Бороться или не бороться?
Есть любимый мучжина, мы два года абсолютно открыто встречаемся, хотя в его паспорте есть штамп о браке. Женат он уже больше 20 лет, жениля в 18 лет на своей первой девушке. Эти два года они живут с женой отдельно, но видятся часто - у них общий бизнес, двое взрослых детей, которые тоже живут отдельно, но по выходным стараются "собрать" маму с папой и всю семью. Не каждые выходные он с ними, но очень регулярно. Я никак не противодействую, у меня тоже сын, мне тоже нужны выходные для встреч с семьёй, с подругами-друзьями. Так что эти два года мы виделись примерно в таком режиме: 2-3 ночи в неделю вместе у него или у меня дома, 2-3 обеда вместе в рабочие дни, 1-2 выходных вместе в месяц, плюс совместные поездки в его или мои командировки на 3-6 дней в 3-4 месяца и раз в год совместный отпуск на 1-2 недельки. И вот сейчас через два года наших обоюдноприятных отношений его жена под влиянием взрослой дочери всё-таки решила бороться за возвращение мужа в семью. Я это уже остро чувствую... Она старше меня на 16 лет, у неё меньше терпения, она часто закатывает мужу маленькие и большие истерики, а я никогда не повышаю голос... есть ещё много плюсов в мою сторону. А главное, Он очень ко мне тянется, нам комфортно вместе. ПОэтому вренёт она его только, если я отступлю. И у меня есть такие мысли, мысли об отступлении. ПОчему? потому что как-то страшно переходить к более серьёзным отношениям, к полному совместному проживанию и т.п. У меня был тяжёлый первый брак и я вряд ли когда снова буду готова постоянно жить с мужчиной, я боюсь, что всё опять будет так тяжело, хотя этот мужчина - полная противоположность моему БМ. Но если не буду за него бороться, не покажу жене, что он окончательно со мной, то буду жить в постоянном ощущении борьбы вокруг него? Умные дамочки, подскажите что-нибудь, пож-та :)
Не стала бы ни бороться, ни отступать. Пусть все идет как идет своим чередом!
Я бы боролась. Не всем достаются мужчины, с которыми КОМФОРТНО. Думаете, будет такой ещё и ещё???
Для меня "борьба" обозначает конец комфорту...Возникает ощущение жизни на линии фронта, исчезает легкость.
"как-то страшно переходить к более серьёзным отношениям, к полному совместному проживанию и т.п."
А он вам это всерьез предлагает? Предпринимает какие-то шаги к тому, чтобы создать с вами семью или существующие отношения его вполне устраивают?
Не очень поняла, КАК вы собрались за него бороться? Какой смысл вы вообще вкладываете в эти слова? Если сейчас вы ни за что не боретесь, ито у вас ощущение, что ваши отношения несерьезны, то что будет, когда вы начнете бороться?
И еще .. все вопросы можно решать только с самим мужчиной. Демонстрировать что-либо его жене - дело бесполезное. В ваших с ним отношениях от этого ничего не изменится, а если и изменится, то только к худшему
Да, Его сложившиеся отношеия вполне устраивают. Но он не хочет меня терять, видит, как складываются отношения у других подобных пар и регулярно высказывает мысли о браке, о более тесном общении с моим сыном, о знакомстве с моими родителями и пр.
Как я собираюсь бороться? Наверное, примерно так: не сводить в шутку разговоры на вышеописанные темы, углубить в нём мысль о необходимости юридического оформления разрыва с женой, т.е. развода, не так пассивно относится к совместным выходным его семьи - легко могу увозить его каждые выходные из города и т.п. Только стоит ли всё это делать?
Стоит ли делать - решать Вам.
А если решите, что стоит - не упустите момент.
Наверно, тактически понятна следующая ситуация: "дорогой, я хочу ребенка от тебя. И при этом считаю, что ребенок должен родиться в браке."
Ну... по сути и все. Дальше нужно внимательно смотреть на его реальные действия и делать для себя выводы.
Все остальное - оформление развода, меньше времени на ту семью, выходные с вами - это все приложится само (ну или не приложится, что будет являться хорошим индикатором реального развития ситуации).
Если вы это сделаете, то как минимум поймете, чего на самом деле стоят ваши отношения, а это уже хорошо.
Сейчас его жизнь легка и комфортна, менять сам он ничего не будет, слова вам про перспективы так и останутся словами. Если вы выйдете на тропу войны, комфорта в его жизни поубавится и ему придется рано или поздно делать выбор. В чью пользу будет выбор - вам никто заранее не скажет. Но иначе есть риск потратить не самые худшие годы на иллюзии без перспектив.
"Его сложившиеся отношения вполне устраивают. ... регулярно высказывает мысли о браке"
Не очень понимаю, как первое сопрягается со вторым. Если существующие отношения его устраивают, значит он не настроен что-либо менять, а брак это безусловно перемены. Опять же "высказывать мысли о браке" совсем не то же самое, что быть готовым создать новую семью. Мужчины часто ведут подобные разговоры, стараясь прозондировать позицию любовницы. И чем меньше энтузиазма с её стороны, тем больше разговоров на эту тему. А вот как только мужчина видит, что любовница сама хочет брака, вот тут и начинается все самое интересное. Тут-то и выясняется, что от разговоров до реальных действий очень и очень далеко :)
Разговоры разговорами, но пока ваш мужчина даже с женой не развелся и продолжает поддерживать с ней довольно тесные отношения.
"Только стоит ли всё это делать?" То-то и оно. Пока он сам определяет границы ваших отношений, его все устраивает. Как только выяснится, что в эти отношения нужно что-то вкладывать, руководствоваться не только его, но и вашими желаниями, тут неизвестно, как дело повернется. Запросто можно потерять то, что есть
Жизнь одна и годы потраченные на такого любовника, потом не вернёшь. Я была в похожей ситуации 5 лет. Я в начале наших отношений наслаждалась сексом, затем была фаза взять его на абордаж, потом - "пусть идёт как идёт". Но ни чего и ни куда не шло и пришло понимание, что это всё за зря. В итоге вернула его жене, уволилась с его фирмы и на конец занялась своей жизнью.:-)
Тут речь о том,что они не просто любовники, а близкие люди-это разные вещи, не стоит их путать.
И почему потраченные года? Если им хорошо вдвоем,то они не зря их ВМЕСТЕ тратят .
У меня так складывалось со вторым мужем, только ещё сложнее. С женой он не жил,мы жили вместе(она за него не боролась -ей давно "до фонаря" он был,просто помогал,обеспечивал и я считаю,что правильно.Он и сейчас помогает и ей и взрослым детям, потому что он-очень хороший отец и человек).
А мы в то время жили уже вместе,вели общее хозяйство и всегда и везде вместе,но его дети,взрослые, никак не хотели признавать наш союз,причем многолетний,не случайный. Все решилось со временем отлично,с детьми ладим.
Автору я бы пожелала "не бежать впереди паровоза"-если вы друг другу дороги, любимы -поверьте, так оно и будет ,просто всему свое время. И в Вашей ситуации,как и в моей (в прошлом)-решить проблему должен Ваш любимый.Сам. Без Вашего участия.
Не стоит благодарности. Пусть у Вас всё решится без ущерба для всех. Это самое главное в таких ситуациях. Время всё расставит по местам. А пока живите,любите друг друга и цените то,что у Вас уже есть.Многие и этого не имеют!
Зачем Вам непременно срочно переходить к более серьезным отношениям или к отступлению, если и его, и Вас устраивают имеющиеся отношения? :) Потому что кто-то сторонний чего-то захотел? :) Какое вообще отношение к Вам имеют потребности его супруги? Он - взрослый мужчина, она - его жена. Пусть он разбирается с ней сам. Истерики он в состоянии оборвать, как и её планы на его возвращение.
Вам комфортно вместе, вас тяннет друг к другу - живите, как жили, наслаждайтесь обществом друг друга - это так редко и так ценно )
А что говорит ваш мужчина?
Лично для меня это не вариант, я никогда не буду на втором плане, ткак вы, там семья. а вы любовница. Что значит жеа там решила?? если она жена, так пусть будет ею полностью, а если только на бумажке то она не жена, НО почему этот штам оставляет ваш мужчина? и кто вы для вашего мужчины в такм варианте?
Бороться за мучжину??? ИМХО, много чести, именно мужчина должен бороться за вас, никак не наоборот. Но это только в том случае, если вы ТА ЖЕНЩИНА, за которую стоит бороться. Надеюсь, моя мысль ясна.
За два года ваших, приятных во всех смыслах отношениях, отношения не сдвинулись с мертвой точки. Он как был женат, так и есть. Он как проводил время с семьей, так и проводит...
Думаю, что для всех из его семьи папа прости бесится и живет отдельно и ни у кого нет мысли о том, что с вами серьезно.
Я могу ошибаться, но мужчина не пытается уйти из семьи дальше, чем он ушел и говорит о том, что он пока ничего еще не решил. Т.е. он может двинуть как в одну сторону, так и в другую.
Живите как живется!Зачем что-то доказывать жене?:)Кстати, Вы ошибаетесь,что мужчина этот только Ваш!Он сам по себе и любит исключительно себя, я Вас уверяю!А если Вы с женой еще и борьбу за него начнете,то выиграет от этого только он!:)Еще бы, женщины из-за него в войну вступили, ай да мужик,!!!)))))Ему где-то сороковник, ну плюс/минус года два.С одной стороны ,молодой еще мужик, с другой стороны, у него кризис среднего возраста!Ох, сколько про это сказано/пересказааазано.... Да я сама недавно была свидетелем и, можно сказать,участницей похожей драмы!Как подруга жены.Мне не хотелось принимать в ней участия,но подруга попросила, я не смогла отказать. Там тоже Л решила доказать жене( моей подруге), кто тут главный!Ну мы тааакой спектакль с подругой безо всякой сцены разыграли, что Л срочно дали отставку безо всякой возможности реабилитироваться!:)Серьезно,Вас устраивают нынешние отношения,так оставьте все ,как есть!Недаром говорят,что лучшее- враг хорошего!
"оставьте все ,как есть"
Так в том и дело, что оставить все как есть она видимо не может. Её беспокоит активизация жены. Видимо, боится, как бы он в семью не вернулся
Нет,не этого Полина боится,имхо.Ей хочется показать, кто любимая женщина.А это не требует доказательств, это очевидно.На настоящий момент( подчеркиваю,на данный момент исключительно) она-любимая женщина.
В том-то и дело, что нет у неё уверенности в этом мужчине. Если бы она была уверена в его любви к ней, то доказывать что-либо посторонней женщине, как-то реагировать на её попытки восстановить отношения с мужем, у неё не было бы никакой необходимости.
Страх за этим стоит, только страх. Страх его потерять
Да, я боюсь его потерять и не хочу этого. А жена - совсем не посторонняя женщина :) Она очень хорошо его знает, знает слабые точки, на которые уже пытается нажимать... Меня он любит, но и она для него явно не чужая женщина, он очень благодарен ей за прекрасных детей, которых она растила, благодарен ей за хорошее отношение к его престрарелым родителям. Если бы не её истеричность и вспыльчивость, он бы был ей благодарен просто за то, что она была и есть в его жизни. Мы говорили с ним об этом. Но его уже давно не тянет к ней как к женщине
Если его действительно не тянет к ней как к женщине, то для вас нет никакой опасности его потерять.
Семья, в которой невозможны отношения женщина-мужчина, вообще невосстановима.
Ох, не будите лихо, пока оно тихо!Не начинайте борьбу!Если это Ваш мужчина по жизни- он и так к Вам придёт.Если нет- ничего Вы не добьетесь, только хуже сделаете себе! Имхо,конечно, но я бы ни при каких обстоятельствах не стала бороться за мужчину, ну разве лишь, если бы от него зависила моя жизнь или жизнь моего ребенка!
Автор, я в похожей ситуации, только со стороны жены. Муж живет с любовницей, но все время проводит со мной. Любовница его занимает позицию "все хорошо, мы наслаждаемся обществом друг -друга". Не знаю, что он там ей поет, но мне регулярно заводит песнь о нашем будущем.
Поэтому правильно вам выше написали - СЕБЯ любит ваш (и ее) мужчина, а вы и она только нервы себе трепать будете.
сочувствую.
вот что у таких мужиков в голове?
подруга полгода не могла ничего добиться от мужа - приходил домой на четыре часа: поспать, пожрать, переодеться, практически всё свободное время с любовницей, отдых с ней же. В итоге развелась. Теперь бывший муж от неё и ребёнка не отходит... ничего не понимаю.
А что тут не понимать? Гульнул мужик, а теперь возвращается в семью. Что имеем не храним, потерявши плачем. Это и подруги вашей тоже касается. Перебесились оба. Она перестала ставить ультиматумы, насильно удерживать его возле себя, у него отпала необходимость бежать на волю. Это когда жена привязывает к своей ноге, сильно хочется отвязаться. А когда свобода, на вот её ешь, человек начинает задумываться, что с ней делать
На поверку все может оказаться совсем не так,как Вы себе это представляете и как Вам говорит Ваш мужчина.Он много старше Вас, а следовательно опытнее.То,что его потянуло от жены на "свежачок" вовсе не означает, что ежели, паче чаяния, ему придется выбирать между женой и Вами, он выберет Вас. Скорее всего,это будет вариант Бузыкина из "Осеннего марофона!"В жизни ничего не длится вечно.Вы были счастливы 2 года, Вам хорошо и комфортно сейчас,но когда-то Ваша идиллия может закончиться!А потому, мне кажется, самое правильное-это отпустить ситуацию.В Вашем случае выиграет тот, у кого хватит больше терпения.У жены сдали нервы и она начала делать ошибки.Даже Вы это заметили.Да и Вы уже готовы наступать на те же грабли!
Как же мне жалко таких баб. И Вас и жену Вашего козлика. Мужчина, который создает такую ситуацию в своей ( и в чужой) жизни, да еще создает долгое время - просто непорядочный человек. И его непорядочность коснется любой женщины, которая с ним сейчас, или будет потом. Боротся? Ну боритесь. Ваша жизнь и она одна. Если Вы считаете, что такой мужчина никогда с Вами впоследствии не поступить подобным образом, то Вы наивная. Но наверное и такая любовь имеет правл на существование: низкая, без достоинства, зато с "борьбой".
Не все так просто, как вам кажется.
Мужчины - вот это положительный герой, а вот это отрицательный - бывают только в кино :)
Мужчина страдает, как минимум, не меньше... :)) просто это такой человек... он не плох, не хорош, он вот такой. и он притянул вот таких женщин :) и покуда эта ситуация всех относительно устраивает...
Ну почему женщина должна бороться за мужчину? Этим пусть мужики занимаются, это они должны добиваться женщины, а не наоборот.
Фу, делить мужика с кем то и еще пытаться перетянуть его к себе, а потом появится следующая, которая тянуть будет... Хочется вымыть руки.
ещё как воевала! не с женой, правда, а с его первой девушкой. Она мне даже землю с кладбища сыпала под дверь... много чего было! но я своего любимого отвоевала, он реально тогда колебался :) Потом рассказывал, что его очень покорила моя неотступность от любимого человека, он понял, что реально мне дорог, что я хочу его, а мужчинам это оочень нравится:) Если девушка не пытается бороться за того, кого она хочет, то мужчина делает вывод, что не так уж сильно она хочет!
Так и продолжаете за него все время бороться? А не угодить не боитесь? Ведь его требования все время будут возрастать.
Не понимаю, что это за жизнь
Вы сильно не заморачивайтесь, потому как время само расставит все на свои места. От нас хоть и многое в этой жизни зависит, но в целом мы не можем повлиять на обстоятельства. Так что займите спокойную и радостную позицию, не тратьте силы и время на бойни и отбивания. Радуйтесь тем отношением, какие у вас есть и смотрите за их развитием. Если вам не надо кровь из носу замуж за вашего ЛЧ, то о чем еще может быть вопрос. Любите его, встречайтесь с ним, не обращайте внимание на его жену - воспринимайте ее как часть его жизни и... дорожка сама выведет. Причем в единственно правильное место.
Автор, у меня очень похожая ситуация была. Жена появилась после 1,5 лет нашего практически гражданского брака. Позвонила мне и начала просить не уводить ее мужа из семьи. Правда, семьи как таковой давно нет, и дети взрослые уже давно, и внуки есть (муж мой с ними в прекрасных отношениях). Когда я ей ответила, что он не собака, его увести нельзя,что должен сам сделать свой выбор, услышала: "Он никуогда не уйдет из семьи!" На него давить не стала, я тоже немного боялась официальнгого брака после первого неудачного. Но, видимо, ее активные действия подтолкнули мужчину к решительному шагу. Он развелся, сделал мне предложение, и вот мы женаты. И поверьте, этот брак совсем не такой, как тот. Не стоит оглядываться на прошлое, если есть счастливое настоящее! Живите с любимым, стройте отношения, выходите замуж!