Внимание мужа
Вторая беременность, для меня очень желанная, хочется заботы и внимания от мужа,а в ответ хронически плохое настроение, постоянное недовольстве. Его интересует только вопрос секса,и такое ощущение, что больше от меня ничего ему не надо... не получая желаемого он надувается,как шарик... не считает должным даже интересоваться, как я себя чувствую и тд и тп. Середина срока, продолжаю работать (уже тяжело сидеть)+ жара+ общественный транспорт+ хлопоты по дому, в результате мечты только о кровати и горизонтальном положении! Пить успокоительное/антидепрессанты? и забить на все?
Антидепресанты? Есть антидепресанты для беременных?
По сабжу: середина срока и Вам уже тяжело сидеть а продолжение работы (еще и живота то нет) подвиг? Ну да, ну да, без антидепресантов никак... купите мужу самую большую упаковку, что его бедного впереди ждёт :(
понимаю, что наверно это все наверно гормоны...возможно требую многого? пытаюсь найти решение данной ситуации, поджав хвост ждать... или что-то предпринимать... н тогда вопрос, что? интересно, у всех мужья пофигистичны/безразличны к женам во время беременности?
Знаете, а ему тоже хочется внимания от Вас. А Вы на это забили и холите свой максимум пятимесячный живот (которого еще особо и не видать). Вы ж БЕРЕМЕННАЯ!!! А то, что муж тоже человек, и для него Ваша беременность - тоже испытание, Вы не думаете..
А потом еще будете удивляться, как это муж, козел такой, от Вас, беременной, к другой бабе за комфортом душевным побежал!
Да, забота и внимание от мужа должны быть. Но не в "одни ворота" же!
Щас автор почитает, и побежит на Материнство теперь уже на нас, бесчувственных, жаловаться)))
если беременность вторая значит вы знаете как женщина себя чувствует во время беременности и как это тяжело. К чему эти жалобы на то что вы работаете в середине срока-жара-транспорт? Все беременные через это проходят. Можно такси себе заказывать если тяжело в общественном ездить.
Еще - во время первой беременности как себя муж вел? И вторая беременность очень желанная для вас лично. Вы это так выделили. Не для вас с мужем. Может дело в этом?
Да, а ВЫ интересуетесь КАК себя чувствует муж, почему он сейчас недоволен?
Я не Автор, но на некоторые вопросы могу Вам ответить. Первой беременности я вообще не чувствовала. Впахивала как лошадь, секс регулярный, ни токсикоза, ни болей в спине, с работы ушла за 2 недели до родов, и искренне не считала это всё подвигом. А во время второй - лежала пластом со 2 до 5 месяца. И почему-то муж не выпендривался и не дулся на меня из-за отсутствия секса, а и готовил (я из-за сильнейшего токса на кухню вообще заходить не могла, не то что холодильник открыть), и обо мне заботился, и о сыне. И ещё работал, представляете? И не считает это подвигом.
Вот Вы предложили Автору такси заказывать. А я бы в первую очередь предложила, чтобы муж её подвозил до работы и забирал обратно (конечно, если у них в семье есть такая возможность).
Ведь жена не будет вечно беременной. Безусловно беременность - не болезнь, но это положение, часто требующее особой заботы и внимания со стороны близких, в первую очередь любимого мужчины. Почему Вы считаете проявление такой заботы ненормальным?
Если Вы не автор то зачем мне отвечаете? :))) Вопрос был именно к ней а не к другим женщинам у которых были хорошие отношения с мужем во время Б.
"А я бы в первую очередь предложила, чтобы муж её подвозил до работы и забирал обратно" - это само собой подразумевается, но если автор не пишет про машину то или ее нет или у мужа нет возможности ее возить.
"Почему Вы считаете проявление такой заботы ненормальным? " - с чего вы это взяли? Дословно приведите мои слова где я это пишу? Не надо искать негатив там где его нет.
Потому что пытаюсь Вам показать, что не "все беременные через это проходят", как Вы выразились, и не обязательно Автор могла знать, что будет тяжело во вторую бер-ть. Если бы у меня был только один ре, я бы наверное тоже искренне считала, что "шо она вообще от мужа хочет, беременность не болезнь, это всё капризы и заскоки, пусть берёт себя в руки и занимается делом".
Вот, про машину Автор Вам уже ответила (я так, чесгря, и предполагала).
Насчёт последнего, к Вам лично не относится, погорячилась, это я скорее про общий настрой ответов в топе.
Опять же, искренне не понимаю, когда все начинают мужика "беременного" жалеть, и говорить жене, мол, ты и так перетопчешься, хватить блажить, лучше давай-ка, летай бабочкой вокруг мужа, а не прикидывайся слабой и бессильной. Понимаю, что бывают случаи, когда женщины вовсю манипулируют своим положением, но не думаю, что это случай Автора.
Спасибо большое... на завозить на работу мужа хватило на 3 дня, когда врач сказал о тонусе... (обратно добиралась сама..)
ой. У меня всю Б был тонус и угроза выкидыша а после угроза преждевременных. Когда муж мог - то довозил и забирал с работы, когда не мог - я на такси ездила. Это не критично, если в другом отношения с мужем нормальные.
Извините но складывается ощущение что мужу эта ваша беременность вообще не нужна.
Не накручивайте себя раньше времени. Многие мужчины понимают нужность ребенка уже постфактум, когда ребенок рождается, а бывает, когда и подрастет чуть-чуть. Если муж любит старшего и у них хорошие отношения, высока вероятность что и с младшим будет так же. Просто сейчас этого младшего еще нет, а какие-то ограничения для него и старшего уже есть. Мой совет - разговаривайте больше с мужем, но не о том, как вам тяжело и нужна его помощь, а вообще, общайтесь больше на разные отвлеченные темы, сближайтесь, сейчас самое время.
Автор, простите.
Так дело-то не в ограничениях и желании/нежелании второго ребёнка. Это элементарная забота о здоровье жены в первую очередь. Но когда Автор напрямую говорит мужу: "Я плохо себя чувствую, мне нужна забота и ласка", а он ей в ответ "Жалеть МЕНЯ надо, я бедненький-несчастненький, вообще без сееексаа", по-моему это эгоизм и некоторый инфантилизм со стороны мужа. Ваш совет Автору хорош, но, получается, на мужа ей нельзя рассчитывать в плане ласки и заботы, так?
Надеяться только на себя. Но, имхо, это путь вникуда. И в один определённый момент Автор скорей всего задастся вопросом... В общем, неважно, не будем о грустном.
он не понимает что во время тонуса врач "не рекомендует...", ну не хочу потом по скорой в больницу...
Ой, мамочки, сколько Вашему дитятке старшенькому лет-то? (это я про мужа). Прекрасно Вас понимаю про скорую и больницу. Если он с Вами ко врачу не ходит (предполагаю, что это так) - накидайте ему ссылок, к чему приводит секс при тонусе. Адекватный же он у Вас вообще, верно? Или он о Вас вообще не заботился в этом плане никогда, типа "ну что тебе, сложно?". Тогда не слушайте нытьё, раз сказали - и хватит. По возможности просто к нему будьте поласковей.
к врачу не ходит... не совсем понимает о какой куче анализов речь идет... про выбор врача/роддома ему не интересно, считает это моими вопросами/проблемами... Видит, что таблетки+свечи, чтобы тонус снять... не вникает...
Что значит не понимает? ну скажите ему что у вас не тонус, а угроза, и что любые сокращения матки да и просто напряжения в области живота могут привести к чему угодно. Ну удовлетворите его рукой, когда будет настроение и самочувствие получше. Как-то пары выходят из таких ситуаций? У меня тоже был тонус в начале беременности, месяц без секса, мужу приятное делала, не часто, но когда получалось только рада была ласкам.
ИМХО, на мужа можно будет рассчитывать при наличии как минимум двух условий - хороших отношений между мужем и женой в целом и в ответной ласке и заботе со стороны жены. Если уж изначально со стороны мужа не было этих ласк и забот. Ну а если и в этом случае не будет - значит да, нельзя рассчитывать, что ж поделать. Он же не за день в такого превратился?
Сразу же напрашивается вопрос: для мужа ваша беременность такая же желанная, как и для вас? Хотел ли он вообще ребёнка?
Что касается вашего состояния, то вы явно перегибаете палку. Беременность не болезнь, и от чего вы там так сильно устаёте на середине срока - не понятно.
Всё очень индивидуально, я вот в начале срока второй беременности была абсолютно без сил. И так почти 4 месяца. Сильнейший токс, очень низкое (для меня) давление, мышечные боли из-за недостатка магния и т.п. И вообще, наши женщины часто перегибают палку в другую сторону, но в деликатном положении "я всё сама" - это не лучшая позиция, имхо.
Понимаю, Автор была бы матерью-одиночкой, и о ней просто некому было бы позаботиться. А так, при живом муже, и всё сама, всё сама... Неправильно как-то на мой взгляд.
ППКС по вопросу. Может он не хотел детей и теперь его естественно все будет напрягать..
Спасибо за тапки в мой адрес, задумаюсь... Я не капризной беременной, т.е. не прошу чего-то сверх естественного (все что делала до беременности,то и продолжаю..., обязанности по дому не изменились..., помощников - нет, на рынок за покупками хожу сама....) Наверно, он сделал мне большое одолжение согласившись на второго ребенка... Иногда хочется, чтобы хоть спросил, шевелиться ли ребенок...
А с ним поговорить на эту тему? Вообще, какие отношения у вас с мужем? а до беременности какие отношения были? и не очень поняла про одолжение с его стороны по поводу беременности - это сарказм или он не хотел второго ребенка и пошел у вас на поводу?
Конечно, во время беременности нам особенно хочется заботы и внимания. Но и мы должны эту заботу и внимание отдавать близким, по мере сил и возможностей.
а зачем вы беременная ходите за продуктами сама? Пусть муж в выходые закупает по максимуму.
Еще раз вопрос - для мужа беременность желанная? Как вы ее планировали, что он говорил про будущего второго малыша?
ему не хочется кукурузы, фруктов и овощей, он не хочет идти на рынок, нет настроения...
погодите. У вас ведь уже есть один ребёнок. Он и для своего ребёнка НЕ ХОЧЕТ покупать фрукты-овощи?
Раньше до этой беременности он вам хоть в чем-то помогал?
он не вникает в приготовление еды, кроме кофе... и в то, что нужно купить...
при слове магазин он начинает ныть...+ портиться настроение, в результате проще самой, чем слышать нытье мужа
Так он такой у Вас всегда был. Чего ж теперь то Вы хотите? Беременность для него по всей видимости не аргумент, тем более "сама хотела".
Автор, никаких проще самой! Попробуйте сломать ситуацию, пока не поздно. Ноет - беруши в уши и список в зубы. Пусть хоть обноется. А что Вы будете делать, когда второй появится?
Кстати, если не хотите просить мужа об одолжениях - пользуйтесь системой доставки типа "Утконос" (не знаю, где Вы живёте, конкретнее подсказать не могу).
Но "проще сделать самой, чем слушать его нытьё" - это путь вникуда.
Она желанная для меня - муж дал согласие, он обожает сына, как мне кажется, ему этого достаточно....
"обожает сына" - в чем это проявляется? Как и чем он с ним занимается? Или просто на словах любит?
к ребенку он действительно прекрасно относиться, гуляет/играет с ним, ходит с ним на тренировки, иногда купает, заботиться о нем...
стараюсь не давить, не акцентировать, за все время, только один раз ночью будила из-за судороги...
Очень вас понимаю! Всё тоже самое, отношения очень разладились и так и не восстановились (мелкому 1,5). У меня осталась большая обида на мужа отношение ко мне. Очень много ему намекала тогда на то, что нуждаюсь во внимании. Возможно нужно было не намекать, а прямо говорить. А у него младший теперь - любимчик :) С рождением втрого ребенка мы оба очень замотанные, времени на близость просто нет. После работы хочется только спать. Хочу верить, что когда младший повзрослеет хоть немного, то у нас будут силы на восттановление наших отношений.
А это так сложно и требует физических и моральных сил - восстановить отношения? Ну правда когда про это пишут как про работу - странно читать. Надо просто любить друг друга и быть вместе, в радости и в горе. Имхо - не надо доводить до такого разлада ибо чем дальше тем будет сложнее что-то улучшить.
да сложно и требует! Потому что работаем оба, и сил хватает только на то, чтобы поесть и уложить детей. Отношения просто соседские. И да вторая беременность (вдвоем спланированная) многое осложнила. Охлаждение отношений во многом объясняю тем, что погрязли в рутине. А умные советы "не доводить до разлада" оставьте для своей идеальной семьи.
да ладно, жить как соседи вам а не тем у кого идеальная семья :) Если вас это устраивает и если вам легче поспать на полчаса больше чем пообщаться с мужем эти же полчаса - дело ваше. Злится только не надо на людей на Еве, это лишнее.