научиться получать удовольствие именно от таких отношений, не разрушая свою жизнь и не теряя свое время :) или хотите чего-то другого от жизни, от отношений, от мужчин :)
вся суть в том, что все нужно делать с удовольствием - даже страдать :)) либо менять поле деятельности.
Аааа, "насенный собакизм":) Так в чем проблема, в том, что Вы никак не рассчитывали, что так быстро закрутит с другой?:)
нет,все не так... я не закончила эти отношении в полном смысле этого слова...человек всячески подвел к этому...потом еще и предал как оказалось..так что не правы вы..
Ваш второй советчик не любил никогда, иначе бы он знал, что проявляя силу воли и показывая свое безразличие, вы рискуете потерять душевный покой и стать пациентом психиатра.
Если есть возможность уйти в сторону - уходите. Пожалейте себя, вы у себя одна.
вы знаете,второй советчки как раз человек с опытом и неплохими психологическими понятиями..она считает,что я сейчас и вообще люблю быть жертвой, то есть да он урод и поступил подло, много нюансов,сюда писать не хочу, но надо взять себя в руки и быть сильно и счастливой в незаивисимости от того есть лж или нет.
Она говорит... говорить легко, понимаете? Вы реально можете себя сейчас взять в руки? Вдруг стать сильной и счастливой? Или для этого должно отболеть? Вы должны сделать выводы? И встретить мужчину, с которым будете счастливой?
"второй советчик" - это я? Я по личному опыту. Просто с бывшим в одном подъезде живу. И вот у меня была альтернатива: биться в истериках и в конце концов переезжать, или работать с моим уязвленным самолюбием и остаться в хороших дружеских добрососедских отношениях. Получилось второе, я очень рада этому. Это как на велике кататься или плавать: один раз научишься контролировать свои излишние эмоции - и потом всю жизнь умеешь)))
я не дружу с ним и не пытаюсь, я просто с таким человеком дружить не хочу, человек подлец (не только в нашей истории),но в силу обстоятельст приходиться общаться, стараюсь общаться спокойно без эмоций вообще,получается не очень...переодечески в голосе слышится раздражение,обида и боль...
а, ну вы бы сразу сказали, что он - мудень косолапый. Тогда все равно как вы будете общаться. Тем более уже решили работу менять. Главное чтобы вы к себе уважение не потеряли.
я не могу так сказать:) это было бы не конструктивно... наверняка я тоже в чем то виновата.. хотя бы в том,что не та которая ему была нужна..у меня эмоции и все такое..а тут и так каждый второй топ о мудаках-уродах..
вы ж говорите, что он поступил подло. Мне мой бывший не врал, не поступал подло, не подставлял, тупо не "пользовал"... То, что "обижал невниманием" - ну это ж понятно, сердцу не прикажешь. Поэтому я очень дорожу этим человеком, и поэтому был стимул держать себя в руках чтобы не потерять теплые отношения и не казаться дурой. А с теми, кто мне делает гадости, поступает непорядочно - разговор короткий...
"он меня не бросал...инициатором была я, но из-за его поведения..просто он сразу же закрутил с другой"
В жизни каждый получает то, что он заслуживает.
А вы как думали, автор, если вы бросили мужчину, то он до самой смерти будет обливаться слезами в тоске о вас?
Это справедливая расплата, а дальше вам будет еще хуже. Вы будете мучаться, а он нашел себе другую девушку, которая его в трудной ситуации не бросит (и совершенно правильно он сделал).
о боже! я написала выше!! я его не бросала,он сам подвел к этому,своим поведением, игнором, пропадал, появлялся когда ему нужно, врал, общялся с другими девушками...и когда я ему очередной раз написала что не могу больше,он мне разрывает сердце..через неделю узнаю про другую! так понятно?они общались еще при мне, дружили,мне это ненравилось, и правильно ненравилось, все его слова были неправдой,а отношения наши так и сошли на нет,он даже будучи с ней не смог в этом признаться.
Я правильно понял, что он гад и подлец? Ну а почему же тогда вы так переживаете эту ситуацию? С ваших слов абсолютно понятно, что этот мужчина вас недостоин, а вот вы заслуживаете гораздо лучшего.
Тогда оставьте его в покое и ищите свои пути в жизни. Зачем вы цепляетесь за эту соломинку?
правильно..я бы могла еще контраргументы привести,но не буду..
не знаю почему,просто обидно и больно,а видеть его приходиться каждый день.
Надо что-то сделать, чтобы с ним не видеться каждый день. Что именно, не знаю, это ваша личная жизнь.
Но так у вас с каждым днем будет все хуже и хуже. Причем вы наверняка его тоже достаете и он переживает не меньше вас, я уверен.
Расстаньтесь окончательно, может быть, спустя время вы сможете общаться нормально.
я в процессе...работу буду менять.
Чем я его достаю? своим присутствием и мешаю лж строить? он не переживает совершенно:) у него новые отношения:)
на меня он только агрессирует.
"почти коммуналка - работа"
Уже было много топиков про "служебные романы". И я уже много раз высказывал свое мнение, основанное на личном опыте, что ничем хорошим это НИКОГДА не заканчивается.
Вам-то что, с работы вышвырнут мужчину, когда ситуация окончательно накалится. А вас оставят, как слабую женщину.
А вы еще на что-то здесь жалуетесь.
что за бред?) никто его не вышвернет...поверьте на слово... я сама уйду,и не только из-за этого.
считаю тему оконченной, тк люди строят какие то дикие домыслы не имеющие никакого отношения к правде.
пс если читали все мои сообщения внимательно,то проследите логику..с кем он сейчас строит новые отношения:) и поверьте это не первы и не второй его роман тут...
всем спасибо:)
Ну а что обижаться? Ведь сами сообщили, что вы связаны с ним по работе.
И никуда вы не пока не уйдете с работы, если бы могли, то давно бы ушли. Это действительно непростая ситуация, все хотят вам помочь, поэтому не надо "считать тему оконченной", хорошо? А уж за прямые высказывания вы меня извините, но я и правда так думаю.
да бог с вами, какая обида? не могла,поверьте...ситуация тяжелая,поэтому пока не могла...но в ближайшее время обязательно постараюсь это сделать... еще раз говорю дело не только в нем, но и в других раб.моментах. А терпеть его необоснованную агрессию тем более не собираюсь,мне и так плохо и я такого общения не заслужила,человек вообще открылся с другой стороны,я такого его никогда не видела,знакомы оч много лет...он как озверел просто...если я его так "бешу" тем более бессмысленно все это
Ну и зачем доводить все до "белого каления"? Ведь наверняка у вас много было хорошего, если забыть про все обиды.
Вам действительно нужно окончательно оборвать все отношения и уйти с работы должен он, как мужчина. Наверняка ему не хочется это делать, но придется.
он не мужчина) не хочу описывать всего, но в данном контексте нет... хорошее было для меня, для него незнаю, но судя по сегодняшнему поведению он и думать забыл или пытается сделать вид, и словом и делом, что никогда ничего не было...как то так..
до белого каления доведено уже давно...) он не уйдет из-за этого 100%,вы смеетесь? у чел нет никаких моральных принципов вообще...он плевать хотел как я себя щя чу....
поэтому и прошу закрыть тему...бесполезно это все обсуждение...
извините
"поэтому и прошу закрыть тему..."
Как хотите. Но я уверен, что вы многого не рассказали. Анонимный топик модераторы вряд ли закроют, он просто постепенно утонет.
А вы так и останетесь наедине со своими нерешенными проблемами, не получив никаких толковых ответов у форума. И только потому, что вы сами не захотели обо всем рассказать.
Ваши отношения сошли на нет. То есть нет у него с вами больше никаких отношений. И он может делать все, что его душе угодно. В том числе встречаться с другими девушками и поступать с ними так же подло, как раньше с вами. Вас это не касается никаким боком. Ваша ошибка в том, что вы все еще считаете его связанным с вами, хотя это уже не так. Отсюда и 3,14здострадания. Перестаньте насиловать свой мозг и отделяйтесь уже от него. Я бы на вашем месте ничего специально ему не демонстрировала, просто решила бы для себя, что такого человека в моей жизни нет. И жила бы так, будто его в моей жизни нет, и не встречалась я никогда с ним, и вообще видела два раза мельком, и как зовут его не знаю. Я так и сделала в свое время. Тяжело, но вполне решаемо.
вы сможете всё это пересилить только ЕСЛИ САМИ ЭТОГО ЗАХОТИТЕ. выше вам уже писали, что вы в глубине души всё ещё никак его от себя не отделите. а это придётся сделать. вам надо сказать себе: У МЕНЯ С НИМ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ И НЕ БУДЕТ. ВОТ Я. А ВОН ОН. и говорите себе это как только чувствуете, что накатывает боль. организм некоторое время будет сопротивляться.
потом удивится))
потом чууть полегчает- вот тут можно уже заняться НАБЛЮДЕНИЕМ и себя со стороны(свои чувства) и его поведение.
и вот тогдааа... вы сможете увидеть реально, что это НЕ ТОТ, с кем бы вы могли провести остаток своих дней!))
а потом уже будет легко-легко, и будут слова- ну что ж я за дура была... и пр))
вы абсолютно правы..я до сих пор помню все как вчера... и в глубине души надеюсь, что все таки это было не 100% использования меня, а чувства были...
есть обида и боль, что не получилось...я так долго мечтала об этом и шанс представился..думала никогда а получилось вот так..да еще и столько о человеке узналось...
не получается у многих. и не однажды)) это тяжело, но нормально. это жизнь))
зато теперь вы точно знаете, что вас не будут ни унижать, ни использовать, ни обманывать.
а что было? и что сейчас есть?
сейчас- страдания. а тогда? тоже ведь страдания!!! когда не звонил, пропадал, когда врал. вы от телефона не отходите- а он в это время другую окучивал. вы этого не знали, но чувствовали. поэтому разорвали отношения. и это ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ.
нельзя тянуть отношения, которые мучают человека. отношения должны приносить радость по меньшей мере))
так что- поздравьте себя с этим разрывом))
а как только ВНУТРИ вас закончатся отношения с этим- ТУТ ЖЕ появится другой! уж поверьте...)))
спасибо! все верно!
единственное не понимаю..блин хотя не 20 лет уже..зачем они это делают? зачем врут? ну понравилась тебе другая ну иди к ней... ну не хочешь ты отношений зачем тянуть порви! зачем создаешь видимость нужности,серьезности,чувст если ничего этого нет??зачем все эти игры и ложь...
а куй их знает!)))
не любят "серьёзных" разговоров, типа
он: "ну щас начнётся..."-
она: (рыдая)я... тебе... лучшие годы... а ты... об меня... ноги...
и полетели ножи и стаи упрёков,
и заблудились во лжи и собственных чувствах(с)
-НЕ ХОТЯТ они этого, поэтому тянут до последнего, надеясь, что сама скажет-давай расстанемся. ну вот- САМА ЖЕ ПРЕДЛОЖИЛА!
так же удобнее, верно? ;)
но так поступают не только мужчины ;)
этот экз по другому описывает непостановку точки...раньше было просто много раз(( грит чтобы можно было опять начать когда ЕМУ понадобиться
спб) распечатаю ваш предыдущий пост и в сумку положу, буду читать когда накатывать будет...ведь 100% угадали..я с ним мучилась ужасно, заипала его "сюрьезными" разговорами, потому как не понимала что и как это для него...ну и тд...паранойя началась уже...
тока сейчас одного не понима..его агрессии... это я должна агрессировать а не он...
вот тут как раз обсуждение по теме, мужчина советуется как расстаться с девушкой. интересно))
http://eva.ru/topic/41/2722596.htm
странная постановка вопроса у автора...непонятно какие у них были отношения и тд..
у меня другая ситуация..мы работаем вместе и имхо он должен был поговорить со мной в принцепе по ситуации,аргументы привести и тд..тогда мирно бы и расстались...и я бы не убивалась,а он бы смог дальше жить как он хочет..а по факту,я убиваюсь,а он строит отношения при этом агрессирует на меня непонятно за что!
по мне лучше сказать..сказал мол да я попытался с тобой строить отношения и пофиг что я те говорил,какую лапшу вешал и на сколько дал тебе надежды, но теперь вот нах ты мне никто и тд...и то лучше бы бло
по мне лучше сказать..сказал мол да я попытался с тобой строить отношения и пофиг что я те говорил,какую лапшу вешал и на сколько дал тебе надежды, но теперь вот нах ты мне никто и тд...и то лучше бы бло
ну вот считайте, что он вам это всё сказал. и что? вам легче от этого?
вот смотрите. тут не играет роли КАК он с вами расстался- сказал, объяснил или просто стал линять, перестал звонить.
вам обиден сам факт: что 1. ВЫ РАССТАЛИСЬ, потому что вы питали надежду, вы доверяли, вы хотели отношений, 2. во время ваших встреч ВАС УНИЖАЛИ, С ВАМИ НЕ СЧИТАЛИСЬ.
вы хотите хоть какой-то компенсации в виде объяснений. особенно желательно раскаяние с его стороны и просьбы о прощении. вы этого не получили и поэтому убиваетесь. не будет он ни раскаиваться, ни просить прощения. он к вам плохо относился((
но если представить, что он и повинился и прощения попросил, но после этого всё равно сказал- мы расстаёмся- вам легче бы не было.
даже лучше, когда просто исчезает человек. во первых, факт исчезновения красноречив: хочет расстаться, во вторых, тогда можно нафантазировать, что он лучше к тебе относился, чем это было на самом деле, что он страдал, не хотел вам боль причинить и пр.
так что сосредоточьтесь на том, как вам было плохо, когда вы были вместе. и начните радоваться, что теперь это всё позади.
На предлагаемый Вами вариант нужно очень много смелости и душевной черствости ) это сочетание в нужном количестве редко встречается в людях )
С другой стороны, подумайте, что это изменило бы лично для Вас? почему так важно, чтобы именно он произнес то, что Вы и так сама понимаете? Как это повлияло бы на ситуацию и на Ваше отношение?
как вам объяснить...человек врал себе или мне не знаю...он говорил что это дружба,что я его не уважаю,если думаею о ТАКОМ, да она такая сякая и тд... я понимаю что ему стыдно было признаться в обратном, поэтому видимо и агрессия,что я много чего знаю...к сож. я не могу рассказать всего, но у меня даже больше ШОК от того что он говорил и как он после этого поступил..наверное по факту дело просто в том что он именно с ней! с той о которой столько всякого разного говорил, ну и тд
)) так это та девушка жертва, а не вы))) вы уже от этого кадра отделались, а она пока что в счастливом неведении о том, какое у него истинное лицо))
Ну, если вопрос именно в этом, то это пройдет со временем... А вообще, когда мужчина много "всякого разного" говорит мне о другой женщине, я непроизвольно напрягаюсь - если эта самая "та" так занимает его мысли, пусть он и отзывается о ней в негативном ключе, то вряд ли его интерес к этой женщине должен стать таким уж неожиданным... А злится на Вас - да, скорее всего, за то, что Вы являетесь вольным или невольным свидетелем слабостей этого мужчины... очень жаль, что Вам трудно дистанцироваться физически... Надеюсь, получится хотя бы эмоционально. Перестаньте на него обижаться, ради себя просто :)
да дело не в том,что именно он о ней так говорил..говорят все, именно обсуждают внешние кач-ва, странность поведения,образа жизни,мыслей, мол такая припи***ая, да еще и страшна аки непонятно кто..., но он как бы сказать вообще любитель пообсуждать женские сиськи,письки,эта страшная,а эта ничего,мне нравятся такие...а та еще чего нибудь... это именно тот вариант...а говорил он это именно мне к контексте,что я ему говорила что мне ненравится их общение,мало ли что..на что было сказано,что ты дорогая,в слвсем меня не уважаешь, если можешь подумать,что я могу на нее посмотреть...она вообще ооочень своебразный человек..так что в шоке не только я..
и к сож. да это задетое самолюбие..что меня такую сякую на такую променяли..а говорили то сколько всего..наверное так(:
Вы знаете, есть такая теория, что люди, имеющие определенные психологические проблемы, подбирают себе таких партнеров, которые помогали бы им постоянно провоцировать эти проблемы. В надежде их разрешить однажды. :) Вот, возможно. чем-то таким его эта девушка и зацепила )) ну, откуда нам знать, может, у него мама такая же была ) или, скажем, наоборот, полной противоположностью, с которой он боролся всю жизнь ) да мало ли ) оставьте его тараканов ему, займитесь собой )
ну вот вам и ответ на его нынешнюю агрессию. ОН ВАМ ГОВОРИЛ ГАДОСТИ про девушку, с которой теперь встречается. элементарный страх того, что вы можете ей передать его слова + злость на самого себя, что он вообще это говорил.
вполне возможно, что у них тогда была именно дружба и он вовсе не планировал стать её парнем. так уж вышло)) человеческие отношения- загадка!)) бывает происходит ТАКОЕ, чего вообще от жизни не ожидаешь. собсна ещё говорят- любовь зла))
а шок окружающих, которые вырастают из комплексов самих окружающих, на пары, где двое по их мнению НЕ ПОДХОДЯТ ДРУГ ДРУГУ быстро проходит. всем дело только до себя))
ГАДОСТИ про девушку, с которой теперь встречается. элементарный страх того, что вы можете ей передать его слова + злость на самого себя, что он вообще это говорил - угу и что он вообще думал ТАК, а теперь с ней сам..сам осуждал ее,его бывшего и вообще ее в принципе...а теперь с ней..
только он не мне одной это говорил:) не гадости конечно,а обсуждал,высмеивал,и тд...тогда ему всех надо ненавидеть:) или себя за то,что он создал себе репутацию бабника и любителя красивых женщин, любителя смаковать все женские достоинтсва и недостатки, рассказывать истории о своих мнимых похождениях, о том КАК его любят жещины и тд и тп
тююю! я Вас умоляю :) и всех дел? У человека с самооценкой проблемы, а Вы на свой счет всё принимаете? :)
я знаю это:) бооольшие проблемы:) он мне то жесткими типа шутками уже к концу отношений комплексы чуть непривил...
я не думаю, если совсем уж честно, что это именно он Вам "чуть комплексы не привил" :) Да и вообще, можно долго и возмущенно кричать, какой он редиска :) это важная стадия, важная часть :) по-своему, очень нужная, но, честно, ну его :) Вам Ваша жизнь должна быть куда важней, пока Вы разбазариваете на него свою энергию, жизнь идет мимо
вас опять заносит))
с чего такой вывод, что он ДОЛЖЕН СЕБЯ НЕНАВИДЕТЬ?)) у мужчин другая психология- репутация любителя красивых женщин, смаковника женских достоинств, даже бабника им льстит ;)
всех он ненавидеть не будет, потому что он не будет бояться, что они ей доложат его слова. а вы можете.
да, возможно, что он про неё думал ТАК. но теперь-то думает иначе. поэтому он с ней.
жизнь- это сложная штука(с))) в ней часто всё меняется, в том числе и мнения)) ваше мнение о нём ведь тоже изменилось после вашей самой первой встречи? ;)
угу а завтра будет думать еще как то по другому...
да конечно, мое мнение изменилось, потому как человек кардинально изменился сам в отношении меня
ну видимо я совсем не понимаю мужчин..потому как для меня правда есть правда.. я стараюсь всегда поступать честно...
если человек имея отношения ставит в соц. сетях без пары и свободен,и говорит людям о том,что мол щя денег заработаю, и женюсь на молоденькой девочке, и это ничего не значит даже для человека состоящего в отношениях..тогда не знаю..кому вообще верить
"видимо я совсем не понимаю мужчин"
Не расстраивайтесь, это взаимно, женщин понять еще труднее :)
открою вам секрет, что мужчины разные бывают ;) вруны не определяются по половому признаку)) поверьте, что есть такие среди мужской братии, которые и поступают честно, и ведут себя порядочно, и всегда готовы помочь. просто этот был треплом+ к вам относился не серьёзно, похоже даже не считал своей девушкой, так... проходной вариант(( чего ж вы страдаете? радуйтесь, что расстались с таким!
да похоже...
только я про соц.сети и тд писала про настоящее время...не когда мы как бы были вместе, а сейчас
да ей все равно:) это я парилась по этому поводу, говорила ему и тд..правда тогда этого не было..но были другие моменты,а ей просто пофиг.. видимо этим мы и отличаемся, я постоянно ему не верила,а она верит.
Чего-то все так серьезно тут советы раздают?)) Совершенн очевидно же, что советы эти автору не нужны, ей эта ситуация втайне нравится - нравится чувствовать себя в центре такого вот романа, мужчина-негодяй, а она жертва и все такое прочее.
Правильно вам второй советчик сказал, что у вас комплекс жертвы. Если вдруг ваш герой бросит девушку новую, придет к вам и станет верным и преданным кавалером, вам же скучно станет) Так что наслаждайтесь трагедией))
Я бы не делала таких категоричных выводов на предмет "нравится"... Это не "нравится" в собственном смысле этого слова, это некоторая, ну, потребность, что ли, и простое неумение получать удовольствие от других, "нормальных", здоровых отношений. Поэтому и советов бы таких как "наслаждайтесь" я бы тоже давать не стала - это разрушительная потребность, она прогрессирует и калечит психику, самооценку, в каком-то смысле, жизнь. Поэтому, если автор уже увидел свою проблему и уже хочет найти пути её разрешения, это заслуживает поддержки и одобрения. А за один день и за 2 хороших совета сломать многолетний стереотип поведения просто невозможно :) Так что вряд ли стоит быть такими суровыми с автором :)
автор, вы подумайте, стоит ли нервов человек, который вам и раньше-то не очень внимания много уделял, вы там писали, пропадал, не звонил... и т..д? Пусть даже "официально" Вы его бросили, фактически-то и бросать было некого, он не был Вашим человеком. Да может это лучшее, что с Вами случилось:) - я имею ввиду его роман с новой. У Вас есть шанс начать другую историю. Более гармоничную с самого начала.
У меня была такая знакомая девушка. Вот она такого до загса довела. уж такими правдами-неправдами довела - хоть сентиментальный роман публикуй по мотивам:) И через маму его воздействовала, и следила и планы придумывала - довела таки:) и даже родила таки:) И что же? Раньше когда они не встречались, он ей, как и в Вашем случае, не звонил, пропадал, даже был застуканным с другой , а потом, уже в браке точно так же - на работе до 2 ночи ( он телевизионщик), компании, друзья ( и женс. пола, тоже), семье - внимания минимум. И не потмоу что он плохой там какой-то, в просто он не любил её с самого начала, вот и не берег, не дорожил. В итоге развелись. Насколько я знаю, дочку он видит раз-два/год живут в одном городе- просто "ему некогда".
Ну и стоит вот такое чудо переживаний?:)