Я всегда буду пить!
Заявил мне муж сейчас. Мы уже 7 лет вместе. ДО брака выпивали вместе часто (звучит это жутковато, но в реальности все было вполне цивильно - покупали, например, вино или шампанское - выпивали бутылку, или виски полбутылки, короче, не водку глушили, а просто любили выпить под вкусную еду). Потом ребенок родился. я практически перестала употреблять алкоголь, не только из-за ребенка, но и просто выросла как-то вроде уже, понимаю, что не хочется быть в подвыпившем состоянии, стыдно как-то штоле... А муж, ест-нно, как прежде: то с друзьями бухает, то встреча у него важная для поддержания контактов рабочих, где надо непременно пить, иначе типа "не мужик". Причем, напивается он быстро, и он не из тех, кто становится забавным и веселым. Он из тех, кто начинает философствовать о том. что все говно, он говно и пр. Просто беее...
Вот сегодня опять в 21.00 позвонил, сказал, что встречается по работе - поддерживает контакт, в 0.00 я ему позвонила, че так долго нет - он пьяным голосом: ну, мы еще сидим. Блеааа.. В начале рабочей недели. Завтра на работу. Ну чтож это такое?! Причем он не врет, он правда встречается с коллегой из организации с которой они сотрудничают. Вроде приличный бизнес, не гараж какой-нибудь - крупное рекламное агентство. Вроде должность у него важная - директор, один из первых лиц агентства. ну неужели его пьяный вид поможет сотрудничеству?! Может кто тоже в таких организациях работает - неужели видя бухого мужика хочется побольше с ним работать?! Раньше, когда реб. был маленьким, как-то не настолько меня это бесило, раздражало только, что он не звонил, пропадал и я волновалась. А сейчас волнует меня, что сын уже большой (6 лет) и видит это. И видит мое раздражение (ну не могу я не раздражаться, когда муж приходит в 4 утра без предупреждения о том. что задержится, пьяный, вонючий и ложится спать демонстративно к сыну в комнату (типа я ему враг, а сын ему друг). Блин. И сейчас мне сказал - так будет всегда. Я всегда буду пить. Это единственное, что я могу сделать в этом мире, чтобы нам всем было хорошо (по его словам это он так зарабатывает нам на квартиру в ЦАО, а я типа не ценю его стараний). Ну вот что делать? Я люблю его, он очень умный, красивый, щедрый - ну все хорошо, кроме этой выпивки. Он категорически не хочет меняться! Категорически! мне кажется, он чуть ли не гордится тем, что он пьет! А проблемы в семье он считает не из-за этого. Мое недовльство он тоже считает, что не из-за этого, что я придумываю, а просто потому, что я считаю, что он говно. Это его коронная фраза: да. я знаю, что по твоему я говно! Причем, я ему этого не говорила, но ему нравится, как это звучит. Когда я про сына говорю, что вроде как неприлично такой пример подавать, он возмущается, что я спекулирую ребенком. Он еще такой умный, что меня затыкает в момент и все переврачивает таким образом, что выходит, что я виновата (и я даже реально начинаю чувствовать свою вину), что я его не понимаю, что придираюсь и т.п. Научите, что говорить? Что делать? Вроде и расходиться не хочу - любовь, семья, ребенок. А с другой стороны ну неправильно это. Вечное напряжение.
А почему он должен меняться-то? Вас все устраивало когда вы за него замуж выходили. А теперь вы превратились в пилу.
Потому что мир меняется, ситуация меняется, обстановка меняется и люди меняются. Я понимаю конечно, что "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас", но ведь это не правда. Если бы, например, не дай бог сейчас он перестал бы зарабатывать и у нас осталась бы только моя зарплата в 30 тысяч, которую я фрилансом зарабатываю, а я продолжала бы себе покупать туфли за 15 тысяч каждый месяц и обедать в ресторанах - вряд ли бы все рассуждали так же: тебя же устраивало, что раньше она это делает, почему она должна менять свои привычки?! По вашей логике я вполне могу себе позволить вести себя тоже так, как вела себя в период нашей женитьбы? Я практически не бывала дома, я все выходные проводила в клубах и у друзей. Если я сейчас начну делать это, то как выживет мой ребенок? Кто будет ему готовить, кормить его, заниматься с ним? Разве нормально вот так взять и лишить его родителей? Ведь когда мы с мужем женились я не ухаживала ни за какими детьми, почему я щас должна? Так получается? не думаю, что это ему бы понравилось.
Вас очень скоро ждет развод. У моего мужа с БЖ возникли такие же разногласия, она почему то забыла как гуляла и по черному и выпивала не по детски. Мужа после рождения ребенка выселила в др. комнату, нарекла алкоголиком и ...итог, отсутсвие сем. отношений продолжительное время и развод. Сейчас логти кусает, но он уже счастливо женат и ему никто мозг не выносит, хотя я вообще не пила никогда. для меня выпить 3 бокала вина - значит напиться оооочень сильно :) я могу выпить 2-3 раза в год, как говорят мои родные, понюхать алкоголь, т.к. даже фужер осилить не могу. На берегу договариваются, БЖ забыла об этом, также она забыла, кто квартиры покупал и сколько вечеров муж просидел, вт так как ваш, чтобы удачный контракт был. Я тоже в рекламном мире. но не могу себе позволить выпивать вот так, я вообще не компанейская, вэтом смысле и иногда, контракты уходят, ничего не поделаешь.
ну я не пила "по-черному" :) Просто, ну все по-молодости (за редким исключением) гуляют, ходят на дискотеки, в клубы, ночуют у друзей-подруг. Но когда появляется ребенок жизнь меняется и что-то я не могу себе позволить. Ну вот отвыкла я от этого. Чтож мне насильно вливать в себя и сидеть до утра в компании пьющих? Или с радостью отправлять мужа бухать, не нервничать, когда его нет 2 дня и я не знаю где он?
ПС: это я себя уговариваю сама. Я знаю, что вы правы и что он имеет право быть таким, какой есть. Просто очень хочется с ним остаться, семью сохранить, но, видимо не получится. Мне сложно так жить. Мне уже и его жалко. Нашел бы уже себе такую как вы "непилящую" :)
"По-черному" - для меня, это когда женщина може выпить бутылку водки, а потом, вдруг, становится монашкой праведной и начинает пилить мужа. орать, устраивать скандалы, кидать купленную мужем еду АП стену и выхватывать бутылки виски, например, ннн-ой стоимости и выливать в унитаз. Я никогда не гуляла и никогда не пила и у меня было такое же окружение, по сему не понимаю, когда пишут, ВСЕ ТАК ГУЛЯЛИ, не все, далеко и это не норма, но сейчас не о том.
Вливать в себя не стоит, зачем же, если вам это не нужно, да и алкоголичкой, думаю, вы быть не хотите. С мужем разговаривать, по хорошему. вы же его знете. вы ж с ним столько лет прожили. Меняться, в т.ч. и в отношении мужа с алкоголем. Я мужа не пилю, я с ним разговариваю, по хорошему ( не всегда, окнечно, прям совсем по хорошему), распечатываю статьи из интернета, короче, мы договариваемся. Но для моего мужа алкоголь - это средство снять стресс. расслабиться. Конечно, он в штопор не уходит и не говорит, что буду пить и точка, нет, но и я в позу не встаю :)
Считаю, что есть возможность договориться у вас с мужем, ищите к нему подход.
серьезно? в вашем окружении никто никогда не ходил в клубы, на дискотеки, на вечеринки? Про "выпить бутылку водки и начать орать" - это уже клиника..
Я пыталась договориться. Говорила, встречайся с друзьями сколько угодно, но прошу а) предупреждать о том, что тебя не будет ночью/пару дней, б) если уж очень хочется хорошенько надраться, то езжай с ночевкой, чтобы не было у меня бессонной ночи в ожидании придет-не придет, чтобы не было несмытого унитаза, чтобы не было "тела" посреди дороги, через которое мы с ребенком полдня переступаем. Но он так не может. У него всегда один ответ, прям как будто он сам с евы :) : "Ты знала, за кого ты выходила замуж. Я такой какой есть и меняться не буду".
Я не права, конечно, сильно, что в позу встаю и пытаюсь условия ставить. Постараюсь расслабиться.
Ходил, не часто и я ходила, но чтобы напиваться, неа.
Ваши требования вполне вменяемые, видимо вы не можете донести до мужа в понятной ему форме. Попрбуйте начать разговор с себя и своих ощущений, с того, как дорог он вам, как вы его любите, что он и ваша семья - самое дорогое, что у вас есть, далее плавно перейдите к тому, то вы уважаете его и его желания, даже, если и не разделяете их/они вам не нравятся, далее, как важно найти комфорную среду для всех и вас и мужа и ребенка (только ребенок не злоупотребляйте, иначе муж решит, что вы манипулируете ребенком и разговора не получится, говорите только от себя). И ГЛАВНОЕ, не ждите изменений в одну секунду. Уверена, что "вода камень точит", главное, найти подход к вашему мужу. А кто, если ни вы знаете как к нему лучше подойти. Не заставляйте его меняться, он сам должен этого захотеть, да и не сможете вы его заставить, но своим терпением и любовью, вы сможете помочь ему показать, что есть другой мир, без такого кол-ва алкоголя.
НО, Вам обязательно необходимо предлагать мужу альтернативное общение, то, что вы не разделяете его увлечения (это не значит вместе с ним пить), то что вы не принимаете его друзей, не гуд, увы. Постарайтесь занять мужа тем, что могло быть интересно вам обоим, без ребенка в основном, ребенок - это отдельная песня. Тем, что могло бы бытьб интересно вам обоим, где если бы и было место выпивке, то в малых дозах.
Собственный пример, у мужа есть друг, Кузя, я его когда первый раз увидела, ужаснулась, но, я понимала, что этот человек с мужем больше, чем мне лет, они видятся не часто, но пьет он как лошадь, при этом он отличный отец, обеспечивает семью, вывозит семью на отдых и т.д. и т.п. и я сконцентрировалась на этих его положительных качествах и через какое то время он в моих глазах не выглядел таким уж ужасным. Я даже полюбила его.
"Ты знала, за кого ты выходила замуж. Я такой какой есть и меняться не буду". - вот это ответ мужчины, на ультиматум, он защищается, ваша задача поставит его не "раком", а в удобную для него позу, чтобы ему хотелось с вами поговорить, чтобы Муж мог вас услышать.
вы так пишете, как будто БЖ виновата в том, что бросила по черному выпивать.
Я так говорю потому, что если сама бухала водку, так чо ж из себя праведницу строить :)
Вы не путайте теплое с мягким. Вы сейчас и продолжаете делать то, что ВЫ ХОТИТЕ. Просто хотения Ваши изменились. Ваши - изменились, а его - нет. И Вам правильно написали, любой человек имеет полное право оставаться таким, каким он считает нужным.
Кроме того, очень сложно заставить измениться кого-либо, кроме себя. Примите это как данность и ослабьте давление на мужа. Потому что результатом Ваших действий всегда будет его противодействие. Попытайтесь понять, вот с ним с таким, какой он есть, каким Вы его полюбили, Вы готовы жить и быть счастливой? Если да, ищите, как, меняйтесь сами, меняйте своё отношение. Если нет, ситуация Вас категорически не устраивает - выходите из неё.
Рекламный бизнес - бухает по черному. У нас крпная компания и здесь первые лица компании очень часто выпивают и это помогает, судя по результату :)
Хотелось вам много написать,но поняла,что сложно что-то определенное посоветовать,в этом деле нет алгоритма....
У меня отец пропил всю жизнь,это моя боль и стыд.
Так получилось,что и я вышла замуж за пьющего,но очень образованного,умного человека,ему было 43 года,наша жизнь с ним круто изменилась,т.к.мы стали вместе много зарабатывать и он реально стал богаче-машина,квартира,заграницы и т.д. и это помогло ему отказаться от алкоголя.Т.е.появились у него новые радости и прелести жизни.Прежние контакты в связи с новой семьей у него распались,компании и друзей я в доме не собирала.Все мероприятия без алкоголя.Мне было сложно.т.к. я люблю выпить хорошие напитки,но ради семьи-отказалась.У нас родился ребенок.Он резко поднялся в карьере.Поскольку он человек умный-ему такая перемена в жизни понравилась и стимул есть,есть с чем сравнить.А в вашем случае,может вы знаете.что может стать стимулом,толчком для вашего мужа.
Хотя,я живу в страхе,чтобы он не начал выпивать снова.
не знаю даже... Муж прилично поднялся в карьере, достаток вырос значительно, но это никак не отменяет алкоголь почему-то. У нас как раз мои друзья все поотваливались, а его остались. Так получилось, что у него все друзья бездетные (хоть им и под 40 и за 40) и некоторые разведенные или еще неженатые. Поэтому у них, разумеется, совершенно свободный образ жизни, который мой муж с ними и поддерживает. Мне легко отказаться от алкоголя. Я как-то и курить бросила спокойно. Почти не пью - максимум бокал вина. Перестала ездить на тусовки с его друзьями, потому что мне ну неприятно стало в этом участвовать. Я понимаю, когда нам было по 25-29 лет, а сейчас, когда всем по 36-40 мне противно смотреть на пьяных теток, мужиков... Он меня обвиняет, что я его не поддерживаю, не общаюсь с его друзьями. Я понимаю, что это с одной стороны неправильно, когда жена полностью игнорирует друзей мужа, но это совсем не моя компания! Я не хочу тоже вот так с ними нажираться и везти потом своего пьяного вдрызг мужа (а выпить чуть-чуть он не может) и потом с таксистом пытаться его разбудить около дома. Ну не знаю я что делать. Он еще и трудоголик, расслабляться не умеет вообще. Только вот таким способом. В отпуске не был уже 4 года, не могу его уговорить ни на одну поездку! Планируем, я все бронирую, уже еду выкупать и он звонит - нет, я не смогу поехать, у нас работа... На спорт не хочет ходить - некогда, типа. На массаж я его сколько раз записывала - не шел. Не знаю. Мне жалко, что он вот так распоряжается своим здоровьем, своими ресурсами. Он достиг бы большего, он прожил бы дольше, если бы не это
Вот тут дело в этом трудоголизме и отсутствии отдыха. Он действительно банально не может расслабиться по-другому :-( И спать не может по-другому... Это алгоритм, который работает, поэтому менять его очень сложно и не хочется. Даже не знаю, что советовать.. Отпуск для начала необходим. Оторвется от своих холостых друзей, может, посмотрит на мир другими глазами... Поговорить получится у вас по душам..
Советовать ничего не буду, скажу лишь, что я была в очень похожей ситуации. Муж был идеальным человеком во всём, кроме склонности к выпивке. В итоге через 14 лет совместной жизни я начала его стыдиться, так как он заметно деградировал. Развелась и жалею лишь о том, что не сделала этого раньше. Второй муж непьющий, и это, поверьте, просто небо и земля. Жить с пьющим человеком ужасно, вы сами ещё пока что до конца не осознаёте это, потому что любите его и в душе надеетесь, что он изменится.
У нас в семье тоже самое. Только сыну 11 лет. Сейчас уже выпивка заменяет весь досуг. Не напивается, но потребность выпить есть. Очень не хочу развода, но его не изменить, увы...
Итересно, что хуже когда бухает или денег не зарабатывает?
Мой вот не пьет, не курит, но и с деньгами никак не ладится. Уже 27 лет, а у него все макс. 35-40 и главное веть работает, много занимается работой, читает, ответственный, начальство доверяет, знает, что на него можно положится в отличии от многих. Но с другой стороны тоже начальство и заставляет его работать в той сфере где много не заработаешь, хотя он уже давно может работать в смежной более денежной сфере...
И он вроде постоянно работу ищет, но не активно а как-то так, больше на словах, вообщем тоже живу с ним надеюсь на что-то а похоже надеятся не на что:-(
Нам квартира нужна со свекровью живем, она уже весь мозг сьела, я зарабатываю нормально, но чтобы хоть двушку в подмосковье в ближайшие 3 года заработать нужно чтобы он минимум столькоже зарабатывал.
а разница не оч. большая, нам надо просто накопить 60% купить в ипотеку и я хочу 2го ребенка когда уже останется процентов 20%
Но согласитесь, это не дело когда мужчина даже минимума какого-то не зарабатывает. Честно говоря я еще и приукрасила, у него скорее 30-35 зп. Раньше работал в крупной компании получал 50+, выпендривался там много, начальству обьяснял как нужно правильно работать:-) когда отдел расформировали, всех тихушников разобрали, а его попросили на выход с вещами. Он нашел работу рядом с домом, вот работает...
Да, самое обидное не могу понят, что с ним не так. Умный мужик, ну правда умный... Занимается форексом, там технический анализ, нужно математику знать (ну с этим у него всегда хорошо было), сейчас уже просто финансовой аналитикой занимается, а денег как не было так и нет. Мне иногда кажется что еслиб бухал, то легче былоб. Тут хоть все понятно былоб, кончненый человек и все, надо разводится.
А этого как бросить? Умный, красивый, любимый....
А при чем тут это?
Каждый из нас делает свой выбор. Он свой сделал. Теперь Ваш ход. После того как выбор сделаете Вы, все изменится. Вы либо примете то, что он пьет, но перестанете этим мучится, либо уйдете и тоже перестанете мучится тем что он пьет.
Потом будет его ход, и он либо перестанет пить что бы вернуть Вас, либо будет пить как прежде, живя с Вами, или будет пить много меньше т.к. неинтересно когда никто не препятствует. А возможно и будет жить без Вас.
Но вот поймите изменить человека никто не в силах, кроме него самого. Т.е. у него должны быть либо личное желание измениться, либо сильная мотивация к этому.