Очень нужно узнать!
Был ли зарегистрирован брак определенной ФИО в эту субботу (6 августа)в Москве. Вопрос не то чтобы жизни и смерти, но дальнейшей моей жизни точно. Помогите, девочки.
Зарегестрироваться можно в любом загсе который понравится. А база у них общая
А в чем сила? Или вы каждый год к ЗАГСу ходите челом бить, потому старались выбрать поближе к дому?
Ходила трижды регистрировать браки (причем тут "челом бить" - не вкурила) и все три раза ПОСЛЕ загса было ещё дох.я времени на "покататься по Москве". Какого рожна мне ближе к ресторану загс выбирать? Чтобы без меня жрать не начали?
Даже с третьего раза не поняли, вот как бывает :) Чтобы не спешить сломя голову, боясь опоздать к торжеству, а спокойненько себе погулять-пофотографироваться. Всё рядом, никуда не надо ехать, в пробках нет риска застрять. Может, в четвертый раз вы докумекаете, а там и жизня удачнее пойдёт ;)
ну так во первых, брачуются двое, которые, возможно, в разных районах прописаны. а мы, когда заявление подавали, думали над разными загсами и дворцами. некоторые загсы красивые очень, некоторые-обычные. ну и выбирали по времени приема документов, т.к. в будние было проблематично попасть, а в выходные ради этого не хотелось вставать в 9 утра :) так что причин для регистрации в загсе не по месту проживания-масса
Кроме ФИО и даты никакой информации нет. Может кто-то имеет доступ к общей базе и сможет посмотреть? От этого зависит моя дальнейшая судьба и ребенка.
Я просто хочу быть готовой. Неопределенность хуже всего. Забыть не так просто, если это любимый папочка моего маленького сына :(
а по папочке не найти? да и вообще, если уж вы знаете какого числа была назначена свадьба, то точно все там далеко зашло. нафига вам все это надо? не унижайтесь, плюньте и забудьте. чем раньше это сделаете, тем раньше наладите свою жизнь
Слушайте, нуесли этот папочка не с вами до сих пор, то значения не имеет женился он или нет
Он мой муж 9 лет и сейчас со мной. Не хотела вдаваться в ситуацию. Если кратко, то интересует брак другой женщины, если он состоялся, то мозги мужа встанут на место, если нет, то помашем ему рукой. Известно это будет через 2 недели, у меня нет сил столько ждать.
Блин, автор, вы на чемоданах чтоли с ним? Если не вышла змуж, он к ней свалит, а если вышла с Вами останется?
Именно так. Если не вышла, то ведь это он ее сподвиг, и как честный человек обязан... Плюс она красивая, моложе меня и у них еще не было секса. Не устоит.
Если вышла, останется, и даже в некотором роде вздохнет с облегчением. Менять все страшно, ранить ребенка больно, ко мне есть чувства - это точно. Вижу как его мотает, прямо раздвоение личности какое-то, меня постоянно целует обнимает и т.п.
Нет, он так не говорил. В личном плане у нас последнее время наладилось, но отсутствие полного взаимопонимания по другим вопросам никуда не делось. По поводу воспитания ребенка и т.п. Над этим придется еще много работать. Он подчеркивает, что дело не в этой женщине (хотя я считаю, что это все равно самое главное), а в нас. Боится, что все вернется на круги своя и т.п. Т.е. вопрос развода стоит и в том случае, если она вышла замуж, но это я смогу предотвратить. ПО крайней мере на время, которое понадобится, чтобы понять, получается ли у нас построить все к взаимному удовлетворению.
Кто может это точно знать? Она может не выйти замуж, но и его послать. Он может в последний момент передумать. Но наиболее вероятный вариант, конечно, что если она захочет быть с ним, то он уйдет к ней, да.
Блин. Вы женщина или кто? Неужели вы так сильно зависите от этого человека, что согласны на такое унижение? И вы думаете, что после этого вам муж будет вас уважать?
А почему не уважать человека, который предпринял усилия, чтобы сохранить семью? Я не следила, пряталась в кустах, не писала этой женщине матерных писем и т.п.
Я имела ввиду, что любое отклонения от вежливого доброжелательного тона уже можно расценивать как унижение. Не говоря уж про поступки, которые не учли интересов кого-то из окружающих.
А Вам очень повезло. Приятно знать, что такое бывает, но Вы же понимаете, что это исключение из правил.
Я не так понимаю значение слова "унижение". Унижение - это внутренне возмущаться и страдать, но покорно глотать и терпеть. "отклонения от вежливого доброжелательного тона" - "А почему ты со мной таким тоном разговариваешь?", а не уйти молча побитой собакой в другую комнату.
как же так? к вам чувства есть, ребенка ранить не хочет и свалит к какой-то девице, просто потому что она замуж не вышла? ужас!!! автор, не надо себя ставить в зависимость такую :( очень вам сочувствую :(((
я могу помочь!!!!! вот ссылка:http://mpci.ru/online-zayavka.shtml#labun_vladimir_ilyich
удачи!
У Вас все равно уже не семья, если душой он давно-давно не с Вами ! Не к ней, так к другой уйдет. Или просто уйдет, в никуда.
Идиотизм какой-то. А развод той женщины вы с мужем тоже караулить собираетесь? Ну и хлебом солью встречать будете ежели чо?
Спасибо, улыбнуло :)
Живем в ипотечной, сумма долга не очень большая, говорит, что оставит нам все (квартиру, не долг). Плюс у меня квартира вместе с мамой 3-ка. А вот ему только на съем.
Собереите ему чемоданчик ,зубную щетку и тапочки и отправьте сначала к загсу выяснять информацию ,а потом уже как хочИт :-) Она емуу даже не дала,и вообще у ней жених другой был как я понимаю .:-) А Вашего муравьеда проучите немножко..За что он Вас так ,и еще и освещает во все подробности?
Подробности я сама частично вычислила дедуктивным методом, частично выспросила, т.к. крышу уже срывало от неопределенности, вроде все хорошо, мило и нежно, но то ли там все рассосалось, то ли мы чего-то ждем. Вот и прояснила вчера.
Я тоже не ангел, было и непонимание, и нежелание идти на компромисс, и даже (посыпаю голову пеплом) с сексом не очень. У него довольно тяжелый характер, и я последнее время стала впадать в игнор вместо того, чтобы сглаживать. Поэтому, признавая свою вину, я могу понять этот его рывок в сторону и искренне простить. Сейчас все отлично, говорит, что если бы так было всегда, он на сторону и не глянул бы :(
Если все отлично, но оно будет отлично независимо от замужества дамы. А если зависит от этого - ни фига не отлично.
Да это все понятно, что "отлично" мое относительное. Там влюбленность пока никуда не делась. Но если сейчас он не сделает резких шагов, думаю, переболеет за несколько месяцев, и еще спасибо скажет за терпение.
Он мне так задурил голову общими планами (что мы учтем, когда будем делать следующий ремонт, куда мы поедем отдыхать и многое, многое другое, каждый день очередная подробность общего будущего, плюс фраза "я тебя люблю, надеюсь, ты меня еще тоже"), что я была уверена, что он решил остаться, но просто пока не найдет в себе силы окончательно сказать, что там - все. А вчера состоялся разговор, из которого я поняла, что он таки уйдет, если она не вышла замуж. И что он не знает была ли свадьба (значит с соцсетях ничего не висит), поэтому не может мне сейчас дать определенный ответ. Я спросила, зачем все это время (3 недели) он давал мне понять постоянно, что мы будем вместе. Он ответил, что это были наши планы на тот случай, что мы остаемся вместе, т.е. как бы одна из веток развития событий. Этот ответ меня просто сразил, я впервые подумала, что может не нужно за него бороться. Но эти 3 недели при всем при том показали, что чувства еще живы, и мы могли бы пойти дальше и поднять наш брак на новый лучший уровень. Видите, меня тоже рвет на части.
автор, чувства есть только у вас к сожалению. Он использует Вас как запасной аэродром. Эта выйдет замуж, другая нет. Жить как на пороховой бочке?
Подрабатываю на дому, на жизнь с ребенком этого не хватит. С алиментами хватит, но тогда не представляю, на что он будет снимать квартиру (учитывая наш раздельный бюджет и ипотеку). Мама моя работает, конечно, поможет всегда, но это не выход. Т.е. лишения нам с сыном не грозят, но поменять жизнь придется конкретно. Он еще в сад не ходит, а через год его надо отдавать на подготовку к школе. Мы сейчас живем в области в красивом зеленом месте с чистым воздухом, а придется видимо переезжать в Москву к маме, чтобы выходить на работу. Вобщем легкого решения нет.
Ага, вот у мужа отпуск через 3 недели, он как раз планировал, куда бы нам съездить :) А если серьезно, у меня сейчас нет заначки, все растратилось, мы только после ремонта, на днях должны кухню устанавливать, за которую еще нужно доплатить.
Спасибо Вам за поддержку, немного легче стало.
Я поняла, что без мужа :) Ну вот, теперь буду стесняться одна в кино ходить, что кассиршы подумают, я ж теперь практически безмужняя "охотница" :)
Ну так вы берите два билете :-) Так и говорите когда спросят каой Вам ряд..."......ээээээ...муж в туВалет отошел ,но наверно последний " :-)
Вот это да... Первостатейный цинизм. Муж вам признался открыто, что вы ему запасной аэродром, так, на всякий случай, следующая в очереди, а вы с ним планы строете?
Зачем вы ее добиваете? Да, она хочет спасти семью. Тысячи примеров, когда мужья после "зигзагов" остаются в семье.
Изначально он просто сказал, что уходит. Что это продуманное решение и т.п. Готов был уйти сразу. Я уговорила не торопиться. Я поменяла поведение, и стала удерживать всеми силами. Он откликнулся, сказал, что я его очень сильно удивила, и что если бы так было всегда (до этого момента), то он был бы счастлив. Он и после вчерашнего разговора говорил, что может уйти, если мое отношение к нему поменялось после услышанных подробностей. Понимаете, Я САМА поставила себя в очередь, т.к. вижу, что чувства еще есть, и там ничего конкретного пока не было.
Знаете... Не было, это хуже, чем было. Мое такое ощущение. Тем более, там неземные чувства, как я поняла. Всю жизнь так и будете бояться качнуться в сторону, чтобы муж не вспомнил свою несостоявшуюся любофф.
В какой-то мере я согласна, что хуже, я - реальность, она - мечта. Но если бы было, то мне было бы больнее и труднее простить. Полного доверия уже, конечно, не вернуть, но я буду сильней, и повторение, если будет, уже не застанет меня врасплох.
"если он состоялся, то мозги мужа встанут на место" наивно на такое надеяться.
А чего это он её недостоин? Может она его не достойна! И ещё бегает за ним !
Дура-баба! Если он женился вы че повеситесь? А ребенка че, придушите или в детдом сдадите?
Во классно мужики устраиваться умеют. Сидит ждет примут его там или нет, подключил к этому жену, да еще ее виноватой выставил. МОЛОДЕЦ!
Тоже сижу, читаю и акуеваю... Ещё и мозги жене засрал по самое не могу :( :"Сейчас все отлично, говорит, что если бы так было всегда, он на сторону и не глянул бы"
Девочки, но я на самом деле сама запустила ситуацию. Понимала, что так нельзя, знала, что если кто на него глаз положит, он будет легкой добычей. Ну вот и дождалась. Было опустошение, взаимное непонимание, которые я не старалась исправить. Мы долго так жили. А как сказал, что уходит, поняла, что он мне нужен, и только он. Стала вести себя по-другому, и он откликается, но может уже поздно. Не знаю, пройдена ли точка невозврата, он похоже и сам не знает.
Вы молодец, но немножко растерялись. Сейчас ситуация управляет вами, это нужно срочно менять. Нужно успокоиться, подумать, всё взвесить.
Я тоже когда-то сама запустила ситуацию. Правда, стерва была, страшно вспомнить. Сейчас у нас все хорошо, но мой муж ориентировался только на меня - чтобы я изменила свое отношение и поведение - а никак не ставил НАШИ взаимоотношения в зависимость от какой-то другой другой женщины.
Автор, я вас умоляю, успокойтесь и забейте. Ситуация ужасная, я была в похожей. За такого долбика не стоит убиваться, если суждено, он останется с вами. Только не унижайтесь.
Автор, милая, как же можно ТАК унижать себя??? ДОБРОВОЛЬНО??? В России совсем так плохо с мужиками, что Вы изо всех сил за ТАКОЕ цепляетесь?????
Он просто циничный и хладнокровный подонок. А Вы выискиваете/додумываете крупицы благородства/чувств и лелеете надежду.
НАДЕЖДУ НА ЧТО?????? На продолжение псевдо-семейной жизни с человеком, у которого к Вам нет даже показного (я уж не говорю о настоящем) уважения???
Не знаю. Я уже ни в чем не уверена. Вы предлагаете послать, не дожидаясь развязки?
Однозначно ДА! Тем более, я так понимаю, Вы с сыном не остаётесь на улице и не будете бедствовать с уходом папочки.
Вы не понимаете, что он Вами манипулирует? Просто открыто и внаглую. Он поставил Вас на чувство вины - дескать, это ТЫ виновата, что я загулял (понятно, не загулял, в Встретил Любовь Неземную - куда нам, плебеям, понять высоту чувств-с избранных!).
Во-вторых, он "отмыл"/обелил себя в Ваших глазах и за Ваш же счёт - видишь, какой я благородный! Я даже готов ТЕБЯ простить, даже планы на будущее строю...понятно, на будущее, если останусь.
В-третьих, ходит, корчит из себя благородного страдальца: видишь, неблагодарная, как я в муках корчусь, КАК я страшно переживаю - там Любовь всей жизни, но порядочность не даёт бросить семью и без раздумий рвануть на выгул... Тьфу, мерзость какая!
В-четвёртых, он своими этими "может, уйду", может, останусь" и "это не я выбираю, это судьба должна решить (если та мадам не выйдет за другого)" из Вас всю душу вынимает. Думаете, он не понимает этого? ДА ЕМУ НАСРАТЬ, извините!!! Он стал в позу и сам собой любуется - смотрите, какой я печально-прекрасный! Какая у меня романтическая драма!
Ещё раз ТЬФУ! МЕРЗОСТЬ!
Неужели Вы этого не видите?????
ГДЕ в этом списке ЕГО страданий-переживаний ВАШИ чувства????? Если не считать, конечно, Ваше самобичевание и угрызения совести за ошибки ОБОИХ?!!!
Я Вам объективную оценку даю: он эгоцентрист, подонок и сволочь.
Вот посмотрите, кончится тем, что он уйдёт, но всю жизнь будет Вас долбать, что это ВАША вина!
Гадость какая! Это каким гадом надо быть, чтоб, уходя из семьи, сделать виноватыми жену и ребёнка??? Отмылся, называется. Вашими слезами, между прочим!
ЗЫ. Понятно, что Вам и только Вам принимать решения. Только, мой Вам совет, пусть это будут ВАШИ решения, а не его! Пусть, Вы будете локти кусать или быть благодарной за исход СЕБЕ, а не ему.
И второе - поверьте, всё ТАК быстро войдёт в нужное русло, если вы рискнёте изменить свою жизнь кардинально! Я понимаю, что страх остаться одной огромен. Мы многие через это прошли. ВСЁ ПРОХОДИТ! И ещё быстрее, чем можно подумать.
К тому же, я пока ещё ни разу не встретила женщины, которая бы, спустя год и дольше, после разрыва, слезилась и стенала по поводу произошедшего. Все наоборот облечённо вздыхают и говорят , что всё к лучшему.
тем более. повторюсь, у Вас не будет чисто бытовых примитивных проблем, как у многих. В этом плане Вы не пойдёте по миру с сумой.
Спасибо, вам, девочки, спасибо за доброту и поддержку! Даже никто не отпинал. Я никому не рассказывала из родных и знакомых, все в себе ношу. Я не унижаюсь, просто очень хочу все исправить и вернуть свою семью. Безумно жалко сыночка. Он сейчас с бабушкой в отпуске, вернется, а папы может уже нет. Типичное "имея не берег, потерявши плачу". Может кто-то задумается о своих отношениях. Не повторяйте.
Нет. Не вы виноваты в том, что случилось. Ваш муж, ну, писали тут "циничый подонок". Может, и не совсем подонок, но относится к вам с крайним цинизмом, и от вас тут уже ничего не зависит и не зависело. Я писала - у меня была похожая ситуация, я стервенела, муж махнул налево:) НО. Когда мы объяснились, никаких условий муж мне не ставил - только прости, если можешь, люби меня и будь добрее:)
Даже не знаю, что сказать. Я бы таких "условий" не потерпела. Но я - это я, а вы - это вы.
Попытайтесь если хотите. Но не вините себя и не позволяйте чтобы он вам внушил чувство вины.
Автор, поймите, Ваша семья - Вы и сын. Из того, что Вы описываете, простите меня, если я не права, но у меня сложилось ощущение, что муж Вас просто ненавидит. Не знаю, как можно этого добиться. Вероятно, он Вас никогда и не любил. Просто нашёл подходящую женщину, с которой в данный момент удобно. Прошу прощения за прямоту.
Сын подрастёт и многое поймёт, а пока он будет принимать ситуацию так, как есть. Главное, чтобы Вы не выливали на отца ушат дерьма одномоментно.
Да, будет тяжело, но пройдёт время и Вы поймёте, что поступили правильно.
Меняйтесь, станьте сильной ради себя и сына. Проконсультируйтесь у адвоката, что и как необходимо будет оформить при разводе, чтобы уже бывший муж не выгнал Вас из дома. Подавайте на развод. И не поддавайтесь на грубость, жалость и прочие манипуляции со стороны мужа. Перед ним Вы должны быть сильной и непреклонной. Наедине с собой можете рыдать сколько влезет.
Пройдёт время и он будет валяться в ногах, клясться в любви и даже попрекать, что это Вы всё развалили. Пускай. Не прощайте его. Стройте свою жизнь. Это, как война - выиграет тот, кто сможет стать по-настоящему счастливым.
Автор! Если бы я сейчас работала, я бы посмотрела для Вас базу. К сожалению, доступа у меня сейчас нет и попросить некого...
Не слушайте тех, кто тут дает советы послать мужа подальше. Я в своей жизни была и любовницей, и женой, и хочу сказать Вам одно: Вы молодец! Вы настоящая женщина и мать, у Вас все получится! Это мокрощелки, которые детей не имеют или имеют, но плевать хотели на их мнение и психическое состояние, могут тут кричать :"Ах, какое унижение, я бы не потерпела, а пошли его нахуй, как он, поднок, посмел, со мной, принцессой, так обращаться". Нет ничего стыдного с том, чтобы унизиться перед любимыми и близкими людьми, перед тем, кто дорог, а слишком гордые всегда будут в проигрыше и сами, и своих детей делают несчастными, ибо ничего нет страшнее для ребенка, чем развод родителей.
Держитесь! Удачи! Помоги вам, Господи!
А для ребенка не страшно жить с родителями которые не любят друг друга? Один унижает, а другой унижается? Вы об этом не задумывались никогда?!
Ну, да, ну да... Утешайте себя и дальше. Приятно быть придверным ковриком? А как ребёнку-то полезно (особенно, если это сын), видеть пример таких "Высоких" отношений.:mda
Вы знаете, это я кричала "унижение, я бы не потерпела!" Но почему-то я не мокрощелка, у меня 28 лет стажа семейной жизни и двое взрослых детей:) Унизиться всегда страшно. Унижаться даже перед близкими и любимыми нельзя. Унижение близкие не оценят и будут потом ненавидить унизившихся. Это закономерно. И ничего нет страшнее для ребенка, чем униженная и втоптанная в грязь мать.
Что Вы понимаете под унижением? Мимолетную влюбленность мужа? То, что он посмел это обсуждать с женой? Да, я бы первая кричала тут "разводись", если бы муж оскорблял бы жену в присутствии ребенка, пил, бил, наркоманил и пр. Вот тогда - да, унижает. А эта "внештатная" ситуация как раз и проверяет чувства, волю, выдержку, порядочность, дружбу и привязанность к ребенку у обоих родителей. Давайте, автор, слушайте кумушек, отдавайте мужа любовнице, лишайте ребенка отца, ломайте свою жизнь, зато будете гордой и независимой. И не беда, что если даже и найдете себе еще одного мужа, ребенка отцу вы не найдете больше никогда.
В данном случае унизительно условие, которое поставил муж - если моя зазноба выйдет замуж, так и быть, мне деваться некуда, останусь с тобой. Вам это непонятно, что ж, у каждого свои критерии, кому-то муж в морду не дал в очередной раз, уже счастье. А отец у ребенка как был так, и останется при любом раскладе. Но совершенно не нужно ребенку перенимать модель семьи, когда его мама тясется от страха, а вдруг любовница папы разведется, и тогда он маму бортанет - "я ж предупреждал, если она не замужем, то пошла ты наххх".
Автор, сходите ради интереса почитайте и ещё раз подумайте, кто Вы или что вы:
http://eva.ru/topic/63/2726775.htm?messageId=68502558
Автор, если муж еще не ушел, он уже не уйдет, но до секса у них дойти может.
Не сейчас, так через пару лет они "отдадут друг другу долги".
И завершат тем самым ситуацию.
Обычно на завершение отношений уходит столько же, сколько на их развитие.
Примите это как психическую болезнь мужа, которая пройдет, переживите, собрав все силы.
Возможно, он будет вас так ценить за то, что вы "одна его поняли", что в голове все встанет на место.
Не жалуйтесь ни родным, ни подружкам - иначе потом кто-нибудь выложит это вашему ребенку сгоряча.
Девочки, спасибо за советы, я все читаю, просто пока не могу решить, что делать. Вчера к вечеру уже настроилась расставить точки над i и отпустить, не удерживать. Так он начал говорить, что прошедшие 3 недели были просто прекрасны, что любовь ЕСТЬ (я упирала на то, что раз любви нет, то говорить не о чем), что дело вообще не в той женщине. (Про то, что свадьба решает будет он со мной или нет, я сама сделала вывод, он такого напрямую не говорил). Я не писала про это, но у него еще в аргументах карьера, хочет выйти на качественно новый уровень, а для этого ему нужно больше свободы, т.е. работать буквально по 20 часов в сутки, жить соответственно рядом с работой, зато ребенку посвящать полностью весь выходной. Так типа всем будет лучше. Сын будет получать не усталого папу по вечерам, а полностью посвященный ему день. Папа работает и, взлетев на новые высоты, может больше дать сыну и мне. Ну и т.п. Все прекрасно кроме того, что с любовью это как-то не сочетается, на мой взгляд.
Вобщем я вчера сказала, что не собираюсь ждать до ЕЁ возвращения из отпуска, что если он меня любит, то пусть решает в ближайшее время, если не любит, то и говорить не о чем. И что если мы решаем дальше жить вместе, то это будет не на условиях его одолжения мне, за которое я должна буду быть пожизненно благодарна, а на условиях равенства и взаимоуважения. Во время разговора он меня стискивал в медвежьем объятьи и гладил по голове регулярно. Пишу и не знаю, плакать или смеяться! Клиника какая-то. Сказал, что НЕ МОЖЕТ прямо сейчас решить. Знаете, я верю, что он правда пытается выстроить сейчас наилучший жизненный план. И искренне думает, что и для нас тоже. А я считаю, что если есть семья, которую любишь, то она является константой, вокруг которой уже нужно выстраивать все остальное. А не отказываться от нее ради каких-то высших целей. В конце концов, мы не голодаем и вполне пристойно живем и на теперешнем уровне. Написал мне сегодня с работы: "Проживаю очередной день-жизнь. С утра совершил 10 переворотов вокруг собственной оси. Это если не считать мелкие колебания".
Он классический подонок, упивающийся своим образом. Если вы готовы потратить свою жизнь именно на это - ваше право. Правда этого все равно никто не оценит - ни ребенок, ни он сам
Тянет время до ее приезда. Автор, оно вам надо? Бред сивой кобылы. Особенно про то чт он должен будет быть с ней потому что она свадьбу отменила. То что секса не было он сам сказал?
Согласна, что бред про любые обязательства перед ней на фоне его обязательств перед ребенком. Я уже решила, что будет либо так, как меня устроит (и решить он должен быстро), либо никак.
Секса действительно не было, это 99.9%, я не настолько наивна, чтобы не заметить, пристально присматриваясь. Никаких признаков. Может у нее к нему и нет такой симпатии, он вполне мог не так трактовать ее дружеское утешение или т.п. Я тоже в юности деликатничала, пока не поняла, что лучше сразу давать понять, что не стоит прилагать усилия. Хотя она не так уж юна, 25-26 годочков уже.
Если решите остаться с ним, пожалуйста попытайтесь ослабить свою привязанность к нему, дулайте заначки какие-нибудь, живите больше для себя. Он ненадежен. Такая выходка наверняка не окажется последней. И не позволяйте ему сделать Вас виноватой. Получается он Вас бросит если что, да еще и весь в белом окажется
"а для этого ему нужно больше свободы, т.е. работать буквально по 20 часов в сутки, жить соответственно рядом с работой, зато ребенку посвящать полностью весь выходной. Так типа всем будет лучше"
Ах-ррр-ках-ках!" - попернулась печенькой.
Тоисть жить вы будете раздельно, а встречаться по выходным? Это он после всго, что произошло, типа для вас и сына так старается?:) Ах, молодец, ах, герой! Автор, вам не странно, что муж ваш вас за полню идиотку держит? Идите уже по ЗАГСам, караульте под дверью мужнину зазнобу, а вдруг вам в жизни необыкновенно повезет и она выйдет замуж...
"а для этого ему нужно больше свободы, т.е. работать буквально по 20 часов в сутки, жить соответственно рядом с работой, зато ребенку посвящать полностью весь выходной. Так типа всем будет лучше"
Автор, он Вам лапшу на уши вешает.
Мой муж, когда завёл любовницу, но при этом всё отрицал, тоже стал говорить, что вдруг прибавилось много работы, прям уверял, доказывал, что "с Америкой работает", поэтому надо на работе задерживаться до 21-22ч.
А когда уже хотел переезжать от нас к любовнице, говорил, что "так для сына будет даже лучше", он будет больше с ним видеться - приходить с работы в 19ч, играть с ним, укладывать спать и уезжать, и на выходных больше времени с сыном проводить. Логика, евроятно, в том была, что для любовницы было главное, чтобы он ночевал у неё А раз проводит ночи с любовницей, то вечерами и в выходные может общаться с сыном. Но все же понимают, что это фокус только на первое время. Потом бы он устал от такого режима - ездить туда-сюда, она бы придумывала постепенно всё больше и больше дел для него, чтобы он и с ребёнком меньше виделся... А если бы ребёнка родила, то вообще бы он сына реже и реже навещал - сначала через день, потом через два, потом раз в неделю, и т.д.
Девочки, вобщем пришел вчера мой с работы. Наговорил всяких нежностей. Сказал, что смотрит на меня и не может понять, как меня можно не любить и потерять и т.п. Что он и не знал, что я ТАКАЯ. И если бы ему кто месяц назад сказал, что такое может быть, то последнее, что пришло бы ему в голову, это то, что он учудил и т.п. На мои вопросы про ту женщину ответил, что ему все равно, что там со свадьбой, что он надеется, что она ее не отменила, но если даже и отменила, это уже не важно. Поговорили, кое-какие вопросы обсудили. Все позитивно.
Я так поняла, что его мое поведение так проняло. Что я отказалась ждать, когда она вернется. И вчера вела себя уже довольно отстраненно (реально думала, что все у нас). И не отказалась от нашего хобби (которое мы начали в этот период), а он подозревал, что я сразу все брошу, раз не с ним.
Посмотрим теперь, что у нас выйдет. Осадок в душе остался, конечно, но реальные отношения стали значительно лучше. Мы обо всем разговариваем, за этот месяц завели несколько общих хобби, стали ездить по выходным в какие-нибудь интересные места. Ну и секс, само собой.
Спасибо вам всем за поддержку и за то, что мозг на место поставили! А то я была настроена ждать развязки там. И не известно, как бы все в итоге вышло. Теперь чувствую себя сильной и уверенной, и знаю, как поступлю, если вдруг опять что-то подобное. Если будет продолжение истории, подниму тему и напишу.