Как живете после ухода мужа?
Муж ушел. Привычный уклад жизни изменился, остались привычки, пустота. Кто попал в аналогичную ситуацию, как вы справляетесь? Как учитесь жить по-новому?
+1 почти на год была в загуле, хотя развод был по обоюдному согласию.
Не смотря на работу и заочную учёбу, всегда было время на подруг, гулянки, развлекалки. Через сайты знакомств общалась и встречалась, поднимала свою самооценку, как женщины. :)
Как и многие, кто пишут ниже, похудела и похорошела. Спрашивается, а чего при муже-то не худелось? Наверное стимула не было.
Был такой период, когда мы расставались... где-то с полгода... Вы знаете, странно, но очень хорошо жила. Повыбрасывала из квартиры всё лишнее, очень много времени высвободилось для себя, для своих личных занятий, для общения с людьми, с которыми все как-то не успевалось, для того, чтобы одной побыть, самой с собой... в общем, оказалось, что мне, ну, если не лучше одной, то, как минимум, совсем не хуже...
Мой муж был идеаьным: помогал по дому, готовил. А когда ушёл НИЧЕГО не изменилось. Работы по дому не прибавилось, денег не убавилось. Вот уже два года гадаю: так что он делал и как мы жили, если после его ухода ничего не изменилось?
" Привычка свыше нам дана, замена счастию она..." Подчеркиваю слово замена.
Меняйтесь сама, берите ответственность за бытовые вопросы, я поступила именно так. Я хваталась за любое дело и когда мне удавалось( чаще всего), я испытывала удовлетворение от своей умелости. " Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!" слова произносимые мной в свой адрес:-D :-D :-D
Я наоборот, из "бабы с яйцами" превратилась в женщину. Раньше всё умела, организовывала, бегала, договаривалась, а теперь- сижу ручки сложив и глазами хлопаю. Хорошо НЖ нет, а то бы типичная БЖ была и обо мне слогали бы топы. Есть БМ вот пусть и бегает. Я за годы брака набегалась. Теперь звоню: "дорогой, мне надо то и то, когда тебе удобнее это для меня сделать?"
не знаю, но делает.
Хотя подозреваю. У нас дети совсем маленькие, мы оба категорически против отчима. Т.е. если он не хочет, чтобы отчим завёлся то должен по крайней мере минимум мужских функций в моей жизни брать на себя.
Возражаем. Если у него и будет кто-то когда-то детей это не должно затронуть. Меня тоже.
Все течет, все изменяется.
Повезло вашему БМ. Приехал кран починил, БЖ поимел и свободен. Умеют же некоторые устраиваться.
По себе не судите. Если вас муж имеет, настоящий или бывший- это не значит, что у всех так. Или вы строчите темы про отсутствие секса, когда вас и иметь то не хотят?
Я была женщиной, ей и осталась ;-) ! Мне надо машину дров переколоть, я сделала это. Бм тоже помогает, но не от того, что я беспомощная, а от того..., сама не знаю почему. За весь период после развода ни разу не попросила его о помощи. Не горжусь умелостью, просто констатирую факт, я могу!
А я люблю махать топором. Правда-правда. Притом, что я - мелкая и колун больше меня, ноя такое удовольствие получаю )).
Мой сердится, ему все кажется, что я это ему в укор делаю )), дурачок ).
Кстити, мы тоже расставались на несколько месяцев, по обоюдке. Я пыталась его переделать, чтобы он дотянул эти 0,3% до идеального мужчины, хотела доказать что-то, злилась, переживала, потом плюнула и сказала - "А ну его нах!" и все - иди с Богом, живи, как знаешь.
Собрала его вещи - отправила. Что изменилось? Все. Я стала легкой, веселой, давление перестало шарашить, сразу отправилась путешествовать, что он все откладывал, с кучей интересных людей познакомилась,с друзьями начала общаться, по работе вверх поперло, жизнь удалась. Поклонников было достаточно, но как только завязался первый серьезный роман, он - как черт из табакерки, тут, как тут. Чем взял в этот раз - не знаю. Но сейчас мы вместе. Сдувает пылинки. И, знаете, те 0,3% покрыл с лихвой, а может всегда и был таким, может я изменилась, до..бывацца перестала ). Не знаю, но секрет счастья - прост: девы, не пилите мужиков, нервы целее будут и мужки это оценят.
Похудела, похорошела, стала более ухоженной и модной, появился огонек в глазах. В квартире стало чище, еда стала полезнее. Появилось много свободного времени, хожу на танцы.
Если честно, то плохо. Но живу и , конечно, лучше чем сразу после его ухода - там было еще хуже.
Но не понимаю откуда все берут после развода столько свободного времени, имея ребенка.
То, что раньше делали вдвоем, теперь я делаю одна, времени на себя, хобби и друзей практически нет. Все вокруг ребенка вертится. Денег больше не стало. выглядеть лучше тоже не стала.
что характерно
у всех все хорошо и все отлично и зашибись
а нахер замуж выходили ?
или это групповое самовнушение ? )))))
Я читаю, у многих ситуации сходные. Похудела, наконец-то что-то себе свеженькое прикупила, прическа, маникюр, дома и впрямь стало чище, еда полезнее (как писали выше), больше занимаюсь развитием ребенка. и лишнее выбрасываю, от хлама избавляюсь. Прям себя хоть зауважала, хотя первые мысли, а чем я плохая женщина-любовница-жена-мать? Что она лучше что ли?
О и наша БЖ в свое время моему мужу такой же вопрос задала, когда он начал встречаться с девушкой :) а что разве не очевиден ответ. ДА, ЛУЧШЕ :)
Слушайте, вы стали разными, просто сами этого не заметили. Теперь вы разнопородные)) он-жираф, вы-антилопа. Вот и все, он нашел жирафиху, она не лучше и не хуже.
Самоуверенно так рассуждать. Не удивлюсь, если ваш муж через некоторое время найдет себе другую, ЛУЧШЕ. Ведь нет предела совершенству!
С годами и вы потеряете для него свежесть, привлекательность, раз уже так было однажды. На чужом несчастье счастья не бывает! Не переживайте, всегда найдутся более ЛУЧШЕ
А где я писала о свежести? :) вы слышали звон и не знаете где он :) БЖ не на много страше меня, но это только в паспорте, по факту, у нас разница не 3 года, а не менее 10 лет, далее, есть вещи, которые для мужчины важны - на них забивала она, далее, если ты выселяешь мужа с высокой сексуальной активностью в другую комнату на длит. срок, ходишь при этом как бабушка, разговариваешь с мужем исключительно криком, вечно всем не довольна - действительно странно, что муж ушел.
"На чужом несчастье счастья не бывает!" - а вот это к чему вы написали. Мне до ее счастья/несчастья дела нет вообще, муж жил до меня с девушкой и это было оч давно.
И я вообще не переживаю и за штаны не держусь, я вполне успешна и самодостаточна, но это не дает мне право забивать на мужа, пока мы вместе, я забочусь и люблю его, если что, каждый идет своей дорогой, никаких проблем.
P.S. допишу. кстати, годы прошли и я все также свежа и актуальна для себя прежде всего, как и для мужа. естественно. А там у БЖ как была тишина, так и есть, увы, проза жизни.
Вы все еще наивны... Это вам ваш рассказал, как на него БЖ орала, выселяла и ходила как бабушка? Они мастера рассказывать про своих жен. Уходят от разных, в том числе красивых-ухоженных-самодостаточных, даже любящих... Проза жизни. Извините за грубость: "дала п..ы понюхать", вот и побежал...
+100000. Самое страшное заблуждение у "следующих" дам, - это мысль о своей исключительности.
Моя жизнь теперь не зависит от настроения человека, лежащего на диване. И от его комлексов. Все остальное-ерунда.Хотя с личным временем сейчас очень плохо, но, надеюсь, что это временно
Соглашусь с выше. Много свободного времени для себя, ребенка и друзей. Огонек в глазах. Работы по дому убавилось, денег прибавилось. Жизнь удалась! И да.. если раньше я стенала, что мне УЖЕ 30 - жизнь прошла, то сейчас... 33 - прекрасный возраст, я люблю его не боюсь)
Что-то не могу понять, почему денег -то прибавилось? Ну ладно - чище стало и времени больше. А если денег прибавляется - это аллименты, значит муж - это очень затратно?
На алименты я не подавала. Сколько совесть позволит. Совесть позволила БМ за год дать 7 тыщ. А денег больше появляется, когда муж зарабатывает меньше тебя раза в 2, при этом в семейный бюджет идет 5-7 тыщ, бьется кулаком в грудь: извини, что я не банкир, и скандалиться, что я ему одежду не покупаю. Ужос!
А жрут они... я вам доложу...
:) Действительно, проще убить, чем прокормить, и кучу грязной одежды перестирать - порошка не напасешься!
Что поменялось... Многое. Всё.
Что-то в положительную сторону:
никто по свежевымытому полу не пройдёт в грязных ботинках (я телефон в комнате оставил),
никто грязных носков не оставит на обеденном столе,
никто не смотрит телевизор на полную громкость,
никто не курит на балконе, где я только что повесила бельё, которое всё пропитается табачным запахом,
никто не кричит на детей, когда они бегают босиком и в одних трусах,
никто не цедит сквозь зубы "время 9, а дети до сих пор не ели",
никто не храпит в ночи так, что уши закладывает,
никому не надо мыть и сушить обувь, т.к. сегодня был дождь и кто-то пришёл в мокрых и грязных ботинках, а помыть в голову не придёт,
никому не надо гладить рубашки и отстирывать светлые носки,
никто не пьёт водку почти каждый вечер и не полирует её пивом...
Что-то в отрицательную:
некому рассказать, как прошёл день и какой перл в очередной раз отмочила коллега по работе,
некому пожаловаться, что у меня ухо болит,
некому показать, какие ботинки я купила ребёнку к 1 сентября,
не с кем посоветоваться, какой костюм ему купить к этим ботинкам,
никто не спросит, проголодалась ли я и что я буду сначала - гороховый суп с гренками или утку с яблоками (и никто это не приготовит, соответственно),
никто не скажет в 8 вечера "хочешь плюшек с корицей?" и в 10 никто эти плюшки из духовки не вытащит.
И главное, детские вопросы...
"Мама, а ты нас сегодня из садика рано забрала или поздно?" - "Довольно поздно" - "Ура, значит, папочка уже дома!"
Подходим к подъезду - бегут к домофону, звонят. Я говорю, что папы пока нет дома - дети в крик "ты ничего не знаешь, наш папочка дома!". Подходим к квартире, достаю ключ, которым открываем дверь, когда дома нет никого, дети "убери этот ключ! Папа дома, другой замок надо открывать!"
Заходят в квартиру "Папочка, мы пришли, ты дома? Папочка!"
"Мама, а почему папочка вчера не приходил?" - "Он работает" - "А позавчера почему не приходил?" - "Ну ты же знаешь, что сейчас у папы на работе очень важное время, он должен там всё время быть"
Поворот ключа в двери - дети сшибая углы бегут в коридор, а это моя мама приехала (мне завтра на работу к 7, мама отведёт детей в садик). Дети в слёзы - почему это бабушка, почему не папочка?
Сын очень привязан к отцу. Ходит по дому, собирает отцовские вещи, готовит домашнюю одежду, чтобы папочка надел, когда придёт.
Из последнего. Сын залез на отцовскую кровать, положил голову на его подушку, обнял её - и вдруг мне радостно "мама, представляешь, подушка пахнет папочкой!".
Больше 10 лет брака. Я в себе была уверена на 200% процентов, а в муже - в стократ больше. В июне планировали третьего. В июле сказал "я хочу, чтобы мы развелись".
Пока очень тяжко.
Ушёл к своей давней знакомой, подруге по институту.
Знать бы заранее, хотя бы за месяц, что с этой стороны будут проблемы - костьми бы легла, всё бы к чёрту в нашей жизни поменяла, но не допустила бы.
Они периодически, пару-тройку раз в год (насколько я знаю) перезванивались, поздравляли друг друга с ДР, он как-то ездил к ней в гости - что-то надо было сделать по хозяйству. Как-то пару лет назад я копалась в его смс-ках, ища счёт за предыдущий месяц (муж сам сказал "поищи, уже пришёл"), видела там смс от неё - даже в голову не пришло прочитать, как и ему не пришло стереть - знал, что я не полезу.
Месяц назад ему позвонили, сказали, что она в плохом состоянии, у неё депрессия страшная. Он поехал.
Ну вот, вывел из депрессии, я надеюсь.
Шансов нет((( кто же променяет в обратную сторону новые, свежие, красивые отношения с давней подругой, на старые, обрыдлые отношения с женой? Кто променяет чистый, тихий, спокойный дом, где тебя ждёт любящая женщина, которая тебя ждала 15 лет и готова выложить всю скопившуюся за эти годы нежность, на вечный бардак, орущих детей и жену с несколько замыленным взглядом?
Что имеем не храним. Жалко, что у меня не было поводов ревновать все эти 10 лет, может, я бы после каких-то намёков старалась бы больше ему времени уделять.
Живём в его квартире, он сам предложил. Первым моим порывом было уехать к себе, в соседний подмосковный городок, но слишком много тогда маме моей достанется - ей придётся детей возить в сад и в школу, они около дома мужа. И если школу я смогу поменять, то в садик в моём городке мы никак не попадём.
Апд. Подумала, что для детей тогда слишком резко всё изменится, ВСЁ. Пока получается, что папочка стал приходить реже (раз в неделю-полторы), но остальное-то всё на месте, хоть в этом плане стабильность.
С детьми совсем туго - дочь-то ближе ко мне, она вспоминает папочку, конечно, тысячу раз на дню, но без трагизма - всплакнёт и отвлечётся. А сын в каждой фразе его вспоминает, я боюсь ему что-то говорить, у него и так нервы всё время натянуты, а тут вообще - будет всё время об этом думать...
Спасибо, что поговорили со мной - выговорилась и первый раз за эти две с половиной недели смогла заплакать, может, полегчает...
У меня другая судьба, от мужа ушла сама, но когда женщина уходит с ребенком в никуда и не к кому...в общем было совсем плохо. Тоже долго жили вместе. Тоже буря эмоций, чуть других, но от этого не менее простых. Было и тяжело и очень тяжело. Но я понимала, что жизнь меня не наказывает, а чему-то пытается научить. Мы все в развитии... 3 года я училась не ненавидеть человека, которого не могла не ненавидеть. Вначале тяжко, потом начало получаться)) и это не означает, что я хоть что-то забыла. Вроде муж- тиран и манипулятор, сволочь редкая, начну рассказывать..даже самые злые на еве пожалеют)), но я понимала, что все это происходило и из-за меня, я привлекла к себе такого человека. Я- чистая, открытая, преданная и... виновата. Выплакаться здесь вы сможете, но весь сложный путь ( хотя если честно, что хоть и сложный, но при желании очень не далекий) вы сможете пройти только сама. Если хотите, можете написать в личку. Удачи вам, у меня получилось, почему должно не получиться у вас? Все будет так хорошо, вы себе даже не представляете.
Спасибо! Вашими бы устами... (про всё хорошо...)
Мне его очень жалко (не в смысле, что он несчастный, а в смысле, что "отдавать" его жалко), очень!
Твержу себе как мантру, что мне повезло! Ведь могло быть как - не приведи Господи, случилось бы с ним что, заболел бы сильно или ещё чего похуже. Я бы выла и стонала "почему так? уж лучше бы он ушёл к другой, пусть бы у меня его не было, но он был бы жив, здоров и счастлив". И понимаете, фортуна, мне повезло - мне не пришлось ничего этого пережить, ничего страшного с ним не случилось. Он жив, здоров и счастлив. Мне просто дали счастливое начало (мою жизнь с ним) и счастливый конец, а весь ужас не дали. Ну и на что роптать?
Я очень прагматичный человек, мне этот довод разума жизнь сейчас серьёзно облегчает.
Не так надо мыслить. Сейчас вся Вселенная крутится вокруг него, измените центр мироздания, не он, а Вы должны им быть. Когда мы ставим на кого-то, то становимся очень от этого зависимыми. У моей мамы есть в Москве приятельница (я не из России), когда я про нее слушала, удивлялась- черт знает откуда, муж бросил, живет в общаге с двумя совсем маленькими детьми (оба в детском саду, младшему не больше 3),нищета парагвайская, драит после работы полы в той же общаге, работает ..дряная работа ( какая-то грязная и плохо оплачиваемая). Потом при встрече удивляюсь еще больше- развитая, образованная женщина. Прошло много, ничего не скажу, а может и не много- 6 лет, я проездом через Москву и мама говорит- остановись у Лены ( у меня есть тетка, но они всей семьей уехали на моря). Я еще сказала-да ну нафиг, малый не захочет в таких условиях ночевать, мама только хитро улыбнулась и говорит- понравится))). Прилетела в Москву, муж Лены нас встречает в Аэропорту ( такой золотой мужик, кстати). Они живут у него на Белорусской , прям около метро, строят квартиру ( детей-то много))))) , он очень хорошо к ним относится , его дочь уже взрослая, тоже кстати в гостях побывала пока мы были, а Лена работает гл.бухгалтером, по профессии на крупной фирме. А Вы говорите роптать! Вы должны быть живы, здоровы и счастливы, у него другая дорога, не будем о нем плохо, просто предайте его забвению, оставьте все хорошее, что есть в памяти и вперед!
Эти 10 лет он совсем не был центром моего мироздания. У меня куча дел, внимания хочется уделить многим - и детям, и родителям, и подругам, и хобби, и работа - как у всех. Мужу тоже хочу уделить внимание, но в порядке очерёдности, и не всегда он в первой тройке. Более того, каждый раз во время ссор - на почве алкоголя или воспитания детей, два камня преткновения было у нас - я думала: вот сейчас соберу вещи и уйду с детьми, нафига козе баян? Нафига он мне сдался?
Но вот дурацкое свойство мозга: сейчас я ничего не помню плохого. Вернее как - помню как факт: да, ссорились; да, я думала, что уйду. А вот эмоций своих на тот момент вспомнить не могу. Зато радость от его телефонного звонка или от его прихода домой - помню, вот осязаю прямо. Я вижу, что именно я потеряла хорошего, а чего лишилась плохого - не вижу.
Я знаю, что он не подарок, и с алкоголем большие проблемы, более того - если бы мы расстались в момент ссоры по моей инициативе - я бы наверное не переживала так. А он ушёл в спокойной, даже дружественной обстановке. Понимаете, ничто не предвещало урагана, от этого так трудно.
Понимаете, ХОРОШИЕ не теряются! Они рядом, всегда поддержат и помогут. Ну то, что мужчина должен быть в первой тройке для меня обязательно- мама, сын и он. Но маме я нужна не постоянно, поэтому первое место разделили- сын и Он)). И даже не ссорятся по этому поводу. Но и они с сыном должны сделать так, чтобы хорошо было мне. А то, что память так устроена, так это может и не плохо. Представляете, что было бы с нами если бы мы помнили все обиды. В дурдоме бы и встретились))). Я когда начинаю рассказывать про свою прошлую жизнь, многие в шоке- урод, мразь, но я к счастью не помню этого. Эмоции ушли, я простила, но не забыла)). Трудно отпустить когда уходят типа благородно- живи в квартире, вот тебе деньги на жизнь, а если придет и поиграет с дитем, слезы умиления по щекам побегут. Так? Вроде так, да не так. Он подвел, ваше право простить его и принять, если захотите. Но извините, для меня лично, клеймо уже не смыть. Это не потрахался на стороне, это как раз и называется- предал.
Да-да, вы правы, именно - ушёл благородно: квартира, деньги, детей на дачу берёт к своим родителям. И да, слёзы наворачиваются, что это уже не моё, что он сейчас поиграет с детьми и поедет домой - в другой дом, не этот, у него теперь дом не здесь. А как это - у меня здесь, а у него не здесь? Я это пока не могу осмыслить(((
Но и во втором вы тоже правы. Я понимаю, что меня обмануть - даже напрягаться не надо. Мне сказали - в эти выходные моё дежурство на объекте, и мне даже в голову не может придти, что здесь что-то не то. Да, есть объект, да, на нём надо дежурить, и по выходным тоже, так почему бы и не ему? Т.е. было бы желание, а иметь подругу на стороне и никак не быть обнаруженным было бы совсем не трудно. И если человек не просто переспал, а именно ушёл - это уже всё, уже отрезал, не пришьёшь.
Я всё это мозгом понимаю. А эмоции разуму не поддаются(((
Как я Вас понимаю. Сама сейчас в аналогичной ситуации и тоже в июле ушел, точнее выгнал нас с дочкой.
Ваш муж хотя бы оставил вам квартиру, даёт деньги и общается с детьми. Моему плевать на всё. Дочь с середины июля видел 1 раз и то, когда привозил наши вещи. Деньги на ребёнка я и моя мама выбивали неделю. Сказал, что отправил почтовым переводом. Ждём. Про ребёнка спросил 1 раз за 3,5 недели. Его семья вообще от нас отвернулась. Сегодня моя мама общалась с моей свекровью, попросила в 3 раз!! сходить в поликлинику и забрать документы для сада. Она даже не спросила, как её внучка. Плевать на всё.
И я всё это осознаю и становиться ещё хуже чем было.
Как я себя отвлекаю?
1. Подстриглась, сменила образ. Мне очень помогло, повысило самооценку на порядок.
2. Встречаюсь с друзьями и подругами, с которыми давно не общалась. Я наконец-то стала выходить на улицу, а то за 3 недели я выходила 4 раза
3. Зарегистрировалась на сайтах знакомств, общаюсь с разными людьми.
4. Т.к. я сильно похудела на нервах, то сейчас я стала влезать в ту одежду, которую носила 5-6 лет назад. Мне это нравиться. Ношу теперь свои любимые джинсы :-)
5. В гости приезжала двоюродная тётя, которую тоже давно не видела, родственники периодически забегают. Живя с мужем я редко общалась со своими родными, только по праздникам 1-2 раза в год.
И вот как-то за неделю стало намного легче. Я будто бы ожила. И мне теперь плевать вернётся он или нет. Я уже не хочу этого. Раньше головой не хотела, а сердце кричало: "Люблю!" А сейчас и сердце уже практически солидарно с головой.
А, да, ещё мне помогла очухаться ситуация у моей подруги детства. Она уже с осени живёт у родителей. А никто и не знал, никому она не говорила. Тоже муж зачудил, снял обручальное кольцо, начал нарываться на скандалы и сказал, что хочет пожить отдельно. Подруга собрала свои вещи и уехала к родителям. Через пару месяцев муж опомнился, начал звонить, приезжать. Теперь он к ней ездит в гости в выходные, звонит, беспокоится, просит, что бы вернулась, а она не хочет. Любит его, но простить не может.
Может и правда время лечит, да ещё помогают вылечиться поступки близких людей :-)
Мне кажется, вам гораздо труднее в бытовом плане, но немножечко легче в моральном - вы видите, что он изменился и стал "не очень алё" - и на ребёнка забил, и из квартиры выгнал, и денег не даёт, и родня отвернулась. Т.е. у вас есть все поводы об него поточить язык, а себя пожалеть.
А у меня наоборот - он же готов отдать всё, только не себя и не "all my loving", а мне, если выбирать, лучше бы его оставить, а деньги и квартиру той девушке. И его родители тоже переживают - они видели, конечно, что у нас не всё гладко, видели и мои промахи, и его закидоны, но, я думаю, они тоже не могли предположить, что наш брак не навсегда. У его родителей в этом году золотая свадьба.
Я тоже пытаюсь что-то изменить в жизни, чтоб не держаться за мужа всей душой и всем телом. Но пока как-то не очень получается, вернее все мои действия подспудно направлены на то, чтобы произвести на мужа впечатление(( я ПОНИМАЮ, что это ничего не даст, но всё равно делаю и ожидаю результат.
Подстричься - да, вчера подстриглась и покрасилась, муж пришёл с сыном посидеть, никак не прокомментировал. Разгребла бардак на кухне, отмыла её чуть ли не от холки до хвоста - реакция как прежде, после мужниного ужина на чистом столе остатки обеда и грязная посуда, на полу крошки.
Вот вы написали про свою подругу, я сразу думаю в том же направлении - а вдруг и он придёт уговаривать? Вот сейчас бы взяла назад без вопросов. Что будет через месяц - не знаю.
Время лечит, конечно, просто его ещё мало прошло.
Стасе действительно где-то легче, но вряд ли намного. А вы слишком наивная. Есть признаки властной личности, к примеру, беру совсем издалека)))). И вот вы смотрите человек такой везде кроме..вашего ребенка ( а вы разведенная женщина) Нескладуха называется. Значит он хочет вам понравится и скрывает свой характер. Пишу примитивно , но хочется чтоб вы поняли нельзя одновременно совершать и благородный и неблагородный поступок оставаясь порядочным человеком. Он откупается. Это очень хорошо, что откупается, берите и дайте ему понять, что горе ваше безгранично. Простите за циничность, уж очень много дерьма видела в жизни. Берите, но не думайте так, как ему бы хотелось. Мне было 20, а подруга лет на 15 старше, она мне тогда сказала- когда бросаешь мужчину скажи, что не судьба, но так как ты его никто никогда любить не будет.Очень жестокий ход, мужчина способен долго помнить и страдать. Много воды утекло с тех пор, гадко это удерживать человека тебе не нужного. Так вот- то, что делает Ваш муж тоже самое, только со стороны мужчины. И еще- у вас сейчас должна быть четко сформулированная СВОЯ правда. Он- подлец, предатель, Вы- достойны лучшего.
Мне сегодня подруга напомнила историю нашей третьей подруги. Я её почему-то на себя не примеряла, а ведь похожа история.
Года два назад она стала переписываться в соцсетях с одноклассником, который уехал из России ещё в школьные годы. Переписывались-переписывались, поняли, что все эти годы любили друг друга, наша подруга уехала к нему. В другой стране у мужчины были жена и дочь, отношения с женой, по его словам, совсем себя изжили, он её не любит, а любит нашу подругу. И начал этот товарищ метаться от одной к другой - подругу любит, жену нет, но очень любит дочь... Пару месяцев живёт с подругой, "люблю больше жизни, единственная" и проч., потом говорит "всё, наши отношения ошибка, возвращаюсь в семью". Только подруга отрыдает пару месяцев и начнёт потихоньку приходить в себя - снова здорово "приезжай, я понял, что без тебя не жизнь" - и снова по кругу.
В общем, после года таких метаний он сказал подруге "люблю тебя очень, но жить буду с женой и с дочерью, ибо им я нужен" и ушёл обратно в семью. Подруга выходила из этого состояния больше года, потребовалось лечение у врачей. Как чувствовала себя в это время жена - не знаю. И пожалуй не хочу узнать.
Где-то в самомамах есть топик "лошадь сдохла - слезь", вот я пытаюсь слезть с этой лошади. Проблема в том. чтобы точно знать - сдохла или нет, может, просто притворяется)))
Я тоже часто задумываюсь, а вот если завтра позвонит и скажет: "Прости, дурак был, помутнение в голове, сейчас понял, что потерял, не могу без вас". И я вот не знаю, как себя вести в такой ситуации. Простить и всю жизнь помнить эту всю грязь? И при каждой задержке на 5 минут надумывать себе черти чего?
Мне кажется я так не смогу жить. А если он опомниться не завтра, а через год? А если не опомниться вообще. И что его ждать и ставить на себе крест?
Никому вы ничего не должны! Вы должны жить. И вам должно быть наплевать, одумается он или нет. Если он когда-то придет и скажет- Любимая, прости, только вы будете решать нужен он вам или нет.
Вот именно! Я никому ничего не должна, особенно этой семейке!!! (моя ситуация отличается от ситуации автора)
Тоже об этом думаю. После такого безграничного доверия, которое было у нас (с обеих сторон), это будет уже эрзац вместо хлеба.
С другой стороны - в самом жёстком споре, в самой страшной ссоре я никогда не теряю связи с головой. Я никогда не говорю в сердцах чего-то, что может человека обидеть, не припоминаю ему старые промахи - просто потому, что знаю по себе, как это ранит. Поэтому муж может быть спокоен, что ему это припоминаться не будет. Но забыть-то я не забуду((( в голове-то это будет всегда(((
Ну шаесов у Вас до фига и больше. Романтика пройдет, и потянет к своей привычной жене, детям, налаженной жизни. Денег не хватать станет... Девушка тоже ребенка захочет, который тоже орать будет! Из депрессии выйдет и права качать начнет. Да мало ли... Приползет! Только надо ли Вам это будет? Нельзя вычеркнуть 10 лет жизни в 1 день! Он сейчас супермен, человека от депресси спас. Но надолго этого не хватает обычно.
Понимаете, я совсем неромантичный человек. В юности наевшись охами-вздохами-стихами-слезами на скамейке, я этого больше не хочу. И я очень рада была, что муж у меня без этого романтического флёра, нормальный, спокойный мужик, "физик", а не "лирик". А тут оказывается,что он и разговаривать может по телефону часами напролёт, и романтизму не чужд. Так если ему всё это близко, если ему это нужно, а со мной этого не было, так он и будет держаться за свою девушку, которая ему это готова обеспечить.
И девушка, которая за долгое терпение вытащила-таки довольно хороший лотерейный билет, если не глупа, его не отдаст(((
Если честно, я все эти 10 лет думала "а за что мне, собственно, так подфратило?", т.к. я ни в детской, ни на кухне, ни в спальне абсолютно не фея. Муж любил не за что, просто любил. А теперь просто разлюбил. Если с его стороны любви нет, то я его ничем не заманю. А для любимого человека он готов многое сделать, себя забыть, а другому дать всё.
Это я к тому, что мои шансы стремительно стремятся к нулю.
Вот так бы и наругалась на Вас))))))). Ни за что не любят и не разлюбят. А все значит везде феи, да? В Вас есть что-то особенное, только Вы не цените это. Вернитесь в прошлое, 10 лет назад и посмотрите на себя нынешними глазами, что изменилось?
Даже возвращаться не надо, и так знаю(( внимания ему перестало хватать. Вот сейчас я это понимаю, а месяц назад - не понимала, что я совсем его забросила. Он стал в семье одиноким, я этого не чувствовала, т.к. сама была в центре внимания - детского, мужниного, родительского. А он не в центре ничьего. Как он был одинок вечерами, когда все вроде дома, но он всё равно один - я понимаю сейчас, когда он вроде дома (пришёл к детям), но я одна.
Ему на самом-то деле нужно немного - чувствовать, что он нужен. Он очень много делал для семьи, и мне казалось, что это в порядке вещей. Я с этим свыклась и никак не выражала ему своё "спасибо", а надо было бы.
Той девушке он сейчас очень нужен, и она может выразить (и выражает) действиями, словами, эмоциями свою в нём нуждаемость. А я это давно не показывала, т.к. он всегда вот он, всегда рядом, я не представляла, что будет, если он уйдёт. Типа того, что мы не чувствуем, что у нас есть уши, пока с ними всё в порядке, но вот они заболели - и кажется, что всё тело только из одних ушей и состоит.
Знаете, я так подробно отвечаю, т.к. выговорить свою боль некому - с мамой и с подругой у меня несколько другой имидж - в отношении этой ситуации я этакая пофигистичная супервумен, которой без мужа будет только лучше, т.к. проблем и забот меньше. Родители мои очень переживают, и если я на них повешу ещё и свои слёзы - они вообще согнутся(((
Все-то вы правильно говорите, нельзя вниманием обделять мужчину. Есть одно НО - в семье отношения должны развиваться и участвуют в этом ОБА. А давал- давал и замахался... Увольте. Он вам пытался объяснить что-то, достучаться?
Он не умеет "разговаривать", обсуждать проблему спокойно. Он через какие-то действия (типа выдернул шнур из компьютера и перерезал, или ребёнку вроде говорит что-то, но злым повышенным тоном и специально чтобы я слышала, типа "мама наша считает, что это нормально, когда дети кашляют и босиком по дому бегают, маме нашей не до этого...") - т.е. по содержанию вроде правильно, а вот по форме выражения - как-то не очень. Нормальная женщина, понимающая, что здесь ужЕ тонко, вот-вот лопнет, приняла бы к сведению и такую форму "подачи материала" и радовалась бы, что хоть так своё недовольство выражает, но у меня гонор взыграл((( я почему-то тогда думала ("тогда!" - тогда - это буквально пару месяцев назад, и мне не 16, юношеский максимализм давно должен был кончиться), что чтО бы он не говорил - я всё равно права. Думала, что я-то сама знаю, что сейчас важнее, и это не он, и не прибивание тапок к пяткам ребёнка.
И ведь многие мне говорили (мама, папа, сестра), что я не права, но, понимаете, я и мысли не допускала, что муж у меня не навсегда. Мне казалось, что сейчас переживём эту чёрную полосу, а за ней будет белая, вот тогда всё и наладится. Я просто не понимала, что белая полоса - ЭТА, а за ней будет чёрная.
Я всё это поняла буквально в следующую секунду после слов "я бы хотел, чтобы мы развелись".
Как тонко, глубоко и проникновенно.Вот и у меня сейчас такая черная полоса, которая очень скоро может оказаться белой. Держитесь, и спасибо Вам за откровенность.
Да анонимно-то не страшно откровенничать. Своим родным я так поплакаться не могу((( с мужем тоже держу себя спокойно, а внутри-то кипит, пар куда-то нужно деть. Вот здесь выговорилась, пар выпустила, так сказать.
Надеюсь, что ваша чёрная полоса так и останется чёрной)) а следующая будет серая или сразу белая))
Почему с мужем ведете себя спокойно?
Вы же большая умница, это видно по манере писать, выражать свои мысли и чувства. Вас даже читать интересно. Совсем не факт, что та девушка лучше Вас.
Ведь розовый флер влюбленности рано или поздно пропадает, и начинается банальная бытовуха. Он однозначно будет сравнивать прежнюю жизнь и нынешнюю. Он должен понимать, что у него есть путь назад. Пока есть. Должен знать, что Вы все еще любите, что осознали свои ошибки, что сожалеете о них, что дети страдают и что Вам тяжело оправится после расставания. Я понимаю, что здесь в каком-то смысле давление на жалость. Но ведь надо как-то раскачать лодку. Что же Вы вот так взяли и сложили руки? Почему сдались, не спасаете свои брак ради себя и детей? Ведь Вам реально есть, что терять, черт побери!
Понимаете, я думаю, что взрослый, половозрелый мужчина, не тряпка, не тюфяк, а человек, привыкший отвечать за себя и за своих родных , - что такой человек, беря на себя ответственность за разрыв 10-летнего брака, безусловно подумал перед этим. И если он всё-таки ушёл, видя, как страдают родители, как плачут дети - это обдуманное решение, и плюсы от этого решения перевешивают. И тут я такая молодец, приду к нему "Саша, я многое поняла за этот месяц, давай попробуем ещё раз". Я боюсь отказа. Боюсь, что он скажет "извини, родная, я так тебя любил, но прогорело всё, не вернёшь". Понимаете, пока я это не услышала, я могу надеяться. Когда я это услышу, надежды больше не будет.
А давить на жалость не могу((( в институте я дружила с мальчиком, который в момент нашего расставания давил мне на жалость. Мы учились на дневном, вечером я работала, в 12 ночи приезжала домой - и звонок по телефону "хорошо, что ты взяла трубку, я хочу с тобой попрощаться - я сижу на окне 13 этажа и собираюсь все наши противоречия разрешить таким образом", - и до 4 часов утра я разговаривала с ним, умоляя ничего не делать. Ненавижу этот способ выяснения отношений! Человеку, который давит на жалость, после такого разговора хорошо - он сделал всё, что мог, он пытался наладить отношения. А вот тому человеку, которому давили на жалость, потом просто удавиться хочется - т.к. сделать ничего не можешь, а груз ответственности, возложенный "давителем", давит, гнетёт.
Та девушка лучше тем, что она открыто выражает свои чувства. Я уже забыла, когда последний раз говорила ему что-то нежное, когда приставала просто так. Пока муж был рядом, мне и не хотелось ничего, если честно, я думала, что я просто холодная такая. А теперь понимаю - нифигааааа, я не холодная вовсе, всё ж кипит внутри.
А зачем подводить разговор к тому, что он вынужден будет дать конкретный ответ на ваш монолог - сказать «нет, я не вернусь»? И не надо ему предлагать попробывать еще раз. По крайней мере не сейчас. В настоящее время достаточно простого разговора. Я бы начала с того, что жалею о разводе, что часто вспоминаю наши счастливые моменты (перечислить), что мы (вы и дети) тебя любим и всегда ждем твоего прихода, что тяжело видеть тоскующих по папе детях. И закончить тем, что жаль, что ты принял такое решение и что не вернешь время назад, потому что я изменилась, пересмотрела свое поведение и, конечно, сейчас бы не сделала тех ошибок, которые были. И всё, пусть думает. Предлагать ему вернуться сейчас я бы тоже не стала. Это нужно будет сделать позже, когда ощущения от нового романа и совместного проживанию притупятся
Пример про прыгающего с балкона влюбленного, думаю, не уместен. С жалостью никак не связан, там был чистой воды шантаж. А в данной ситуации ничего ужасного в жалости к жене и детям не вижу. Пока его совесть трепещет, для вас не всё потеряно.
"даже читать интересно. Совсем не факт, что та девушка лучше Вас.
Ведь розовый флер влюбленности рано или поздно пропадает, и начинается банальная бытовуха. Он однозначно будет сравнивать прежнюю жизнь и нынешнюю. Он должен понимать, что у него есть путь назад. Пока есть. Должен знать, что Вы все еще любите, что осознали свои ошибки, что сожалеете о них, что дети страдают и что Вам тяжело оправится после расставания. "
Читаю я Вас, читаю автора. Автора жалко - безумно, пишет хорошо, искренне. Но я - та девушка. Не буквально, конечно. И так же - в один день.
Что могу сказать: автор - я за вас, но... понимаете, та "банальная бытовуха" может оказаться диаметрально противоположной. Та девушка - любит его иначе, чем Вы. Вы - позволяли себя любить, а там его - любят. Там мир вертится вокруг него. И это - важно. Розовый флер влюбленности при такой реальности может пройти нескоро. Да, сравнивать он будет, но раз за разом не в Вашу пользу. И нет разницы какая у Вас стрижка. Разница в том, какой Вы делаете массажик ему на ночь, как подаете завтрак, как принимаете его подарки. А этого Вы уже показать не можете, для этого нужно жить с ним. В памями его - та Вы, которая не делала никакого массажа, со стуком ставила тарелку со стандартным завтраком, и как должное принимала его подарки и заботу. Шансы уже не равны. "Там" должно быть очень сильно хуже, чтобы он захотел вернутся в то, что Вы описали. Посмотрите его глазами на все. Читала про детвору - слузы наворачиваются, но спал он с Вами, а не с детьми, говорить по душам хотел - именно с Вами. Дети - это дети.
Вас жаль очень, что посоветовать - не знаю. Наверное, перелистнуть эту страницу и спустя какое-то время начать новую. Держитесь.
Да, пожалуй, ключевая фраза "любить и позволять себя любить". Большинство жен со временем начинают потребительски относится к мужу. Мы даже не всегда отчетливо понимаем, в какой момент это происходит. Наверное, после рождения первого ребенка.
Видя спокойное и пофигистское отношение бывшей жены к происходящему, к произошедшему разрыву, мужчина лишь укрепляется в правильности своего решения. Думает, что ей (жене) все равно.
Тоже читаю Автора и не могу представить, что человек, который ТАК пишет - осмысленно и нежно одновременно, не умеет и не может быть таким в жизни. Дети, бытовая круговерть, работа, проблемы...где-то не почувствовала, не осознала... Ну и что? И не факт, что муж был так идеален, как Автор его сейчас видит. Мы не знаем. И хоть я ярый противник подобной борьбы, но в данном случае мне кажется побороться стоит. Автор абсолютно осознанно, не истеря, не запивая водку корвалолом, а именно осознанно оценивает произошедшее и делает выводы, это дорогого стоит, и характер у нее, думаю, не из слабых.
То, что Вы пишете, про "любить иначе", это лично Ваш опыт. Рвется любая связь. Нельзя зарекаться, что через пару лет Вам лично, уставшей после рабочего дня, на бегу приготовившей ужин, постиравшей, погладившей и уложившей детей спать, часиков этак в 12 ночи захочется сделать мужу массажик, а потом вскочив в 6 утра подать ему завтрак. Естественно, это условный пример:-) Жизнь состоит не только из розовых соплей:-) Возвращаясь к Автору, далеко не факт, что мужу прям вот нечего вспомнить хорошего, вот не верю я в людей, которые 10 лет страдают и "жрут кактус"
В том-то и дело, что я не умею разговаривать с мужем. Писать здесь, как выяснилось, умею, разговаривать не умею. Нет, не так - мы не умеем разговаривать с мужем. А та девушка умеет.
И вот действительно - я не только не разговаривала, я и не думала, что это надо. Мне казалось, что он и так всё понимает - я ж понимаю его, что ж ему меня не понять? Разве он не знает, что я его люблю? Зачем говорить, когда это и так (мне) понятно? А он на слух очень восприимчив(( за ужином пару разх не скажешь "как вкусно", "такого вкусного мяса давно не ела", "это что-то сногсшибательное, а не рыба" - муж уже в лёгкой печали - не вижу, как он старался, не ценю. А я понимаю и ценю, но не привыкла, не приучена говорить это вслух!!! Я ж не смотрю с тоской, когда мне ничего не говорят по поводу глаженых рубашек и постиранных трусов, а может, мне тоже надо было страдать - почему не говорят "сегодня ну на редкость чистая рубашка, давно такой не было". (последняя часть абзаца уже лишняя, но это тоже наболело((((
Я помню, какой была 10 лет назад по отношению к мужу и какой была пару месяцев назад. Две разные женщины, к сожалению.
Как бы так: учитесь! Учитесь выражать свои чувства, это Вам нужно, прежде всего. Перечитала Ваш первый пост, зацепило про пиво, которым ежевечерне полируется водка, это так и было? Или утрировали? Вас это устраивало? Или было проблемой?
Научитесь говорить хорошее, вспомните трогательные моменты, историю Ваших отношений. В общении с мужем обращайтесь к добрым общим воспоминаниям, "А помнишь, как мы ездили отдыхать"? "А помнишь, как здорово было там то", "Ты был самым ярким из друзей" и т.п.
Я чЁт сильно сомневаюсь, что мужчина с тягой к алкоголю и женщина, впадающая в депрессии, долго друг с другом выдержат, ИМХО, конечно.
Да уж, алкоголик и психичка - та еще парочка..
А я вообще фигею от ситуации.
Мужику своих детей, значит, не жалко, что они безотцовщиной останутся, что жутко переживать будут и что, возможно, у них комплексы появятся, которые в будущей жизни аукнутся. На это, значит, наплевать. Надо бежать спасать эту бедную-разнесчастную, которой жуть как хочется мужика, что аж в депрессию ушла, а что у него жена, дети, родители - толпа народа, которые все это будут переживать - на это и ей наплевать.
Я думаю, что он её спасает во вторую очередь, в первую - себя. Он чувствует, что он бедный-нелюбимый-неприякаянный, и приходит в ужас, что в таком состоянии ему жить ещё кучу лет.
Дети - дети... Кто будет думать про детей, когда сам на грани срыва? Может, муж решил - лучше отец раз в неделю, но полностью с детьми, чем каждый день, но мыслями у неё. Не знаю.
П.С. А вообще - очень смешная ситуация. Помню, муж в разговорах ОЧЕНЬ осуждал моего отца, который ушёл из семьи, оставив маму с двумя детьми (даже с тремя - в тот момент сестра жила с нами и одна воспитывала годовалую дочь). Я отца защищала как могла, т.к. после его ухода жизнь морально и финансово стала легче - отец очень изменился, после развода регулярно помогал нам деньгами и продуктами, приходил дважды в неделю. У меня отличные, великолепные отношения с ним и с его женой, и мама моя общается с ними обоими... А муж говорил, что нормальный мужик так не поступит.
Теперь я знаю, как поступит нормальный мужик))
Это основная наша проблема была, к сожалению. В его семье принято отмечать выходные - с пятницы по воскресенье, и если остальные взрослые члены семьи знают меру, то муж совсем не чувствует границ. И знаете, сейчас я думаю - может, я здесь тоже виновата? Ведь в первые годы после свадьбы эти "отмечания" не были такими ... широкими. Может, мне надо было что-то придумывать на выходные, только чтобы не каждый раз на дачу, не каждую неделю гулянки? А последние годы я просто тихо зверела, когда слышала "посуда любит чистоту", "ну, ещё по одной", "ну, промеж ушей" и проч. Куда-то вытащить мужа в субботу (у нас было принято выходные проводить на даче у его родителей, туда же приезжала семья его сестры) - огромная проблема.
А по поводу того, сколько выдержат - если её будет устраивать пара-тройка пива каждый вечер (или четвертушка водки, или кусочек коньяка), если она может поддержать компанию - может, и долго. Одно из постоянных "обвинений" мужа в мой адрес - со мной в этом плане "не весело", я выбиваюсь из коллектива. А я не могу пить каждый день - мне детей ещё укладывать, и куча домашней работы, и утром в 8 за руль, и я не хочу думать, успеет выветриться бокал вина с 11 вечера до 8 утра или нет. И в выходные - как только я пригубила спиртное, я понимаю, что НИКУДА мы с дачи до следующего дня не денемся! Ни в гости, ни в бассейн, ни к маме.
Вот об это мы часто копья ломали.
Да, вы сто процентов правы! Я именно так и представляю, почему у меня нет шансов. Его там любят, и любят, как я понимаю, давно и сильно. Девушка там взрослая, за эти годы уж поняла, думаю, кто именно ей в жизни нужен и как себя нужно вести, чтобы всё было хорошо. А может, и не так - она себя ведёт как чувствует, а чувствует она правильно. Я тоже в начале семейной жизни по-другому себя вела((( и по работе с мужем ездила (он был только за, ему нравилось), и ночью с ним гуляла, и вина могла на ночь хлопнуть. Теперь она к нему на работу ездит.
Когда мне было 9, у нас из семьи ушёл отец. Для меня это не было трагедией, т.к. особо близких отношений у нас с ним не было, и даже наоборот - после развода он стал более регулярно и правильно со мной общаться. Но я не к тому. Мама мне рассказала, что перед разводом она его спрашивала "Дима, ты понимаешь, как мне будет трудно" [напомню, там ещё и голод-разруха в стране, теперь с этим несравнимо легче], на что мой любимый без преувеличения папа отвечал "ничего, ты сильная, ты справишься, а она слабенькая, она без меня не сможет". Вот у нас такой же случай - я-то справлюсь, это знает и он, и его родные, а она девушка хрупкая((( уж не знаю, какая на самом деле, но отношение к ней у мужа как к цветку, который надо холить и лелеять. А я и так пробьюсь.
Моя старшая сестра, в очередной раз замечая, что я не права по отношению к мужу, несколько раз говорила, что очень многое она теперь бы делала иначе, чем в молодости. Вот ещё пару месяцев назад я её совсем не понимала - а что, я ничего такого не делаю, всё правильно, напился - лёгкий игнор, гадость сказал - могу и ответить, и проч. Теперь понимаю.
А почему он не женился на этой девушке тогда, после института, если была такая сильная любовь? Почему выбрал вас?
Пы.Сы. Может вам тоже в больнице полежать, изобразить слабость? Если она таким приемом воспользовалась, то почему вам нельзя?
Знаете, может, это от недалёкости, но я никогда не спрашивала у мужа, что у него было до меня. Никогда. Я понимала, что у нормального 26-летнего мужика были какие-то отношения с кем-то, но верите, мне совсем не хотелось, чтобы он их вспоминал, со мной обсуждал и т.п. Поэтому я случайно, краем глаза, узнала от своей(!) подруги (мой муж во хмелю когда-то ей говорил), что он дружил до меня с какой-то девушкой и у них почти дошло до женитьбы, а потом что-то разладилось. Почему это слышала только подруга? Где была в это время я? (и так знаю, детей пасла в другой комнате) В общем, это мои домыслы, конечно, что дружил он с девушкой, к которой ушёл.
Была мысль спросить об этом у его родных (у сестры или у мамы), но опять же, останавливает какое-то чувство ложного стыда - мне кажется, что нетактично, неправильно говорить об этом с кем-либо. А любопытство распирает, конечно.
А про больницу - тоже не моё, к сожалению((( я буду типа страдать, а все остальные будут взаправду мучиться - мама моя будет разрываться между мной и моими детьми, на работе, где нас работает трое вместо 5-рых и где ждут моего возвращения из отпуска (т.к. следующая девушка не может уйти, пока я не вернусь), тоже не сладко, а муж - ещё не известно, как себя поведёт. Его девушка регулярно посещает лечебные учреждения, может, он и привык уже?
Из-за отсутствия тапок на ножках даже кашляющего ребенка не ругаются. Он УЖЕ был недоволен и тыкнул в первое попавшееся место. А выдернул шнур из компьютера и перерезал ваще круто, мужик дал понять, что недоволен. Сурово, по мужски))). Мне мой бывший так пару раз телевизор выключил ПОТОМУ ЧТО... Поэтому и бывший. Всегда же есть причина, черт побери. Вы знаете, есть подруга. Когда только вышла замуж, была история- она устроила головомойку мужу. Он вышел из себя, тряханул ее, она говорит-стукнул. И потом при объяснении он ей сказал-ты меня довела. На что она ему ответила- сегодня я тебя довела тем, что пилила, завтра тем, что скажу что-то не к стати, а послезавтра- за крошки на столе. Конечно выводы сделали оба, но с тех пор он ее ни разу не обидел, если не может сдержаться, просто выходит из комнаты. А они уже вместе 14 лет. Не вините себя...что бы неправильного вы не вытворяли, предал он. Конечно вам придется все переосмыслить. Но винить себя нерационально, по меньшей мере. И в вашем случае, я бы сильно поспорила, что вы виноваты именно в этом.
Скажите детям правду. Что вы теперь живете в разных местах. Да, так бывает - люди расходятся. С работы приходят - дети и ждут. Не обманывайте.
Не могу((( Я себе эту правду не могу сказать, не то что детям((
Может, попозже.
Господи,я заплакала....я только думаю (что надо разводиться)...как же страшно за дочь и за себя...сижу плачу(мужа сеня выгнала)
Автор, у вас странный список:-) я конечно не люблю категоричностей, но предположу, что читый пол вы любили больше мужа и слава богу, что он ушел. У вас был обычный бытовой союз, не расстараивайтесь, возможно вы еще влюбитесь и вам будете бегать на цыпочках подавать телефон радуясь, что есть возможность еще раз поцеловать его перед уходом:-)
Вот на чём у меня не было заморочек - так это на домашнем хозяйстве. Меня совершенно не раздражали лежащие в неположенном месте (стол, полка с книгами, ящик с детскими игрушками и проч.) носки. Без упрёков и просьб "убери" я их собирала и относила в стирку. Следы ботинок в комнате или на светлом коврике в ванной меня тоже не раздражали. И телефон я искала и приносила сама, если в этот момент была рядом с мужем, собирающимся на работу.
Просто спросили "что изменилось?", я и ответила. Хозяйка из меня так себе - есть настроение - всё вымою и вычищу сама, мозг никому по этому поводу не выношу. Нет настроения - соберу пыль по углам, проходя мимо, и опять же - ни к кому с просьбой "убери", "подмети", "помоги" не пристаю.
Единственное, что делал муж - готовил. У него это получалось вкусно, ненапряжно, очень быстро, между делом, параллельно первое, второе, третье и десерт. Я с готовкой не дружу (дружила...) вообще. Больше ничего, никаких домашних обязанностей у мужа не было, и это устраивало нас обоих, как мне казалось.
Так что чистый пол мне при муже не нужен((( Просто отметила, что в доме стало чище.
"никто не пьёт водку почти каждый вечер и не полирует её пивом..."
УжОс. И слава Богу, что ваши детки живут теперь отдельно от папочки
Развод 3 года назад переживала очень тяжело, страшно было после 12 лет брака, все-таки почти всю сознательную жизнь вместе, 2-е детей. Очень скоро стала понимать, что все это только страхи, и все в моих руках. Сейчас искренне и нежно благодарна ему за уход))) Настолько все в жизни поменялось, что самой удивительно.
Плюс много! :-)
С некоторыми поправками: развод 2 года назад, один ребенок (дочка), но жизнь изменилась так, что порой сама себе не верю - да я ли это, да со мной ли это? :-) Мужу тоже искренне благодарна за уход, и в какой-то мере ему сочувствую - он, по моему мнению, остался в том же болотце, в каком и был, мне же расставание с ним подарило шанс повернуть свою жизнь в совершенно другое русло и встретить людей, которых бы я, может, и не встретила, будь по-прежнему замужем.
я сначала все время тусила с подругами, а потом пошла на сайт знакомств и стала каждый день встречаться кофе попить, так змену и нашла, тоска была поначалу, но я ее перебила
Как я была рада если бы мой муж ушел.
Но понимаю,что это нереально.
Живем 13 лет,любви нет-только привычка и ребенок.
Читаешь посты автора-анонима и не покидает ощущение, как принято писать на Еве, что это разводка.
Не стыкуется ничего ни с чем.
Я бы сказала, что пишет мужик, который не смог поставить на место оборзевшую жену, она его выперла из своей квартиры.
И он теперь от лица, выпершей его жены, описывает ситуацию.
И все так ненатурально, аж челюсти сводит.
Не форма, а содержание. Не женщина это писала, а мужик которого выперли. Сильные женщины не истерят и тем более на Еву не пишут.
Вот каждый раз Вас читаю и думаю "посмотрела б я на тебя в такой ситуации". И я думаю многие так же рассуждают именно по поводу Вас. Так что Вы аккуратней в высказываниях, мысли материальны
Не надо меня пугать, адвакат дьявола.
Мне во многих ситуациях уже не побывать в силу возраста.
Я высказала свое мнение, что пост открыл мужчина,
не может женщина так писать.
Я пишу под ником. А вас анонимов тьмы и тьмы.
Сами посты открываете и сами себе отвечаете.
под каким ником вы пишите??? мы здесь все анонимы, согласна с предыдущим оратором, вы вечно лаете, а толку 0.
Сначала и жить не хотелось... Потом как то все поменяла разом и закрутилось и на все стала смотреть по другому. Без него намного лучше живу, чем с когда ним жила. Все для себя любимой и ребенка. И у вас все наладится пройдет немного времени, только не затягивайте сами этот процесс. Да тяжело,обидно,пусто, но жизнь продолжается!!! Значит будет еще лучше! Удачи вам!
я вот тоже сильная женщина и тоже пару недель назад выперла мужа, за пьянки его на работе выперла.... живу с ребенком в его квартире, зарабатываю в разы больше,чем он... прожили вместе 14 лет, за ребенка оч долго боролись, многие годы он был для меня по-мимо всего... другом, единомышленником и самым близким человеком, он оч хороший отец и дочка его оч любит, но я не могу к сожалению закрывать на его переодические пьянки глаза, знаю, что многие семьи живут с этим и не считают, что это что-то сверх, но я вот из другого теста... что дальше с нашей жизнью будет, пока не представляю, понимаю, что он скорее всего не изменится, и мне уже хочется прекратить зарабатывать, а второго ребенка родить и дома с ними посидеть, но для этого видимо другой мужчина нужен...а тут опять неувязочка - просто не представляю, чтобы в жизни моей дочери отчим появился, вот тоже сплашная не складуха....может я тоже мужик, а?