возможно ли мужа перевоспитать?
Здравствуйте. Дело в том,что я оч.заботливая (вся в маму) и избаловала мужа в плане быта..дома ВСЕ делаю только я.Не могу сказать,что я не предпринимала попытки исправить ситуацию..но видимо не хотела ссор. У нас ВСЕ делаю только я. Начинаю с уборки до готовки,налить чай и полить цветы...После того как я пересела за руль-добавилось и покупка продуктов,т.е. муж вообще не в курсе ЧТО дома есть из еды..это полностью моя забота.Т.е. муж вообще дома НИЧЕГО не делает,ну если только что-то из мужских обязанностей,которые мне не по силу,но это бывает так редко. Живем уже 12 лет и мне реально хотелось бы поменять ситуацию,но я не хочу ссор и упреков-можно как-то постепенно исправить ситуацию,как считаете?
Ну начать стоит с волшебных слов: "Вася, съезди, пожалуйста, за мясом" ( вымой посуду, протри стол, налей мне чай и т.д.)
:) он поедет за мясом-если ему будет по пути...но специально :( ,а вот с прибраться-это 100% будет принято как я обиделась на что-то или раздражена,хотя это будет совсем не так :)
Ну тогда начните с "Вася я очень устала сегодня". Начинайте с малого, потихоньку поручайте "Васе" все больше.
С мясом все очень просто. Не возьмет - поужинает пустыми макаронами.
Ну поужинает раз пустыми макаронами - потом СВОИМ питанием займется сам. Как и СВОИМ досугом :-).
Это обмен. Если он равноценный. И "игра в одни ворота", если нет. Автор что ценного дает мужу? Настолько и получает отдачу. Прекратит давать вообще - получит соответственно. Арифметика ж простая :-).
Если она считает, что обмен она получает неравноценный - само собой с ее стороны безумие продолжать эту благотворительность :-).
Закон спроса и предложения. Мало ли: может только ей ее вариант обмена кажется равноценным :-)
А семья Автор тоже в теч. 12 лет обеспечивала?
И почему автора 12 лет устраивал этот обмен, а теперь вдруг перестал устраивать? при чем Автор даже сама не знает, почему раньше все устраивало, а теперь....
ИМХО, муж свалит и будет прав
Насколько я понимаю, и автор и муж ходят на работу. После работы муж ждет обслуживания от жены и жена работает во вторую смену. Где тут равноценность?
Ни в чем : заявление в загс -> раздел имущества -> каждый ест свои макароны со своим мясом :-).
Ну... можно попробовать искусственно вызвать спрос на свои услуги - например предложенные вами попытки их прекратить и согласиться запустить снова по повышенной цене. На что резонным выглядит отказ от их покупки - то что предложил я :-).
Автор именно хочет продать свои услуги дороже. Есть там паритет или нет, и если есть, то с чьей точки зрения - вопросы непростые. На этот счет могут быть диаметрально-противоположные взгляды :-). Как и на всяком рынке, когда один хочет купить дешевле, а другой продать дороже.
Причем здесь дополнительно?
Есть некий объем дел, которые кто-то должен делать. Либо нанимать для этого персонал. Автор взяла все эти дела на себя, но через некоторое время поняла, что ей не нравится тянуть на себе такой объем.
Здрасьте Договариваются люди на берегу, они договорились, прожили в браке 12 лет и тут автор решает поменять договоренности, и в чем вопрос? в том, что Автор смеломожет идти и разводиться, т.к. скорее сего муж оч. быстро сам придет к этому и найдет замену жене.
Они так и договаривались? - Дорогая, я хочу, чтобы ты всю жизнь была мне прислугой! Да, дорогой, я согласна!
Могло быть по разному. Сейчас же она говорит "давай делать все поровну". И на это предложение можно точно так же найти кучу аргументов против. :-).
Нет, не перевоспитать. Уже поздно, увы.
Надо в самом начале отношений распределять обязанности.
А если он не привык ничего делать, то вы хоть расшибитесь упрашивая. Ну сделает он пару раз, а потом вам надоест постоянно напоминать о чем то и всё вернется к тому что есть сейчас.
Ничего вы не поменяете. 12 лет, и вдруг муж должен меняться? вы представьте себе обратную картину, 12 лет муж зарабатывал деньги и много, а вы сидели дома и в один момент вы понимаете, что ваш муж хочет, чтобы теперь вы их зарабатывали????? семейная жизнь у вас уже сложилась, и имено вы допустили все это и ваша заботливость здесь не при чем. Муж принял такую форму в вашей семье и его она вполне возможно устраивает. Другая модель для мужа сворее всего это уже не Вы и не ВАША семья.
P.S. ВСегда поражалась женщинам, сначала на свой горб все на себя взвалит, а спустя годы ВДРУГ хочет что то менять, и удивляется, почему же муж не хочет. И правда, почему?!
не с того начинаете. рассказали бы для начала, занимался ли муж домашней работой ДО женитьбы.
а что касается "перевоспитания" - не обольщайтесь. если вас что-то в муже не устраивало, начинать нужно было с первого дня. да и то, успех не гарантирован. а сейчас-то...
До женитьбы было все примерно так же..Просто тогда я была ослеплена любовью и мне хотелось заботиться-заботиться...а он наслаждался :)Я терпеливая,даже очень..но на фоне всевозможных жизненных обстоятельств,сейчас мне все надоело
Автор, да прекратите вы прикрывать свою ГЛУПОСТЬ заботливостью. Ну сколько вы были ослеплены любовью, что все 12 лет???? это отсутствие мозгов,мудрости и самых простых женских качеств. Вы на себя все взвалили нафига????? ВАм обидно, это понятно! Но обижайтесь только на себя. И, кстати, не факт, что муж на вас женился бы, если бы у вас было иначе.
Эх! Перевоспитать вам его будет трудно, но можно. Вначале придется взяться за себя. Работа нелегкая, но очень высокооплачиваемая))))- будь то муж или другой мужчина. Знаю пример- женщина всю жизнь тянула мужа на себе, и дом и дети и еще деньги зарабатывала, надорвалась в какой-то момент, рак, длительное лечение вдали от мужа, перед отъездом ему еще денег оставила на жизнь. Деньги закончились, он обратился за помощью к дочери. Она отправила его работать. Он ответил- да если я пойду работать мне ни ты, ни она нужны не будете....Сказал и через неделю, в 58 лет устроился на работу с перерывом в стаже лет 30, не меньше. Заработал немного денег, и это получилось и поехал жену забирать из больницы. Поехал другим человеком. Потому что по определенной подаче понял, что тут не пройдет. Мы сами воспитываем своих мужей, это обычный резонанс на наше поведение. Выше конечно грубо написали, но это не заботливость. Вы где-то шли на поводу у ситуации, по пути наименьшего сопротивления, вот так и случилось. Это исправимо, поэтому не грустите. А обиду вообще куда подальше засуньте, она-то уж точно не поможет. Худший советчик. Меняйтесь сами!
Теоретически-то все можно... Но на практике, после 12 лет, думаю, нереально.... Может, в отдельных мелочах и получится, но глобальных изменений не ждите.
А о чем Вы раньше думали?
жалеет меня,за лекарством конечно сходит и т.п.по моей указке купит витамины ,фрукты и т.п.но мне например приготовить еду не сможет,ну чай нальет и то сто раз повторит,я не знаю КАК ты любишь :(
Автор, ну выыыыыыыыыыыыыыыыыыыы вообще что ли :( как можно не знать КАК ПРИГОТОВИТЬ ЧАЙ ЖЕНЕ КАК ОНА ЛЮБИТ!!!!!!
А как насчет еды себе. Вот вы болеете, 7 дней, встать не можете, и как с едой, посудой? Дело не только в том, как он ухаживает за вами, вопрос в том, что он делает себе?
К сожалению, перевоспитать невозможно, а со временем станет еще хуже. Все больше и больше забот будет сваливаться на ваши плечи
А если без особенных хитростей просто попросить мужа: "Купи, пожалуйста, по дороге с работы то-то и то-то" и т.п.? Начать изредка, а потом почаще, по мере надобности? Неужели откажет? Мой по своей инициативе практически ничего делать не станет, но если попрошу - без проблем сделает.
Точно так же попросить не получается? Хотя, конечно, если человек никогда не готовил, ему ваше предложение покажется диким. А что-то другое по хозяйству любой человек в состоянии сделать, думается мне.
Автор, вот видите, вы опять, мне это не сложно, мне надо чтобы он убирался и готовил. Станете старше, начнут болеть ручки ножки, будете говорить, что вам сумки сложно и т.д. Вы сами то знаете чего хотите???
Сумки и магазины, по крайней мере продуктовые повседневные - не женское дело!!!!
С готовкой сложнее, я "научила" мужа в 40 лет (мы только поженились, до этого у нег была своя жизнь и он мало чего умел) готовить, например, просто не мешала ему и не бежала на кухню с криками, ой, ты что Я САМА. НЕ все получалось сразу. НО зато результат. И так во всем. НЕ нравится сделай сам, а я устала, хочу отдохнуть. НА мне вечером посре работы только уроки с ребенокм, ВСЕ, остальное мне пофиг, но если муж не пригтовит, не помоет и не уберет, то всем будет плохо, в первую очередь мне и ребенку и МУЖ делает и с удовольствием.
Нет в этом ничего сложного. Алгоритм такой: сначала выписываете на листочек все свои обязанности по дому, а также все прочие вклады в вашу семью (например, зарплата, или другие финансовые вливания с вашей стороны, еще что-то, что ВЫ для семьи делаете), затем пишете, что ОН делает для семьи и финансово и своим временем, энергией, знаниями. Смотрите, является ли это на ваш взгляд равноценным. Убеждаетесь, что ни фига не равноценно - вы вкладываете больше. Смотрите, от чего ВАМ больше всего хочется избавится из вашего списка, например, мытье посуды и вынос мусора. Начинаете планомерно, ласково и безапелляционно перекладывать это на супруга. Лучше начать с прямой просьбы - милый я больше не хочу мыть посуду, мне это противно, я бы хотела попросить тебя взять на себя эту обязанность. Потом просто постоянно настойчиво напоминаете, и сами больше не делаете. Для прочного навыка вашему мужу понадобится около 20 дней.
ХАхаха :) ничего не получится. Ответ автору будет, НЕТ, не хочу, при чем без объяснения причины отказа.
Вы ведь не автор вроде? Или у вас похожая с автором ситуация? Если вы предполагаете, что муж ответит "не хочу" без объяснения причин, то условно можно поставить диагноз "отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения между супругами", и начинать надо не с изменения хозяйственных обязанностей, а с лечения более серьезного недуга, тактика тут совершенно иная.
Нет, у меря нет такойситуации, у меня как раз обратная, т.е. я почти ничего дома неделаю :) и даже если муж что то хочет не вменить в обязанность,я скажу нет и он понимает почему, просто не хочу.
А диагнозЫ "отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения между супругами" вам ставить не удается :) ИЛи у нас однобокая логика, елси женщине муж не хочет помочь, значит не уважает? :)
Семья Автора сложилась - у каждого СВОЕ и спустя 12 лет что либо менять в том, чтобы хотела автор, не реально :)
Чего-то у меня сегодня трудности с пониманием текста, давайте-ка уточним - вы почти ничего дома не делаете, все делает ваш муж, и если он вас попросит взять какую-то домашнюю обязанность на себя, вы ему откажете без объяснения причин? При этом вы утверждаете, что мужа понимаете и уважаете? А вы действительно находите такую ситуацию справедливой? Может быть вы - основной добытчик в семье, а ваш муж занимается только домашним хозяйством? Про логику был ваш вопрос - я считаю, что если супруг отказывается помочь супругу по причине "не хочу", то не уважает, да. Вы по-другому считаете? А изменений (особенно позитивных) в семейной жизни вообще не стоит бояться, чем их будет больше, тем лучше, и через 12 лет, и потом.
Именно, вы почти все правильно поняли, я основной добытчик по итогу семейного бюджета, т.е. сумма моего дохода по сравнению с мужем в разы выше. И да, справедливо я считаю, что женщина не пашет еще и дома, СПРАВЕДЛИВО. И д, я уважаю мужа, и оч. его люблю. И считаю, что дом. дела делает тот, кому это не втягость и не в напряг. Меня на данный период времени напрягают домашние дела. Мужу я предлагала альтернативу - помощница по хоз-ву, муж отверг это. И да, не вижу ничего особеного в том, чтобы сказать НЕТ, если я не хочу что то делать.
Вы пишите о позитивных изменениях, в ситуации Автора я не вижу позитива. Она совершила ошибку и за счет мужа теперь хочет ее исправить!!! Так муж получается жил 12 лет с женщиной, которая его устраивала, а теперь должен что сделать, с радостью кинуться в домашнее хоз-во??? да не смешите.
Так у вас совсем другая ситуация - во-первых, вы не говорите мужу "нет", потому что "не хочу", у вас есть аргументы "вы работаете, являетесь основным добытчиком", во-вторых, вы пишите, что домашними делами должен заниматься тот, кому это не в напряг, при этом вам - в напряг, подразумевается, что мужу это НЕ в напряг, ну и слава богу, в третьих - вы предлагали альтернативу, домработницу. Исправление "ошибки", совершенной автором 12 лет назад - однозначный позитив, явный для автора и скрытый для ее мужа (жизнь с довольной женщиной гораздо приятней, чем с недовольной). Я через (в совокупности) 15 лет семейной жизни две недели назад начала учиться готовить :), до этого готовил муж, ес-но, так что я знаю, о чем говорю :) :) Муж мой также менялся будь здоров как и по-мелочи, и по-крупному, и каждый раз после периода ломки (около 20 дней). нововведение входило в привычку и переставало ощущаться. Если муж автора, после прямой аргументированной просьбы с последующими ласковыми подталкиваниями и отсутствием выполнения дел со стороны автора не начнет заниматься тем, чем она просит - значит дело тут гораздо сложнее, проблема в отношениях между автором и мужем. Значит, например, муж ценит удобство жизни выше, чем жизнь с автором, или, как вариант, у мужа автора может быть скрытая депрессия, когда все по фиг, и пусть хоть в свалку превратиться квартира, а пальцем шевелить не хочется. Но тут уже другой подход и другая тактика (знаем, проходили).
"Для прочного навыка вашему мужу понадобится около 20 дней." - это, если муж сам захочет в себе этот навык вырабатывать. Что совершенно не факт.
не захочет.я пробовала изменить.Бесполезно.Пусть остается игрушкой в доме.Спокойнее.
Знаете, попробуйте маленькими-маленькими шажочками, без нажима приучать его к каким-то мелочам, ну, того же чаю вам налить... В магазин вместе ходить не получится? Под предлогом сумки до машины донести, плюс вам же с ним в компании приятней, чем одной... Просто просите каждый раз, не требуйте. И благодарите, благодарите...Совсем не перевоспитаете, но хоть чуть-чуть что-то, может, и сдвинется....
А зачем это ему, если раньше он без этого прекрасно жил и положа руку на сердце купить эти услуги на рынке можно достаточно дешево? Разве что хоби.... но это вряд ли.
Если просьба это просьба, а не график дежурств, тогда конечно :-). А иначе проще продукты из магазина на дом заказывать, например :-).
График дежурств это другое... В случае автора это неприменимо. про магазин - это я к примеру, раз автор сама об этом говорила... А вообще-то, график не график, но автор вон пишет, что муж даже самообслуживанием заниматься не хочет, это ж ведь ни в какие ворота, согласитесь... Понятно, что она напрягается, не пойму только, как она 12 лет выдержала.
"вообще-то, график не график, но автор вон пишет, что муж даже самообслуживанием заниматься не хочет, это ж ведь ни в какие ворота, согласитесь"
Это стиль жизни. Если муж знает способ каким кто-то будет это делать вместо него - почему бы и нет. Мы все пользуемся автомобилями но кто по настоящему знает как их чинить или как они устроены изнутри? :-).
Конечно стиль жизни, причем сложился он с подачи автора. Теперь можно, конечно, попытаться что-то поправить, но не факт, что получится.
Как мне кажется, так вряд ли получится. Ведь речь идет о том, что человеку нужно сформировать потребность это делать. Простым "вот тебе 50 на 50" ничего не получится. Легко можно самой не делать 50% того, что делала. Но вот получить эти 50% от другого....
Ну что ж Bы совсем у автора последнюю надежду забираете... Попытаться-то можно?
Это ж совсем тоскливо так жить... Я бы на ее месте настаивала на домработнице, но сама все на себе тащить бы не стала.
Если муж автора не захочет - тут говорить не о чем. Только, если не захочет, надо разбираться почему, т.к. это скрывает какую-то более серьезную проблему в отношениях.
