Навеяно про детей от другого брака
А у кого наоборот? Т.е. дети у вас от прошлых браков. Как отношения в семье? НМ любит вашего ребенка/детей? Есть ли у него свои дети? Общие? Или ваш единственный? Сколько ребенку лет и как он относится к отчиму? Как называет? Общаетесь ли с родным отцом? Расскажите поподробнее (можно анонимно).
знаю такую семью.муж моей подруги ее дочь своей считает.даже дочкой называет,дочка его не называет папой, так как папу видит своего каждый день.
У меня классные! Ребенок ездит к папе когда хочет, прекрасно относится к его НЖ. Я ему говорю, береги папину НЖ, такой другой не будет!
А поподробнее расскажите? Сколько ребенку лет? Как относится к НМ? Как НМ к нему?
Отвечаю. Ребенку уже 15, папа гавно, алименты не платит. НО, он ездит с сыном на охоту, рыбалку в походы, путешествуют по стране, часто там НЖ. ТК, я не охотник и не рыбак, мне нравится, что папа делает сыну то, что я сделать не могу, а ему это нужно, полезно. На НЖ сын не жалуется, она давно, лет 9 уже, он к ней привык. У нее сын свой, взрослый. Короче варит ему вкусный супчик, шашлыки, еще дичь любит. Я обдолбанная с другими детьми, мне приятно, что моего хоть так развлекают. НЖ никогда не видела, но нежно ее люблю, она хорошо относится к моему ребенку.
папа как раз не Гавно, раз сыном занимается.почему вы все переводите на материальную составляющую?
Хорошо, папа супер, уклоняется от алиментов, пойду, ему медальку свяжу. После развода, сидели на овсянке и коврижке "бедный студент", это он сына от ожирения спасал.
Так же история про папу- алименты не платит, но охота, рыбалка, путешествия, правда не может он себе вторую половину найти. А всем бы тогда полегчало))))
Наш тоже не сразу нашел. Когда у него появилась НЖ, мне аж полегчало, что не одна я такая дура
Ага, а мне значит надо думать, что единственная дура?))))) Четвертый год симпатишный)) внешне мужчина, ООчень не бедный, активно ищущий женщину один. Все так и говорят- ищет такую же дуру как ты))), сейчас молодежь поумнела- утром деньги, вечером стулья, а я в любооффь верю))))
Не волнуйтесь, мой БМ вообще красавец, и тоже несколько лет был один. Оно такое гавно, что даже это не спасало. Хорошо, нашлась хорошая женщина. А то я извелась, педик думаю что ли он? У него братец, 48 лет, богатый красивый живет за границей. Так тот вообще не женат ни разу, для себя живет человек.
Мдя, обычно тетки сидят с детьми одни, а мужиков разбирают быстро :) а тут, видимо совсем никакой :)
Мы вот ждем, когда ж БЖ хоть кто нибудь подберет, но увы, 5 год пошел, а воз и ныне там. А там, не то чтобы красавец, как ваш БМ, там просто капец...
Это что, моя бывшая свекровь, мама БМ, своего мужа - моего свекра, женила на подругах. Ну надоел он ей, так чтоб квартиру не разменивать, знакомила его с женщинами с жилплощадью, гладила рубашки на свидание, цветы-конфеты покупала. Так вы думаете он ушел? Нет, подженивался, подженивался, да так с ней и остался. Никому не нужен, тоже гавно видать, это у них семейное.
И что интересно, красивые, перспективные мужчины, бывший свекр - декан.
Ой я неправильно подписалась, хотела написать "автор истории про БМ-гавно
Дело даже не в том, что говно, но женщинам забота нужна о них, об их детях. А если это форменный потребитель, то так ему бобылем и ходить. И смысла в его деньгах, если он ими делиться не собирается. А помахать перед личиком конфеткой и пообещать золотые горы, то дур уж нет)) Сегодня встретилась с БМ на тренировке у сына. Ругает меня, что только три индивидуалки в неделю)))), надо 6 или 7. Я говорю- так поучаствуй, а он- пока ребенок живет с тобой я ему ничему не должен. И это родной папа, который собирается строить отель на берегу средиземного моря. Интересно сколько он за номер с сына брать будет? А отчим в это время содержит ребенка и почему-то считает себя должным это делать. В семье правда зарабатываем мы почти одинаково, но я практически всю свою зарплату трачу на ребенка, может и неправильно это, не по бюджету жить, но деньги дело наживное, а потом наверстать будет сложно)). Извините, чуть за формат темы вышла, встретилась с этим папашей и понесло))). Просто пример эгоиста который не понимает как это от него, такого ох..ного ушла жена.
Просто я сама дитя такого брака. Меня удочерили еще в совке, а мой био-отец теперь миллионер.Знать бы прикуп.. Грустно. Короче я решила - с паршивой овцы...
У меня ребенку 12 лет. С отцом не общается и не помнит его (расстались, когда ребенку года не было). С НМ ладит, не сказала бы, что прям любовь, но очень хорошо относится. Называет по имени, отцом не считает, считает мужем мамы и хорошим другом. НМ тоже тепло относится к ребенку, заботится, воспитывает и т.д. Своих у НМ нет. Общих у нас тоже пока нет, но планируем. Я сразу сказала НМ, что он не обязан любить моего ребенка, но обязан его воспитывать и заботится о нем, раз уж мы одна семья. Если будет плохое отношение к ребенку, уйду сразу и не раздумывая. Ребенок тоже его любить не обязан. Случится - значит случится. Нет - значит нет.
он обязан его воспитывать? у ребенка есть мама и папа. а то,что ребенок не помнит отца...ваша вина в этом тоже есть значит
У ребенка НЕТ отца, потому что отец от него отказался, отказался как общаться, так и материально поддерживать. И это вина только моего первого мужа, потому что я была только за его общение с ребенком, ни слова плохого о нем не сказала ребенку до сих пор, хотя поводов было достаточно. Я вообще без проблем разделяю отношения мужчина-женщина и отношения родитель-ребенок, а если у моего БМ полная голова тараканов, и они проголосовали против его ребенка - не наша печаль. То, что отец имеется, ребенок знает, а не помнит, потому что с 10 месяцев его не видел. И да, НМ обязан воспитывать, потому что это было одним из условий нашего брака. Он знал это и согласился. Мог бы не соглашаться, тогда и мужем не был бы. Все очень просто.
Наш союз начался с того, что мы сели и честно друг другу рассказали, чего мы ждем от брака. Мы брак не на "годик пожить" заключали, так что договаривались на берегу, чтоб потом сюрпризов не было. Если ему не хотелось бы становиться папой моему ребенку, он мог бы не жениться. Если бы я не захотела выполнять важные для него условия, я могла бы замуж не выходить. Элементарно, по-моему. А отношения у нас замечательные - любовь и доверие друг к другу.
посмотрим на вашего мужа, когда(не дай Бог конечно) если вы разведетесь, примет ли он участие в воспитании вашего ребенка или по-английски смоется.Знаете это тоже большая ответственность воспитывать чужого!!!!!!!!!!
согласна. Просто для меня ребенок-это самое ценное в жизни,то, ради кого я живу. Я бы например, очень бы долго присматривалась и выбирала партнера достойного, чтобы заботиться о моем ребенке.К сожалению, знаю кучу примеров,когда люди легко сходятся(с детьми от пред.браков), также быстро и расходятся, не учитывая чувства своих детей, привыкших уже к новым папам/мамам
В этом полностью согласна. Нужно с большой осторожностью выбирать себе партнера второй раз, не бежать оголтело замуж.
А мой ребенок от родного папы алиментов тоже никогда не получал, если что. И не был его уход трагедией, потому что он "удачно" смылся (вернее, его выставили за дверь), пока ребенок был совсем маленький, так что для него "родной папа" - это нечто абстрактное и совсем неинтересное.
Знаю, что большая. Мой муж справляется. Я вообще-то выше написала, что ребенок считает моего НМ своим хорошим другом и мужем мамы. Он не назывет его отцом, называет по имени. Да, мы можем развестись. А можем и не развестись. Тут никто не знает. На данный момент мы очень хорошая и дружная семья, в которой всем комфортно. Я могу только надеяться, что так будет и дальше. Ничего утверждать или предсказывать я не могу.
У меня тоже сын считает мужа другом, старшим товарищем, ему-11, с папой отношения сложные. Второго ребенка рожать боюсь, даже не могу решить, что именно вызывает такой сильный страх- тяжелая беременность, роды, когда чуть не померла, трудные первые 5 лет когда ребенок постоянно по реанимациям и больницам.. А то, что НМ обязан заботится о ребенке и обо мне так по-моему это очевидно, мы ведь одна семья. По крайней мере для мужа моего очевидно. После развода он еще несколько лет содержал бывшую жену и ее ребенка ( общих не было), пока она не встретила другого мужчину и не отказалась от помощи.
Вот и пойми вас, женщин.
Рожаете черти от кого, от которых алиментов не вдели, кто отказывается в первый же год.
А тут у вас приличный человек, а своего ребенка ему видимо не дождаться, ни от БЖ ни от вас. Неужели не стыдно, ей богу?
Вот уж во истину, чем к женщинам хуже, тем они к тебе лучше.
Если вы это мне, то рожала от самого надежного на свете и свято в это еще 8 лет после рождения верила)))). Он и сейчас говорит- вернись и буду надежным))).А приличному человеку придется видимо родить)))), но именно потому, что он ко мне как лучше))) Написала же, страшно после пройденного. Не на пользу опыт прошлых лет пошел.
Все было бы хорошо, если бы его на сторону не потянуло. Потянуло - пошел вон. Так понятней?
А весь такой хороший, положительный просто так на сторону не пойдет. Значит так ему сженой не повезло, вот и пошле и правильно сделал.
У нас и я хочу, и он хочет, потому что своих нет. Меня конечно волнует, что отношение к моему ребенку после рождения общего может измениться. Думаю об этом часто, но ведь тут не угадаешь, к сожалению.
а в таком же топе(см ниже0 одна барышня утверждает, что вы знаете чувства к своему и к чужому ребенку..у нас там спор вышел.
Как можно знать то, чего еще нет? Сейчас он думает, что отношение не изменится. И он действительно уверен. Но не факт, что он не ошибается. Тут только по факту будет видно.
а вы почитайте. я ей также говорила,что невозможно угадать все ситуации.но она утверждает,что мы должны знать чувства об отношении к ситуации..
Дочке от первого брака 9 лет. С НМ отношения гораздо ближе, чем были с родным отцом в период нашего брака. Называет его папа, он ее дочка, заботится, воспитывает, защищает от мальчишек, делает уроки, разговаривает за жизнь и т.д. У нас двое совместных детей, у мужа в той семье также осталось двое детей (т.е. итого у него четверо, но всем он говорит, что пятеро, т.к. считает мою первую дочь также своей, и он прав). С БМ дочка поддерживает довольно тесные отношения, встречаются, пару раз в месяц, иногда она проводит в его семье 2-3 дня, где-то раз-два в год они вместе путешествуют по неделе-другой. По телефону общаются пару раз в неделю. Дочка говорит про свое положение" у всех один папа, а у меня два". Но мы не сразу к этому пришли. Трудностей было... От меня много потребовалось терпения и изменений. Муж также проделал огромную работу над собой.
А как БМ относится к тому что дочка отчима отцом называет? Я без наезда, правда интересно
вам приятно будет если ваш ребенок вас будет второй мамой называть,а мачеху первой?
При условии, что он будет жить с ней, и она будет его любить и заботиться как мама - я просто приму как факт, что вещи называются своими именами. Ведь в таком случае она и будет являться мамой.
ЙОПАРЬ ето как раз тот, что сделал, был по крайней мере, а папа ето тот кто растит ребенка.
вы это выросшим детям расскажите, для которых отчим стал таки отцом :) И послушайте, что они вам в ответ скажут :)
Если с отцом отношения близкие-не станет, но другом может стать. А если папаши нет и в помине, еще как станет.
я знаю 2 уже выросших детей, для которых отчимы стали отцами, при том, что дети общались и с родными отцами регулярно...
У нас с мужем дети от предудыщих браков, общих детей нет. Дочки друг к другу относятся очень тепло. Я к дочке мужа любви, как к своей, не испытываю, да она ей и не нужна. У нее для этого есть своя мама. У нас с ней отношения скорее дружеские, мне она небeзразлична, ну, примерно, как племянница, или младшая сестра, не знаю, с чем сравнить. У мужа с моей дочкой отношения тоже теплые. Но к равновесию тоже пришли не сразу, поначалу было тяжело.
Дочке почти 8, на момент развода было 6. С папой общается совершенно в неограниченных количествах, отчима обожает. Называет совершенно не заморачиваясь - может по имени, может папой. На заданный однажды бестактный вопрос - а кто же все-таки на самом деле твой папа, сказала - оба) Папа адекватный, не обижается и относится абсолютно адекватно.
лечите свою девочку от помутнения рассудка от двух пап. Там двух мам нет еще?
Как бы вам ни было весело,но папа может быть только ОДИН.
От "у меня два папы" только проблемы:(Поверьте мне.
Такое впечатление, что Вы - золовка или сестра, живущая в семье этого ребенка, и четко видите - какой смысл ребенок вкладывает в слова и отношение к отцу и отчиму:-) На каком основании Вам "верить" либо нет?
А вот насколько сильно любит дочь и кого только она сможет сказать спустя много лет. И я не удивлюсь, если ваши фантазии о большой любви к второму папочке, которого вы навязали ребенку, не соответствуют реальности.
Маман, я ваше горе готов разделить, но по пунктам! (с) Во-первых, кто сказал "навязали"? Я из тех мам, для которых ребенкиного "нет" было бы достаточно для того, чтобы этого мужчины в нашей жизни не было.
Во-вторых, если вы считаете, что невозможно понять по поведению ребенка, любит ли он человека, то вы жестоко ошибаетесь. А примеров того, что относится она к ним одинаково у меня масса.
В-третьих, она уже сейчас достаточно взрослая девочка для того, чтобы можно было с ней разговаривать о серьезных вещах и отношениях, так что говорить о многолетних ожиданиях не стоит.
Вам бы научиться цитировать для начала, ну да ладно, ваше горе :)
Вот такие умные и разбрающиеся в дет. психике потом логти и кусают, нюню
А у вас с мужем? Нечего засирать мозги ребёнку по поводу двух и более пап. Для вас-муж,для ребенка-отчим.Точка
Какое невероятное хамство - решать что-то за семью другого человека) "Точка" - это сильно, да. Только мы в своей семье сами разберемся, ага)
Если чей-то муж для ребенка просто отчим, то жаль и ребенка, и этого мужчину. А женщину не жаль - ибо дура.
"Если чей-то муж для ребенка просто отчим, то жаль и ребенка, и этого мужчину. А женщину не жаль - ибо дура" - Вот приложили, так приложили... Когда мы с мужем стали жить вместе, моей дочке было 13 лет. Она в этом возрасте уже хорошо разницу понимала между отцом и отчимом. Что не мешало им обоим, ни тогда, ни теперь, когда дочка уже взрослая. Я никогда не считала себя дурой по этому поводу, выходит, ошибалась.
Это где я передергиваю? Написано вполне однозначно, как еще-то можно прочитать? Я понимаю, что это в пылу спора написано, но все же перегибать палку не надо бы.
Не просто спора, а как реакция на обвинение Кристы81 в том, что она делает из МАЛЕНЬКОЙ дочери морального урода.
Ну про это и слов нет, это злобный анонимный бред, даже и обсуждать нечего. Кстати, у дочки моего мужа отчим появился, когда ей было лет 6 наверное... Точнee просто не знаю. Tак для нее "папа" - это мой муж, он же био-отец, потому что связи с ребенком не терял, в жизни ее принимал участие, общался... А отчима она зовет по имени. Как-то никаких трагедий у нас не было по этому поводу, я и не задумывалась даже до этой темки об этом...
Понятно, что это тролль городит всю эту ахинею про уродство, но я могу понять Кристу - ее задело нипадеццки. В отношениях нужно разбираться, помогать ребенку определиться, во всем, а не диктовать ему - как кого называть, ибо слова - ничто...
Сорри, за это слово. Смысл был не тот. Попытаюсь объяснить. Бывают дамы, которые выходя замуж повторно, не заботятся о том, чтобы выбрать не только мужа себе, но и того, кто сможет стать пусть не папой, но как минимум надежным другом детям. Просто отчим - это какое-то странное понятие. И если женщина не приложит никаких усилий для того, чтобы у ребенка с отчимом складывались теплые отношения, то кто она после этого? Я говорила именно в таком смысле.
Да не извиняйтесь. Мы с Утрой уже все выяснили. Не обращайте внимания на анонимные, даже не знаю, как сказать, испражнения... много чести для них с ними спорить...
Некоторым людям никакие аргументы не нужны. Они всегда точно знают, как оно должно быть, что правильно, а что нет. Они уже за всеx все решили, и абсолютно неважно, что другие думают по этому поводу.
Для ребенка слова - выражение отношения, а не обозначение юридической принадлежности. Достаточно того, чтобы он понимал, что такое кровный папа, а что такое муж мамы. А звать он может как угодно, кого угодно. В толпе детей и наедине, на пике доверительнрой беседы - неудобно звать человека, которого ты считаешь своим папой - по имени, тем более - отчимом.
Мой сын называет мужа по имени и никакого неудобства не испытывает. ИМХО, не удобство будет испытывать видимо мамашка разведенная, но почему то хочет, чтобы за ее неудобство расплачивался ребенок.
Еще раз и по буквам: как ребенку комфортнее, так ему и нужно поступать, вне зависимости от того, какие пальцы гнут мама, биопапа и отчим.
Наша может назвать по имени, а может папой - как вырвалось, она не задумывается над этим)
нет, проблем с БМ нет, но я бы не хотела, чтобы жену БМ мой ребенок называл мамой, а вы хотели бы? чтобы понять человека встань на его место, то что ваш БМ молчит, говорит лишь об отсутствии харакетра мужского, нормальный мужчина никогда бы не допустил, чтобы его родное и любимое детя называл/а чужого дядю папой. ИМХО. ( я не навязываю мнение, лишь высказываю свою Т.З.) но для меня лично это дико.
Как миниму объяснил бы ребенку, кто папа, а маме объяснил бы по взрослому, если не помогло, то и "папе" бы по мужсик объяснил. Но с нормальными мужчинами такого и быть не может.
Настучал бы такой мамашке по башке палкой за такие вещи и муженьку мамашкиному в рыло зарядил бы. Рожайте ОБЩИХ,бездарности,и можете как угодно называть своих чад
Я написала мягче но наш папа бы так легко и спокойно не отнесся к факту отчима=папа
Услышав первый раз от дочки слово "папа" в отношении отчима, я сразу поговорила с БМ. В первый момент было неуютно, вдруг он будет против. Но он сразу сказал - Ну и здорово! Значит, что ей хорошо и комфортно и она его полюбила и приняла полностью! Не переживай, я не против.
и что бы это изменило в ситуации? Добились бы того, что ребенок ИЗ СТРАХА перестал бы называть отчима папой ПРИ ВАС? :)
За всех не скажу,но за себя знаю точно-моё чадо никогда к себе отчимов и иных дяденек не подпустит. Ребенку в школе старшеклассники рассказали,что означает слово отчим-сожитель мамы,а папа-это навсегда папа
Где здесь бред?Бред у вас в голове-засираете мозги ребенку о втором папе.Мне бы никогда в голову не пришло привести в дом бабу и требовать от ребенка называть ее мамой. Вы что, совсем больны на голову?
Я здорова. И как здоровый человек ни в жисть не поверю в поучающих старшеклассников, отлавливающих младших школьников со страшными рассказами про отчимов...
То есть то, что вашего ребенка воспитывают старшеклассники, а не вы - это нормально? То, что вы можете позволить себе сливать на ребенка негатив по отношению к мужу БЖ просто потому, что вас обидели - это тоже нормально. То, что вы ставите собственный комфорт выше душевного комфорта ребенка - это как бы тоже хорошо? Да уж, отец вы еще тот (хотя, если честно, ваши рассуждения на мужские не похожи вообще, скорей я готова согласиться, что вы - женщина)... Кстати, вам не приходило в голову, что родители вообще могут не акцентироваться на том, как ребенку назвать отчима, он может САМ захотеть называть его папой? Или для вас ребенок - это такое глупое существо, которое можно только заставить что-то делать? То, что у него могут быть свои желания, в голову не приходит, нет?
Папа номер один, не волнуйтесь так! Мы ни в коем случае не подозреваем, что вы можете привести в дом какую-нибудь, как вы элегантно выражаетесь, бабу... Мы о вас так плохо не думаем. Конечно , не можете.... Да вам и некогда, вы все больше тут в дамских темах сидите...
Мое ИМХО, ваш муж безхребетный баран. И мое понимание по -мужсик. расходится с вашим, что ж не страшно :)
Быдло для большинства местных - это все, что не прогибается под бабс, посему так все и с личной жизнью и любовники и прочее :)
Ой, они такие трогательные, эти евские анонимы... так самоотверженно стараются раскрыть нам глаза...
Быдло это то, что способно анонимно обхамить любого, включая ребенка. Потому, что неанонимно это сделать очко играет.
сыну почти шесть, муж его любит, сын его тоже, называет то по имени то папа, биологического отца не знает.
это для меня ключевой фактор
Дочке 6. Био ее никогда не видел. Приемный появился, когда ей годик был. Сразу ее принял как свою, хотя она у меня с непростым характером. Я долго дергалась, все боялась "чужого" дядю к ней подпустить, но муж у меня очень терпеливый :) Он ухаживал за нами обеими полтора года :)
Мы с ним расписались. Дочку удочерил, сам бегал по органам опеки и судам. Воспринимает ее абсолютно как своего ребенка. Тут даже удивился, когда я в разговоре сказала, что дочка на бабушку похожа, типа КАК ТАК, ОНА Ж ВЫЛИТАЯ Я!? :)
Она его любит безмерно, мне кажется даже, больше чем меня. Сказать, что он с ней много играет-занимается не могу, он много работает. Но у них какое-то понимание и согласие во всем.
очень классно, пусть те кто пишет топики про жениться на разведенках себе свою желчь в жопу засунут!
Моя дочь с НМ общаются прекрасно - "папа-дочь" :))) но и с БМ у них замечательные отношения. Он приезжает регулярно, ходят гулять и тд. На алименты я не подавала, не было необходимости. Отношения с БМ у нас прекрасные! Правда, я от него ушла, а он пока не женился. Но не от неземной любви ко мне, а от того, что характер такой. Никто не нужен человеку. Он сам говорит, что прется от того, что один. Но доча выиграла от ситуации....
Ну безусловно) Лучше скандальный развод, ревности всякие и прочие сериальные страсти!
А у нас все плохо. Пока не было общего ребенка, было нормально. Он его из сада забирал, играл, вместе покупали что-то. Сейчас общий ребенок есть, тоже мальчик, 1г.9м. Так чем дальше, тем хуже. Своего обажает, а старшего стал понемногу принижать, раздражается от него. Всеми силами препятствую этому, но не выходит. Придется расставаться, так как боюсь травмировать старшего. Ему 9. С отцом родным видится по ситуации, каждый месяц точно. А ведь для мира в семье нужна такая малость со стороны НМ. Старший так любит братика! Но я вижу, что он его БЕСИТ просто потому что не родной. Я уже не мгу спокойно ни спать ни есть, ненавижу его (мужа).
А вы пробовали разговаривать с НМ, и что вы имеете ввиду "всеми силами препятствуете ему"?
У меня немного похожая ситуация, только общего нет ребенка. Вместе 2 года, мальчику 5. Мне сейчас кажется что НМ "завоспитывался". До встречи с ним мы жили с мамой, и мальчик соответственно воспитывался женщинами.Мне приходилось много работать, вечерами ребенок сидел с мамой. Ну понимаете, что он расслабленный немного, и многое ему позволялось.А требовали с ребенка наоборот мало))) А теперь НМ хочет сразу и быстро сделать из него мужика.Чуть что не так сразу, что ты как девка, ноешь как девка, и т.д. Я понимаю что мальчики не должны чуть что бежать к маме и ныть, как у нас, но и очень резко нельзя так на ребенка давить. Вот сейчас у нас открыта эта проблема, пробую разговаривать, спорим, думаю все наладим. Но опять же вопрос. родится общий и что???
А родится общий и будет то что своему родному можно хоть на голове ходить, а вашего так и продолжит "воспитывать". Требований все больше, раздражения, и при этом рядом полное умиление от своего.
Ну, у нас родился общий. Отношения со старшими детьми от другого брака стали даже теплее, доверительнее, поскольку они очень активно принимают участие в "воспитании" общего ребенка. Требования скорректировались, раздражение вообше ушло. РАЗГОВАРИВАТЬ надо.
Вы постарайтесь при следующей стычке между мужем и старшим ребенком на пару минут прикрыть глаза и четко представить себе, что ваш муж это РОДНОЙ отец ребенка и что вас в комнате нет. Просто наблюдайте, ничего не говорите, никак не реагируйте, что бы не происходило. По началу жутко сложно, но если вытерпите три-четыре раза - увидите очень интересные изменения в лучшую сторону.
а можно чуть подробнее? У меня так НМ себя ведет когда его дочка с нами. А без своей дочки он хорошо с моими детьми, играет, воспитывает.
Пока ты подозреваешь соседа в том, что он украл топор, он и ведет себя как человек, укравший топор. Как только ты обнаруживаешь топор - забытым у себя в погребе, сосед моментально становится прежним, хорошим парнем.
Вот и постарайтесь посмотреть на факты непредвзято. В этом и есть суть совета выше. Вы убеждены в том-то и том-то, и будете видеть только тО, на что себя запрограммировали.
У меня тоже старших детей сейчас воспитывает отчим (...?, нет, он им отец...де факто...или?...), а есть общий с ним ребенок.
Не надо судить по фактам - это путь в никуда. Я три года так мучилась - муж начинал беспричинно наезжать на мою дочь (факт №1), моя дочь страдала и плакала (факт №2), я кидалась на ее защиту, т.к. я же мать (факт №3), муж раздражался еще сильнее (факт №4). Тупик. Задача вашего мужа и старшего ребенка научится взаимодействовать межличностно, без вашего присутствия или поддержки. Убирайте себя из ситуации. Происходить будет следующим образом: муж будет наезжать на ребенка, ребенок будет оправдываться, ожидая вашу поддержку, если таковой не последует, муж усилит наезд, ребенок начнет плакать и огрызаться, будет напрямую аппелировать к вам, если не поведетесь, муж начнет просто бегать по стенам от ярости, проверяя границы дозволенного, ребенок пойдет на попятную, если опять не поведетесь, муж БУДЕТ ВЫНУЖДЕН ОКОРОТИТЬ себя сам, в этот момент произойдет его переключение , он поймет, что его никто не остановит, пока он сам себя не остановит, и он остановит. Ребенок усвоит, что мама не защитит, и он вынужден САМ искать подход к своему папе, с полным доверием и понимаем своей зависимости, как и происходит с родным отцом у детей обычно. Муж, чувствуя доверие ребенка, признание его отцовского авторитета, и отсутствие поддержки ребенка со стороны матери, резко снизит степень агрессии, буквально в десятки раз. Все это, конечно, сумбурно, наверное малопонятно, но не знаю как объяснить еще. Все эти изменения занимают не больше месяца по времени, потом наступает мир и гармония.
Спасибо. Очень даже понятно. И полностью согласна. Есть только одно НО! Из всех моих детей "пока еще не муж" больше всего раздражается на ребенка с аутизмом. Он диагноз знает но не понимает "с чем это едят".
И надеюсь пока не муж выдержит когда мне с его дочерью тоже придется таким же образом общий язык находить.
Но в любом случае спасибо за вашу подсказку.
Очень часто так же меняется отношение и к своим родным детям: младшие - любимчики, а старшие всем все должны как будто оказываются и детьми быть перестают. Скорее больше причины в этом, чем в том, что родной или не родной. И со стороны самих мам такое частенько бывает. Особенно когда старший ребенок в чем-то проблемный, а младший на его фоне - такая душка))
аналогично стало, правда я пока только беременна, и я уже резко почувствовала перемены мужа. Раньше он с ребенком гулял, играл, читал, купал, кормил, обнимались, целовались (ребенку было 2,5 когда сошлись), а сейчас тихий ужас. Сын к нему тянется, тот его отпихивает, никогда с ним ничего не сделает, только из под палки. Ребенок постоянно плачет в его присутствии, а муж орать начинает, "че как девка" итп. Я уже за собой стала агрессию к ребенку замечать, как-будто на поводу у мужа иду.
Как раз ситуация, описанная ниже, постоянное "пожалей", муж ему че-нить брякнет, ребенок в слезы и ко мне "пожалей", пробовала не жалеть, ребенок не унимается, мне его жаль, так как несправедливо ведь наорали. И еще, я понимаю, можно ругать за проступки, но при этом надо хвалить за что-то, чтобы балланс был. А от мужа только оры, крики, он в его сторону смотреть не хочет, за столом с ним сидеть не хочет, в нашей комнате ему нельзя, прям мешает везде.
Дочке почти 4. Знает только одного папу, моего второго мужа, родного папу не помнит. Ей было несколько месяцев, когда она его видела последний раз. Есть общий ребёнок. Муж относится к обоим одинаково, любит и заботится об обоих. Био несколько раз в год присылает смс, поздравляет меня и дочку с ДР и ещё по нескольким праздникам. Хочет встретиться с ней, когда она будет совершеннолетняя. Муж не против, но пока решили вообще ничего не говорить о родном отце. Так всем пока лучше. И ещё все говорят, даже те, кто не знает, что это неродной отец, что дочка похожа на мужа даже больше чем на меня. Я только улыбаюсь в ответ.
у моей подруги НМ удочерил ее дочку в 3г(био не помнит), три года спустя родили общую дочку, пока были маленькие все было хорошо. как только старшая вошла в подростковый период, то начались проблемы и НМ слился, т.е. отстранился полностью от воспитания старшей и стало заметно его неприятие. Не так чтобы это было явно заметно, но подруга чувствует разницу и это отравляет ей жизнь. На этой почве у неё начались явные психозы. В итоге в отношениях с мужем все плохо, с дочерью тоже. Чем помочь незнаю.Грустно.
и я свои 5 копеек вставлю.разводилась бывший говорил кому ты нужна посмотри на себя да ребенок у нас инвалид.а я ушла не выдержала измен.и чтоже нашла человека-любит нас безмерно,сын его папой называет,даже не папой-папулей.живем несколько лет уже.а бывший бесится,и сидит,ни как личную жизнь не устроит-вот вам и пример.ни когда нельзя руки опускать,никогда.знаю девочку с двумя детьми нашла мужчину,3 дочку родила-такая идиллия позавидуешь!!!
Вы бабы-дуры!Зачем мужчине опять жениться, когда можно и так трахать баб без обязательств
трахать баб без обязательств хорошо когда тебе 20-30 лет,а потом уже нормальным мужичкам другого охота,семьи и детей.Хочется да не можется.Ну есть такой контингент вот как вы,и в 60 лет кроме как трахать бабау в голове нет ни чего,но такие мужики к сожалению сами ни кому не нужны,а скорее к счастью!!!Так что мы то бабы-далеко не дуры,живем себе в семьях счастливо,а вы то вот дураки от пи-ды к пи-де болтаетесь,всякую срань ловите-ни смысла в жизни ни видите ни чего-счастливые,ну слов нет
а я сама такой ребенок. отчим женился на маме , когда мне было 8 лет. с первого же дня попросил называть его папой и никогда ни на секунду не дал мне усомниться, что он и есть мой папа. разницы между мной и родной его с мамой дочкой не делал, как не делает сейчас между кучей внуков от меня и моей опять же сестры. я его люблю всеми фибрами души, хоть нет био связи никакой. на маме моей счастливо женат уже 27 лет и они очень довольны друг другом до сих пор. дети наши вообще не в курсе, что он мне не родной папа
Двое детей от первого брака, сейчас ждем общего, у мужа тоже есть ребенок. Различия между детьми муж не делает, но я вижу что мой младший ему ближе по духу и характеру, со старшим сложнее. Но мне в общем так же, при том что у старшего переходный возраст начинается. А вообще муж как то признался что из всех троих детей больше всех любит моего младшего:).
Какой любвеобильный.Пускай еще штук 5 до кучи усыновит-в рашке проблема с брошенными детьми