Кто кого не удовлетворяет? (длинно)
Модераторы, не переносите, пожалуйста, в секс. Тут как-то привычнее и роднее, и публика адекватная.
Вот и мы, кажется, приплыли...
Муж вчера мне сказал, что "Мне кажется, я тебя не удовлетворяю". В анамнезе - 7 лет брака, 9 - совместной жизни, 2 детей (6,5 и 1,5). Особых проблем нет, мы с ним, что называется, "смотрим в одну сторону". Всегда думала, что уж с чем-чем, а с сексом у нас всё в порядке. Муж - очень сексуальный и активный, я поспокойней, но тоже, в-общем, не бревно. Секс пристутствовал всегда, и в бер-ть, и после родов. С другой стороны, когда пролечивала эрозию - вполне обходились подручными средствами :) и немного воздержания для мужа вполне приемлемо.
Я его хочу, быстро возбуждаюсь и кончаю, мне наоборот приходится сдерживаться, чтобы муж подольше со мной поиграл, ему это нравится. Неоднократно ему это говорила.
Пыталась вчера добиться, в чём выражается это моё неудовлетворение. "Ты никогда не говоришь, чего тебе хочется".
Но если он меня совершенно удовлетворяет, что говорить? Если мне что-то не нравится, или хочется не того, что он делает (такое бывает редко), я чётко озвучиваю желания. В остальных случаях блаженно выгибаюсь и мурлыкаю :)
И закрадывается у меня мысль, что это не он меня, а я его не удовлетворяю (бывает перевозбуждаюсь от долгих "игр" и не кончаю, без фанатизма отношусь к аналу, мне достаточно мужа без всяких аддонов в виде разных сексуальных игрушек, мне достаточно и миссионерской позы, я сама не предлагаю попробовать что-нибудь новенькое, потому что мне нравится то, что есть у нас).
Так вот девы, вопроса три:
с чего он решил, что он меня не удовлетворяет?
Кто кого не удовлетворяет на самом деле?
И что, ёмаё, с этим всем делать?
Ещё вот что, спрашиваю, мол, тебе надо изображать африканские страсти? Так я могу, мне не сложно. Нет, говорит, не надо, веди себя естественно. Но получается, что естественное-то поведение моё ему как раз не нравится, или я чего-то не понимаю? И тут дело в чём-то совсем другом? Расстроена я очень-очень и в недоумении: если просто хочешь своего любимого мужа и получаешь от этого удовольствие - это неправильно, и я какая-то неполноценная?
В смысле, что Ваша жена считает, что она Вас не удовлетворяет? А на самом деле Вы думаете, что это она неудовлетворена? И что предпринимаете?
Я думаю, что она неудовлетворена! Хотя она утверждает обратное. Но у нас случай более сложный, она не кончает, но ничего не хочет делать для улучшения ситуации, мало того пытается имитировать. Мастурбировать не умеет и не хочет научится.
Для Вас принципиально, чтобы жена кончала, или чтобы ей было с Вами хорошо? Вообще, аноргазмия лечится, и довольно неплохо.
Я не муж-автор, я тетка:) Удовольствие женщина может получать чисто эмоциональное. Если при этом нет оргазма и он ей не нужет, я думаю - фригидность или врет, что ничего не хочет менять.
Фригидная жена может имитировать эмоциональное удовольствие, как аноргазмическая оргазм:) Их тех или иных соображений.
Хорошо, уточним предыдущее показание:) Не эмоциональное удовольствие как секс. термин, а просто моральное удовлетворение от того, что муж ее хочет и мужу с ней хорошо.
Это са-а-афсем другое дело! :) "Морально удовлетворение" здесь всегда будет соседствовать с "моральным мучением" от того, что женщине приходится терпеть процедуру коитуса.
А я диагноз не ставила, я предполагала или-или. Судя по текстам, определенно, нет:)
Говорит, что получает, а еще говорит, чтобы не парился на счет нее, ее абсолютно все утраивает. Менять женщину не хочу.
Может быть, Вам стОит больше доверять своей жене? :) И меньше смотреть всяких интОрнетов? :)
Может быть. А как его не смотреть , если его так много и там всего столько!:-)
:) неужели Вам будет легче, если она перестанет Вас убеждать в том, что ей с Вами хорошо, и скажет - да, не удовлетворяешь (возможно, только чтобы Вы от неё уже отвязались со своими пунктиками, ну невозможно вечно оправдываться и убеждать мужчину, что он огого, если он сам в это верить не хочет). Возможно Вам подсознательно хочется оказаться правым, чтоб сказать "Ну я так и знал, все бабы - /далее что-нить идиоматическое непереводимое/"? Тогда это очень-очень грустно...
Вы правы. Легче не станет, а станет еще хуже, потому, что это будет развод. Но почему не внять стараниям мужа и не делать хоть какие-то шаги? Начать изучать себя, пытаться проявлять инициативу, делать какие-то шаги к улучшению ситуации, а не просто подставлять свое тело для удовлетворения моих сексуальных потребностей?
Но
ВЫ
ЕЁ
УДОВЛЕТВОРЯЕТЕ!
И она Вам об этом прямо говорит, и удовольствие она получает тоже, а не подставляет своё тело (ради чего, Вы миллиардер что ли или светский человек)? С инициативой у меня самой плохо, тут ничего не подскажу :( Но отсутствие инициативы не означает отсутствия желания и удовлетворения с её стороны.
И вы говорите, что она получает при этом удовольствие?? Если она не страдает, значит секс ее абсолюто не интересует.
Удовольствие - это не всегда оргазм. И наоборот, оргазм - это не всегда удовольствие.
Конечно. Но для тех, кто знает, что такое оргазм, секс без оргазма и секс с оргазмом - все равно, что есть земляничное мыло по сравнению с земляничным вареньем:)
Или нет, не так. Легче конечно же не станет, и развода не будет. А будет честное признание того, что есть проблема- отсутсвие оргазма,и как следствие отстутствие инициативы, желания, чего-то нового и предпринята попытка все это как-то исправить!
Ну вот смотрите, у меня есть оргазмы, но нет инициативы и нет желания чего-то нового. И муж при этом меня полностью удовлетворяет.
Получается, что для Вашей жены - это не проблема. Возможно, пока.
АПД: точнее, я проявляю инициативу, но довольно редко. Гораздо больше мне нравится, когда меня соблазняют.
Муж тоже должен иногда чувствовать себя желанным. Иногда, в качестве терапии мужниной мнительности попытайтесь проявить инициативу, попробуйте предложить что-то новое и поверьте, с его стороны вы будете все реже и реже слышать то, что вы услышали. Но готовы ли вы к таким " подвигам"? Или вы не будете себя ломать?
Я достаточно часто говорю (пишу) ему, что хочу, что мечтаю о вечере, когда мы останемся одни и т.п. Заигрываю, покусываю и прочее. Разве это не показатель желанности? Иногда я проявляю инициативу, но как выяснилось, совершенно неощутимо и недостаточно.
Даже не знаю, к таким подвигам я однозначно не готова. И ломать себя не готова пока наверное.
Могу сломаться, и мы придём к той же ситуации, что у Вас - "будешь трахать не буди" и различным имитациям-импровизациям. Опасаюсь, что ему будут нужны всё новые и новые доказательства, видела такие примеры, это затягивает.
"И что, ёмаё, с этим всем делать?" это Ваш вопрос? Если да, то я как муж, находящийся в примерно такой же ситуации даю вам совет, что надо делать. Прислушайтесь Вы или нет дело Ваше. Только не пожалеете ли вы потом, что не смогли где-то перломить себя, для обоюдной пользы.
Вы, имхо, находитесь всё-таки немного в другой ситуации. Мой муж прекрасно знает, как довести меня до оргазма минуты за 3-4. Но его такое положение вещей не устраивает, судя по вчерашнему разговору. Сломать себя - могу, в принципе на довольно многое могу пойти (в практике было всякое- разное, поверьте), но я буду делать это ради него, а не ради себя и не ради получения своего удовольствия. А Вам ведь именно это не нравится в отношениях с женой?
Семейная жизнь это не сплошная сказка и что-то приходится делать ради другого, не так ли? Я например уже 15 лет терплю отстутствие инициативы в сексе. Пока терплю. Не совсем понял Ваш вопрос про мои отношения с женой.
Я и так под многое подстраиваюсь, потому что в принципе многое из того, что доставляет ему особое удовольствие, мне просто приятно, не более того, перечитайте начальный пост. Сказка-сказка, и чем дальше, тем страшнее :)
Про Ваши отношения с женой - Вам ведь в том числе не нравится, что она пытается имитировать оргазм и "подставляет тело, потмоу что знает, что мне это необходимо и приятно". Фактически, Вы ведь мне предлагаете такой же вариант развития событий, т.е. совершать подвиги и ломать себя, делая что-то ради мужа, а не ради своего удовольствия. Где логика?
У вас ситуация гораздо лучше моей. Вы правы, когда видишь, что человек это делает как одолжение, то уже ничего не хочется. Но мне видится, что если Вы проявите инициативу чуть больше, то у Вас случится секс, после которого муж будет на Вас смотреть с искренней благодарностью и восхищением и это очень благостно отразится на Вашей собственной самооценкке и позитивно отразится на отношениях в семье в целом.
Вы очень наивны и абсолютно неправы
Здесь дело вовсе не в инициативе, а в том, получает женщина удовольствие или нет
В случае автора женщина удовольствие получает. Но безинициативна. А мужу нужен огонек в глазах. Я его понимаю. И если он увидит этот огонек, действительно, будет благодарен:)
Когда мужчина начинает говорить о недостатке инициативы со стороны женщины (не путать с упреками в отсутствии у женщины сексуального желания), то это может быть
1) отсутствие желания заниматься сексом с данной женщиной у него самого
2)проблемы с потенцией, не обязательно явные, но чувствует, что ему тяжело - не справляется, поэтому секс напрягает и начинает искать пятый угол
3) ищет оправдание за желание секса на стороне
В случае с автором о какой потребности "огонька в глазах" может идти речь, если муж видит, что доводит её до оргазма? Оргазмирующая женщина не может не хотеть секса. Вы берега попутали :)
Все три пункта и все мимо( в моем случае)
А случае автора автору надо чуть-чуть подыграть мужу, не особо наступая себе на горло. Делов то.
А ваш случай тут причем?
У вас, как я понимаю, проблема совершенно другая - в отсутствии сексуального желания у жены.
Элементарно. Мужчина недостаток инициативы со стороны женщины объясняет отсутствием у нее желания. Особенно, если женщина, как жена у нашего второго автора, которой все не нравится, но говорит, что есть оргазм, которого муж не видит, не слышит и не замечает.
"Мужчина недостаток инициативы со стороны женщины объясняет отсутствием у нее желания".
Женщине обычно приходится проявлять инициативу только в тех случаях, когда её не проявляет мужчина :)
А так мужчина, если он не полный идиот, прекрасно видит, хочет женщина секса или нет, независимо от того, проявляет она инициативу или нет
Вот. Спросите у мужчин. Не надоедает ли им все время проявлять инициативу, не хочется ли им иногда почувствовать, что женщина его хочет сама, независимо от его действий, до того, как он сам захотел:) Имеется в виду, любимая, конечно:)
Процитирую себя же, чтобы не переписывать:
"Я достаточно часто говорю (пишу) ему, что хочу, что мечтаю о вечере, когда мы останемся одни и т.п. Заигрываю, покусываю и прочее. Разве это не показатель желанности? Иногда я проявляю инициативу, но как выяснилось, совершенно неощутимо и недостаточно."
Уточню, что иногда - это +- раз в две недели.
Знаете, мне очень сложно представить такую ситуацию, чтобы голодному жрать не захотелось, ну очень сложно :)
Мужчина возбуждается практически мгновенно, поэтому такая ситуация, чтобы женщина каким-то удивительным образом умудрилась захотеть еще раньше него это анриал :) :) :)
И я вам совершенно серьезно говорю, что все эти разговоры об отсутствии у женщины инициативы чаще всего начинаются тогда, когда у самого мужчины проблемы с сексуальным желанием (или его удовлетворением)
Правда я допускаю, что такие проблемы нередко появляются в том случае, когда женщине секс не нужен, она не получает от него наслаждения, тогда и у мужчины желание пропадает. И это явно не случай автора
Это мой случай, а автору надо проявлять инициативу чуть более настойчиво и внятнее. Но она упертая какая-то
Поясните, почему упёртая? Давайте подойдём статистически - вот лично Вам бы сколько инициативы в неделю (ну или там в месяц) от жены было необходимо и достаточно?
Потому что кроме прямого проявления инициативы (типа разбудить утром минетом), я часто ему пишу, перефразируя Вас: "Лети домой, я вся горю" и прочие милые глупости. Вы с моим мужем похожи в том, что не верите этим нашим словам. И я искренне не понимаю - почему!
Так не хочет он африканских страстей, хочет, чтоб я вела себя, как обычно! Но при этом почему-то думает, что он меня не удовлетворяет! И это все 9 лет!
Я могу добавить довольно много перчинок и даже стручков чили, но сама я всё равно буду ждать той самой миссионерской позы (утрирую), потому что мне в большинстве своём этот перец не в тему, как тут очень правильно заметили...
Добавить перчинку с унылым лицом или искренее зажечь это две большие разницы. Уважаемый автор, если вы думаете, что у Вас Все Всегда будет ровно по-жизни, то вы наивно заблуждаетесь. У мужчин тоже настроение переменчиво. Что стоит за его словами " Я тебя не удовлетворяю" знает только он. Может у него настал такой период в жизни, когда он начинает переоценку ценностей, период самобичевания и самоедства. Сказал, пожалел и забыл, а вы напряглись! Но расслабляться не стоит.
Я прожила гораздо больше, даже и не скажу сколько, а то вы никогда не поверите :)
Я поверю, у меня браку 28 лет:) Но ваши рассуждения, как у юной девушки. Можете считать это комплиментом:)
Да, Вы правы, это не наш с мужем случай. Но иногда действительно случается, что я возбуждаюсь, когда его ещё нет дома, в ожидании...
Проблем с желанием в принципе я не вижу, а вот проблемы с желанием и его удовлетворением именно со мной - к сожалению допускаю :( Вопрос в том, стОит ли ломать себя под какие-то неизведанные наслаждения, которые мне неприемлемы (например мы как-то обсуждали возможность ЖМЖ, не скажу, что это прям мечта мужа, он не против, но для меня абсолютно невозможно) и всё время проявлять инициативу. Мне советуют ломать и входить во вкус, так сказать в процессе.
Сдается мне, что все его жалобы на отсутствие инициатив с вашей стороны, ваше нежелание раздвигать существующие рамки имеют под собой совершенно другую мотивацию, чем та, которая заявляется :)
И хочет он не инициативы с вашей стороны, а что-то совсем-совсем другое, возможно, даже лично к вам никакого отношения не имеющее
Еще раз объясняю мужскую точку зрЕния. Так должно быть в 9-ти случаев из 10-ти, А на десятый раз жена должна прийти и открыто сказать: Милый сейчас же трахни меня, я вся теку!
Это вы совсем про другое. Это называется сексуальные игры. Когда женщина так говорит, она УЖЕ знает, что мужчина её хочет :)
А вот так, чтобы мужчина реально не хотел, а женщина его на секс разводила - в этом есть что-то противоестественное и даже оскорбительное для женщины. Если, конечно, она не проститутка и конкретно на бабки его не разводит
У меня тоже закралось подозрение, что Вы еще лучезарно молоды и мыслите несколько идеалистично:-)
Вы не совсем поняли или я не так выразилась:) Не "не хотел" (если мужчина не хочет, это уже совсем другая проблема - рядом ее обсуждают), скажем так, не предлагал заняться сексом. Книжку читал:)
Если книжку читал, то только подойти и голову на коленки положить, так сразу и спекся :) :) :)
Это можно считать проявлением инициативы?
Ну, вы ребята меня сегодня развеселили =D> =D> =D>
По-моему мужчина чувствует, когда женщина не прочь заняться сексом. Тут не инициативу нужно проявлять, а только чуток поддразнить. А прямая инициатива со стороны женщины скорее мужчину отталкивает. Вроде как получается, что он не мужчина, раз женщина его в постель тащит
Так похоже жена нашего автора даже и не дразнит...
И спросите у мужчин, хотелось бы им хоть раз, чтобы женщина его в постель потащила? Сказала, как тут писали "Возьми меня я вся теку"? Он тогда себя что, не мужчиной почувствует? Он почувствует себя мачо, который женщину с ума сводит даже на расстоянии:) Похоже ваши представленя еще моложе, чем думалось, тянут лет так на 15:) С вами тоже весело:)
Еще раз о том же. Не нужно путать две совершенно разные ситуации
1) мужчине хочется сексуальных игр. С женщиной, которая реально хочет секса, у него никаких проблем не возникнет. Потому что, когда женщина хочет, она легко включается в любую игру. Ведь она тоже возбуждается от этого, поэтому для того, чтобы играть, ей не нужно предпринимать никаких особых усилий, все происходит стихийно-естественно. В игру играют двое. Они оба заводятся, и мужчина в этом случае никогда не будет жаловаться на то, что ему чего-то не хватает.
2) реальная ситуация, когда мужчина без усилий со стороны женщины не может возбудиться. Вот это швах. Он чувствует, что что-то не так, вот и вываливается короб претензий - почему его не возбуждают. Дескать секса ему не хочется потому, что женщина ведет себя с ним неправильно, не может удовлетворять его желания и проч. проч. Я разговаривала с такими мужчинами.
Вообще убеждена, что если женщина у мужчины спонтанного возбуждения не вызывает, то её попытки взять инициативу на себя в конечном итоге ни к чему хорошему не приведут (за исключением случаев, когда мужчина убежден в том, что женщина его в принципе никогда не хочет и сильно на неё за это обижен). Когда женщина целенаправленно занимается поднятием члена, то она его разумеется поднимет, но нормальной сексуальной жизнью это никак назвать нельзя. Это путь в никуда. Чем больше она будет стараться, тем больше будет усугубляться проблема, тем больше ей придется со временем предпринимать усилий, причем безо всякой отдачи для себя. А претензии мужчины будут все расти и расти .. до тех пор, пока она сама не поймет, что превратилась в какой-то обслуживающий персонал. Нормальный секс может быть только тогда, когда женщина чувствует себя желанной и любимой
Это нужно у автора "муж" спросить, как у него с возбуждением:) Но мне кажется, вы сильно отклонились и описываете какую-то свою ситуацию, которая не имеет отношения к заявленной.
К ситуации автора это действительно не имеет никакого отношения.
Написала, потому что вы меня убеждаете в естественности и нормальности такой ситуации, когда женщина должна целенаправленно посредством определенных действий возбуждать мужчину. Я вижу, что эта картина вписывается в ваши представления о гармоничной сексуальной жизни, поэтому и написала
Я пытаюсь убедить, что гармонично, когда не только один муж всегда в течении 15 лет проявляет инициативу. Женщина тоже и может, и должна, и поверьте, от этого может получать удовольствие:)
Добавлю. О целенаправленном возбуждении мужа, мануально там, вербально, визуально речь не шла. Это вы уже домыслили. Речь шла об ИНИЦИАТИВЕ, т е. дать понять мужу "я тебя хочу" вербально, визуально, мануально или как еще мы умеем:) А не ждать все 15 лет, пока он первый предложит и покорно отдаваться.
Ну, если вы в том смысле, что мужчина должен чувствовать желание женщины, что у женщины есть естественная потребность заигрывать с мужчиной, так это само собой разумеется. Такие заигрывания спонтанно легко перерастают в сексуальные игры, в которых женщина может выполнять любые роли, в том числе и роль проститутки, инициирующей секс.
А вообще мужчине ничего доказывать не нужно. Если женщина его хочет, то это итак видно. Даже если она говорит, что не хочет, или даже отталкивает его, все равно желание, если оно есть, что называется, "висит в воздухе", и мужчина заводится от этого еще больше :)
Прямая инициатива со стороны любимой женщины нужна мужчине, когда он вовсе не уверен в её ответной любви и привязанности (психологические причины), а главное не уверен в том, что она получает от секса с ним подлинное наслаждение (неполадки в интимной жизни). Либо когда у него проблемы с сексуальным здоровьем
Вот-вот, мы вплотную подошли к нашему автору, который сомневается в том, что удовлетворяет свою жену. ЧТД.
Я уже совсем наверное ничего не понимаю. Автор в этом топе вроде женщина :)
Или вы про мужчину, который вмешался со своим рассказом о том, что у жены отсутствует оргазм? Так это совсем другая история. Мужчина понятно, почему сомневается в получении женою полного удовлетворения - потому что не видит оргазма. В случае автора все совсем по-другому
Теперь до меня дошло, что вы не поняли:) Тут параллельно одикаково насыщенно 2 темы идут с одной и той же проблемой. В обеих семьях мужья мучаются сомнениями - удовлетворяют ли они своих жен. Про предполагаемую фригидность я отвечала автору-"мужу".
"роль проститутки, инициирующей секс"
А вот что интересно. Вы считаете, что инициировать секс может толко проститутка?:)
Нет, конечно. Но это игра-перевертыш, больше призванная удовлетворять потребность в разнообразии, чем потребность собственно в сексуальном удовлетворении. Для проститутки же не получать удовольствие от секса, а обслуживать потребности мужчины - привычная роль.
Для большинства женщин все же очень важно доминирование мужчины, по крайней мере это наиболее соответствует природному механизму. Вы видели когда-нибудь, чтобы самка первой бросалась на самца? :)
Эээ... видела. Правда не бросалась (это не соответствует анатомии процесса) а нагло и явно подставлялась, проходу не давала. Я о кошке, еслишо:)
Но что нам на кошек равняться, они-то, бедняги, спариваются максимум 5 раз в год:) А у человека этот "природный механизм" сильно изменился, пока он до гомо сапиенса дорос.
А что, вы считаете, что если женщина проявляет инициативу в сексе, у нее нет потребности собственно в сексуальном удовлетворении?
"А что, вы считаете, что если женщина проявляет инициативу в сексе, у нее нет потребности собственно в сексуальном удовлетворении?"
Да Бог с вами, нет, конечно :) Просто считаю, что это скорее от необходимости, чем от потребности. Если, конечно, инициативой считать конкретный развод на секс - типа мужик не хочет, а я перед ним попрыгаю, и он захочет. Захотеть может и захочет, только самой женщине такое зачем, особенно в постоянку
А если знаешь, что мужик не откажется, а даже будет очень и очень рад? Какая ж это необходимость? Это элемент сексуальной игры, это потребность:)
Конечно это не плохо..когда гармонично, но я пристаю к мужчине как раз каждый 10 раз, остальные 9 абсолютно без какого-то желания до, правда во время аппетит приходит. И единственная проблема, которой нет- это сексуальные взаимоотношения, что БМ, что нынешний считают меня очень сексуальной. Даже я так про себя не думаю)))). Просто им нравится...догонять)))). И то, что я не даюсь, а иногда что-то делаю САМА их возбуждает. При том, я не играю. Все же мы разные.
Может быть. Я рассуждаю с мужской точки зрения и делюсь своими возможными переживаниями по этому поводу.
Вы для себя уже все решили и сделали выводы после всего прочитанного, есть ли смысл с вами дискутировать?:-)
Да сделайте хоть раз что-нибудь ради своего удовольствия! Вы же видите, мужу важно то, что вы хотите, и чтобы вы хотели, а не просто подставлялись под его удовольсвие и походу получали свое как бонус.
Так он прекрасно знает, как и что я хочу, и в каких случаях получаю удовольствие, а в каких - скорее доставляю удовольствие ему! Но ему надо больше и разнообразнее, и вот тут-то с моим удовольствием появляются проблемы :( Повторюсь, я ведь не мышь, чтоб плакать, колоться, но стоически продолжать жрать кактус, как раз пытаюсь избежать такой вот ерунды :(
В предвкушении тех вариантов, которые вас зажигают:) Ну и от реакции любимого мужа, конечно.
Так значит, всё-таки в первую очередь доставлять удовольствие ему, а не себе :) В предвкушении :)
Это в случае, если вам то разнообразие настолько не в тему. А лучше всего найти то, что в тему, для себя - вот и будет разнообразие и муж на 7-м небе от радости, и не будет маяться мыслью, что он вас не удовлетворяет:)
Тут есть такая штука. Не всегда акцентирование проблемы позволяет её решить. Иногда бывает наоборот, проблема только усугубляется :)
Вполне возможно, что она воспринимает ваши разговоры совершенно иначе, чем видится вам. Ей кажется, что вы даете ей понять, что она вас не устраивает, и она от этого только напрягается. А там где напряжение, удовольствие теряется
Уверен, потому, что она в этом честно признается. Этой ей не надо, она это не умеет, и вообще это глупости. В детстве было не до этого, а сейчас уже поздно учиться.:-) Не будете же вы утверждать, что все 100% женщин мастурбируют? Лет ей далеко за 30.
Вы не понимаете. Я пытаюсь, но она говорит, что ей либо неприятно либо никак! И как я могу себя оценивать умею я или нет? Если так говорит, то значит конкретно с ней не умею
Чорт! Может вам ее подпоить?:) Или она у вас зажата и закомплексована, как пионерка 70-х или просто ... ну, не буду писать.
Для разнообразия, чтобы раскрыть ей интересные ее места:) Она же получается от всего шарахается и кончает (если действительно кончает) только в одной позе.
"Не будете же вы утверждать, что все 100% женщин мастурбируют?"
Этого я, конечно, не буду утверждать, но вообще-то большинство.
Если вы так уверены, что она не мастурбирует, тогда откуда у вас комплекс вины? Если женщина сама себя не удовлетворяет, значит у неё в принципе нет такой потребности, и что тогда в этом случае может сделать мужчина?
Вот от этого и грустно, что попалась такая женщина, и что она моя жена и что я ее люблю.
Смазки полно, грудь набухает, соски твердеют, на щеках румянец, клитор обнажается. Возбуждение налицо, а разрядки нет.
И какого хрена вам еще надо?
Раз возбуждается, значит все в порядке.
Вот если бы возбуждения не было, тогда труба :)
Если она не чувствует себя неудовлетворенной, значит все в порядке. Будет оргазм, если вы её канать перестанете
Спасибо форуму, что он есть. И спасибо, что редкая тема не переросла в срач. Но душу отводить здесь? Извольте:-) Сегодня, например, я чуть-чуть стал умнее. И спасибо всем за это!
А жена ваша, наверное, сидит, обижается, что муж за компом торчит почти весь день:)
Нет, я ей сделал массаж стоп и она сладко спит после трудового дня:-) И самое главное, что за сегодняшний вечер никаких упреков и подозрений с моей стороны:-)
Вот кстати да, иногда готова скалкой огреть :))) Сидит на рабочих форумах или в игрушке (это у моего ненаглядного такой отходняк после работы). Подойду, поглажу спинку, покусаю за ушко этак с намёком, мол, пойдём в постель. "Мгум, ага, сейчас". Проходит полчаса, все домашние дела переделаны, уползаю в душ, выползаю - картина та же. Повторяю более настойчиво весь цикл. "Мгум". Ррры :)
Не фригидная женщина страдает, когда не получает оргазма. А ваша всем довольна.
Фригидность это очень серьезный диагноз. Я думаю, что тут банальная аноргазмия с отдельно взятым мужчиной, то есть со мной.
Может быть. Я не сексопатолог, но предполагаю, что при аноргазмии и достаточном возбуждении, жена бы все равно будет чувствовать неудовлетворенность после секса, даже если оргазма в жизни не испытывала. Элементарный физический дискомфорт, застой крови в малом тазу, знаете ли, это очень плохо. Поэтому склоняюсь к тому, что она лукавит, когда говорит, что ее все устраивает.
А они есть, волшебники доктора?
А вы знаете, что вашу жену возбуждает больше всего? Попробуйте ее постепенно довести до кипения, без непосредственно ПА, вот насколько сил хватит, причем не у вас, а у нее, чтоб взмолилась? А потом еще немного протянуть:) Женщина должна захотеть не умом и сердцем, а физиологией, которая, как мне кажется, плетется у вашей жены на последнем месте, потому что она ей не доверяет:)
В том то и дело,что не знаю. Она говорит что ей НЕ нравится, а на вопрос что нравится отвечает Не знаю!
А вы что, занимаетесь сексом не выходя из комы? Вы не можете сами почувствовать, увидеть и услышать, что нравится вашей женщине?
Вроде бы и вижу и слышу и пытаюсь, но воз и ныне там, когда дело доходит непосредсвенно до ПА, то я чувствую, что ей хочется поскорее все закончить, и она, хитрая знает позу, в которой мне кончается быстрее всего и пытается принять именно ее
"чувствую, что ей хочется поскорее все закончить"
Печально. Значит, только вроде. Или не видите, и не слышите, или она вас просто не хочет, как мужчину, не возбуждаете вы ее:(
Я только предположила, не надо в реку. Я знаю похожую семью, в которой жена захотела "проснуться" и действительно проснулась, когда узнала, что у мужа есть любовница:) Правда там муж страдал от редкого секса и озвучивал ей свои страдания, и жена, все-таки, как я понимаю, его любила. Это тоже как один из примеров, а не руководство к действию.
Ооой, возможно она хочет не закончить всё побыстрее, а просто-напросто кончить? Ну, любит женщина быстрый секс :)
Очень похоже, и она любит миссионерскую позицию, любит глубокие сильные фрикции, и вроде бы кончает. А мне кажется, что делает вид, что кончает. Нам обоим надо к доктору.
Эээ... Вам бы проконсультироваться у опытных мужчин, что они чувствуют, когда женщина кончает. Я не мужчина, но мой муж всегда знает, ему не нужно меня спрашивать:)
Вы, случайно, не мой муж? :) На основании чего Вы делаете вывод, что она "делает вид"?! С другими женщинами в Вашей жизни были более яркие ощущения, что ли? Или Вы не уверены в своих силах?
Влагалищные мышцы развиты плохо, Кегель это не наш метод, как-то и в шутку и всерьез говорили, что неплохо бы заняться стариной Кегелем, но дальше разговоров дело не пошло. С самооценкой сложный вопрос. Жене доверяю полностью и не проверяю совсем.
Какая-то она у вас не актвная:) Может, и правда, заставить ее чуток приревновать? Не заявиться в 4 часа утра в помаде:) А так, двусмысленно, чтобы виноватым потом не оказаться.
Сложный вопрос. Вы лучше знаете свою жену, на что она смертельно обидится, на что вообще внимания не обратит, а что заставит ее задуматься.
Вы точно не мой муж? :) Хотя я с Кегелем регулярно общаюсь, но толку не очень много (физиология такая) :(
Странно, что Вы доверяете жене в целом, но не доверяете в сексе.
Точно не Ваш. Ну вот так сложилось, что я ей доверяю во всем, кроме секса. И в сексе я ей хочу доверять и хочу ей помочь раскрыться как женщине, ну и заодно и вернуть на место свою самооценку.
Даже не знаю, что Вам на это ответить. А не боитесь, что вот раскроется она, как женщина, и Вас ей станет элементарно мало?
Каким образом она сможет Вас убедить в своей и Вашей "профпригодности"? И сможет ли вообще? Потому что словам её Вы не верите, значит ей постоянно надо будет как-то действовать?
А вам это зачем нужно?
Если вам это нужно не для того, чтобы ей было хорошо, а для того, чтобы потешить свою мужскую гордость, то она это чувствует, и у неё не желание возникает, а только комплексы, что она не отвечает вашим желаниям
И то и другое. Но гордость вторична, первично то, что проживает женщина жизнь и не знает такого удовольствия как оргазм, душа болит, честно:-) И есть чувство вины, что причина во мне, что-то не так делаю.
Я читала выше. Отстаньте от жены с этими вопросами. Если бы при таком возбуждении она не кончала, у вас бы в доме жила фурия с клыками и когтями:)
Вот здесь соглашусь.
Значит разрядку от секса она все же получает, пусть и не посредством классического оргазма. Но со временем она к этому придет
А если у неё всё нормально, то ничего вы не сделаете. Разве что сказать: или я, или поход к сексопатологу?
Это при условии, что она действительно считает, что у неё всё нормально, а не избегает с вами разговаривать на эту тему, так как:
а) боится непонимания,
б) боится насмешки,
в) считает, что никакой пользы для неё это не принесёт, потому как вы зациклены только на себе,
г) искренне считает, что с ней что-то не так (хотя это может быть совершенной неправдой),
д) воспитана так, что считает невозможным разговоры на эту тему,
е) считает, что разговоры делу не помогут,
ж) не доверяет вам,
з) и так далее (ещё куча причин).
И я сильно сомневаюсь (это я очень корректно выражаюсь) в вашей спсобности отличить первый вариант от огромного количества вторых.
Мое ощущение, что там присутствуют все 8 пунктов или другие, о которых пока говорить не стоит:)
Все пункты разом присутствовать никак не могут.
А намекните хоть, о чём, вы считаете, говорить не стоит?
Ну... Можно предположить, что есть мужчина, который ее и чувствует, и понимает, что ей нравится, у которого нет повода подозревать, что он ее не удовлетворяет. Это только гипотеза:)
А, ну такая вероятность может быть всегда и у всех. Тем больше у вас причин проявить чуткость, понимание и такт.
Вы хотите увидеть мой ник? Зачем?:-) Даже у психотерапевта не спрашивают паспорт. А я здесь с вами все как на духу:-)
Ну здесь моя совесть чиста. Лично с Вами я общаюсь впервые, и надеюсь, ничем не обидел. А еще хочу вступиться за анонимусов. Считаю, что самые честные посты исходят именно от них, но при этом не отрицаю, что грязь,зависть и подлость тоже от них. Редкий цветной ник будет по-настоящему и до конца откровенен, когда речь идет о личных проблемах и переживаниях. Люди не любят открыто признаваться в своих слабостях и неудачах.
И маленькое дополнение. А если ей действительно и так хорошо, что что вы будете делать? Разведётесь? Или пойдёте искать шалаву, лишь бы она кончала (или имитировала оргазм)?
Если вашу жену действительно всё устраивает, то зачем ломать и невротизировать человека? Чем, вы, к слову, уже и так давно и успешно занимаетесь.
Не совсем так. Если в половой жизни, то это, грубо говоря, полный отказ от нее вследствие длительных неоправданных ожиданий. "Нет удовлетворения - ну тогда вообще ничего не хочется". Это моя личная трактовка, я могу ошибаться.
Отказа нет, нет инициативы. И я делаю свои субъективные выводы, что нет инициативы потому, что она заранее знает, что у нее ничего не получится.
Ну, отказа нет, потому что мы тут все научены, что мужу отказывать нельзя:) Отказ от надежды получить удовольствие. Скорей всего вы сделали правильный вывод.
Я бы на вашем месте перестала загоняться этой мыслью "удовлетворяю-не удовлетворяю", не приставала бы с этим к жене, а вот в жизни добавила бы больше романтики и нежности, слов ласковых, а в сексе не торопилась бы, прислушивалась к ее реакции, ловила моменты, когда ей лучше всего, изучала бы это "непаханное поле", что обычно делают вначале семейной жизни:) А там жизнь покажет.
Смешно получилось, я не лесбиянка:)
15 лет вас это не волновало, а теперь начало волновать? Чёт я начинаю жалеть вашу супругу...
Это меня волновало всегда, но волнообразно, а сейчас какой-то пик неудовлетворенности положения вещей в целом.
Безусловно! Вообще, не понимаю этот мужской пунктик насчёт оргазмов, им проще :)
читаю вас и вижу себя)))
мне кажется что может быть ему захотелось какого-то разнообразия с вами, поэтому он решил так вот вам сказать, хотя не понятно зачем заходить издалека-можно сказать прямо....
мой такой же....вроде в сексе все ок было 7 лет, а потом раз и оказывается не то..хотя я старалась удовлетворить все его желания, также как и он мои в общем то.....вот и пойми что им нужно...
всегда разговариваем, все обсуждаем, секретов нет друг от друга и все равно какие то недомолвки есть...
вы сами пишете что вам миссионерской позы достаточно и т.д.....может ему недостаточно?
Да дело в том, что у нас не только миссионерская поза, понятно, что ему (да и мне честно говоря) этого недостаточно, это я анписала как иллюстрацию к тому, что мен вполне достаточно просто мужа для удовольствия. Присутствует разнообразие в позах, бельё-игрушки-ролевые игры (последнее нечастно, потому что дети почти всегда с нами и уединиться проблематично). Если он что-то предлагает - я почти всегда за!
И что Вы решили делать в Вашей ситуации?
ну с учетом что меня в принципе тоже все устраивало, то решила добавить что то новое (шепотом: уболтала на плетку-авось понравиться:)ну так ради интереса))))...хотя игрухи-белье и т.д тоже все присутствует, и также есть дите и уединиться иногда проблематично....
а вообще может он накручивает себе просто....
Мне не хочется ничего новенького самостоятельно, вот в чём проблема... Если он предлагает - я почти всегда за! Думаете, надо начинать придумывать и изображать? Но я за столько лет привыкла быть естественной, боюсь актриса плохая из меня :(
Именно. Муж ждет, чтобы вы предложили. Да хотя бы из уже опробованного, но первая. С моим так же было. Они хотят видеть инициативу. Начните, потом втянетесь:) Это интересно:)
Да, с инициативой у меня плохо, это Вы верно подметили (только вот что-нибудь красивое люблю купить и надеть, чтобы снять). В сексе я в основном ведомая. Начинала проявлять, но хватает меня ненадолго :( Думаете, к сексопатологу сходить?
Да нафик сексопатолог! Вы сами себе сексопатологом станьте. Я по собственному опыту говорю:) Главное - начать. Сначала стремно, но от этого и заводит:)
Да нет ничего стрёмного в этом, я знаю, что вряд ли он что-то отвергнет, только какие-то совсем для нас крайности типа МЖМ и всяких "золотых дождей". Просто я представляю свои желания (как там выше чей-то "муж" сказал, для примера - не мастурбирую, и не хочу учиться, потому что МНЕ это не надо), и многое из того, что у нас с мужем происходит, меня заводит только потому, что это ЕМУ доставляет удовольствие (ну а мне просто приятно). Не подумайте, я не мышка, которая жрёт кактусы :), мне нравится доставлять удовольствие любимому человеку. Но придумать что-то мне сложно :( Как сделать так, чтобы что-то предлагать, но при этом не заставлять себя?
Стремно - с том смысле, что надо решиться на то, что никогда не делала, и это волнует. Мне стало легче придумывать, когда я захотела доставлять удовольствие прежде всего себе. Видно, это и имел в виду ваш муж. Ему надоело вас "вести".
Я Вас поняла. Но во мне это волнения не вызывает, потому что в практике было очень многое, и я точно знаю, от чего получаю удовольствие, что приятно, а что неприемлемо. Значит придётся заставлять себя получать удовольствие от чего-нибудь нового. Другого пути я не вижу. Спасибо за совет и примеры из Вашего опыта.
что значит заставлять себя получать удовольствие от чего то нового???? вы ж еще если этого не пробовали, откуда вы знаете что вам не понравиться...??? советую попробовать (Я вам там выше писала) может втянетесь)) муж инициативы и ждет как я понимаю тоже)
Я не "муж" в ковычках, я действительно чей-то муж))) Вы на самом деле кончаете или Вам просто приятно доставлять Вашему мужу удовольствие? У меня например, пунктик, что если женщина не умеет мастурбировать и не хочет этому научиться, то она не способна кончать, так как сама не знает, что и как ей нужно!
Не скажите. Есть еще психологические трудности, они, ой, какое большое значение имеют.
"если женщина не умеет мастурбировать и не хочет этому научиться, то она не способна кончать, так как сама не знает, что и как ей нужно!"
Правильно в том смысле, что, если у женщины есть сексуальная потребность, то ей просто некуда деваться - приходится её удовлетворять. Поэтому получать оргазм посредством мастурбации она умеет уже задолго до начала половой жизни. А если не умеет, то значит потребность получать сексуальную разрядку у неё просто не сформировалась.
Но она может возникнуть в процессе половой жизни, причем для этого совершенно не обязательно учиться мастурбировать. К тому же с мужчиной женщина может кончать совершенно не "по аналогии" - иным способом, чем при мастурбации.
Да и не научится она мастурбировать, если у неё нет в этом потребности
Вобщем из всего вышесказанного и посоветанного я делаю вывод, что нужно "забить", " не париться", не надоедать жене своим недоверием, пытаться получать удовольствие от того, что имею.
Как-то очень сложно представить себе мужчину, у которого при виде женского оргазма могла бы появиться мысль о том, что он эту женщину не удовлетворяет. По-моему оргазм сам за себя уже все говорит :)
Что-то здесь не то. Темните, дама :)
Да вот говорю, как есть, сама в глубоком недоумении. Всю свою жизнь (и не только с мужем, в-общем, он у меня не первый мужчина) считала так же, как Вы сказали в первом предложении, мужчины любимые как на подбор попадались яркие и активные в сексуальном плане. А оно вононочё, Михалыч :(
Какой именно момент Вас смущает в моём рассказе?
Честно говоря, сначала подумала, что вы полного удовлетворения от секса не получаете :)
Но я исходила из того, что у мужчины реально есть сомнения в том, что он вас удовлетворяет. Потом дошло, что мотивация здесь видимо, совсем другая. Поняла, что действительно больше похоже на то, что его слова имеют совсем другую подоплеку, чем реальные сомнения в вашей удовлетворенности
Позвольте поинтересоваться, а что для Вас серьёзные проблемы? Для моего мужа и для меня секс - одна из важнейших составляющих семейной жизни, так почему Вы это считаете хуйнёй, м?
АПД: нечего сказать по теме - проходите мимо.
Если для вас секс - важнейшая составляющая вашей семейной жизни! То мне вас жаль! ;)
А теперь читаем внимательно мой пост Вам и отвечаем и на вопрос тоже, а не избирательно. Что вызывает в Вас жалость?
А для вас что важнейшая составляющая? Ежевечернее чтение вслух трудов Чернышевского и Пьетро Помпонацци?
автор, не исключено, что мысль про то, что он вас не удовлетворяет приплыла от друга, который "хвастался" как его баба кричит/пыхтит во время секса или худший вариант от любовницы, т.е есть с чем сравнивать так сказать)))
может, ему самому что-нибудь хочется новенького...
оральный/анальный секс на каком у вас уровне?
