От хороших уходят?
Девы, проблема такая:
Последние 6 мес мч не работает. Весной ушел с работы, решил заняться бизнесом, но там не особо получилось. Теперь ждем погоды у моря, когда нам вернут вложенные деньги. Это время он сидел дома, попутно занимаясь своими делами: диссертация и прочее. Никаких сбережений нет, за все платим из моей з/п (съем квартиры + кредиты в банк, т.к. вложенные деньги были не свои, а кредитные + остальные нужды). Денег конечно не хватает, все впритык.
Сейчас он устроился на подработку, чтобы были деньги хотя бы на кредиты.
в общем, может быть все что я выше написала к делу и не относится, но мне кажется, что проблема в этом. Я хочу жить и работать не на кредиты и еду, а на свое удовольствие: отпуск, одежда и прочие женские радости
МЧ очень хороший, может быть даже идеальный. Перед тем как мы познакомились, я именно такого и хотела, посылала мысль во вселенную :). А сейчас я вообще не хочу с ним быть, живем как соседи. До этого у меня были мысли уйти, но каждый раз я аргументированно принимала решение остаться.
Так вот у меня вопрос: от хороших мужиков уходят? или я зажралась? может быть это просто временные трудности , которые нужно переждать (хотя я и так уже полгода жду, щас прям припекло меня все)?
может быть кто-то скажет: какой же он хороший, раз на твоей шее сидит. Но это не так, описывать ситуацию подробно - долго и не нужно. Я вижу и знаю, что он делает шаги к улучшению нашего положения,он не альфонс/лоботряс/тунеядец и проч., но в последнее время меня даже положительные результаты не радуют, мне уже все равно. я просто хочу, чтобы он уехал из квартиры, хочу одна пожить.
мне 23 года, ему 29. встречаемся 3 года. живем вместе около года
Да, боже мой, какие Ваши годы! Если вас никакие обязательства не связывают, и Вам явно комфортнее без него, чем с ним, зачем тянуть эту резину?
ошибиться боюсь. вдруг это буйство матки/временное помутнение/гормоны.
ведь можно жить и при деньгах, но в золотой клетке. наличие денег не есть наличие счастья, заботы и проч.
а он мне это дает, я до определенного момента даже не знала, где в нашем районе магазины продуктовые находятся, он все делал.
я магазины, как пример привела, что он в быту - почти идеален, мне не нужно хозяйство тащить на себе.
мне кажется, что если появится ребенок, будет тоже самое,помощь от него будет постоянная
:))ага, вы просто будете покрывать его кредиты из своей зарплаты, он кредит брал на бизнес, бизнес прогорел-мужик вместо того что бы бежать работать долги отдавать, сидит на жопе ровно, мамку любящую в виде вас нашел, ему удобно чего б ему блинов вм не печь.. Вопрос в том какую вы себе роль отводите в ваших отношениях, если гранитная стена, лучший ловец мамонтов это про вас то да, это ваш мужчина. Если же вы хотите другого, гоните эту тлю с вашей шеи..
ай не факт :))) Про "постоянную помощь". Вы всего год живете вместе, посмотрите что будет через 2-3 года :)
живем мы как соседи не всегда, а последние неделю-2 недели. под этой фразой я имела ввиду то, что нет желания обняться, поцеловаться и проч.
Уходят. Мой БМ просто замечательный человек, но я ушла от него (с ребенком и не имея ничего за душой, мне было за 30). Проблемы были (в интиме), но основное - это оказался не мой человек. Мне был нужен мужчина куда сильнее и жестче характером.
Такого и нашла, счастлива (хотя с БМ жить было куда проще). К БМ отношусь до сих пор очень тепло, иногда грызу себя за то, что он один остался, искренне надеюсь, что он кого-нибудь встретит. Но чем дальше, тем больше понимаю, что это было "не мое".
Но! Прежде чем уйти я четыре года прикладывала максимум усилий, чтобы "ужиться", проверяла сама себя - не блажь ли.
У моей подруги ьыл такой МЧ, также за ее счет жил несколько лет, бизнес строил. По итогу, когда начал зарабатывать +- хорошие деньги турнул ее. ИМХО, слать его в сад.
да уж. а если бы ваш муж заболел, то тоже бы ушли?
а если вы начнёт диссертацию писать, а ему надо будет зарабатывать, то будет ничего,если он от вас уйдёт? а чувства где? о них не слова, только о деньгах.
заболел это уже другой случай. он же полностью работоспособен.
а про чувства: вчера с ним разговаривали, он говорит: мне уже почти 30 лет, сейчас основное слово для меня должно быть - стабильность. Если я решил с тобой создать семью, то я уже не буду менять свое решение. Если ты хочешь уйти, то уходи. примерно так. То есть он наверно любит меня, но не говорит так: останься со мной, потому я тебя люблю. А основным аргументом (его) в продолжении отношений является слово "стабильность"
с моей стороны: я уже не ощущаю к нему каких-то пламенных эмоций (это, наверно, нормально, да?), понимая, что в браке на одних эмоциях далеко не уедешь, то делаю бОльшую ставку на практичность человека (т.е. как мы с ним живем в быту)
очень смешно. Человек говорит про стабильность и при этом безработный и живет за счет молоденькой девочки. Это караул какая стабильность :)
Вы с ним про работу говорили? Про то что вам нужны деньги на всякие женские приятности? Ну вот поставьте его перед фактом. Дорогой, с моей ЗП мне нужно столько то карманных тыс. руб.
"Хороший-плохой" это не критерий по которым уходят или остаются. Уходят от НЕЛЮБИМЫХ, при этом этот нелюбимый может быть самым распрекрасным.
И от хороших уходят, если нелюбимые. Это с любимыми остаются в любом состоянии. Или вы мужа как машину выбираете - этот хороший, а вот тот получше?
А как насчет "в болезни и в здравии, в радости и в горе"? Если бы вы вдруг остались без работы или заболели. да так.что понадоился восстановительный период - он бы бросил вас?
Ведь он у вас не безнадежный альфонс - все же старается выкрутиться. Вряд ли такое положение дел, как у вас сейчас, его радует.
Если он вам все же дорог, то назначьте себе контрольный срок - ну, допустим, до нового года. И смотрите, делайте выводы.
Если бы я видела, что человек старается, и что он, по вашим же словам, "не альфонс/лоботряс/тунеядец и проч.,", то да, считала бы, что это временные трудности, и терпела бы. Шесть месяцев не срок. Работу потерять может каждый. Вы тоже ее можете потерять.
Но это я, а вы решайте сами.
любую женщину отсутствие денег подталкивает к разрыву и любовь начинает гаснуть, т.к. выбранный мужчина перестает быть мужчиной с большой буквы , теряется уважение, вы перестаете себя чувствовать слабой женщиной, а это никому не нравится по крайней мере долго...
вопрос в следующем, во -первых он не идеален как вы описали, иначе предпринимал бы больше попыток взять на себя добычу денег в вашу пару, и не дал бы вам все везти на себе
проанализируйте что он за полгода сделал КОНКРЕТНО для того, чтобы заработать денег, если ответ будет ничего, то как бы вы его не защищали придется свыкнуться с мыслью, что он альфонс и ему удобно сидеть на вашей шее, так видимо и будет всю жизнь с ним
а ваше право хотеть тратить ваши деньги на одежду, отдых и прочее вполне мне понятно ))
вообще он вас считает семьей, пусть даже гражданской, интересно?
да не любую женщину. А женщину которая замуж выходила чтобы ее содержали. Все остальное (уважение, бла бла бла) это уже надуманное и отмазки. Просто женщина которая сама не может себя содержать и замуж выходит как на работу. Работа перестала платить - меняем работу. Типично. Такая женщина и замуж не по любви выходит, а за того кто готов ее кормить и деньги давать.
Нет.
Я была в такой ситуации и не хочу повторения. Даже не безденежье самое тяжелое.
Мне не нравится чувствовать себя ответственной за все в семье - меня бесит роль главной добытчицы, предпочитаю охотится в паре:)
И вы думаете, что муж, привыкший чувствовать себя главой семьи, легко и безболезненно переносит роль домохозяйки, к которой он не склонен и не стремился никогда?
Я не то что не пилила - я прекрасно видела. что он старается, ищет, хватается за подработки....
да у нас к концу его безработного периода психологическая атмосфера была...черная дыра. Не хотелось домой идти. Это был просто кошмар
Сразу же после того, как муж все же нашел работу все исправилось.
в случае автора я не заметила мужа, которые ненадолго потерял работу и сильно переживает, а от отсутствия денег моральный кошмар в семье есть всегда, именно это я и пыталась сказать . Разница в одном, есть мужики, которые задницу порвут, но начнут зарабатывать снова, а есть которые хорошо устроились и никуда не спешат. Какой у автора случай видней только ей, за полгода можно было оценить, могу сказать одно, мой ГМ тоже пишет диссер и очень много работает при этом, чтобы заработать денег.
я вас понимаю, но сейчас ситуация нах-ся между 2-мя приведенными вами вариантами:
1. он ушел с руководящей позиции, чтобы сейчас найти аналогичную должность, нужно время
2. он вообще не хочет устраиваться на работу, т.к. по его словам, если через месяц (образно говоря) ему кто-то предложит идею бизнеса, он бросит работу, какой бы золотой она не была и пойдет пробовать развивать эту идею. он уже как бы разочарован в самом принципе работы на кого-то
сейчас он подрабатывает грузчиком, пытается найти реализацию тем идеям, которые у нас есть (я про свое дело), так что я не могу сказать, что он сидит дома и ничего не делает.
и моральное его состояние не айс, т.к. он осознает, что сидит на мне
милая дорогая девушка, если вам мужчина по какой-то причине говорит, зачем мне выходить на работу, когда мне могут предложить иде. бизнеса и я все равно ее брошу - это диагноз, этот человек альфонс, сидящий у вас на шее, не советую вам выходить замуж за него и всю жизнь слушать отмказки и содержать
"вы думаете, что муж, привыкший чувствовать себя главой семьи, легко и безболезненно переносит роль домохозяйки"
мне вообще не нужен мужчина привыкший быть главой семьи. Я предпочитаю на равных. те кому надо быть главой те пусть с клушками живут, вот как автор.
ну это не про автора. Автор еще совсем молоденькая, только жить начала. А даже себе одежку новую не может купить потому что оплачивает жизнь 29-летнему лоботрясу.
Как мужчине самому приятно жить на шее у девушки, вот что я не понимаю.
Подрабатывает же, диссертацию пишет.Мне кажется вам нужно потерпеть.Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта.
Знаю парня 30 лет, миллионер в первом поколении.Симпатичный, трое деток, жену любит, накупил недвижимости за границей.Пентхаус на день рождения, машину дорогую на рождения ребенка.. и так у них недвиги полно.. может ваш тоже такой же перспективный.
кредит он взял на себя, я там по документам нигде не прохожу. но ведь живем семьей (хоть и ГБ), так что частично за кредиты и я плачу
ну уже легче:) у вас не ГБ, а сожительство, этого достаточно для секса и общих обедов,но недостаточно для того,чтобы вести общие финансы, так что снимайте с довольствия дитяти...мужики,пишущие диссертацию, вагоны дуют разгружать,чтоб хоть какие-то деньги были на семью, а не сидят и не ждут,когда баба на блюдце принесет хавку.
а он и разгружает :) только не вагоны, просто грузчиком щас и работает.
понимаете, если бы мы просто встречались и периодически жили вместе, ваши бы советы помогли.
но у нас уже не так стадия отношений, когда можно сказать: мальчик, вали, когда разберешься со своими проблемами, приходи, потрахаемся.
мы живем вместе, у нас общие цели, такой сценарий здесь не возможен
хм...тогда терпите. как грится, кто не хочет что-то менять,тот терпит то,что есть:)
изменения могут быть разными:
1. можно порвать сейчас
2. можно ждать изменений в его положении и жить вместе.
вот из чего я должна сейчас выбрать.
ну как вы себе это представляете?:) извини,милый,собирай манатки,мне на еве посоветовали тебя турнуть:)
вы сами должны решить,взвесив все "за" и "против"
:) улыбнули
да, это должно быть мое решение, но мне тяжело его принять.
у меня периодически (раз в год, где-то) бывают такие мотыляния, что я хочу уйти, мне все надоело, стало скучно с ним и проч. но это все эмоциональные всплески, которые быстро проходят.
текущий случай, более серьезный, мне кажется.
ну вы сами подумайте.
Мужчина в 29 (!) лет подрабатывает грузчиком.
У него что, больше никаких способностей нет? Что он не может себе найти нормальную работу?
нет семьи. есть сожительство.
платить кредиты за него - глупость с вашей стороны!
наличие семьи не определяется штампом в паспорте.
когда мы начали снимать квартиру, это рассматривалось как шаг к созданию семьи (в моральном понимании), а не как создание лучших условий для секса.
если бы у вас была такая ситуация с мужем, чтобы вы сделали? сказали бы- кредиты, это твои проблемы?
так а че тут оговаривать, когда денег нет? :)
все деньги практически мои?
когда он работал, большая часть расходов была из его кошелька.Точнее, мы даже как-то не заморачивались кто за что платит, просто был общий бюджет, который находился в 2-х карманах (в моем и его) и все :)
Наличие семьи определяется принятыми на себя обязательствами. Вот лично Вы сейчас и должны решить, какие обязательства Вы готовы на себя принять.
От всяких уходят. От хороших в том числе. Мало ли хороших. Дело не в этом. Не любите Вы его. Ну и зачем тогда?
мне кажется, что на одной любви в семье далеко не уедешь. да и что такое любовь? я с ним спокойна, уверенна, могу положиться на него, он дает мне свободу - и мне, для создания семьи этого достаточно.
но с другой стороны, может быть мне и хочется каких-то бурных эмоций, а их нет, вот и возникают у меня в голове такие вопросы: рвать или продолжать?
+1 чё в нем хорошего-то? Не пьет, не бьет? :) Уверяю Вас, хороших и порядочных мужиков много. А то, что 29-летний мужчина спокойно переложил заботы о кредитах и оплате квартиры на 22-летнюю девушку говорит о том, что он, как минимум, мужчина не порядочный.
Бегите от него, автор, бегите!
да не альфонс он, я же его не месяц знаю, а 3 года уже.
я там выше писала все, что он делает в этот период.
Аня, сядьте вместе и просто продумайте план действий. У вас пока "и хочецца и колецца" неправильно это.
Свой бизнес - лады, действия с конкретным сроком, ожидаемая отдача, корректировки.
Пойти работать к кому-нибудь - ожидаемый доход, действия, карьера.
Нельзя болтаться как фиалка в проруби, работать грузчиком и надеяться, что вдруг рано или поздно станешь олигархом.
Убивает неопределенность.
Я не согласна, что он у вас альфонс и претендует сесть на вашу шею.
Но все же вы имеете право знать, ЧТО конкретно вас обоих ждет в будущем, его четкие планы.
а ГДЕ он у вас "хороший мужик"?
Полгода жить за счет 23-летней девочки, это пздц вообще-то.
Вас очень понимаю. Вы его перестали уважать, а любить без уважения нереально.
я к вам присоединюсь, что в 29 лет писать диссер и рабогтать грузчиком это на мой взгляд что-то абсолютно нереальное, почему нельзя пойти на нормальную работу в офис на полный раб. день допуустим и по вечерам писать как многие люди когда-то делали, автор защищает его, видимо все-таки любовь слепа, но мужик хорошо устроился у нее на шее сидеть, видите ли он бизнес скоро построит, а щас милая содержи меня, пока это чудо не свершится когда-то там... не дело это и разговор не мужчины.