Помогите советом
Ситуация такая...Вышла замуж за человека,у которого от первого брака есть дочка.У меня тоже есть сын,с отцом ребенка я перестала общаться еще на 5 месяце беременности...Суть вопроса в том,что муж меня постоянно обвиняет в том,что я плохо отношусь к его ребенку...Девочка приезжает к нам раз в месяц на выходные...И каждый раз у нас после ее приезда большой скандал...То я не накормила ее сосисками,потому что я принципиально против фаст-фуда...Значит я гноблю его ребенка...В этот раз я забыла сказать,что в холодильнике есть клубника,якобы я спрятала ее от его ребенка...То я посмела возмутиться тем,что ребенок запретил мне спать с ее папой в одной постели...Как вы думаете,я что-то делаю неправильно или это просто мой муж так устроен,что ставит 7 летнего ребенка выше меня и ничего хорошего из этого брака не выйдет,если я не буду выполнять все прихоти и капризы ребенка???
Ну Вы конечно поспешили с замужем. Но чего уж теперь. Разбирайтесь с мужем. Пусть четко и внятно пояснит какими он хотел бы видеть Ваши отношения с ЕГО дочерью. Может Вам действительно не стоит кое куда нос совать:) А может и вовсе договориться, что своей дочерью он будет заниматься сам целиком и полностью.
Каковы его отношения с Вашим ребенком?
Вот в этом то и проблема,что все обсуждалось тысячу раз,перед тем как строить какие-то отношения...Я сразу же сказала,что не буду общаться с человеком,который не примет моего ребенка...По прошествии двух лет,человек заявил,что не полюбит моего ребенка никогда...А в отношении к своей дочери он ищет,что ли какой-то подвох с моей стороны...Я к ребенку очень хорошо отношусь...Просто девочка либо ревнует либо кто-то настраивает ее против меня...Она может сказать,не сиди здесь,а то я уйду,не спи здесь,а то я уйду...И все в таком духе...Еду я готовлю только ту,которую она закажет,если она закатит скандал,все просят у нее прощения и делают,как она хочет.Муж говорит,что он не хочет ее ругать,потому что она запомнит его плохим папой.
Так с Вашим то сыном у него как? Говорить то можно что угодно, а по факту?
Дочу пусть воспитывает сам. В буквальном смысле - сам готовит разносолы, сам на цыпочках вокруг танцует. Вы в этом время чемнить другим занимайтесь.
С сыном никак...Я все жду,что пройдет время и он найдет контакт с ребенком...Нет,он ничего плохого ребенку не делает...Накормит,к врачу сходит...но любви к ребенку нет и не будет...Он спросил меня:"Вот скажи,почему я должен его любить,почему???" Ребенок его любит и тянется к нему...Хотя вот вчера из-за того что я якобы спрятала клубнику от его ребенка,он не повел моего сына гулять и ребенок целый день смотрел телевизор...Очень тревожный звоночек...
Дочу воспитывать он сам не может,у него не получается...Если бы я не вертелась как уж на сковородке и не находила компромисс в каждой ситуации,то он бы все выходные сидел с надутым ребенком.А если я смею попытаться хоть чем-нибудь другим заняться...опять же показываю,насколько мне наплевать на его ребенка...
Ну прям любви конечно требовать нельзя и раз он с сыном ходит куда то, заботу проявляет, стало быть все вполне себе нормально. Только вот акт мести за якобы спрятанную клубнику настораживает. Так и тянет снова поинтересоваться: он умный человек?
Тут возникает вопрос как вы договорились.
У вас сколько договоров было - один о том, что "он любит вашего сына и вы тогда любите его дочь", либо два договора - он принимает вашего сына, вы принимаете его дочь. От своего договора он отказался (вы без претензий, видимо), вы свой выполняете (муж предъявляет). В принципе, вы так же можете легко отказаться его выполнять...
Вот как раз вчера вечером был разговор на эту тему...Я ему спокойно сказала...Раз мой ребенок это только мой ребенок...То давай когда твой ребенок будет приезжать,то я буду сидеть на диване,а ты играй с ней...Если ей не нравится моя еда,то готовь ей сам...Если у нее грязные ногти,подстригай...Колготки драные,зашивай...на что мне было отвечено,раз так...То тогда развод....ему такая жена не нужна...
ну, может, он прав? Крайне не умный ультиматум... Или вы не такая уж ценность для него...
Если вопрос принятия его дочери вами ключевой, то вы слишком хорошая жена. Вы искренне стараетесь для них обоих, при этом вас же обвиняют либо не в старании, либо не в искренности, при этом взамен по отношению к вашему ребенку ни-че-го! подобного... Точно, вы ему не подходите.
Да это вам такой муж не нужен! И вашему ребенку он тоже не нужен. Я бы сразу после фразы "Почему я должен его любить" и "это твой ребенок" собрала вещички и ушла, ну или его бы выставила (в зависимости от того, кто на чьей территории). Зачем вы так унижаетесь и позволяете унижать своего ребенка? Он растет и скоро будет понимать, что его не любят, только не поймет, почему его не любят. Отсюда - комплекс неполноценности в будущем. Оно вам надо? Ищите нормального мужчину, такие есть.
Вот знаете,люблю я этого человека.И почему то надеялась на то,что раз он так сильно любит свою дочь ,значит в крови у него любовь к детям и со временем он полюбит и моего ребенка,но пусть не как родного...но полюбит...А то что я унижаюсь,я все понимаю головой...Что так нельзя...А сердцем нет...
Говорит,что любит...Что первый раз в жизни так любит...Но дочь будет всегда на первом месте и ее любит больше...
К сожалению, вам скоро все же предстоит сделать выбор между ним и сыном. Хотя, возможно, вы уже и сделали этот выбор.:( Я тоже растила сына одна до 4 лет, потом в моей жизни появился мужчина. Изначально у них с ребенком не очень складывалось, с обеих сторон была какая-то ревность и часто - непонимание. И если у вас сын тянется к вашему мужу, то у моего это напрочь отсутствовало. Он не был против моего МЧ, но и особого внимания и любви от него не требовал. Но я с самого начала дала понять МЧ, что ребенок для меня всегда будет на первом месте. И, вы знаете, он сумел найти подход к сыну, в итоге они подружились и отлично ладят. Более того, муж (теперь уже) сам начал разговоры об усыновлении. Это я к тому, что если мужчина любит женщину, то полюбит (ну или хотя бы найдет контакт, станет другом) и ее ребенка. Автор, задумайтесь, может и не очень-то он вас любит (как это ни больно осознавать)?
Но член дороже? Вы понимаете, что он Вам не муж, не смотря на печать в паспорте, а Вы ему не жена?
Да не только член...Ведь в принципе он хорошо ко мне относиться и заботиться...если бы не такие вспышки гнева...
пример приведите, где он хорошо относится и заботится? Пока только видно с каким маниакальным удовольствием он об Вас ноги вытирает
Ну наверное я просто все плохое и негативное вынесла на обсуждение...потому что сейчас такая ситуация что надо решать,либо уходить,либо как-то исправлять ситуацию...ведь разрушить так легко...
Он мне помогает по дому,если я устала,никогда не будет ворчать,что не сделаю картошку-пюре,а сварю макарошек,если надо заберет ребенка из сада.сходит с ним к врачу,на утренник...Если я болею или ребенок,то ухаживает...Плюс всякие мелочи,как идем по тротуару,никогда ребенок не будет идти около проезжей части...всегда за руку...
Ну она же мать его ребенка...Вот скажите мне,может я уж совсем дура...Человек очень долго скрывал от бж,что он женился...Он никогда не звонит при мне бж,никогда не говорит о чем он с ней говорит...все делается за моей спиной...Меня это настораживает..Я не понимаю,что тут плохого,если он мне скажет,например...позвонила бж и попросила купить то-то и то...
Так он считает,если у него будет налажен контакт с бывшей женой..То и к его ребенку будут там должно относиться...Когда я ему говорю,что нормальная мать никогда не будет больше любить или лучше относиться к ребенку от интенсивности того,как бм ей жопу лижет...Я например со своим бм вообще не общаюсь и после того как он со мной поступил никогда не буду общаться...но ребенка люблю безумно...
Наверное поторопилась,просто когда люди живут уже 5 больше лет,не вижу уже смысла узаконивать свои отношения...Наверное на самом деле надо было жить как сожители...
"сказала,что не буду общаться с человеком,который не примет моего ребенка" и "заявил,что не полюбит моего ребенка никогда" И? Чего ждете? Мужик нормально устроился, а Вам помимо "люблю" зачем? И главное: ЗАЧЕМ Вашему ребенку быть в такой семье? Он же видит, как отчим относится к своей дочери и как к нему, а ГЛАВНОЕ: он видит, что Вы стараетесь угодить девочке и отчиму, а как же он? Его чувства, желания и прочее?
Да я тут всем пытаюсь угодить,потому что женщина должна быть гибкой...
Я просто в прошлой жизни была очень жесткой,не по мне что-то,пошел вон...Что-то не так,ухожу сразу...В итоге ребенок мой растет без отца...Хотела как лучше,пересмотреть свой взгляд на жизнь...а результат вот какой получился...
Перебарщиваете: во всем должен быть голос разума. Кроме крайностей еще бывает середина - найдите ее, но уже с другим мужчиной - этого не поправишь
Вот честно,собрала вещи и хотела сразу же уйти...А потом поговорила с родителями,с людьми ,которых я уважаю и они сказали...что в принципе он не обязан его любить,что сына есть кому любить...главное чтобы относился хорошо,по-дружески...
Да, не обязан, конечно, но уж слишком демонстративно и категорично он это заявил. Получилось, что даже и пытаться не хочет.
Если я пытаюсь где-то не совать нос,то он меня обвиняет в том,что мне безразлична его дочь,что я опять же плохо к ней отношусь и не забочусь о ней...
Так пусть он заботится. Так, как считает нужным. Вы же все равно все делаете не так, как надо;)
Он у Вас умный человек???
Человек очень умный,но не в вопросе ребенка...Я вот думаю,бывает же такая слепая любовь...Что человеку не объяснить,что он не прав...
А не надо объяснать, что он неправ. Легче признать, что да мол я так (как ты) не умею, не могу, так что давай ка все сам-сам.:)
"То я посмела возмутиться тем,что ребенок запретил мне спать с ее папой в одной постели." Такое в начале нашей с мужем совместной жизни мы тоже проходили. И его дочке как раз было 7 лет. Помню, в первую ночь я ушла спать отдельно, чтобы ребенка не травмировать. И еще одну или 2 ночи... А потом мне надоело, и я сказала, что сексом в ванной с ним заниматься не буду, у нас для этого наша с ним общая спальня есть. Я не горничная, которую барин имеет у себя в кабинете, пока она пыль со статуэток смахивает. А вопрос секса для нашего папы важен, поэтому он потихоньку , но довольно быстро убедил дочку спать в одной комнате с моей дочкой.
Ну так, естественно. я ж не заявила, что не буду делать так, как твоя дочка хочет..."В политбюро тоже не дураки сидят." Мы тоже прошли стадию попытки поставить меня в самый низ семейной иерархии. Муж первое время тоже был дико растерян и шел у дочки на поводу, но я, наверное, уже просто постарше автора темы была...
Ох, как же я поделюсь, тут нужна внутреняя уверенность в своей правоте.... Без нее ничего не получится.
А ты поделись, а автор к себе прислушаетсо. Вдруг она есть эта внутренняя уверенность?:)
Вам надо папу воспитывать, а не ребенка. Пока у вас папа рулит, а вы извиваетесь ужом, а должно быть не так. Совет один - разговаривать с мужем и доносить до него свою позицию. Жена это жена, а ребенок это ребенок. Жена должна спать с мужем, а ребенпок должен спать в своей постели. И третировать жену он позволять ребенку не должен,. Иначе у ребенка сложатся неправильные стереотипы семейных отношений, когда папина жена - прислуга маленькой девочки., Да и вы так долго не выдержите. И вовлекайте его в процесс воспитания, кормежки и прочих забот о ребенке. Что значит, он не умеет? Вот и пусть учится. Не боги горшки обжигают.
Вот это как раз я и пытаюсь до него донести,что дочка будет воспринимать это как норму...Я очень много ситуаций сглаживаю,но когда ребенок мне за столом говорит,если ты будешь здесь сидеть,то я есть не буду и папа при этом молчит...а я ухожу,чтобы ребенок не остался голодным...потому что в итоге опять я буду виноватой...
Он боится что дочка будет считать его плохим папой...А он так редко его видит и хочет чтобы каждый приезд дочка воспринимала,как праздник...Но так ведь нельзя,дочка должна приезжать к папе,хотеть проводить время с папой,валяться на диване,обниматься,смотреть мультики,читать книжки...А пока доча приезжает и заявляет с порога,ну что папа когда мы пойдем в кино и ресторан,а потом пойдем купим игрушку...
круто! тогда идите К СЕБЕ домой - Вам ХОЗЯЕВА явно показывают, что Вы с сыном там "загостились"
А вот ППКС. Вам уже даже не намекают, а открытым текстом говорят, что вы здесь - никто, обслуживающий персонал. :(
Ну я же не дура,чтобы устраивать скандалы с битьем посуды...Я человеку объясняю спокойно,что если ребенку четко не объяснить,что допустим жена будет спать со мной в одной постели,то так и будет...Ребенок будет знать,если она сказала,значит папа так и сделает...Я например считаю,что в каждой семье есть свои правила,традиции и т.д. и т.п. и если ребенок приезжает в это семью,то семья не должна подстраиваться под ребенка...Если принято есть на обед суп,значит суп...и т.д.
А зачем ребенку объяснять что-то про жену? Это надо до мужа доносить коли сам не дотумкал! А ребенка можно иначе смотивировать. ИМХО
Насчет того, что Вы считаете о семье - все это замечательно, только во-первых, важно, чтобы эти взгляды разделял Ваш муж, а во-вторых, много букв. :)
А уметь подстравиваться таки необходимо. Гибким людям легче жить. И с ними жить легче;)
А почему бы и нет? По крайней мере в вопросах питания. Вы под своего ребенка подстраиваетесь? Под мужа? Под гостей? Или не обращаете внимания ни на кого и делаете исключительно то, что нравится и хочется Вам?
Тогда он меня обвиняет в неискренности к его ребенку и в притворстве...Уже пыталась...
А как можно требовать от человека то, на что сам неспособен? Любить не обязательно, но хорошо относиться к сыну жены должен. И соответственно , она должна хорошо относиться к его ребенку. И он должен уважать свою жену, и демонстрировать это дочке, иначе ничего у них путного не выйдет.
Вот и я этого хочу чтобы отношение к моему ребенку было такое же как и к своему..Про любовь сейчас не будем...Может быть меня сейчас обвинят все в меркантильности...Но вот например на эти выходные дочка приехала со списком от мамы того,что ей надо купить к первому сентября...В данный момент денег у нас не очень много...Мы стали ходить по магазинам,купили портфель за 60 евро...Костюм хороший...Все-все в хорошем магазине...Зато пока я была на работе,они пошли и моему сыну купили кепку в гуманитарке...И за то,что я обиделась на это...меня обвинили в меркантильности и в том что я жалею денег для его дочери...
+1 ну признайте, что вы его дочь не любите и все, делов-то. Он признал свою нелюбовь к вашему ребенку. Все честно.
Он СВОЁ отношение к вашему сыну проецирует на ваше отношение к его дочке. Понимаете?
Это ОН искусственный с вашим сыном т.к. для него он чужой. Это ОН переступает через себя общаясь с вашим ребёнком.
Это у него рыльце в пушку. Вот он и думает что все люди так относятся к "чужим" детям.
Хотя имхо - если любишь женщину то ее ребёнок не может быть "чужим", это дикость какая-то.
Из чего делайте выводы.
В вопросах любимых блюд, конечно. В ситуациях "ты сюда не садись", "ты это не дeлай" нет. Но разруливать это должен ваш муж.
Ну так неладов то со здоровьем нет...Просто маме девочки удобнее сварить ей сосисок и ребенок ест их на завтрак,на обед и на ужин...ну еще пельмешки...
Короче, автор НЕ обязана каждый раз устраивать праздничное меню ребёнку мужа. Есть на всех первое блюдо, второе и умеренный десерт - и хорошо. Ну, можно ИНОГДА побаловать ВСЕХ тортиком там или ещё чем необычным ПО ВОЗМОЖНОСТИ.
Всё остальное - от лукавого. Не нравится мужу - пусть готовит дополниельные блюда.
Нет, ну без фанатизма, конечно, и не теряя здравого смысла. Фигурально выражаясь, мороженое вместо супа я не разрешаю, и отдельное меню не готовлю. Но пищевые предпочтения учитываю, и любимые блюда дочки мужа готовлю на всex, когда она у нас. Но меня никто и не гнобит, поэтому мне это совершенно невнапряг. В противном случае муж бы готовил сам, я из кухни очень быстро умею эвакуироваться.
Да имею я здравый смысл...Вот не любят дети например суп...В этот раз специально сварила суп с макарошками спандж боб,уплетали за обе щеки...Я говорю мужу,вот смотри и про сосиски не вспомнили в этот раз...А он мне все равно в прошлый раз когда ты ей сосисок не дала,ты ее обидеть хотела...
Автор, он просто вас гнобит. Возбуждает в вас чувство вины, чтобы вами легче было управлять, ну и заодно свое собственное свинство по отношению к вашему сыну оправдывать. Ну раскройте глаза... Влюбленность ваша быстро пройдет, и с чем вы останетесь?
Складывается впечатление, что вы не очень нужны мужу. То есть нужны, но больше в качестве некоей обслуги. А вот вы за него держитесь почти что всеми лапками.
Если муж будет продолжать настаивать на таких односторонних условиях в отношении детей, честно сказать, не подумать ли вам в самом деле о разводе? Муж и его дочка, получается, должны быть для вас на первом месте, а свой сын - так, с боку припёку.
И мне даже дико, что я должна была бы удовлетворять все пищевые капризы ребёнка мужа, я одна - с ней играть, я - следить за её одеждой и аж даже шустренько пересесть, если прЫнцесса не хочет видеть меня на этом стуле-диване. Дичь просто.
А уж после слов о том, что он всю жизнь будет заботиться и о дочери, и о первой жене, следует ОЧЕНЬ сильно задуматься.
И умом у вашего мужа, несмотря на ваши уверения, не пахнет даже.
Знаете, никто никому ничего не должен. Это закон. У меня подобная ситуация муж - игнор к старшему сыну от первого брака. Отчим, вроде хороший, не скупой, многие отцы хуже, но души-то нет. Если бы не общий ребенок, я бы прекратила нашу семейную жизнь.
Я самоустранилась бы в день приезда ребенка. Приготовила бы еду накануне, показала папе и сказала, что холодильник полностью в его распоряжении, пусть берет все, что нравится. Пусть кормит, моет и развлекает сам девочку. Может быть тогда у него не будет претензий к вам?
Один раз я так сделала...Уехала к родителям,но по очень важному делу:)В итоге месяц со мной человек не разговаривал,потому что я специально это сделала,чтобы не видеть его ребенка...
Он у вас ебанашка, уж простите. И так не так, и так не эдак. Шлите его в жопу. Вместе с любимой дочкой.
Я люблю его и в принципе меня устраивает человек...Не считая ситуации с дочкой...Мне мама моя говорит,ты представь,что она сейчас вытворяет..А когда подрастет,что она тебе будет говорить..А потом ее отправят учиться и жить к вам и тогда что будет...
У вас еще сын есть, не забудьте. Все это будет происходить на его глазах, да еще на фоне такого вот никакого к нему отношения.... Что вас устраивает, автор?
Да я все это понимаю...После того как я ушла от отца своего ребенка,я решила для себя если уж выйду замуж то раз и на всегда..Что не будет мой сын видеть всяких маминых друзей...Я очень долго искала своего человека...Готовила своего ребенка к этому...Постепенно вводила в свою семью будущего мужа...Ребенок очень сильно ломался и все было вроде бы хорошо...На поверхности...А тут начинают вылезать вот такие вот вещи...Для ребенка это будет еще одним большим стрессом...Хотя мне после услышанного,что с какой стати моего ребенка должны любить,очень-очень плохо...
Так дальше хуже будет. Не могу понять, что может быть большим стрессом, чем равнодушие и игнор? Вы расстраиваетесь, что слышите это от посторонних, а ваше чадо, каждый день чувствует это от своего нового папы. И то что хорошо вам, плохо вашему мальчику. Бывают ситуации наоборот, новый папа старается, а ребенок в отказ. Так это можно пережить, что-то советовать. А вот ваша ситуация, сочувствия не вызывает.
Так ребенок его любит и не чувствует пока этого...вернее не понимает...Муж оправдывается и говорит,что он закрытый сам по себе человек и ему на все нужно время,чтобы привыкнуть,чтобы найти контакт...Как вы думаете за 2,5-3 года реально найти контакт или нет???
Реально. Но начинать искать контакт нужно с самого начала...А ваш муж ищет отговорки...
Он его ищет-ищет и вот-вот найдет..это он мне про контакт с моим сыном...
Для ребенка будет гораздо большим стрессом чувствовать к себе нелюбовь отчима, и видеть, как его мать унижена. Но это вам решать. Если можете, старайтесь переломить ситуацию. Но будьте внутренне готовы к разводу.
Эх,наверное на самом деле лучше быть мамашкой-одиночкой...Просто я очень хотела для себя и своего ребенка нормальную семью...
стандартная ситуация, когда мать в жертву своей большой любви ребенка приносит
Я просто реально понимаю,что мальчику лучше расти в семье,где есть мужчина,пусть и неродной отец...Чем я буду его одна растить и он у меня будет с самого детства чувствовать себя обделенным...
Вы всерьёз считаете, что жить только с матерью хуже, чем жить с отчимом, который постоянно прогибает его мать, а его самого видеть не хочет и всячески подчёркивает, что его дочь - это суперважно, а ваш сын - так, противная и ненужная нагрузка к жене-прислужнице, и вообще, вы живёте у доброго барина только до тех пор, пока жена ему хорошо служит?
Простите, но вы заразились глупостью от своего мужа.
Да я все понимаю головой,но сердцем...все надеялась,что он поймет и исправится...
ИМХО, надежда - хорошая вещь. Только не надо продолжать ею пользоваться, когда она уже обтрепалась до лохмотьев.
Так он мне говорит,ты не должна мою дочь любить...Но все мои действия,мысли и чувства по отношению к его ребенку должны нести любовь...
Я наверное сама виновата в этой ситуации...Потому что пошла у него на поводу,просто подумала,что для его дочки будет стрессом,что рядом не ее мама,а чужая тетя...Вот и результат.
А как у него с логикой? Если вы не должны любить его дочь, то почему вы должны с ней носиться? И почему в таком случае, он не должен носиться с вашим сыном?
Вот в том то и дело...Что логики никакой...Плюс каждый раз такие претензии,что волосы стоят дыбом...Это же уму не постижимо,чтобы я спрятала клубнику от его дочери...на столе стояла и клубника и черешня,груши,персики...Или,почему ты не предложила оставить мою дочь еще на несколько дней???Тебе она в тягость???Почему от тебя не исходило инициативы???Да потому,что муж приехал и сказал,что бж отпустила дочь на выходные,ну я и поняла что на дольше нельзя...Я то в неведении какие у них там с бж отношения...
Знаете, когда хотят нормальную семью, сразу создают нормальную семью. Вы описываете что стелетесь перед мужем и дочкой, а с его стороны игнор к вашему ребенку. Просто надеялись, что все само собой образуется. Я бы на вашем месте, сразу расставила акценты, например при покупках, что есть сумма денег, и если нуждаются в одежде оба ребенка, значит надо эту сумму делить пополам. Вы живете на своей жилплощади или мужа?
Живу на жилплощади мужа,потому что он не захотел ко мне переезжать,т.к. до работы далеко...Я полностью с вами согласна,что поставила себя неправильно...Просто с самого начала у мужа видела очень негативную реакцию,в вопросе денег...Он как бы проверял меня очень долго не из-за денег ли я с ним...Мне кажется этот комплекс у него из прошлой жизни,не поняла еще пока...А про покупки я с самого начала как бы вскользь говорила,что все дети одинаковые,если одному покупается фигня,то и другому тоже...Ну нельзя одному купить,а другому нет...Про дорогие покупки,зимняя одежда,подарки на д.р. тоже говорила...Почему одному ребенку в бутике,другому китайское г.А в ответ слышу,ну ты же понимаешь,что у меня не было тогда твоему сыну денег купить в нормальном магазине вещь...а для дочи были...А почему ты у меня не попросила купить сыну то-то и то-то...Вот бывшая жена попросила...
Я думаю, что он не может вам простить/завидует, что вы стараетесь и можете его дочь принимать, а он вашего сына нет. Очень его самолюбие это задевает. Вот и шантаж такой проявляется про неискренность отношения, а так же отговорки - вот- вот полюблю твоего сына, а ты даже теоретически не сможешь, ну плюс комплексы плохого отца, на вашем фоне он и по отношению к своей дочери выглядит не особо (иначе бы он сам лично проявил инициативу оставить подольше и клубнику эту предложить)
а сколько лет вы знали этого мужа до замужества? Как часто он общался с вашем сыном. Вы видели что он к нему равнодушен?
Через полгода после знакомства с ним,познакомила с ребенком...Начали встречаться сначала на улице,постепенно в дом стали приглашать,потом он стал на ночь оставаться...До замужества знала больше двух лет...Такого явного равнодушия я не видела,потому что он в принципе закрытый человек...
Я Вам очень сильно удивляюсь.., вы убогая, материально от него зависимая серая мышь? К Вам и сыну относятся, как к г..., а Вы все терпите и ищете ему оправдания? Да какая тут любовь, где вы видете любовь?? Поверте, лучше не будет - он не измениться, а вот вам и вашему сыну будет хуже. Не делайте из себя жертву - уходите.
А правда - она иногда очень неприятная бывает. Я согласна с анонимусом полностью.
Более того, лично у меня, чем больше я читаю топ, тем сильнее рисуется такая картинка: вы - бедная забитая туркменская женщина с нагулянным ребёнком, без крова, без рубля, каким-то ветром занесённая в чужую страну. Вас из милости подобрал на дороге барин, и вы живёте у него за домашнюю работу и неустанную заботу о нём и его домочадцах. Условием вашего проживания ставится беспорочная служба, мгновенное выполнение всех прихотей хозяев, всегда улыбка на губах, ну и держать своего отпрыска подальше от барина, бо барину противно на него смотреть. Ну, портахивает он, конечно, свою прислугу - как же без этого-то? Но в остальном - знай, убогая со своим ублюдком, своё место!
Вы, автор, не обижайтесь, вы лучше прислушайтесь.
Автор, а может быть он все еще любит бывшую жену? Это с ее стороны было желание развестись?
Автор, вы говорите, что хотели для ребенка полноценной семьи и СТАРАТЕЛЬНО ВЫБИРАЛИ отца. А потом пишете, что с самого начала он был жмот, и проверял вас с деньгами. Ну для всех непонятно, почему вы посчитали такого мужчину идеалом. Если вас это изначально не смущало, тогда зарабатывайте деньги на своего ребенка сами, такой вариант возможен в семейных отношениях. Поймите, нельзя скупого человека, переделать в щедрого и доброго. Научитесь с этим жить, если все остальное вас устраивает. Он действительно, не обязан содержать вашего ребенка, а свою дочь обязан.
Просто иногда бывают комплексы...Сколько бывает вариантов,что жены пилят мужей,что они мало зарабатывают и уже в последствии мужчина подсознательно боится вновь выбрать такую женщину...Вот я и пыталась ему показать,что для меня деньги не важны,а важно отношение...
Вот то что он должен содержать свою дочь,я не отрицаю...но по средствам...если у него нет денег,зачем пыжиться???Чтобы выглядеть в глазах бж таким хорошим папой???Я зарабатываю,но есть одно но...Я практически все деньги трачу на семью,еду...Конечно я покупаю какую-то мелочевку ребенку,типа игрушек,одежки и т.д.Но допустим если я куплю зимнюю одежду,то придется урезать еду...А говном кормить семью я не могу...
да походу он просто позволяет вам его любить... И требования такие - не делаешь, как хочу - свободна!
Мож вам жилье общее найти, гонору поуменьшится
Дык мужик-то правильно всё рассчитал: и в своём жилье остался, и прслугу, всего боящуюся, заимел...
Пожалуй, я сменю своё мнение о нём - вполне он себе хитрожопый.
Вот теперь я уже тоже об этом подумываю...У них очень сложные были отношения...Постоянно ругались,она от него уходила пару раз и жили отдельно....Потом опять возвращалась...Он умолял ее родить ему второго ребенка...Она втихаря пила таблетки...В очередной раз она от него ушла...а он все ждал,что вернется...А она загуляла с парнем и сразу начала с этим парнем жить...Для него это был шок...Со мной он познакомился через год после развода и якобы готовый к новым отношениям...Но когда бж родила сожителю сына,у моего уже мужа был длительный запой...хотя говорил мне,что это с тем событием не связано...И лю... он только меня...
Да знаю я,что не бывает...Посмотрев на себя со стороны тоже так считаю и родители говорят,что дура...И никогда бы в жизни не поверила,если бы мне кто-то сказал,что я позволю так к себе относиться...А вот так вышло...Что так люблю человека...Стоит ему попросить прощение и сказать,что он погорячился и что он любит меня...прощаю и надеюсь,что больше такого не повторится...
Я за штанами бегаю? :) У автора лююююбовь, поэтому этот член ей ТАК дорог, а ребенок должен жить в любви и комфорте, а не приживалкой в чужом доме, поэтому ему лучше с любящими людьми, если такие есть. А автор пусть свое личное "счастье" устраивает, пока ее муженек не найдет лучшую няньку своей доченьке
Так ребенок хочет жить в этом доме и все разговоры про этого человека....И для ребенка будет стрессом.если я со дня соберусь и уеду с ним к себе домой...
Именно за штанами, раз даете такие советы. Ребенок должен жить с родителями. И родители, в данном случае мать, обязана обеспечить его комфортом. Отправлять к бабушкам, чтоб еше чище жопу мужу лизать? Вы думаете, так исправляются ситуации? Он просто обрадуется, что от чада можно избавиться и будет еще больше от жены требовать.
Господи,ну кто сказал,что я ребенка буду отправлять бабушкам и дедушкам???Вы что подумали,что мой муж игнорирует или избивает моего ребенка,а я терплю ради *уя???Просто я была уверена что через 2,5-3 года он будет тискать ребенка,баловаться с ним и т.д.,а этого нет...
Вы не поняли, что это был "антисовет"? :( Разве из моих предыдущих постов не понятно мое отношение к ситуации? Автору пишу, что ситуация ненормальна и жизни с этим членом не будет, а она пишет люблю-не могу. Так пусть любит, но ребенок при этом страдать не должен. А при таком разном отношении к детям в этой "семье" он страдает.
Ну вот вы и сами себе признались что любите. А сначала ведь писали что искали ребенку отца.
Если любите, и он вас в общем-то устраивает, разграничьте свои доходы. Вы и ребенок живите на свои деньги он и его дочка на свои. Совместные, общие покупки для хозяйства покупайте вскладчину те, скидывайтесь деньгами поровну. Посмотрите, ситуация изменится. У меня есть примеры, довольно удачных отношений таких браков. Главное, что всем хорошо. И не требуйте от него то что он вам не может дать.
Искала я изначально спутника жизни,который сможет принять и полюбить моего ребенка...И этот человек подходил по всем критериям...Есть разные люди...Вот например мой папа никогда бы не стал воспитывать неродных детей,у него пункт такой...Он даже на детской площадке не сюсюкается с чужими детьми,они ему до лампочки...А внука обожает...
Автор, ваша история - просто жесть. Вообще ни Вы, ни Ваш муж любить детей второй половины от предыдущего брака не обязаны. И вроде бы муж Ващ по отношению к Вашему ребенку ведет себя неплохо. И Вы тоже. Но его требования к Вам в отношении его дочери - не то чтобы завышены, а просто абсурдны. Более того, он просто делает хуже своей же дочери. Она вырастет до жути избалованной, не уважающей своего отца и плюющей на окружающих.
А вот как до него это донести???Ведь он воспринимает такие разговоры в штыки...Идти к психологу категорически отказывается...Книжки по психологии читать против.
Жили с мужем в разных городах.Он настаивал чтобы я переехала к нему жить...Мне пришлось найти работу в его городе и перевести ребенка в другом городе в дет. сад.Если сейчас я решу от него уйти,то опять предстоит поиск работы и выбивание места в дет. саду...
Немножко не так...Я нашла в этом городе работу...И я на эти деньги могу содержать и себя и ребенка...Но я все деньги трачу на нас,на еду и дом...А муж оплачивает ком.услуги,кредиты,машину,алименты...Я все могу понять,разные ситуации бывают...Но получается так,что например я со своей зарплаты не иду и не покупаю ребенку обувь за 100 евро,а потом кормлю всех макаронами без ничего...А у мужа такая тема,что он купит своей доче на последние деньги,все что жена закажет...А питаться мы будем,на занятые у моих родителей деньги...
Девушка, у вас развитие лет на 15. Вы взрослый человек, вам уже написали - разделите ваши деньги. Вы не обязаны кормить мужа. Если вам важен его кредит, ну там дом. техника, отдавайте свою часть. У вас нет проблем. С ваших слов я поняла, что вы ревнуете, что он дочке покупает дорогие подарки. Ну так покупайте себе что хотите, на что вы зарабатываете. Не кормите его, он уже большой. Пусть дает вам деньги, раз вы ведете хозяйство, на свое содерхание.
Для меня семья-это когда все общее...Ну если можно назвать это ревностью,пусть будет ревность...Это просто неравное отношение к детям...У меня вот например никогда не возникает желания,когда дочь у нас в гостях,пойти в магазин и купить своему ре вкусную и большую шоколадку,а ей маленькую и невкусную,только потому что она не моя дочь...
Ну в том-то и дело, что для вас его дочь - семья, а для него вы и ваш сын - не семья. Поэтому он своей дочке покупает одежку в дорогом магазе, а на вашего сына у него НЕТ ДЕНЕГ.
Вот это и обидно...Что от всего сердца все делаю,а вместо благодарности,постоянные упреки...:(
Девушка, ну вот я хочу купить ребенку шоколадку, а другой человек не хочет. И это его личное дело. Вот вам хочется купить шоколадку его дочке, так это ваше желание. А у вашего мужа этого желания нет. У моего БМ до сих пор не возникло желания платить алименты собственному сыну, а сыну уже 16. И я не страдаю.
Поймите, если бы вы написали, что ваш муж бьет сына, как-то мучает - это одно. Но нежелание купить шоколадку...Ну не покупайте его дочке, если вам от этого легче.
Вы хотите сказать,если допустим у вас в семье два ребенка и вы идете в ресторан,то одного вы можете покормить,если захотите,а другого нет????
Мой бм мне тоже алименты не платит и я от этого никак не страдаю,я просто с таким видом людей не общаюсь,ограждаю себя,вот и все...
Пусть каждый родитель водит в рестораны отдельно. И автор по-моему не хочет ограждаться. Она хочет, чтоб на форуме, кто-то махнул волшебной палочкой и ее муж стал добрым...
И зачем нужна такая пародия на семью?
И почему только ресторан? Муй автора неплохо кушает за ее счет. Тады надо холодильники тоже разделить.
Я просто не понимаю смысла семьи,если каждый будет за свои деньги и свое чадо куда-то водить...А на форуме я спрашивала совета,возможно ли эту ситуацию изменить...Может у кого-то была подобная ситуация...Ведь существуют же семьи у которых второй брак и как то они находили контакт с детьми от предыдущих браков...
Девушка, его дочь не ваша семья. Ну если хотите, то конечно ваша. И смысл любой семьи, когда хорошо всем. Эту ситуацию можете изменить только вы. И я вам не советую сразу разрушать семью. Просто выберите форму, которая устроит всех. Если ваш муж, мучается от того, что ему приходится тратить деньги на вашего ребенка? Переделать его нельзя, поймите, ему так хорошо, он жмот и ему хорошо. А вот для себя решайте, разрушать семью, или обеспечивать благами ребенка самой.
Смысл все равно не меняется. Знаю многие семьи, с разной формой отношений. Гостевой брак, партнерский брак. И никаких претензий у людей друг к другу. В данном случае, если муж просто жлоб, надо выбрать именно эту форму - каждый за свои. Если автора не устраивает, тогда только развод.
А зачем нужно соххранять семью. с жлобом? Делить холодильники, пиздиться с ним каждые выходные, чтоб евонная доча не ела купленных автором фруктов, а все будни - чтобы муй не ел купленной автором колбасы?
Мне не надо и вам не надо, а этой женщине, видимо он дорог. Она же просит совет что делать. Знаете, если в семье 2 жлоба, єта семья живет неплохо.
Кредиты на что?
Т.е. вы его содержите, а он влезает в долги и оплачивает транспортировку своей жо? Ну про коммуналку смешно, ей богу.
Ага. Нет, чесслово, меняю своё мнение о мужУчке - он ОЧЕНЬ умный!
А вот автор получается дурой даже не в квадрате, а в кубе. :(
в семьях, подобных вашей, к детям надо относиться одинаково, никаких двойных стандартов. трудно сказать, почему ваш муж так вами недоволен. либо вы действительно как-то плохо относитесь к его ребенку, либо он придирается. если вы объективны, и все обстоит так, как вы описываете, то я бы брала руки в ноги и бежала от него подальше.
Ну вот вы мне скажите,это нормальная мысль пришла в голову человеку...Якобы я спрятала клубнику от его ребенка???
Ну вы кормите своего мужа при чем за счет своего сына, который живет только своими интересами, никак себя не ущемляя. Ну не представляю я себе, чтоб я отобрала что-то у детей и отдала дяде, даже если он мой муж.
Это про фрукты???На столе стояла уйма фруктов...плюс в холодильнике были...Холодильник не на замке:)))
И меня не устроило "ты уходи",но я ждала реакции от отца,поддержки что ли какой...
Бежать роняя тапки, в данный момент Вы губите психику своего ребенка гораздо сильнее, чем воспитывая его "без мужского участия", очень скоро Ваш сын почувствует себя человеком второго сорта.
Раз муж все попытки разговора воспринимает в штыки, менять он ничего не хочет, и не будет. Автор, я понимаю, что вам больно это читать, но у вас не семья. У вас симбиоз двух организмов, один из которых паразитирует на другом. Вам нужно это осознать, и самой принимать решения. А Вы трясетесь как осиновый лист, потому что ваш муж произнес слово "развод", и готовы и дальше плевать на свои интересы и на интересы своего ребенка в угоду ему.
Знаете, я бы не была так категорична, если бы сама не была в вашей ситуации. Мне удалось ее переломить, потому что муж не хотел меня терять, и выход искали мы вместе. Но если бы он мне когда-то сказал то, что ваш говорит Вам, меня бы рядом с ним не было. Или тем более, если бы он вел бы себя с моей дочерью пордобно тому, как Ваш ведет себя с вашим сыном.
Присоединюсь к вышеотписавшимся - конечно, вышли Вы замуж не подумавши и не семья у вас. Но...знал бы прикуп - жил бы в Сочи и после драки кулаками не машут.
Развестись - это хорошо, максимум, что можно попробовать - поговорить с мужем - как он видит Ваше общение с его ребенокм и свое - с Вашим. Спокойно, ьез истерик и с КОНКРЕТИКОЙ. "Принимать как родную" - за отмазку не канает, потому что наверняка Вы и родных детей не стакнете ткормить сосисками или разрешать спать в родительской постели. А по пунктам. И лучше, конечно, дать ему понять четко - чтобы раз он против того, как ВЫ к его ребенку относитесь, то пусть сам и воспитывает. Потому как что ЕМУ мешало залезть в холодильник и найти клубнику?
Автор, скажите, пожалуйста, а что в вашем муже есть такого замечательно, что заставляет вас мириться ВОТ С ЭТИМ ВСЕМ, что вы нам рассказали?
То, что он не осыпает вас деньгами и вы не катаетесь как сыр в масле, уже понятно.
То, что он так и не захотел даже просто сближатся с вашим ребёнком - понятно. То есть он НИКАК НЕ МОЖЕТ быть хорошим примером для вашего сына, воспитателем.
Может, вам дома ничего не приходится делать - все домашние обязанности лежат на нём? Так и этого нет.
Я сильно сомневаюсь, что он балует вас своими чувствами, любовью. Даже уверена, что не балует. Более того, вам сильно недостаёт от него нежности , чувства близости и защищённости.
Вы - не инвалид, не могущий заработать себе и сыну на жизнь. Вы не бездомная.
Тогда Бога ради ЧТО вас к нему так привязало?
Неужели он так великолепен в койке, что вы с ним каждую ночь ну вот по сто раз ярко и великолепно кончаете? Бывали случаи, когда только ради этого женщины шли на унижение и гнобили своих детей в угоду суперёбарю.
Или уж признайтесь, что это разводка и мы все с облегчением вздохнём...
Да не разводка это...
Деньги для меня не важны,никто никогда не может быть уверен,что материальная стабильность навсегда...
То что он пока не сблизился с моим ребенком,он говорил,что для него мало времени прошло...Даже плакал,что он старается,а у него не получается...
По дому он мне помогает,даже бывает что кушать готовить помогает,чтобы мне одной не быть на кухне...
И чувствами он меня балует,когда он не в печали,то по поводу дочи или еще по чему-то...И целует и обнимает и на руках носит...и комплименты говорит...
Слушайте, вот мне правда непонятно: как можно не найти контакт с ребенком, который к нему сам тянется? Тут даже искать ничего не надо. Контакт ищут с теми, кто не желает контактировать, а в случае с вашим сыном, по-моему, все наоборот. Несостыковка какая-то.
Может вы уродина? Горбатая хромая или косая? И вам никто никогда в жизни не говорил комплименты? Может вам никто в жизни не помог, и за то что муж почистил картошку вы готовы, унижать своего ребенка?
Автор, когда на руках носят то не говорят любимой женщине "если не любишь мою дочку то будет развод". Или что-то в этом роде, извините дословно не запомнила.
Короче не совпадает по описаниям. Все его вам упрёки, реально незаслуженные и я бы сказала неадекватные, с вашим "балует, целует, обнимает". Ну и тем что он вам про вашего сына сказал.
Я думаю вы его любите и просто оправдываете в своих глазах, т.к. правду очень тяжело принять.
А муж ваш очень неравнодушен к своей бывшей жене, судя по тому что вы написали.
Мне тоже приходила в голову эта мысль,что он неравнодушен к бж,но он мне сказал,что это я все себе придумываю...
Но я довольно таки хорошо знаю этого человека и знаю,что он никогда не простит измену...по факту...она ему изменила...Я знаю,что жить он с ней после этого никогда не будет...но если он ее так безумно любил,то не факт,что даже после этого предательства разлюбил...вот как то так....
Добалю: и очень неравнодушен к пользе и выгоде, которые так замечательно наловчился извлекать из автора.
Девушка, мне жаль конечно вас. Но только хочу сказать, что мужчина, который любит вас, будет скрывать, что не любит вашего ребенка. Можно, без любви, проявлять заботу так, что мать и ребенок замечать этого не будут. Мужчинам, даже родным отцам, не обязательно обниматься и говорить о чувствах. Можно купить игрушку, одежду, сводить в зоопарк, погулять, и все это можно делать без любви к ребенку. Просто из любви к его матери.
Ой, ну будьте умнее-поиграйтесь в рачительную маму раз в месяц, повытирайте ребёнку зад, а потом весь месяц будете мужу тыкать тем, как ВЫ ради ЕГО ребёнка старались, значит и ОН обязан теперь ради ВАШЕГО. БУдьте хитрее.
Так вы понимаете,что у меня такое чувство,что он пристально следит за мной во все приезды дочери и выискивает какие то изъяны во мне...Я говорю,ребенок во сне стонет,я всю ночь плохо спала...все смотрела,спит она или нет...А он мне в ответ...Ага,надо было идти спать на диван,если тебе так моя дочь мешает спать...
Да не возможно это... Это как раз случай, как в пословице: куда ни повернись, все не в ту сторону.
Что бы она ни сделала, все будет не так. Муж, видно, сам с ребенком справяться не привык, переложил все заботы и всю ответственность на автора. Pебенок, естественно, манипулирует папочкой, а тот автором.
Сколько раз вам можно повторять, ваш муж - жлоб. Это не лечится, это не кодируется, не вышоптывается, ну не изобрели лекарства от жлобства.
По-моему у автора классический пример с мужем. он чувствует вину перед дочкой, пытается как-то искупиться. Чувство вины превалируют над всеми остальными. Насколько я знаю, это не лечится.
Не согласна с вами, когда искупают вину, искупают ее сами, а не за чужой счет. Что делает муж, заставляет чувствовать вину НЖ, перед дочкой, а никак не себя, себя он прекрасно оправдывает.