Свекры и еще раз свекры...
Нужен совет, сама как-то не справляюсь. Я замужем три года. Нам обоим за тридцать - то есть не дети, у обоих второй брак, есть дети от первого. Отношения замечательные. Единственная проблема - мои отношения с его родителями. Они умеренно-теплые. Точнее, нейтральные. Нас приглашают на все семейные праздники, мы их приглашаем - а в перерывах созваниваемся, если есть повод (родился, женился, 8 марта, 7 ноября). Одно время родители активно пытались нас привлечь к своей жизни - как-то приехать к маме на даче (100 км от Москвы), помочь, приехать к ним (с ночевкой) и прочее, и прочее. У меня это особо не получается - просто в силу занятости. Мы сейчас переезжаем - в процессе переезда, пока новая квартира ремонтируется, предлагали жить у них. Это увеличивало мой путь на работу ровно на полтора часа. Я отказалась. У мужа была истерика - ты не любишь моих родителей. Сейчас он все чаще предъявляет мне претензии - я хочу, чтобы у Вас были теплые отношения, ты отказываешься и так далее. Ты не делаешь ничего, чтобы они тебя приняли, любили и прочее.
Надо признаться - я действительно не люблю его родителей. Я к ним нормально по-дружески отношусь. Нейтрально. Мне в 34 года довольно сложно вообще кого-то прямо вот пылко полюбить и называть мамой. К тому же люди они довольно тяжелые - не то, чтобы скандальные или как-то, но вот очень натянутые, очень дорожащие своим статусом. Если мы едем в гости - это всегда еда за дубовым столом в центре залы :), с приборами, с долгим обсуждением, что и как нам готовили. Очень торжественно, очень всегда официально. Сами отношения тоже такие...с особенностями. Очень авторитарный свекр, возражать нельзя, спорить нельзя, высказываться нельзя - надо молча слушать. Я не против - но заехать просто так лишний раз к ним у меня желания не возникает.
Есть еще одна фишка. Очень любят приглашать в гости за час до начала мероприятия. Едем мы с дачи - грязные, в джинсах, полы чинили. О! А знаете, сегодня день радиста, давайте-ка вы к нам, отпразднуем! Уже все родственники собрались, только вас ждем. Блин, у меня свои планы были! Я не могу ехать в гости с грязной головой и в драной майке!
Муж очень обижен. Он молчит, но я вижу, что обижается. Ездить чаще можно, но надо сильно напрячься. Не хочу. Объяснить, что он может ездить один в любое время - не могу. Что делать? Может, проблема все-таки во мне? Не могу избавиться от ощущения, что все это делается для того (приглашения за час и так далее), чтобы я взбрыкнула и отношения стали хуже. Не могу избавиться от ощущения, что они меня не сильно любят и хотят поссорить с мужем.
Ну, понятно, что если не дерутся и не скандалят - уже хорошо, но как-то хочется меньшего давления. Исподволь.
проблема в вас...если вам так влом подстраиваться под семью(родители мужа-это тоже семья), на фуа взамуж опять бежали?
зы: не ровен час третий муж на горизонте буит:)
Не хочу Вас расстраивать - для меня родители мужа не семья. Моя семья - муж, его-мои-наши дети, мои мама, брат, сестра. Его семья - это его семья, вполне хватит дипломатических отношений. И потом - я под них подстраиваюсь. Сижу, ем за их столом антикварным, молчу и киваю на бред, который свекр несет (он чиновник высокопоставленный), слушаю какие-то вещи, за которые из своего дома я бы просто выгнала и так далее. Вежливо и рожу не корчу. Но часто устраивать этот спектакль я не хочу. Я хочу, чтобы муж понял, что его и мои отношения с его родителями - это разные вещи.
Кстати, третий и даже четвертый муж меня не пугает - я могу одна жить, могу с любимым... могу сменить любимого. За штаны не держусь.
А что, если его родители мне не семья - то и он семьей быть не может?:). По-моему, вы слишком увлеклись энергичными танцами - мозгам комфортней, когда их все-таки не трясут:)
Автор, а я Вас понимаю! У меня умужа такие родственники. Папа - госслужащий. Рот не открой лишний раз. ВСё знает, вещает... Внуки раздражают своим свободомыслием - в 4 то года ума не хватает промолчать.
Тоже грузят ужасно. Общаться нет никакого желания.
Но мне проще - муж не настаивает, слав Богу.
Я Вам сочувтсвую очень. Я бы с мужем, наверное, так не портила отношения. Будьте дипломатичнее, более гибкой. Ну какая Вам разница, что Вы в ваной майке и с грязной головой? Там же Ваших друзей нет? Я бы так не спорила, наверное
почему она должна под них подстраиваться, а не им и мужу отнестись с пониманием?
Да я подстраиваюсь. Просто не хочу часто навещать и любовь демонстрировать. При том, что свекр не стесняется сказать, что женщины - по определению существа второго сорта, например:) (я молчу, дада, он имеет право на это мнение). Нафуа мне терпеть это каждый раз? И какое тепло тут может быть? Да, дорогой свекр, я второсортный человечишко, нежно вас люблю? Не катит у меня как-то.
Потому что она одна со своими тараканами, а их- целая семья, живущая вместе и любящая дольше, чем возраст автора.
А как муж с вашими родителями общается?
У нас с родителями мужа примерно такое же общение, как и у вас. Мужа это устраивает, он сам не слишком рвется часто ездить к ним, хотя любит, уважает и помогает всегда, когда необходимо, НО его родители ну оооочень занудные, особенно мама. Очень сложно общаться с ними. Ездим к ним примерно раз в месяц, летом реже, зимой можем и чаще, и только на обед-ужин, никогда с ночевками. Дочку у них бывает оставляем на выходные, летом на дачу к ним на недельку, внучку любят и остаются с ней с радостью.
Но чаще мне бы тоже было бы сложно эту всю мутотень выносить, так что понимаю вас прекрасно, считаю, что более чем достаточно того, что вы описали для нейтрального дружественного общения. Главная проблема я так поняла - уговорить мужа в том, что этого достаточно. Вот для этого мне кажется и могут помочь его отношения с вашими родителями. Захочется ли ему слишком часто с ними проводить время? и проводит ли он? Попробуйте на этом примере ему что-то доказать.
У меня одна мама. Они с мужем в великолепных отношениях. Он с удовольствием ездит ей помогать, кроме того, у него отличные отношения с моими дядей, тетей, двоюродной сестрой:). Мне кажется, ему этого достаточно - но родители ему постоянно капают, что ты забыл семью, жена тебя похитила и так далее. У него чувство вины. Он пытается как-то что-то делать. Думаю, есть еще одна штука - у него всю жизнь отношения с родителями были не очень. Любили его брата, а его - нет. И он надеялся с помощью меня эти отношения наладить. Но вот не судьба как-то.
О, с удовольствием. Тем более, что они никогда не ездят. Так и говорят - мы не привыкли, дети должны ездить к нам:). Сейчас они на даче, а уж потом... буду каждую неделю приглашать:). Думаю, когда-нибудь и мужу все станет ясно.
А наши даже не звонят)) Они сами никогда не звонят. Даже если я вчера звонила и сказала, что у сына (их внука) температура 40. Вот еще ни разу за почти 15 лет моей жизни с мужем они нам не позвонили, кроме обязательных звонков в День Рождения))
Да научитесь Вы философски относиться к ним, иначе дела не будет. Ведь они никуда не денутся в ближайшее время...
Вы взрослый человек, а написали ерунду. Знаете, это все равно что делать драму "свекровь носит халат, который меня раздражает". Если для вас это важно, что вы жить не можете - разводитесь.
Вообще не важно. Жаль, что муж расстраивается. Особой драмы я не вижу, если честно - просто совета попросила.
Ну так вы умнее поступайте, не сидите к кислой рожей - фу как скучно, не нудите мужу - не хочу к твоим, и т.д. Наоборот, ГОВОРИТЕ какие они хорошие, какие душевные, как вам хочется чаще с ними общаться, но ДЕЛАЙТЕ так как вам лучше. Не грязная голова повод не ехать должна быть, а колющий бок, к примеру. А так вы очень -очень хотели, но...:-)
И в те редкие разы когда вы все таки будете заседать за дубовым столом, будьте самим очарованием. Раз в пару месяцев вполне по силам устроить показательное выступление.
Так и делаю:). Хотя иногда зло берет - люди что, не понимают, что они напрягают всех своими приглашениями за час?
Раз в пару месяцев я за обеими руками. Но родители требуют ездить раз в неделю. Я просто физически не могу раз в неделю на день! С ночевкой! Ездить не только к ним, а куда бы то ни было. В том числе к своим родителям. Я хочу отдыхать, я не вижу своего ребенка... Вообще мне непонятно - раз в неделю потерять полдня ради того, чтобы услышать великого папу:)
Так и не надо ездить раз в неделю да еще с ночевкой, это ж мазохизм...Просто не надо говорить мужу что это мазо. Придумайте что нибудь посущественнее - курсы, занятия, развивалки, головная боль наконец. И долго вслух сокрушайтесь как жаль что не получилось. Вам главное что б муж негатива не слышал.