Я зажралась???
Дамы, рассудите плиз!
Ситуевина: с мужем в процессе развода, ребенку 2,5 года, со дня на день идем в сад... Сад частный, других вариантов в нашем населенном пункте нет((( стоит этот сад 30 тыр/мес! Я - спешно выхожу из декрета на работу, чтобы хоть как-то концы с концами сводить, ибо сбережения подходят к концу... Так вот: папа на данный момент платит алименты 10 - 12 тыр... Я ему озвучила, что надо бы еще 15 - типа за сад пополам платить... Понимаю, что если по закону подавать на 25% его зп - конечно меньше получится... Но ведь ребенок же общий! И его не только кормить-одевать нужно, но еще и за сад по-честному было бы тоже поровну платить... Скажите, девчат, я не права? Мне высказано было оооочень много "приятностей", и что денег у него нет, потому что он сейчас ушел на сьемное жилье. Но блин! У него же есть выбор - жить или нет в квартире с родителями! Его оттуда никто не гонит! Но он предпочитает эти деньги потратить на сьем, нежели на сад для сына, которого на словах он любит больше жизни!
Я понимаю что по закону-то конечно я не права... А вот по совести... Как вы считаете?
Вы что сдурели что ли за 30 тыр ребенка в сад водить?
С какого он должен оплачивать ваши нелепые хотелки?
Вы хотя бы за 30 тыр работу найдете?
Попробую угадать: вы мега-сука новая жена, и вы ненавидите бывшую жену вашего козла-мужа? Угадала?! :)
А почему вы не наняли ему гувернантку за 150 тысяч?
Живите по средствам и по совести и будет вам счастье.
С такими запросами надо за богатых выходить замуж.
Очень любопытно населенный пункт как называется ?
Населенный пункт называется небольшой поселок в Красногорском районе, с невьебенным, пардон, количеством новостроек и тремя детсадами, полными под завязку, в которые в этом году путевки по общей очереди получили дети 6 летнего возраста! Я, извините, еще 4 года дома сидеть не могу. Мне кушать не на что будет! И няня, если брать няню - по деньгам стоить будет столько же! И это не блажь! Ребенка реально НЕКУДА больше деть!
А у папы, на минуточку, зп 80 тыр... По мне так вполне мог бы со мной в пополаме платить...
Вы имеете право только на тот уровень жизни, который вы имели бы неразводясь с мужем, вот и считайте.
На работу вы выходите - какая у вас будет ЗП? Дешевле ребёнку взять няню, чем такие дикие деньги за сад платить. И как-то... пишите про "концы с концами платить" - это совсем не состыкуется с детсадом за 30т.
Зп будет 70тыр... При условии что сад будет полностью на мне - это и будет "сводить концы с концами"... А по поводу стоимости - да знаю я что даже по меркам Москвы - это ооочень дорого!!! Знаю!!! Но у нас - вот такая жопа! Дешевле - просто нету!!!!
ну вообще при таком раскладе муж ваш прав. У вас ЗП будет почти такая же как у него, с какой радости ему еще доплачивать "лишнее"? У вас после выплаты сада остаётся 40т., одной маме с маленьким ребёнком можно спокойно жить на такие деньги. К чему это "сводить концы с концами"?
Подруга разошлась с мужем, оплачивает няню. Няне платит 50т.р, ЗП у нее при этом 80т.р., на жизнь в Москве остаётся 30тр. От мужа не просит ни копейки.
Да я понимаю, что с голоду точно не помрем, слава Богу! Просто ну вот не понятно мне! Ну ведь хотели ребенка оба, ждали очень! Ну так получилось что разошлись... Ну поверьте! Это не блажь! У нас реально не пристроить ребенка за меньшие деньги! Я же не могу сидеть на шее у родителей имея 10тыр алиментов! Мне нужно на работу выходить! Потому и идем в этот сад, хоть и пипец как дорого! И папа был заранее предупрежден о стоимости, и против ничего не имел! А теперь - плати сама!? Блин, люди, ну почему??? А сейчас еще выяснилось что у ребенка с ногами проблемы - нужны деньги на лечение... Это что, тоже сама, да?! Здорово блин!
потому что у мамы всегда больше ответственности за ребёнка. К сожалению это так. Многие после развода вообще не интересуются своими детьми.
Я привыкла во всем только на себя рассчитывать, может и неправильно, но родиели так воспитали. Бывший платит 5000 при зп в 60-70000, при этом никоим образом больше не участвует в жизни ребенка- ни подарка, ни оплаты одежды, сада или занятий... то, конечно, плохо но зато я добилась того, что бы он его вообще не видел и папой не называл. Вот такая я плохая, папой он называет другого, который его воспитывает, растит, оплачивает все его потребности. Конечно, у меня совсем другая история, но ИМХО, при зп в 70000 и алиментах в 12000, жить вдвоем, ой как можно замечательно, я на 10000 с дитем полгода жили, и при этом голодными-нищими не ходили.
вы упомянули про родителей... а не рассматривается вариант что бы маму посадить с детем дома? или она не хочет?
Вы реально думаете, что если бы был вариант с мамой, ей сильно хотелось бы платить 30 тыр/мес? Вот умиляют меня такие "варианты".
У нас вот тоже 2 бабушки. Вроде бы. Реально: ни одна сидеть даже временно не жаждет. Моя мама, так вообще, 2 или 3 недели за всю жизнь ребенка его видела, ребенку почти 4 года. И так же отваливали няне дохрена денег, т.к. работать надо.
Я так думаю, более того, автор даже не удосужилась поговорить с родителями и не попросила помочь на время хотя бы, она сразу решила что не помогут. С дургой стороны, она родила, при чем тут родители. НО, ИМХО, даже если бы одна из мам согласилась, то ей бы пришлось зависить от мамки, а тут так удобно тянуть денег с БМ и вырабатывать в нем устойчивой чувство вины, а из себя делать жертву.
Так я тоже не "говорила" со своими, но в ситуации с автором более чем уверена, что разговаривать было бы бессмысленно.
Ну, то, что Ваша подруга от мужа не просит ни копейки вовсе не значит, что это правильно и так долны поступать все. Я считаю, что автор права - делить напополам расходы на ребенка вполне естественное предложение. Имхо, любящий папа должен это понимать. Если же любовь только на словах, а на деле - бери алименты и отцепись...ну, к сожалению, таких козлов много.
По такой логике надо многое напополам делить - не только расходы на ребенка. Например квартиру после развода. А то как отцу на сьемное жилье идти так никому особо не интересно за какие бабки, а как сверх алиментов претендовать - строй желающих :-).
неее, а как же ОНАЖЕМАТЬ вы чего :) им все, они бедняги рожали, кормили, всего были лишены, а муж всего то пахал и всю ораву кормил :) муж ОБЯЗАН всю з\п отдавать, жить как монах и молиться о здоровье и счастье БЖ.
я просто охреневаю от комментариев, это пишут действительно женщины? вы представьте себя в такой ситуации? многие скажут и сказали уже: "я сама воспитываю, ни копейки не беру", но это не значит, что не надо бороться за благополучие ребенка глядя на то, как сдаются другие.
я думаю, что вполне логично поделить плату на двоих, это не только ее ребенок, а вырастить ребенка в наши дни- очень дорогое удовольствие, почему она должна делать все одна? впрочем она может, в этом нет сомненья, но уровень жизни у ЕГО ребенка при этом будет ниже, разве отца это совсем не волнует? ну тогда "любовь" эта к ребенку- полный бред.
Да, далеко не все отцы любят своих детей. ка ки матери, не смотря на то, что живут с детьми. Но только матери не зависимо от любви - орут на всех углах, какой он кАзел, при этом сама не желает работать и ждет исключительно поддержки материальной от кАзла. от которого сама же кАза родила. Сколько матерей считают, что алименты им положены, но при этом не дают общаться с ребенокм или диктуют свои условия??? отец сливается и это естественно, нафига ему все это.
Да, представляю и надо уметь договариваться раз уж умудрилась родить от этого мужчины, то уж найти общий язык то можно :)
Вот именно. Папаше наплевать на то, куда будет ходить ребенок. Тут советуют возить в центр города в бюджетный сад. Ну понятно. а что, папе все равно? Что его ребенок будет ездить в 2 года на перекладных уставать в дороге утром, потом так же вечером, на электричке, на метро. на маршрутке Что пофиг? Да нормальный папаша отдал бы все деньги, что б его дитя так не мучалось и ходило бы в сад с нормальными условиями. Тем более может себе позволить.
Соглашусь, в обратном случае "любовь отца к ребенку" полный бред. раз он чихать хотел на условия жизни собственного дитя.
А если квартира единоличная собственность жены? Или у нас личная собственная квартира положена только мужчинам?
Ну поэтому видимо БМ и идет на съем, что к квартире автора не имеет отношения?
Может и поэтому, а может из за дурацкого представления, что "мужик уходя должен оставить все" :-). Поди знай.
Общего жилья у нас нет, пока жили вместе - снимали, сейчас я к родителям сьехала. Уважаемый Боулинг, я вполне допускаю, что со стороны может показаться, что я себе выпрашиваю и что сумма для сада запредельная, но к сожалению здесь действительно альтернативы нет( и если честно - я рада что хоть такой сад есть, хоть и дорогущий... Это все же лучше чем его отсутствие... Здесь няня дороже стоит, ниже уже об этом писали((( видимо пользуются тем что спрос очень большой, а предложение - мааааленькое, вот цены и задирают...
Для себя - я на работу иду, чтобы себя обеспечивать, а не на родительской шее сидеть. А мужу я про сад месяца три назад сказала, сколько он стоить будет, на что мне было сказано "ну надо так надо. Не боись, прорвемся", а теперь оказывается что прорываться я буду одна...
ну-ну, вы не путайте кислое с пресным! Деньги НА РЕБЕНКА и деньги на себя жену/мужа - разное!!! Она просит на ребенка, а не себе. а если полкватиры муженек хочет себе)))вы что!
Ребенку пофигу в какой именно детсад ходить - это мама СЕБЕ просит, чтоб удобнее было. Не криминал конечно, только зачем кривляться? :-) Не надо ребенком прикрываться там, где этого нет и в помине. А так и мужик может нефиг делать сказать, что полквартиры он ради ребенка отсуживает - матери мол веры нет - профукает :-).
У вас дети есть или вы теоретик? Вы своих детей в сад водили или им все равно где находиться было? Хороший сад - это для ребенка все, т.к. большую часть времени он будет проводить именно там. Это мужикам, таким как вы, все равно где работать и с кем жить, лишь бы поменьше спрашивали и не жжужали над ухом.
Есть у меня и дети и в сад их водил и даже не в один.
"Хороший сад - это для ребенка все, т.к. большую часть времени он будет проводить именно там. "
Просто критерии "хороший сад" могут сильно отличаться у людей :-).
"Это мужикам, таким как вы, все равно где работать и с кем жить, лишь бы поменьше спрашивали и не жжужали над ухом."
Не рожайте от них детей - какие проблемы? Поди не заставляют пока.
да да, папаша решил положить на собственного ребенка. Это реально его выбор. Надеюсь, он пожалеет об этом.
Это у мамы "нет альтернативы". У ребенка как раз они есть - один детский сад на планете - это круто :-).
Вы тоже снимаете жилье?
У вас с мужем почти одинаковая зарплата (доход у вас с учетом алиментов выше, чем у него), но расходы на квартиру у него куда больше. Ну нету у него денег. Не-ту. Вполне это понимаю.
Как это нет???? А что ребенок будет кушать, если мама все деньги за садик будет отдавать??? А?? Родили вместе а отдуваться должна женщина? Девы, вы в своем уме??? Вы че? На стороне мужиков???
Я не на стороне мужиков (если че, я сам БЖ).
Но здесь ситуация такая, что и автор с ребенком с голоду не помрут, и у папы можно просить реальных денег, но не столько, сколько хочет автор. Ему тоже кушать надо.
Официальные алименты можно просить, и будет полное равновесие. Проблемы вообще нет.
Только вы не забывайте, что если автор ребенка не отдаст в сад, то работать она не выйдет и имеет право требовать с БМ и алименты на себя.
И это нормально . Без загибания пальцев и вопрошаний кто там чего о себе думает :-)
Да неужели же непонятно, что это суки-новые жёны пишут, которые ненавидят бывших жён своих нынешних мужей! Эти новые жёны удавятся зза лишнюю копейку, которую муж захочет бывшей жене дать!
Остаётся только над этими новыми жёнами только поржать! :) Потому что их мужья тоже их скоро кинут и оставят без копейки! Ахахахаха
Даже если муж не будет платиь вообще ничего, я б с остатком зарплаты в 40 тыс на двоих прекрасно бы жила,а не существовала
прекрасно жить на эти деньги невозможно. существовать - да.
только любая трата выбьет сразу же из колеи: необходимое платное обследование, ремонт какой-то техники, покупка обуви или верхней одежды и т.п.
Ой, да ладно фигню нести. Средняя зарплата по России сейчас порядка 18 тыр. Как же эти бедные люди интересно своих детей кормят? А цены на продукты питания и др. предметы повседневного спроса порой еще выше, чем в Москве
ага, а если автору 15 тыс накинут она уже не беднота? Богат тот кто мало тратит, а не тот кто много зарабатывает..
"Богат тот кто мало тратит, а не тот кто много зарабатывает" - кто вам такое сказал? :) Это позиция нищебродов.
И какой выход? Отстреливать?
Или думаете от ваших хотелок зарплата поднимется?
Вы и по закону и по совести не правы - лезть в карман БМ и указывать ему снимать ему илье или жить с родителями. Не обязан отец ни при каких обстоятельствах оплачивать расходы епанутой мамашки, точнее по ее мнению необходимых расходов на ребенка. За 30 тыс можно няню найти, ане в сад идти. Правльно что послал.
А если будет няня за 30 тыс - можно будет просить на нее у папы? Если в саду за такие деньги хорошие условия, хорошее отношение к детям и хорошие развивающие занятия - я в таких условиях из няни и сада однозначно сад бы выбрала. Что впрочем и сделала в свое время.
Автор, если у вас з/п 70 тыр, вам вполне на двоих будет хватать (или вам еще за съем квартиры надо платить?) а муж, ну волен делать теперь что хочет, и давать денег больше чем по закону алименты - исключительно его добрая воля.
ну да,ну да,автор будет и за сад платит и все покупки на ней и лечение тоже,а папа родной,отец ребёнка значит будет для себя любимого только жить,квартиру снимать,вкусненькое хавать и шлюшкам денюжки отляшивать.ага и автор еще и не права,круто
Пусть автор ребенка отдаст отцу и на шлюхов тратится,почему нет?! :) логика дебильная у вас. НЕ касается БЖ куда тратит БМ деньги, не касается как он живет и что делает. НЕ суйте нос в дела БМ и у вас все будет ок
Вы посчитайте повнимательнее. После оплаты алиментов (если официальных) и квартиры - у папы на вкусненькое может что-то и останется, а вот на шлюхов уже точно нет.
Автор остается житьс ребенком, с отца алименты. Остальное проблема матери. Не равится - отдает ребенка отцу и платит алименты. НО оплачивать блаж матери отец не обязан
Подавайте в суд, если ребенок болен и нуждается в лечении оплату лечения с отца частично взыщут.
По поводу садика для ребенка. Для родителей воспитывающих детей в одиночку, сад предоставляется без очереди. Сходите или в сад договоритесь с заведующей, либо в управу, чтобы вам предоставили место, так как вы одна воспитываете ребенка.
Если у вашего мужа зарплата 80 тыс.руб., то алимнты 25% - это 20 тыс. руб + ваша з.плата 70 тыс.руб. итого у вас должно получаться 90 тыс. рублей.
Почему ваш муж платит только 10 тыс.руб.
Подавайте официально на алименты и вам хватит на все.
К сожалению, в нашем супер-государстве мать-одиночка и мать-разведенка - разные категории((( и давать разведенкам льготы при поступлении в сад или нет - каждый район решает как ему больше нравится... Наш район считает, что к категории льготников я не отношусь, я узнавала(((
А по поводу алиментов - видимо придется подавать... Хотела миром решить - видимо не выйдет... 10тыр потому, что раньше зп была меньше, а теперь стала больше - и вместо того чтоб на ребенка больше давать - чел пошел жить на сьем и тепрь кричит что у него совсем-совсем денег нет! Боюсь, что и 10-то тыр скоро не увижу(((
Подавайте официально на алименты, это можно сделать и без развода, я думаю 90 тыс. руб. на двоих с ребенком вам должно хватить. И вы не будете зависить от прихоти БМ и ему деваться будет некуда.
Подавайте официально и посмотрите какие у вас будут алименты. Да и думаю что лучше нанять няню для ребенка, а не сад. Ребенок все равно будет болеть, няня совершенно спокойно может сидеть с ребенком, а вот в сад больного вы не поведете.
Няня может взбрыкнуть и уйти в 2 дня. И автор останется один на один со своей проблемой.
А еще няня может заболеть, у нее может умереть муж, а значит она несколько дней не будет работать, да и потом неизвестно в каком состоянии выйти, у няни могут не сложиться отношения с ребенком или с мамой - да дофига всяких сложностей с нянями. Подруга за 4 года поменяла 7 или 8 няней, нравились реально им с сыном только две, но одной было слишком сложно далеко ездить - возраст немолодой, а вторая до школы досидела с сыном, около года была. Остальных по тем или иным причинам меняли сами.
А вы думаете подруга платила 10 тыс? к чему ваши вечные наезды, не понимаю :) Не бежать от меня, так я буду гнать. Очень сложно подобрать человека индивидуально для одного ребенка.
Т.е. подобрать одного воспитателя для ребенка сложно, а одного для целой группы детей легко? У вас логика не страдает случайно?
Нет, логика не страдает :) В группе ребенок общается не только с воспитателем, которых кстати как минимум 3, не считая преподавателей музыки, физкультуры, логопедов, английского и проч. Это раз. Второе - ребенок общается и учится вместе с такими же детьми, учится не только на своих ошибках, но и на ошибках других детей. А когда ребенок с няней весь день и каждый день, при этом и учится, и играет, и кушает, и гуляет только с ней - это тяжело, если только няня не идеально подходит именно этому ребенку.
А Вы серьезно полагаете, что разбираетесь в нянях в России и их стоимости?
Я лично искала няню первый раз 2 года назад - еле-еле нашла за 25 на 8-часовой раб.день. К счастью нашла хорошую, потом с ней по независящим причинам пришлось расстаться.
Искала год назад повторно. После полутора месяцев поиска так же еле-еле нашла на 30 на те же 8 часов (я работала НЕ в офисе, т.е. у автора это будет минимум 10 часов). Няня благополучно отработала месяц, а после новогодних каникулов просто тупо не вышла и не предупредила. Найдена была, кстати, через агенство, которое тупо слилось.
Умиляет меня ваша активность с нашей раше и всезнайство.
Если вы искали через агентство, то немудрено, что с вас такую цену заломили. Ведь кроме няни нужно еще и агентство кормить. А ответственности агентство не несет никакой
Я искала ВЕЗДЕ, контингент и расценки особо не различались. Контингент это вообще жесть какая-то была.
ну что вы тут спорите, за 30 тыс. лучше ребенка в сад, чем он с няней куковать будет!!! одни и те же деньги, ребенку пользы от сада больше будет, однозначно
Разговор вообще-то был не об этом, а о том, является ли устройство ребенка в частный детский сад в Подмосковье за 30 тыр или наем няни за эту же сумму жизненной необходимостью :)
Вот Ныш говорит, что является.
Кто-то, может быть скажет, что и устройство ребенка в лондонский Королевский колледж тоже является жизненной необходимостью для ребенка
""""является ли устройство ребенка в частный детский сад в Подмосковье за 30 тыр или наем няни за эту же сумму жизненной необходимостью """""
А что есть альтернатива? Что можно еще придумать? Дома сидеть? не работать? я вас вообще тогда не понимаю.
А это проблема Автор, надо было башкой думать, когда мужа выгоняла и решать сначала проблемы по устройству ребенка в сад, выходить на работу, а лишь после выступать. А теперь не жизнено необходимые вещи, такие как платный сад, будет решать сама Автор.
Тоже верно. Правда неизвестно, кто там кого выгонял :)
Может, действительно родила от какого-нибудь алкаша и дебошира, а теперь хочет, чтобы он её золотом осыпал
Вроде автор писАла. Муж СТАЛ пить и руку поднимать. Раз "стал", я лично сделала вывод, что раньше он таким не был.
Люди таки имеют тенденцию меняться. И не всегда к лучшему.
Если говорить про автора, то тут все шито белыми нитками. Вышла замуж за первого встречного. Он из семьи алкоголика, сам не хило прикладывался. Она вместо того, чтобы уходить, зачем-то родила от него ребенка. И что она теперь от него хочет? он и алиментов платить не будет, не то, что за частный садик
Не понятно откуда взяли, что за первого встречного, про семью алкоголиков и, что сам прикладывался ранее. Она писала вроде ТОЛЬКО, что СТАЛ пить, так потому и разошлась.
Платить я тоже думаю, что не будет. Так она пришла чисто порассуждать: могбы оплачивать или нет. Считаю, что мог бы.
Потому что автор рассказывала об этом в своем предыдущем топе. Если она пишет анонимно, то это не значит, что она неопознаваема.
Оплачивать отец может все, что угодно, если захочет и имеет на это средства
Я не читала. Да и "опознать" вполне реально неверно.
Дык вопрос автора был: может ли, нормально ли это было БЫ.
ну. вы же утверждаете, что нормально. Что требования автора жизненная необходимость, что иначе матери не выжить
Ну с голоду наверняка конечно не сдохнет, но нормальной жизнью это точно не назовешь. Особенно в свете того, что автор написала про проблемы ребенка с ортопедией.
дааа, очень верное решение и грамотный подход к решению проблемы!! апплодирую стоя, очень конструктивно. Вы новая жена? только честно? которая к тому же не рада свалившемуся счастью в виде выгнанного мужа?, ржу.
Неа такая же БЖ которой тоже было не легко устроить в сад ребенка, а платные сады у нас 45 стоили. Ничего петух клюнул нашла варианты, ходила к зав. садами общалась нашлось и место в саду. но чтобы на отца наезжать за то что он не хочет блаж автора выполнять кем же быть нужно. К тому же автор родила от алкаша - уровень автора соответствующий.
Сейчас очень сильно все прижали. Еще пару лет назад можно было "найти варианты", сейчас очень сильно все боятся. Скорее всего это не продлится дольше пару лет, но вопрос-то у автора про сейчас.
А про уровень автора, зря Вы так. Про Вас ведь тоже можно написать, что хреновая жена была, раз брак не смогла сохранить. Или разведенка=второй сорт. Приятно будет?
Мне все равно кто и что про меня будет говорить или писать :) по поводу хреновая жена - верно, в противном случае не развелась, так что здесь не на что обижаться :) а по поводу разведенка так дай бог каждому быть такой как я и внешне и внутренне и материально - как видите, с самооценкой все ок. так что...
и я благополучно давно замужем, и нет проблем ни с отцом ребенка, ни с ребенком.
А чего тогда оправдываетесь, раз не важно? :-P
Ну и не важно как именно Вы к этому относитесь, но некрасиво это просто. :-(
а я где то оправдывалась и снова ваши слова мимо :)
некрасиво что? если мать решает самолично, что остается жить с ребенокм. отец платит алименты. а все остальное на матери. Не нравится, отдаешь ребенка отцу и встречаешься с ребенкмо на его условиях, не забывая об алиментах отцу.
А по поводу сада, всегда есть варианты, было бы желание. Последние годы каждый год слышишь, раньше было не так сложно, а вот сейчас, ууууу, и тогда мне также говорили. Я устроила ребенка без взяток, просто целенаправленно ходила и ходила, выясняла, узнавала, как на работу, не ругалась, а просила помочь. Почему у меня получилось, а автор ищет виноватых и считает, что ее блаж и немощность должен кто то оплачивать.
Странная Вы все же (одна из). Автор написала же, что ходила везде, выясняла все.
А как на работу Вы лично ходили выясняли как? С ребенком подмышкой всегда и везде, реально как на работу?
Я тоже устроила ребенка бесплатно и в гос.сад, но это не отменяет того, что моя подруга второй год уже устроить своего не может, хотя я ей все варианты рассказала и она таки все обошла и все выяснила. Законы несколько изменились и прижали всех, заведующие сейчас вообще не при делах.
:) реально с ребенком за ручку, он уже ходил бодро в 2 года каждый день, да, реально как на работу.
Не было у меня вариантов платных и на работу надо было выходить, вотЬ.
У меня тоже есть подружка, так она сидит ровно на попе уже 5 год и вопит, что она коренная москвичка и ей обязаны, мля, а я мол дура, что бегала. Только у меня ребенок в сад ходит, а она дома сидит и ноет и денег нет.
А чего здесь не понимать?
Либо вы договариваетесь с мужем о выплате денег сверх положенных по закону алиментов, либо, если не можете договориться, умеряете свои запросы. Третьего не дано.
А кричать о том, что меньше, чем за 30 тыс в Подмосковье ребенка пристроить нельзя, абсолютно бессмысленно. От этих криков ничего не изменится.
А агентства вам и за 50 тыс няню предложат и это не значит, что такова рыночная цена, им самим кормиться надо. Если вы не в состоянии платить деньги, которые требуют агентства, найдите соседку-пенсионерку или маму, которая с ребенком дома сидит и согласится взять вашего за умеренную плату. Не можете найти такой мамы, сами возьмите пару детей.
Блин, ну с чего Вы решили, что соседки-пенсионерки или мамы со своими детьми горят желанием, да еще за умеренную цену сидеть с чужим ребенком?
Я несколько месяцев убила на поиск няни, на забрать из сада, погулять или на пару часов в день легко. Но на полный рабочий день, на все болезни (маме со своим мелким оно очень актуально), минимум на 10-часовой рабочий день, ну НЕТ умеренной оплаты. Не нужно это никому.
Конечно, нет. Потому что кроме как агентства вы больше никаких вариантов не рассматривали. А цены там с реальными рыночными имеют очень слабую связь
Вот любят же перевирать на Еве, хренею.
Где, ну ГДЕ я писала, что только по агенствам искала? Я вешала на Еве объявы, на кучке сайтов с нанями, на job.ru и т.д. даже, обклеивала окрестные дома бумажками. Искала 2 раза с разницей в год, однофигственно.
Ну это в любом случае однократная выплата. Я про нее вообще не упоминала, речь то идет про ежемесячную.
Если няня ежемесячно отстегивает со своей зарплаты агентству, то её зарплата соответственно исходя из этого и определяется. Няне то все равно, работать ли на вас за 25 тыс или работать от агентства за 30, отдавая агентству 5 тыс.
А если речь идет о единовременном взносе с работодателя, то он будет не меньше чем двухмесячная зарплата няне. А в году всего 12 месяцев. Значит расходы на няню повышаются почти на 1/5
Что-то Вы путаете. Няня не платит агенству каждый месяц, она так же оплачивает только комиссию за свое трудоустройство. Слышала так же о 2 вариантах (не проверяла):
1) в первый месяц 50% з/п, на которую няня устроена
2) 2 первых месяца по 25%
далее няня ничего не платит.
Больше вариантов не встречала. Данные 2-годичной давности.
Т.е. конечно агенству выгоднее устроить няню подороже, если комиссия берется с нее. Но уж точно не каждый месяц ей отстегивают. Вы сами когда-нибудь через агенство устраивались на работу?
Вообще-то дома тоже можно не сидеть, а работать. И - зарабатывать. При наличии желания, конечно...
Так автор будет работать и будет скорее всего сама оплачивать этот гребаный сад или няню (няню скорее, она просто пока этого не понимает, но сумма-то одна) или и то и другое, т.к. иначе она работать не сможет.
Но понять хотя бы для себя должен ли эти расходы нести и БМ тоже нелишне.
Ваши "автор будет" - всего лишь предположения, не имеющие под собой никаких оснований. "Ля-ля", иными словами. :)
Пока что она работает только языком. Ну, руками по клавиатуре, если быть более точным. :))
Это не предположения - это планы автора.
Во-первых, если она не идет на работу, то нахрена ей няня/сад?
Во-вторых, она хотела бы оплату ПОЛОВИНЫ сада, а не полностью вообще-то. И не прямо сейчас, а когда он появится.
И, в-третьих, обсуждать что-либо, сомневаясь в каждом слове автора я лично смысла не вижу. Я обсуждаю конкретно эту ситуацию, именно она меня зацепила, ибо самой пришлось столкнуться с кучей денег утекающих из бюджета на няню. Так же, кстати, рассматривала вполне реально вариант платного сада, сад даже чуть дешевле был. А все возможные гипотетические ситуации, если автор врет-преувеличивает-утаивает, даже рассматривать не хочется. Этому претит вся моя программистская натура, слишком много "если" появляется. :)
"Это не предположения - это планы автора."
Да, такова легенда. :)
"Во-первых, если она не идет на работу, то нахрена ей няня/сад?"
Чтобы свободно пить-гулять целый день, не думая о ребёнке - ну, например... ;) :))
"Во-вторых, она хотела бы оплату ПОЛОВИНЫ сада, а не полностью вообще-то"
Гуманистка... :)
"И, в-третьих, обсуждать что-либо, сомневаясь в каждом слове автора я лично смысла не вижу"
"А все возможные гипотетические ситуации, если автор врет-преувеличивает-утаивает, даже рассматривать не хочется."
"Этому претит вся моя программистская натура, слишком много "если" появляется."
Вы, коллега, какой-то хреновый программист. :)
Одну половину исходных данных Вы принимаете на веру, не заморачиваяь их проверкой, а данные о другом участнике рассматриваемой ситуации не только искажаете, но ещё и придумываете... :)
Нехорошо-с... :)
А другой участник ничего не озвучивал, потому исходим из данных предоставленных в ТЗ. :-P
Про неофициалку, кстати, автор таки озвучивала, сами напомнили. А уж кто ее кормил раньше - это вообще смешно, домысли, блин.
"А другой участник ничего не озвучивал, потому исходим из данных предоставленных в ТЗ"
Ну, то есть, в своих фантазиях Вы себя решили не ограничивать. :)
"Про неофициалку, кстати, автор таки озвучивала, сами напомнили"
Это - просто её фантазия. Откуда ей известна точная сумма его зарплаты? :)
Просто выдаёт желаемое за действительное... фантазирует..
"А уж кто ее кормил раньше - это вообще смешно, домысли, блин."
Конечно же, смешно. Особенно если вспомнить, что она сама писала о сбережениях, а не о деньгах "бывшего"... :)
С таким подходом, когда исходных данных получается нет вообще, общайтесь сами с собой.
Я высказалась по поводу конкретной ситуации и своего отношения к ней, не более того.
читаю я вас и офигеваю. как так можно "класть" не стесняясь на собственного ребенка. и не отвечайте на мой пост, мне с вами обсуждать нечего, тут клиника и жадность..
"как так можно "класть" не стесняясь на собственного ребенка"
Это у Вас самокритика, или Вы опять бредите, только уже обо мне? :)
"и не отвечайте на мой пост"
А то я Вас спрашивал... :))
"тут клиника и жадность.."
Да, читая Вас, примерно так и думаешь. :)
Вы действительно так часто сталкивались в своей жизни с аттракционами неслыханной щедрости, что мужчина, который при таких натянутых отношениях с женой и съемном жилье добровольно отдающий 12 тысяч кажется Вам клинически жадным? Или последнее - только к Ворчуну? :)
А вы лично пробовали дома зарабатывать? Вы в курсе, сколько лет нарабатывается клиентская база на скромненькую зарплату? И сколько времени нужно на ее потерю в кризис?
А зачем мне пробовать? Пусть другие "пробуют", а я всю свою сознательную жизнь не ограничивался зарплатой по основному месту работы. Ну, за исключением таого периода, когда я работал на себя. :)
Я хорошо знаю, о чём говорю. И знаю мамаш, подрабатывающих, находясь в декретном отпуске.
Так что Вы промахнулись. :)
Вы знаете мамаш, подрабатывающих. А много ли вы знаете мамаш зарабатывающих?
И то, что вы не ограничивались зарплатой - это немного не то. Вы попробуйте пожить, покормить детей исключительно на то, что вы подрабатываете после работы. Ну, умножьте это на 2-3.
Я вот такая ЗАрабатывающая мамаша. Хотите поинтересоваться, сколько времени в своей жизни я просидела на макаронах, а то и без макаронов, чтобы детям обеспечить нормальное питание?
Хотите поинтересоваться, сколько зубов я потеряла во время кризиса?
"А много ли вы знаете мамаш зарабатывающих?"
Немного. Но их вообще немного, особенно в России, где удалённая работа слабо развита, и работодатели относятся к ней с опаской и непониманием. Но они есть, я знаю. :)
"И то, что вы не ограничивались зарплатой - это немного не то."
То, то, не сомневайтесь. :)
Около 9 (ДЕВЯТИ, если чО :) ) лет, и не в Ваши "кризисы", а в голодные 90-е, когда у имеющих "постоянную работу" задержки зарплат доходили до 8-9 месяцев.
Я же написал уже - я знаю, о чём идёт речь. :)
"Вы попробуйте пожить, покормить детей исключительно на то, что вы подрабатываете после работы."
Нееее.. так нечестно. :)
Хотя.. :think
Ничего, что моё "после работы" иногда заметно превышает "во время оной"? :)
"Ну, умножьте это на 2-3."
Нафейхуа? :)
Шо это за магические числа? ;)
"Я вот такая ЗАрабатывающая мамаша."
Рад за Вас. :)
"Хотите поинтересоваться, сколько времени в своей жизни я просидела на макаронах, а то и без макаронов, чтобы детям обеспечить нормальное питание?
Хотите поинтересоваться, сколько зубов я потеряла во время кризиса?"
Нет, поинтересоваться не хочу. :)
Зачем?
Я прекрасно знаю, что там, где один живёт неплохо, десятки других рядом могут жить впроголодь. И что с того? Мы все разные... Вам было тяжело, а кто-то другой жил вполне себе неплохо.
К чему Вы мне всё это говорите? :)
Я знаю, что зарабатывать, так или иначе, можно. Но - только не ж@пой о стул. Для этого придётся перестать скулить и начать что-то делать. Не думаю, что автор сможет, но это возможно в принципе.
Ну, в принципе, лично я - пробовала. Не скажу, что деньги огромны (хотя знаю и вполне удачные примеры ведения женщинами дел из дома, зависит от профессии, в общем-то), но если на 30 тысяч сразу уменьшаются расходы... а ведь будут и больничные и т.д. Просто работа вне дома постоянная - это, безусловно, бОльшая гарантия стабильности для автора
Ну, вы же кричали о том, что дешевле, чем за 30 тыс. найти няню нельзя, поэтому 30 тыс на частный детский сад это жизненная необходимость?
Я живу несколько в другом месте, но судя по отзывам автора, да, нельзя. Альтернатива говорите, альтернативы у автора только 2:
1) сидеть дома с ребенком на 10 тыр/мес алиментов + какие-то копейки пособие
2) продолжать жить в мужем алкоголиком, который ее еще и бьет
---
3) да, кто-то еще предлагал, как альетрнативу, отдать ребенка отцу. Ага, отдать мелкого ребенка отцу-алкоголику, самое оно конечно.
Зы: а чего ж анонимно-то обсуждаем, что я не права?
Почему на 10 тыс? Она на алименты вообще не подавала. Они еще и не разведены. Подаст, будет получать 20 тыс, если, конечно, его в ближайшее время с работы не турнут.
В отношении няни ... я вам показываю, что не все объявленное матерью жизненной необходимостью для ребенка в действительности таковым является. Например, ваши крики о том, что ребенка в Подмосковье никак нельзя устроить меньше, чем за 30 тыр не соответствуют действительности. Устроить можно, если не претендовать на частный детский сад и не искать няню через агенство
Ну да, как бы не меньше десяти. Можно подумать много сейчас таких папаш, у которых з/п вся официальная.
Насчет подмосковья это не мои крики, я в Москве живу, проблемы, кстати, были не мЕньшие. Но мне нет причины не верить автору.
А она неоднократно писала, что была во всех инстанциях и что многие дети попадают в сады в ее населенном пункте только к школе. Меня просто удивляет такая категоричность. Вы живете именно в том же населенном пункте, что и автор? Вы именно там легко и непринужденно устроили ребенка в гос.сад, в ясли? Судя по всему нет, тогда о чем спич? Ситуация с садами в МО очень разная, но Вы категорично все обобщаете: раз я смогла, значит проблем, потому что ен может быть. И неважно, что кто-то еще оттуда же уже написал, что ситуация с садами там действительно аховая.
Ну и насчет няни уже лично меня умилили. Я же спецом писала, что тоже искала и разницы в ценах между агенством или нет ну НЕ БЫЛО. Ценник один, отличался в меньшую сторону только на совсем малолеток, либо наоборот на старушек за 70. Что лично меня никак не устраивало, за моим шилопопом такая физически просто не угонится, а бодрых 70-летних ко мне как-то не приходило.
Я спрашивала, вы сами за сколько бы согласились, будучи в декрете, взять еще одного ребенка? Вы скромно промолчали.
Никогда не поверю, что в Подмосковье такие высокие зарплаты и пенсии у пенсионеров, что прям нельзя найти няню дешевле 30 тыс, надо прям обязательно устраивать ребенка в частный детский сад. А если бы там частные сады были по 100 тыс, тогда оплата такого сада тоже была бы жизненной необходимостью?
Я в декрете не была, мне сложно судить. Понятия не имею. Я просто пошла по другому пути добывания денег.
Тут дело не в зарплате, а в хреновейшей ситуации с садами. У меня есть пара-тройка знакомых из МО, так вот все мамы, кто работал там же, в результате сидят сами с детьми до 5-7 лет, вешаются, но сидят, т.к. смысла нет по деньгам. Если же работают в Москве, то няни/сады, а самой пахать.
100 тыр не вариант, таких з/п у среднестатистических новоиспеченных мам уже не много. А вот с з/п 40-60 тыс минус 30 сад/няня уже реальнее и люди вынуждены столько платить, т.к. даже такая прибавка иногда критична.
По единственному пункту. И то не совсем: я реально знаю очень мало людей, к сожалению, у кого з/п вся белая. :(
Ваш личный опыт является исчерпывающим и достоверно описывает весь остальной мир? ;) :)
А я обсуждать топик должна исходя из своего опыта, или из опыта всего остального мира?
Ну, можно было бы попробовать исходить из имеющихся фактов, подходя к их рассмотрению и оценке максимально непредвзято, критически... :)
Но скажу прямо: в Вашу - и не только - непредвзятость я не верю. :)
Да, кстати, что же есть "факты" тогда в данном топике? Если Вы умудрились все ключевые позиции уже представить как МОИ домыслы?
В Вашу теперь я тоже что-то не верю.
А того, что можно считать фактами, здесь вообще - как и всегда, впрочем - крайне мало.
Есть версия автора.
Есть домыслы "по мотивам" её версии от тех, кто явно предубеждён в отношении её "бывшего".
Есть, хоть они и в меньшинстве, и достаточно объективные суждения.
И есть вполне разумные, нередко, советы автору, которыми она откровенно пренебрегает, поскольку, судя по её сообщениям, пришла сюда не запомощью, и даже не за мнением, а "бОнально" за подтверждением правоты своей, уже имеющейся у неё, позиции по данному вопросу.
А решения - нет. Оно автору не нужно...
Все мои ответы были, исходя из версии автора. Еще раз повторюсь: обсуждала исключительно ее, а отнюдь не кто прав и кто виноват. И я отнюдь не предубеждена против ее бывшего, но это не мешает мне считать так, как я считаю.
Единственное, что автору действительно стоило озвучить данную ситуацию не как: "оплачивай, дорогой, половину", а "есть такая-то ситуация, решение я вижу такое-то, все иные варианты я опробовала, иначе не получается, было бы неплохо, если ты поучаствуешь в оплате, либо твои предложения".
Но ведь на самом деле суть ситуации от этого не изменится. Реверансы - да, необходимые - да. Но, т.к. они только разводятся, и после алкоголизма и мордобития, они просто еще не научились заново нормально спокойно общаться друг с другом. Со временем, и если нормальные в принципе люди, научатся. Если бы они давно развелись и такая ситуация всплыла спустя пару лет, а реакция у автора была бы похожей, комментарии были бы несколько другими. Но сейчас ее состояние вполне укладывается в норму, к сожалению.
"автору действительно стоило озвучить данную ситуацию не как: "оплачивай, дорогой, половину", а "есть такая-то ситуация, решение я вижу такое-то, все иные варианты я опробовала, иначе не получается, было бы неплохо, если ты поучаствуешь в оплате, либо твои предложения"."
Стоило. Но, видимо, ума не хватило...
"Но ведь на самом деле суть ситуации от этого не изменится."
Изменится принципиально.
"Реверансы - да, необходимые - да."
Это Вы про Семейный Кодекс РФ, что ли? :))
Вообще-то это Закон, а не "реверансы" какие-то.
---------------
Статья 65. СК РФ. Осуществление родительских прав
1. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей. Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.
2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.
3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей. При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).
---------------
Выделение - моё. Перечитайте повнимательнее.. .если Вы вообще это читали когда-нибудь... :)
"после алкоголизма и мордобития"
Ну воооот... опяяааать... :))
Даже у автора я не видел ничего про какой-то там алкоголизм. Я что-то пропустил? :)
Ссылку не дадите? :)
"Но сейчас ее состояние вполне укладывается в норму, к сожалению."
А его - не укладывается? :)
Да, в момент развода и сразу после него именно реверансы.
Специально для Вас тоже выделяю:
"Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд."
Было про алкоголизм, позже вечером поищу специально даже, сейчас некогда. Да и одного мордобития не достаточно что ли? Имхо, это еще хуже, алкоголизм - это по крайней мере болезнь, хоть какое-то оправдание.
"А его - не укладывается?"
Укладывается, но, из описанного автором у нее таки бОльше причин "обижаться".
-----------------------
Но вообще я отписывалась исключительно по условиям задачи:
1) родители разводятся
2) у мужа з/п 80 тыр
3) жена получает НЕ больше мужа
4) сад ли платный, няня - стоят 30 тыр (реально сад+няня больше)
Вопрос: может-должен ли папа платить алиментов 25 тыр.
Мой ответ: 20 должен в любом случае, нормальный мужчина и отец таки должен бы 25.
Сноска: без всяких реверансов на то, кто прав, а кто нет.
А Вы полезли разбираться именно в этом.
"Да, в момент развода и сразу после него именно реверансы."
Какое выборочное следование закону... ;) :)
"Специально для Вас тоже выделяю:"
Я в курсе. :)
Но я, в отличие от Вас, понимаю разницу между "вправе" и "обязан".
"2) у мужа з/п 80 тыр"
Со слов автора - стороны КРАЙНЕ заинтересованной и не представившей никаких доказательств.
"3) жена получает НЕ больше мужа"
Разница - всего 10% - не та, чтобы можно было говорить о ней серьёзно.
"4) сад ли платный, няня - стоят 30 тыр (реально сад+няня больше)"
Необходимость выбора именно этого варианта КРАЙНЕ спорна.
"Вопрос: может-должен ли папа платить алиментов 25 тыр.
Мой ответ: 20 должен в любом случае, нормальный мужчина и отец таки должен бы 25."
А мой ответ: возможно, может, но уж никак не должен. Нормальный - действительно нормальный, а не в бабском, ежесекундно видоизменяющемся, "понимании" - мужчина может и будет давать "бывшей" деньги в размере больше определённого Законом, при наличии реальной необходимости, и нормальных отношениях с бывшей. Попытки не сотрудничать с ним и решать вопросы содержания и воспитания детей совместно, а диктовать ему условия, желаемые такой недалёкой бабой, результата не дадут.
"Сноска: без всяких реверансов на то, кто прав, а кто нет."
А без этого не обойдётся. Нет у неё желания и/или способность договариваться - возможность диктовать будет далеко не с каждым мужчиной.
"А Вы полезли разбираться именно в этом."
Детка, я не "полез", я тоже высказываю своё мнение. :)
И я гораздо более объективен и беспристрастен, чем Вы и многие другие тут...
ха-ха, я над вами ржу, ворчун. Как бэ не пришлось делать "реверансы" папаше потом, что бы с дитятко пообщаться))) да и перед дитятко тоже в старости придется "реверансы" откладывать направо и на лево, шо бы ребятнок папашу признал. А то в таком случае, я бы на месте мамаши вышла бы снова взамуж и хрен бы этот папаша на километр подошел бы. Ну а ребятенок повзрослеет пусть сам реашает, но тогда будет уже поздно, образ "заботливого 2 отца будет сформирован как нада)))
"Ну воооот... опяяааать... )
Даже у автора я не видел ничего про какой-то там алкоголизм. Я что-то пропустил?
Ссылку не дадите?"
Вот про алкоголизм:
http://eva.ru/topic/46/2734012.htm?messageId=68713867
Кстати, папа о стоимости был предупрежден, и ранее ничего против не имел:
http://eva.ru/topic/46/2734012.htm?messageId=68708516
http://eva.ru/topic/46/2734012.htm?messageId=68735978
Про з/п папину:
http://eva.ru/topic/46/2734012.htm?messageId=68708006
Плюс у ребенка еще с ногами проблемы, а ортопедия это тоже ооочень недешево, тоже пришлось, увы, столкнуться:
http://eva.ru/topic/46/2734012.htm?messageId=68708516
"Вот про алкоголизм:"
Ни слова там про алкоголизм нет.
"Кстати, папа о стоимости был предупрежден, и ранее ничего против не имел:"
Это всего лишь её слова. Что там на самом деле, не известно.
"Плюс у ребенка еще с ногами проблемы, а ортопедия это тоже ооочень недешево, тоже пришлось, увы, столкнуться:"
См. выше, про слова...
Итого: есть лишь голословные, причём не особо внятные, заявления автора. И судите вы все о ситуации, опираясь на её "легенду", да ещё и додумывая...
Многое в её словах и поступках вызывает сомнения, подозрения и вполне очевидные вопросы, которые задавал и я, в том числе.
Но вот с ответами автора как-то не задалось... :)
Как-то избегает она ответов на "неудобные" вопросы... ;) :)
И это наводит на мысли, что не все так просто, да и просто не всё так, как она это тут живописует.
Она не смогла даже объяснить, почему, при такой нехватке - по её словам - денег, она так и не подаёт на "официальные" алименты. Свой взгляд на причины этого я уже излагал. :)
Есть и другие вопросы... а ответов - нет и не будет, я думаю.
Т.е. запои - это для Вас не алкоголизм? Ну тогда увольте.
Вопрос стоял просто, такие-то исходные данные, такой-то вопрос. Если ставить под сомнение ВСЕ слова автора и не принимать на веру, как Вы пишете слова, то зачем вообще что-либо ей писать непонятно, ибо априори она врет изначально по Вашей логике.
Про официальные алименты, смешно, они еще не развелись, они разводятся - хоть в этом-то разницу видите? И [i]вроде[\i] она писала о том, что собирается подавать, пусть и будет меньше. Сами-то хотя бы получаете честную белую з/п? И всегда получали? Непридумщик Вы наш.
"Нет у неё желания и/или способность договариваться - возможность диктовать будет далеко не с каждым мужчиной."
У меня бы тоже ни разу не было ни желания, ни способности "договариваться" прямо сразу во время разрыва и после многодневных и неоднократных возлияний мужа и на этом фоне отхватывания по морде лица. Потом да, через годик-два, но никак не сразу.
Подала бы на официальные алименты, развелась и платила бы няне больше половины з/п из своего кармана. И хрен с ним с таким "папой".
И напоследок, дедушка, Вы явно видно насколько объективны и беспристрастны. Видимо имеете склочную и себе на уме БЖ, потому переносите на всех остальных женщин в разводе или разводящихся свое отношение к ней. По умолчанию считая, что раз женщина не супер-пупер мудрая и непробиваемая прямо в процессе развода, то значит стерва по умолчанию, верить ей ни на грош нельзя и она передергивает абсолютно все без зазрения совести.
Жаль, что Вы себе такую выбрали в свое время. И жаль, что так она Вам деформировала отношения к женщинам.
"Т.е. запои - это для Вас не алкоголизм?"
Нет. Этот диагноз должен быт ьподтверждён соответствующим образом. Вы - нарколог? Или автор?
Или Вы просто гениальный дистанционный диагност? :D :)
"Ну тогда увольте."
Хорошо, Вы уволены. :)
"Про официальные алименты, смешно, они еще не развелись, они разводятся - хоть в этом-то разницу видите?"
Разницу вижу прекрасно. К сожалению, совершенно не вижу связи между состоянием их в браке/разводе, и взысканием алиментов.
Семейный Кодекс РФ, кстати, тоже не видит. :)
"Сами-то хотя бы получаете честную белую з/п? И всегда получали?"
Я думаю, это Вас не касается. :)
Но - да, получаю. И - да, всегда. И что с того? :)
"Непридумщик Вы наш."
Ну, не ваш, к счастью. :)
А если уж так смешно - смейтесь. Это будет не худшее из внешних проявлений глупости...
"У меня бы тоже ни разу не было ни желания, ни способности "договариваться""
Но это была бы Ваша личная проблема, так же, как сейчас это - проблема автора. Никто вам в связи с этим ничего не должен.
"Подала бы на официальные алименты, развелась и платила бы няне больше половины з/п из своего кармана."
Ну... не худший вариант, по-моему. Хотя он и не кажется мне самым разумным... :)
"И напоследок, дедушка, Вы явно видно насколько объективны и беспристрастны."
Да, деточка. :)
"Видимо имеете склочную и себе на уме БЖ, потому переносите на всех остальных женщин в разводе или разводящихся свое отношение к ней. По умолчанию считая, что раз женщина не супер-пупер мудрая и непробиваемая прямо в процессе развода, то значит стерва по умолчанию, верить ей ни на грош нельзя и она передергивает абсолютно все без зазрения совести.
Жаль, что Вы себе такую выбрали в свое время. И жаль, что так она Вам деформировала отношения к женщинам."
Так-с... :)
Что мы тут имеем?
Налицо явно желание задеть меня лично. Безуспешно, правда, но попытка-то хоть была... :)
И очень ярко и отчётливо проявилось стремление и желание не рассматривать факты, подходя к ним критически, а просто взять, да и придумать всё, что Вам хочется, чтобы было. :)
По существу Вашего высер... гмм.. выпада могу пояснить следующее: моя "бывшая" - не склочная. Нормальная тётка, как и многие другие вокруг. И - она была не настолько сильной и яркой личностью, а я - не настолько слаб, впечатлителен и податлив, чтобы она могла оставить во мне какое-либо другое мнение, кроме как о себе лично. :)
А мнение и отношение к "женщинам" формируется из общения с самими "женщинами" и женщинами, как в повседневной жизни, так и в форумах. И оно очень разное, в зависимости от того, с какими из них (вас :) ) я имею дело в данный момент времени.
Отножение к серой озлобленно-крикливой массе в этом форуме - тема отдельная. :)
Как и отношение к ней... :))
Кстати, в других форумах, как и здесь, женщины очень разные. Вот Вы, например - далеко не худшая их представительница, на мой взгляд, хотя наши с Вами взгляды и подходы во многом разнятся. :)
Пустые слова. :)
Завтра она напишет, что он педофил, убийца, торогвец наркотиками, и т.п. И что, верить каждому её слову? :)
Няни за 30 тысяч не будут бежать от автора. Но и к автору тоже бежать не будут. 30 тыс - это нижний сегмент расценок на няню. Дешевле - только гастарбайтеры с проживанием.
Автор не в Москве нифига. А рынок нянь в разных городах и разных странах весьма разниться.
Автор в Красногорске. Это 15 минут на электричке от Москвы. А в некоторые части Красногорска и метро ходят. И цены на нянь там немаленькие.
Тю, а кто ж платит-то вообще заранее?
2 недели неоплаченых, поверьте, нифига нянь не останавливают, если вдруг она нашла выгоднее-ближе.
И, да, еще по поводу сходить договориться - не выйдет( только не в этом году((( я бы рада договориться! Мой друг тоже пытался пристроить сына в сад без очереди - продал машину чтобы заведующей 200 штук отнести! Не взяла! И не потому что честная и принципиальная! А потому что прокуратура все списки по нашему району в этом году тщательно проверяет! Там все места свои боятся потерять! Вот и не берет никто! Даже по знакомству! Вот такая у нас в этом году сферическая жопа с садами!(((
Вы в Департамент образования обращались с вашей проблемой? Куда еще писали письма?
Мы год добивались места в сад, стучались во все инстанции. В итоге получили место в нормальный гос. садик.
Туда именно и обращалась и была послана в общую очередь, ибо мать-одиночка - это когда папы в свидетельстве о рождении не записано или папа, не дай Бог, умер. А разведенка - льгот не имеет
Конечно они будут именно в общую очередь посылать.
Надо писать письма во ВСЕ инстанции, если есть желание пишите в личку - пришлю вам список куда мы писали.
Автор, а вы можете взять документ, что вашему ребенку не могут предоставить место в саду?
В принципе, суд может обязать родителя оплачивать необходимые расходы на ребенка сверх алиментов. При невозможности устроить ребенка в государственный сад, частный сад может рассматриваться как необходимость.
Кстати, лечение тоже считается необходимостью, если доказать, что требуется именно платное лечение.
Точно такая же жопа в Балашихе
Подруга и взятку готовила, и просто пыталась договориться и какие-то связи задействовала.
Сказали что нет-нет и нет, проверки, списки. И если кто-то попадает без списка - будут проблемы. Все боятся. Причем насколько я знаю, там и с частными садами проблема - переполнены желающими.
нормально так расписали,ну чо автор з/п у вас 70 штук,30 на сад и 40 на жизнь с ребёнком.а папаша какой вклад будет делать?ааааа или он уже сделал........
а если няню найти за 30тыс, что вопрос где деньги брать тут же отпадает???я в шоке
Вы и по закону и по совести не правы. Решение отдать ребенка в частный сад это ВАШЕ решение, а завтра вы решите что ребенку в частном пансионате в Англии будет лучше и заставите папу платить за это?
Что бы вы делали если бы не развод? Скорее всего сидели бы дома и ждали бы места в государственном саду, а муж бы вас поил и кормил. Вот и сейчас вы имеете право потребовать алименты на ребенка и СЕБЯ, т.к. вы официально в декрете.
Ну присудит ей суд 5000 рублей в месяц на неё, максимум 7000. И как она будет жить?
По совести - мой БМ полностью оплачивал частный сад дочке (получалось около 45 тыс/мес) первый год после развода. Сам при этом ужимался, официальные алименты, понятное дело, были бы куда меньше.
Со следующего года он этого делать не будет. У него нет денег. И даже алиментов я буду получать куда меньше, чем стоило бы по закону. Обижаться на это я и не думаю, разве что сказать спасибо за то, что не кинул в трудное время.
Совместную жизнь взрослых детей с родителями я нормальной не считаю, поэтому мне и в голову не пришло бы "мог бы и с родителями жить".
Вы ведь тоже можете сдать свою квартиру за 20 тыс, уехать куда-нибудь в спокойное экологически чистое место подальше от Москвы и жить в свое удовольствие. И для ребенка это будет полезно, и с садом никаких проблем.
Прочитала весь топ.
По совести - договаривайтесь с ним на содержание в размере официальных алиментов (это 20 тыс). Общий доход у вас будет 90 тыс., после оплаты сада 60 тыс. Это не "не умереть с голоду", это вполне нормальная сумма (30 вам+30 ребенку). При этом не надо плакаться мужу на свою бедность, т.к. у него после оплаты алиментов и квартиры (20+30, например) будет оставаться 30 тыс. Это не много. У вас только на ребенка будет оставаться столько же.
И не истерите. Если вы разговариваете с ним хотя бы вполовину так же, как здесь пишете, то вызываете вполне безотчетную агрессию. Оно вам надо?
почему не встали на очередь в сад при рождении ребенка? СИТУАЦИЯ С САДАМИ ПЛОХАЯ СТО ЛЕТ!!! Считаю сад за 30тр блажью. Лучше уж няню нанять за 30тр, которая и в больничные подстрахует (кто кстати с ребенком будет, когда тот болеть будет? мой с 3,5 до 5,5 болеет 3 недели из 4х каждый месяц), и заниматься с ребенком будет, и на кружок отведет итп, итд.
не истерить, прально говорят, мужу кажется, что вы из него деньги тянете
подавать официально на алименты и не мучиться по этому поводу больше никогда. сколько есть, столько есть. остальное (встречи, подарки, помощь итп) на совести самого папы.
Не могу пройти мимо...что ж вы не понимаете, что женщина одна остается ребенка содержать и воспитывать. Какая "блажь"????вы что не понимаете? что реально в сад не берут и альтернатива тока 30т. в частном саду понимают, что ребенка деть не куда и цены такие поэтому!!! Какие кружки в два года??? Тут бы в саду без болезней и проблем с детьми адаптировться...
"прально говорят, мужу кажется, что вы из него деньги тянете" - вы вообще в своем уме??? Мама еще молчит про одеть-обуть, а только про садик заикнулась. а ведь папаша обязан ВСЕ РАСХОДЫ НА СОДЕРЖАНИЕ РЕБЕНКА ДЕЛИТЬ ПОПОЛАМ, ДАЖЕ ЕДУ И КАРУСЕЛИ!!! ну вам-то этого не понять...ну вы даете, "...деньги тянете..."" я вашим постм вообще возмущена.
ПАПА ОБЯЗАН и пусть ДАЕТ!!!
Папаша сейчас платит 10-12 тыс - свою половину на содержание ребенка в 2 года за глаза ина еду и на питание. По поводу развлечений - он пойдет на карусель и заплатит, мамка пойдет - тоже заплатит. С какого перепуга отец должен оплачивтаь хотелки матери, она может каждый день на карусели ходить будет, и что?
Нет мест в саду. пусть ищет другие варианты. но не за счет отца. Есть бесплатные сады и точка, вот полвину жировки из алиментов мать и должна взять на оплату сада. стальное, ее проблемы. Не получается самойю отдавай отцу и плати алименты. Нет и не будет так, как хочет епанутая мамаша, только потому, что считает, что она родила - ей все должны.
Какие хотелки? Вы считаете, что ребенок в 3 года должен сам за собой присматривать и оставаться дома одному на целый день? Нет у нее бесплатных садов.
МНЕ НЕ ПОНЯТЬ??? Я развелась с мужем в ребенкиных 10 мес, отдала его в ясли и вышла на работу. нашла работу с 8-5. в 5-30 вставала, в 6-45 выходили из дома, чтобы успеть смотать на другой конец города в ясли (только туда взяли), доехать еще в другой конец на работу. Такая же схема вечером. На тот момент БМ подкидывал 3тр иногда в виде алиментов. Подала официально на алименты, сколько есть, столько есть. Мне на все!!! хватало 20тр, так как ребенку в таком возрасте много не надо.
ПРОСТО НАДО УМЕТЬ ЖИТЬ ПО СРЕДСТВАМ! НЕ В ДОЛГ, НЕ В КРЕДИТ, НЕ ЗА СЧЕТ КОГО-ТО.
Как это много не надо? Экономите на ребенке? а что значит "НЕ ЗА СЧЕТ КОГО-ТО". Вы родного отца ребенка считаете "кто-то", как будто это сосед по подъезду...
Такой же "за счет" отца как и " за счет " матери, вы попутали, мадам соседа с родным папашей, ага.
Я рада, что Вам на все хватало. А мне вот при наличии отца нихрена не хватало и бОльшей суммы. Не знаю, как другие, а моему приходилось каждые 3 месяца обновлять ВЕСЬ гардероб (сейчас стало наконец-то(!) реже, слава те господи). Плюс обувь только ортопедия, иначе ноги болят, плюс массаж надо (очередь в поликлинике больше полугода), плюс еда далеко не вся - ибо аллергик, плюс прошлый год болел вообще не просыхая и очень сильно, в месяц на одни лекарства до 30тыр уходило, т.к. ребенок аллергик и на лекарства, частая ситуация была купил-попробовал-аллергия-выкнул, один и те же проверенные никак, переставали помогать после какого-то времени. И никаких кредитов и житья не по средствам. Аренда, няня, одежда ребенку и лечение-лечение-лечение.
Про няню уже молчу, до его 2.5, когда ЧУДОМ смогли попасть в сад, няни - наше все было.
Так расходы на ребенка вообще могут стремиться в бесконечность. Можно на лечение и 500 тыс каждый месяц тратить и все равно будет мало.
Вопрос: зачем тащить больного ребенка в детский сад? Чтобы еще больше болел?
Вы писали, что 30 тыс. на на один только детский сад или няню для ребенка это мало, что этой суммой едва ли можно обойтись
вот здесь http://eva.ru/topic/46/2734012.htm?messageId=68728273
Вы утверждали, что меньше, чем за 30 тыр устроить ребенка невозможно.
Ну и? Я не писала, что за 30 вообще нельзя, но вот дешевле на полный рабочий день (минимум 10 часов), без внезапных подстав действительно нельзя.
Точнее ситуации с садами в населенном пункте автора я не знаю, а вот с нянями наверняка все так же. Ибо не так далеко от Москвы - раз, два - жопа с садами стимулирует рост цен на нянь, даже на пенсионерок.
И вообще, Вы эту ветку вообще куда-то не туда свернули. Ее автор написала, что 20 тыр должно хватать на ВСЕ в месяц, потом оказывается, что речь уже идет только про оплату сада/няни, оригинально. :)
В принципе я с ней согласна. 20 тыс. на малого ребенка вполне достаточная сумма. И это именно та сумма, которая автору положена в качестве алиментов. Автор считает, что муж просто обязан давать сверх алиментной суммы, потому что устройство ребенка в частный детский сад - жизненная необходимость
Которая автору положена теоретически. Практически автор так и не ответила белая ли з/п у мужа.
А 20 тыс конечно достаточно, нос с 2 оговорками: няня/платный сад и болезни ребенка, некоторые весьма накладны. И вообще автор-то хочет 5 тыс всего сверху - это прямо такие сногсшибательные расходы?
верх глупости - ныть и спихивать на папу, бабушек итп ответственность за своего ребенка. 12тр в качестве алиментов вполне достойная сумма НА РЕБЕНКА, если автору ее не хватает, пусть идет и заработает больше. Этой суммы + аналогичной маминой с лихвой хватит и на одежду, и на обувь, и на питание итп, даже самое исключительное. Речь в топе идет про сад, считается ли сад за 30тр блажью, мое мнение, ДА. А вот сколько, кто хочет и может тратить на ребенка, себя итп...- это уже личное дело каждого. С ростом благосостояния растут запросы.
"А вот сколько, кто хочет и может тратить на ребенка, себя итп...- это уже личное дело каждого."
При условии, что человек сам финансирует свои "хотелки" - да, полностью согласен.
На бабушек согласна. На папу отнюдь - это и его ребенок тоже.
И в данной, озвученной ситуации с садами я не считаю сад блажью. Видимо потому что в свое время я разве что из собственной шкуры не выпрыгнула, обила все пороги и обзвонилась по всем телефонам, но устроить ребенка в гос.сад не смогла. Получилось просто чудом спустя полтора года.
Единственное, что в ситуации автора няня предпочтительнее, но сумма от этого вряд ли изменится.
Вы же не станете утверждать, что Ваша ситуация - типичная, и по большей части столько и требуется на ребёнка такого возраста?
Нет конечно, обычно все же меньше, согласна. Писала чисто для автора этой ветки, т.к. она с пеной у рта доказывала, что больше быть не может, 20 тыр на ребенка (или на них двоих, я не поняла) более чем достаточно. Вот и написала, что ситуации бывают несколько разные, нельзя так котегорично.
У автора вполне конкретная ситуация. ЕЕ ребенка не берут в гос сады и ей требуется частный.
Не берут - тут уже показали на личных примерах, что вопрос решаем, при желании.
"и ей требуется частный."
Если он ей требуется - пусть она сама за него и платит. Это её "хотелка", и это её решение - поступать именно таким образом. Ей за него и платить...
При желании того, у кого возникла "хотелка" стать ребёнка в садик и выйти на работу. А Вы о чём сейчас подумали? ;))
"Если Вася сумел дотянуться правой ногой до левого уха - это не означает, что Петя сумеет."
Но если Петя не умеет и/или не желает предпринимать что-либо для реализации своих "хотелок" на практике - это проблема исключительно Петина, и кормить и содержать его никто не обязан. Равно как не обязан и финансировать его хотелки.
Всё, как в жизни: "Если хочешь быть счастливым - будь им."... :)
Ну ваш бм - урод.
Вы вместо того, чтобы это признать, зачем-то пытаетесь всех убедить, что надо таскать очень маленького ребенка на другой конец города.
"а ведь папаша обязан ВСЕ РАСХОДЫ НА СОДЕРЖАНИЕ РЕБЕНКА ДЕЛИТЬ ПОПОЛАМ, ДАЖЕ ЕДУ И КАРУСЕЛИ!!!"
Что за трава? :think :)
Знаете, по-моему, Вы зажрались.
Вот почитала я тут комментарии... и поражаюсь.
Вы живёте, как сами говорите, в провинции, маленьком городишке... и при этом (!!!) садик у Вас, даже по московским меркам, слишком дорогой - 30 т.р.; зарплата у Вас - 70 тысяч, а теперь взглянем на Москву, где 80% населения имеет з/п в 40 т.р. максимум; папочка выплачивает (а этот факт уже радует, ибо большинство кладёт на это большой и толстый) законные 10-12 т.р.
И Вы не довольны?! У Вас есть родители, сами говорите... так пусть они нянчат внука. Я не думаю, что уровень жизни в Вашей провинции такой же дорогой, как в Москве, поэтому Вы спокойно сможете на свою з/п + алименты обеспечить себя, сына и родителей.
А про мужа забудьте... скажите "спасибо", что алименты платит.
Да забывать не обязательно вовсе. Можно ведь наладить нормальные отношения и договориться о чём-то, но...
Похоже, это - не вариант автора...
+1
Я автору уже посоветовала договорится с мужем чтобы он возил ребёнка в более дешевый но более далёкий сад.
Было бы желание идти на компромисс. У автора этого не видно, как только тема пошла не так как она хотела, она и вовсе пропала.
Ага.. а если ещё и атомная война - то всё, ППЦ... не видать нам садика с доставкой на дом.. :)
То, что кто-то живет хуже - не означает, что автор должна радоваться тому, что живет плохо.
Так ведь ни кто не против того, чтобы она зажила лучше.:)
Но - за свой собственный счёт.
Так никто ж не говорит - хуже, лучше... просто Автор пишет так, как-будто у неё реально худшая из худших ситуаций. Но не всё так плохо, чтобы истерить. Бывает и хуже.
по совести - весь топ ниасилила, но какой выход из ситуации предлагает супруг? в целом, добровольные алименты в 12 тысяч - человек не похож на непорядочного. И дополнительные 15 к имеющимся 12 - это существенные деньги. Особенно, при наличии съемного жилья.
А жить с родителями - не всегда удобно да и просто возможно.
Нужно какие-то совместные варианты вырабатывать
Для этого нужно желание.. А его тут как-то не наблюдается.
Автору хочется "бОнально денег"... :)
Я вот считаю, что тут как раз совесть с законом дружат))) Т.е. если зп Вашего БМ 80 тыр, то он должен ребенку давать 20 тыр. (кстати, если добавить Ваши 20, то 40 тыр на 1 человека совсем так не плохо получается то).
На оставшиеся 60 Ваш муж имеет право жить так, как хочет: может и не только квартиру снимать, а еще и жениться и детей "нарожать".
"если зп Вашего БМ 80 тыр, то он должен ребенку давать 20 тыр."
Не должен. Доля в одну четвертую часть дохода определена Законом для определения размера алиментов. Алименты же взыскиваются по решению суда, либо выплачиваются в соответствии с заключенным родителями соглашением об уплате алиментов.
Ни того, ни другого в случае автора нет. Следовательно, муж просто даёт ей деньги на содержание ребёнка. В каком размере - определяет сам.
Нет, вы не зажрались. Нормальные у вас требования, поэтому проконсультируйтесь с нормальным юристом и подавайте на алименты официально. Всех, кого знаю, у кого маленькие дети и живут в области у всех практически проблема с д/с. На мой взгляд лучше хороший д/с для ребенка, чем няня, которая фактически никакой ответственности не несет.
не народ, ну вы вообще! мать ОДНА остается ребенка воспитывать, а вы тут прикидываете х.й к носу, что туда 30-ть сюда 40 остается - нааармальнаа! да вы че с ума все посходили! Отец зницицца ручки умыл, ребенка родил и в кусты!!! На выходные мы берем ребенка , а аобеспечить жизнь ребенка знацицца не мое собачье дело, ага. Вы правы, автор, не зажрались. ребенок общий, и пусть тоже вкладывается в ребенка! А пойдите-ка вы на хитростьЮ. скажите мужу, что ребенка вы обеспечить самостоятельно НЕ МОЖЕТЕ (ну не говорите, что з/п 70 т.), поэтому от ребенка отказываетесь и передаете его на содержание и воспитание папе))) Вот он и запрыгает, я не думаю, что согласиться взять на себя такую обузу и ответственность.
Я думаю ребенка действительно можно отдать отцу.
25% от 70 тыс. зарплаты жены. Это 17,5 тыс.+ его 80 тыс. Я думаю, что папе легче будет найти няню молодую и не дорого.
А то получается у кого остается ребенок, тот и диктует свои правила.
Есть закон, закон суров, но справедлив. Все остальное эмоции. В суд.
Вы своих детей отдайте отцу( если они конечно у вас есть), а потом будете разглагольствовать. Тетки совсем офонарели. Или то, что у мужиков болтается дает им индульгенцию на то, чтобы своих детей не содержать?
Как любят писать на Еве в развале семьи всегда виноваты двое.
Если муж и жена не могут договориться, то они идут в суд.
До развода была одна семья, после развода стало две семьи. И каждой семье надо жить.
И почему женщина должна диктовать БМ, где и с кем он должен жить. Только потому, что у них есть общий ребенок ?
После развода жизнь круто меняется у всех членов бывшей семьи и жить уже прийдется в предлагаемых обстаятельствах, а не так как хотелось бы.
Официальные алименты в помощь Автору, а дальше по обстоятельствам.
ну как же, мужики ведь козлы, а матери все хорошие, вот пусть по закону и справедлвости и платит
А по закону ей положено 20. Не сильно-то и "зажралась", не находите? Ну и хотя бы 20 получала бы, думаю и вопросов бы не возникло.
по закону положено 25%, а все сотальное будет известно, когда автор подаст на алименты и увидеть сумму в решении суда. которая может сильно удивить ее :)
Да не возможно, а скорее всего "удивит". Вот почему такое количество козлов в России, уму не постижимо.
Зато можно преспокойно назвать его таковым. :)
Что, чаще всего, здесь и происходит...
Назвать можно как угодно, но вот то, что такая ситуация с садом вполне себе верю. И крики о том, что мужик ничего собственному ребенку не должен, меня в этом топике просто убивают.
Если что сама я НЖ с мужем платящим вполне себе приличные алименты, НЕ с официальной белой. Т.е. вроде как должна была поддержать большинство здесь. Но коробит, блин, такое лицемерие.
А кто здесь говорит (а тем более КРИЧИТ), что мужик НИЧЕГО своему ребенку не должен?
Я??? Я когда-то был против алиментов, которые законный предствитель (как вариант- мама) может потратить на любые дорогие прихоти, какжущиеся ей необходимостью? :-) Или алименты у нас "не считаются", а "считается" только то, что дадено помимо их?
1. Алименты описываемая особь мужеского полу платит копеечные при своей зарплате. Подозреваю, что со временем будет еще меньше, раз уже сейчас кричит, что у него денег нет.
2. В чем прихоть при отсутствии бабушек или государственного сада? С собой на работу ребенка таскать?
1. Насколько я понял автор на алименты даже не подавала, а потому получает пока не по закону, а по договоренности.
2. Прихоть в том, что проблемы мамы (хочу удобно работать) подменяются потребностями ребенка (он видите ли без детского сада не проживет) :-). Это МАМЕ нужен детский сад, а не ребенку. Жил же он без него раньше - и , более того, выжил :-).
1. БЖ моего мужа вообще не подавала на алименты, но это почему-то не мешает мужу платить ей нормальные деньги со своей реальной зарплаты.
2. А почему это именно проблемы мамы? Ну может она теоретически таскать ребенка в более дешевый садик, неудобство мамы мы даже опустим, но ребенка 2.5 года таскать по 2-3 часа в один конец - это нормально????? Т.е. Вы лично в такой ситуации будете рассматривать удобство-неудобство БЖ, а не своего собственного ребенка? Раньше он жил без сада, т.к. папа видимо оплачивал проживание ребенка и мамы, и уж наверняка это было не 10 тыс за месяц. И работа в результате нужно в первую очередь не маме, а ребенку, ибо иначе ей не на что будет кормить, лечить, одевать ребенка и оплачивать хотя бы квартплату.
1. Могу предположить, что ваш муж согласен с тезисами БЖ о том, что нужно их общему ребенку :-).
2. А чьи это проблемы? Мама же взяла на себя ответственнсоть проживать с ребенком и обеспечивать его быт ежедневный ?
"Т.е. Вы лично в такой ситуации будете рассматривать удобство-неудобство БЖ, а не своего собственного ребенка?"
Если б я увидел, что удобство ребенка ухудшилось я бы предложил свой вариант того, что было бы удобно РЕБЕНКУ. Это мог быть совсем не обязательно тот вариант, который устроил бы маму.
"И работа в результате нужно в первую очередь не маме, а ребенку, ибо иначе ей не на что будет кормить, лечить, одевать ребенка и оплачивать хотя бы квартплату."
Ребенку нужна еда и квартира. Наличие мамы рядом - необязательно. Не надо их в один организм сливать.
1. Не во всем, далеко, но как-то за каждую копейку не давится.
2. Можно подумать у нее есть варианты. :)
Муж автора как-то ничего не предлагает, обсуждение никто не отменял, раз возник топик, разговор ужО был.
Ага, одежда не нужна, лекарства не нужны, море конечно тоже не нужно, да и маме хотя бы питаться тоже не нужно, ибо ребенка деть некуда.
1. Да пусть хоть всё отдаёт - это его личное решение. Добровольное. Какое к этому имеют отношение все прочие люди? Никто ведь не обязан поступать так, как кто-то другой...
"А почему это именно проблемы мамы?"
А чьи ещё, если она сама принимает решения?
"Т.е. Вы лично в такой ситуации будете рассматривать удобство-неудобство БЖ, а не своего собственного ребенка?"
Он написал о фактическом положении тел. :)
Садик действительно нужен матери, а не ребёнку - это она решает, что ВОТ ТАК надо жить.
"Раньше он жил без сада, т.к. папа видимо"
И опять - домыслы... :))
"И работа в результате нужно в первую очередь не маме, а ребенку, ибо иначе ей не на что будет кормить, лечить, одевать ребенка и оплачивать хотя бы квартплату."
Матери, и ТОЛЬКО ей. Содержать ребёнка, оплачивать коммунальные услуги - это ЕЁ обязанность. Отец свою долю платит. Мало? Почему же она тогда не подаёт на алименты официально? Да потому, что, как она же сама ипризнала, "официальных" алиментов будет получаться МЕНЬШЕ. Значит, отец платит добровольно на ребёнка БОЛЬШЕ положенного по закону.
А она могла бы, при желании, оставаться дома с ребёнком, и подрабатывать - интернет-то есть.
И экономила бы тем самым 30 тысяч "садовых", не считая расходов на транспорт, и прочее.
А - не хочет ведь... :)
Почему, как Вы думаете? ;) :)
Блин, вот всегда считала Вас нормальным адекватным человеком на Еве, но тут уже стала сомневаться. :(
Задались целью довести смысл топика до абсурда? Меня-то понятно чего зацепил топик: сама была в подобной ситуации с садами-нянями. А Вы чего так прицепились, тем более так перевирая все?
Какие в жо домыслы? Если автор не работала и сидела дома с ребенком, кто ее кормил? Папа Карло что ли?
Ппц, вообще отличный мужик, платит в 2 раза меньше, чем должен был бы и это прямо образец мужественности.
А вот про сидеть дома с ребенком, работать и "экономить" не надо. Я лично так 2 года отработала, заплатила в результате все равно, только здоровьем, убытым нахрен. Очень легко так рассуждать, когда ни один мужик так почему-то не работает.
Ну и далеко не все профессии подразумевают удаленную занятость.
"Блин, вот всегда считала Вас нормальным адекватным человеком на Еве, но тут уже стала сомневаться."
А мне, собственно, наплевать, кем Вы там меня "считаете". :)
Вы ведь и сама понимаете, что Вы для меня - никто. И Ваше мнение для меня - прост олова...
А Ваша крайняя предвзятость в этой теме только укрепляет меня в уверенности, что к Вашим "мнениям" надо подходить с БООООЛЬШОООЙ долей скептицизма. :)
"Задались целью довести смысл топика до абсурда?"
Скорее, показать вам всем - ну, тем, кто не совсем уж безмозглый - абсурдность и глупость столь предвзятых суждений о жизненных ситуациях, в особенности тогда, когда информацию о них даёт одна из заинтересованных сторон.
"А Вы чего так прицепились, тем более так перевирая все?"
Я, в отличие от Вас, ничего не перевирал, и, уж тем более, не придумывал.
"Какие в жо домыслы? Если автор не работала и сидела дома с ребенком, кто ее кормил? Папа Карло что ли?"
А Вы выньте свои глаза из "жо", и прочитайте, наконец, чт оавтор писала О СБЕРЕЖЕНИЯХ. И она НИЧЕГО не писала о том, что, как Вы утверждаете, жила на деньги "бывшего"...
"Ппц, вообще отличный мужик, платит в 2 раза меньше, чем должен был бы"
Я уже писал и о достоверности "оценки" уровня его зарплаты автором и Вами, и о мотивах, по которым, на мой взгляд, автор не подаёт на алименты, которые, вроде как, должны увеличиться вдвое - если верить Вам с автором. ;) :)
"А вот про сидеть дома с ребенком, работать и "экономить" не надо."
Надо, надо... :)
"Очень легко так рассуждать, когда ни один мужик так почему-то не работает."
Вы, похоже, знаете всё и обо всех. :)
Однако же пишете - утверждаете, вернее - полную чушь...
"Ну и далеко не все профессии подразумевают удаленную занятость."
Здесь, на "Еве", есть немало мамаш, подрабатывающих удалённо, будучи в декрете. И не надо иметь профессию, допускающую удалённый режим работы - к слову, редкость в России - надо иметь ЖЕЛАНИЕ. Желание ЗАРАБОТАТЬ деньги, а не стрясти их с бывшего...
"1. Алименты описываемая особь мужеского полу платит копеечные при своей зарплате."
Каке доказательства этому утверждению у Вас - особи женского пола - есть, кроме голословных заявлений автора и ваших фантазий на эту тему? :)
Эээ, собственно слова автора о з/п мужа. З/п озвучена 80 тыр, платит он 10 - это не копеечные в данном случае?
Какие у МЕНЯ должны быть доказательства? 2-НДФЛ мужа автора? Топик мы обсуждаем с ее слов и на основании информации от нее, были бы другие исходные данные, были бы другие комментарии.
Слова... опять - слова... :)
Вы безусловно верите одной стороне, и так же безусловно обвиняете другую. Вы крайне необъективны. :)
"Какие у МЕНЯ должны быть доказательства?"
Ну, хоть какие-нибудь... хоть как-то подтверждающие Ваши голословные обвинения в адрес бывшего мужа автора. :)
Я обсуждаю СИТУАЦИЮ. При всех озвученных данных, да, я считаю, что мужчина, нормальный, должен участвовать в оплате сада либо няни.
Любопытно, а в чем я его ОБВИНЯЛА?
Вопрос стоял: должен ли отец? Мой ответ: отец и мужчина должен. При чем здесь виноват или нет, непонятно.
А закон считает иначе. :)
Более того, он считает, что и автор кое-что обязана в подобных случаях. А она этой своей обязанностью пренебрегает, что и вызывает, с большой вероятностью, неприятие её бывшим мужет её единоличного решения.
Да криков здесь хватает самого разного содержания - и что? :)
"Назвать можно как угодно, но вот то, что такая ситуация с садом вполне себе верю."
Может быть, и так.
Но этот и подобные вопросы должны решаться родителями совместно. Никто не обязан платить больше только потому, что его "бывший" решил ВОТ ТАК.
Так она ж пыталась, топик-то откуда возник?
Автор, кстати, реально ведь "хочет" на 5 тыс больше, чем ей положено по закону. Это прямо вот такие реально охренительные деньги, на которые она зажирует при стоимости сада/няни в тридцатку?
"Так она ж пыталась"
Не факт. :)
Ну, или плохо "пыталась". Недостаточно. Неубедительно.
"чем ей положено по закону"
Ей по закону не положено ничего. :)
Положено ребёнку. Разницу объяснять надо? :)
"Это прямо вот такие реально охренительные деньги, на которые она зажирует при стоимости сада/янни в тридцатку?"
Вам тут уже не раз пытались объяснить: она принимает решения САМА. Это противоречит нормам семейного законодательства, и - это неправильно. Тем более, что она не может, не хочет, да и просто не в состоянии обеспечить свои единоличные решения материально, а почему-то хочет их финансирования "бывшим".
А ему, вполне естественно, не понравится такой "расклад".
А у неё, видимо, не хватает ума быть более... дипломатичной, что ли?..
Ворчун, спешиал для вас.
#####Рикки-тикки-тави писала...от 19 августа 2011 года
Я живу там же где автор. Девы, у нас реально такая вот *Опа с садами и цены именно такие. А нянька стоит порядка 35 тыр. Стоим в очереди во все близлежащие районы Москвы и подмосковья, куда хоть как то реально доехать. В этом году одной из соседок удалось устроить ребенка на Павелецкую. Вы представляете себе возить трехлетку из Красногорска на Павелецкую каждый день?
Уж поверьте, у автора реальная *Опа с садом и выбор либо платить столько либо сидеть до школы и это не завышенные запросы.
Что касается просить ли у отца на сад, я считаю что при таких исходных данных вполне справедливо просить. Потому что ребенка рожают двое, и сунул-вынул это не единственная функция отца. Нормальный мужчина берет на себя ответственность за ребенка до его совершеннолетия наравне с матерью.
что скажите?
Скажу, что правильно писать "скажЕте". :)
А остальное я уже сказал, и не раз. Могу повторить специально для Вас, в обобщенной форме: "Кто хочет - ищет возможности. Кто не хочет - находит причины.".
Например, причину для того, чтобы трындеть в форумах вместо решения своих проблем в жизни.
"и пусть тоже вкладывается в ребенка!"
Вот он и будет вкладываться 25% от своей зарплаты. А уж какой эта зарплата будет, никто не знает. Могут и вообще с работы турнуть, тем более что пьет.
А хотеть можно все что угодно. Хотеть не вредно
неизвестны причины развода, неивестно чей дом где сейчас живет автор, неизвестно кто был инициатором развода.
Все это играет роль, ой какую.
А если он возьмет? Родители у него живы, помогут первое время, а там и сам разберется :) Вот мама запрыгает.
Мой бы с удовольствием взял. И знаю достаточно мужиков, которые тож были бы рады.
Интересно. Отец платит алименты за постоянное проживание ребенка у матери. Остальное - пополам или по договоренности. Пример: подруга разошлась с мужем. Сын живет у нее. Отец ребенка - платит алименты, возит в отпуск- две недели летом и в какие-то каникулы, встречается по выходным когда может и доплачивает им на квартиру в хорошем районе. Все остальные развлекалки и развивалки платят пополам или он 70% она 30%. Вот это норма. Это же относится и к матерям, дети которых живут с отцами. Мой друг платит алименты матери своих детей и плюс половину всех расходов на детей. Дети живут с матерью и отца видят на летние и зимние каникулы - живут в разных странах.
Так что автор - правильно вы все думаете - нормальный отец будет платить половину и сада и занятий. Если денег нет - будет давать сколько сможет.
У моей знакомой БМ строит дом себе на Кипре. В прошлом году он смог выделить ребенку - единственной своей дочери аж 1 тыс. рублей - нет у него денег. Ребенок - подросток, со всеми вытекающими отсюда тратами.
10-12 тыс. не есть 25 % с его ЗП, поэтому автору действительно надо подавать на оф. алименты. И через пару месяцев такой папахен вообще сольется, ну не богатый он.
На официальные алименты давно подать нужно было. Только не факт, что они будут больше 10-12 тыс. То, что он сейчас устроился на работу, на которой будет получать 80 тыс, ни о чем не говорит. Как устроился, так и уволится. Тем более пьет
Автор,вы случайно не с пос.архангельского?...под описание подходит,интересна инфа про здешние сады
Если он пьет, так вы и официальных алиментов получать не будете, не то что оплаты частного детского сада. К чему тогда все ваши фантазии?
Сейчас не пьет, типа решил исправиццо) ну а я по классике жанра - дура неразумная, которая семью разрушила)))
Ну, вы же понимаете, что это ненадолго. На алименты нужно подавать и уж сколько их будет, столько и будет. Больше от ваших причитаний денег не станет.
Раз уж вам 40 тыс на жизнь не хватает, договоритесь с какой-нибудь соседкой, которая тоже дома с ребенком сидит, будет за вашим присматривать за небольшую плату
вы работаете тоже в красногорском районе?
или в москву ездить будете?
устраивайте своего детя в сад, рядом с работой (там может не такая Ж с местами?)
да это гемор, таскать ребенка в транспорте с собой, а если с работы увольняться - еще больший гемор
но рассмотрите такой вариант
у меня так подруга из павшинской поймы сделала
за сад платить такие деньги - это жесть, причем никто не гарантирует что ваш ребенок там не заболеет и вы не сядете на больничный
или ищите домашние садики, навярняка у вас там такое должно быть развито
Работаю я в Москве, ехать до работы час электричка + еще метро... Если через год такая же жопа будет - буду туда возить, куда ж деваться( просто 2х-летку таскать так каждый день - рука не поднимается(((
И - ща меня закидают совсем - этот садик - как раз домашний... Других просто нет(
Возмущаются те, у кого проблемы с садами не было, судя по всему. А реально бывает так, что нет никакого выхода, или платить, или сидеть дома без работы.
Няня - не всегда хороший выход да и по цене никакой разницы.
С папой ребенка поговорить бы, без наездов. описать ситуацию, сказать, что вот такая вот жопа. Ничего страшно не случится с ним, если он ужмется на некоторое время. Садик - это не навсегда, это просто безвыходная ситуация.
Или, пусть предложит другие варианты.
С автором полностью согласна помимо алиментов так же должна быть еще финансовая поддержка в жизни ребенка.)
Это смотря какие алименты. Если реально 20 тыс то это очень приличные алименты.
Во многих регионах средняя зарплата 15 тыс
Да я знаю что они есть! И ооочень надеялась в такой попасть! Но туда очереди просто нереальные! И в этом году по общей очереди прошли туда в основном детки лет шести, я уже выше писала. Более того, знаю кучу знакомых-льготников, которые несмотря на все свои льготы тоже с садом пролетели(
Не сильна в географии - а по дороге в пределах получаса нет дет садов? Его или ваши родители не желают в такой ситуации посидеть с ребенком? Если прям совсем безвыходно, то предложить папе оплачивать половину это, конечно, разумно, но он вам ничего не должен теперь.
В пределах получаса - не совсем по дороге - есть сад за 25тыр, но если туда водить - придется по-утрам делать такой крюк, что на работу буду больше чем еа час опаздывать(
Бабушки - вообще по большому счету считаю что не обязаны с моим сыном сидеть... К тому же моя мама имеет проблемы со здоровьем, из-за которых сидеть с внуком просто не сможет, а его мама - еще очень молодая и вряд ли захочет бросить свою работу... Как-то так...
25 и 30 не велика разница. А его маму надо спросить. Может и не захочет ее право, тогда с мужем решать, т.к. других вариантов кроме этого сада у вас не остается. Кстати, будет дополнительный аргумент, типа все альтернативные возможности рассмотрены.
Автор, требовать от него 20т.р. вполне нормально, а вот больше - по его желанию. У меня на старшего алименты - 2 т.р., няням отдавала половину заработка из-за карьерного роста, сейчас все отлично, но на мужчин я не рассчитываю, живу по средствам, а их алименты это как манна небесная. Хотя детей боготворят.
Так вы уверены, автор, что у вашего мужа оф. з\П??? если так, подавайте официально на алиметы, но имейте ввиду, что он может поменять работу и вы получите 25% от 15 000 руб. и требовать что либо с БМ вы врятли сможете. При разводе срадают обе стороны, и меняются условия у обоих. Вы хотите учитывать только свою сторону, что ж, подобная позиция не приведет ни к чему хорошему.
Да, это так.
Правда, ключевое слово здесь - необходимые, и доказывать необходимость ей придётся не только криками в форуме...
Автор, думаю конечно право на вашей стороне! Но мы с вами тут болтаем, а мнений много и эти многие думают, как же он бедненький там будет жить без этих 25 тыс.
А то что вы будете пока только работу видеть, чтобы выжить и посвещать свободное время только ребенку, а БМ шляться где ему захочется!Это конечно очень справедливо и только Вы оказывается виноваты в том что произошло! Не рожай, ты о чем думала! Кошмар Девы!!!!! Существование таких мыслей это маразм!
По теме: берите хорошую няню за эти деньги, ребенок вдруг заболет или вечером надо с кем то оставить. Вам нужна помошница за предолженную сумму денег, раз бабушек нет В таком маленьком возрасте это будет лучший вариант.
"А то что вы будете пока только работу видеть, чтобы выжить и посвещать свободное время только ребенку, а БМ шляться где ему захочется!"
Выход простой. Отдать ребенка отцу, платить алименты и можно шляться где захочется, никто и слова не скажет.
ситуацию вашу понимаю, но считать чужие деньги, даже если это деньги бм, не стоит.
и я бы посоветовала нанять няню вместо сада, не за 30, а за 25 - няни разные бывают. потому что дети иногда по причине болезни не посещают сад, а на работе не приветствуют больничные.
автор, у вас квартира своя? может попробовать ее сдавать и переехать в район Москвы или обл, где нет проблем с местами в сад?
У Вас ребенок будет болеть первый год постоянно. 3 дня отходите и 10 дней дома. Я прошла это с 2 детьми, с последней сад был платный и больше 10 человек в группе не было , но она болела постоянно. Так у всех почти, кто только в сад пошел. Поэтому Вам придется все равно с ней сидеть дома, тольо нервов будет уходить больше, чем если бы няня была, тк возникнет проблема с работой. В Вашем случае лучше няня
Не факт. Если сад нормальный, то не будет.
У меня дочка с серьезными проблемами по здоровью за первый год в саду болела дважды за весь год.
Это исключительный случай. Чаще всего дети, отданные в сад, болеют первый год очень часто. Особенно, когда их в таком возрасте отдают. Вы, может свою в 5 лет повели?
Моя с 2,5 в саду. Первый год болела 2 раза. дальше 1 раз зимой или уже по весне
Значит вам очень повезло.
А вообще норма, что первый год в детсад ходит треть детей - те которые уже успели выздороветь от предыдущей болячки, но еще не успели заболеть заново.
Идти в сад с ребенком 2,5 года и надеяться, что он не будет болеть, просто глупо. Потому что очень велика вероятность, что в первый год мать вообще не будет вылазить с больничных
В 4, но она на учете в институте иммунологии (и не только), по общему развитию (и физическому, и психическому) хорошо если на трехлетку тянула.
Из всей группы болел только один мальчик. Но там тоже были проблемы со здоровьем.
Тоже не пойму, какой детский сад, тем более если она в Москву собралась ездить. И няня, думаю, будет дешевле детского сада. Куча же пенсионерок, которые хотят подработать
Чтобы после развода вы получали больше 25% официалки-нужно сохранять человеческие отношения. Часто бывает что расстаются люди вполне цивилизованно. И рожают до этого от нормальных мужчин. И не размахивают ребенком,как флагом "ты мне должен". Отдавайте ребенка отцу-будете должны вы. 25% от зарплаты. Закон есть закон. Остальное-эмоции. И над остальным нужно было работать ДО. Насчет зажралась-если вы с БМ принимали общее решение о частном ДС-однозначно вы должны нести расходы поровну. Если это только ваше решение-увы, он имеет полное право не нести половину расходов. С таким же успехом вы можете найти ребенку суперняню и дополнительных специалистов на дом-тыщ 70 выйдет:-) И что? Другой вопрос что нужно было с БМ обговорить что с садиками проблема,не попасть. Давай подумаем как ее решить вместе. А не ставить перед фактом-вынь да положь. Я таким раскладом я бы няню за 25 взяла,честно.
так автор вроде договаривалась с мужем, а потом решила с ним развестись, муж вынужден снимать квартиру и не будет платить за сад.
То есть Вы сейчас написали, что отцы детей своих обеспечивают, исходя из того, как с ними разговаривает их мама?
А вы думаете, что это не имеет никакого значения? безусловно имеет. Тем более, если человек в состоянии платить больше, чем положено по закону
Для меня и моих знакомых мужчин не имеет.
Дикость какая-то.
У мужчины независимо ни от кого должно быть желание давать ребенку своему.
"Твоя мама "плохо на меня посмотрела", поэтому у тебя не будет нового велосипеда"
это не отцы, это по-другому называется
вы переваете, речь об отношениях, елосипед - это вообще не вопрос для обсуждения. ребенок хочет, он его получит :)
у отца равные права с матерью, если отец не хочет свыше алиментов давать деньги, но хочет сам все покупать, какие здесь нюансы? :) не смешите.
перечислите какие? мой БМ сам захотел купить все к школе ребенка, поехал и купил, а если бы я встала в позу, нет, дай денег, ничего бы не дал, потому, что во-первых, у нас так не принято, во-вторых, ОН ХОЧЕТ САМ. И что вы думаете, купил, да, я может быть выбрала другой цвет рубашки или чуть другой фасон обуви, но ребенок одет, обут, доволен, отец - выполнил свой долг и тоже доволен, я - довольна, т.к. они довольны и мне не нужно на это тратиться. Ребенок - это не средство манипуляции и не кукла, такой платьишко не такое, такой цвет, ни такой, не нравится цвет и фасон, купите другое, но отец также имеет право бытьв жизни ребенка, в т.ч. в покупках, а не только быть воскресным папкой и отстегивать мамке бабло.
да имеет, имеет он право. кто с Вами спорит. выполняет обязанности - имеет права.
только вот по аналогии с женщиной не на односторонние действия он имеет право.
а насчет не дал бы денег - Вы думаете его это как-то хорошо характеризует? В позу вставать в данном конкретном примере не надо. При желании можно было бы поехать вместе или совершить часть покупок с ребенком.
У вас мальчик? У меня- девочка. Вот если бы наш папа сам захотел что-то купить старшей для школы, то боюсь, что все покупки мне пришлось бы возвращать в магазин и покупать все самой заново.
не знаю как ваш папа, наш покупает и мальчику и девочке и нет проблем :) вернуть в магазин без чека не возможно, да и еще магаз нужно знать, в котором покупалась одежда.
Никто не запрещает БМ отдавать деньги непосредственно в сад, чтобы они не соприкасались с "грязными лапами" БЖ.
"Для меня и моих знакомых мужчин не имеет".
Речь не о вас идет, а о тех, кто деньги платит. И не лгите про ваших знакомых мужчин. Любой человек это человек, а не робот. Если его постоянно выводить из себя, предъявлять ему нелепые претензии, пытаться мстить ему через ребенка, то очень велика вероятность, что он и будет вести себя как скотина. А при других обстоятельствах вполне может вести себя как человек.
Хотите иметь что-то сверх положенного, умейте договариваться, а не претензии предъявлять, тогда, возможно и будет толк
А часть из них вполне платит деньги.
не любой человек будет вести себя как скотина. воспитание не позволит.
насчет последней фразы: ну вот мне и дики мужчинки, которые не хотят сами давать по максимуму своим детям, а не ставить в зависимость. а Вам они приятны.
"А часть из них вполне платит деньги".
Так доходы у всех разные. Одна и та же сумма для кого-то может быть копейками, а для кого-то - существенным ограничением. Потребности мамы ребенка тоже могут быть очень разными. Что такое "давать по максимуму"?
Давать по максимуму - это приложить все свои усилия в независимости от раздельного или совместного проживания с ребенком
А это вообще пустословие. Получается, что, если жена решит, что "прилагать все усилия", это, скажем, выкладывать ежемесячно по 300 тыр, так так оно и должно быть?
Скажите, сколько по-вашему должен давать мужчина, чтобы это было по максимуму?
А можно без крайностей в виде 300000?
А в браке она тоже так решала? или это исключительно после развода началось?
А как я Вам один на всех максимум напишу?
Кстати, по максимуму - это не обязательно денежно
Так очень многие мамы ну очень стараются убить это желание,причем искренне считая что стараются для ребенка. Мама не должна смотреть ни плохо,ни хорошо. Нейтрально-вполне достаточно. Если начинаются сообщения "ты должен"-25% от белой и свободна. Потому что именно это он ДОЛЖЕН, Остальное-умение договариваться. У нормальных мам БМ иногда больше половины ЗП отваливают и считают это за радость. Только они не ДОЛЖНЫ. Они это делают потому что считают правильным так и никак иначе.
они это считают правильным, не потому что женщина себя как-то там ведет, а потому что у них такие взгляды на жизнь.
именно потому, с одной женщиной, мужчина один, с другой - совершенно иной, знаете почему или подскзать?!
Бесспорно. Только не все думают,от кого рожать ребенка. И рожают от тех,у кого иные взгляды на жизнь. А потом на кого-то обижаются. Корректность и дипломатия им в помощь,если не хватило ума родить от адекватного. С правильными взглядами:-) Или не успели разобраться во взглядах,сразу рожать:-) Чья проблема-то?
Вступлю в Вашу беседу. Я другой аноним.
Я родила ребенка (желанного очень мужем ребенка) через 7 лет брака. Брака, в котором мы с мужем очень много разговаривали друг с другом, обсуждали многие вещи, совпадали по взглядам и т.п. К нам всегда любили приходить домой из-за уюта и душевного тепла. Никаких предпосылок к зажиманию и не даванию денег до беременности и после не было. Все деньги в "тумбочку", бюджет вела я. Муж души в ребенке не чаял, ребенок отвечал тем же.
А еще через 4 года он ушел. И вот тут-то резко картина изменилась. Выяснилось, что денег на ребенка у него нет...
и как так произошло из супер положительного мужа он выдруг превратилсчя в козла? не бывает так, не бывает.
Вам повезло. У моей подруги папа предложил ей выписать из квартиры его единственных внучек и приватизировать квартиру на подругу и на него. Естественно на это никто не пошел, иначе бы он уже давно остался бы на улице.
а как я отвечу на вопрос "как произошло?"
вот так.
поменялась ситуация и человек проявил дремавшее в себе.
НЕ совсем так просто, вы немного искозили, но суть верная, да, свыше того, что положено по закону отцы могут давать матери, а могут не давать и матери самой придется тратить больше на детей,тем самым уменьшать собственные возможности. А надо то, всего лишь свою гордыню подальше запихнуть и отделить мух от котлет. Ну и реально подходить к многим вопросам п мат. содержанию детей. А то многие мамашки сами не готовы потратить ннн-ую сумму порой на не очень то дорогой подарок, а папашка по мнению мамашки может, тоже касается отдыхов и прочего
для меня дико тратить на ребенка только как прописано в законе, независимо от самой этой суммы.
А во время брака тоже тратится ни копейкой больше?
и после этого еще кто-то громко рассуждает про манипулирование детьми со стороны матерей...
где же таких мужчинок откапывают?
правильно
вообще девушки, как оказалось, в большинстве своем плохие стратеги.
очень удивляет, к примеру, манера требовать. Или шантажировать. Или принимать, но как должное или с видом, что оказываешь невероятную услугу. Девушки, ну очнитесь!
получили 5о рублей алиментов, отзвонились - сын такую себе жвачку купил на эти 50 рублей, так был рад, так рад! он обрадуется, и 60 в следующий раз отвалит!
алло, понимаешь какая проблема - в сад не попасть. ты как думаешь,ч то делать: отдать в частный? ему там хорошо будет, давай напополам?
блин, все делается в режиме диалога, а не в одностороннем порядке с принудительными выплатами. если абстрагироваться от того, что ваш бывший муж - урод по отношению именно к вам, и принять тот факт, что он обычный человек, все решаемо.
да не понимают это тетки, вон выше пишет, не понимают, что отец может дать, а может не дать и что отец - тоже человек. И да, у отца также есть своя жизнь и ему тоже нужны деньги и у матери есть право отдать ребенка отцу и у матери есть обязанность содержать своего ребенка и все хочухи сверх реально нужного ребенку отец может оплатить, а скорее не оплатит, если отношение со стороны БЖ исключительно птребительское и мать практикует шантаж ребенком.
И кстати, не всегда, далеко не всегда, он такой уж урод, часто и БЖ уродка во всех смыслах.
Нет,млин. Мамы радостно обливают пап, обьясняют что он мудак и должен,размахивают ребенком,как флагом на баррикадах(элементарно дают понять БМ что это ни разу не ребенок,а средство для манипуляции папиным временем,новой женщиной и толщиной кошелька)-а потом папа же и дурак. Всем кругом обязанный. Папы обеспечивают как могут и как им позволяют это делать Когда вам сообщеют что вы ДОЛЖНЫ-вы радостно бежите исполнять то,что вам сказали? Добровольно-принудительно-любимая развлекуха у глупых БЖ. А то ведь дитяке скажем шо папа-плохой. А папе казать дитятку не бум:-) Да, люди,имеющие общего ребенка, должны уметь разговаривать и договариваться. И ребенку они должны в равной степени.
У меня лично-нет. У меня вокруг вообще думают правильным местом,создавая семьи:-) Посему разводов нет. Не рожают не пойми от кого,когда где-то чешется,не успев узнать человека. Даже не касаясь того,что я вижу вокруг(двор,сад,школа)-достаточно Евы и срача неадекватных БЖ и НЖ. Адекватные тоже есть,слава Богу:-)
Автор, Вам тут верно написали, что в саду ребенок будет еще и болеть. Поэтому надо рассчитывать не на 30 тыр, а на большую сумму. Т.е. либо няня на время болезни ребенка, либо у вас больничный на работе. Поэтому, может, Вам все же няню поискать? Она и вечером сможет остаться иногда, вы ж в разводе - жизнь личную тоже, наверное, будете устраивать. Или еще вариант, возможно и бредовый, может, вам снять однуху в мск и попробовать пристроить ребенка в сад там?
В Москве не ментшие очереди и не ждут детей издругих регионов. С няней согласна.
В Москве гораздо меньше очереди. Я знаю, что говорю, так как стоим на очереди в сад в мск и в подмосковье. Живем уже полтора года как в ближнем Подмосковье. Так вот, из Мск уже раз 7 звонили за это время с предложением сада, а в подмосковье только годам к 12 нашим сможем попасть, видимо. Возить в мск в сад не вариант, поэтому при таком же выборе - сад за 30 тыщ или няня, выбрала второе. За 35 тыщ. няня мало того, что с ребенком занимается, еще убирается в квартире и гладит. И очень довольна выбором.
В мск проще и договориться, чтобы попасть в сад. На работе все, кто не москвичи запросто устроили детей в сад. В подмосковье у нас даже за денежку в несколько сот тыщ не берут.
И потом, автор. Вы должжны расчитывать только на себя. Муж сегодня дает вам 20 тыр, а потом встретит новую мамзель, она ему мозги промоет, и вообще перестанет давать. А вдруг без работы он останется? Да мало ли чего. Просто мне кажется, уж простите, что у вас основная цель - раскулачить мужа еще на 15 тыщ. Если бы уж вас сильно приспичило - то сдали бы свою квартиру в красногорске, сняли в мск и определили бы ре в сад за 750 тыщ.
да, в Отрадном хорошо с садами у меня там родители живут знаю. А в 30 мин езды в Марьиной роще - полная жопа.
Поэтому все относительно.
Согласна. В нашем конкретном районе Фили в этом году в подготовительной группе было 12 человек. ВСЕ, абсолютно все, кто хотели ходить в сады, попали туда без проблем.
В Москве видимо следят за очередями строже, не знаю, у меня одинково удачно коллеги и друзья в сады попадали и в Москве и в МО.
Мое ИМХО - кто хочет, ищет любые зацепки, а кто не хочет, ищет отмазки. Автора просто еще не приспичило. Приспичило бы - нашла бы выход.
Повнимательней контракт с садом перечитайте, скорее всего в случае отсутствия ребенка в саду вы все равно оплачивать будете почти всю стоимость, вам только вернут за питание 2-3 тысячи рублей. Ребенок будет по любому болеть, тк в коллектив вливается.Вы потяните оплачивать сад+няню, или самой сидеть на больничном? Может действительно взять няню? Еще вариант, если жилплощадь позволяет -няня с проживанием стоит дешевле, и вам дергаться не придется, если в пробку попадете..
наймите бабульку за 20 тыр дома сидеть, в красногорском районе расценки другие, ребенок пусть окрепнет еще годок
Я живу там же где автор. Девы, у нас реально такая вот *Опа с садами и цены именно такие. А нянька стоит порядка 35 тыр. Стоим в очереди во все близлежащие районы Москвы и подмосковья, куда хоть как то реально доехать. В этом году одной из соседок удалось устроить ребенка на Павелецкую. Вы представляете себе возить трехлетку из Красногорска на Павелецкую каждый день?
Уж поверьте, у автора реальная *Опа с садом и выбор либо платить столько либо сидеть до школы и это не завышенные запросы.
Что касается просить ли у отца на сад, я считаю что при таких исходных данных вполне справедливо просить. Потому что ребенка рожают двое, и сунул-вынул это не единственная функция отца. Нормальный мужчина берет на себя ответственность за ребенка до его совершеннолетия наравне с матерью.
так отец и берет, но у него съем квартиры, И расходы на жизнь еще есть, сад, не надо про сад, в Химках тоже *опа и одна из моих коллег - такая мямля ( в хорошем смысле) не может уже третий год устроить, коренная (я ей уже сто песят ссылок отправляла, как и что над сделать объясняла, спрашиваю,ну, она мне в ответ, ну я не умею так, я пришла, мне сказали нет, я и пошла, пойду в след. году), а другая коллега, приезжая, устроила без проблем и без денег, просто знала как и что надо делать по закону и ей очень было нужно, съем и лишних денег на няню и платные сады не было. Так что кому надо найдут, а кому понты, тот сам платит за сад и нянь.
вот странно, то тут объясняют, что семьями на 25-30000 живут, то один отец на 25000 не проживет....
ну пусть не квартиру, а комнату снимает.
и почему же он должен комнату снимать, потому, что БЖ Ж не может оторвать, чтобы побегать и найти место в саду? нет, так не будет и отец и о себе должен думать
Спасибо Вам огромное за поддержку! Вы, думаю, знаете, но все равно напишу (на всякий слцчай))) ) - в Ново-Никольском есть "колибри", там можно записаться в платную очередь, 25тыс/мес. У меня машины нет - мне совсем не удобно туда добираться, а Вам, может, подойдет... Правда в этом году уже вряд ли попадете, но если сильно прижмет - хоть в следующем можете попробовать... Если интересно - напишите - могу в личку Вам прислать координаты заведующей этого садика.
Автор, а я считаю, что Вы абсолютно правы, няня сечас действительно дороже сада стоит, а девать-то ребенка куда-то надо. Пытайтесь выбить из мужа половину стоимости сада.
У нас официально рассчитывают так: сначала начисляют алименты исходя из зарплаты, а потом смотрят на расходы типа садик+спорт+кружки, и ету сумму делят пропорционально доходам родителей и добaвляют к алиментам. Так что автор, вы правильно мыслите.
у кого у вас? Ресь о России, ане о Литве, Латвии, Эстонии, Украине и прочей х...
у нас 25% от дохода, все!!!!
По поводу Украины, у нас платят алименты или очень трусливые мужчины или те, кто хочет платить сам. Ну нет механизма в стране, который заставляет мужиков платить алименты. Я сама, хоть и подала когда дитю был год, не получила до сих пор ни копейки, ему уже 16. Исполнительная власть предлагает только одно - посадить его в тюрьму, чего я никак не делаю, зачем ребенку папа-уголовник? Так что в других странах, еще хуже...И я поддерживаю автора - ребенка делали двое, и надо обоим руководствоваться в первую очередь его интересами. И вижу, что запросы матери - это не блажь, а необходимость.
Все не читала, но мне кажется, что автор все же права. Так как я сама живу в Подмосковье и знаю какие тут проблемы с садами. Так что у автора было два выхода: сидеть с ребёнком дальше на 12 000 алименты мужа и потом соответственно после трех лет увольняться со своей работы, так как с ребёнком сидеть не кому. Или все же самой выходить на свою работу (пока ее там ждут, а это еще полгода) и устраивать ребенка куда получиться, т.е. в частный садик. И жить тогда уже на 40 000. И это не ее блажь, потому что жить на 40 000 все же лучше, чем на 12000.
При чем тут зажралась? Я не понимаю всех ответов выше. Вы не офигели ли все? Ребенка они рожали вдвоем - так какого хрена папенька будет жить в свое удовольствие, а мама должна обеспечивать ребенка сама - одна? Вы что реально думаете, что 10 тыс хватит?? Автор, требуйте эти деньги и лучше зафиксируйте эту сумму нотариально. Ничего особенного вы не просите. Не выйдите на работу - вообще будете голодать. И если других вариантов размещения ребенка нет - значит смело требуйте деньги у папы. Мужики-уроды. Зафиксируйте эту сумму нотариально, а то потом может так получится и скорее всего так будет, что вообще найдет выход ничего не платить.
а при том, что у нас например в городе з/п 12 тыс. и отдавать ее целиком своей БЖ это сверхнаглости. да, кстати перестаньте истерить.два раза одно и тож е написали
когда речь идет о зарплате в 70 тыс??? да да конечно, пусть оно живет как хочет, а она будет себе во всем отказывать. Отлично. А написала я это 2 раза потому, что это важно и необходимо сделать, а не потому, что вы там написали. Дай бог вам никогда не попадать в такую ситуацию, а мы плавали- знаем.
Другой вариант размещения ребенка есть-к отцу. И маманьке жить в свое удовольствие. Кто мешает? Вдвоем же рожали:-)
да??? ну ну, прям они разлетелись брать детей. Прям кулаками бьют в грудь - обеспечу по полной программе и маму заменю 100%. Не надо ляля. Вы не в теме или как это наз ..новая жена:)). Да? Вам бы конечно лучше, чтоб вообще не слышно не видно и не требовали ничего. Только за свои поступки отвечать надо.
это я выше писала, я другой аноним. И полностью поддерживаю, что мужики ох--ли. А в вашем городе и садик не стоит 30 тыс. не равняйте!
а мы тут не про попасть говорили, у нас в Москве до 200 тыс.взятка доходит, вам такое и не снилось)))) а речь идет о ежемесячной оплате. У вас "там " думаю, даже частных садов-то и нет :)
у нас есть частные сады, но думаю лучше раз взятку дать хоть 200тыс. чем в мес. платить по 30 целых 4-5 лет.считать умеете?
В районах,в которых нужно давать взятку 200 тыр-не дай Бог жить. Ну...вы поняли;-) Не выпендривайтесь:-)
ну у нас на Марьиной Рощи взятка 2 года назад была около 160т.
Мы писали письма во все организации, всё возвращалось в департамент образования а там отписывались "мест нет". Потом я в мэрию (есть электронная приёмная) написала, упомянула о взятках. Они сразу в прокуратуру написали запрос, потом из районного управления департамента образования звонили наезжали и пугали, типа "у вас нет доказательств мы сам засудим". И тут же предложили место в саду в обмен на наше отказное письмо о взятках.
Вы не путайте ситуацию в Москве и области. В области концов не найдешь, живу в Сев. Бутово - вообще проблем с садами нет, если только не конкретно в очень хороший сад попасть - могут дать место на выбор в любом другом. У меня знакомая в мытищах живет, дочь не могли в сад устроить.
" могут дать место на выбор в любом другом." - в нашем районе такое и не снилось. Почти центр Москвы.
Поэтому не надо писать что в Москве все хорошо а только область страдает.
В московской области тоже есть свои ведомства и министерства, надо просто действовать а не сидеть сложа лапки и грустить что нет мест в садике.
Я до депутата дошла по нашему району. Да да, они тоже могут помочь. Но я реально рыла землю чтобы получить место в садике, т.к. в нашем районе многие дети только в 6 лет получали место в сад, или давали такой сад до которого час езды.
У нас тоже дают место на выбор. Cо старшим встала в очередь в 4 года, в 4,5 место уже было. ЦАО. С младшей тоже ноль проблем. Хошь сад, хошь ЦО.
в ЦАО с садами все хорошо, у нас многие ходили в детские комиссии туда, просились в садики в центральном. На удивление часто шли на встречу и давали место в садике.
вопрос 30тр в месяц пропорционален среднему заработку. Я живу в Подмосковье, у нас есть сады по 20тр, куда возьмут без проблем, но люди прорываются в бюджетные за 2тр.
Можно и с БМ договориться, было бы желание, есть родители, бабушки, соседи, да на перекладных, из дома в дом, пока нет возможности постоянного дешевого сада. Хотя что значит другого сада нет? Вот для меня не проблема возить ребенка в сад, на спорт итп в одну сторону не меньше часа, а может для кого-то это перебор???????? Неподъемный труд.
Автор, я считаю, что Вы абсолютно правы. Решение о частном детском саду принималось совместно с мужем, муж был на это согласен. Какие тут еще вопросы?? Вы ж не себе на элитный фитнес-клуб просите... Нормальный мужчина это даже не обсуждал бы.
Автор, я тоже считаю, что вы совершенно правы.
Другое дело, что если ваш БМ упрется, то мы тут хоть обсчитаемся, но денег вы так и не увидите :(
Я думаю, что надо компромисс искать в данном случае.
Например, остановиться на 20 тысячах.
Автор, вы имеете полное право на оплату половины сада. Ребенок общий, деньги вам нужны не на себя, а на него. Какие могут быть вопросы? При его зп в 80 тыр спокойно можно снять жилье, платить половину сада и еще на себя останутся деньги нормальные. Если бы мне муж отказал в таком вопросе - ребенок бы забыл что такое отец, если ему не интересно платить половину за садик для ребенка, значит, ему не интересно и его образование, это для меня важный критерий оценки отцовских чувств.
"Если бы мне муж отказал в таком вопросе - ребенок бы забыл что такое отец"
Вот такие мамочки потом и орут, что отец "забыл" про ребенка.
А кто бы вас спросил, если отцу интересно общаться с ребенокм, он бы не у вас спрашивал. а у законодательства в суде и там был бы ответ - график встречь и вы бы молчали в тряпочку. Стали бы нарушать, по итогу получили бы такой же график встречь, и ребенка к отцу на ПМЖ.
А я на радикальные меры и не пойду. Сделаю все по-тихоньку, рассказами о папе, и как он не хочет о нем заботиться. Реб сам додумает остальное. Общаться скорее всего сам не захочет. Зачем реб посторонний дядя, кот. жалеет на НЕГО денег?
Немного не так. Зачем ему папа, которому пофигу что будет с ребенком, что он в сад не пристроен? Это должна быть только мамина забота?
И не говорите :)
Как раз сейчас перед глазами такой пример. Сначала дочку не давали папе, потом она сама стала общаться с папой втайне от мамы, потому что не в тайне было нельзя, а затем и вовсе отказалась с мамой жить. Ну, там мама полный неадекват
тупая позиция тупых Ж. Значит мама выкармливай, выращивай дитя, на себе экономь, по садикам через весь город таскай дитя. пока папаша будет все деньги на прошмандовок тратить и по барам развлекаться, а потом заявляет "Я отеееец!" какой нахрен отец, катись лесом такой отец, вообще ребенком не занимался! Из-за копейки усраться готов. Если так боится, чьто мать потратит эти деньги на себя, пусть вносит деньги сам за садик и точка. Иначе ф топку!
По вашему видимо именно тупые женщины не рожают от тех мужчин, которые деньги на прошмандовок тратят, по барам развлекаются и прочее.
Вы умная, так думайте перед кем ноги раздвигаете :)
+1. Сразу появятся деньги на альфонсов и жизнь засияет счастливыми красками по мужскому образцу :-).
ой, блииин, так он и разбежался ребенка взять! особенно если дет.сад оплачивать не хочет, ага. вы с какой планеты?ку-ку
Ну вооот,-) А меня выше обвиняли что я,мол,все придумываю,-) Нетути таких глупых мам,манипулирующих папиным кошельком путем шантажа ребенком,-) А таких полно:-( А зачем мамо ребенка легло под постороннего дядю-шобэ денег стрясти? Вы тока не обломайтесь. если на практике случится такое-в теории все прекрасно.ага. А то вдруг ребенок папу будет нежно любить и на мамины разборки ему будет глубоко посрать. Не коррелируют дети любовь и количество вливаемого бабла, во всяком случае маленькие.
ребенак не обманешь и он будет любить любого папу, а вот то, что ребенок не прощает побобного матери - 100%, у меня была такая епанутая мамаша, кот. наговаривала на отца. Итог, с отцом и его семьей мы в прекрасных отношениях, а вот мама одна и вижу я ее в луч. случае раз в год. Она бесится, но мне пофиг.
Так что дерзайте :)
Втихаря искалечите психику собственному ребенку? Для него эти рассказы даром не пройдут, исключений не бывает.
Тогда большой вопрос, кому на самом деле на ребенка наплевать.
Чем искалечишь то? Правдой? Это как? Отец реально положил на ребенка, если не может и не хочет вникать в то с кем он будет находиться весь день. И что ж он сам то с ним дома не сядет сидеть, а мать пусть 10 тыщ ему платит из своей зп и остальные на себя тратит. А на что они будут жить ее волновать не будет. И потом еще будет с ребенком в очень хороших отношениях, а отец - г. Офигенная логика.
Сколько патетики :). Вашу бы энергию да в мирных целях.
Ну отдайте ребенка отцу и платите 25% зарплаты. Готовы?
А науськивания со стороны матери ребенка калечат всегда, нравится вам это или нет.
С той, где мамы не прикрываются интересами ребенка и не пытаются скрутить бывших мужей в бараний рог.
Если что, я сама БЖ, и отлично понимаю, где заканчивается конструктив и начинается манипуляция.
И заботу о ребенке от слива на ребенка своих эмоций тоже отличаю.
И знаю, насколько легко прикрыть одно другим, и никогда себе этого не позволяю.
что это за варажение у вас "прикрываться интересами ребенка"? Интересы ренка как раз на первом месте, а зажимать деньги на сад - это уже низко. Пусть отец относит эти деньги сам в сад, что б жена на себя не потратила, какие проблемы? Если ребенок нуждается? Что отцу все равно? Он не хочет учавствовать в жизни ребенка?
Если мама ведет себя неадекватно - настраивает ребенка против отца, вмешивается в жизнь БМ, то неудивительно, что БМ не горит желанием передавать в руки мамы больше того, что положено по закону.
Это никак не связано. или отец занимается своим ребенком или нет. а отношение жены к БМ не при чем. "Что положено по закону", а отцу учавствовать в жизни ребенка, ЧТО НЕ ПОЛОЖЕНО??? Про закону командировочные на день на еду положено 100 руб. Вы поедите в такую командировку? :)
Зависит от того, нужна ли такая работа. Если нужна, то придется ехать
И если мама думает о ребенке, а не об удовлетворении своих амбиций, то она не будет создавать такие условия, при которых придется довольствоваться положенными по закону алиментами
это какие такие условия? очередь в гос.сад бывшая жена из вредности замутила???? а условия алкоголизма в семье ни че так, норма жизни? и не нада мне тут рассказывать, что жена должна подкатить и вежливо попросить! Это муженек должен соизволить выложить половину за сад и не копать глубоко. ребенку в сад пора, не будет же жена сидеть с ним до школы? Пусть тогда сам и сидит.
То что вы считаете правдой - лишь ваша проекция :-), Ребенку насрать где он будет находится - лучше всего вообще ему будет дома с родителями. Комфортней. Так что его правда с мамашиной или папашиной тут может кардинально отличаться :-).
" на что они будут жить ее волновать не будет" так и отца не волнует на что ОНИ будут жить, т.к. ОНИ уже нет, и отец обязан только ребенку, а матери ребенка уже нет. Почему ОНИ - не уместно. На ребенка отей платит 10 тыс, для вас не деньги? Подите и заработайте столько денег, сколько нужно вам, отец ребекна при чем? ваши закидоны, Вам и оплачивать.
А Автору надо было головой думать, прежде чем мужа выгонять не имея работы и сада.
А мать на минуточку не на себя деньги тратит, она ребенка в сад отдает, а не на спортзал себе. И отец обязан в том числе платить и за сад. А 10 тысяч - это даже не половина сада, не говоря уже о еде и одежде (опустим, что 10 тыс - это не 25% от зп 80) Да, 10 тыс для меня не деньги, а для вас этого деньги на месяц на ребенка? На свои нужды, в тч и на сад для ребенка я заработаю, только папа вроде как и не при чем? И да, то что отца не волнует на что будет жить его ребенок, не нормально.
у меня на самое необходимое в месяц на взрослого ребенка уходит не более 20 тыс, остальное - не первая необходимость, репетиторы. отдых и прочее. А уж на 2-х летку, 20 тыс за глаза - 50% платит папа у автора. А то, что сад не смогла найти, пусть и не рядом с домом и платить теперь 30 тыс- это не жизненно необходима, и таки да. проблема автора. т.к. ей не удобно было вовремя все наладить с садом. но удобно было выгнать мужа, удобно теперь указывать, что ему надо жить с родителями, ане в съемной квартире, удобно лезть в карман к БМ, так что кто бы и что не говорил здесь, будет Автор сама платить за сад и искать варианты (скорее всего быстренько найдет) бесплатного сада.
Вы мешаете все в одну кучу. Обиженный муж и необходимость ходить ребенка в детский сад. Вы чт о, хотите что б мамаша таскала ребенка на электричке и метро в два года по часу в одну сторону???? Тока что б папаша в шоколаде остался??? Вы серьезно так считаете???
А причем тут "кто что хочет" :-). Есть алименты, есть заработки мамы. Вот на этусумму она может хоть на электричке катать, хоть на ламборджини. Ее полное право.
Автору: сочувствую. Зря Вы сюда написали, здесь паноптикум какой-то. Отец ничего не должен - это мягкий пушной зверек какой-то.
Теоретически Вы правы, НОРМАЛЬНЫЙ мужчина должен оплачивать, но вот каков Ваш БМ, вопрос второй. Ну а с алиментами и няней в общем соглашусь: подавать официально и няня даже по деньгам наверняка будет выгоднее.
канешна, трясти этого скупердяя!!! у меня вон подруга с мужем разошлась и тоже вся такая из себя, типа "мне от него ничего не надо", "захочет, то сам даст", "Я не буду унижаться просить", ну дура. папашка ей машину оставил, на типа ездий, ребенком занимайся, а она, фу, мне противна даже прикасаться к его машине, то же мне возвышенная особа, а сама ребенка на себе до потери пульса таскает и пакеты с едой аш руки до земли отрываются. и ребенок ограничен , ни тебе качели-карусели, ни тебе мороженного. вот счастье-то. А можно было бы его за шкирку и к стенке - отчисления на няню, машину маме или в крайнем случае пополам!!!
считаю что вы правы, пусть поможет на сад хотя бы первое время, пока вы на ноги встанете и со своей работой все решите...на счет сада в Московской области да такая ситуация..сама собираюсь ребенка отдать в 1,6 года в частный сад 25 тыс в месяц..тоже думаю чем нянька еще дороже и не понятно что она с ним будет делать..так лучше в коллективе..а с бывшим мужем надо по хорошему договариваться,или блин не знаю, что за папаши такие..
Жить по средствам не пробывали или выходите взамуж за Алигархов,а папашки заскоки мамашек оплачивать не будут, уж зарубите себе это на носу :)
Автор, а что предлагает муж? Т.е. как он себе представляет дальнейшую жизнь своего ребенка? Можете его в лоб спросить, если милый половина сада тебе не по карману, что собственно с ребенком делать? Тебе привозить в начале недели, ты с ним сидеть будешь пока я на работе? Вы правы на 100% Работать надо, ребенку нужен сад или няня, у ребенка есть отец - пусть впрягается наравне с Вами. Единственное няня Вам все же будет лучше, т.к. дети болеют, соотвественно с работой могут быть напряги.
При наличии няни у ребенка у отца может возникнуть резеонный вопрос: почему няня с ребенком будет находиться в доме БЖ, а не в его? :-). В чем разница?
ОК, пусть обсудят этот вариант. Я пока услышала, что денег у него на сад нет, хочу услышать, что он предлагает делать с ребенком, когда мама пойдет на работу.
Если ребенок живет с матерью, то почему отца вдруг начнут волновать посторонние проблемы посторонней женщины? :-). А предложить можно самое простое: ребенку лучше всего находиться с сматерью. Будете спорить? :-). Это как раз и есть то, что нужно РЕБЕНКУ. А вот что нужно МАТЕРИ (выйти на работу и взять няню) - сильно отличается :-).
Вы, простите, человек здоровый? Что значит проблемы посторонней женщины, когда речь идет о ребенке? Делали его вместе? Работать надо обоим, что делать с ребнком, когда оба работают, тоже надо решать вместе. И выход на работу матери нужен ребенку, т.к. на 10 тыс от папиных щедрот, ноги можно протянуть.
" Что значит проблемы посторонней женщины, когда речь идет о ребенке? "
А то и значит: ребенок же жил раньше без сада? И , как ни странно, выжил? Значит необходимость детского сада для ребенка преувеличена. Сад необходим для мамы. Чтобы удобно работать и жить. Причем тут ребенок?
"И выход на работу матери нужен ребенку, т.к. на 10 тыс от папиных щедрот, ноги можно протянуть."
На 10к в месяц дети не в Москве уже с голоду умирают? Да речь даже не о конкретной сумме, а о прсто привычке многих женщин подменять свои проблемы потребностями детей. Представляю как бы это звучало у мужиков: мол купил на последнее бабло прибамбасы для компьютера? Само собой - в интересах ребенка! А как же? Нужна новая дорогущая, удобная тачка? Ребенку ж нужна - не мужику же :-).
А "чужая тетка" должна питаться воздухом, да? Хотя кому какое дело, до чужой тетки. И ничего, что эта чужая тетка сидит с твоим ребенком, готовит ему есть, следит за ним, лечит. Ах, она стерва на работу захотела, ребенка девать некуда -ее проблемы, причем тут я. Так? Вы хотите казаться глупее, чем есть, глупее просто некуда.
т.е ребнок исключительно мужа и баба делает тяжкую работу,что сидит с ЕГО ребенком? бабы,мож вам луччче не размножзаться,коли ребенок-такая тяжкая работа?:)
Нет, ребенок общий и проблемы ребенка общие, и автор у мужа просит не полностью оплатить сад, а половину. И, кстати, до 3-х лет муж по закону обязан содержать не только ребенка, но и его мать.
"до 3-х лет муж по закону обязан содержать не только ребенка, но и его мать." - дайте пожалуйста ссылку на статью закона.
Стаья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию
1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.
2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
нетрудоспособный нуждающийся супруг;
жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;
нуждающийся супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком - инвалидом с детства I группы.
Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака
1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;
нуждающийся бывший супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком - инвалидом с детства I группы;
нетрудоспособный нуждающийся бывший супруг, ставший нетрудоспособным до расторжения брака или в течение года с момента расторжения брака;
нуждающийся супруг, достигший пенсионного возраста не позднее чем через пять лет с момента расторжения брака, если супруги состояли в браке длительное время.
2. Размер алиментов и порядок их предоставления бывшему супругу после расторжения брака могут быть определены соглашением между бывшими супругами.
Статья 91. Размер алиментов, взыскиваемых на супругов и бывших супругов в судебном порядке
При отсутствии соглашения между супругами (бывшими супругами) об уплате алиментов размер алиментов, взыскиваемых на супруга (бывшего супруга) в судебном порядке, определяется судом исходя из материального и семейного положения супругов (бывших супругов) и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
Читать умеете?
Читать - умею. Вы самО-то умеете?
Ещё раз: ГДЕ там написало, что мужчина "обязан содержать"?
И не пишите мне, что "там подразумевается" - не годится. Это Закон, а не произведение малохудожественной литературы, и "право требовать" - далеко не то же самое, что "обязан содержать".
Итак, где это написано в Законе? :)
жить надо по средствам,если ее муж не способен оплачивать такой сад и она тоже,то на фига козе баян? пусть подает в суд на алименты себе и ребенку и буит ей щщщастье:) хочет понтовый сад,пусть ищет мужа,у которого белая зарплата пол ляма
Вообще-то "чужая тетка" сидит с ребенком не потому, что одолжение кому-то делает, а потому что все-таки обязана это делать. Ребенку. Не кому либо еще.
Отец - не обязан. Ребёнок проживает с матерью - она с ним и "сидит".
P.S. А про права-то - к чему приплели? :)
Речь - об обязанностях, нэ? :D :)
Разница в том, что помимо няни ребенок еще требует кучи денежных и не только вложений, а у отца уже денег на него нет.
А почему - не половину каждого часа? :)
Не самое лучшее решение, для ребёнка - в особенности.
Конечно не лучшей, папе же придется думать, куда его девать, когда он на работе. А так - проблемы "чужой тетки". Класс.
Не, они живут под девизом, весь мир бардак, все бабы б-ди, а солнце еб-ый фонарь. А они все в белом. Еще меня умиляет отдайте ребенка отцу и платите алименты, как-будто такой паша возьмет. Я бы на месте автора вечером в воскресенье привезла бы папе ребенка и уехала, пущай повыкручивается тут же деньги на сад найдутся.
Кстати да. Автор, вы писали что есть какой-то сад попроще но вам неудобно ребёнка туда возить т.к. будете на работу опаздывать. Если муж не может дорогой сад оплачивать - пусть сам возит ребёнка в тот другой сад. Как бы... не можешь финансово в ребёнка вложится - помоги физически :) предложите ему. Только спокойно и дружелюбно.
так пусть автор предложит отцу проживание ребенка с ним и пусть платит 25% алиментов и встречается с ребенком на условиях отца - как Автор вам такой вариант? Или сейчас завопите что он ваша кровиночка и вы его не отдадите и жить без него не сможете. Так нечего ныть в таком варианте и права качать, Вам отец денег дает, так и вперед искать варианты для СВОЕГО ребенка, которого вы никому не отдадите.
Только не говорите, что он алкаш, родить от алкаша не побоялись :)
Ой, ну не надоело? Папа денег на ребенка нормально выделить не может, Вы думаете он его возьмет с радостью? Сейчас, разбежались.
Может случиться так, что папа не на ребенка не хочет выделить деньги, а на мамины прихоти, которые она называет детской необходимостью.
есть места в муниципальных садах, это мамашке лень лишний шаг в право лево сделать, а балбла ей подавай для удобства ее жизни.
какой жмот,если алименты платит даже больше,чем положено по закону? или он должен в благодарность за "осчастливливанием" потомством отдавать все,что заработает?:) если у бабцы есть претензии по поводу обеспечения ее хотелок-пусть отдает ребенка папаше и платит алименты,но только ни одна бабца на это не пойдет:) ей и бы и на елку залезть и жопу не оцарапать.
такие:) хотеть от нищеброда оплаты нянек и частных садов можно,канеш, только фантазировать она будет об этом долго и упорно,а получит дулю с маком:-7
зы: так что пусть реально на вещи смотрит и не чирикает.
так он з/п в 80 тыс. получает, что не может 15 за сад отдать плюс к алиментам? а вы исключительно от алигархов оплодотворяетесь?
что значит +к алиментам? т.е он половину зарплаты должОн отдавать? и вы считаете на съемной хате на 40 штук -минус съем прожить можно? так пусть авторица сама на себе это испытает,сама на съем,ребенка мую и минус алименты в половину зарплаты:) совсем бабы окуели:)
если дитяти бабам в тягость не куй их рожать.
По-честному - это посылать "в даль светлую" всех таких советчиц. :)
Он сам зарабатывает, и сам вправе - и будет - решать, где и как ему жить. В пределах своих доходов. :)
По честному - это привезти ребенка такому папаше и поехать на работу, и пусть он выкручивается.
а вот это правильно...отдать папаше, отстегнуть алименты на дитяти и по суду определить встречи с ним:-7 ну,клушки,кто готов на такое?:)
Тоже вариант. :)
Я бы тут же поехал в опеку, и заявил, что мать бросила ребёнка. :)
Что она - плохая мать, пренебрегает интересами ребёнка в своим личных интересах, и т.п.
P.S. Решением суда о передаче ребёнка на воспитание отцу меня не испугать, если чО.. ;) :)
Что значит бросила? Место жительства ребенка не определено, она привезла его родному отцу, вот если бы она его на вокзале оставила. А так сейчас по вашему выходит папа бросил ребенка и пренебрег его интересами в своих личных целях.
То и значит. Привезла и оставила без согласования и без договорённости, в условиях, когда они уже проживают раздельно, чем поставила под угрозу жизнь и здоровье ребёнка. Отец, может, болеет тяжело, и сидел, ждал приезда скорой - а она ему ребёнка кинула, который вот-вот останется один в квартире... :)
"А так сейчас по вашему выходит папа бросил ребенка и пренебрег его интересами в своих личных целях."
Это по-Вашему ТАК выходит. :)
А в реальности отец проживает отдельно, ребёнок - с матерью. Отец ребёнка матери не привозил внезапно, и не бросал его там. Он знал, что ребёнок остался под опекой матери - кстати, она ведь не была против, верно? ;) - и был спокоен за него.
А тут машама - БАЦ!!! - и такой вот "финт ушами"... :))
Что значит поставила под угрозу? Папа инвалид, алкоголик? "Отец ребёнка матери не привозил внезапно, и не бросал его там. Он знал, что ребёнок остался под опекой матери". Ну, вот побыл под опекой матери - теперь побудет под опекой отца, в чем проблема? Как папе надо на работу, это НАДО. А как маме - это ее блажь перебесится. Так?
Очень многие не определяют местожительство, т.к. разводятся через мировой суд. Так что, теоретически и практически, имеют равные права на ребенка. И, да, мама может так поступить, почему нет? Зато папа сразу поймет, что нужен сад.
Так вот пусть это станет проблемой папы, раз для мамы она неразрешима.
А мама, в этом случае, как Вы полагаете, согласится отдавать папе под 30 тысяч алиментов?
на самом деле, все эти разговоры на 500 постов - они хороши в плане выброса эмоций. На практике же, либо ты можешь решить проблему, и тогда решаешь её, либо не можешь и перекладываешь её решение на того, кто сможет. Но тогда не ждешь, что он решит её так, как тебе это хочется, а принимаешь, что он решит её, исходя из соображений своего удобства. Вот и всё. Остальное хорошо на Еве, но почти не работает в жизни, к сожалению, надо признать
я-а-а?? :) "не мы таки, жЫсть така!" :) да просто, ну, смешно... я понимаю, там, пар спустить, косточки помыть, пожалеть себя... но всерьез обсуждать такие темы в таком ключе - ...
Ну так пар и спускают, в основном...
Дома же на мужа не поорёшь онанимно - даже если он есть. :)
А тут - я, в частности... тявкай, сколько душа пожелает... :)
Оне именно так и считают. Все, что сверх блажь зажравшихся БЖ и ее проблемы.
нет, "оне" были в положении автора, в своё время. И оттого "оне" понимают несколько больше в ситуации, о которой многие здесь только теоретизируют. "Оне" жили так в той ситуации: на подхвате были бабушки, крестные, подруги (пока с садиком не подфартило), "оне" вышли на работу и смогли взять няню (недорогую, не за 30 тыщ), "оне" вечерами с работы приходили и работали дома и были очень благодарны супругу за то, что он отдавал все, что мог в тот момент, на алименты. Оне понимали, что супруг жилье снимает, а еще ему кушать хочется. А если не захочется, так он просто перестанет помогать - и всех дел. А все умные тетки, так весело кричащие "ату его!" помогать мне не станут. Только в свободное время на еве поохают.
:)) да многих, судя по высказываниям, еще не обижало, как следует... потом тональность меняется несколько
то есть я считаю, что так поступает (судя по местным же топам) огромное количество людей (ну, тут про мужчин чаще встречается). И потому не надо отбивать желание у мужчины, который сейчас поступает более, чем порядочно, так и продолжать поступать. Потому что если он захочет снизить аппетиты автора, он снизит. А мы материально автору помочь откажемся. Только криками о том, что он - козел. А на это автор ребенка содержать не сможет
Разве из этого следует вывод, что с ним можно вести себя, как угодно, в расчете на его порядочность? :)
Ты знаешь, меня знакомый давеча сильно удивил. Мы с ним давно общаемся, у него свои проблемы, он в свете их, иногда, недобрым бывает. Так вот он меня подкалывал зло так, подкалывал, я через пару дней не выдержала и "врезала", к стыду своему. А он обиделся: "Ты же", - говорит. - "Интеллигентная! Ты так делать права не имеешь!" О как. если ты долго терпишь, тебя начинают считать грушей для битья. А потом пытаются манипулировать твоей порядочностью. из чего рано или поздно делаешь вывод: не надо быть порядочным изначально, дабы не создавать в людях ложных надежд на то, что они с тобой могут как угодно.
То есть, он тебя оскорбил, фактически?? :P :))
"из чего рано или поздно делаешь вывод: не надо быть порядочным изначально, дабы не создавать в людях ложных надежд на то, что они с тобой могут как угодно."
Это проходит... я знаю.. :)
да ужас! я всё могла понять, но "интеллигентная"?! :-P
проходит, ага. выбивают, в общем-то. а потом огорчаются. что одним рычагом управления меньше стало
нет
люди ведут себя в соответствии со своим воспитанием и взглядами на жизнь.
а вот тут боюсь, мы можем упереться в то, что каждый посчитает по-разному, что такое манипуляция и порядочность
В целом, да, все проблемы, обычно, из-за неспособности определиться с понятиями.
То, как я эту ситуацию вижу: автор, получая достаточные _алименты_, не желая прикладывать дополнительные усилия со своей стороны и не имея достаточных аргументов для того, чтобы убедить бывшего супруга, начинает "нажимать" на совесть и порядочность мужчины. Полагая, видимо, что порядочный и совестливый - это такой, который будет удовлетворять её потребности за счет своих. Я считаю, что, в данном случае, это манипуляция.
Никто не обязан облегчать мою жизнь так и в тех количествах, в которых этого хочется мне. Мог бы, но не обязан. И это не повод обвинять человека в непорядочности.
ну, это мое видение ситуации.
"автор, получая достаточные _алименты_"
Автор, строго говоря, алиментов не получает. :)
Муж даёт деньги на содержание ребёнка.
"Полагая, видимо, что порядочный и совестливый - это такой, который будет удовлетворять её потребности за счет своих.:
А разве может быть иначе?? ;)
"Я считаю, что, в данном случае, это манипуляция."
100%
ну, да, я упускаю из виду это. так вообще никаких проблем - если зарплата белая, взыскиваем и не нужны никакие крики о совести. А если зарплата не белая - возвращаемся к хождению по кругу: нет рычагов воздействия на мужа - ищем подход. Нет рычагов и не хотим искать подход - сидим, в чем сидим и рассуждаем о совести.
Это Ваше полное право.
Я высказываю лишь свое видение, исходя из собственных взглядов и опыта пребывания в подобной ситуации.
Можно вопрос? Просто всегда было искренне интересно. У Вас вполне спокойная, не имеющая ничего общего с истеричными выкриками манера общения. А почему анонимно, в таком случае?
Как-то уж повелось, что есть темы, в которых предпочитаю писать анонимно.
Вы можете считать его государственным преступником - дело ваше - но до тех пор, пока вам недостаёт ума и способности решать вопросы миром, вы так и будете вопить тут, на "Еве", о несправедливости мирской, не имея от "бывших" ничего, проме возможности перемыть им кости в форумах... :)
дело действительно моё, кем его считать.
Вам - это кому?
у меня в жизни все в порядке
Зато она сможет получать моральное удовлетворение от того, что правда на её стороне :)
Это не то ли, что так аппетитно похрустывает на зубах, когда в доме жрать нечего? :)
"И зачем же так злорадствовать?"
Да разве ж я??.. Да ни в жись! :)
"Может быть, как раз сознание того, что правда на её стороне, придаст ей силы решать конкретные проблемы своими собственными силами."
Думаете? :)
Ну.. дай баг, как говаривают коллеги...
И ничего, что правда тут вообще сбоку. ;) :)
"Если уж гордость не позволяет договариваться с бывшим"
Гордость? :think :)
"А мы материально автору помочь откажемся."
Вот я знал, что ты аФФтара бросишь!.. :))
Оба могут "тупо по закону".
Ну, если не хватает мозгов договориться миром, конечно... :)
"Ну, вот побыл под опекой матери - теперь побудет под опекой отца, в чем проблема?"
В том, чт оребёнок - не вещь, и отец его - не скотина бессловесная, чтобы ребёнка вот так, по собственному бзику, привозить и оставлять, не согласовав и не договорившись предварительно.
Ребёнок проживает постоянно с матерью. Там его дом.
Значит, все прочие варианты надо оговаривать ДО их реализации.
Я бы лично от сына, конечно же, не отказался бы, и решение такой вот, неожиданно созданной своей "бывшей", проблемы нашёл бы.
Но и в опеку пошёл бы, и всё, что надо, написал, подписал, акты обследования, и прочие документы, составил бы. То есть, зафиксировал документально с участием представителей опеки факт такого вот отношения мамаши к сыну.
"Как папе надо на работу, это НАДО."
Да, безусловно, именно так. Он проживает один, и, уходя на работу, никого и ни в чём не ущемляет. Он - "родитель, проживающий отдельно от своих детей", говоря языком закона. У него меньше фактических, повседневных, обязанностей в отношении ребёнка - просто по определению.
Живи ребёнок с ним - тогда это были бы его проблемы, а мамаша бы "дышала полной грудью".
"А как маме - это ее блажь перебесится. Так?"
Это просто её проблема. И, если она хочет помощи и участия бывшег ов разрешении этой проблемы - ей придётся договариваться с ним.
Ну, или идти в суд.. если ей скушно жить.. :)
Забавный Вы человек, Где Вы откопали юридический термин "родитель, проживающий отдельно от своих детей", а? Такой фигни наворотили. А дело в том, что яду девать некуда. Ребенку нужен сад и отец, исходя из первого поста с этим был согласен, а теперь в кусты. И не надо говорить отдайте ему ребенка и живите сами, т.к. человек, который не задумывается о своем ребенке, не возьмет на себя его заботы полностью, он их и частично решать и видеть не хочет.
"Где Вы откопали юридический термин "родитель, проживающий отдельно от своих детей", а?"
"Внезапно!" :D - в Семейном кодексе Российской Федерации:
Раздел IV. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ
Глава 12. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ
Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка
На случАй, если у Вас и сейчас не хватит ума найти - вот, почитайте: http://www.kadis.ru/kodeks.phtml?kodeks=15&paper=66 :)
"Такой фигни наворотили."
Я что, КАЖДОЙ евской бестолочи должен ликбез устраивать? :)
"А дело в том, что яду девать некуда."
Сплёвывай... :)
"Ребенку нужен сад"
Матери, а не ребёнку. Писали уже об этом. И это - её проблема, решать которую "мирным путём" она явно не готова. Обычный для вас случАй, когда вы думаете, что у вас "все права", а "бывший" вам всё должен...
"И не надо говорить отдайте ему ребенка и живите сами"
А разве я спрашивал евскую серость, что мне говорить? :)
"Жопе слова не давали!", как-то так.. цЫпО.. :)
Вот, видите. еще один хороший вариант. можно совместно поискать подходы к бесплатным садикам.
"80т."
Со слов (мечт) автора. Неизвестно, сколько там на самом деле - может, и 40...
"-10(12 алименты)"
ЭТО - НЕ алименты. Прочтите уже Семейный Кодекс, **ть вашу... :)
Совсем мужики окуели, его на съем никто не гонит, хочет баб водить пусть денег зарабатывает, а не на сыне экономит.
ну отсудила же:) не важно -платит или нет,когда по закону можно не хило отсудить,а что можно отсудить у мужа автора?
Что за вещества вы тут потрабляете? :))
Даже если верить мечтам автора о доходах "бывшего", то алиментов получается 20 (ДВАДЦАТЬ) тысяч. А на деле - не факт, что у него такой доход, как ей мечтается. Может, и 10-12 не выйдет...
25% от 80 тысяч? математику в школе учили?:) а если еще масега забацает,то 16%...вот и считайте. а уж если зарплата не белая, то автору мало что светит...так что пусть умерит аппетит и умеет договариваться
Вообще-то да. Ребенку няня нахрен не нужна - он проживет без нее. И папе няня нахрен не нужна - он тоже без нее проживет. Она маме нужна. Так чья тогда это прихоть? :-). Слово "прихоть" - не ругательное. В нем ничего плохого нет. просто они бывают доступные, бывают нет.
бляяя...какая в ж..у прихоть!!! родители в сад детей отдают ЧТО ради прихоти??? Госпади слава всевышнему что такие муд.ки как вы и тут еще ворчун есть мне не попадались, читаю ваши безумные посты и охреневаю...жопите денег РОДНОМУ ребенку на жизнь. а жизнь ребенка это не только у мамы под мышкой сидеть и сиську сосать до школы, ребенок должен развиваться и НЕ ДОЛЖЕН ЕЗДИТЬ В ГОС САД ДВА ЧАСА НА МЕТРО что бы папе денег не давать сверх положенного, а не положено то досвидос!!! вообще, о том что ПОЛОЖЕНО ДЕЛАТЬ ПаПЕ ДЛЯ РЕБЕНКА ЛУЧШЕ НЕ НАЧИНАТЬ.
ВЫ ПУТАЕТЕ ДЕНЕГ ВЫ НЕ БЖ ДАЕТЕ А РЕ-БЕН-КУ. ну и по сути - пропихните эту половину за сад себе плашмя , еще и реверансов они захотели! ха! мама с ребенком не пропадут.еще никто не умер с голоду. а если вы так откровенно клали на свое дитя, то мама сделает ВСЕ что бы дитя положил на вас и будет права.
еще раз повторяю, а то особо продуманные делают вид что не замечают сего факта: ребенок НЕ ДОЛЖЕН ЕЗДИТЬ В ГОС САД ДВА ЧАСА НА МЕТРО
В сад 2 часа никто ездить не будет, ибо в сады берут только в районе(иногда дают в соседнем). Какая ветка метро имеет протяженность равную 2 часам поездки?:-) Отказ давать сверх положенного не равно класть на ребенка. Все же чаще всего это оплата прихоти мамы. Частные сады, равные по стоимости услугам няни, посещают дети тех родителей, которые могут себе это позволить. Автор явно не может. Муниципальный выбить можно при желании. Только нужно потратить время и нервы.
Вот как хорошо рассуждать муниципальный садик можно выбить - район Медведково - снесли пятиэтажки понастроили многоподъездые и многоэтажные дома, а садики новые "забыли". Подруга встала на 3-й день рождения ребенка и не попала. Автор написала, нет садо муниципальных, другой участник подтвердил, цена на няню автором озвучена, даже выше сада. Местные старушки не дурочки видят ситуацию и держат цены, т.к. родителям деваться некуда.
совсем дура "выбить при желании" !?? я уже второй год мотаюсь, денег давала на развитие процесса где нада, и мы тока в очереди 36-е при том что муж льготник сотрудник из МВД!!! есть вариант возить ребенка в сад в центр(та реально с садами проще) , где муж работает, но это ребенку не полезно. еслиб деньги были отдали б ребенка в частный сад у нас рн 25 стоит не задумываясь на последние!
Люди иногда не понимают, просто есть такая ситуация денег нет и денег нет СОВСЕМ. Я, например, сад выбивала, т.е. каждый приемный день ходила в комиссию с вопросами и требованиями, но я чувствовала и понимала, что места есть, просто надо понапирать и получила, сидела бы ждала путевку осталась бы с фигой. А есть ситуации, когда реально НЕТ садов и НЕТ мест и хоть обходись, обтребуйся и обпишись.
как это вы себе выбили, когда есть реальные люди, которые РАНЬШЕ вас в очереди??? и тоже ждут. вранье. мы тут все 36 человек и никто не может получить место, а когда появится, то его отдадут НЕ МНЕ, ПОТОМУ ЧТО СОСЕД РАНЬШЕ ВСТАЛ В ОЧЕРЕДЬ, тут хоть головой ап стену, не надо думать, что вы самая умная, это не так.
"Люди иногда не понимают, просто есть такая ситуация денег нет и денег нет СОВСЕМ."
А другие "люди", которые пишут про непонимание - они сами-то понимают, что, когда "денег нет СОВСЕМ", то желание отдать ребёнка в садик за 30 тысяч выглядит, как бы это помягче сказать, немного странным?..
Думаю, чтобы кофе с подругами. :)
"Может семья из 2-х человек прожить на 10 тыс?"
Какая, нах, ещё "семья", Вы чО?? :)
Это деньги на содержание ребёнка. Мамаша должна его содержать не меньше, чем папаша. Следовательно, уже 20-24 тысячи в месяц на дитя. Мало? :)
Да КАК ХОЧЕТ, млиннн... :)
Писалось уже тут сто тыщ мильёнов раз, КАК...
Пусть подаёт на алименты. В суд, а не "ля-ля". Это раз.
Пусть подаёт на взыскание с нег осредств на своё содержание, до достижения ребёнком возраста трёх лет. Это два. Правда, в этом случае работа её - под вопросом.. :)
Короче, делать надо хоть что-то, а не в форумах ***деть - тогда и получаться хоть что-то станет.
К слову, Вы "автора" этой разводки когда последний раз тут "видели"? ;)
Мама должна добавлять ту сумму, которая составляет 25% от дохода (если уж пытаться по закону, да и то с натяжкой), а уж каковы эти её 25% папашу интересовать не должно. Хоть 1/5
Вы в ког'не непг'авы, дорогуша! :))
Родитель, проживающий отдельно от детей ,по решению суда будет выплачивать на ребёнка - нет, не 25% - одну четвертую часть своего дохода. В некоторых случаях судом на нег оможет быть возложена обязанность нести дополнительные расходы сверх суммы, выплачиваемой в качестве алиментов.
Но я бы не стал на это сильно рассчитыаать. :)
А тот родитель, с которым проживает ребёнок, не "должен добавлять" - он должен заботиться о ребёнке. Как правило, в большем, в денежном выражении, размере - просто по определению, потмоу что ребёнок - вот он, рядом.
Но это "должен" - не из закона, это фактическое состояние дел, так что вы можете и вести учёт освоим тратам, не допуская "перерасхода" сверх "алиментных норм"... ;) :)
проживающий не считает - кто спорит?
бред лишь в попытках многих кричать, что мать должна в количественном выражении столько же сколько отец, если кому-то выплачиваемая отцом сумма кажется большой.
"бред лишь в попытках многих кричать, что мать должна в количественном выражении столько же сколько отец, если кому-то выплачиваемая отцом сумма кажется большой."
Ну.. соглашусь, в общем. :)
Равно как бредом считаю и то, что и женщины требуют от бывших мужей сверх положенного по закону на содержание детей. Причём речь идёт не о предусмотренных законом случаях, и не о просьбах помочь общим детям в том или ином случае, а просто почему-то считается, что "он должен".. :)
"а может зависит от того - сколько по закону получается?
какая жизнь была у ребенка до? ну и т.д."
Для родителя, с которым проживает ребёнок? Нет, в России такого нет. Просто тратится столько, сколько требуется - с учётом возможностей, разумеется.
"я не понимаю фразы "помочь собственному ребенку" в данном контексте."
Вам найти ссылку на толковый словарь русского языка? :)
Помощь - она и есть помощь, кто бы и кому бы ни помогал...
"адекватны отец не помогает, а растит в независимости от местожительства ребенка"
Вообще-то дети растут сами - это в них природой заложено. :)
Задача родителей - обеспечить материально и дать воспитание.
Для родителя, проживающего отдельно от детей, законом установлена доля от его дохода, которую он обязан выплачивать на содержание детей - при взыскании с него алиментов по решению суда или соглашению об уплате алиментов.
Всё, что он тратит сверх этого - помощь. Можете назвать это как-то иначе, но суть именно такова. Это средства, которые родитель тратит на детей сверх того, что он обязан выплачивать на их содержание по закону.
Первое не к совместно проживающему относилось.
От Вас, как обычно, много слов.
Жизнь в некоторых её аспектах - это не только закон.
И нормальным отцам другие чувства обычно ведомы нежели проценты от дохода.
А Вы чего ждали? Цифр в банковском переводе? :)
"Жизнь в некоторых её аспектах - это не только закон.
И нормальным отцам другие чувства обычно ведомы нежели проценты от дохода."
Нормальным матерям тоже ведомы другие понятия, кроме сумм в местной валюте.
И нормальные матери умеют выстроить такие отношения, чтобы у бывшего мужа не возникало желание, что им просто манипулируют с целью выжать из него побольше денег. Тогда и вопроса с "обязательными долями от дохода" не возникнет в принципе.
Но, раз уж вы - многие из вас - более склонны к давлению и манипуляциям, чем к нормальным, партнёрским отношениям на основе равенства прави обязанностей и взаимного уважения интересов друг друга, то и получаете то, что получаете.
Вот и Ваше последнее предложение - обычная манипуляция с целью заставить мужчин вести себя нужным и выгодным Вам образом. :)
Не дура ни разу:-) Если есть деньги на развитие процесса, да еще и муж имеется-зачем трагедию делать? Сама ребенком занимайтесь, сад не является первой необходимостью. Чем ребенку не полезно ездить в сад в центр? У нас в сад возили детей очень издалека. Договаривались с заведущей, дети ходили в сад рядом с работой родителя.
Конечно, конечно. Папик же работает, свои денежки считает. Целых 10 тыс, да можно ни в чем себе не отказывать.
Считает - и правильно делает. Деньги, они счёт любят.. ;)
"Целых 10 тыс, да можно ни в чем себе не отказывать."
Можно взять и заработать, сколько хочется. А потом ткнуть его носом в свои капиталы ,и презрительно отказаться от жалких десяти тысяч.. :)
Ну? Слабо вам? ;) :)
Мне нет и автору тоже. Не беспокойтесь, может плюшек себе лишних не купит, но ребенка в детдом не сдаст и на сад заработает. Просто мужик, если он мужик, а не говно, как Вы и муж автора, о ребенке не забудет.
Я и не беспокоюсь. :)
И Вы, Говно, тоже не беспокойтесь. :)
Я всегда четко отличал расходы на детей и запросы "бывшей". Дети получали то, что нужно, а бывшая - ... :)
Любите вы смешивать в одну кучу свои желания и потребности ребёнка, называя всё это "детям нуна!". :))
"нужно выходить на работу ребенка Ваш и ее"
Ээээмм.. А можно перевести ЭТО на русский или английский?
Я другие языки практически не знаю... :)
Это значит, что Вы оба отвечаете за своего ребенка и не можете оставить его одного в квартире. Работать тоже надо обоим, т.к из ваших слов следует, что БМ содержать БЖ не должен и она должна ребенка содержать наравне с ним. Так вот куда девать ребенка в такой ситуации? Ваши предложения.
Вы понимаете, суть в том, кто и как будет проблему решать. Если мама предпочитает, чтобы ребенок жил с ней, ей и думать. Вопрос в том, что заставить человека платить такие деньги за мое личное удобство я не смогу. А пойду в суд - буду получать в качестве алиментов совсем уж копейки.
Это психология лошади. Женщина и мать не обязан думать о ребенке больше, чем отец. Пока у нас в обществе не поменяется этот стереотип, так и будут матери тащить на себе все и вся.
Это - психология Женщины.
Очень умной и грамотной женщины, смею Вас уверить, Ваша Серость. :)
Но крикливые серые евские бестолочи вправе считать иначе, конечно же... :)
Конечно, это мужикам удобно думать, что это психология женщины. А они свалили и теперь ничего не должны, вперед милая.
Вот пока они еще не "свалили", а исправно платят сверх того, что обязаны, и даже идут на какие-то попытки переговоров о повышении запросов, надо это ценить. Ибо этого может и не быть. И тогда останутся вместо денег и помощи только горестные рассуждения о несправедливости нашей психологии. К слову, женщина не обязана, совершенно верно. Она это взваливает на себя абсолютно добровольно. Потому что ей хочется, чтобы было так, как ей хочется. но за чужой счет. а так бывает не всегда, это надо понимать.
В ситуации, когда родители проживают раздельно, и ребёнок живёт с матерью?
Уже писалось тут, и не раз:
Вариант 1: ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
Ссылки на обиды и прочую хрень идут лесом, даже и не пишите мне больше про ЭТО... :)
Вариант 2: Мамаше обращаться в суд, и пытаться высудить с него всё, что возможно.
Только... следует приготовиться заранее к последствиям такого своего "силового решения", и ничему потмо не удивляться, не возмущаться, ни на что не обижаться. :)
В этом случае следует чётко представлять себе, что то, что она получит по суду, может оказаться последним в её жизни, чего она добилась от "бывшего". И следующих "ход" останется за ним. И - далеко не один, поверьте... :)
ну так насколько можно понять по постам человека, чмо вылезет только, если в суд подашь.
А не подашь - будет порядочный человек
Господи какие же вы мужики мелочные и глупые создания. Речь о саде для ребенка, дорого будь мужиком, найди дешевле, помоги выбить муниципальный. Папаша, который идет на принцип и обирает, "по закону" своего ребенка, за счет черной зарплаты, просто ублюдок и пишите тут, что хотите. Не помрет автор при зарплате в 70 тыс, без мужниных алиментов. Просто она еще не поняла, что большинство мужиков выходя за дверь детей тоже бывшими считают. А по углам потом плачутся, что им видятся не дают, надо же себя оправдывать.
"Господи какие же вы мужики мелочные и глупые создания."
Видимо, Вы других просто не достойны. :)
"Речь о саде для ребенка, дорого будь мужиком, найди дешевле, помоги выбить муниципальный."
А не диктовать свою волю, не навязывать своё собственное решение, а разговаривать и договариваться - ума не хватает? :)
Вот потому у Вас "мелочные и глупые".. :)
"и пишите тут, что хотите"
Да я всю жизнь так и делаю. :)
Но - спасибо, что позволяете... :))
"А по углам потом плачутся, что им видятся не дают"
Ну, это глупцы слаюовольные, которых достойны Вы, так поступают. Для умных и самостоятельных "не дают" - просто глупость, с которой они справляются. :)
скажите, а топ на 500 постов это уже рекорд? скоро грузиться перестанет да?
Ну ежели Ворчун и т.п. будут по кругу гнать, что мать стерва -требует много- отдать ребенка отцу-алкашу, то и до 2000 можно догнать.
вот вот и ни одного достойного ответа...помойму ворчун - баба и при том НЖ :) этого ублюдка мужа автора :)
Полностью поддерживаю автора! Я считаю, что должен! на 100%!
У меня друзья недавно разошлись. Он оставил ее с двумя детьми, младшему было 3 месяца. Квартира ипотечная была, сказал съезжать продавать будем (еще за 2 месяца деньги с них за аренду взял). В итоге живет там со своей новой пассией :( фу... мужики мельчают как-то! Да они с радостью должны свои чада поднимать, ведь когда мозгов прибавится и ошибку поймут дети взрослые будут и им на фиг ничего от них не надо будет!
Вопрос же риторический... ибо Натэлла, конечно, скажет, что все мужики - козлы! Но забудет про то, что есть и бабы - дуры!
Я услугами спермодоноров не пользуюсь:-) У меня и любящий муж, и заботливый отец моих детей в одном флаконе:-) И такого бреда, как у автора и данной подруги в моей жизни нет. А кады отдупляются от тех, кто срыгивает от жены с 3-х месячным ребенком к новой мадаме-это спермодонор. Не более. Какой с него спрос-он свое дело сделал;-) Или подруга пребывала в счастливом неведении о качествах того, с кем делила постель? Так это.... сначала лучше думать, потом фертильность реализовывать.
у меня проблем в жизни, к вашему сведению нет: любящий муж и прекрасный ребенок, и слава богу!
Тем не менее считаю, что мужчины должны быть ответственны за своих детей. А подругу мы (друзья, человек 20) просто поддержали в трудную минуту, чем могли, как могли.
Вы тоже спермодонор, если че :) если считаете что подруга "легла" и "двоих родила", кстати от мужа а не от неизвестно кгото. Вы ведь же тоже "легли" под мужа и "родили". Да и мой вам совет не-за-ре-кай-тесь. Потом топики на еве как грибы "ой, а я ему так верила"... ржака)))
а вы не поверите, но у них было все просто замечательно! сыграли свадьбу, решили квартиру купить, потом ребенка очень хотели и родили! Он весь влюбленный, просто обожал ее. И второго ребенка они родили потому что хотели-умирали. А потом он понял, что любовь прошла... и все. Сказал, что все что он мог сделать для своих детей - он сделал(как вы выразились - он стал спермодонором, и считает, что этого больше, чем достаточно)
А мать - одна из самых достойных и прекрасных людей в мире! Я думаю, что 80% женщин после такого потеряли бы веру в себя! Работает, детей воспитывает (спасибо ее маме, которая помогает с детьми), отдыхать возит и всеми силами старается обеспечить своим детям достойное существование.
А на счет мужиков - не могу сказать, что все козлы. В моем окружении очень много достойных примеров, каких я многим женщинам пожелала бы! Но когда речь заходит о козлах, первый человек, который приходит на ум - это вышеупомянутый бывший муж моей подруги.
Выходит, что ошибались все. у нас очень дружная компания. Все наши мужья дружат с института, а жены уже потом подружились. Никто не понимал, как такое может быть. После этого он просто исчез из нашей компании (оставил своих друзей, с которыми учился в 2-х институтах, снимал вместе квартиры в студенческие годы и провел свою сознательную послешкольную жизнь) ни слуху, ни духу. А она осталась с нами.
Честно, не думала своим вопросом такой ажиотаж вызвать! Девушки, всем кто поддержал - большое спасибо! А тем, кто советовал договариваться (это и мужчин кстати касается) - спасибо просто огромущее! Остыла, пар выпустила, он тоже поостыл - поговорили мирно - договорились)
А на антивумене - не думаю что мой БМ туда пойдет... Навряд ли он... Скорее, сюда забрели, темку живо обсуждаемую увидели и решили у себя "зеркало" сделать... Но ссылку все-таки дайте, любопытно ж :)
Боулингу и Ворчуну - очень впечатлилась, как вы умеете написать казалось бы очевидные вещи так, что куча дам будет искренне возмущаться и с вами спорить! Не во всех ваших постах конечно, но местами замечала - очень понравилось, правда) провокаторы первостатейные! *это комплимент если что)*
З.ы.: это совсем не значит, что с озвученными вами позициями я полностью согласна. Просто умение жонглировать словами очень впечатлило)
И большинство даже и не замечает, что просто соглашается поучаствовать в забаве... :)
"Честно, не думала своим вопросом такой ажиотаж вызвать!"
Ну, тема-то "больная" для очень многих... тут частенько баталии по этому и подобным вопросам разыгрываются... :)
"А тем, кто советовал договариваться (это и мужчин кстати касается) - спасибо просто огромущее! Остыла, пар выпустила, он тоже поостыл - поговорили мирно - договорились)"
Хмм.. не ожидал... :)
Ну, тем более приятно слышать, что люди способны таки переходить от эмоций к здравому смыслу. Рад за вас обоих. :)
"Боулингу и Ворчуну - очень впечатлилась, как вы умеете написать казалось бы очевидные вещи так, что куча дам будет искренне возмущаться и с вами спорить! Не во всех ваших постах конечно, но местами замечала - очень понравилось, правда) провокаторы первостатейные! *это комплимент если что)*"
Рад, что Вы сумели разглядеть элемент провокации. :))
Тут, собственно говоря, достаточно "зеркально" нести гипертрофированную чушь в стиле "мне так хочется - значит, так и должно быть" - и драке быть! :D :))
А проблема, общая для большинства споров, в том, что вы - женщины - и в жизни зачастую так и подходите к решению вопросов ваших отношений с мужчинами. Вам кажется, что должно быть ВОТ ТАК - или хочется этого - и Вы "продавливаете" ЭТОТ вариант, не заботясь ни о его справедливости для обеих сторон, ни о законности, ни о наличии хотя бы малой толики здравого смысла в своих "идеях". :)
Дело, зачастую, даже не в том, что вы говорите, а в том, как вы добиваетесь своего... :)
"это совсем не значит, что с озвученными вами позициями я полностью согласна. Просто умение жонглировать словами очень впечатлило)"
А не было его, жонглирования. :)
Вам просто пытались показать иной взгляд на ситуацию, другую точку зрения. Да, местами - нарочито гипертрофированно - но это для того, чтобы даже слепая не могла не заметить... :)
И - мы менее предвзято относимся к такого рода обсуждениям. :)
Может вы мне ответите, как мне получить алименты за 15 лет? Я не истерила, не просила, ребенка не скрывала, я - ангел. Не платит, блин. Ну ничего его не берет из ваших советов. Не жалуюсь, просто интересуюсь.
За 15 лет - никак.
Если есть решение суда о взыскании алиментов, и Вы сумеете доказать в суде, что предпринимали меры по из взысканию, а он уклонялся от уплаты - можно не более чем за 3 последних года.
А если решения суда нет - вообще ничего, скорее всего, не получите.
Вообще, Вам с этим лучше в "Правовые вопросы", там бывают профессиональные юристы. Для более точного ответа потребуются детали Ваших с ним отношений - наличие решения суда, какие действия предпринимались по взысканию, и т.п.
Автор, тоже не ожидала, что сможете все таки остыть и ...так что ребенок идет в сад и папа оплачивает половину?
Можете ведь :) правда супер, что смогли ОБА убрать гонор и договориться. МОЛОДЦЫ! но вы помните, что это больше ваша заслуга, т.к. вы женщина, кот. считает, что мужчина ДОЛЖЕН, а таким ой как сложно понять, что никто никому ничего не должен. Удачи вам и поменьше болеть в саду.
Когда я истерила и что-то доказывала БМ, была война миров. Когда я перестала что-то требовать, ставить свои условия итп, просто отстранилась "я все смогу сама", я стала лучшая из БЖ. Он сам пошел оформил офиц алименты, сам ищет встречи с ребенком, со мной очень ласково и уважительно стал общаться, кроме алиментов - подарки, одежда, вообщем, любой каприз ребенка. Все ваши обиды и отношения а ля МЖ и БМ БЖ (именно из них и вытекает агрессия) не имеют связи с мама-папа. Сегодня сад за 30тр, потом отдых на 100тр, потом квартира и машина итп... вы же с мужем договариваетесь относительно больших вложений, вот и с папой ребенка надо договариваться, а не воевать. Если он сейчас не идет на диалог или компромисс, переждать, может остынет, изменится. А биться головой об стену, смысл?
30000 рублей, абсолютно нормальная цена за сад. Постарайтесь "снизить активность" споров с мужем - должен сам захотеть платить.
