Рассердилась на мужа...
Сам виноват, конечно, придурок. Неважно, в общем, из-за чего - факт остается фактом: вечером оба психанули, он уехал на работу (судя по всему действительно туда, работы - ресторан, открыт до утра, и вообще у него ключи от всех офисов), я домой, не оборачивалась и не звонила ему. Звонили мои друзья (мы вместе домой ехали, гости заранее планировались), вроде как он сказал, что вернется утром, после закрытия ресторана... Ну то есть типа мне решил показать, кто в доме хозяин. Я раньше пугалась таких ситуаций до невозможности, но сегодня обиделась всерьез. Вопрос - как адекватно себя повести, когда вернется? Игнорить? Поязвить (не кажется правильным)? что-то предпринять (что)? Как-то я поняла, что за предыдущие десять лет совместной жизни не было таких ситуаций. Не хочется, чтобы оставался опыт "а, фигня какая, жена подулась, забыли, и вообще сама будет знать". Хочу дать понять, что он виноват и это не пройдет и не забыли. но не нудеть же ходить...
Зная специфику этого форума - всяческие посты типа "сама дура, истеричка" или "разводиться с таким козлом, нафиг он нужен" игнорирую. Мне нужен ответ по существу. Да, я дура и истеричка. Да, он козел. но мы живем вместе и планируем это продолжать вот с теми реалиями, которые есть, а не с идеальными в лучшем из миров.
Спасибо.
То есть, "оба психанули", но "Хочу дать понять, что он виноват и это не пройдет"? :)
Это называется "эскалация конфликта", вообще-то говоря.
Ну, и "сама - дура!", конечно же, раз не хватает ума конфликты сглаживать, а не разжигать. :)
"Вопрос - как адекватно себя повести, когда вернется?"
Совет, видимо, не для Вас, но всё же: проблемы надо решать, а не усугублять, раз уж не ставите своей целью разрушить отношения.
А для этого надо не истерить, и не мстить, а разговаривать, общаться. Что мешает просто "сесть за стол переговоров" и спокойно объяснить ему, как Вы видите ситуацию и ваши с ним отношения? Что мешает просто сказать ему, что Вас такое отношение обижает, но Вы всё же хотите устранить имеющиеся проблемы в отношениях, а не создать новые?
P.S. Виноват, к слову, не он один. И утверждать обратное будет той ещё глупостью...
Ну... Не знаю, эскалация конфликта или что, но сглаживать конфликты - надоело. Мы все-таки 0 лет прожили, за это время много чего было. Мы оба много сделали для наших отношений. Так что насглаживалась и напереговаривалась я уже - выше крыши. Достало. Вчера обиделась реально. То, что вчера было - было не в первый раз, я до черта уже говорила, что мне это не нравится, и уточняла, что именно не нравится. Ну вот мы то ли забываем все в последний момент, то ли не знаю что. И я еще и виноватой оказываюсь в итоге - собственно он и уехал-то с фразой "раз ты на меня обижаешься, то я поехал". Ночевать, придурок, не пришел. Ну его... Скандалить не буду точно - не мой стиль. Склоняюсь к варианту игнора.
Погуглите разницу между аутентичными чувствами (гнев, страх, грусть и радость) и рэкетными (вина, обида и т.д.).
Аутентичные чувства помогают завершить ситуацию. Рэкетные используются для манипулирования. Например, вызвать в партнере чувство вины, которое во-первых, тоже рэкетное чувство, а во-вторых родом из возраста описанных штанишек и изрисованных фломастером стен. Мама поругала - мальчик виноват - стыд и вина удерживают от повторения. Не самый вкусный сценарий для отношений взрослых партнеров, как мне кажется.
Надо порыться под обидой и посмотреть, какое чувство она заместила. Гнев на партнера? Тогда отреагировать свой гнев - и вовсе не обязательно в виде сковородки в адрес благоверного. Эмоции можно (и нужно) отреагировать наедине с собой, а потом уже идти к партнеру разбирать ситуацию с чистой головой, когда эмоция не будет свет застить.
Аналогично разбираться, если под обидой сидит страх или грусть. После того, как чувство будет отреагировано, можно будет уже общаться с партнером на уровне взрослый и взрослый.
Спасибо большое. Ваш ответ - в общем то, что было надо, хотя мне все еще нифига не понятно.
Я сама вовсе не хочу искать виноватых и расставлять по углам свои обиды. Я просто не знаю, как еще обозначить ситуацию. Да, имело место некое поведение человека, которое меня разозлило. тем более, что не в первый раз уже, и я и вчера, и раньше намекала и говорила - мне такое не нравится, со мной так нельзя. Фиг там. "А че такого, имею право". Ну и в самом деле - мальчик большой, в самом деле решает сам, как ему себя вести. и мне тоже нужен муж, а не собака на поводке, которую я куда повернула, туда она и побежала. Так что сейчас я злюсь. Что делать - не знаю. С чистой головой все оговорено уже бесконечное количество раз. Все в итоге сводится к его мнению "ты не должна этого хотеть, если хочешь - сама виновата". Переговоры заходят в тупик, потому я и не знаю сейчас, что делать.
Надо смотреть, что именно за поведение. Поскольку вы не хотите конкретизировать, то препарировать ситуацию придется вам самой. А схему для разбора я сейчас изложу.
1. Определяемся, в чьих границах партнер совершал действия, из-за которых вам плохо: в своих или в ваших. Если он совершал действия в ваших границах, то проблема в нем и выход - увеличивать дистанцию.
Если он совершал действия в своих границах, а вам из-за этого плохо, то проблема в вас и надо работать со своими чувствами и конструктами, которые эти чувства вам обеспечили.
Примеры:
Муж вас бьет/насилует/перлюстрирует вашу личную почту - это его действия в ВАШИХ границах и экологичный выход будет - немедленно (!) выходить из ситуации, и работать над соблюдением безопасной дистанции и более четким ощущением и демонстрацией своих границ.
Допустим, муж при вас лапал за задницу общую знакомую, вожделея ее. Это его действия в ЕГО границах - он имеет право вожделеть и лапать задницы других женщин и будучи в браке в том числе, вы не можете регулировать его действия в его границах, его желания и потребности. Если вам от этого плохо, то это повод отреагировать наедине с собой свой гнев, поработать над своим чувством ревности или собственничества, задать себе вопрос, почему именно вам нужен именно такой муж и какие вторичные выгоды вы получаете от того, что он лапает чужие задницы. Вторичные выгоды ищутся по схеме типа: ваша обида + его вина = сочувствие подруг по поводу козла + брюлики в искупление вины. Мужа тут вообще трогать бессмысленно, проблема в вас и только в вас, надо менять точку зрения на ситуацию и расширять выбор моделей своего поведения.
2. Муж действует в своих границах, но нарушает общие договоренности (если действует в ваших границах и нарушает договоренности, то см самый первый вариант - из ситуации надо выходить немедленно и работать над установлением своих границ и безопасной дистанции). Например, в день свадьбы вы договорились об общем семейном бюджете и накопительстве на свою квартиру, а муж в день зарплаты спускает всю СВОЮ зарплату в казино и потом вы живете на ваши деньги и ничего не получается откладывать. Он имеет право, но при этом нарушаются общие договоренности.
Проблема в данном случае в том, что вы с ним ПЛОХО ДОГОВОРИЛИСЬ. А именно: не проговорили санкции за нарушение договора. И санкции будут вовсе не "не имеешь права хотеть - сама виновата - подавись своими эмоциями" по факту нарушения договоренностей.
Дальше схема цивилизованной конфронтации - собственно то, что вам хочется найти, и вы ищете, мыкаясь между обидой и игнором.
Схема из книжки Сидоренко "Влияние и противостояние влиянию" - книжка вообще здорово помогает научиться способам бесконфликтного общения.
Итак, алгоритм конфронтации:
1. Я-послание
"Вася, я очень расстраиваюсь, когда ты нарушаешь общие договоренности и спускаешь все свои деньги в казино."
Любящий Вася вспоминает про ваши договоренности и бережет ваши чувства и происходит "переход к цивилизованному взаимодействию или к сознательной капитуляции". В общем, вы решаете суть проблемы мирными способами, без сковородок и манипуляций.
Или же Вася не вспоминает и не бережет и снова нарушает правила, тогда следует:
2. Усиление Я-послания
"Вася, я ОЧЕНЬ расстраиваюсь, что ты нарушил договоренности, это для меня важно и значимо, т.к. страдает мое чувство доверия к тебе, как к своему мужу"
Любящий Вася наконец приходит в себя, происходит "переход к цивилизованному взаимодействию или к сознательной капитуляции" и т.д.
Или же не приходит в себя и снова косячит. Тогда наступает фаза:
3. Пожелание
"Вася, мне бы хотелось, чтобы в исполнение наших общих договоренностей ты не тратил деньги в казино, а складывал в общую кубышку" - видите? только на ТРЕТЬЕМ шаге мы высказываем ПОЖЕЛАНИЕ, но НЕ требование и НЕ просьбу!
Любящий Вася... (поскипано)
Или же наступает фаза:
4. Назначение санкций
"Вася, в случае, если ты снова проиграешь все деньги в казино, я разделю наш бюджет и буду тратить деньги только на себя/разведусь с тобой и т.д."
Если любящий Вася снова косячит, то наступает фаза:
5. Реализация санкций
Вы делите бюджет, разводитесь или что там еще делаете, что будет для вас конструктивным выходом из ситуации, о котором вы его предупредили в фазе 4.
И потом или живете при новых договоренностях или разрываете с Васей отношения.
В таком случае вы сохраняете свои права на свободу, на автономию, на свой выбор, уважаете право партнера на его свободу, автономию и его выборы, которые могут не совпадать с вашими, при этом несете ответственность только за себя и не берете на себя ответственность за партнера.
Если партнер способен договариваться и ценит вас и ваш брак, то за эти 5 шагов вы найдете цивилизованный выход. Если же не способен, то нафиг такой человек рядом нужен? Вопрос про "нафиг" задается себе лично наедине с собой и опять старательно ищутся вторичные выгоды, для чего именно такой мужчина именно вам нужен.
В итоге, слив экологично эмоции, прояснив свои ценности и ценности партнера, оттанцевав все обязательные танцы вокруг соблюдения прав друг друга, можно решить ситуацию и, главное, укрепить свой брак и взаимопонимание. А в обнимку с рэкетными чувствами можно только получить привычные эмоции, которыми нас кормили родители в детстве, но никакого выхода там не будет. Или будет такой выход, при котором все проиграют. Цивилизованная же конфронтация позволяет реализовать парадигму "выиграл - выиграл", а не "я выиграл - ты проиграл", которая положена в схему обида-вина.
P.S. Работа по увеличению дистанции и прояснению своих личных границ, если партнер их нарушил, может вестись по той же схеме.
1. Вася, мне неприятно, когда мне бьют морду.
2. Вася, мне очень неприятно, когда мне бьют морду, я предпочитаю отношения без насилия.
3. Вася, мне бы хотелось, чтобы ты перестал мне бить морду.
4. Вася, если ты еще раз меня ударишь, я сниму побои и напишу заявление в полицию.
5. Собственно, написание заявления и разрыв отношений.
Спасибо. Правда спасибо. Маловероятно, что таки на этот раз получится что-то конструктивное, но вы мне во многом помогли, буду много думать...
Я вообще понимаю, что многое идет от того, что в свое время многое мы не договорили. но только сейчас конструктивно договариваться почему-то не получается, у нас обоих с этим проблемы - как-то все заканчивается плохо всегда, слишком много накопилось всего... А вот я сейчас просто не ощущаю в себе ресурсов все это терпеть и разгребать. Может время пройдет и силы появятся...
А вы не пытайтесь проблемы, которые копились 10 лет, разрулить за один маленький, пусть и правильный разговор. Постепенно, медленно, маленькими шажочками - это заодно и партнеру даст время привыкнуть к изменениям.
Терпеть - вообще занятие очень вредное. Надо не терпеть, но и не сливать на партнера эмоции, усиливая напряжение, а, как я вам и писала - гнев слили наедине с собой (ну там, тарелку разбить, или еще как), потом мужу озвучили спокойно: "Вася, я чувствовала себя вчера очень неуютно, когда мы с тобой поссорились. Мне нравится, когда мы с тобой не делаем резких движений и не ссоримся, а проговариваем свои проблемы вслух". И все - сообщили о своих чувствах и пошли заниматься своими делами, а заодно думать, откуда можно добыть ресурсов для того, чтобы жить стало легче и веселее.
Да я и не пытаюсь, я пытаюсь делать как раз те самые маленькие шажечки. Только что-то не получается пока никак.
Мне хорошо знакомо, о чем вы писали. Я так делала. Ни к каким результатам это не приводит. да и разговор обычно кончается либо общим напрягом, либо вскрытием каких-то затсарелых пузырей с разлитием эмоционального гноя. Увы - без дальнейшего заживления.
Вот, кстати, только что супруг вернулся. Был на даче (я собственно так и подумала сразу - он и собирался в эти выхи, но гости внезапно нагрянули). Весь из себя позитивный. Но он сейчас с ребятами общается, а он с ними всегда позитивный.
чего делать не знаю. Молчу пока.
Автор, я тут недавно на форуме постила иерархию решений Эрика Берна, вам повторю:
"Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова.
1. Следовать или не следовать сценарию.
2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен?
3. «Перманентные» решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха.
4. «Инструментальные» решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д.
5. «Темпоральные» (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.
6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.
7. «Срочные» (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.
Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения «рациональны» в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются."
Если один человек, образно, выбрал для себя быть в отношениях глухим, то можно угробить всю свою жизнь, пытаясь найти слова, которые он поймет, но он все равно вас не услышит. Если вы много лет упорно не получаете результата, вполне возможно, что вам надо копать вашу траншею не отсюда и до обеда, а таки вглубь, пока не найдете истоки вашего семейного, а что вероятнее, вашего жизненного сценария, который вы когда-то выбрали.
Вот об этом мне все психологи и говорили - развод, тоько развод. точнее к этому мы приходили по итогам всех обсуждений. но похоже в этом отношении я выбрала быть глухой...
Протерев глаза: а где в моем сообщении про развод? Развод - это вообще финальная точка и она совершенно неинтересна, между нами девочками, по сравнению с раскопками, почему выбраны такие отношения, в конце которых только развод по дружному мнению психологов.
А давайте на сказочном примере, а? Вот если выбран сценарий "Быть женой Синей Бороды", то понятно, что в конце "развод, только развод". Но, извините:
а) сначала интересно разобраться, а точно ли этот сценарий? А какие жизненные уроки я по нему должна получить? и все такое. Чтобы не иметь потом этого же сценария и этих уроков в новых отношениях, которые возникнут после развода.
б) потом интересно разобраться, какой именно хочется сценарий вместо Синей Бороды? Тогда все жизненные уроки можно получить и в текущих отношениях и вывернуться в какую-то более конструктивную схему, не предполагающую развода. В сказку со счастливым концом сбежать :)
в) наконец,можно еще найти способ жить вне сценариев. Для этого сначала найти психолога, который будет не сужать выборы до "развод и только развод", а делать то, что он, вообще-то, должен делать: помогать клиенту расширить выбор моделей поведения по сравнению с тем набором, который клиент принес психологу вместе с запросом.
Да нигде вы об этом не говорили, это мне, вероятно, почудилось.
Пример ваш понятен как принцип. Но что-то я запуталась с самого начала.
Какой это сценарий? - Совершенно непонятный, но какой-то, где я так или иначе оказываюсь в роли пострадавшей, с разного рода отягчающими обстоятельствами вокруг, и плохо всем.
Какие уроки я должна получить? - Все сходится к тому, что таки понять, что так делать не надо. (а как надо? - а фиг знает)
Какой именно сценарий хочется вместо? - Из реального - не знаю. Хочется, чтобы было как в первые несколько лет жизни. но прошлое вернуть нельзя. И даже скорректированный его вариант в настоящем воспроизвести не получается.
Самые первые два года вы в любом случае не сможете реконструировать в отношениях. По той простой причине, что в первые два года любовь (влюбленность) сопровождается выбросом разнообразных гормонов, которые раскрашивают восприятие друг друга и отношений всеми цветами радуги. Но если пара как пара состоялась и вот уже который год вы вместе, значит, в отношениях есть то, ради чего их стоит сохранять, и иметь не кайф от чудо-травы биохимии любви, а зрелые отношения любящих друг друга людей.
Да я прекрасно понимаю все про этот гормональный крышеснос, потмоу речь вовсе не о нем. Меня скорее первые годы брака интересуют (мы через 3 года поженились), до того, как все начало фатально портиться... только если обсудить ошибки и постараться их избегать - это мы еще как-то сумели, то вот справиться с тем, что наросло потом плохого - вот тут никак. и эта кость в горле торчит и не дает развиваться нормально отношениям дальше вот как раз к тому, о чем вы написали...
вообще еще раз хочу сказать спасибо. Чуть ли не в первый раз я чувствую, что человек меня понимает. Это много.
Я уже ловлю себя на ощущении, что боюсь, что этот разговор прекратится - совершенно неожиданно мы правда вырулили на тему, которая есть самое главное в жизни последние несколько лет, и разговор по делу, и в комфортном для меня ключе, и может принести пользу...
Конечно :) Вы вообще мне помогли очень и много полезных идей подали. Много о чем напомнили. Так что конечно спрашивайте, может это тоже как-то поможет.
Есть такой дяденька, Джон Грей, и он говорит, что мужчины и женщины по-разному распознают любовь. Первоочередные для них разные ее выражения. Для одних в первую очередь важны: забота, понимание, уважение, преданность, признание и подкрепление уверенности. Для другого пола доверие, принятие такими, как есть, признательность, восхищение. одобрение и поощрение. Важно все, но пока не будут удовлетворены вот эти первоочередные способы любви, то человек не способен опознавать действия партнера из другого списка как любовь.
У меня к вам три задания:
а) какой из наборов вам лично вкуснее?
б) какой из наборов по вашему мнению вкуснее вашему мужу?
в) подойдите к мужу, если вы уже в свое удовольствие намолчались, и спросите у него, что ему больше нравится получать, первый набор или второй.
А результаты сюда напишите :)
Долго думала, потому что хочется и того, и того :) Но скорее всего мне вкуснее вариант первый, мужу второй. Если обязательно именно в такой комплектации выбирать.
А подойти спросить... Я ы четно говоря и подошла - такие молчалки очень меня угнетают, херовый из меня мститель и скандалист, вероятно :( Только он там скорее всего тоже в страшных обидах, потому что тоже молчит, и вообще наличествуют признаки мрачности. Когда не обижается, а просто хочет пролистать некую напряжную ситуацию - ведет себя по-другому, общаться не перестает.
Но знаете, мы когда-то говорили на эту тему - кому что важно в отношениях. Их того, что вы перечислили, муж называл принципиально важными подкрепление уверенности и практически весь второй набор в разных видах. Это из того, что я помню.
Ага, отлично, нам этого хватит. Грэй, кстати, так и относит - первый набор женский, второй мужской.
Теперь начинаем разводить бойцов по углам ринга. Выберем из наборов одну пару "понимание-принятие таким, какой есть" (чтобы все не перечислять, с остальным аналогично рассуждаем).
Вам важно, чтобы вас понимали. Мужу важно, чтобы его принимали таким, какой он есть. Вот тут надо сделать дополнительное усилие и понять, что таки да, ему не важно (не так важно), понимаете ли вы его, лишь бы вы его принимали со всеми его плюсами и минусами. Обычно люди дают легко то, что им самим приятно получать. Так мужчины просто доверяют друг другу и не пытаются переделать друг друга, но они очень сложно выдерживают женские разговоры "пойми меня". А женщины считают, что мужчине важно, что она его понимает, тогда как ему надо, чтобы она не пыталась его переделывать в лучшую сторону.
Из того, что вы рассказываете, высвечивается ригидность вашего супруга - несмотря на все ваши усилия и общение с психологами, ситуация не изменяется. И, похоже, потому, что там, где вы хотите от него "пойми меня, дорогой, мне это важно", он слышит: "ты недостаточно хорош для меня, я хочу тебя переделать при помощи вот этой тетеньки психолога". Муж говорит, что имеет право быть самим собой и вы ссоритесь, так как вы шли в очередной разговор за пониманием и тоже его не получили.
При этом для вас развод недопустим, поэтому с другой стороны муж чувствует, что вы его выбрали из всех и он для вас самый лучший. "Какого черта ей от меня надо, если она меня выбрала? Она должна принимать меня таким, какой я есть". А со стороны его желание вашего принятия и воспринимается как ригидность и "показать, кто в доме хозяин".
Похоже на вас? Вопросы есть к этому куску?
Не просто похоже - все так и есть. Слушайте, ну очень здорово, правда. Мне даже в голову раньше такие мысли не приходили, хотя это же очевидно. И это, кстати, один из самых болезненных кусков в наших отношениях "раз ты делаешь это, значит я недостаточно хорош для тебя".
Ну, раз похоже, то тогда давайте рулить дальше в эту сторону.
Понимаете, мы в целом очень, очень недолюблены. Общество у нас такое. Бабушки-дедушки через войну прошли, мамы-папы в ясли отдавали в год, ну и так далее. Найти такого человека, которому любви было бы достаточно, по честному достаточно, а не отрицать эту потребность - очень сложно. Поэтому можно не считаться, не меряться, не выставлять условий, а начинать с того, чтобы давать партнеру любовь. И, что важно: в той форме, в какой он будет способен это за любовь принять.
И только тогда, когда партнер начнет насыщаться вашей любовью, то он начнет охотно и с удовольствием слышать вас, когда вы будете ему подсказывать, какие способы любви вам приятнее от него получать, и будет возвращать вам любовь. Любовь - это всегда взаимно, не бойтесь, он обязательно вам вернет все, что вы ему дадите. Иногда приходится достаточно долго ждать, пока человек поверит, что это и вправду любовь и принятие, что это хорошее ему дается просто так и что расслабиться - безопасно. Но в любом случае - это путь к себе и друг к другу, даже если сначала дело пойдет медленно.
Способы, которые можно взять у того же Грэя, или из других книг по "житейской психологии" - не решают проблему в корне. Но они хороши тем, что позволяют в условиях ощущения нехватки ресурсов, не заморачиваться тем, как правильно поступить, но не усугублять проблемы, а поступать "правильно" и "полезно" для отношений. Они точно помогают улучшать семейный климат. А за ювелирной настройкой - это на личную психокоррекцию при желании.
Что можно сделать. Запомнить, кому какой список приоритетнее и проводить в жизнь две политики партии:
а) давать мужу любовь из его списка. "Дорогой, сделай сам заказ в ресторане, я доверяю твоему выбору". Спокойно воспринимать его поведение и не пытаться его переделать, ни в форме просьб, ни в форме требований, и стараться избегать пожеланий в том, что касается его личности, насколько это возможно. Быть признательной за все знаки внимания. Смотреть на него восхищенными глазами и одобрять все, что он делает, даже если вы чуете, что он крупно налажает. Временно забейте на эффективность семейной ячейки, концентрируйтесь на том, чтобы муж был счастлив и видел, что вы его любите и принимаете таким, какой он есть. Эффективность придет потом как следствие.
б) Убрать отрицательное подкрепление вообще (за исключением тех случаев, когда он вторгается в ваши личные границы). Но за все то, что относится к вашим видам любви, сразу же положительно подкреплять. За малейшую заботу - целовать и говорить, как вы признательны, что он о вас заботится. За то, что он выслушал от вас две фразы подряд - говорить, как вам важно, что он выслушал и вас понимает, какой он замечательный и как вам повезло.
Это не панацея абсолютно точно, но будет лучше тоже абсолютно точно. А потом вам станет понятнее, как разгрести суть проблем.
Для домашнего чтения:
Джон Грэй "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и Карен Прайор "Не рычите на собаку".
Вот знаете... Вы правы, как всегда, конечно. Но это не новая для меня идея. Я давно поняла и пытаюсь делать все именно так, как вы выше пишете - а) и б). Но проблема в том, что что-то я в корне неправильно делю судя по всему - он вообще этого всего не замечает. Или делает вид, что не замечает. или "это не считается". Или "для меня это наоборот - не похвалили, а максимально опустили". Я уже вообще не понимаю, как себя с ним вести. У меня складывается такое ощущение, что все происходит неправильно, как только в ситуации появляюсь я: одна и та же еда, например - все классно и здорово, вкусно и вообще, но как только выяснится, что это готовила я - не, тут пересолено, тут что-то не так, тут тоже что-то как-то... Я пытаюсь ловить конкретные факты, я пытаюсь делать и говорить вроде то, что нужно - фиг там. И - да, при таком раскладе мне начинает казаться, что мной манипулируют - да, вот смотри, я вечно недоволен, чтобы ты вечно пыталась мне угодить и сама ничего от меня не хотела. Как только меня такая ситуация задалбывает и я выражаю неудовольствие сама от того, что вообще-то тоже не получаю то, что нужно мне от отношений - см. с чего начинался топик, "ты на меня обиделась, ах ты такая-сякая, ты меня недооцениваешь, я пошел обижаться, вот". Пошли по кругу...
"Так мужчины просто доверяют друг другу и не пытаются переделать друг друга"
Спорное, мягко говоря, утверждение. Вторая его часть - в особенности.
Я бы назвал его просто заведомо ложным. :)
"Вам важно, чтобы вас понимали. Мужу важно, чтобы его принимали таким, какой он есть."
Одно никак не мешает другому. Более того, понимание может способствовать принятию "как есть".
"Вот тут надо сделать дополнительное усилие и понять, что таки да, ему не важно (не так важно), понимаете ли вы его, лишь бы вы его принимали со всеми его плюсами и минусами."
Зачем Вы внушаете автору мнимую "противоположность" вовсе не взаимоисключающих понятий, подходов, восприятий? :)
"А женщины считают, что мужчине важно, что она его понимает, тогда как ему надо, чтобы она не пыталась его переделывать в лучшую сторону."
А мужчине на самом деле важно и понимание женщины, и отсутствие давления и попыток манипуляций с её стороны с целью "переделать" его. :)
"Вопросы есть к этому куску?"
У меня есть. :)
Зачем??.. Для чего?.. ;) :)
"Зачем??.. Для чего?.."
Неважно, насколько эта схема с приоритетами в любви вообще соответствует истине и с какими допущениями. Неважно, насколько точно она в заданном виде подходит автору и ее мужу. Важно то, что ее можно использовать как точку опоры для пересмотра отношений. Чтобы изменить фокус зрения автора и автор вместо "мужа, в отношениях с которым нарос ком неразрешимых проблем" увидела "мужчину, который нуждается в моей любви и в том, чтобы чувствовать, что я принимаю его любовь". Для этого данная схема вполне подходит. Потом, если они любят друг друга и способны видеть друг друга, они пойдут навстречу друг другу и, главное, пойдут навстречу к себе самим. Или не пойдут, но развод им и так уже все пообещали, это скучно, банально и проблемы не решит.
Целиком и полностью согласен с необходимостью изменения точки зрения автора и её взглядов на ситуацию и её отношения с мужем.
Но... Не кажется ли Вам, что Ваше "неважно", вполне - я допускаю - неважное сейчас, так или иначе отложится в сознании автора и потом "всплывёт" в виде очередного набора штампов, которые она будет стараться применять в случае новых проблем?
И что этот набор может породить куда большие проблемы именно в том случае, если он сработает сейчас, и описанный Вами обобщённый образ мужчины отложится в её сознании в качестве эталона?
"но развод им и так уже все пообещали, это скучно, банально"
Это опасно, в первую очередь. Я бы от таких "псих-олухов" держался подальше...
А тогда можно сделать две гипотезы:
а) человек нифига не связан с собой и не понимает, что для него приоритетно, потому что в общем-то, в основном виды любви можно побить на два приоритетных списка, как вариант - с небольшими включениями из противоположного;
б) человек в кризисе среднего возраста и осознания своего Анимуса (девочки) и Анимы (мальчики) - поэтому "противоположный по гендеру" набор ему тоже вкусен.
Хмм.. ;)
1. Не слишком ли Вы в своих гипотезах полагаетесь на небесспорное, мягко говоря, утверждение о том, что "в основном виды любви можно побить на два приоритетных списка"? ;)
2. А ничего, что психологи до сих пор, скажем так, не вполне единодушны в мнениях по поводу "кризиса среднего возраста"? )
Я уже не говорю о том, что Ваше "осознание" имеет к общепринятому смыслу этого ("кризиса") понятия весьма отдалённое, мягко говоря, отношение, а деление этих "наборов" на "противоположные по гендеру" - весьма и весьма условно... :)
"Гипо́теза (от др.-греч. ὑπόθεσις — «основание», «предположение») — недоказанное утверждение, предположение или догадка. Любая гипотеза должна быть опровержима хотя бы в принципе." (с) Википедия :)
А спорить с вами мне неинтересно, извините.
"(с) Википедия"
Серьёзный источник, да... :))
"А спорить с вами мне неинтересно, извините."
:)
Мне не за что Вас извинять. Ваш выбор вполне понятен и, более того, предсказуем: автор куда более податлива и внушаема, и Ваши слова падают там на благодатную почву, будучи принимаемы на веру без каких-либо доказательств. :)
Достаточно лишь говорить ей то, что она сама желает слышать... :)
Вы все канеш очень прально описали, но есть одно но. Часто значительно эффективнее "дать сковородкой по башке". В данном случае самое эффективное - тоже не прийти ночевать. При этом радостно и весело встретить мужа, почирикать, накормить, а потом также весело упорхать до утра. На гневные вопли удивленно спросить, а что разве тебе можно, а мне нельзя?? Потому как один партнер может бесконечно обижать другого партнера, а тот бесконечно проговаривать проблему, перед этим качественно поработав с собой и со своими эмоциями, - и не к чему это приводить не будет, кроме как к привычному сценарию выяснения отношений, попросту называющимся "рыба-пила"
Я только что выше автору расписала схему цивилизованной конфронтации, которая позволяет не сваливаться в пилежку, а соблюдать свои интересы.
"Тоже не прийти ночевать" - зависит от того, что именно хочет автор. Если он хочет равную с мужем свободу, то да, она может пойти гулять. Если она хочет причинить ему ответную боль, то с этим не все так просто.
1) если муж действовал в своих границах, то ответная боль - это насилие и это неэкологично для отношений и для себя, не говоря уж про того, кому будем причинять боль.
2) если муж действовал в ЕЕ границах, то
а) конструктивнее всего, по моему посту выше, заниматься увеличением дистанции и соблюдением своих границ
б) если и отвечать злом на зло, то это зло должно быть немного меньше, чем то, которое ей причинили.
а вот добро - наоборот, немного больше.
Автор имеет равную с мужем свободу. Но хочет не ее, а нормальные отношения с мужем. В смысле когда нам обоим друг от друга хорошо. Пока получается с очень переменным успехом, к сожалению.
А сознательно делать любимому человеку больно - это вообще в итоге гораздо большим злом для меня обернется, я так не умею...
Из того, что вы написали, похоже, что у вас с мужем несколько разъехались словари в понимании "нормальных отношений". Вам кажется, что он вам то-то, а ему кажется, что вы его вот так-то.
Самый дешевый выход - пойти самой к психологу и начать ковыряться, что вы хотите от мужа, от себя, от брака и почему не получаете то, что хотите. А там видно будет - может и сами все почините, а муж подстроится, может поймете, что надо к семейному психологу вместе походить.
(почти смеясь) Ох, знаете сколько раз мы были у психолога? И у скольких психологов? И сколько лет? ;) Увы.
А так - да, вы правы, я сама поняла уже давно, что словари разъехались, это именно оно. только что дальше делать - непонятно.
У меня тогда гадкий вопрос: а хотя бы раз вы с психологами обсуждали, почему так получается, что вы ходите к психологам, но не получаете никакого результата? Другими словами, почему вам так важно сохранять имеющийся статус-кво?
Обсуждали. Варианты разные получали от "там с вами работали неправильно, мы сейчас все сделаем по-умному" (и это меня настораживало сразу) до "ничем не могу вам помочь, вас кроме развода ничего не спасет".
понятия я не имею, почему так получается. Потому что те выходы, которые пока виделись из сложившейся ситуации, казались гораздо бОльшим злом, чем то, с чем мы живем.
Нууу... Так может получаться, например, потому что люди вообще склонны придерживаться привычных, хоть и фиговых, схем поведения, даже если им предлагают конструктивные, но новые выходы из ситуации. Что-то вы имеете оба в ваших отношениях настолько ценное, от чего не хочется или страшно отказываться.
Даже не знаю, что ответить... Вот вы каждый раз пишете - и каждый раз совершенно правильно, и все равно я понятия не имею, как на этом основании действовать и что для себя решать... Да, в этих отношениях есть что-то, что практически является главной ценностью в моей жизни. Сейчас задумалась, что это - запуталась...
Автор, к большому сожалению, в формате форума можно только подсказать, в какую сторону смотреть. А найти конкретные ответы на вашу уникальную ситуацию можно только в ходе индивидуальной работы со специалистом. Это дело интимное и не подразумевающее сторонних наблюдателей.
Да понятно это... В формате форума меня интересовала только вот эта конкретная сегодняшняя ситуация - как-то же надо будет эти дни переживать, хотелось бы по максимуму без потерь. А глобально - разумеется я не ждала решения проблемы, которой уже много лет от роду.
Я так раньше делала. Я вообще в другой город уезжала. он спокойно к этому относится, и проблем это не решает никак.
Я не поняла, что произошло. Вы ехали с гостями к вам домой, а он психанул и уехал?
Да.
Посидели сначала у него в ресторане, и уже в метро, пока поезда ждали - вот так. Мы домой дальше поехали, он не знаю куда. Ребята ему звонили, он типа сказал, что приедет к утру наверное... Я его закидоны за все эти десять лет узнать очень хорошо успела, так что в общем-то и не ждала. Вот не ошиблась.
я считаю , что мужчины обычно понимают как и чем они обидели женщину, только когда узнают это на своей шкуре и никак иначе.
У нас тут все сложно. Мы с ним несколько по-разному относимся к некоторым ситуациям. То, что меня из себя выводит, ему вообще пофиг. Так что мне ответить тем же - его мало взволнует.
Автор, из всей вышеприведенной дискуссии меня задел один момент с едой - то есть человек ест, все нормально, как только узнал, что это вы приготовили, сразу то не так, это не этак.
Если ситуация такова - у меня пример подруги перед глазами с именно таким же отношением мужа. Ее это доводит до депрессию, потому что уже и маленький сын ведет себя так же - постоянно ее критикуют оба.
Это, на мой взгляд, идет от ситуации ее неуверенности в себе. Она культивировала изначально мысль - я не умею и не люблю готовить. И получила в ответ реакцию.
Мой стаж семейной жизни - 25 лет.
Основной принцип - брать свободы столько, сколько можешь дать. Никаких обид. Если человек поступает так, как поступает, значиь он хочет делать так. Вопрос в моем к этому отношении. Я не обижаюсь, я делаю выводы.
Тебе не нравится, как я готовлю - хорошо, я не буду готовить. ПРосто не буду. Я не хочу слышать критику в свой адрес. Остальное не мои проблемы.
Обычно держится паритет - я не критикую мужа за зарплату, работает, как может, он меня не критикует за домашнее хозяйство, делаю, как могу.
Как бы поточнее сформулировать - на каждое поведение должен быть ответ, не обида, а нормальная реакция. И мужчины и женщины тогда способны принимать решения, исходя из фактов.
Вот к примеру - муж не хочет ремонтировать что-то в доме. Славно. Я озвучиваю цену наемного рабочего - он приглашается, проблема решается. Если нет денег на наемного рабочего - а поломка вещи не принципиальная, я просто выбрасываю поломанную вещь. Если поломка принципиальная - типа текущий кран, а денег все равно нет, то я громко заявляю, что все равно возьму деньги в долг у банка, найму рабочего и поломка будет устранена, а он потом этот долг отдаст, или вместе отдадим, поскольку я тоже работаю.
Грубо говоря - я стараюсь всегда каким-то образом решить конфликт, ситуацию, задачу, не загоняя ее на эмоциональный уровень. Мне не важно в данный момент, обижает меня невнимание мужа или нет. Есть проблема, которую надо устранить.
Это вам такой легкий пример бытовых проблем.
Чисто псхологиечские тоже надо постараться разложить на более простые компоненты, и решать шаг за шагом простые задачи.
Опять же, лучше все делать на уровне взрослый-взрослый.
Вот вы, автор, дайте нам пример ваших обид и непониманий в конкретной ситуации, и можно будет попробовать разложить проблему на просьые составляющие.
Ну вот видите - вам плевать на отношение к вам мужа (я имею в виду "Мне не важно в данный момент, обижает меня невнимание мужа или нет."). а мне нет, я так не хочу. Мне нужно внимание и мне нужно определенное отношение. я для этого замуж выходила, а не для того, чтобы решались вопросы с кранами финансами и пр. Сам по себе повод в общем-то фигня. Если бы - например, говоря о готовке, - напряг состоял только в том, что я плохо готовлю, я со спокойной душой перестала бы, или что-то еще. Но я вижу, что человеку от этого плохо и он напрягается. А я хочу, чтобы моему мужу было хорошо. и чтобы мне с ним было хорошо. Какие тут могут быть простые составляющие? Единица отсчета - отношение и чувство. Отделять мух от котлет, чувства от неких совершенных дел, я умею.
Но вам спасибо за мнение. В других областях жизни это действует замечательно. Буду себе почаще напоминать.
Автор, тогда вы хотите невозможного. "Я хочу, чтобы мужу было хорошо". Каждый из нас настолько индивидуален, что если бы пришел сейчас мужчина и сказал мне - сейчас я буду делать так, чтобы тебе было хорошо - я бы очень напряглась. ВО-первых, мои чувства и ощущения зависят от очень многого. Другому человеку мне даже объяснять не хочется иногда, почему одно мне нравится, а другое нет.
Ваша задача - жить комфортно и с удовольствием самой. Быть довольной и спокойной. А постоянное беспокойство, чтобы другому было хорошо - оно мало добавляет счастья в ваши отношения.
И-таки да, вопрос, для чего вы выходили замуж? Что бы уси-пуси, поднести, подать - и господину от этого хорошо? Я к примеру нет. В вашем понимание быт и счастье как-то связаны друг с другом. У меня нет.
Я предпочитаю грамотно организовать быть с минимальными потерями нервов и времени, а потом уже наслаждаться, так сказать, тонкостями отношений. Иначе любовная лодка неизбежнл разобьется о быт.
Вы еще, автор, слишком много думаете за другого человека. Я уже много лет не живу в России, и поняла, что это черта русского менталитета. Постоянно думать за кого-то, решать, что этому кому-то хорошо, что плохо. Тупиковый путь.
В любом случае, автор, учитесь быть счастливой.
Дайте мне ситуацию в контексте, и мы ее обсудим. Но обязательно в контексте, а не в отрыве от конкретных людей.
Ситуаций много.. ну хотя бы то,что человек считает,что помыть за собой чашку-не мужское дело.Это мелочь,но иногда хотелось бы чтобы человек больше стремился облегчить быт..Хотя мы уже договорились,что по выходным будет помогать. Пишу и понимаю-не то все это . А главную проблему может решить только он-это расслабление с пивом ,вечером,дома. От этого и образ жизни соответственный. Человек он умный,но жаль,что не ценит времени по вечерам. Механизм алкоголизма мне понятен,так что вряд ли Вы поможете мне.. Спасибо за Ваши ответы выше.
