А вы верите в теорию половинок?
Утверждаю, что в этом мире нет идеала в принципе. Есть только то, что мы готовы принимать и то, с чем мы готовы мириться (когда удовольствия перевешивают раздражение). Но никак не "вечная эйфория".
ПОЧЕМУ в этом мире не может быть "вечного счастья"? Вот просто понимания, что никуда не нужно идти, что завтра любые действия все равно приведут в "светлое завтра" и что все проблемы могут быть только шагами на этом пути.
ПОЧЕМУ совершенно не хочется компромиссов просто потому, что компромиссы - это борьба с собой?
Вечное счастье - это как двигатель, его все время надо кормить или пинать чтобы работало)))
Почему оно не может получаться естественно и само по себе?
т.е. я по определению НЕ ХОЧУ идти на поводу у своих способностей приспособиться. Я знаю, что я могу все, но я не хочу.
А что я хочу? Арифметика подсказывает, что если теория половинок и существует вообще, то на числах порядка миллиардов она уже не работает. Потому, что время. Которое проходит и за которое изменяются границы тех самых половинок.
т.е. половинка - это не то, что совпадает сейчас, в этом моменте, а то, что будет совпадать в динамике - под воздействием событий этого мира.
P.S. сидел, сижу и буду сидеть этой темой в поканезамужах а не в психологии любви потому, что специфика данного топика в осознании границ несуществующей системы, а не в поддержании и/или развитии уже сложившихся отношений.
P.P.S. траву и грибы не употреблял. Рациональный ответ/рецепт знаю и выписываю сам: половинки существуют столько, сколько они сами готовы считать себя половинками. Но рациональные решения поставленных вопросов не интересны в принципе.
Вы про что печалитесь-то? про то, что "Я хочу" не вечно? Таки да, если оно не коррелирует с "я могу"
А половинка - это как раз та персона с которой компромиссы какбэ ненапряжны и незаметны:)
Вот оно! Компромиссы незаметны. т.е. бывает такое?
Всегда и везде не возникает чувства дискомфорта от того, что делается (или не делается)?
"сидел, сижу и буду сидеть этой темой в поканезамужах а не в психологии любви потому, что специфика данного топика в осознании границ несуществующей системы, а не в поддержании и/или развитии уже сложившихся отношений"
Не было смысла создавать это топик в ПНЖ (конечно, если в этом не было какого-то скрытого смысла, который я не уловил).
Полагаю, что этому топику напрямую предназначено "сидеть" (С) в ПЛ, это прямая цель нашего форума :)
Поканезамужи все поголовно думают (должны думать) о том, как оно выглядит, это неизвестное будущее. Как его узнать, не прошло ли оно вот только что рядом. Как из общего принципа получить конкретный результат.
А ПЛ в большинстве случаев решают более конкретные, прикладные задачки (только не спрашивайте меня, что обсуждают в браке :-) ).
По сути моя тема о том, а возможен ли результат вообще? И какой именно? Можно ли ничего не меняя в себе, не приспосабливаясь, не опасаясь и не задумываясь оказаться в идеальном мире и находиться в нем бесконечное время?
"в идеальном мире"
Идеальный мир это то же самое, что мир иллюзий. Мне кажется, что многие люди иногда заблуждаются в нем (в том числе и я там побывал неоднократно).
Единственный выход из этого лабиринта только в том, чтобы постараться открыть глаза на реальный мир. Принять его условия и играть по его правилам. Но при это оставаться САМИМ СОБОЙ.
Только тогда можно найти свое счастье в жизни, я убежден в этом :)
Да, да, нет, да.
Идеальный мир = мир иллюзий. Кто ббб сомневался. Да.
Да, многие в нем заблуждаются.
Нет, из лабиринта выход не единственный. В том числе есть выход в том, что бы не выходить, а именно, что играть по правилам лабиринта.
Да, оставаясь самим собой. А кто же там еще, если не я?
Так возможно ли жить в иллюзии?
Это ведь вполне "мой дом - моя крепость". И если есть силы держать эту крепость - можно в ней оставаться бесконечно долго.
Да настоящая любовь сама собой подразумевает взаимные компромиссы. Которые делаешь не потому что НАДО а потому что хочешь :) И когда двое любящих людей живут вместе они по любому меняются оба. Но это приятные перемены, и все происходит само собой.
Вы просто не любили по настоящему вот и маетесь фигнёй :)
Верю.....это отвечая на вопрос, который является названием темы.
А по всему остальному....в размазанных мыслях по древу многое не догнала....Ну ладно, ничего....
Счастье есть, особливо у тех, кто умеет радоваться тому, что дает жизнь.....даже мелочам.... Иным... сколько счастьем в лицо не тыч, они его не заметят, более того, еще и бубунить будут.....небо слишком голубое, трава должна быть зеленей....
Верю не совсем в это. Я думаю, что половинок этих-больше чем одна. А некий процент от общего. Небольшой, но процент.
Если процент, значит можно вычислить. Если можно вычислить, значит можно увидеть и сказать - вот она (половинка).
Как это выглядит?
Процент совместимых людей - в среднем около 6%. При поиске жены/мужа у некоторых - около 2%, у некоторых - около 15%.
Могу обосновать ;-)
Если обоснование дуальности, то читал.
Только остаются нюансы. Эти совместимые люди должны хотеть быть вместе и чувствовать, что именно они и нужны друг другу.
А в большинстве случаев получается, что нужно прилагать усилия, соглашаться, бояться потерять и т.п.
Я не говорю, что все это - плохо, напряжно и не правильно.
Я наоборот - подчеркиваю, что лично я, например, смог бы практически в любых ситуациях найти компромиссные варианты к сосуществованию. Но будет ли это счастьем?
Принцип "была бы это работа - нанял бы работника" - знаю :-)
Дык... прилагать усилия в неправильном направлении - это всегда плохо.
Но я ведь про те усилия, которые и прилагать не нужно. Которые сами собой.
а так же дышать, пить-есть и т.д.
Только мы это часто не замечаем потому, что оно - естественно.
На форуме - не хочешь общаться и ... не общаешься. А с "половинкой" попробуй так и ... в лучшем случае "оставит в покое до вечера" :-)
В худшем - "ты меня не любишь, я ущла к тому, кому я нужна" :-)
Да вы сами и ответили на все вопросы.
"Только мы это часто не замечаем потому, что оно - естественно." Когда любишь - то все перемены-уступки-компромисы ЕСТЕСТВЕННЫ. И этого правда не замечаешь.
И с любимым человеком не бывает такого что "не хочешь общаться". Общаться хочется всегда.
Согласен делить задачи на две.
Первая - дать оценку вероятности (в процентах).
Вторая, ради чего, собственно, топик затевался - услышать конкретные, не теоретические примеры того, что половинки вообще существуют и как именно они выглядят.
Я понимаю, что для выигрыша в лотерею достаточно купить один билет при любом тираже :-)
Если призовой фонд вообще существует в реальности а не в рекламе :-)
40 человек на Москву? Ну не так уж и плохо :-)
Это каких? Тех самых, где "слой тонок" или с учетом дошкольниц и пенсионерок?
с терминологией не согласна, я не половинка, я цельная личность. С кишками наружу не хожу. Но то, что есть в моей жизни человек, которого я "узнала" при первой встрече - факт. Как человека этого классифицировать - судя по тому, как нас разбросала жизнь - не знаю.
"Узнала". Но без дальнейшего подтверждения.
И что теперь? Цельная личность ходит одна и не нуждается в том, что бы быть с кем-то еще?
По большому счету - не нуждаюсь. Базовые инстинкты не в счет. От подтверждения я сама сбежала, потому что обстоятельства.
а идеал и не нужен. Идеал- это скучно. а скука- злейший враг любви). а вообще про теорию половинок можно долго говорить. возможно она и существует, и работает, и приносит народу счастье. Только вот ИМХО- часто люди ищут, как бы сказать, не те половинки.наверное все таки нас губят навязанные обществом стереотипы.и все исходит из раннего детства. всем нам читали сотни сказок о прекрасных принцессах и мужественных принцах. повзрослев люди продолжают,наверное,поиск прекрасных книжных персонажей. но вот если подумать: возьмите любой образ принца и принцессы из сказки. по моему жутко скучные и не сексуальные типы)
да не мне кажется не все так примитивно. Для одного человека принц одними качествами должен обладать, для другого - другими.. Моей подруге, например, главное - чтоб Он (ну настоящий мужчина я имею ввиду) должен быть в списке форбс, по мне - так они все не очень приятные личности... Тут же вопрос об одном-единственном, как я понимаю, а не типаже и не притязаниях самок рожать от успешных. что вы называете навязанным обществом.
Половинка - это не принц и не стереотипное лучшее из окружающего.
Возможно, это то, что не замечаешь, когда оно рядом, но жить без этого не можешь, когда его нет.
И получается, что можно перестараться в этом своем "незамечании" - значит нужно замечать, нужно работать над отношениями. И тогда получается, что они не естественны, а сделаны собственными руками (словами, поступками).
имхо любые отношения как собсна и вся наша индивидуальная жизнь "делается собственными руками". Твоя мечта - стагнация и консервирование состояния чтоли? В "половиночной" теории имхо ключевым является добровольное желание и стремление замечать, работать, идти на компромиссы...
В том то и вижу проблему, что можно искать идеал, найти его, а через некоторое время обнаружить (взаимно), что люди стали другими.
Вот я и теоретизирую на тему, "как похудеть, не меняя режим питания и режим нагрузок" (с) :-)
Это как с метаболизмом - если склонен к полноте, то "добровольное желание работать" все равно закончится возвратом к комфортному состоянию. И вариант "нужно себя поддерживать" - понятен, но ... вдруг у кого-то и так получается :-)
получается, на самом деле ) если изначально получается трезво оценивать свои силы и избегать излишне сложных для себя диет и видов спорта :)
"Возможно, это то, что не замечаешь, когда оно рядом" - нет. Когда это ТВОЙ человек ты его замечаешь всегда. Даже когда живешь уже давно вместе :)
Есть такая старая шуточная притча, всем, наверняка, попадалась, но мне нравится :)
Учитель подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
-Люди считают, что их души подобны яблокам.
-В смысле?- заинтересовался Ученик.
-Точнее, половинкам,- поправился Учитель.- Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
-У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
-И находят?
-Ха!- фыркнул Учитель.- Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
-Много.
-Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
-Ну да. А разве не так?- удивился Ученик.
-Нет, не так.
Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
-Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?
Учитель с хрустом откусил кусок от одной половинки.
-Мир,- продолжал он с набитым ртом,- не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
-И вот,- торжественно провозгласил Учитель,- они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам!- он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? Черта с два!
-Учитель,- осторожно спросил Ученик.- А к чему ты мне это рассказываешь?
-Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?
-Нет, ничего... Я думал...
-А посмотри теперь сюда,- перебил Учитель и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?
-Они не подходят,- кивнул Ученик.- Учитель, я хотел спросить...
-Потом спросишь,- отмахнулся Учитель.- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
-Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
-Да-а,- Ученик задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально.
-Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!
:) Проблемы должны возникнуть только в случае, если ты - яблоко, а партнер, ну, слива, например :)
Есть постоянные психические структуры. Они наполняются опытом, но сами при этом не меняются. Люди с хорошо совместимыми структурами хорошо совпадают и при меняющихся внешних условиях.
Нет никаких половинок. И не было никогда. Вся жизнь - это бесконечное броуновское движение людей. Кто с кем более-менее подходящим столкнется - тот с тем и будет жить.
Есть просто совсем неподходящие люди, есть более-менее похожие, есть очень похожие. Нас настолько много, что даже по теории вероятности должны быть люди с максимально схожими интересами и т д.
Ну значит вам не так везло, как мне)) Извините, если грубовато звучит) Просто мне встречалось уже несколько таких людей на моем пути...) Когда оно МОЕ. Замечательные, надо сказать, люди. Но надо кого-то выбирать))
Насмешили :)
да мне как раз повезло :)))
А вы когда полюбите по настоящему своего родного человека - меня поймёте.
Настоящая любовь не подразумевает выбора между кем-либо. Если выбираете - значит не любите и значит оба не ваши варианты.
Но до замужества лет так 12 назад - да, думала как и вы. Металась, выбирала. Сейчас смешно вспоминать.
И как оно? так прям со всеми "своими" и идете по жизни?
А они при этом считают Вас "своей"?
Друг про друга знают?
(не волнуйся, здесь все - свои :-) )
какой вы смешной.
Я замужем давно, у меня свой мужчина один единственный. Хотя нет, у меня двое мужчин любимых - муж и сын. И да, друг про друга они отлично знают и даже живут вместе :)
Не ищите негатив там где его нет. Занимайтесь своей жизнью.
:)) Ну что вы! Совсем нет) По-моему, говорить о своих СВОИХ бывших нынешнему - большая глупость и недальновидность. Но, возможно, кто-то и сам узнавал, но, без моего ведома.
Не верю в такую теорию. Верю в торжество индивидуальности. Биномность - неоднозначна сама по себе и сути своей. Тем более, применимая к теории больших чисел. Тем более, применимая к длительности сознательной жизни нашей, асимптотически стремящейся от рождения к смерти. Не верю!
А куда же комплементарность? На уровне аденин-тимин она же работает. Что в мозгах (в чувствах, в душе) происходит? Там - правильно - еще и синхронные изменения должны происходить, что бы было постоянное ощущение, что "это - твой человек".
P.S. а почему к смерти асимптотическое стремление? Вам удалось почти умереть, но жить вечно? Может я тоже так хочу? ;-)
К смерти асимптотическое стремление - потому, что сознание наше засыпает раньше момента физического конца,
а что там, за ним - никому не ведомо... И просыпается из нибытия в неизвестный, необъяснимый никем момент после рождения. Может оно (сознание) и просыпается после смерти, ведь устройство вселенной никто не постиг до конца.
Про комплементарность буду думать, позже напишу.
Почему выкручиваюсь? (оглядывает себя с беспокойством)
Гомозиготность по рецессивным аллелям даже одной пары генов приводит к возникновению карликовых форм. Вот откуда берется это малодушие! Эта ужасающая мелочность духа... Которая убивает не просто желание, а и самую мысль о том, чтобы стать адептом дуализма. Нет, нет и нет!
Все в порядке. Плавники на месте, ниже талии пока еще хвост серебрится :-)
Нет причин для волнений ;-)
Комплементарность бывает везде, не только на микроуровне зигот (да хоть p-n переход посмотрите).
Малодушие и мелочность духа карликовых форм?
Ушел плакать вокруг дуализма. И фик с ними, с желаниями.
Что есть желания, если не наша способность понять онтологическую сущность происходящего, разделив ее миры порождаемые и инкапсулируемые?
Записал: карликовая форма духа. Тундра.
Комплиментарность, естественно, бывает везде. Везде, кроме области сознания индивидуумов, где энтропия не поддается даже приблизительной оценке. И не малодушие и мелочность, а сам дух карликовый и уродливый.
"Что есть желания, если не наша способность понять онтологическую сущность происходящего..." - еще Ондатр в известнейшей детской книжке читал труд "О тщете всего сущего". И честно говоря, он мне симпатичен. Равно, как и Хемуль, который коллекционировал все, что угодно.
Попытаюсь еще раз. Вот мы все говорим про отношения, которые доставляют удовольствие, которые как то складываются, развиваются, могут быть исправлены, могут быть закончены (потому, что нет сил) и т.д. и т.п.
Бывают ли ситуации, люди и отношения, за которыми не нужно следить в принципе? Которые не нужно "направлять"? Ведь даже в юности ставятся перед собой цели, решаются какие-то проблемки и проблемищи для достижения этих целей. Возникает ощущение удачно выполненной работы (да хоть на уровне - купил билеты на тот фильм, на который она согласилась).
Бывает ли такое (и на сколько оно правильное), когда все и всегда складывается тем единственным вариантом, когда важно не "что" и "как", а то, что оно вообще.
Причем всегда.
Эдакий кристаллизованный пофигизм в высшей степени у двоих одновременно (у одного - это без проблем). А вот синхронно совпасть в своем развитии (варианты совпадения в деградации не рассматриваю).
Нет целей, нет проблем, есть действия, которые хорошо делать вместе.
И как?
Что в половинке есть такого, что это именно половинка? Сколько времени уже "длится полет"? (эйфория от свежих отношений не является примером...)
в половинке есть частичка твоей души, ты ее понимаешь...вот у меня сейчас есть дети, так чувства схожи... по глубине по остроте ну и все такое... короче родной это человек, и понимаешь это почти сразу..и можно через всю жизнь пронести...вобщем сама себе завидую что такое переживаю в своей жизни... такие отношения в словах не нуждаются - люди просто чувствуют друг друга, и если в чем то не понимают - то всеравно понимают ))
и каждая встреча как последняя, каждый секс как первый раз...
Так это реальная совместная жизнь или все таки редкие встречи, когда "каждая встреча как последняя" ?
я считаю что половинки есть. но они не выживают в условиях реальности
давай по порядку. половинка - это такая же как ты или твое дополнение до идеала? ты какой? хозяйственный-домашиний или походник-скалолаз-донжуан? а какая половинка?
По-порядку не получится.
По порядку можно и по-гороскопам и по-соционике и по территориальному признаку или по месту учебы-работы.
По пищевым предпочтениям,
По вкусам в литературе-музыке,
По отношению к тратам денег
и т.д. и т.п.
Главное - а вообще получится? Так, что бы менялось во времени одинаково.
это лично мне персональный вопрос?
А смысл?
Что бы я не назвал сейчас - к этому можно или приспособиться или найти другое, подходящее.
Но пройдет время и что-то изменится.
ВСЕ изменится.
Будет ли меняться половинка так, что бы она всегда устраивала?
Да фик его знает, какая половинка.
Никакая. Пофигу.
Кому жжжж комфортно прилюдно конкретные вопросы обсуждать?
Можно и ответить, но кто даст гарантию, что все это - правда, (а не, например, желание покрасоваться перед зрителями).
Ну для начала уже полюса определились:
от "есть половинки"
до "половинок не существует".
это и есть смысл.
Мне очень даже нравится подслушанная здесь теория броуновского движения частиц, которые сталкиваются и на какое-то время "залипают".
Мне очень даже любопытно услышать продолжение или раскрытие истории про "увидела и поняла, что это мое".
Мне абсолютно понятны лозунги типа "в борьбе обретешь ты счастье свое".
Но до обсуждения того, что может являться конкретно моей половинкой - я не "дозрел".
Ну хотя бы потому, что я не могу увидеть ту грань, где заканчивается "моя половинка" или "мой сиюминутный взгляд на то, как может выглядеть моя половинка".
Скажу больше - вот последние дни шел дождь, и это были одни взгляды, а сейчас светит солнышко и половинка может выглядеть чуть по-другому :-)
Я точно знаю, что "половинки" есть. Но совсем другой вопрос, когда они встретятся и встретятся ли они вообще.
Один из ответов был - около 2%.
Значит имея 100 контактов (гм... скока-скока у мя в телефоне?) уже имеешь около двух вариантов своей половинки ;-)
Где ошибка?
В неумении раскрыть глаза?
Вот почему-то именно так и думал. Видимо, точно уже пора в профессиональные типировщики себя записывать ;-)
У Балей большая проблема в том, что их дичайшую неуверенность в себе может разгрести только Нап. А чтобы найти Напа, нужно разгрести неуверенность. Заколдованный круг ;)
Но плюс твоего типа в том, что у тебя не 2%, а 6-15. Примерно 2% у мужчин-этиков и женщин-логиков (так как их примерно по 30% с той и с той стороны)
Ну хорошо. 15%. С эмоциями закончили, вернемся к арифметике.
это что за цифирь?
15% от ... ???
От контактов в моем телефоне?
От, например, посетительниц этого форума? ;-)
15% я взял навскидуку по какому-то одному социотипу из американской статистики типологии.
Скорее, так - 1/8 от 70% женщин (т.е. 1 этик из 8, при том, что примерно 70% женщин - этики).
Это около 9% - женщин, которые психологически тебе подходят. Конечно, есть ещё и другие факторы - уровни личностного и социального развития, религия, несовместимость в сексе и т.д.
Но самое главное - искать именно среди этих 9%.
Наполеонш определить вообще не проблема :) Проблема для тебя - только закадрить одну из них "для себя родимого" ;)
Могу конечно расписать основные отличия Напок от других девушек, но думаю, что ты парень неглупый и сам нароешь (например, здесь http://www.socionika.info/)
Да буквы уж читать умею.
И информационными ресурсами пользоваться - тоже не проблема.
И проблем с "закадрить" - тоже не помню за собой.
Проблема в том, что ... ну нету их, нету :-)
Таких, что бы понимал, что это - половинка. Всегда, вчера и завтра. И ничего не раздражает и ничего не будет раздражать завтра.
Читай внимательнее темы (хоть той же соционика.инфо). Половинки - это не только внутри квадры, но еще и куча других "вводных". Менталитета, воспитания, образования.
Тьфу. нафик вообще что-то искать ;-)
У тебя такой тип, что тебя всегда будет что-то раздражать, смирись уж с этим ;) И насчёт "ничего не будет раздражать завтра" - это тоже бзик исключительно Балей (и немного Гамлетов), которые только и занимаются, что чтением негатива из будущего.
Дуализация - это сложный процесс не на один год. Просто особенность твоей психики в том, что ты видишь фэйлы, но не видишь профита. А он есть. Даже несмотря на то, что ты его не видишь.
Дык... я Сыр-бор в состоянии учудить из чего угодно, из любой ситуации
:-)
В том числе из прогулок по мягкому, теплому, влажному сосновому бору :-)
У всех свои пути к счастью и своё понятие счастья.
Некоторым не дано найти ответы. А некоторым и не нужно.
Дон Кихот. Ты по социотипу - точно не Дон Кихот. Скорее Гексли. А ну ка, пройди тестик - http://www.tests-tests.ru/vaisband1.php ;)
Вообще-то я видел раньше этот тест. Уже предупреждал всех, что я оцениваю сайты в инете, ставлю высокий рейтинг полезным страничкам, отсеиваю спам и порно.
Но раз уж меня попросили пройти этот тест, то я выдаю результат: Дон Кихот (Интуитивно-логический экстраверт, ИЛЭ) http://www.tests-tests.ru/vaisband_result.php?question_1=1&question_2=1&question_3=1&question_4=1
:)
А послезавтра возникает раздражение. Сначала по-мелочам, потом переходящее в то, что через несколько месяцев или лет "все, как НЕ нужно".
Затем и усложнять, что сегодняшняя взаимная симпатия не является вообще ничем.
По крайней мере при (моем) положительном отношении к обитателям этой планеты - взаимная симпатия - это вопрос не сложнее реализации "синдрома вагонного купе".
Выношу отдельно 9%, что бы не потерялись.
Что за арифметика, что "мне психологически подходят 9% женщин"?
Статистику я понимаю. На примере с монеткой - берешь и бросаешь, бросаешь и записываешь. Пока терпелки хватит. И рисуешь распределение.
А здесь 9% от чего?
Впору организовывать эксперимент - громко здесь считать "по пальцам" Напок. (да еще и с погрешностью на неправильное типирование и откровенную порчу статистики).
Если брать ту же соционику.инфо, то на их базу в почти 6 тысяч анкет по нехитрому запросу вываливается около 350 ответов = 6%.
А при простейшем (устраивающем меня) фильтре - это количество падает в 5-7 раз (менее одного процента).
И из этого "менее одного процента" нет никого, кто бы "зацепил" до желания пообщаться.
В то время, как "просто общение" у меня успешно складывается с подавляющим большинством из тех, с кем мне приходится пересекаться в этом мире :-)
Вот что ты ноешь? ;) Дык ищи и найдёшь. Карта острова сокровищ с помеченным местом есть, как выглядит золото знаешь - в чём проблема то? :)
p.s. а на соционических сайтах знакомств и на форумах можно найти только Есей ;) Напки в других лесах ходят )
9% от окружающих тебя женщин, что тут непонятного? Если будешь жить в пансионате для престарелых, то от этих 9% тебе подойдут примерно 0%. Если в Ивановском ткацком училище - то от этих 9% примерно 90% ;)
Боюсь, что фильтр ткацкого училища все равно даст ноль :-)
Вернемся к арифметике.
На форуме ева.ру этот топик уже просмотрели более 800 раз и при некоторых усилиях могут просмотреть ... ну пусть будет в 10 раз больше.
Сколько просмотров было от Напок?
Кто признается?
При том, что им это по социотипу делать очень легко
:-)
никто не признается, так как
а) Напки такими вещами не заморачиваются и не знают, что они Напки
б) счетчик просмотров плюсуется каждый раз, как ты обновляешь страницу, поэтому реально посмотрели человек 20-40. А с учётом свежести призыва - отсилы человек 5.
в) где-ты прочитал, что кому-то по социотипу легко признаваться в чём-то на форуме? ;)
в) да нигде. просто по их описанию - для них НЕТ ПРОБЛЕМ в общении и признавании.
б) в курсе :-)
а) да, я знаю, что это - самая большая засада. но бали терпеть не могут светскую жизнь и "выковыривание" ядрышка из самой гущи народа. :-)
т.е. игра получается "в одни ворота". Если бы я был напкой, я бы никогда не узнал, что мое счастье на самом деле в лучшем случае стоит где-нить в дальнем уголке зала и внимательно что-то изучает (или вообще отсутствует в этом зале).
:-)
Ох, как тяжело живется напкам :-)
У всех есть свои проблемы. И широкий круг общения далеко не всегда говорит о большом количестве близких людей.
Дуалы тянутся друг к другу. Но, чтобы выиграть в лотерею, надо покупать лотерейные билетики.
p.s. а то, что кажется, что у дуалов нет проблем - так это нормально. Потому, что их проблемы приходятся на наши сильные стороны, и Баль никогда не поймёт, каково это - иметь слабую интуицию времени, не уметь осознавать последствий поступков и страдать из-за этого.
Остап Сулейманович, где мои 9% ? ;-)
Весь топик о половинках был затеян в том числе и потому, что как правило нужно от статистики переходить к конкретному случаю.
И вот эти конкретные случаи пока (в среднем по больнице) дают практически ноль.
Любым способом подсчета.
Хоть через соционику, хоть через статистику, хоть через высокооплачиваемых свах (этот способ здесь моден в сезон весеннего обострения) :-)
Твои 9% ходят на улице, только ты видимо ограничил свой мир 4 стенами. От 4 стен у любого крыша поедет, отсюда и непонятки про "где мои 9%" ;-)
Не хочешь, значит, признаваться в том, что ошибка в соционической теории - на порядок.
А если говорить о практической результативности, то и далеко не на один порядок.
Оптимист :-)
P.S. Мир в 4ре стены - это голословно. Хоть бы вопросы задал бы, прежде чем утверждать. Это тоже запиши себе в копилку проверки чистоты утверждений :-)
9% - это количество психологически совместимых с тобой женщин. Но помимо психологической совместимости есть и другие "но". То ли ты не читаешь, то ли троллишь тему ;) 9% - это тот участок, где надо копать. Как ещё объяснить?
Сил уже нет объяснять (спрашивать). Попробуй сам перечитать написанное.
ГДЕ тот участок, "где надо копать" ?
Простой ведь вопрос.
Хочешь, преврати его в образ хоть через лотерейные билетики, хоть через добычу золотого клада.
В моем понимании, 9% - должно верещать как счетчик гейгера на фукусиме от тех, с кем комфортно. От тех, с кем возникает чувство "без этого человека - никуда".
Как только я с цифирями показываю, что концентрация не то, что 9%, а в десятки раз меньше - ты тут же даешь обоснование, что я "не тот участок копаю" (в четырех стенах сижу).
Может все таки в консерватории что то не так? ;-)
Без обид. Ничего личного.
"Тот" участок - это девушки довольно определённого склада характера. В твоём случае она будет:
- мегаинициативна (!!!) "Сгусток энергии, постоянно двигающийся в разных направлениях"
- говорит громко (!!)
- всегда абсолютно (!!!) уверена в себе, даже в самых неловких ситуациях
- постоянно чем-то возмущается (!!!)
- особенно, когда речь идёт о её правах (!!!!!)
- терпеть не может логичных объяснений (может вытерпеть только в твоём исполнении)
- ненавидит упрёки в нелогичности и непоследовательности (!!!)
- хаотична (!)
- неревнива ;-)
нет ничего ужаснее какого-либо постоянного состояния. Пусть даже счастья. Контрасты необходимы, да и смена партнера тоже...Ну не может человек страстно желать одного и того же всю жизнь.
Необходима смена партнера? НЕОБХОДИМА?
Мдя...Ща еще десяток раз повторю, что бы смысл дошел.
А зачем?
т.е. смена партнера - это не результат ошибки (ее исправления или наоборот - совершения), иллюзий, искушений, любопытства и др. а именно НЕОБХОДИМОСТЬ?
А смысл?
человек со временем меняется, должна меняться и окружающая его "картинка".
Это только моё мнение, на истину не претендую:)
Я тоже заинтересовался этим интересным мнением. Предположим, что кто-то много лет живет с хорошей верной женой. Но "человек со временем поменялся", значит, он "должен поменять картинку". Проще говоря, бросить женщину ни за что?
Или я неправильно понял вашу идею о необходимости смены партнеров?
Вы уловили "генеральную суть" моего вопроса :-)
Именно это я и спрашивал.
С одной стороны - сегодня мы не то, что мы вчера. С другой стороны - в этом мире полно статики и узнаваемых вещей. Солнце, знаете ли, на протяжении практически всей жизни встает на востоке (если только не забраться на полюс :-) ).
И облик большинства городов остается тем же. Можно, спустя много лет, приезжать в город, ходить по его улицам, видеть изменения, но при этом знать, что суть того мира, душа города останется той же, что и век назад.
А "в мелочах" - да, улицы становятся шире, по ним ездит другой транспорт, дома перестраиваются, люди одеваются в другую одежду, меняется их речь и т.п.
Но Вы знаете, что город остался тем же, он изменился и изменились Вы.
Понятный образ?
понятно:) Вот поэтому пожив 5-7 лет в одном городе мне становится душно и тесно:) Срок подходит к концу и чую "Куда-то ехать надо":)))Такова моя суть)
Ответ на Ваш вопрос каждый сам себе дает, объяснить свою позицию крайне трудно в таких метафизических вопросах:)))
при чем тут измены? Я про прекращение отношений.
А горький опыт в сфере межполовых отношений может быть только у тех, у кого ничего более серьезного в жизни не происходило. По мне, всё это просто возня.
"нет ничего ужаснее какого-либо постоянного состояния. Пусть даже счастья. Контрасты необходимы, да и смена партнера тоже..."
Так сами же это написали. Я правильно понял, что счастье не может постоянным состоянием? И партнеров надо периодически менять, как мебель?
мебелью как раз становятся партнеры, когда считаешь, что их не за что бросать:) Т.е. когда именно с такой позиции оцениваешь отношения)
Счастье постоянным не может быть 100%, как и несчастье.
"Надо" - слишком утрировано, каждый сам выбирает как жить. Что Вы ко мне привязались, живите как хотите:))
"счастье постоянным не может быть 100%" - а как же капельница с эндорфином? ;-) ))))
Не, я ни в коем случае к девушке не привязываюсь, вы уж на меня на сердитесь :)
Просто я знаю много примеров, когда люди прожили всю жизнь долго и счастливо. А по вашей логике получается, что "половинок" не может быть в принципе. Ну какие же это "половинки", если их периодически надо выкидывать на помойку и новых партнеров заводить?
Неправильно это совершенно, да и с фактами из жизни противоречит.
Каждый оценивает примеры из жизни сквозь призму собственных убеждений. У меня другие примеры перед глазами)
И моя логика верна только для моей жизни. У Вас другая - и живете Вы по-другому))
Эти Ваши "мебель", "на помойку" - крайности и весьма эгоцентричный подход. Неужели Вы действительно считаете, что оставив женщину она будет на помойке, т.е. без Вас жизнь для неё закончится? Когда отношения изжили себя честнее дать и себе, и партнеру шанс найти счастье в другом месте.
А я поясню, почему правилен мой подход, а не ваш :)
В любом обществе основу составляют здоровые стабильные семьи, это неоспоримый факт. Если бы все начали периодически "менять партнеров", то такое общество очень скоро бы рухнуло.
Конечно, у каждого в жизни все складывается по-разному. Но "смена партнера" это вынужденное исключение, а совсем не правило. Так что "половинки" все-таки есть :)
Вы не представляете насколько мне насрать на общество:) Оно пусть живет как предписано, а я как сама того желаю. По крайней мере, хоть в какой-то мере))
Повторюсь, мой подход верный только для меня)
По мне, так жизнь с одним партнером - это вынужденное состояние.
Это действительно дело каждого. Но "насрать на общество" это очень плохая позиция. Я точно знаю, что одиночки в этом мире не выживают. Ведь всегда может возникнуть экстремальная ситуация, когда вам понадобится помощь людей. Ну и как же вы будете к ним обращаться, если до этого вам было на них "насрать"?
хм...эта позиция не исключает наличие друзей. И потом, желательно только на себя расчитывать...
Краткие (субъективные) выводы по проблеме. Пятничный полуофф.
1) "теория половинок" - существует, работает, но требует изрядной доли романтизма и/или пофигизма. И это - нормально. Когда играют эмоции (или безразличие), то отдельные черты не имеют значения. Включен эдакий рассеивающий фильтр.
Отвлечение: забавное наблюдение пришло в голову... у ряда моих знакомых вполне стабильные пары там, где зрение слабое (от минус семи и хуже). можно продолжить наблюдения :-)
2) "теория половинок" может опираться на конкретные механизмы по выбору половинок. Сейчас "зацепились" за рационализируемую соционику. Ближе к новому году пойдем по пути "точного формулирования своих желаний", которые, гады, сбываются ("рано или поздно, так или иначе" (с)). Сайты знакомств и свах обсуждать не хочу (что не знаю, о том и не говорю). Биохимический крышеснос, опять таки, лично для меня почти непонятен (патамучта понимаю, что мои эмоции не всегда должны определять мои поступки, а у поступков всегда где-то есть формализуемый мотив; но это - опять таки - личное/субъективное).
Все эти методы объединяет одно: цель вижу, задача ясна, вперед - на мамонта. Любая случайность хороша, когда она четко спланирована :-)
А дальше - как игра в шахматы. Правила общие для всех (включая возможность смахнуть фигуры с доски). Только одни с трудом считают на три шага вперед, для других и дюжина шагов - не проблема, а третьи нифига не считают, а видят расклад, включающий в себя реакцию противника, которого комары кусают :-)
Поэтому единственный (риторический) вопрос ко всем этим методам и механизмам поиска половинок: жизнь - игра?
3) Нет никаких "половинок". Каждую часть (эпизод) жизни человек сам определяет те декорации, в которых он хочет существовать. "Никто никому ничего не должен", "Она идет по жизни смеясь", "Я - гражданин мира", "Все мы - гости на этой Земле", "Если у Вас нету тети/собаки", "Сама все, сама" и т.д. и т.п. Нормальная теория. С точностью до уровня индивидуального эгоцентризма, консерватизма, романтизма, вплоть до места в системе ценностей на собственной кухне утреннего запаха кофе, свежеиспеченных луковых булочек и сливового мармелада.
Добавим сюда порцию "ветра перемен".
Опять пришли к здоровому пофигизму с щепоткой романтики (см. п.1).
Вот, пожалуй, и все.
ЧТО ты ищещь?
КАК ты ищещь?
Все просто :-)
P.S. осознанно "упускаю" в выводах ключевой момент исходного поста: динамика. По этой теме не увидел ни одного ответа. Один партнер считает шахматную партию на четыре хода, другой - на четыре с половиной (три и двенадцать вряд ли смогут вместе играть).
Некоторое время они с удовольствием будут пересчитывать свои ситуации ОБЩЕЙ ИГРЫ под новые обстоятельства. А знают ли они, что будут делать после того, как дойдут до эндшпиля? Начнут новую партию? Начнут бутылочку холодного вина под планирование совместного отпуска? Пойдут ужинать и в спальню? ;-) Или это предполагалась "игра на вылет"?
Жизнь - игра?
:-)
Всем спасибо.