Разбаловала мужа.
Возможно ли его вернуть в прежнее русло? Я разбаловала его доверием, нужно ехать к друзьям пожалуйста. Хочешь на футбол не вопрос. С ним не таскалась. Сейчас просто на голову сел, может договориться с другом, что поедут туда-то например. Сейчас уехал в Обнинск. Хотя выходные редко, могли бы погулять вместе. Так и планировали. Возможно ли вернуть всё назад и как. Орать и запрещать уже не солидно, так как я понятливая жена, в кругу его друзей вообще мировая. Не скандалю, истерики не закатываю. Но уже надоело. Что сказать и как?
я такая же, у меня не получилось. усложняется тем, что у нас дети и я работаю не меньше его и зп наши сопоставимы. разговаривали - все как об стенку горохом. потом стал грубить и обзываться. буду разводиться, так как не вижу смысла в таком муже.
У нас тоже ребёнок и работаем. Сегодня первый раз обозвал дурой ебанутой( Плакала долго очень( Сейчас тоже плачу.
ну да, я тоже плакала и даже несколько раз устраивала истерики на тему "как так можно". это когда еще было больно, и чувства были, и хотелось, чтобы хоть иногда подставлял плечо. а то вроде договоришься, а потом "бац и вторая смена" - у него планы поменялись.
но мне будет очень сложно - делить нам много, муж - западноевропейский иностранец. да и при посиделках с друзьями он- трепетный отец и большой помощник жене. на самом деле - все фуфло, но в суде мне придется сложно.
вы поплачьте и начинайте думать - что вам от него надо и как до него донести. может и получиться, не всегда люди расходятся.
Я не хочу с ним расходиться, я хочу чтобы он понял, что мне тяжело одной, что я хочу быть с ним рядом, мне кажется к этому возрасту хочется быть больше с любимой женщиной, что уже отгулял своё. На что он отвечает, что они просто общаются он не пьёт не курит у меня. Но я хочу чтобы и со мной пообщались. Он говорит что со мной не интересно. Что на работе у меня творится ему не интересно, а про свою расказывать лень ему. Знакомые его, скажем так себе люди. Но ямолчу, в дружбу не лезу, хотя эти знакомые появились уже после меня лет через 7. Не знаю, не знаю. Он сейчас мне странные вещи говорить начал в плане- знала за кого шла, я говорю, нет не знала, я выходила за совершенно другогочеловека. Стал более жестоким и грубым. Я же ничего не делаю из того, за что могу быть достойна такого обращения. Всегда старалась понять его, понимала что он мужчина, иное создание, не такое как женщина. Делала скидку на это. Вообщем нужно наверно было быть стервой и истеричной сукой. Отвадить всех друзей, приезжать на работу с проверками с истерикой. Бить посуду.
он не хочет слушать, он раздражается, говорит что я всё самасебе напридумывала. Что всё не так. Говорю ну как же не так, планировали дома побыть одни, никого нет. Посидеть пообниматься, свечи приготовила, тебе друг позвонил ты сорвался, отвезти его надачу с его бабой и с его ребёнком. В воскресенье забрать их нужно. Либо начинает смеятся, от чего ещё обиднее(
Ну вам же муж ясно и понятно сказал: с вами ему неинтересно. Если начнете истерить, думаете, ему сразу интересней станет?
"Посидеть пообниматься, свечи приготовила" госсподи, нудотень какая:)
Вам же не по 15 лет:) Неужели у вас нет общих тем и интересов и нечем приятным и интересным вместе заняться кроме пообниматься и секса?
Тем более, если такого не было, значит, оно ни одному из вас не требовалось:) Или вы прочитали в женском журнале статью "Как вернуть остывшего мужа"? Там свечи первым пунктом идут:)
Кстати, мы иногда свечи зажигаем:) Но при этом обычно болтаем или спорим до хрипоты на разные и непредсказуемые темы:)
Совет - станьте себе интересной, увлекитесь чем-нибудь, да хоть работой. И настолько, чтобы иногда вообще забывать о существовании мужа. Тогда он будет бегать за вами со свечечками:)
он уже вам все сказал - ему не интересно, а интересно с друзьями. не думаю, что надо быть истеричной сукой и стервой, если это не характер, то это непрактично и забирает много энергии, да и помнить об этом надо все время. у меня не получилось.
мне очень жаль, что наше понимание и хорошие отношения с мужем утратились. мы вместе почти 20 лет, т.е. почти всю сознательную и профессиональную жизнь. но вот когда эта искра потерялась - не могу понять. хотя, если вспомнить все его ляпы с начала отношений, то понимаю, что база там для сегодняшнего поведения была,хотя я тоже не белый пушистый котенок.
автор, если он понять не хочет, то и не будет пытаться - его все устраивает. смотрите, насколько ситуация может устраивать вас. может вам найти какое-то себе интересное занятие, чтобы не быть так эмоционально быть к мужу привязанной. что-то вне дома, так чтобы и ребенка если что можно было бы взять с собой. не унывайте.
Я не привязана к мужу, хобби есть, ребёнок не грудной, 12 лет, просто вижу что ему друзья дороже, важнее. Да возможно муж меня любит, но уже моё мнение двадцать пятое после васи по важности.
видите ли, на этом этапе брака "муж меня любит" - это вообще ни о чём. и любовь это не "обниматься при свечах". вернее, и это тоже, но далеко не основное. муж, по идее, уже должен стать близким человеком. причём близким во всём. так, что двое друг для друга - самые главные. а там уже и свечи, и прогулки, и всякие другие совместные радости.
а у вас этого нет. друзья вон какие-то на стороне, да ещё вновь прибывшие. и бежит он к ним при первой же возможности. и не нужны вы ему сто лет, со своими заморочками ((( извините, если расстроила, но как-то так видится (((
где она, любовь-то его? что ночевать приходит?
"Он говорит что со мной не интересно. Что на работе у меня творится ему не интересно, а про свою расказывать лень ему."
Это очень нехороший и очень тревожный сигнал, на самом деле... Суть не только в том, что Вашему мужу Вы и Ваши проблемы не интересны... Суть, прежде всего, в Вашем отношении к этой ситуации...
"Он сейчас мне странные вещи говорить начал в плане- знала за кого шла, я говорю, нет не знала, я выходила за совершенно другогочеловека."
Вы знаете, если долго и хорошо вспоминать и быть абсолютно честной с собой, то очень редко оказывается так, что человек вдруг кардинально переменился. Чаще, Ваш муж окажется прав, и нам посылалось достаточно "звоночков" того, как оно все будет и что это за человек. Но мы их пропускали мимо ушей в силу своих внутренних психологических проблем.
"Я же ничего не делаю из того, за что могу быть достойна такого обращения."
чего бы Вы там ни сделали, Вы в принципе, просто потому, что Вы - человек, не можете заслуживать систематического жестокого или равнодушного обращения. Прежде всего, перестаньте воспринимать это как норму сами.
"Вообщем нужно наверно было быть стервой и истеричной сукой. Отвадить всех друзей, приезжать на работу с проверками с истерикой. Бить посуду."
на самом деле, очень опасная позиция. Если у Вашего мужа его собственные тараканы таковы, что ему нужен именно постоянный вынос мозга от партнерши, то это может сработать. Но это все равно не будет нормальными, здоровыми отношениями и все равно не даст Вам того, чего Вы ждете. А если к тому же это и не любимый пунктик супруга, то истерики, битье посуды и скандалы с друзьями могут привести к таким последствиям, что Вы будете сильно и неприятно удивлены. Давайте уж честно: чувства мужа к Вам, мягко говоря, подостыли теперь. И представьте на минуту, что не очень в данный момент любимый Вами человек вдруг начинает закатывать Вам истерики, бить Вашу посуду, орать на Ваших друзей и покушаться на Вашу свободу? Оно Вам понравится?...
Это называется размозня, вами удачно пользовались и как только перестало устраивать, согаснен на развод. Таке как вы не понимают, что муж и так бы уехжал :) такого мужа выбрали
Тут дело в том, что с "Васей" интереснее, чем с вами. Извините, я не хочу вас обидеть, но то что вы описываете - это так. Или снизьте привязку к мужу, живите своей жизнью или развод.
Семья - это не только интересы мужа, а какой-то обоюдный компромис. Если ему интересно с васей,то пусть с васей и живет. мне тоже может быть интересней с леной. но вот если меня муж попросит остаться с ним - я останусь, а он нет. да и при чем тут "с васей интереснее, чем с вами"...это глупая отмазка, чтобы не сидеть именно с этой женщиной. да ну, мужья начинают вести себя кое-как, когда им реально наплевать на жену. тут хоть кол на голове теши. не думаю, что интерес можно возродить - т.е. один будет пытаться, а другой, как красна девица - ой, да мне с тобой не очень, мне с васей милее. противно. но я уже решение приняла, а вот автор еще вначале пути. может ей и повезет.
Ну он не чувствует большой ответственности, ребенок не грудничек, жена тоже большая. Ну есть такие люди, которые "васями" живут. Он не уникален, и если он приносит деньги, в общем положительный, надо забить на это и погрузится в свой мир, это даст больший эффект чем истерики.
По-моему, Вы с мужем подменяете понятие доверия на нечто, к доверию мало отношения имеющее. Можно продолжать доверять человеку, но это не отменяет нормального желания проводить часть своего времени с любимым.
Если степень доверия между вами действительно так высока, как позиционируется, то так прямо и поговорить, а еще лучше, спланировать что-то на выходные вместе, рассказать, куда бы Вам хотелось с ним сходить, где побывать, что сделать
А вы лично какие бонусы имеете от того, что в кругу его друзей вы мировая? Вас, как я понимаю, с собой не берут?
Сказать можно для начала, что вы очень не любите, когда срывают ваши планы. Ну а дальше можно просто вести себя так же, как он - ребенка мужу в зубы и уехать тусить с подругами.
Вот интересно, что как правило, жены хотят урвать время для "побыть с мужем", а мужья от этого активно отбрыкиваются. Было бы неплохо создавать ситуации в точности наоборот: муж очень хочет провести с женушкой время, а той - все недосуг!;) Классно было бы?:)
а что значит "бы"? в нашей семье это вполне стандартная ситуация. в периоды, когда я бываю сильно занята, муж периодически нудит, что уделяю ему мало внимания )))
Вот это я понимаю - нормальная ситуация!:) В конце концов, в природе именно самцы завоевывают внимание самок, но никак не наоборот;)!
Увы-увы! Однако, если с полюсами - это очень сложно, то в личной жизни вполне можно выстроить все в нужном порядке (если есть такое желание);)
Безусловно, для этого необходимо быть очень ценной в глазах мужа...Чем именно - это каждому свое:)
т.е. муж может вести себя как захочет? жена должна выдумывать как быть интересной. интересное мнение. на хрена муж, который думает только о себе?
муж начинает думать только о себе ровно в тот момент, когда жена начинает делать то же самое.
Любой может вести себя так, как хочет. Ну а развестись, если супруг перестал быть нужным - тоже выбор. Весь вопрос в том "кому больше надо". Если "больше надо" жене, то будет она "выдумывать как быть интересной". Куда нахрен денется :-)
Это когда НЕВЕСТА к другому сваливает - "низвестно кому повезло" (то есть 50 на 50). А когда ЖЕНА - проценты совсем другие :-).
Уехал в Обнинск - замечательно! Объявите ему скромненько "Ах, как хорошо, любимый, я как раз не знала, как тебе сказать, что мне ну очень нужны эти выходные - у меня планы появились!" И все.
Если есть дети, заранее договориться с бабушками-нянями и т.п. и свалить))
Блин, как это не ужастно, но у него появились другие интересы, женщина тоже не исключается. Если он предпочитает Вам отдых с друзьями, то это уже о многом говорит.....
Если изначально выбор супругов был не одним местом исключительно, а и по интересам и взглядам, то общие точки соприкосновения в сем. жизни с годами только усиливаются и развиваются и супругам интересно вместе, т.к. страсть и влюбленность отходит на второй план, а то, что дл яАвтора видимо было не важно, выходит - интересы, круг общения, уважение друг к другу, внимательность, кмпромисс и т.д.
>> Если изначально выбор супругов был не одним местом исключительно, а и по интересам и взглядам, то общие точки соприкосновения в сем. жизни с годами только усиливаются и развиваются и супругам интересно вместе//
Какая ерунда, извините... Люди взрослеют, развиваются, у каждого своя дорога. Хорошо, если пути супругов идут рядышком. А если нет? Расстрелять обоих? Или одному из них отказаться от своей жизни ради другого? Автор попробовала это сделать. Помогло? Нет. Значит, надо искать способы сблизить пути этих людей.
Ерунду пишите вы, т.к. далеко не всем, особенно женщинам близка ваша т.з., что мол каждый гуляет сам по себе. и далеко не всегда это приводит к положительным результатам. Я не имела ввиду брак по молодости, т.к. от 20 до 30 лет - пропасть. Я имела ввиду осзнанный брак взрослых людей, думающих не только одним местом.
