Интересная мысль про мужей, кот уходят из семей!
Свежая мысль взята из соседней темы.
А ведь и действительно в этом есть какая-то правда! Мужья, которые уходят из семей к любовницам, которые на 10-15 лет их младше (в отличие от жён), потому что эрекция у этих мужей не особо сильна и куй способен стоять только на молодое (ОЧЕНЬ МОЛОДОЕ) тело. На стандартное тело своего возраста или чуть младше (5-7 лет разница) куй у них уже стоять не способен, даже если это тело подтянутое и без целлюлита!
Очень похоже на правду! Как считаете?
Не думаю что больше способен. Просто хотят вспомнить молодость, доказать себе, что на что-то способны. А потом эти молодые жены наставляют им рога. Ведь против природы не попрешь
уходят от женщин-ровесниц, не способных сохранить сексуальную энергию.Находят эту энергию у молодух,обмениваются ею и возвращаются обратно в семейное ложе.К этому времени жена успевает научиться разным пиздофокусам и накопит секс.энергию....
А Вы не беспокойтесь, Вам нечего бояться. :)
"Сочувствую... "
Запишите это на бумаге, сверните её в рулончик, и используйте вместо мужчины, которого, судя по озлобленности, у Вас нет.. :)
Да ладно, не обижайтесь уж! :) Так а вы что от жены к молоденькой что ль ушли, или как дело-то было?
Да ведь серая форумная плесень не может стать мне настолько близкой, чтобы быть в состоянии обидеть, или, хотя бы, задеть. :)
Так что не беспокойтесь. :)
"Так а вы что от жены к молоденькой что ль ушли, или как дело-то было?"
Не вашего это ума дело. :)
Даже если бы он у вас был... :))
И - писал уже здесь не раз: я никогда не уходил "к". Всегда было "от".
А что касается сексуального желания, тут уже писали вам - женщина, к слову - что дело не в теле вовсе. Не зря говорят. что "самая эрогенная зона - это мозг". :)
Хотя вам, оставленным мужчинами, хочется верить, что дело исключительно в "молодом теле", и что по-другому у ваших "бывших" просто "не стоит". И это вполне понятно и объяснимо: ведь правда слишком горька для вас... :)
Куда проще придумывать себе вот такие сказочки про проблемы "бывших". :)
Ну вы чё? У него уже и на молоденьких не стоит:))) Импотентов я за версту чую))))
На тебя,в голодный год слюнки не потекут,не льсти себе так грубо)))) А я не автор сего,я свободная,молодая и счастливая!
нюхать импотентов - оно, конечно, да, завидно, что и говорить... но я буду с собой бороться :-P
Это не талант,а некая способность разпознать "слабака",не проверяя на практике;)))Житейский опыт,знаете ли!
Нууу не оставляю надежду ;-) А потом... серые все-таки разные бывают, мож прикидывается?
Способен или нет - это "клиническая" сторона вопроса.
А потом, при наличии способности "в принципе", и проявляется тот самый эффект, который некоторые дамы замечать не хотят категорически. :)
Это когда и можется, и хочется - и даже очень - а на вот эту, конкретную, даже и рука не поднимается... ;) :)
При том, что когда проблемы с потенцией, то на молодое (ну или новое/неизведанное как хотите! Просто нужен дополнительный фактор) встаёт легче, проще и быстрее, и стоит крепче! Мысль ясна?
Для сильно зрелых мужчин с не самым сильным темпераментом аспект с эрекцией на молодое тело вполне справедлив (ибо жЫвотные мы все-таки, так природой предусмотрено), но чтобы вот именно "уходили из семьи" исключительно по этой причине - наверное, всё же, упрощенный подход несколько :)
Нет, это причина левака, а не развода.
Причиной развода это может стать разве что для мужика, который оооочень сильно не догулял в юности, женился рано, особым успехом у девушек не пользовался. Если такой годам к 40 неплохо зарабатывает или набирает импозантности, женщины начинают реагировать, то тут уж крышу может снести конкретно.
У остальных обычно все же не весь мозг в головке оказывается даже под кризис среднего возраста, что-то остается и в голове. И причину развода надо искать больше в семейных отношениях. Или в их отсутствии.
не согласна, мне 30, мужу 43. Я в отличной форме, фигура многим нравится(осиная талия, круглые бедра, грудь 3р), а вот мой муженек завел любовницу 51г!!!! доска и 2 соска. И до этого тоже была связь с 42 летней. При этом, когда у него были романы с этими женщинами, ко мне редко подходил!
Ну, бесится мужичонка перед климаксом. И что это должно доказывать?
Он на вас женился, потешил свое самолюбие, что оторвал помоложе и покрасивее, а дальше побежал искать, видимо, тех, кто больше подходит в сексуальном плане, таких, которые реально секса хотят, а не жизнеустройства. Тем более в 43 года он скорее всего еще может удовлетворить женщину, которая хочет, соответственно отдачу от неё получает.
Возможно, что и с душевной близостью у вас напряги. Красота - еще далеко не все. А если с сексом траблы, так от неё и вообще никакого толку
Есть доля правды, но мой второй муж ,который старше меня на 15,5 лет, стал моим мужем не только из-за тела,фигуры,лица. Просто мы поняли,что хотим всю жизнь прожить вместе,все радости и трудности тоже пройти вмиесте. Любовь... За много лет с ним ни разу не пожалела,как и он.
В нашей ситуации на БЖ все стояло. Но просто приелось, захотелось острых ощущений. Разница 10 лет.
И в чем же ценность тоскливых сношений? Особенно, когда есть более приятные альтернативы? Вопрос, сами понимаете, риторический.
Нормально, в общем-то... :) абсолютно здоровые животные рефлексы :)
/в образ вот это - "дать с тоской" представила :))) /
Гы.. :D
"Намедни мне дано с тоской
Было Венерой молодой.
Я расписался в.. гмм.. накладной
И медленно побрёл домой..."
P.S. чОт навеяло мне это вот трагическое чтение... :)
У некоторых дам, похоже, "Долг - превыше всего!" :P :))
он или стоит или нет. Иногда даже наличие женщины не обязательно. Ручками самому можно всё сделать, если хочется)
Всё дело в голове. Возраст не причём.
да прекратите... возраст ни при чем... :) куда Вы неизбежное снижение гормонального уровня денете? куда - типы темпераментов, конституциональное строение? :) Это физиология... кричать, что её не существует, можно, но это её не отменит. Да, из правил существуют исключения, но правил они не отменяют :)
Возраст само собой имеет значение. Вот только по теме топика: из семьи уходят только мужчины предпенсионного возраста с проблемами в сексуальной сфере? ;)
не без психологии, безусловно (хотя, про проще - тут как сказать. с одинокой женщиной в возрасте, часто, гораздо проще,чем с капризной, неопытной и т.п. 18-леткой). Но и психология подстроена под физиологию :) базис всегда надстройку обуславливает: если очень схематично, то на подкорке записано, что от молодой самки выше вероятность здорового потомства.
Про 18-летних не знаю, но с девушкой 22-24 лет познакомится гораздо проще чем, с дамой за 30. Мне около 50)
ну, познакомиться ведь - только половина дела :)) дальше еще отношения с ней надо строить какие-то :) да и про познакомиться - очень индивидуально: моей маме к 60 :) с ней знакомятся везде, где она только бывает :)) до сих пор :) по работе, в поездках с внуком, продавцы в магазинах - это очень от самоощущения человека зависит
к 60 тоже знакомится проще). Вот от 30 до 60 это ужас. Дамы этого возраста обычно очень озабочены. Если легко познакомиться, то и отношения несложно выстроить.
:))) 1. У мамы так было всегда, и до 30, и после, и сейчас ей еще несколько лет до 60 :)
2. Не знаю, мне 30 :)) знакомится кто-то регулярно, на работе, на улице :)) давеча подошел дядя, предложил прогуляться, я ему - спасибо, мол, приятно, мол, неимоверно, но извините, мол, замужем я, а он мне: "ну зачем Вы врете? Вы же не замужем!" :)))
3. не знаю, познакомиться мне никогда трудов не составляло, а вот с отношениями - гораздо тяжелее :) видимо, индивидуально это все-таки :)
2. Как знакомство связано с Вашим семейным положением? Ваша мама при попытке познакомиться с ней сразу говорит, что она замужем?
Вот дамы старше 30 озабочены либо отсутствием мужа или его наличием. Попробуй познакомься)
А 20-25 летние ничем особо не озабочены. Лично мне сложно заниматься сексом с женщиной, которая предварительно загрузит тебя семейными, жилищными, финансовыми и т.д. проблемами. По Вашему можно сказать, что не стоит), а если нет особых проблем, то и с отношениями проще и сексом тоже).
1. Ну, я так подозреваю, что супруг не придет в большой восторг от того, что я с кем-то на улице познакомилась и побежала дружить в ближайший лесопарк :) вот приблизительно так мое знакомство в тот конкретный момент было связано с семейным положением :) С другой стороны, ни от чего не зарекаюсь, в общем-то
2. Мама у меня - вообще женщина искрометная :)) чего только при знакомстве не говорит :) никаких проблем как-то никогда не возникало у нее с кавалерами :)
3. про ничем не озабоченных 20-25-тилетних, не встречала таких :) но, видимо, кто на что смотрит, тот то и видит, потому и говорю, все очень индивидуально :)
с другой стороны, на всякий товар есть свой купец :) нравится Вам именно эта возрастная категория (самый репродуктивный, с физиологической точки зрения, возраст ;) ) - ну и Слава Богу :)
P.S.: вот только никак уж не думала, что "не стоит" - это "по-нашему" ;)))
1.Вам предлагали побежать дружить в соседний лесопарк? Сразу? Мне кажется это Вы сами домыслили. А просто познакомиться?
2.Если бы Ваша мама всем сразу говорила, что она замужем и не знакомится, то у неё не было бы кавалеров вообще)
3.Их проблемы и заботы решаются гораздо проще.
ЗЫ. Не стоять может из-за физиологии, а может и из-за психологических проблем. По "вашему" это если не стоит, то всё, физиология, лечиться надо. А может Вы настолько мужика загрузили, что и уж и не до этого. Почему бы не поискать с кем проблем проще. А возраст это уж дело десятое)
"1.Вам предлагали побежать дружить в соседний лесопарк? Сразу? Мне кажется это Вы сами домыслили. А просто познакомиться?"
Предлагали :)) я просто рядом с лесопарком живу - туда прогуляться и звали :) да я с юмором, на самом деле, отношусь, просто вот в тот конкретный момент вот именно с тем конкретным человеком - не захотелось :)
"2.Если бы Ваша мама всем сразу говорила, что она замужем и не знакомится, то у неё не было бы кавалеров вообще)"
ничего подобного :)) наверное, какой-то процент мужчин это останавливало, но, поверьте, ничего даже близкого к "не было вообще" :)) я ж говорю, это женщина такая :) может быть, именно это харизмой называют :))
"3.Их проблемы и заботы решаются гораздо проще."
Индивидуально все очень :) и вообще, сложность проблемы, часто, зависит от видения её (эту проблему) решающего. Кажется человеку, что ради этой конкретной женщины не стоит и напрягаться, он, вероятней, подумает, ну её нафиг с её ворохом проблем. Зацепила вот эта женщина - и пошел он ради нее горы сворачивать. А то, что цепляют чаще более молодые - ну так это нормально и естественно :)
"По "вашему" это если не стоит, то всё, физиология, лечиться надо."
Да что ж Вы мне все время рассказываете, как по-моему-то? :)) по-моему - не всегда так, не совсем так, не только так :)) по-моему - по-разному :) бывают и в 20 лет не сильно озабоченные, бывают и в 70 с нормальной потенцией. Бывает, именно эту жнщину/этого мужчину не хочется. Но то, что с возрастом, в среднем, эта функция снижается у людей - от этого никуда не деться. Это тоже нормально
На подкорке записано на молодых самках жениться или все-таки с ними секс иметь? :-). Автор насколько я понимаю первым аспектом интересуется :-)
у нас до некоторых пор первый аспект был жестко социально детерминирован :))
и автор не столько о "жениться на молодых самках" говорит, сколько о "бросить старую самку ради молодой", насколько я поняла автора :) при этом, совершенно не обязательно жениться на молодой. Да частенько, даже к старой после возвращаются :) норма жизни, в общем-то
У нас брат мужа, сцуко, ушёл к ровеснице жены, тоже 41 год, детей у неё нет. Любовь типа :( Жена с двумя детьми осталась (правда один уже взрослый, второму только шесть) До сих пор в себя не может прийти, воет сутками.
А он Козлина :fight1
Люди, вот всё понимаю, тяжело, обидно и так далее. Но почему мужик - подлец?
Полюбил Ваш мужчина другую женщину. Вы предпочтете, чтобы он все равно жил с Вами? Мучился сам, мучил Вас, мучил ту женщину? Но жил? Вам такая жизнь и "неподлость" - для чего? Вы правда хотите провести всю свою жизнь с человеком, которому Вы не нужны?
А вот когда ваш муж от вас уходил, у вас сколько детей было и сколько им было лет?
Вы знаете, я нечасто детально тут свою жизнь расписываю, особенно, когда со мной анонимно беседуют. Но ладно уж: 1 ребенок был, года три нам, по-моему, тогда было. Уходил, правда, не к любовнице.
а у меня детей было двое, одному недель пять тогда было, второму два с половиной года. уходил как раз к любовнице, я там выше удавиться собиралась. про подлеца написала не я, но, хоть убейте, не могу с уважением отнестись к любви мужа и его мужественному решению уйти.
Да Вам и не требуется с уважением к нему относиться. И я понимаю, что это очень тяжело. Просто - а жить-то с этим хотелось бы? Знать, что вот тут, с Вами, он потому, что ДОЛЖЕН, ему, чем дальше, тем противней, но он должен?
Это в такие моменты непосредственно кажется, что главное, чтобы он остался, а как там дальше - фигня... А дальше ничего радостного... никому... жене - тоже... Он её не любит, он к ней не стремится, ни сам, физически, ни психологически, ни помощью, никак. С сексом тоже никак, отношения портятся стремительно, скандалы. В итоге, он начинает обвинять во всем её, она - его, он все равно уходит (в работу ли, в пьянство, в алкоголь, к той ли женщине, к другой ли), только годы жизни, самоуважение, нервы, самооценка человеческая - безнадежно в прошлом. И сидит женщина, и думает, что ж он, скотина, раньше не ушел - всю жизнь загубил...
А еще бывает так, что мужчина - муж и отец - не позволяет себе создавать такие ситуации. ведь не с первого же взгляда у него любоффь. Он же начал встречаться - интересоваться - потом влюбился, и т.д. В этот и подлость как раз. Ты разведись сначала, если жить вместе не хочешь, а потом влюбляйся, сколько душе угодно - как-то так.
В идеальном мире, наверное, да... так и должно быть... а в реальной жизни - живешь, вроде, в порядке все, привык, как-то налажено всё, так и течет. Спросит кто - искренне ответишь, что, да, мол, счастлив и, разумеется, любишь. А потом встречаешь другого человека - и понимаешь, что вот оно.
Да, всё Вы правильно пишете про то, как надо. Но когда случилось оно - как дальше?.. Жить и издеваться надо всеми?..
Знаете, мой муж тоже по пьяни мне признался в любви всей жизни, хотя 15 лет жили и мне казалось, что он меня сильно любит. У нас двое деток, я всеми силами его удерживала, а он думал - уходить или нет. Но секс у нас стал частый и интересный в это время, может это помогло, не знаю, но в итоге он остался с нами и там порвал. Сначала было видно, что переживает, стал пить, но постепенно все наладилось, муж как бы проснулся - стал видеть меня, детей, квартиру, заботиться. Отношения стали даже лучше, чем прежде, хотя конечно забыть все мне будет трудно.
Когда за плечами 15 лет совместной жизни, наверное, оно того стоит. И Вам - сил во всем. Иногда, да, такие вещи очень сплачивают. Надеюсь, у Вас теперь впереди только хорошее и светлое... :)
я сама - не представляю, как забыть это... как простить, как не обижаться, как понять, как перестает болеть - это да... а как забыть... и как восстановить доверие - нет... Завидую Вашей мудрости :)
Спасибо, Вам. Никогда мудрой не была, разрушила тоже многое в отношениях, наверное поэтому и решила, что докажу мужу, что могу быть и заботливой и нежной итд. Доверие восстановить я вообще не представляю как, не верю больше....пока. Хотя склеиваем всего два месяца, может со временем станет легче
Должно стать, обязательно... :) Вы молодец...
Я не сумела в своё время... И человека любила, как мне казалось, и склеить хотела, но не сумела - доверять больше так никогда и не смогла. Вот все поняла, и пережила, а верить больше уже не сумела...
Но у Вас 15 лет хорошей жизни, это не так просто перечеркнуть :) Дай Вам Бог :)
А сколько вы пытались склеить? Меня больше волнуют чувства мужа ко мне, так как жить без любви будет очень грустно. Хотя любовь - это порой так условно......
Вы на меня вообще в этом вопросе не смотрите, у нас не было 15-ти лет совместной жизни, детей и т.д. :) и по возможности, я поняла потом, что надо было оставить это в прошлом. Вот вообще. И начинать, отчасти, заново... так, словно, всё это было до меня :) чтобы не отравлять самой себе всё, что еще было возможно (ну, если было, конечно).
А чувства мужа - ну, он же остался? :) не ушел? и отношение его показывает желание быть здесь и с Вами? :) разве это мало? :) Этого достаточно, мне кажется,чтобы на этом фундаменте что-то продолжать строить... Возможно даже не склеивать, а создавать что-то совершенно другое :)
Вот именно, вы мои мысли озвучили, я действительно думаю, что у нас должно выйти нечто другое, мы оба изменились, многое изменилось в наших отношениях......
а вы скорей всего правильно сделали, так как если нет детей лучше расстаться и не жить с этим
Послушайте, по-моему понятие "семья" связано в основном с воспитыванием потомства.
У кого на первом месте "любовь", тому просто противопоказано иметь детей и "заводить семью".
Просто потому, что "другие человеки" обоих полов встречаются буквально везде, на каждом шагу и каждый день. И среди них попадаются оооооочень интересные субъекты, скажем так.
И что теперь, каждый день, типа того, думать, с тем ли ты человеком и пр.?
"Послушайте, по-моему понятие "семья" связано в основном с воспитыванием потомства."
И Бога ради :) значит, для Вас это так и есть :) и я рискну предположить, не заглядывая к Вам в паспорт, что Вы - женщина :) А для меня "семья" не связана исключительно с размножением и воспитанием :) А еще бывают семьи и вовсе бездетные :) Да много чего бывает. И точек зрения много всяких бывает. И это надо принять как данность :) Ваша позиция не правильная и не неправильная. Она - просто одна из возможных :)
"У кого на первом месте "любовь", тому просто противопоказано иметь детей и "заводить семью"."
:) То ли Вы неверно выразили свою мысль, то ли Вы многого себя лишаете, дабы обеспечить себе материальную стабильность и защищенность. :) Вся жизнь - это любовь, все отношения и все поступки продиктованы любовью (к себе, к жизни, к детям). Для тех, у кого это не на первом месте, я бы сказала, противопоказаны вообще любые отношения с людьми :) И кто решает, как правильно, а как нет? :) мы с Вами? :) Нам с Вами кто-то сказал, что мы мудрее и умнее всех прочих? :)
"Просто потому, что "другие человеки" обоих полов встречаются буквально везде, на каждом шагу и каждый день. И среди них попадаются оооооочень интересные субъекты, скажем так."
Совершенно верно :) не вижу ни проблем, ни противоречия, встречаются :)
"И что теперь, каждый день, типа того, думать, с тем ли ты человеком и пр.?"
Я где-то писала про "типа того каждый день думать"? :) Я писала о том, что иногда так случается. Можно быть заинтересованным своей половиной, и тогда не интересоваться другими людьми. Но нельзя их не замечать :) Нельзя плюнуть на человеека, который рядом, сообщить ему, что любовь и его личный психологический комфорт - теперь фигня, потому что Вам детей надо растить, и надеяться, что он с Вами согласится и махнет на себя рукой, пока Вам это будет удобно :)
а вот когда "типа того каждый день думаешь" - тогда и думать нечего - ты не с тем человеком :)
"Нельзя плюнуть на человеека, который рядом, сообщить ему, что любовь и его личный психологический комфорт - теперь фигня, потому что Вам детей надо растить, и надеяться, что он с Вами согласится и махнет на себя рукой, пока Вам это будет удобно".
А вот наоборот сделать можно. Можно плюнуть на человека (супруга(у) и сообщить ему, что любовь и его личный психологический комфорт - теперь фигня, потому что Вы уходите, потому что уже некоторое время (мы же не в идеальном мире живем, ага) сравниваете его с другим человеком, и тот оказался лучше. Так можно сделать, потому что никому не хочется наступать на горло СОБСТВЕННОЙ песне, чужой значительно легче. Но это так, лирическое отступление.
"А вот наоборот сделать можно."
Можно, в принципе, сделать как угодно, главное, рассчитать последствия. тут все просто: "бери, что хочешь, но заплати за все"
"Можно плюнуть на человека (супруга(у) и сообщить ему, что любовь и его личный психологический комфорт - теперь фигня, потому что Вы уходите, потому что уже некоторое время (мы же не в идеальном мире живем, ага) сравниваете его с другим человеком, и тот оказался лучше."
Можно, только это не называется "плюнуть на человека". Никто не ответственен за Ваш психологический комфорт, кроме Вас. Это Ваши чувтсва и Ваши ощущения. И только Вы их выбираете, даже если эта мысль кажется непривычной или неудобной. Прекратите спихивать ответственность за себя на других, и Вы поймете, что Ваше счастье может и не зависеть от минутных слабостей окружающих.
И Вы имеете полное право уйти, когда считаете нужным. Потому что это Ваша жизнь. И очень обидно буддет растратить её на потакание чужим манипуляциям.
И сравнивать, наверное, он начал неосознанно, но что уж теперь. теперь вот так, работаем, как говорится, с тем, что есть. И это не значит, что тот человек _лучше_, он просто ДРУГОЙ. И вот с тем, другим, он резонирует, а с Вами больше нет. Ну так бывает, это жизнь.
"Так можно сделать, потому что никому не хочется наступать на горло СОБСТВЕННОЙ песне, чужой значительно легче."
Да, никому не хочется. А Вам хочется? или Вы никогда ни разу не отказали ни одному мужчине из альтруистического чувства не наступать на горло его песне? :) И почему Вы хотите наступить на горло любимому Вами человеку, который хочет быть в другом месте? Вы, правда, этого хотите? Я - нет. Я хочу быть любимой женщиной своему мужчине :) Я - не Родина, мне его чувство долга не нужно. Я достойна того, чтобы меня любили, а не повинность терпели. А Вы - нет, разве? Любовь - это чувство. Его можно вызывать в ком-то, а принудить чувствовать - как?..
Я не буду с вами спорить. Но вот есть еще такая точка зрения: http://lib.rus.ec/b/70409/read Мне она как-то очень близка.
Напрасно Вы спорить не будете, потому что с этой статьей поспорить было бы интересно :) хотя, в общем-то,и бессмысленно :) Это именно точка зрения. Одна из. И очень странно поставлен вопрос о счастье как о стечении внешних обстоятельств.
Для меня вопрос-то даже в другом - Вы бы хотели, чтобы мужчина рядом с Вами был только из соображений сохранения цивилизации? :) Не потому, что любит Вас, а потому что из принципа будет несчастлив (и стало быть, и Вы не должны быть счастливы - дорогой Вам человек несчастлив!), а из политических соображений? обнимать Вас согласно регламента, целовать из принятых обязательств?... :) мне самой было бы тяжело..
Да никто не говорит про соображения цивилизации и регламента. Но если те силы и время, которые уходят на налаживание отношений на стороне и их скрывание от жены, пустить на укрепление отношений с женой, уходить не понадобится. Вот это я имела в виду под "наступанием на горло песне".
Может быть, и так. Вполне. А бывает и по-другому. Когда на стороне всё хорошо и легко налаживается, идет как бы само собою, легко, радостно, спокойно (не факт, что так будет всегда, но сейчас это так), а дома, вот с этим конкретным человеком уже не хочется ничего налаживать. Уже ощущаешь его как чужого человека. И он не стремится ничего налаживать, живет себе своей жизнью и полагает, что выедет на чувстве долга партнера. Он не очень наступает ни на чье горло, кроме как горло партнера. И не хочется ни с ним, ни ради него - ничего не хочется, поздно.
И потом, ну, давайте откровенно. Ведь мы обвиняем уходящего партнера не из чувства социальной справедливости. Мы боимся перемен, нам не хочется оставаться одним, мы теряем когда-то материальную обеспеченность. То есть, фактически, мы упрекаем его в эгоизме потому, что он не хочет потакать нашему эгоизму.
Если бы мы так искренне и безусловно любили его, как требуем от него, мы желали бы счастья ему, а не стабильности себе. А так, да, получается, что эгоист - это тот мерзавец, который любит себя больше, чем меня.
Слова мерзавец и подлец все время повторяете вы, я не произнесла их ни разу. С уходом моего мужа я не потеряла ни материальной стабильности, ни жилплощади, ничего такого. Я потеряла любимого человека, без которого мне до сих пор плохо. Мои дети потеряли отца, который мог бы у них быть. Наверное, есть святые женщины, они готовы с просветленным лицом смотреть на любимого, уходящего к другой. Я не могу. Я не называю его козлом и подлецом, но поступил он неправильно, особенно учитывая, что роман у него полным ходом шел, когда я забеременела вторым, и он не только допустил эту беременность, но мне ни словом не обмолвился о возможном своем уходе. Короче говоря, я надеюсь, что его счастье, которое он получил своим уходом, стоило моих слез и того, что наши дети растут в неполной семье.
ПС мы отвлеклись от темы. Я просто автору хотела сказать, что уходят не только к молодому телу.
"Слова мерзавец и подлец все время повторяете вы, я не произнесла их ни разу."
Это замечательно, и честь Вам и хвала за это :) Я их просто слишком часто за эти годы вижу на "Еве" в этом контексте.
"С уходом моего мужа я не потеряла ни материальной стабильности, ни жилплощади, ничего такого. Я потеряла любимого человека, без которого мне до сих пор плохо."
Вы оказались в гораздо лучшей ситуации, чем многие женщины здесь с уходом мужа... А про любимого человека - это большая боль, никто и не спорит. И именно поэтому от вопроса "кто виноват?" всегда целесообразнее как можно скорее переходить к вопросу "что делать?". Не нужно смотреть на него никаким лицом. Единственные люди, на которых Вам стоит смотреть - Вы сама и дети.
"Мои дети потеряли отца, который мог бы у них быть."
Если это решение Вашего бывшего супруга - не общаться со своими детьми, ну, что ж... Трагично, но это такой человек... Возможно, стоит попытаться наладить общение отца с детьми, развод родителей - это не обязательно потеря отца. но Вам,безусловно, Ваша ситуация видней... За детей, да, обидно...
"но поступил он неправильно, особенно учитывая, что роман у него полным ходом шел, когда я забеременела вторым, и он не только допустил эту беременность, но мне ни словом не обмолвился о возможном своем уходе."
Он поступил так, как сумел поступить... И, наверняка, это все тоже не далось ему слишком легко... Наверное, он пытался сберечь (очень по-своему) и семью, и Ваши чувства - оттого и боялся, и тянул... А возможно, и просто не мог на тот момент определиться - иногда такие решения вызревают дольше, чем хотелось бы... В любом случае, он поступил как поступил, не должен этот его поступок влиять и влиять на всю Вашу дальнейшую жизнь... Женщины прощают и просветленными лицами смотрят не оттого, что замечательные такие. А оттого, что надо как-то избавиться от этого чувства обиды, горечи, бессилия, чувства того, что тебя предали. Самой для себя надо, иначе, оно разъедает изнутри, лишает сил создавать что-то другое, опустошает. А так не должно быть. Не должен ни один поступок ни одного (пусть даже самого значимого человека) лишать нас воли жить счастливо дальше. И учить наших детей быть счастливыми, и нести с собой тепло и получать его.
"Короче говоря, я надеюсь, что его счастье, которое он получил своим уходом, стоило моих слез и того, что наши дети растут в неполной семье. "
Ничто на свете не стоит Ваших слез и Вашего счастья. И чем быстрее Вы сама это осознаете, тем лучше. Сместите центр с него и его поступка, с Ваших чувств по поводу его поступка - на себя, на свою жизнь. Вы - замечательная женщина и Вы очень достойны счастья. И это надо переболеть, обязательно. Переболеть и идти дальше потихоньку.
ОК, если будете отвечать на мое сообщение, то прошу Вас просто поставить в конце сообщения: столько-то улыбающихся смайликов - а то в глазах рябит и читать сложно.
ОК. для Вас, значит, семья - это НЕ воспитание потомства? - это я резюмирую мое впечатление от первого параграфа Вашего сообщения (необязательно же его цитировать, не так ли?)
Не поняла юмора про то, что якобы вся жизнь это любовь, как Вы изящно выражаетесь. Я с этим несогласна. И я не понимаю множественного числа "мы с Вами" - непонятно, к чему это сказано? Мы не с Вами и вообще здесь никто ни с кем, так что зачем Вы это говорите?
Да, вот именно, каждый божий день встречаются замечательные, очень интересные и очень приятные во всех отношениях люди. Это радует. Но это не причина, чтобы не заниматься своими детьми, а уж особливо якобы по уши в любови к детям, как Вы тут нам писали.
Детей, мадам, люди воспитывают вдвоем, но это для Вас новость, как я вижу. Для Вас растить детей вдвоем с их отцом равноценно "махнуть на себя рукой"? У-ля, и Вы еще утверждаете, что не противопоказано таким особам иметь детей?
Когда человек любит своих детей, то в первую очередь он каждый день заботится о них, и это нормально.
это говорит о чем? о том, что нам не дано предугадать, как наше слово отзовется... :) трагедь просто...
мда... печалька...
У Вас, видимо, действительно, сложности с прочтением написанного. Хорошо, что Вы не стесняетесь это признать. Буду, и правда, без смайликов, но если и это не поможет, тогда и не представляю.
"ОК. для Вас, значит, семья - это НЕ воспитание потомства? - это я резюмирую мое впечатление от первого параграфа Вашего сообщения"
Нет, всё совершенно не ОК. Попробуйте, иногда, почитать/послушать то, что для Вас излагает собеседник. Это очень разнообразит жизнь и избавляет от необходимости писать не самые умные вещи из тех, на которые, как я все еще надеюсь, Вы способны.
Поскольку у Вас проблемы не только с прочтением, но и с резюмированием прочитанного, сделаю это для Вас: "Семья - это НЕ ТОЛЬКО и НЕ ВСЕГДА воспитание детей.". И заметьте, это не "для меня", это в принципе так - Вам там, выше ссылку на толковый словарь давали, какой смысл в слово "семья" вкладывается.
Из такой посылки Вы способны какие-то другие выводы делать?
"(необязательно же его цитировать, не так ли?)"
"Так ли, так ли." (с)
"Не поняла юмора про то, что якобы вся жизнь это любовь, как Вы изящно выражаетесь. Я с этим несогласна."
То, что Вы не поняли, это я уже заметила. Оставим в покое меня, изящно выражающуюся, хотя, Вы абсолютно правы, я изумительна. Не важно, с чем Вы согласны, а с чем нет, опять же. Вы и с толкованием слов в словаре не согласны - кто ж Вам доктор? Идите учите матчасть, так сказать. Читайте психологов, узнавайте, что изначально лежит в основе любого поведения и действия. До этого все Ваши аргументы сводятся к "я не понимаю", "я так хочу, а так не хочу" - спорить с этим бессмысленно и непродуктивно, поскольку Ваши желания и нежелания - Ваше дело исключительное.
Я лишь попытаюсь до Вас еще раз донести, что имела ввиду: Вы вычленили из огромного и всеобъемлющего понятия любви один кусок - любовь к ребенку. А другое Вам не требуется. Из этого Вы сделали вывод, что оно не требуется никому. Но это, опять же, аргумент из серии "потому что я не хочу". А есть еще любовь между мужчиной и женщиной, любовь к родителям, любовь к себе, любовь к жизни - Вы вправе лишать свою семью этого, но глупо ожидать, что все другие тоже сведут всю свою жизнь исключительно к удовлетворению инстинкта материнства. (хорошего, правильного, нужного, но не единственного для большинства адекватных людей).
"И я не понимаю множественного числа "мы с Вами" - непонятно, к чему это сказано? Мы не с Вами и вообще здесь никто"
Мда... даже и не знаю, все Ваши непонимания русского языка в рамках одного поста я, пожалуй, разрешить бессильна. Но будем к этому стремиться.
В русском языке эти местоимения "мы с вами" употребляются применительно к людям, объединенным некой общностью - места, времени, занятия. Например: "мы с Вами находимся на "Еве", "мы с Вами обсуждаем какую-либо тему" - придумайте и запишите свои примеры.
"Мы не с Вами и вообще здесь никто"
Вот тут я уже соглашусь. Мы не с Вами, однозначно. А "здесь никто" - это Вы про себя, пожалуйста.
"Но это не причина, чтобы не заниматься своими детьми, а уж особливо якобы по уши в любови к детям, как Вы тут нам писали."
У Вас проблемы не только с прочтением, но и с написанием. Это, вообще, несет какой-то смысл? или просто для объема?
Но если я правильно догадываюсь, Вы как-то приравниваете нелюбовь к супруге к нелюбви к детям. А этого делать не следует (хотя, скрытые мотивы этого понятны). Есть масса примеров, когда родители, расставаясь, остаются, тем не менее, прекрасными родителями своим детям. И хотя и не живут больше вместе, но и избавляют детей от необходимости созерцать скандалы иил просто состояние игнорирования и нести всю тяжесть ответственности, что весь происходящий бардак - только из-за них.
"а уж особливо якобы по уши в любови к детям"
это, видимо, какой-то местный диалект? Он на русский переводится?
"Детей, мадам, люди воспитывают вдвоем"
Детей воспитывают, как уж у кого получается. Но когда жена сходу заявляет мужу: "оппаньки! попал, дорогой! теперь у нас дети, никуда не денешься" - такие женщины растят детей в одиночку несколько чаще всех прочих. Мадам.
"Для Вас растить детей вдвоем с их отцом равноценно "махнуть на себя рукой"? "
Только потому, мадам, что Вы сформулировали это как вопрос, я Вам отвечу: нет. Именно так мы с супругом и растим нашего сына последние без малого 7 лет. А Ваши странные выводы - Вы где их берете? Вы туда больше не ходите, Вас там плохому учат.
"Когда человек любит своих детей, то в первую очередь он каждый день заботится о них, и это нормально."
Да Вы что?! Ну, надо же! это, конечно, новость для меня, только, а как это противоречит тому, что я говорила-то?
и специально для Вас: столько-то улыбающихся смайликов.
Страх какое..., у вас так много слов и так мало в них смысла, одно занудство, и желание поучать и уличать.
Вместо написания текстов ограничтесь своими любимыми смайликами, в них и то смысла больше.
Ой, тоже мне мастерица художественного свиста.
Вы уже столько тут насвистели, а в сухом остатке только смайлики.
Слишком много букв.
Вы где учились? Работаете сейчас?
Любую идею можно выразить в нескольких предложениях, вот я ее и выразила в сообщении под номером 68777240 (извините, не могу скопировать здесь с этого компьютера).
Ваша идея какова? (не более 4-х предложений, pls). Tks
Если бы Вы не писали через слово о том, чего Вы не понимаете, мне не пришлось бы так много объяснять.
но я рада, что мы упростились.
Идея основная (отбрасывая эмоциональную окраску) такова:
1. Семья - это далеко не только одно лишь воспитание детей.
2. Те, кто сводят семью только к этому, часто воспитывают этих детей в одиночку, а дети эти вырастают такими же одинокими и несчастными.
3. Любовь к детям - всего лишь одна из граней проявления любви. И те, кто отчаянно "нажимает" именно на эту грань в ущерб остальным, либо не знают любви в принципе, либо склонны подменять интересы детей своими интересами.
4. Вы (как и любой другой) абсолютно вправе придерживаться _для_себя_ любых взглядов на то, как оно дОлжно бы, но пока Вы придерживаетесь взглядов на жизнь, люди живут. И то, что Вы их в этом упрекаете, абсолютно никак не влияет на их жизнь. И Слава Богу.
Так вот - если вкратце. Не перечитала, приношу извинения, Ваше сообщение под номером, возможно, позже, из дома.
Вы не ответили на мои вопросы выше.
Но, в любом случае, благодарю за Ваше усилие быть удобочитаемой - без цитат (и смайликов через каждую букву) гораздо лучше, огромное спасибо.
Теперь по сути - Вы зря не перечитали мое сообщение под номером 68777240 - с этого компьютера не могу скопировать ссылку, sorry - там были ключевые слова "по моему мнению" в самом начале текста.
Поэтому, теперь комментирую Ваши нумерованные идеи (кстати, хорошая идея)
1. Это только Ваше мнение, со всеми вытекающими отсюда последствиями
2. idem
3. idem
4. Даже не знаю, что сказать. Вообще-то это неприлично считать, что я якобы "придерживаюсь взглядов на жизнь", а остальные, якобы, "живут". И где, в какой конкретно фразе моего начального сообщения Вы видели, что я кого-то упрекаю?
Семья, по-моему, исторически сложилась для продолжения рода, выращивания потомства и т.п. У Вас другое мнение? Почему? (в нескольких предложениях, pls, и, если можно, без смайликов в тексте. tks)
Не ответила, ибо не понимаю, каким именно образом мои образование и работа влияют на уход мужей из семей.
Но если Вам настолько интересно, училась - в одном из ведущих ВУЗов бывшего Союза, работаю.
1,2,3 - ну, вообще-то, это еще мнение нескольких основных мировых религий, философских течений и психологов, но, поскольку, да, это всё же мнение, не буду придираться по мелочам.
4 - неужто более неприлично, чем предположить, что особам, вроде меня противопоказано иметь детей, а вопросы воспитания последних - для меня новость? Предпочитаете не переходить на личности - нет ничего проще.
"У кого на первом месте "любовь", тому просто противопоказано иметь детей и "заводить семью"."
В общем и целом, если не играть в слова, это упрек. Это постановка себя в такое положение, с высоты которого можно судить, кому противопоказано, а кому разрешено. Второй Ваш пост я, по Вашей просьбе, на предмет количества осуждений даже не разбираю.
Семья - исторически, да, безусловно. Но это социальное явление. Оно изменяется вместе с социумом. Раньше без нее было невозможно ни совместное проживание, ни существование детей. Теперь это далеко не так, то есть исчез элемент принуждения: вынуждены жить так, потому что нет никаких шансов выжить иначе.
Теперь давайте выкинем из семьи то, чему Вы не придаете значения: любовь между мужем и женой и их желание проживать вместе.
Что останется? Для женщины: а) возможность реализовывать свой материнский инстинкт б) финансовая стабильность в) защищенность г) социальный статус д)ряд иных моментов (долго перечислять конкретные моменты).
Для мужчины: а) регулярный секс (в котором, в случае отсутствия теплых взаимоотношений, у него может и не быть потребности, но который он легко получит в другом месте) б) урегулирование бытовых вопросов (что тоже обесценивается само по себе при наличии у мужчины рук, бытовой техники и службы быта).
Так что имеем? В настоящее время, семья для женщины (не для всех и не всегда, но таки) - это способ разрешения большинства проблем. Для мужчин - великий и почетный долг разрешать их.
Какой стимул Вы предложите мужчине при отсутствии любви? Чувство долга по отношению к собственным детям? несерьезно. Поскольку имеется масса примеров, в которых родители, расставшись, оба прекрасно заботятся о детях. И имеется масса примеров, в которых родители, продолжая жить вместе "ради детей", настолько вовлечены в собственные скандалы, несостоятельность и пр., что напрочь лишают детей того, ради чего, якобы и существуют вместе.
Таким образом, семья является положительным фактором для развития детей только в том случае, если она "здорова". Семья, где люди не любят друг друга и не желают находиться рядом, не здорова по определению.
ОК.
Никаких переходов на личности, но если люди думают о любви шарнель в первую очередь, то по моим понятиям, это несовместимо с отцовством-материнством - тут и выспаться, ни поесть не успеваешь, какая уж тут, извините за выражение, "любовь", особенно в первые недели....
Это не упрек, это просто забота о ребенке - Вы понимаете, это живой человек, а не просто кусок мяса вопящий, который можно кинуть в кроватку и закрыть дверь, и наслаждаться жизнью и "любовью" - да, такое бывает, и это бесчеловечно. Зачем кого-то мучить?
Если не хочешь заниматься малышом, зачем его иметь?
Послушайте, Вы опять тут о любви, любви, любви...
В том же посту, который Вы упорно не желаете читать, я же сказала сразу - кандидатов десятки и сотни. Каждый день.
Замечательных, интересных, умнейших, приятных собеседников, красавцев, сексапильных и пр. и пр. и пр.
Вы таких не встречаете? Странно....
Тэк-с, последний параграф Ваш меня просто сразил наповал - так Вы непонятно почему считаете, что если каждый из родителей любит детей и считает именно воспитание детей своей главной целью (каждый по отдельности), то они обязательно должны быть равнодушны друг к другу, что ли? При чем тут "отсутствие любви" и "чувство долга"?
И уже сто миллиардов раз было дебатировано, что люди остаются вместе НЕ "ради детей" (если не выносят друг друга на дух), а просто из страха. Боязно все разрушить, а дети - это так, отговорка дурацкая.
Так что давайте уже определимся, и от определения уже будем отталкиваться.
То, что Вы называете "люди остались вместе ради детей", я называю "лохи, которые боятся всего, в т.ч. остаться одни". :chr2
ааааа... так Вы воооон о чем! ну, Слава Богу! А то я уж нервничать начать собиралась.
Вы про секас, затруднительный при наличии маленьких детей :)) так я не про ту лубоффф, оттого у нас с Вами и обсуждение совершенно разных вещей выходит. Вы как-то это понятие (любви) чудесным для меня образом свели к противопоставлению чувства долга перед детьми и секса с супругом/иными партнерами.
уточнять надо, шо именно Вы под любовью подразумеваете :)
Нет, я не про секс.
А про совершенно другую жизнь, которая начинается с появлением ребенка (детей). Когда даже работать не можешь, как хочется, и вообще ничего делать, как хочешь, любишь, привык, а надо подлаживаться к жизни ребенка.
Мы с Вами говорим о разных вещах - при чем тут секс-то? В дискотеке тоже уже не попляшешь, если ребенок, и т.п. - здесь многократно обсуждалось, что появление ребенка меняет жизнь, и я согласна, а Вы, значит, несогласны? Или у Вас и до появления детей ни работы, ни аутингов никаких не было, ни поездок, ни экстремального спорта? А ну да, тогда, конечно, изменений никаких...
А про "любовь" - начните уже с себя, что именно Вы подразумеваете под "любовью". "Долг" перед детьми обязывает их только кормить и обслуживать по минимуму. Нужна именно любовь к детям, без всяких кавычек. Для Вас - это новость? Загадка? я так и не поняла...
Какая совершенно другая жизнь? Мы как встречались с друзьями, так и встречаемся, как ездили в походы и в поездки, так и ездим, как ходили в кино, так и ходим и тд и тп.... Можно подлаживаться к ребенку, а можно ребенка подлаживать под свою жизнь. И КАК интересно ЛЮБОВЬ к детям мешает ЛЮБВИ мужчины к женщине?
Svirka, у Вас, может, жизнь не менялась, я же не говорю, что жизнь меняется абсолютно у всех.
Но у нас у людей жизнь меняется, хотите, расскажу, как именно?
В нашем социуме принято, чтобы у каждого ребенка была с рождения отдельная комната, а поскольку молодые семьи в основном начинают с маленьких аппартаментов, то сразу же встает вопрос покупки бОльшей недвижимости - номер один.
Номер два: люди отказываются от профессиональных мутаций, ради детей, ради школ и пр.
Номер три: экстремальные виды спорта уже не поделаешь (помню, сочувствовала я одной форумчанке, которая тоже говорила, что на байдарке уже в поход не пойдешь с малолетками - КОНЕЧНО! и кто бы спорил! так что я ей сочувствую вовсю - да и много чего не поделаешь...
Номер четыре: просто так ни в ресторан вечером не сорвешься - надо планировать хотя бы за неделю вперед бебиситтинг.
Счас приду допишу - малявка просит, чтобы я его взяла на ручки и приласкала ;)
"Но у нас у людей жизнь меняется" :-) Вы меня ща обидеть хотели или наоборот? ;-)
Мои знакомые и их не мало, ездят в походы на байдарках с детьми, даже с грудными... Каждый выбирает свой путь, кто-то замыкается на ребенке, кто-то продолжает жить полной жизнью. Это всего лишь выбор. Да ситуации разные, да всякое бывает, но ВСЕГДА можно найти вариант, который устроит всех. В ресторан можно вырваться в любой момент, слава Богу есть родители, друзья. В общем, все как грится в нашем мире относительно ;-)
Послушайте, еще раз повторю: у нас жизнь другая. Я еще ни разу не слышала о том, чтобы друзья-подруги сидели с детьми, пока родители ходят в ресторан :-О
Вы опять говорите про "замыкание" на ребенке, т.е. Вы упорно продолжаете утверждать, что жизнь НЕ меняется с появлением ребенка.
Да хотя бы взять материальный аспект - у миллионов родителей жизнь меняется, т.к. надо на малыша тратить деньги, и почему-то з/п автоматически не повышают "на ребенка".
Вы считаете, что жизнь остается той же - это Ваше право.
Я считаю, что жизнь с появлением детей меняется - и это мое право.
Найдется много-много сторонников у каждого из нас.
Смайликов в этом топе у меня уже овердоза, серьезно :scared1
Мы и в бассейн ходили, пока подруга сидела с ребенком, и мы всегда с удовольствием помогали своим друзьям, иногда и на море брали детей друзей. У всех по-разному... Жизнь меняется, но только в лучшую сторону :-))))
Она меняется вне зависимости от наличия или отсутствия детей ;-) А с детьми гораздо веселее и разнообразнее :-)
" "жизнь не меняется НИКАК"" ... Я только не пойму Вы стебетесь или таки реально не понимаете о чем я? :-0
Про то, что жизнь не меняется, сказали Вы - вот Ваш постинг: http://eva.ru/topic/46/2735176.htm?messageId=68871857
Так кто из нас стебется?
И что там ТАКОГО? :-) Я ведь имела ввиду уклад жизни :-) У НАС он не поменялся, просто семья наша стала больше и все :-)
Это Ваша семейная особенность.
Я как раз часто вижу противоположное - с рождением детей жизнь людей радикально меняется.
И семья у нас традиционно создается с идеей иметь потомство, воспитать его и вырастить вместе.
Если люди сознательно выбирают потомства не иметь, то это другой расклад, обычно и совместную жизнь не начинают (но могут быть женаты по причинам наследства).
Радикально меняется она чаще всего ТОЛЬКО лишь потому что люди сами себе придумывают то, чего нет :-) Не говорю канеш о тех случаях, когда или несчастье в семье или болезнь ребенка или еще какие серьезные проблемы.
Опять по новой все начинать?
Ну ладно, мне сегодня можно побездельничать, отчего же и не побеседовать...
Изменения:
1. покупка бОльшей жилплощади (в т.ч. при появлении практиццки каждого нового ребенка)
2. отказ от экспатриаций, мутаций и пр.
3. копление денег на образование
4. отказ от ежевечерних аутингов
5. отказ от экстремальных хобби
6. отказ от личных хобби, занимающих оч. много времени
7. отказ от некоторых личных планов
8. адаптация работы (раб. времени)
Ну и т.п. перечень может быть нескончаем....
Слушайте, это очень тяжело :) это, действительно, совершенно другой подход и оттого мы не понимаем друг друга :) да, возить ребенка по кружкам - это приятно, потому что весело, потому что ребенок увлечен, а на увлеченного ребенка смотреть приятно, приятно поддерживать его в его достижениях и подбадривать в неудачах, приятно радоваться его успехам.
Нет, жизнь не меняется в ключе обязаловки (разве, пока сын совсем маленький был, да и то - друзья, крестные, бабушки, мы с супругом - всё что нужно/хочется, всегда удавалось).
Дискотеки меня никогда особенно не интересовали, спортом как занималась, так и продолжила заниматься (а, верховой ездой еще увлеклась, а сына никак не могу вовлечь), с друзьями встречаемся регулярно, и муж, и я несколько работ за это время сменили - вообще не понимаю, в чем здесь могут проблемы.
Для нас это в радость как-то - всем хочется с ребенком побыть, все рвут его друг у друга :) Я не знаю, что здесь многократно обсуждалось, но то, что Вы пишите, звучит для меня как обсуждение того, какие мы, родители, молодцы: столько невзгод, а мы их героически переносим. Тоже вариант, но не всеобщий :)
Вообще, крайне проблематично беседовать, потому что в каждое слово вкладывается очень разный смысл, абсолютно непонятный друг для друга.
ээээ о каких кандидатах Вы говорите? Я лично больше не встречала таких как мой муж. В чем-то похожих бывает, но чтобы вот такие качества и в одном человеке - нет. И для меня он единственный и неповторимый... Как и дети.
Svirka, все дебаты с ником "страх...." начались с того, что она утверждала выше, что мужчина живет себе и любит женщину в браке, а потом - БАЦ! кого-то встречает и уже начинает любить эту другую женщину, прям ни с того ни с сего, на пустом, так ск-ть месте, и при любви полные уши к своей жене - о как! Вот здесь: http://eva.ru/topic/46/2735176.htm?messageId=68755826
На что я ей логично ответила, что кандидатов каждый день навалом, с колоссальным набором положительных качеств. Что дело не в том, что "в один день и ни с того, ни с сего" вдруг "встречаешь другого человека", а дело совсем в другом.
Да уже сто раз это обмусоливалось, о чем разговор-то?
Вы считаете это нормальным, лично Вы, что вот так живешь себе, а потом якобы "встречаешь"? По-моему, это нечистоплотно как минимум...
Я считаю, что все в жизни может случиться и уж зарекаться точно ни от чего не буду... И таки да - думаю бывает так, что рррраз и встречаешь и понимаешь, а потом оказывается, что это гормоны, феромоны и тд и тп. Такое тоже может быть. Жизнь прекрасна, увлекательна, и в том-то и кайф, что непредсказуема...
Каждый день, Svirka, встречаются, каждый божий день. Но это не причина все порушить и скорей как мотылек на огонь скакать, хихи.
И жизнь вполне предсказуема в разумных пределах, а кайф в свободе и праве выбора, кайф в любви. А любовь в голове, и ни в каких ни в гормонах, хихи...
Каждый день встречаются миллионы, но один единственный может встретиться лишь раз в жизни ;-)
"И жизнь вполне предсказуема в разумных пределах" Хихи, сразу вспоминается Аннушка, которая разлила масло....
Кайф в любви есссно, но Вы же говорили буквально выше сААААвсем другое ;-) Любовь в голове может быть с годами, но не в момент встречи ;-)
Я всегда говорю одно и то же, Svirka
Вы вон двумя постингами выше говорили, что не зарекаетесь, что якобы "все непредсказуемо" и что якобы даже от Вашего уже встреченного единственного тоже можете запросто свалить - вот Ваши слова: http://eva.ru/topic/46/2735176.htm?messageId=68872381
А я вот точно уверена, что не свалю никуда (при прочих равных, конечно, "страх..." же тоже, как Вы вон, говорит, что все в порядке и ни с того ни с сего бац! - и все бросают. Так вот, со мной такого точно не будет, никаких "бацев")
"хихи..."
Вот - да, где-то как-то именно такое впечатление и складывается... :mda :)
Babydream, вы действительно не понимаете , что говорит Вам страх, какое симпатишное или намеренно подменяете понятия? Я более склоняюсь к последнему
Это слово имеет гораздо более широкое значение:
СЕМЬЯ | Толковый словарь Ожегова
, -и, мн. семьи, -меи, семьям, ж. 1. Группа живущих вместе близких родственников. Многодетная с. Глава семьи. Член семьи. В семье трое детей. 2. перен. Объединение людей, сплоченных общими интересами (высок.). Дружная школьная с. Студенческая с. 3. Группа животных, птиц, состоящая из самца, самки и детенышей, а также обособленная группа нек-рых животных, растений или грибов одного вида. С. медведей. С. бобров. Пчелиная с. (группа из рабочих пчел, матки и трутней). С. берез. С. груздей. * Семья языков - в языкознании: группа родственных языков. || уменьш. семейка, -и, ж. (к 1 и 3 знач.). || прил. семейный, -ая, -ое (к 1 знач.).
СЕМЬЯ | Большой Энциклопедический словарь (БЭС)
- - основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной и правовой ответственностью. Как устойчивое объединение возникает с разложением родового строя. Первая историческая форма моногамии - патриархальная семья (управлялась отцом, включала его потомков с их женами и детьми, а также домашних рабов). Индустриализация разрушает связь семьи с домашним производством, оставляя у нее из экономических функций лишь организацию быта; большинство семей состоит из супругов и их детей (нуклеарная семья). В современном обществе действуют две противоречивые тенденции: обновление семьи на основе промышленного и культурного прогресса (превращение семьи в морально-правовой союз мужчины и женщины) и рост семейных коллизий и значительное число разводов. Большинство браков заключается по личному выбору будущих супругов, а семейные отношения все больше характеризуются их равноправием.
http://slovari.299.ru/word.php?id=31638&sl=oj
:-0 Вы серьезно???
У нас вот любовь на первом месте, а однако же и семья есть и дети и даже двое :-) А воспитание потомства - это приятное продолжение любви...
Svirka, я говорю оооочень серьезно.
Любовь с мужем на первом месте? Даже если у одного из детей температура 40, и его надо везти в больницу? :-О
Не понимаю я, прошу пояснить.
Воспитание потомства = приятное продолжение любви - ?
По-моему в воспитании ничего особо приятного нет. Приятное - в совместном досуге всей семьей (хотя бы потому, что дети это обожают, особенно малявки).
А воспитание, образование, обучение детей - это каждодневный труд. Но ради любимых малявок можно и приложить усилия. Мне-то всего этого миллиард раз не надо, а мужу и подавно.
"Мне-то всего этого миллиард раз не надо"
Так потому и не надо, что семьи фактически нет, а есть комбинат по выращиванию детей.
И ничего вам не объяснишь, потому что вы больная на голову. Удивляюсь, что люди с вами еще разговаривают и пытаются вам что-то объяснять, когда вы очевидных вещей не понимаете.
Вы уверены в том, что меня поняли?
А я уверена в обратном - не поняли именно Вы.
Конкретный пример: ребенок должен освоить музграмоту. Препод музыки (уже не первый) требует домашней работы (и правильно!) - и что, где тут необыкновенная радость штудировать "маленького пони"?
Прошу разъяснить, где берется радость и необыкновенное счастье от штудирования "маленького пони" или там "жили у бабуси два веселых гуся" и т.п.
для меня лично это каторга. Но делаю ради детей.
А Вы, типа, "дохтур местный", что диагнозы даете? :crazy
А все просто... Если получаешь удовольствие от жизни вообще, то ВСЕ в радость. И я не о том, что нет проблем, а о том. КАК к этому относиться...
Тема "маленького пони" опять же "жили у бабуси..." не раскрыта....
Мне, вишь ли, Бетховена подавай, Оду радости, что ли...
А тут пони дурацкие... А до Бетховена еще лет 10 долбить поней и гаммы с малявкой. Тоска......
А тебе, значит, пони в радость? не свисти! Оба препода (на жизнь себе этим зарабатывают) были со мной полностью согласны, что надо себя заставлять! А как же?
Хм..."Даже если у одного из детей температура 40, и его надо везти в больницу?"... Разве тут есть о чем говорить? Если детям хреново - они в приоритете, если мне - я, если мужу - муж... Какие вопросы? Это естественно как бэ...
Не-а. Тут, видишь ли, обсуждаюццо "приоритеты", хихи...
По-моему, у нормального взрослого родителя приоритет вечерний: накормить ребенка, вымыть и уложить спать.
И ПОТОМ уже люби себе от пуза кого хошь :chr2
Ан нет, оказываиццо... Чего тока на еве не прочитаешь - полезно ходить иногда, Лаванда права...
Мои ужо сами моютсИ, кормятсИ и укладываютсИ :-) Их только поцеловать надо :-) А вот муж требует бОльшего внимания ;-)
Столько было споров.. столько копий сломано.. столько "ниасилил" и "многабукав".. :mda
А всего-то и надо было уточнить, что для Вас "любовь" - это всего лишь секс после того, когда эти чОртовы дети наконец-то улеглись... :)
опять подмена понятий. Кто говорит, что надо предаваться любви с мужем у постели больного ребенка??? Выше девушка говорила о нормальном течении жизни (и я с ней полностью согласна), а не о тяжелых ситуациях (болезнь в вашем примере). И-таки да, я согласна, что дети- приятное продолжение любви. У меня такое чувство, что для вас воспитание детей- это прямо-таки подвиг ежедневный. И вы его стоически каждый раз "исполняете" с миной мученицы-страдалицы на лице. Обычно потом такие мамаши своим выросшим детям весь мозг выносят фразами: я на тебя всю жизнь положила, я для тебя..., я из-за тебя....Может, попробовать попроще к этому относиться?
Послушайте, почему обязательно нравоучительный тон какой-то?
Не надо путать понятия. Дети - это дети. Дети от нелюбимого впоследствии партнера могут продолжать быть любимыми.
Моя мама мне мозг не выносила, мной всю жизнь занималась, прививала разные умения и навыки (устраивала, возила и развозила, как великое множество самых разных мам в разных странах мира).
В нашей семье так принято, такие жизненные ценности. Что, по-Вашему, моя мама прыгала от восторга, что надо везти туда-сюда? Нет, не прыгала. Соседка вон тоже мне жалуется: соревнования старшей девочки ее - по всей стране развозить ребенка иногда приходится. Вы думаете, это прям такая радость обалденная, во время уик-енда кататься туда-сюда?
Вам Ваша мама лично выносила мозг, и Вы думаете, что все матери так делают? Ответ один - Вы неправы.
ИМХО думаю именно ВСЕ должно приносить удовольствие, а иначе нафига вообще надо было рожать детей, если все что с ними связано- такая ПРОБЛЕМА?
Svirka, Вы что мне хотите доказать?
Что я ДОЛЖНА прыгать от радости, водя и развозя детишек на занятия? Так я даже на работу (любимую) и то не каждый день с радостью иду. И погода мне не каждый день в кайф. И иногда даже наилюбимейшая опера утомляет и т.п.
А на фига вообще тогда жить? Это что, указ такой вышел - делай все с улыбкой до ушей, и поскулить не моги и пожаловаться никому не моги - ?
:-)))))) У нас просто разные понятия о жизни, вот и все :-)) Дело не в приказах, улыбках, скулении и тп :-) Разговор о том, что если между мужчиной и женщиной - любовь, то им и дети в радость и друзья и вообще жизнь со всеми ее бедами и радостями и что таки дети - это ПРОДОЛЖЕНИЕ ЛЮБВИ. Но на них жизнь мужчины и женщины, СВОЯ личная жизнь не заканчивается. Нафига жить? А просто интересно :-)
Про разные понятия согласна. Про разную жизнь тоже.
Что там у других людей - знают только они (если знают).
И у каждого своя жизнь, которая ему в общем и целом нравится, а то б человек уже жил другой жизнью.
"Что там у других людей - знают только они (если знают)."
Однако же Вы таки знаете: "Я как раз часто вижу противоположное - с рождением детей жизнь людей радикально меняется.
И семья у нас традиционно создается с идеей иметь потомство, воспитать его и вырастить вместе."... [http://eva.ru/topic/46/2735176.htm?messageId=68881008] :)
падажди, приползет. Там старушку надолго не хватит, да и алименты в пол его зарплаты она видимомо плохо сколькулировала. Алименты на вас до трех ребенкиных лет, и на двоих детей- ПОДАТЬ, даже находясь в браке,разводиться не обязательно!!!
Да нет, не приползет, уже четыре года прошло. Алименты платит исправно, большие. На развод подал сам, развели давно уже.
Уже давно известно, что основной сексуальный орган мужчины пасположен в кончике носа (такая маленькая горошинка размером примерно в 1 мм) и реагирует на гормоны женщины (вернее на их запах), которые она выделяет со смазкой, когда желает мужчину. Поэтому с возрастом от женщин, которые перестали желать своего мужа (мужчину) последние уходят к тем женщинам, которые хотят их физически. А молодые женщины, ещё не рожавшие, по природе своей "хотят" практически каждого, потому, что организм действует в интересах размножения и продолжения рода. Так что молодое тело само по себе не при чём:) Желайте своих мужчин и они не будут уходить от Вас.
Очередная глупость, сиречь миф. :) Вы б хоть для начала проанализировали это сами, а потом бы уж решали - запостить или всё же воздержаться. :)
