Кто доверяет мужьям на на все сто?Опрос
Вот интересно стало,есть такие дамы уверенные в мужьях на все сто? Давайте анонимно выясним )О себе скажу так..муж не кобель,но уверенности на сто % нет..Есть уверенность в том,что если ему надо будет,то изменит причем так,что я фиг узнаю.А как у вас?
Аналогично. Готовы была руку в огонь - уж мой то никогда. 15 лет верила как себе. :(
Аналогично. Все 5,5 лет думала, что у нас может быть всё, что угодно, но только не другая баба. Была уверена, что муж однолюб и не кабель.
Я больше себя ловила на мысли о возможной измене, даже стыдно перед мужем было. Я-то стыдилась за мысли, а ему не было стыдно шляться в реальности.
Тоже БЫЛА :-(
Сейчас подруга в аналогичной ситуации, буквально на днях узнала, что её муж год ей изменял, да и изменял бы дальше, если бы подруга чисто случайно не узнала.
А как ещё месяц назад он охал и ахал и жалел меня, когда мой муй ушел из семьи. Обвинял и критиковал его за измену, а сам тоже самое делал.
И я десять лет была уверена. Даже на еве в браке писала, что уж мой то ни ни..А ничо. Полюбил и ушел.
ИМХО полюбил и ушёл-это несколько другое, нежели изменял и жил в семье. "Полюбил и ушёл" я бы ещё поняла...
не..была уверена что любит)) в его отношении ко мне была уверена на 200%. наивно конечно,теперь то я это понимаю. но тогда вот такая была)
+миллион БЫЛА...
глупая была, здесь писала что мой исключительно порядочный(((
Тогда надо устроить встречный опрос, кто доверяет себе на все 100%? Вот Вы уверены, что не будет ситуации у Вас в жизни когда измените мужу?
Глупо задаваться подобными вопросами и пытаться во всех случаях соломки подстелить, жизнь тем и хороша, что непредсказуема.
я была не уверена в себе и полностью уверена в муже, Богу молилась "не искушай меня"..оказалось все с точностью наоборот((
А заняться совсем больше нечем, кроме как такие вот вероятности просчитывать?;)
А як жеж! :) "Брак" стал настолько скучен и однообразен, что уже почти не проявляюсь здесь.
А мне просто не интересно :).
Я считаю, что он не изменяет, но не заморачиваюсь.
Сознание того, что никто не застрахован от измен, не мешает мне доверять моему мужу на 100%.
А почему козлы? - это так, к слову - было уже мнооого топов на тему))
Сама я считаю, что все мужчины разные, но козлы среди них тоже попадаются))
ну вы тоже можете всегда изменить,чтоб он не узнал, 100%....как можно быть уверенным в другом человеке на 100%? тут в себе бываешь не уверен....(я не только про измены говорю)
доверяла БМ, а оказалось там мне рога на каждом шагу наставлял. НМ поводов не дает, но я никогда не буду ни в ком уверена.
надо доверять, а как иначе,и зачем тогда вообще быть вместе:) а жизнь она покажет
Доверяю на 100. Да - захочет изменит, да так что фик узнаю. Но уверенность на 100 определяется не его возможностями. Заслужил доверие в общем.
У меня тоже не кобель, но я верю только своей маме, своему папе и своим детям. А мужу не верю! Но искренне считаю, счастье - в неведении. Я лично все равно иногда вру( бывает), как не стараюсь, все равно проскакивает. А уж про мужиков-то чё говорить?
я уверена, пусть не на 100, но на 99... может я и не права, но без доверия между любимыми семьи быть не может! Я старомодна и ничего не понимаю да?
Доверяй, но проверяй, золотое правило. Я стараюсь не увлекать себя дурными мыслями. Может потому что за 12 лет брака муж ни разу не дал повода, а может потому что просто я не хочу копать там, где на пустом месте можно нарыть мифов, которые не являются правдой, но смогут разрушить мою семью.
прям про меня... муж и повода не давал, а я все ранво под контролем держу и желающих так же воз с тележкой, а ему ничего не надо... вот и сейчас в командировке вместе с ним))) никуда без нас с сыном)
Ну я доверяю , 15 лет доверяю, такая я "не пуганая" еще.Пока не было повода сомневаться в нем, как дальше будет не знаю.
Я уверена, моего мужа, кроме работы и сладостей ничего не интересует. Он у меня трудоголик.
И самая естественная ваще то.:) И именно на 100%, а не на 72,5, например :-D Тут уж или веришь или нет.;) ИМХО
:)
Быть уверенной и занимать позицию "Я уверена" вообще-то совсем разные вещи
А я ни за кого ничего не решаю :)
Просто тот, кто верит, УЖЕ занимает определенную и единственно возможную позицию, поэтому разговор о степени её конструктивности/неконструктивности для него неактуален.
А когда начинается процесс выбора, значит уже нет веры
Если непонятен смысл фразы, сделайте логическое ударение на слове "сознательный"
Да мне все понятно, кроме Вашего желания непременно разделить "быть уверенной" и "занимать позицию". Совершенно необязательно это разделять. Это может прекрасно сосуществовать.
Во-первых, логически это совершенно разные вещи
Во-вторых, выбор не может быть одновременно сознательным и бессознательным. Если он делается осознано, значит делается не в силу веры, а потому, что такая позиция представляется наиболее рациональной, наиболее оправданной
Вы снова за свое! Что не может быть? Что человек верит мужу и такова его позиция? Если мужу веришь, то никакой позиции не положено? А если сознательное с бессознательным (по Вашим теориям) совпало тады как?:)
А ваще я так скажу - доверие не есть бессознательное состояние человека. Это внутреннее психологическое состояние/ощущение, которое не из воздуха возникает, а таки базируется на качестве отношений между людьми и только отчасти иррационально, т.е. не подчинено логике и разуму (речь идет о любви;)). Это сложное явление, которое в двух словах не выразишь и оно может быть, как ощущением, так и позицией. ИМХО
"А если сознательное с бессознательным (по Вашим теориям) совпало тады как?"
Это означает, что человек разными путями приходит к одному и тому же. Но! Если человек доверяет, потому что верит, то он будет доверять, независимо от того, конструктивна его позиция или нет. Если же он доверяет, потому что считает такую позицию конструктивной, он будет доверять, даже если веры нет. Чувствуете разницу?
То что доверие определяется качеством отношений в паре, согласна. Именно поэтому оно никак не может определятся отношениями с третьими лицами. Если измена не привела к изменению отношений в паре, то доверие в паре сохранится, несмотря на сам факт измены, по крайней мере до тех пор, пока об измене не знает другая сторона
"Если же он доверяет, потому что считает такую позицию конструктивной, он будет доверять, даже если веры нет" - это смахивает на идиотизм, извините. Доверять, если нет веры - это либо слабоумие, либо безразличие.
Ничего подобного :) В таких случаях человек просто перестает считать доверие оправданным :)
То есть, сообразуясь с жизненными обстоятельствами, он может прийти к выводу о неконструктивности позиции доверия. Но до тех пор, пока он считает свою позицию конструктивной, он будет её придерживаться, независимо от того, есть вера или нет
А вы всегда так сложно изъясняетесь? Вы, наверное, и не обедаете, а исключительно "принимаете пищу"?
"неконструктивности позиции доверия", "сообразуясь"... Может, все проще? Доверяют до тex пор, пока доверие не будет обмануто, а потом не доверяют, вот и все.
Вы, видимо, не прочитали, о чем изначально шла речь, поэтому мое объяснение и представляется вам слишком сложным. А речь шла о том, что доверие, основанное на вере, и доверие как сознательно выбранная позиция (выбранная в силу того, что она представляется наиболее конструктивной) это нетождественные вещи.
"Доверяют до тex пор, пока доверие не будет обмануто" Это в том случае, если доверие основано на вере :)
Почему? :)Это позиция - вы считаете целесообразным строить отношения на доверии. Например, потому, что отношения, которые не строятся на доверии, в конечном итоге разрушаются
То есть по-вашему, если у женщины нет 100% уверенности в том, что мужчина никогда ни при каких обстоятельствах не изменит - ни сейчас, ни через 50 лет, ни по своей, ни по чужой инициативе, то она просто не может строить с ним отношения, основанные на доверии, а будет обязательно выслеживать, вынюхивать и проч., проч.?
Забавно :) Даже этот топ говорит о том, что есть люди, которые, не имея 100% уверенности в том, что измены не может произойти, тем не менее вполне цивилизованно строят свои отношения в семье. Несмотря на отсутствие слепой веры в невозможность измены, они считают правильным занимать по отношению к любимому человеку позицию доверия :)
Все я прочитала. По моему, извините, все эти рассуждения из серии "пациент скорее жив, чем мертв" или ""пациент скорее мертв,чем жив". И во всем этом нет никакого смысла. Извините.
"доверие как сознательно выбранная позиция (выбранная в силу того, что она представляется наиболее конструктивной)" - это вообще-то бред из серии : "Ничего не вижу, потому что мне это невыгодно, и я боюсь брать на себя ответственность за свою собственную жизнь". Т.е. если муж вам изменит, вы все равно ему продолжите доверять, потому что "эта позиция представляется наиболее конструктивной"? Или в этом случае концепция изменится?
Впрочем, охотно верю, что с вашей способностью создавать словесные конструкции, вы подведете философскую базу под что угодно.
Да нет же, все просто - вот начинаете вы жить с человеком и самое удобное, логичное, здоровое, если хотите ему доверять, т.е. по умолчанию, вы считаете, что человек порядочен, отвечает за свои слова и намерен хранить вам верность (в частности). Вы такую позицию выбрали и с ней живете, а именно - не лезете в телефон, не названиваете по двадцать раз, если МЧ задерживается, не сомневаясь отпускаете его одного на вечеринки, отдых и т.д. И лично в моем случае, это именно осознанно выбранная, если хотите - выстраданная позиция, т.к. 10 лет назад я была человеком ГИПЕР-ревнивым, создающим подозрения на пустом месте вообще, без конца все контролирующим, вынюхивающим, и устраивающим истерики на основании приснившейся измены. Промучавшись несколько лет, я приняла осознанное решение людям ДОВЕРЯТЬ и точка, мои нервы мне дороже. Ну естественно, если будет дан существенный повод сомневаться - доверие закончится. Но пока 8 лет в предыдущем браке и еще 6 в нынешнем никто никаких поводов не давал.
Я не лезу в телефон, не названиваю 20 раз и отпускаю на вечеринки, не потому что это моя осознанная позиция, а потому что муж сам по 20 раз отзванивается, a на вечеринки один не ходит, у нас такое не принято. А если не отзванивается, звоню сама, потому что волнуюсЬ за него. И звонить буду, мне мое спокойствие и мои нервы дороги. Излишней ревностью не страдаю, но 2+2 сложить в уме в состоянии, и закрывать глаза на очевидное не буду. И если что, считать, что он "поступил eдинственно верным в сложившейся ситуации способом", как сказано ниже, тоже не буду. И считаю это своей осознанной позицией. Уж не знаю, конструктивной или нет, но для меня единственно правильной. Ибо жить, спрятав голову в песок, и оправдывая любые поступки партнера вселенской целесообразностью, не хочу. И мне все равно, как это называется.
Ну так и? Вполне конструктивная позиция у вас. Вы доверяете. Наверное. Некоторые моменты меня смутили правда. Но если вы считаете, что доверяете, значит это так. И у вас это как бы естественно получается. Ну а у меня это выработано искусственно много лет назад. Только вот про позицию страуса я не поняла, я про закрывание глаз на очевидную измену ничего не писала, это уже не доверие, а слепая вера называется. Это не ко мне.
Ну так я о вас и не писала, исключительно о себе.Да, доверяю. Поскольку у нас жизнь в семье так устроена, что мы оба друг для друга прозрачны, вот и все.
Про позицию страуса - это, скорее, ответ анониму на его реплику в другой ветке.
Не надо путать сознательно выбранную позицию доверия с позицией страуса, потому что это принципиально разные позиции.
О том, что такое сознательно выбранная позиция доверия вот здесь написала
http://eva.ru/topic/46/2731192.htm?messageId=68659430
Это когда человек считает необходимым строить отношения, основанные на доверии, но не потому, что он слепо верит в невозможность измены ни при каких обстоятельствах, а потому, что считает такую позицию (позицию доверия) конструктивной и созидательной, укрепляющей отношения и делающей их жизнеспособными (в отличие от позиции "я не доверяю", которая всегда ведет к разрушению отношений)
О, господи. Сдаюсь, для меня эти словесные конструкции лишены всякого смысла, но вполне допускаю, что я слишком глупа или слишком ленива во все это вникать. Не считаю нужным копаться в мотивациях. Я доверяю мужу, и он доверяет мне, и мне этого вполне достаточно.
Так я об этом как раз и писала Лаванде вот здесь http://eva.ru/topic/46/2731192.htm?messageId=68630463 , но она со мной не согласилась
Именно потому, что вы верите, у вас и нет необходимости сознательно избирать для себя позицию доверия
Я ее и не буду сознательно себе избирать. Зачем? Уйдет довериe, уйдут и отношения. Я этого не боюсь.
Ближе к делу будет видно :)
Я имею в виду, уйдут ли отношения, если ваша вера в стопроцентную невозможность измены будет поколеблена.
Кстати, подумайте над тем, уверены ли вы за саму себя на все сто процентов, что никогда ни при каких обстоятельствах не сможете изменить
Что значит, ближе к делу будет видно? Мне не "шашнадцать", и брак у меня не первый. Я прекрасно знаю, что и вне брака люди не умирают. Жизнь с разводом не заканчивается. В случае измены отношения уйдут, не вижу смысла в таких отношениях Брезглива, знаете. Сама изменять не собираюсь, а как оно будет, будущее покажет. Иногда и незаряженное ружье стреляет. Что будет, то и будет. А что это меняет?
"Сама изменять не собираюсь, а как оно будет, будущее покажет. Иногда и незаряженное ружье стреляет".
Вот тебе на :) Значит в отношении себя у вас стопроцентной уверенности нет. А для другого вы возможность измены категорически не допускаете. Не вижу логики.
А я вижу. Я не сказала, что я измены ищу или хочу, и к ней стремлюсь. Измена возможна, но маловероятна. Так понятнее? Иногда и кометы на землю падают. Ну и что, так всю жизнь и заклaдываться на маловероятные события? Муж тоже изменять не собирается. К измене он также относится. Но дальше та же фраза про ружье.
Короче говоря, я измены и развода не боюсь. Но это не значит, что я ее ищу, или я согласна жить в отношениях, когда один из нас изменяет.
То есть 100% уверенности, что измены не может случиться у вас все же нет? Зато есть 100% уверенность, что если вдруг обнаружится, что пять лет назад муж вам изменил, то вы тут же, нисколько не сомневаясь, порушите ваши отношения? :) Вы твердо уверены, что отсутствие/наличие измены является для вас единственным маркером приемлемости/неприемлемости отношений, а также определяющим индикатором их качества :)
Да, вот так низко я пала, представьте себе и ужаснитесь. "Вы твердо уверены, что отсутствие/наличие измены является для вас единственным маркером приемлемости/неприемлемости отношений, а также определяющим индикатором их качества " - это уже целиком и полностью ваши домыслы. Оставляю их вам. Необходимым, но недостаточным. И про маркеры вы тоже погорячились, я о них вам ничего не говорила.
Как же не говорили? Разве не вы сказали, что, если изменит, то сразу конец доверию, конец отношениям, читай развод? Это и означает, что отсутствие/наличие измены является для вас единственным (в смысле главным)маркером приемлемости/неприемлемости отношений, а также определяющим индикатором их качества. Иначе откуда такая категоричность?
Не означает. У меня есть и другие индикаторы, определяющие качества наших отношений. А также, развестись мы можем и не в случае измены, могут быть и другие причины. Надеюсь, наш спор носит чисто теоретический характер, и мне нe нужно будет приводить конкретные примеры, почему мы могли бы развестись?
Причем тут иные причины для развода? естественно они могут быть, что об этом говорить. Я совсем о другом :) Я о вашей уверенности в том, что измена непременно перевесит все то хорошее, что было, есть и может быть в вашем браке. Человек допустим делал для вас очень многое, но вам это абсолютно неважно, важно только то, что он изменил. Следовательно именно измена и является для вас индикатором качества отношений. Измена, по-вашему, автоматически перечеркивает все остальное - допустим то, что человек не доедал, не досыпал ради вас, вытаскивал вас с того света, оставлял вам лучшее, а себе брал что похуже, подставлял свое плечо в самую трудную минуту, да мало ли доказательств истинной преданности! Но для вас все это неважно
Ну, считайте, как хотите. Как говорится, я рада, что своей жизнью подтверждаю чью-то теорию.
Да, в случае измены - неважно. Мне не нужны доказательства преданности, я не прокурор. Мне достаточно будет того факта. что мне предпочли другую. Для меня это оскорбление, а как для вас - не знаю. Вот такая я эгоистка и собственница. Но мой муж любит меня такой, а мнение остальных мне безразлично. А вы считайте, как хотите, можете прощать вашему мужу все , что хотите во имя высоких отношений. "Шоб не бросил". Это ваша жизнь. А у меня моя.
А почему нет? Все течет, все изменяется. То, что было, важно конечно, но это никак не умаляет важности сегодняшнего дня. ИМХО
Ах, оставь, онЕ такие вумные... Когда анониму муж изменит, она будет с нежностью вспоминать все подаренные цветочки, и под это дело будет любить его в очередь с любовницей, блин. Потому что у него, бедняги, не было другого выхода... Вот умеют же достать до печенок...
Ты не понимаешь! ОнЕ придумали теорию, и теперь все должны в эту теорию укладываться. Со всеми индикаторами и маркерами. У тебя есть маркеры? Или хотя бы фломастеры?
У меня фсе есть! Только я не лю укладываться в чуждые мне теории:) Не лю и не буду:-Р Ога, вот такая вредная! :chr1
Это потому что ты занимаешь неконструктивную позицию, и строишь отношения, иcходя из ( дальше много разных слов)... причем что самое ужасное, сознательно, причем у тебя есть маркеры. Срочно пришли мне один, а то у меня все, не как у людей. Одни калькуляторы по всему дому валяются....
Anonymous написала:
Причем тут иные причины для развода? естественно они могут быть, что об этом говорить. Я совсем о другом Я о вашей уверенности в том, что измена непременно перевесит все то хорошее, что было, есть и может быть в вашем браке. Человек допустим делал для вас очень многое, но вам это абсолютно неважно, важно только то, что он изменил. Следовательно именно измена и является для вас индикатором качества отношений.
Извините, но измена- это предательство! Он предал! И на этом базар окончен!!! Жить с предателем ни есть гуд!
Не берусь судить за все человечество, но лично у меня одно вытекает из другого. Т.е. в какой-то момент я сознательно выбрала и заняла определенную позицию, со временем эта позиция стала частью меня, моей уверенностью.
То есть изначально никакой веры не было, а был только здравый смысл. Вы посчитали наиболее удобным/выгодным для себя занять именно такую позицию, поэтому её и заняли
Верила на все 100. Больше 20-ти лет. Оказалось, на второй год брака можно уже было не верить. Встречный вопрос - не изменяла и в мыслях не было. Ну, уже такие мысли и не появятся...
А чего ей жалеть? Наоборот, радоваться должна, что 20 лет пребывала в полном неведении
Ага, конечно. После того, как она бы на второй год узнала бы об изменах мужа, жизнь расцвела бы для неё новыми красками :) Не смешите
Не ...ну, если, конечно, она с ним 20 лет мучилась, тогда, возможно, и так. Только непонятно тогда, причем здесь измена. Если муж не устраивал, кто заставлял с ним 20 лет мучиться? А если устраивал, то надо радоваться, что 20 лет ничего не знала, целую жизнь счастливо прожила :)
Ха, я на вас бы посмотрела, если бы вы узнали через 20 лет счастливой, а тем более несчастливой, семейной жизни такую каку! Хорошо рассуждать в теории! Я поэтому даму и спросила.
Я не теоретик, практик. Ничего страшного не произошло, да было больно, плохо, непонятно, но это только временно, жизнь то продолжается. Кто изменил, тот и пусть решает свои внутренние проблемы, а я с легким сердцем и чистой совестью живу дальше. Я знаю, что умею любить и быть счастливой, а срок счастливого замужества мне в помощь.
Я верю. Если бы была хоть капля сомнения, то я бы жить с этим нормально не смогла бы. Да и некогда ему. Все четко по расписанию: работа, дорога, магазин, дом. Иногда, правда, подкалываю его, если ужинать не хочет. Спрашиваю чем его кормили и вкусно ли было.
Не вижу смысла жить с человеком, которому не веришь, и себя постоянно накручивать.
Да, себе я тоже верю
к любовнику ушла. Потому что последние 2 года секс из раза в 2 недели перешел в раз в 2 месяца...
Первому мужу не верила, второму верю на все 100. Не потому, что он такой уж правильный, а потому, что знаю, что ему просто лень искать себе приключений на одно место, если дома жена под боком и никогда не отказывает :)
Вообще если проще и яснее выражаться, то такая формулировка получится: я выросла и многое в этой жизни пересмотрела и теперь понимаю, что мир намного сложнее, чем я его представляла.
Да тут многие выросли, а в сознание так и не пришли. И даже наоборот. :-Р
Я сама себе на сто процентов не доверяю!
А в разумных пределах доверяю, конечно, иначе зачем с ним жить??
Никогда не задумывалась, жила рядом, любила и была очень счастлива. Пришло время, задумалась и приняла решение. Живу дальше и "опыт сын ошибок трудных" опять не применяю, не задумываюсь, а просто живу. Мужчина который сейчас рядом, знает мой норов, надеюсь выводы сделал верные.
Доверяю абсолютно, за непорядочного замуж выходить бы не стала. Кроме того муж отлично осведомлен что измена это билет в один конец после которого хочешь не хочешь, отношения меняются как бы не старался скрыть и что измену я не прощу и в случае чего развернусь и уйду несмотря ни на что.
Нет. Но это очень серьезный фактор, который нельзя не учитывать. Да и не разводится никто из-за самого факта измены.
И вы развелись не из-за измены, а потому что в семье все было плохо. Было бы хорошо, вы бы не развелись. Это девочка с мальчиком могут подружить, а потом разбежаться из-за измены.
иногда это решаюший фактор в решении о разводе. Потому что детям лучше в неполной семье, чем в псевдо-полной. Когда между родителями нет не любви, не уважения.
Я развелась именно из-за измены. Грубо говоря, вчера у меня была хорошая семья, а сегодня я узнала про измену и выставила мужа за дверь. Вполне возможно, я чего-то не видела, но не до такой степени, чтобы не заметить, что все плохо. Там не было постоянной любовницы, там был пока еще только перепих (во что бы могло вылится со временем, я не знаю). Для меня это достаточная причина для развода. Со своим нынешним мужем я очень счастлива, у нас отличная семья, но узнаю про измену - опять разведусь не задумываясь. Брезгливая я.
Я помню вашу историю, разговаривала с вами долго и подробно, так что выводы сделала неголословно
Значит вы сделали неправильные выводы. :) Может вы меня с кем-то путаете? Я свою историю на обсуждение не выносила, разве что упоминала в какой-нибудь ветке. У меня нет с этим проблем, да и сразу не было -погоревала да дальше пошла, делов-то :)
Доверяю мужу на 100, даже на 200%, доверяю всегда и во всем. Не понимаю, как можно иначе, зачем выходить замуж за человека, в котором не уверена на все 100?
Я доверяю, в том плане, что уверена, если наметится что-то серьезное на горизонте, он не станет гулять втихаря, а дождется развода.
100% уверенности в бессмертии наших прекрасных отношений нет, конечно, но шансы неплохие))
Всё дело в том, ЧТО считать доверием.
Я, например, абсолютно не уверена, что муж мне не изменит, в определённый момент, но...
Я точно знаю, что меня и детей он не променяет ни на что...
А что касаемо измены - йух не сотрёцца, лишь бы предохранялся... :)
Мммм... ну как объяснить...
Не влюбицца... :) Максимум на поипаца потянет... :)
Не тот тип...
Эээээ.... а какой идиот может быть в чем-то уверен на сто процентов?:-о Это только бараны могут быть уверенными. Думающий человек понимает, что от него лично в этой жизни вообще мало зависит, а бог - не страховая компания, чтобы гарантии раздавать.
Если речь идет о стопроцентном доверии - то это уже уверенность, не? Тут ключевое слово не "доверие", а "сто процентов". А доверие доверием. Естественно я не буду жить с человеком, которому я не доверяю. Но доверие мое заключается в том, что мой муж человек в принципе умный и порядочный, и если вдруг случится измена (мы же тут о них, правильно?), то я буду знать, он по-другому не мог по каким-то причинам, что это не первая попавшаяся юбка, и что он полностью отдает себе отчет в происходящем и возможных последствиях. А случится это или не случится - откуда же я знаю. Статистика в данном вопросе не на моей стороне. Изменяет - большинство. Т.е. среднестатистический мужчина изменяет своей жене. По большому счету это можно принять за постулат "изменяют все". А я очень критично смотрю а мир и не допускаю в своей жизни глобальных заблуждений и розовых очков.
А бывает не сто? Это как? :) Как Вы ваще эти процЕнты высчитываете то? По мне так или доверяешь или нет.
О! Я там дописала, и как раз получилось, что ответила на этот ваш вопрос:-)
У их специальный градусник имеетсО. Вставил куда надо, и померил, сколько процентов....
Какой смысл говорить о процентах, када статистика говорит "изменют все"?:) Прям чем дальше, тем чудесатее :-D
весь мир - бардак, все бабы - .... ну, эти... Я сисняюсь это слово сказать... А мужики, соответственно, козлы.... Но мы им доверяем, потому что любим. И градусник используем исключительно температуру померить... Что с нас взять, необразованные мы ни разу, вот ведь в чем дело-то... Плачу тебе в декольте от сознания собственного несовершенства........
Вы понимаете, что у нормальных людей доверие в понятие доверие не входит исключительно такой аспект как измена?? Я доверяю своему мужу в том, что он меня не обидит, не бросит, не сделает мне больно. Если он мне при этом изменил, то это будет означать только одно - по каким-то причинам это было единственно возможным вариантом. Может быть он влюбился, может он запутался, может еще быть масса чего. И мое доверие к нему не сможет исчезнуть после этого факта. Брак может быть разрушен. А доверие потеряно нет. У нас же на еве все до смешного. Мужья бьют, пьют, денег не приносят, но они нормальные до того момента, пока не выяснится, что был факт измены.
У нормальных людей в понятие доверия входит и измена тоже. Bы как хотите, а я мужу доверять не буду, если узнаю о том, что он мне изменил. И мне будет глубоко фиолетово, что "по каким-то причинам это было единственно возможным вариантом".
Варианты, они всегда имеюццо... Выход в любой ситуации, он примерно там же, где и вход... как правило... Но это у нас, как у правильных женщин, не знаю, я ж сроду правильной не была...
Ну не юлите! ;) В этом топе речь идет о доверии, уверенности, вере (все в кучу да) именно относительно верности. Это раз. А два - всплывает тот же вопрос, что и с процентами, как можно тут доверять, там не доверять, а там "рыбу заворачивали", када речь идет об ОДНОМ и том же человеке и отношениях с ним? А никак. В пользу бедных все это. Чтобы если что, была причина остаться сидеть на попе ровно. ИМХО
ПС: Вы не поверите, но измена для большинства женщин и обидно, и больно, и таки да - доверие к мужу подрывает, угумс.
Доверие такая штука...вобщем то довольно простая:) Да ведь? Или ты чувствуешь себя рядом с этим человеком спокойно или, как на иголках. Вот и все вобщем то. И уже неважно по идее почему:) Просто или "да" или "нет". Какие могут быть проценты?:)
Точно. Это как беременность, она либо есть, либо, увы, ее нет. Нельзя быть немножко беременной, и нельзя доверять на 64.75%, а на остаток не доверять. Ну, я так не умею, во всяком случае.
"Девушки! Уймите вашу мать!" "Мы обсудим создавшееся положение и сообщим вам дополнительно!" (с)
Не бывает таких случаев, когда измена становится единственно возможным вариантом. Ну если только человек не спасает таким причудливым способом свою жизнь или жизнь близких.:) Все приведенные вами примеры (влюбился, запутался и т.д.) предполагают наличие вариантов.
Каких? Развод?:-о
Вот постановка моим мужем меня перед вопросом развода - это предательство.
А измена как раз имеет варианты.
Постановка вашим мужем вопроса о разводе - это сигнал о том, что жизнь с вами его чем-то не устраивает. А ситуация, в которой измена возможна, всегда имеет варианты. Оценка же случившейся измены лично для меня вариантов не имеет. Для вас имеет, я рада за вас. А вы что, так развода боитесь? Больше чем в грязи сидеть по уши?
То есть Вы ему развода не дадите? Смешно:) Условия конечно можно и нужно оговорить, но само желание развестись может быть и чаще всего бывает именно односторонним.
Да нет, это вполне может быть его личным решением. Желания одного человека не жить с другим человеком более чем достаточно. А вы можете жить с человеком, зная, что он с вами жить не хочет?
"И его желания развестись тут недостаточно".
Вполне достаточно. Невозможно удерживать возле себя человека насильно. Такие отношения разрушительны Отпустите его на свободу :) Не факт, кстати, что, если вы его отпустите, то он обязательно пойдет. Это пока вы его держите, свобода для него так привлекательна :)
Почему сразу развод? А НЕ изменить - чем не вариант? А если уж все так серьезно и важно, то да и развод вариант. Или Вы предпочли бы быть второй/третьей семьей у своего мужа? Дело конечно хозяйское. Особенно, когда о любви уже речи не идет.
Читайте внимательнее, тут про варианты "влюбился", "запутался" и прочее. В таких случаях альтернатива измене только одна - это развод.
Почему в ситуации "запутлся" альтернатива измене только развод? А не изменять? Распутаться сначала, а потом уже решать, что дальше делать? Так взрослые и ответственные люди обычно поступают в подобных ситуациях. "Влюбился" в принципе тоже не обязательно должно решаться не подумав. Сегодня влюбился, завтра разлюбился, а семью порушил? Ну и дурак.
Вы напрасно прикалываетесь, аноним совершенно правильно написал, 100% уверенность - дело стремное.
Ну и ради бога. Стремное, так стремное. Я проценты все равно считать не буду, либо доверяю, либо нет. Разочароваться не боюсь.
Зачем проценты считать? Достаточно не говорить, что доверяете на 100%. Эта фраза означает, что вы вообще не допускаете вероятность измены, такого не может быть, потому что не может быть никогда. Я на 100% могу быть уверена в том, что у меня крылья бабочки не вырастут в этой жизни, это утверждение еще будет иметь смысл.
Позвольте мне говорить и считать все, что я считаю нужным. Впрочем, если вы мне этого не позволите, я легко обойдусь без вашего разрешения.
Хмм, то вы не считаете - "Я проценты все равно считать не буду" , то считаете, то разрешения просите, то оно вам не нужно. Какая-то каша выходит :).
Ну что делать, я также несовершенна, как и многие. Кстати, фразу про 100% я и не говорила, это не мой пост.
Ну а я вот вам ответила. Лаванда в том посте как раз и писала, что проценты считать глупо. "или доверяешь или нет. " - это ее слова, я с ними согласна. Чет не пойму я, в чем проблема-то? Мне не надо было вам отвечать? Тогда прошу прощения, "беру свои слова обратно, был неправ, погорячился, ушел..."
http://eva.ru/topic/46/2731192.htm?messageId=68628940
Вы какая-то очень нежная :), я разве пишу, что вам не надо было мне отвечать? Я объясняю, откуда пошел треп про проценты.
Трепетная, ага, что есть, то есть... так треп про проценты еще и в заглавии темы стоит, вот его и поминают по делу, и не по делу. Ну мы и постебались со скуки....
Ну невозможно же всерЬез о процентах, согласитесь...
Аха, автор виноват, всех с пути сбил, постебаться дело хорошее, в этом всегда поддерживаю :).
Рыбак рыбака... А как на такую тему, да не постебаться.... не все же животы и халаты обсуждатЬ...
Я не заморачиваюсь на эту тему. Как грится, проблемы надо решать по мере поступления. И пока мой муж повода усомниться в нём не давал, буду доверять на 100%.
В голову как-то не приходил этот вопрос. Я не ревную, себе цену знаю. Мне главное чтобы он мне доверял.
я своему мужу доверяла...пока не проверила))) сейчас смешно, тогда было плохо..нынешнему изначально не верила,даже када был конфетно-букетный период))ох, он бедный пострадал от меня)))))) сейчас верю..или просто успокоилась..не проверяю, по тел не шарю..один день проходила мимо его телефона, нажала, чтоб время посмотреть, увидела смс от нашей общей знакомой(изначально была его знакомой, еще до меня :) ), мой был в душе, довольный после секаса))) я к нему зашла молча портить настроение)), натянуто улыбнулась, объяснила ситуацию и в лоб спросила-какого Х.. эта проститутка чужим мужьям по ночам пишет?! он вышел из душа-я за ним и вместе с ним прочитала сообщение. в принципе ничего такого, но взбесил сам факт того, что она ему ночью написала. больше она не страдала этим)) сейчас узнали, что выходит замуж. я расслабилась, больше ему моск не парю))) случай второй. к нему на работу устроились 2 новые сотрудницы)) он ессно рассказал мне об этом, чтоб потом если сама узнаю большого шума не наводила)) на след день я к нему наведалась под предлогом что срочно надо деньги за мамин отдых перевести (работает в банке). тут же "пометила" свою территорию)) очень аккуратно)) периодически нежданчиком наведываюсь к нему на работу, чтобы просто сказать как я его люблю)) домой после таких визитов летит быстрее обычного)). надеюсь, что не изменяет..)
Для меня такой хренью вы маятесь...Нежданчиком нагрянуть...держать мужа так сказать в тонусе...Ушло как-то
Мне муж в рабочее время звонил.Были ситуации,когда реально не могла разговаривать.Берёшь трубку и говоришь:"дорогой,извини,не могу сейчас говорить"А еслиб припёрся не вовремя,со своей любовью,то прочувствовал бы на все 100,что сейчас я работаю.Наверное почувствовал бы себя лишним.
Даже если мой муж очень сильно занят, а я приехала(а не приперлась) к нему на работу, лишней я себя никогда не почувствую))-ему приятно. мне спокойно)) да и фиг ли мне к любимому не приехать на 6 сек? мне хуже что ли будет?обед-ужин приготовлен, квартира начищена))захотела и приехала))
вот, я бы тоже. Да он человек воспитанный, и не зашел бы. А вот в ланч на кофе - одно удовольствие.
верила 9 лет, была уверенна, больше чем в себе..вот недавно узнала про его мадам, была в шоке конечно
Доверяю. Чувствую себя совершенно спокойно.
При этом понимаю, что жизнь непредсказуема, всё может быть. Не вижу смысла нервничать сейчас)))
Доверяла 100%, пока вроде не изменял, но крыша съехала, теперь не доверяю)
Даже за себя не могу ручаться на все 100, не говоря уже о муже. Знаю только, что без него не пропаду АдназнАчнА:)
Если же саму "занесёт", то вряд ли буду обманывать его.
я не доверяю. Были у него проколы, после которых я на 100% уверенна, что доверять этому человеку НЕЛЬЗЯ!!!
На 100% не доверяю,и мужу говорю,если решишься изменить,то плиз не забудь про средства защиты)и сделай так,чтоб я не узнала,иначе сразу развод без разговоров.Он конечно смеется и бъет себя в грудь,типа я-никогда)))Но мне не смешно,первый муж у меня был такое прям золото,все говорили вокруг ,тебе таааак офигенно повезло,любит тебя,обеспечивает и т.д..,а потом после трех лет узнаю,что уже год как летает в один провинциальный город,и тетенька его новая беременная на 7 месяце)))Ясразу с ребенком и вещами на выход...Так что теперь верю только себе.
Работа такая была,постоянно в разъездах.Он мне говорил уезжаю на неделю и все...До рождения ребенка и меня с собой частенько брал,поэтому я ему беззаговорочно верила.
Ну я бы не сказала что отвечает прям,был вопрос,я ответила,высказала свое мнение.Я же не долблю своего второго мужа этим каждый день,типа вот у меня было так и теперь все,все мужики сво.Нет конечно,один раз подняли эту тему,объяснились и спокойно живем дальше.
ага,у меня зимой муж постоянно в командировках ..блин хорошо шо есть телефон и скайп ,а то я б точно извелась вся..-))
На все 100 я даже себе не доверяю :-))))
А мужу... Мужа я люблю. Как разлюблю сразу перестану доверять наверное :-)
Ну я доверяю. Причин не было не доверять. И буду доверять, пока они не появятся - что париться раньше времени? :-) Недоверие не на пользу отношениям, особенно когда без повода.
Доверяю на 99, допускаю процент, что человек может ошибиться и оступиться, и я его прощу, один раз.
Я доверяю. Все что мог сделать плохого он уже сделал, так что теперь жду только хорошего и как-то вообще не заморачиваюсь.
я вообще не понимаю, что это за вопрос такой? зачем вообще об этом думать? зачем себя бить пяткой в грудь, мол, да я, да мой, да никогда??? равно как и зачем сидеть и думать, мол, все мужики козлы, все изменяют итп...? подумать что ли больше не о чем?
Те кто на 100% уверен, потом создают здесь плачущие топики, что он кобель, а я верила, как дальше жить и пр..
Те кто не уверен в верности мужа, те как правило не вляпываются в измены мужа.
Статистика)
Улыбнуло:)
Интересно как это недоверие к мужу обеспечивает его верность? И это...откель такая статистика? Сцылкой не поделитесь?
Ерунда. Измены мужа не зависят от того, уверена жена в нем или не уверена, поскольку это вопрос его желания/нежелания изменять, а не ее мыслей по этому поводу. Можно конечно настолько не верить, что на цепь его посадить, тады да, измены вряд ли будут.
"Можно конечно настолько не верить, что на цепь его посадить, тады да, измены вряд ли будут".
Как раз с точностью наоборот :) Будет сидеть на цепи, измены не миновать. Во всяком случае такое положение вещей очень предрасполагает к измене.
Я имела в виду реальную посадку на цепь.:) А если еще и к батарее пристегнуть пожизненно, тогда точно никаких измен.
Это ж цепной пес будет, а не муж....Лучше ему чип в загривок вживить, и GPSом отслеживать передвижение...
А шо? главное, быстро запатентовать идею. Потом разрекламируем тут на еве, желающих-то много найдется, из тех, кто не 100% уверен... Бешеные бабки будем грести!
Что ты! Не то слово! Никакой романтики, свечки там зажечь, стриптиз, кряхтя, сплясать... Одни бабки в голове... это профессиональное. "Прoфессион де фуа", так сказать....
ну а чё? нет что ли? Там вон и внизу верила до сегодня. Одно из другого не вытекает. Но как-то так по жизни получается
Как раз чаще, кому заняться нечем, кто шпионит за мужем, взламывает его почту, роется в его телефоне, выворачивает карманы, обнюхивает рубашки, истерит от взглядов на симпатичных девушек и считает мужа своей личной неприкосновенной собственностью - тот обычно находит что ищет :D
Потому что это не любовь, а тюрьма строгого режима получается, откуда очень хочется вырваться, хоть ненадолго.
не, это перебор. Вот те, кто допускает мысль, что святых нет и принимает это как данность. не то, что смиряется: да пусть гуляет! Нет. Именно в том плане, что в жизни всякое может случиться - как правило не попадают в такие ситуации.
а вы описываете патологическую ревность. Это другое, я - тетка в сое время, когда достала "тюрьма строгого режима" назло изменила. Ну а уж и дядька тем более пойдет отдушину искать
Мне вообще близка именна эта точка зрения - "что святых нет, и в жизни всякое может случиться".
Я верю что муж не предаст, а уж если свои базовые инстинкты потешит - да фигня вопрос...
Верила до сегодняшнего дня. Приехав из отпуска в доме найдена анотация к Виагре и чек на ее покупку в день моего отъезда (
А это имеет значение? (да конечно он мне пытался в уши надуть что это он просто так пил, дабы наладить дисфункцию, только вот в аннотации я не нашла такого пункта, там написано ПЕРЕД СОВОКУПЛЕНИЕМ принимать, а не для того чтоб на свою стоящую пипиську посмотреть). До моего отъезда он ничего подобного не употреблял. Проблемы были. Вы же понимаете, что не на одном факте я за один день решилась на развод. К моему приезду: яйца побриты несколько дней назад, постель 2 раза поменяна (обычно раз в месяц я это делаю, он вообще не заморачивается), аннотация и чек от виагры, случайно не закрыт аккаунт на сайте знакомств, где мы девочек гуляем по кафешкам и боулингам (меня с работы с сумками забрать это проблема, а вот чужую тетку с работы встретить это положняк). Ну и общий настрой и общение по моему приезду сказало больше чем все остальное.
спал, стояк с пербоями в процессе. Обсуждали что надо к врачу, но вот так...Не ну наладил свою полову жизнь, молодец, отпускаю на волю
Невесело, конечно. Но, знаете, иногда с разводом жизнь только начинается.... Держитесь!
да я держусь, ощущения конца жизни нет, просто мерзко и противно так. Может потом накатит конечно(
А что вы еще от него хотели?
Естественно после вашего предложения обратиться к специалисту пошел попробовать, с вами у него проблемы или вообще, чему удивляться?
Мужики же до последнего верят, что дело не в их проблемах с потенцией, а в женщине. Пока не убедятся, что и с другими все то же, фиг куда пойдут
Вон сходите на Секс. Там полный форум таких сидит, которые доказывают, что женщина виновата, раз в процессе член падает, а некоторые даже заявляют, что спецом поднимать член мужчине это норма ))))))) Прям не знаешь, где смеяться
Ведь это же очень трудно прийти в кабинет к врачу и признаться, что у тебя есть проблемы В ЭТОЙ СФЕРЕ. Гораздо проще находить какие-то невразумительные объяснения, почему и в этот раз все не так. Готовы виагру жрать, гробить свое здоровье, но не идти обследоваться и лечиться
ну теперь у него масса времени и возможностей себе это доказывать дальше, это больше не моя проблема.
Пока, скорее всего, это только взаимные пугалки после первого скандала. Вы хотели сильно напугать его разводом, а он возьми, да не испугайся, вот и все. Дальше будет видно
в смысле? мы вчера вместе подали на развод. Он дома не ночевал сегодня и уже вряд ли будет, я сегодня с риэлтором разговаривала, размен запущен. Родителям сказала. Ребенку все сказала. Что из этого мои пугалки? Я не хочу пугать его разводом, я хочу развода, это разные вещи.
Если вы так уверены, значит развод у вас давно назрел. И измена здесь вовсе не причем.
А так ... по горячим следам люди не только заявления подают, но и разводятся, а потом снова сходятся
Вы абсолютно правы. За 15 лет мы расходились раз 10, причиной были не женщины. Парадокс-он пил, сильно пил последние года 3-4, он ползал в конвульсиях меня возвращая ровно год назад, и вот за этот год он изменился просто до неузнаваимости, не пьет вообще (только усилием собственного организма, без врачей выдержал все последствия своих запоев), занялся спортом, в общем стал тем о ком я мечтала все эти годы. И на тебе, он протрезвел и понял что я НЕ ТА кто ему нужен. Такого удара в спину я не прощу. Я 14 за 14 лет пережила столько, сколько многие за жизнь не видели, да и ребенок наш 6 летний тоже. И благодарность за все-вот она. Сегодня мне было сказано что я не женщина, его заебала моя круглосуточная работа (ну он если чего не работает, квартиру сдает), мне все время нет до него дела, то ребенок, то работа, а ему ЖЕНЩИНУ надо в постели чтоб всегда хотела. Верите, я в ступоре исключительно от несправедливости, ради чего я 15 лет ломала себя везя на шее мужика-алкоголика (красивый правда сука, здоровый, но ни образования ни работы), отстаивала его перед родителями своими, друзьями. Мне сейчас просто стыдно перед всеми кто пытался меня вразумить год назад. По этому так быстро все случилось
ну да вот так случилось, сначала сильно любила, потом после лечения бесплодия ребенок родился, полная потеря самооценки, стыдно перед родителями было что такое сама выбрала. Ну а в итоге вот так вышло, теперь трезвенник по убеждениям, красив, с квартирой..и нах теперь жена то :)
Если работать не хочет, так кому он нужен.
А проблемы с потенцией ... это вообще жесть
я вас умоляю. Вы не представляете что готовы подобрать отчаившиеся в личной жизни женщины за 40. Вы же понимаете, что сейчас у него сложныц период, развод, денег нет потому что все оставил жене с ребенком, и с работой вот на этом фоне случилась проблема, и так далее и тому подобно. Пока прочухает кто он есть на самом деле пройдет не меньше полугода. А может и больше. Да и суть не в этом, я реально вижу на работе теток 40-45 лет одиноких, мне кажется они уже на все готовы лишь бы заиметь рядом мужика, а уж какие у него тараканы никому не видно, зато тетка при мужике. А проблемы с потенцией в 37 лет это не факт что показатель, так же можно свалить на жену, ну и виагра конечно в помощь
ээ неет, то что сейчас завертелось ему обратной дороги не даст. Хотя я понимаю что именно так и будет. Но такое я не прощу однозначно
странный вопрос )Затем, что покупали ее в браке сложив наши две однушки. Какие варианты?
у него бабкина еще одна хрущевка имеется. Только не начинайте что гнать его нахер, хата есть. Я не из тех,мне это не пренадлежало и требовать это я не буду. И так мы договаривались когда съезжались. Да и он к сожалению не из тех кто все оставит сам, жить то надо как то, ему почти 40 и дохода кроме сдачи нет )))
Женщины такие наивные существа, аж жуть. Мужчины пьют виагру не потому что у них проблемы. А затем, чтобы гарантированно не было проблем. С новой пассией риск, что пойдет что-то не так, - повышается. А обидно заполучить девочку, готовую на секс и не поиметь этого самого секса.
А полным импотентам секс а) не интересен в принципе, б) таких - очень мало и таких вы в любом случае на своем пути не встретите. А так, в большинстве случаев у среднестатистического мужчины есть те или иные проблемы в половой сфере. Или как минимум они возникают время от времени.
"Мужчины пьют виагру не потому что у них проблемы".
Да уж конечно, от избытка сексуальной активности пьют :)))))))).
"С новой пассией риск, что пойдет что-то не так, - повышается". Конечно, повышается, если есть проблемы. У мужчины, у которого проблем нет, в принципе нет мыслей о рисках. С чего вдруг он будет думать о том, что у него не встанет или упадет в неподходящий момент, если с ним такого никогда не случалось???????
Ну, есть конечно, такие, которые пьют виагру для того, чтобы произвести впечатление на женщину своими сексуальными возможностями. Но это малолетки или полные дебилы. Потому что обманывать самого себя нормальный человек не будет.
Так что не надо здесь ля-дя про то, что виагру кто-то пьет без нужды
"А так, в большинстве случаев у среднестатистического мужчины есть те или иные проблемы в половой сфере. Или как минимум они возникают время от времени"
Ну, это вы загнули. Смотря из какой среды этот самый среднестатистический мужчина. Если из такой, в которой принято трахаться с кем не попадя, да еще и без презервативов, то проблемы, конечно, будут. Если человек находится в состоянии перманентных инфекций ( а понятно, что он именно в этом состоянии и находится, если с кем попало трахается), то даже при сильной половой конституции очень скоро столкнется с проблемами в сексуальной сфере
Кто ж вам моСк то так засрал?? Причем тут половые инфекции?? Слышали про стрессы, усталость, перевозбуждение? Да и не каждая партнерша /особенно новая/ способна возбуждать на все сто, а трахаться то охота:-D
"Причем тут половые инфекции??"
При том, что половые инфекции оказывают непосредственное влияние на сексуальное здоровье мужчины. Если он не следит за своим здоровьем, то его сексуальные возможности резко снижаются. Если мужчина инфицирован - а при беспорядочной смене партнерш, да еще и без применения средств барьерной контрацепции он обязательно инфицирован, то нужно лечится, а не виагру есть. Виагра в этом случае не помощник.
Если же обломы случаются из-за состояния нервной системы, то соответственно нужно нервную систему лечить, тогда и потенция в норму придет, и не будет нужды в виагре. Виагра это вспомогательное средство, снимающее синдром ожидания неудачи, когда проблемы с потенцией уже есть. Устранить эти проблемы - именно причину неудач она не может. Это все равно как у человека язва желудка, а он, вместо того, чтобы от язвы лечиться, пьет обезболивающие таблетки
Может абсолютно здоровый и молодой конь попасть в просак, вы об этом первый раз слышите что ли??:-о Нет ни одного мужчины в мире, у которого бы хоть раз не случалась осечка и все пошло бы совсем не так как обычно, и как было запланировано. У вас при абсолютно здоровом жкт никогда что ли расстройства желудка не было? Человек - это не робот, и все функции организма у него зависят от множества обстоятельств.
"Может абсолютно здоровый и молодой конь попасть в просак" И чё? Теперь перед каждым половым актом виагру есть? Насмешили. Да и не бывает у здоровых мужчин никаких осечек. Это врачи рассказывают нездоровым о том, что такие осечки вариант нормы. Рассказывают именно для того, чтобы снять у них синдром ожидания неудачи. Говорю, конечно, не о тех мужчинах, у которых уже климакс начался
ага, и именно для этого он всем свой телефон оставлял, сам телефоны у всех спрашивал и звонил (это по комментам видно), встречался с ними ))) Именно чтоб мою ревность вызвать )) То что я залезла в его комп, это чистая случайность, он об этом думаю даже не думал что это может быть.
Интересно, что показал эксперимент с виагрой? не спрашивали?
С перепугу что ли купил, совсем на свои силы не надеялся
самое мерзкое чтоо по приезду через пару часов у нас случился секс, и я несколько удивилась если честно, и прямо с подколом сказала "ощущение что у тебя тут сильно налаженная половая жизнь, и член как не твой", ну а потом убираться начала, а у кровати аннотация лежит, развернула посмотреть от чего, типа выбрасывать или нет. Ну и вот охренела. Разборки и т.д. А потом на кухне чек нашла на ее покупку, датированный июлем днем моего отъезда. Спросила когда покупал, ответил на днях для тебя специально. Кинула в рожу чек, дешевые отмазки пополам с хамством.
звоночек не первый, но там были звоночки другого плана все 15 лет, а это колокол по голове и нож в спину. Из серии "я столько вынесла за эти годы, а ты мне вот так"
5 лет брака, знакомы 7 лет.
Пока доверяю. На далеко наперед не загадываю.
Самой вот совсем не смотрится налево.
Ну а как жить то если не доверять, это ж каждый день задумываться надо "а вдруг", что и происходит. "Я сам обманываться рад"
мужу доверяю абсолютно, а себе нет. из нас двоих я штучка еще та, а он ангел.
тешьте себя. Или реально специально вафела нашли чтоб не дрыгался? "штучка еще та" после одного наебка по морде в случае чего сразу перестает быть той самой штучкой, а становится домашней женщиной :)
штучка которая не уверена в себе что не пойдет налево-есть блядь, не льстите себе. Как ни назови, слабая на передок баба, которой мужа не хватает-блядь. Либо мужа надо по темпераменту находить, чтоб ноги вместе свести не могла, либо конченная блядь
Я доверяла на 100%. Вернее, даже не думала на эту тему вообще 10 лет. Она нас не касалась, она была ВНЕ, потому как у нас - любовь НАСТОЯЩАЯ. А при такой любви не изменяют.
И что значит "доверять - не доверять"? Не было у нас такого вопроса.
Через 10 лет супружества узнала про измены.
:)
Зарекаться больше никогда не буду и верить никому тоже :)
Такой вот жизненный урок.
Мужья много лет возвращаются домой, к Вам.
Значит, ТАМ не было ничего, ради чего можно было бросить семью.
Я уверена. Ну пусть не на 100%, ну на 99%. считаю, что он абсолютно не умеет "снимать".
иногда ИХ снимают, и они охуевшиее от счастья как телки на веревке ведутся. Такие мужья самые опасные. Те которые умеют снимать у них нет проблем, снял, трахнудл и пока. А вот такого как ваш достаточно один раз конкретно за яйца взять и он уйдет из семьи (ттт конечно, образно)
Тоже думаю, что в плане ухода из семьи куда более опасны те, которые не склонны к измене. У них если любовь на стороне случится, то тушите свечи. Они же все всерьез воспринимают и не очень могут отделять мух от котлет
А если они еще и особым успехом у дам никогда не пользовались, опыта в этом плане никакого, то вообще жесть. После сорока, когда они становятся в глазах женщин более привлекательными, а у них самих начинается возрастной кризис, у многих просто сносит крышняк
доверие есть, но после историй на форуме, худ.фильмов, книг и тп иногда нет-нет мысль, да проскользнет. А вдруг?
Тем более, я знаю, что он женщинам нравится.
Наверное, нельзя быть на 100% быть уверенным в другом человеке
Разовых измен я не боюсь, то есть, если будут, то и бог с ними. Если это я не обнаружу в своей кровати :) Опасаюсь-ли, что меня бросит ради другой женщины - нет...
Меня пока абсолютно не волнуют эти вопросы.
Доверие осталось в прошлом. Сейчас вообще никому не доверяю. Очень трудно. Но столько подвохов и предательств выпало. Устала разочаровываться.
была уверена почти 11 лет.а теперь знаю что гуляет но доказать немогу.а может и не хочу.тяжело всё это.год как вот так живём.
Я думаю что до сих пор (5 лет женаты) у него не было никого, кроме меня. Ну не считая поцелуев. Но все может быть. Я себе на 100% не доверяю, а про других что говорить:)
Думала, что верю и доверию, 10 лет браку, 5 из которых как страшный сон просто, и не могу найти в себе силы покончить с этим...........
Я верила своему мужу на все 100%, пока в телефон не залезла…и моя вера пропала. А на сообщение : «Уверенна, а собственно если это и не так, мне по фигу. Найду другого». Если любишь человека, то по фигу быть не может. Все равно очень больно, неприятно и обидно. И искать другого не хочется…
Неприятно конечно, но не смертельно. Это с первым мужем я ужасно переживала, когда узнала, что он мне изменял. Со вторым так не будет, уже зачерствела. Но второму и изменять-то некогда - он все время у меня под боком если на на работе. Трахаться там в туалете он не будет, а уходить с работы тоже не может - так учет времени по электронным пропускам. Пока точно не изменяет.
Наивная Вы. У меня под боком на работе, под носом с электронными пропусками все успевал.
Доверяла на все 100! Ни разу мысли не было телефон его взять или в почту заглянуть. Была уверена, что мы единой целое и он меня очень любит. На его придирки и недовольство старалась в себе покопаться и что-то изменить, романтический отдых организовывала и т.д. Банально, в один момент оставил почту открытой, а я села за домашний компьютер. С этого момента начала копать. У него были не разовые трахи, а серьезные отношения длящиеся месяцами и годами, правда ни с одной, а с двумя одновременно. И вечером из дома писал кучу любовных смс-к, пока я на кухне ужин старалась готовила и ребенком занималась... Про девушек, которые обращают на него внимание, он мне тоже всегда сам рассказывал, мы даже смеялись вместе над их попытками его куда-нить в кафе затащить... А потом выяснила, что с девушками, про которых он мне рассказывал у него и кафе было и баня и все остальное.
доверяю на все 200))) У меня муж последний из могикан можно сказать, так воспитан, да и вообще если в отношениях и в сексе все отлично, то зачем думать об измене? А даже если вдруг чего и случится, то трагедию из этого делать не буду, т.к для него на первом месте всегда будет семья, а во-вторых в финансовом плане мы крепко друг с другом связаны и менять меня на какую-нибудь малолетку ему в здравом уме в голову не придет
далеко не все мужчины изменяют) Это на еве стереотипы - все тут богатые, красивые и все мужчины женам изменяют))) Ну сами подумайте - секс у нас за редким исключением каждый день, примерно раз в месяц н выходные выбираемся вдвоем с мужем куда-нибудь отдохнуть без детей, секс в этом случае по 2, иногда и по раза) Нам с мужем всегда есть и о чем поговорить, схожие жизненные позиции, ценности, интересы, реально вместе весело и легко. Я конечно уже не девочка, но выгляжу очень неплохо, регулярно занимаюсь фитнесом, мужчины внимание обращают)В общем даже если муж с кем и переспит, то закрою на это глаза и сделаю вид что ничего не знаю, потому что мне с ним просто хорошо и другого мужчину не хочу)))
Глаза вы навряд ли закроете, но ваш союз устоит :) Потому что вы уверены в своей привлекательности, физическая измена сама по себе не вызывает у вас панического ужаса, вы знаете цену вашему браку и дорожите вашим отношениями
это если он все еще дорог. А если он по юбкам ходит - то чего в нем дорогого? нужно себя уважать. Не хочет - не надо, скатертью дорога.
Если недорог и ненужен, то о чем разговор? В таком случае насиловать себя не надо, надо разводиться
А что, может быть вариант "дорог и нужен" в сочетании с "по юбкам таскается"? И все в одном флаконе? "Мадам знает толк в извращениях"...
Лучше расскажите, как вам живется с человеком, который любит демонстрировать свою готовность немедленно выбросить вас на помойку в случае, если вы вдруг оступитесь ненароком (или он подумает, что вы оступились). Не холодно?
Бегу и спотыкаюсь вам что-то рассказывать. Давайте, вы будете говорить о себе? Я лично к вам в подопытные кролики не нанималась. У меня за плечами 2 брака и многолетний опыт разнообразных внебрачных отношений, и лет мне уже до хрена. И для меня этот мой личный выстраданный опыт значимее, чем все ваши пирамиды Маслоу, индикаторы, маркеры и прочая словесная хрень. У меня на эту проблему есть свой собственный взгляд, и пересматривать его я не вижу повода. Кроме того, у меня есть сомнения в вашей личной честности и искренности в данном вопросе.
Я просто предложила вам посмотреть на себя со стороны.
Не знаю, как вам, а мне очень неуютно было бы жить с человеком, который демонстрировал бы такое ко мне отношение, да еще и выражал бы свои намерения в столь категоричной форме. Все же одно дело говорить "не знаю, смогу ли я пережить измену" и совсем другое "попробуй только изменить (поступить так, как я того не желаю), я тебя тут же выкину". Не исключено, что после демонстрации такого к нему отношения человеку захочется поискать сочувствия ... где-нибудь на стороне
Ну, я вам со мной жить и не предлагаю. А мой муж взрослый, умный и адекватный человек, и сам способен оценить, что для него "уютно", а что нет. Тем более, что у него для этого уже было много времени, за наши-то совместные 13 лет. Так что спасибо вам за трогательную заботу о моем муже, но право же, не стоит так беспокоиться.
В таких случаях лучше говорить за себя.
Именно поэтому я и предложила вам поставить себя в ту позицию, в которую вы ставите другого человека, и подумать, будете ли вы чувствовать себя в таком случае комфортно. Тем более вы оговорились, что для себя лично возможность измены допускаете
Вот и говорите за себя. Нo вы же начали строить предположения за моего мужа, так может, вы этот свой совет на себя примерите?
И с какой стати вы решили, что вы можете давать мне советы? Я их у вас спрашивала? И поучительный тон свой оставьте. Скажите пожалуйста, "она предложила".... Я в ваших поучениях не нуждаюсь. также, как и мой муж в вашем сочувствии. Добросердечная наша. Где это я писала, что я для себя допускаю возможность измены? Я писала вовсе не об этом, вернитесь и перечитайте.
а вы не можете представить что человеку не нужно оступаться? это ведь не какой-то шкодный поступок. Если любишь мужа то на других мужиков бросаться не будешь. А если уж не любишь - надо быть честной и уходить. Не так?
"а вы не можете представить что человеку не нужно оступаться?" Думаете, он этого не знает? Тогда, наверное, вы выбрали не того человека :) Знает? тогда почему вы решаете за него, как ему нужно поступать? Вы ему не доверяете? не уверены, что он сможет сделать правильный для себя выбор? Тогда зачем живете, с человеком, которому не доверяете?
"Если любишь мужа то на других мужиков бросаться не будешь." Интересный сценарий измены :)
я ничего не поняла из того что вы понаписали. Что "он" не знает?
я отвечала на ваш пост.
Чтобы вам стало понятней, объясню подробней:если любишь человека никакого "оступаться" не будет. Не будет измен. А если не любишь и потянула на сторону то надо быть честным и уходить, касается и женщины и мужчины. Так понятнее?
А я живу с человеком которому доверяю.
Ваше последнее предложение вообще неясно. Бросаться на других мужиков=изменять, другими словами просто. Причем тут сценарий?
"Так понятнее?" Не волнуйтесь, я все поняла в вашем предыдущем посте :)
"если любишь человека никакого "оступаться" не будет" Вы так уверены, что с вами ничего подобного не может случиться? Вот так прям точно на 100 лет вперед?
"А если не любишь и потянуло на сторону то надо быть честным и уходить" Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается :) В жизни так, как вы хотите, почти никогда не бывает. Хотя бы потому, что человеку нужно время, чтобы разобраться в самом себе и нужна для этого мотивация. "Потянуло на сторону" это мотив недостаточный не только для того, чтобы уходить из семьи (иначе чего бы стоила эта семья!!!!), но даже для того, чтобы возникла реальная потребность и тем более возможность разобраться в своих действительных чувствах и желаниях. Уже хотя бы потому, что непереступивший может вполне искренне верить в то, что никогда и не переступит и еще очень много-много "почему".
Позволю себе напомнить вам небезызвестный роман "Унесенные ветром". Помните, его главная героиня долгое время искренне считала, что любит одного человека, но действительность оказалась совсем иной. Как вы думаете, она сознательно кому-то лгала?
"А я живу с человеком которому доверяю." Тогда почему считаете для себя возможным вмешиваться в его отношения с третьими лицами? Полагаете, что без вашего вмешательства он не в состоянии сделать правильный для себя выбор?
"Вы так уверены, что с вами ничего подобного не может случиться? Вот так прям точно на 100 лет вперед?
"
конечно уверена. Ну не на сто, на на ближайшие 20, или сколько мне там осталось жить, уверена.
"В жизни так, как вы хотите, почти никогда не бывает. Хотя бы потому, что человеку нужно время, чтобы разобраться в самом себе и нужна для этого мотивация. "
несомненно. Только это не отменяет решения уходить. Более того, у некоторых мозги быстрее шевелятся, поэтому времени чтобы разобраться нужно гораздо меньше чем тугодумам.
"мотив недостаточный не только для того, чтобы уходить из семьи (иначе чего бы стоила эта семья!!!!), " - да ничего и не стоит если кто-то пошел на сторону. Это уже не семья. А вы конечно можете думать по другому
"Тогда почему считаете для себя возможным вмешиваться в его отношения с третьими лицами?"
не поняла при чем тут его отношения с третьими лицами и что это за третьи лица? я говорила о том что я лично не изменю, а если потянет на сторону то честнее будет уйти из семьи потому что это уже не брак. Он считает точно так же. В отношения его с третьими лицами - это что, что вы имели ввиду? Мы оба работаем и у нас у обоих этих третьих лиц полно, с ними отношения, например деловые. Вы то что имеете ввиду?
"Тогда почему считаете для себя возможным вмешиваться в его отношения с третьими лицами?" - ОнЕ спрашивают, какое Вы имеете право вмешиваться в отношения мужа с его любовницей. Экая Вы непонятливая. Privacy - это вам не кот чихнул.
Записала перл себе в напоминальник "Не вмешиваться в отношения мужа с любовницей" наряду с "изменил, потому что у него не было другого выхода в сложившихся обстоятельствах". Автор, пЕши еще, как говорится.
Измена чаще всего не имеет никакого отношения к любви.
Иногда это гремучая семь из обстоятельств, настроения и возможности. Я люблю мужа, но случилось то что случилось. И я благодарна мужу, что он все понял и простил. И..хммм.. мне было бы странно если бы меня тут же вышвырнули как ссаный матрас. Я человек, а людям свойственно ошибаться.
У кого как, у меня были некоторые догадки, которые подтвердились. Или это только ваша прерогатива делать мнгогозначительные выводы?
Зачем? вы сами это прекрасно сделали за меня. Да я, впрочем, свои выводы . в отличие от вас, держу при себе, потому что мне, по большому счеты, безразличны чужие жизненные принципы, я сюда не за этим прихожу.
Уже сообщение отредактировали. Я делала выводы исходя из своего опыта, всего лишь...
И после прочтения моего сообщения у вас сложился паззл, вот я и спросила, что именно сложилось. Просто интересно.
У вас ПМС чтоли?
Что за агрессивная манера общения? я всего лишь спросила о чем паззл. и получила столько желчи и иронии, по моему совершенно не заслужено.. и наверно на еве вы одна работаете..
Догадались, что Злюка ввиду имела?;):-D
Межпрочим Злюка она и какая у нее еще манера общения может быть при этом?:-Р :-D
Стерьва, одно слово! Не, а чо я такого сказала-то? по-моему, аноним нервничает. И совершенно напрасно. Я кротка и незлобива, как ромашка.
Аноним просто догадывается о том, что-за пазЕл у тебя сложилосо;) И догадка эта раздражает, не нравится. Ну стало быть стерЬва ты и есть :-D
ПроститИ старушку....
"За жару ли, за пургу, все бранят меня Ягу,
а во мне вреда не больше, чем в ромашке на лугу" (c)
Дык мне то что? Я к твоей стерЬвозности позитивненько отношусь. Мне импанирует:)
А анонимке все таки отпишись. Хоца же почитать :D
Ну она ж сама написала.. Она же тут проповедовала, что измена не повод для развода, надо прощать во имя сохранения отношений... А потом написала, что сама мужу изменила... "А как дышал...." И какие пирамиды маслоу строил.... И муж ее простил. Радовалась бы, а она нервенничает не по делу. я-то тут причем? Я ж ее за язык не тянула...
Ябедничаю: и еще меня всяко-разно называла, что мол, холодно со мной.... И мужа мово сильно жалела.
Ути госпиди!
Это тут любят:) Рентгеновские установки через одну. На три кукиша в землю видят :-D
Ну я то все это поняла. Че тут непонятного? А вот анонимка то чего прикинулась недогадливой?:) Интрига ёлпалы! :-D
ОнЕ выше этого. это у нас с тобой все по-простому. А у их, виш;, как сложно все? Мужа любит, но обстоятельства-настроение-возможности.... Ну что тут возвышенной барышне делать, как не наставить рога любимому мужу?
А потом весь форум заср.... отметить своими сообщениями о необходимости прощать во имя высоких отношений, и попутно вешая ярлыки тем, кто с ней не согласен.
Ну сама то прикинь - ЧТО еще делать при таком раскладе?? ? :) Такая эээ линия поведения САМЫЙ распространенный вариянт. Нечасто встретишь даму, которая станет прилюдно, хотя бы и анонимно, посыпать голову пеплом, виниться, каяться и призывать не повторять ее ошибок. Неа.
А мне за что тогда попало? Ты всю веточку перечитай, я сегодня бессонницей маялась, вот и надискутировали тут полное ведро.
За то, что вумная шибко! :-D
И все у тебя четко. Без двойных стандартов. А анонимка самообманом занимается. Лучше не мешать;)
Один из минусов анонимности...
Выше не мои реплики. Я написала одно единственное сообщение, на которое вы ответили про паззл.
поэтому я и не поняла, что у вас от одного моего сообщения сложилось. и я не нервничаю вовсе. Наоборот была настроена на позитивное общение. А вы накинулись...
Ну так кто вас заставляет писать анонимно? Сами себя и наказали... Кстати, позвольте усомниться, слишком характерные обороты речи у вас. Но если все же я ошиблась, извините.
У меня только один паспорт, светиться не хотелось.
И не извиняйтесь, действительно, поди анонимов разбери.
И у меня...А что за проблема писать под своим ником? Или он широко известен тут? Мы все тут анонимы в той или иной степани. У меня паспорт пустой, но я анонимно не пишу, поэтому мои посты всегда можно идетнтифицировать, как именно мои.
Ну так это ваше дело. Но тогда не удивляйтесь, если вас путают с другими анонимами. Как говорится, никто никому не обязан... А то вы так обиженно написали, прямо, как дитя малое...Хоть порядковый номер ставьте. чтобы вас с другими не путали.
именно, ваше мнение слишком субъективно, как впрочем у многих из нас. То что у вас так вышло еще не значит что и у всех так же. Люди очень разные.
как раз имеет. Еще какое. Если вы конечно не обезьяна неразумная, которая прагыет на все что движется.
Вы не разбрасываетесь, так будет точнее. Измена - это "просто так"? А что же "не просто так"? Измена Родине?
Да не разбрасывайтесь, кóнечно, зачем разбрасываться? Изменил.... Потом еще раз изменил, и еще раз, а почему нет? Вы ж не разбрасываетесь... Один раз "не разбросились", значит, и дальше потерпите.... "Высокие отношения!"
Затрудняюсь ответить на ваш исключительно глубокий вопрос. Смайлики искать лень, извините.
ага, и я наивная била себя в грудь что у меня муж зхолото, и отношения - сказака. как сглазила блин, любовница объявилась, как всегда когда не ждали,и я оказывается говно, радости жизни не дала. и вообще.... и 10 лет жизни одна маета... и доставание и недовольство с моей стороны.... А там ща медовый месяц, а у меня препарирование на грудной клетке без наркоза....
Мой супруг поводов не давал. Немного выносил мозг после рождения ребенка, но в сексе и в остальном все было хорошо. Поэтому не копала ничего, просто отпустила. Угомонился, поменял работу, почти не ссоримся.
Прекрасно понимаю, что с его деньгами и возможностями вполне может быть кто-то. Так же как и в командировках вполне может отрываться.
Ну, не собираюсь я копаться и дергаться, не хочу. Я предпочитаю решать проблемы по мере их возникновения.
При этом обладаю чутьем, могу появится не в то время и не в том месте. А муж иногда почту забывать закрывать, ни разу не проверяла. Но я мужу сказала, что когда мне надо будет, я и детектива найду, и почту вскрою. Неплохо знаю комп, лучше мужа, поэтому надеюсь, что на нашем домашнем компе фигни не будет. Также муж знает, что я - хитровые.нный шахматист, очень многое просчитываю на несколько ходов вперед. И если что, и мозг вынесу, и крови попью, и юридически подкована...
Доверять я мужу доверяю, но при этом прекрасно понимаю, что в жизни может всякое произойти. В себе уверена, я - женщина, человек, личность. Вытирать ноги об себя не дам, но и прогнуться с могу, умею подстраиваться.
до недавнего времени верила как себе..Хотя намёки со сторон уже были.всё обнаружилось когда в телефоне обнаружила имя Ирочка
Я уверенна в себе. И знаю, что из любой ситуёвины вырулю. Это главное:)Остальное... ну, в принципе приложится, куда денется?
Сегодня были на открытии выставки. Муж сказал на фуршете, представляя меня, что 25 лет назад сделал очень правильный выбор. Я с ним согласна. Ему со мной очень повезло - именно так я к этому отношусь:)
Я была уверенна на все 100 и когда уходила услышала в след- а ты была не единственной, в ответ только сказала-это твои проблемы, даже не интересно с кем и когда. Когда мужчина дорожит отношениями, он никогда не даст женщине вероятность усомниться в нем, обидеть ее. А если не заботится, не дорожит, обижает, то какая нафиг разница изменяет или нет. Сейчас замужем второй раз. Верила, верю и буду верить. Он родной и любимый человечек, но у меня есть свой мир, свои интересы и играть в глубоководное погружение в партнера без акваланга))))))) я больше не стану. Не оценит, переживу еще один урок, значит чего-то не учла..но лезть в его мир без разрешения не стану.
"но лезть в его мир без разрешения не стану"
Очень правильная позиция. Уважать нужно человека, с которым живешь
она не оправдана, просто выхода другого нет :).
Вообще мужчина может изменять всегда с одной женщиной, и его будут считать махровым бабником, и тот же мужчина может оказаться верен другой женщине, потому что ему другая не нужна. От женщины и их отношений многое зависит.
Бывают случаи, когда я понимаю, почему она произошла. И что? Ну давайте, прицепитесь к еще одной моей фразе, психолог вы наш с пирамидами.
Всем :) Вы не можете быть единственной и самой лучшей :) Всегда находится кто-то, кем можно увлечься :)
Да вот представьте себе - так бывает. Очень часто жена - единственная и самая лучшая. То есть если мужчина изменил лично вам (повидимому изменил) то это не значит что он и другой бы изменил.
Такая жизнь. Изменяют ординарным занудам, вроде той которая открыла "зарплата убивает наш брак". Ни рыба ни мясо. Таких жен можно как перчатки менять, и к ним еще любовниц-блондинков, таких же пустышек.
Вы заблуждаетесь, изменяют разным. Веские доводы приводить не буду. Вы правильно заметили- Такая жизнь!
И еще разным не изменяют :).
Есть женщины страшные и глупые и стервы, и мужчины им не изменяют потому что без ума от своих жен. А есть умницы-красавицы (как они про себя думают) но такие серые и невыразительные что их любят только как бытовую мебель, а изменяют с совершенно другими тетками.
Вы нашли для себя приемлемое объяснение, полагаете, что все поняли в жизни , про мужчин и женщин. Увы, ваша позиция, хоть и ясная, но далека от действительности.
ваша позиция еще больше далека от действительности. Это позиция лузера.
а я конечно не настолько дура чтобы считать что все поняла в жизни :), но многое поняла, это точно.
это означает неудачник. Неудачник чувствует себя более комфортно если ему удается убедить себя и по-возможности окружающих что все неудачники, и что если кто-то еще не стал неудачником то это только дело случая.
Так же женщины которым изменяют стараюстся себя убедить что изменяют все, ну чтобы не чувстовать сея хуже других.
Пояснение принято.
Что бы ваши слова "ваша позиция еще больше далека от действительности. Это позиция лузера." не звучали голословно, укажите где и когда вы видели мое высказывание по поводу всех изменяющих мужчин?
Да, в моем браке была измена, но я вышла и из брака и из ситуации, не чувствуя себя хуже, лучше другой женщины. Я это я, моя жизнь, это моя и сравнивать себя с кем либо, в голову не придет. Без наигранности, я довольна собой и довольна тем, кто рядом со мной.
Не берите за привычку, обобщать всех и всегда, добрый вам совет.
И еще один совет. Никогда, ни за кого не домысливайте и не договаривайте. Изменяют разным и изменяют всем, очевидно, что это совершено разные вещи.
ну завалили советами.
Тогда вам совет - попробуйте выражать мысли яснее.
Я тоже не говорила что изменяют только определенному типу :).
Советы универсальные, азы общения.
Куда уж яснее, "разным" не означает "всем", повторяюсь. Я не сильна в русском языке, но даже мне очевидно, что слова имеют разный смысл.
"Я тоже не говорила что изменяют только определенному типу ." и в тоже время, виновен не тот кто изменяет, а тот кому. Воздержусь от советов.
" Изменяют ординарным занудам, вроде той которая открыла "зарплата убивает наш брак". Ни рыба ни мясо." - Все как раз наоборот. Кто от одной жены гуляет направо и налево, скорее всего, будет гулять и от второй и от третьей, а кто первой хранит верность, тот и второй будет верность хранить.
Не обязательно убеждения, моногам-однолюб например. "Только откуда у него вторая возьмется? и тем более третья?" - Да мало ли, отношения с первой испортятся, она уйдет, умрет и т.д и т.п.., до фига вариантов. Раница в том, что один не будет изменять пока он с кем-то, если разлюбит или отношения испортятся - уйдет, а другой всю жизнь может с женой жить и от нее гулять с кучей других баб.
совершенно верно. А еще бывает когда сначала одной изменяет, другой, а с третьей живет до гроба.И такое бывает. Потому что встречает ту самую, единственную.
Мой тоже дом-работа, никуда не вытащишь..... и на те на работе нашел приключений))))))
конечно, если только дом-работа и больше ничего то и на работе станешь приключения искать.
В 25, после свадьбы, доверяла на все 100. В 42 мне смешно, даже мысли такой не возникает :) Мужа - люблю. Но не видела мужчин, которые бы не влюблялись, не увлекались и не изменяли. Это невозможно с нормальным мужчиной такого просто не происходит. Если даже не изменит, то влюбится - все равно :)
Различные общества. Например, есть общества- людоеды.
Если там провести опрос, то для них будет нормально в 99% случаев есть "человечину". В другом обществе - это " бзик, ненормальность".
Постсоветское общество - поломаное общество, потерянные ценности. Ранее опора была в религии. Потом, в государстве. После - " потеряный мир", потеряные люди. Нет ценностей. Уважение к женщине, матери. По телевизору Дом 2, круглосутоная амораловка, пропаганда всякой дряни. Есть крепкие семьи, где детям прививается любовь к семье и детям, уважение к партнеру. Но таких, судя по всему, очень мало.
Думаю, при этом опросе, стоит еще спрашивать : " происходит ваш партнер из страны бывшего СССР", или нет. Сама живу в Германии, наблюдаю у коренного населения совсем иные ценности ( в отличие от выходцев из СССР). Большая зависимость от общественных ценностей и морали, от мнения родителей, соседей, семейные ценности превыше всего. Где-то жрать человечину "нормально", а где-то " идти налево" - страшный грех и позор.
ТУт пишу - " влюбиться" может, даже если и не изменит... Если человек воспитан, что мать - одна, а отец - опора, то занят этот человек, его мозги заполнены не тем, как " влюбиться", а тем, как детей вырасти, образование достойное дать, как преуспеть, как дом поставить, машину получше купить и т.д. До " влюбиться" просто уже сил не останется. А если и проскальзнет что, то будет думать" что родители не одобрят", друзья будут избегать, соседи "косо смотреть", на работе могут уволить ( кому нужны такие сотрудники?)....
Общество и его ценности, мораль важны
Да, и счастье я наблюдаю у людей за 70 лет. Когда у детей их - нет разводов, когда их внукам - хорошо, когда соседи их уважают и мнение их ценно. Счастье - это когда к старости у человека покой в душе, а в обществе - признание. Кто корни свои не рубит, детей не бросает.
"единственная и любимая" - это обобщение. Каждый понимает по-своему. У жигало" тоже есть на пару дней любимая и единственная - и они в эти дни действительно искренне верит в то, что это она и есть, единственная и любимая. Пока новая пассия не прибудет. У "нормального мужика" из крепкой семьи - эта единственная не на пару дней, а может быть на всю жизнь. Все идет от корней, воспитания, основ общества и морали.
ну не знаю. Я бы не хотела чтобы меня выбирали на должность единственной и любимой, потому как это случай когда не одна так другая. Мне больше подходит стать единственной и любимой. Точно так же как, к примеру, я вот равнодушна к семейным ценностям, и вообще не хотела замуж, и всегда считала что мужчин должно быть много - приходящих и уходящих. Но нашелся один который просто совместил в себе все качества которые я вообще искала в мужчине, квинтессенция, так что другие и не нужны. И никакие основы общества и морали тут ни при чем. Как и для него.
"Я бы не хотела чтобы меня выбирали на должность единственной и любимой" - Простите, а что значит должность единственной и любимой? Почему "должность"?
Не поясните, не очень поняла вашу мысль?
ну когда у мужчины изначально установка на мораль и семейные ценности он будет искать изначально не человека а именно верную жену и мать. То есть даже если и разлюбит потом - все равно будет верен потому что такие моральные устои. На месте этой жены-матери может оказаться любая, по сути, подходящая по параметрам. Так же как некоторые женщины выбирают мужа, по параметрам: чтобы обеспечивал, чтобы отдавал деньги, чтобы приходил после работы домой. А любимый или нет это уже дело десятое.
Вот на роли такой жены оказаться не хотелось бы.
Знаете, мне кажется, ни Вам, ни мне такая роль и не грозит, но для некоторых состоять в браке является настолько самоценностью, что они будут истово "исполнять долг" и этим гордиться. Для таких и измена ничто, главное - сохранить свой драгоценный брак, а вернее "отношения". А для меня измена - это знак того, что отношения себя изжили. А раз изжили, то и сохранять нечего.
мне уж точно не грозит, мне уже скоро можно будет замотаться в саван и ползти на кладбище :), а до тех пор у меня есть любящий муж :). Именно, измена это значит что отношения себя изжили. И жалко если такие отношения удерживаются какими-то там моралями. Лучше уж по-честному.
Давайте будем откровенны: не моралями. А часто в основе таких удержаний лежит элементарный шкурный интерес, приукрашенный красивыми словами от "отношениях"
Ну так и я уже дама почтенного возраста, и любимый муж имеется, но это не мешает анонимам пытаться раскрыть мне глаза на правду жизни...
Читаю, езжу много и смотрю на жизнь различных людей,
думать пытаюсь понять: не на амебном уровне, примитивном чувственном - девочек подростков. Написала о том, что надумала, понаблюдав очень много. Мне нравятся люди из крепкого общества. Больше всего понравилось в Баварии. В маленьких поселках. Все чувства и прочее - бля-бля-бля. Вот есть нормальное общество в маленьких немецких поселках. Бабушки с дедушками, их дети, куча внуков и всеобщее благосостояние. Потому что люди энергию тратят не на разборки с партнерами, они тратят энергию на созидание - на строительство дома, карьеру, оразование и благополучие детей. Они поддерживат друг друга, у них искренние трогательные отношения без всяких "ролей" и игры.
Ответственность перед близкими - это не легко жить не так, как хочется, а так как надо.
Что бывшего СССР, то общество поломано.
Да никто и никому не завидует. У каждого понимание счастья свое, личное. И навязывать именно свою точку зрения совершенно бесполезно. Я поняла, чем аноним в сообщении выше пишет.
У меня есть единственное возражение: жить не так, как хочется, а как надо - это тоже своего рода подвиг, и на это способен не каждый. Если брак и семья - это сплошной долг и обязанности, то, может, и нафиг такой брак? Все-таки хочется еще и любви, и дружбы, и близости телесной и душевной.... А без всего этого какое-то подвижничество, а не жизнь получается.
В браке почти 5лет, я уверена в своем муже на все100000000000000000000000000000000...............!!!!!!!!!!!
С таким стажем брачной жизни просто незачем отмечаться в данном топе. Кто же на пятом году брака не уверен? и на пятнадцатом году многие еще уверены
дай то Бог....в 5 лет брака я тоже была уверена...а на 8м году выяснилось что зря((
Да, последний год я была занята даже не собой, а подготовкой нас к ЭКО. И загнала и его и себя. Но почувствовала, что, что-то не так за месяц до признания.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Уверена на 100% на данный момент, в тех отношениях что есть сейчас. Уверена, что если что-то когда-то будет, то узнаю я об этом очень быстро от него же.
была уверена. теперь уверена только в себе. и жить стало проще. и мозг не иипу..ни себе ни мужу когда он задерживается и пр. Знаю точно - если узнаю - больше простить не смогу. и он об этом знает.
