Секс без обязательств
Я сама искала подобных отношений.Нашла МЧ.Понравились друг другу,на второй свидании целовались,на третьем секс.Обсудили,что нам друг от друга нужно одно и то же,у обоих есть постоянные партнёры,но нет любви.И какое-то странное ощущения,что ты практически незнаешь человека,идёшь с ним на максимальную физическую близость,и при этом у этих отношений нет никакого развития.Всё! Они достигли своего апогея молниеносно - вы трахаетесь!Чего же ещё? Не это ли была моя цель? Но почему так грустно? Почему возникает какая-то эмоциональная привязанность,подобие ревности,неясные чувства? Если я начинаю испытывать подобные ощущения,может мне просто лучше прекратить это всё?Зачем я вообще на это пошла,на старости лет.......
Да мне кажется, что это ущербные и есть отношения. От них нельзя полной удовлетворенности испытывать. Одно дело, когда любовь-нежность и т.д. и т.п. А другое-популярная механика.
Ну а как же многие имеют годами любовников\любовниц,и при этом разводиться не собираются? Мне видимо это не подходит.За 12 лет брака решилась на поиск любовника,но у меня реальная,жёсткая несовместимость с мужем.Секса у нас нет последние 2 года.Но муж "любит",разводиться не хочет,т.к. проблем никаких не видит у нас.Но это уже другая тема...
Если "Любовь и нежность" возникают с новым партнёром,значит оставаться с предыдущим уже невозможно,не так ли? Может у меня это потому,что моё сердце свободно,нет мужчины которого бы я любила.И я начинаю себе придумывать что-то?
Ну не разводятся по разным причинам. Но думаю, что в вашем случае вы в браке уже начинаете видеть больше недостатков, чем достоинств. Или достоинства уже не столь очевидны. Тогда и иллюзия в нужности пропадает такого брака. Отсюда и вопросы-а зачем собственно все это нужно. Брак, любовник, тайные встречи, отсутствие перспектив.
Вопросов про мой брак у меня нет,здесь всё ясно.Но пока с этим ничего поделать нельзя.А вот то,что могу полюбить того,кто меня приласкает,меня пугает((( Сама виновата,короче....во всём......
В принципе не обязательно. Может наверное и так и так быть. Смотря чего теряете-чего приобретаете. Оно конечно лучше всегда любить и быть любимой. И лучше в браке и с мужем. Никто ж не знает-чего вы потеряете разведясь допустим немедленно. Может ничего. А может вам кажется, что жизнь рухнет, а она не рухнет а заиграет новыми красками. И так может быть-и эдак.
Скорее всего ничего,кроме невроза,не потеряю.Но дети (3!) любят его очень,и он их тоже очень.Запуталась я,не там ищу видимо выход...
"Ну а как же многие имеют годами любовников\любовниц,и при этом разводиться не собираются? "- чаще до поры до времени. А может в человеке не уверены или чуств нет.Или не видят в них настоящего спутника жизни. И все равно потом разводятся.
Я разведусь,когда-нибудь,однозначно.Просто сейчас меня волнует то,что высок риск того,что наличие любовника мне не облегчает "мою участь",а усложняет....
Не торопитесь. Если это будет случайный человек,то таки да, не облегчит и усложнит.И душе от этого точно не легче будет.
Если в семье налаживать нечего, -поступайте по обстоятельствам, без оглядки на чье-то мнение.
Ещё вопрос:почему пишете так о себе "на старости лет" Вам сколько ?
Вы, вероятно,испытали какой-то стресс (?) Иначе почему Вы завязали новые отношения с человеком,который по сути Вам не дорог,не близок и т. д.?
Думаю,что корень зла в том,что 12 лет назад я выходила замуж за человека,которого не любила.И ему об этом было известно.Тогда я ещё не понимала,что жить без любви - невыносимо!Мне в ноябре будет 39,но выгляжу и чувствую себя моложе этих лет,как ни странно.Как будто кто-то остановил время,и даёт мне возможность наверстать упущенное....Я чувствую,что плыть по течению больше нельзя,нужно что-то делать,искать выход.Но я не совсем об этом хотела поговорить изначально.Видимо у меня не получится без обязательств.Наверное я ищу не секс,а любовь...
Да, ошибка была,конечно. Но опыт- не дубина,а просто опыт. Надо вовремя исправлять ошибки.
Ну и что,что 39,и ничего странного,что можете моложе выглядеть-необорот,гордитесь ! Я моложе Вас на 3 года,и тоже выгляжу лет на 7 моложе . Далеко не всем это удается.
Важно то,что сейчас Вы всерьез задумались,потому что Вас утомило постоянное нахождение в тупике.
Но нужно быть хозяйкой своей жизни,она проходит очень быстро,не стоит тратить её на кого попало.
...как там у Омара Хаяма:
"Уж учше голодать,чем что попало есть, и лучше будь один,чем вместе с кем попало !"-
Вы, действительно, к старости лет искренне не догадывались, что при наличии хорошего секса с одним партнером и отсутствии удовлетворяющих эмоционально отношений с другим - возникновение привязанности к первому, практически, гарантированно? Это гормоны, это нормальная физиологическая реакция.
Если Вы уверены, что здесь никакого нужного Вам развития не будет, надо уходить, пока не влипли :) но практика показывает, что здравый смысл на этом этапе мало кто слушает :)
Теоретически,я догадывалась,но отсутствовал опыт подобных отношений на стороне.Да,мой здравый смысл пока говорит мне,что иди туда,где тебе хорошо!Зачем все вокруг говорят,что нужно сохранить мой брак,нельзя его разрушать,нужно всеми силами налаживать отношения с мужем и т.д. А зачем? Зачем себя насиловать? Если за 15 лет со дня знакомства любви не возникло,то откуда ей взяться то сейчас? Мне почти 39,и самые лучшие свои годы я прожила с нелюбимым.Я никогда себе этого не прощу.
"все вокруг" - это кто? :) сохранять что-либо имеет смысл тогда, когда Вы в этом нуждаетесь.
Но и решений скоропалительных сейчас тоже не принимайте - под воздействием гормонов решать, в чем Вы нуждаетесь, а в чем - нет - не лучшее время.
Про "я себе никогда не прощу" - напрасно. Во-первых, очень тяжело и неприятно жить, постоянно в чем-то себя обвиняя, особенно, в подобных вещах. А во-вторых, раз жили столько лет именно с этим человеком, значит, для чего-то Вам это требовалось. Что-то хорошее Вы из этих отношений взяли, чем-то Вам этот человек помог в жизни и чему-то научил - воспринимайте эти 15 лет так. И помните "Москва слезам не верит"? ;) "В сорок лет жизнь только начинается" :)
просто не получилось бы, что Вы - из огня да в полымя. конечно, нельзя знать заранее, как сложатся отношения с новым мужчиной, но если Вы понимаете, что с "туда, где хорошо", Вас ничего, кроме секса без обязательств, не ждет, не зацикливайтесь, иначе, может статься, следующие 15 лет Вы проведете бурно и эмоционально, но с тем же финалом :)
Женщина всегда привязывается после секса, это неизбежно) У нас так гормоны устроены, иначе никак.
Видимо, вам нужно было не сексом заняться, а совсем другого, сколько бы вы не убеждали себя в обратном. Что, кстати, очевидно - отсутствие любви наличием секса не заменишь.
если вы в браке то вам нельзя в Бельдяжки, не хотите привязанностей - меняйте мужчин чаще, вопреки чувствам к ним, тогда научитесь ценить мужа, что возможно и спасет ваш брак.
Хрень не говорите ))))))
Брак для счастья. Любовь и секс из него никуда не исчезают
кто-то умный давно сказал, что нельзя стать счастливым в браке, если вы не принесете это счастье с собой)
хотя в 18ть я думала как и вы))
ну и если "брак для счастья" - то сами посчитайте, много вы знаете счастливых в браке пар, а? :) тех, кто прожил больше 7ми лет хотя б... а не первые 3 года в эйфории.
примеры родителей и бабушек не надо - другое поколение, другая жизнь
и того, что если все-таки есть у вас примеры счастливых пар - спросите, что у них на 1м месте)) "любовь и вздохи на скамейке" или все же взаимная поддержка и ровное уважение, без всплесков всяких...
не отсутствие скамеек делает брак эмоционально неудовлетворяющим :) а поддержка с уважением являются неотъемлемым элементом, безусловно, поскольку придают надежности и стабильности... грустно только тогда, когда это надежное и стабильное совместное несчастье...
вот то остро-сладкое вдохновляющее чувство, которое есть в начале отношений - в длительной связи (брак и т.д.) его уже нет.
зато чувство родства, доверительности, поддержки - оно есть в стабильном браке.
А если человеку нужно И чувство №1 И чувство №2?
поэтому я и считаю, что Аноним написал глупость про "раз нет любви, надо разводиться".
"остро-сладко" - это страсть и гормоны :) в браке вырабатывается любовь другого рода, любовь-нежность, что ли, любовь-признательность, вот если таких вещей в браке нет - надо что-то менять.
Не вижу смысла в противопоставлении любви и сексуального желания поддержке и уважению. По-моему одно другое как раз дополняет
Хотите сказать, что сексуально привлекательным может быть только тот, к которому отсутствует уважение? По-моему наоборот )))))))
с любовником-то будет. именно поэтому автор и завела любовника.
но это не значит, что ей надо сломя голову разводиться, потому что - см. выше - чувство надежности и тыпы она получает (надеюсь) в браке...
Если у них секса нет, то какой это брак? Полная чепуха. Я бы поняла, если бы у обоих в принципе сексуальные потребности отсутствовали, так автору вроде как секс нужен. Тогда жить в семье без секса это вроде как пребывать в бессрочном заключении
Верно.У меня что-то похожее на синдром заложника.Хочу всё изменить,но не могу...трое детей маленьких.Последние 2 года секса у нас с мужем нет воооообще!
и кстати, загляните тут же в соседний форум "брак" - почитаете и про "нет секса с мужем 4 года", и про "быт заел, он меня не хочет и я его не хочу" и т.д.
"нет секса с мужем 4 года" это мрак. Мне кажется, если мужчина здоров, он хоть как лезть будет. Разумеется, при условии, что нет серьезных конфликтов. Ну, если жена постоянно не хочет, то он, конечно, может полностью переключиться на другую женщину, но автор утверждает, что и другой женщины у него нет
"быт заел, он меня не хочет и я его не хочу" не читала. Но это скорее всего про тех, кто и с самого начала ничего не хотел. Ну, или совсем уж люди выматываются до полного изнеможения
Всё потому что нет любви у Вас, сами пишете. Нельзя человеку жить без любви, потому что главное в жизни открывается именно сердцу
вы бы хоть почитали бы автора - у нее секса 2 года с мужем нет и она пошла на отважный шаг.
Так раз она за сексом пошла, значит, надо получать удовольствие. От секса. Но это сложно, действительно. Особенно, если опыта нет. Вывод: или не ходить, или учиться воспринимать секспартнера только как партнера, "для здоровья".
Прекращайте. Честно вам говорю...Как зашедшая гораздо дальше в таких бесперспективных отношениях. Начали с просто секса. ТЕперь пришли к любви, ревности, и невозможности выйти из этой ситуации.
При этом уйти от своих партнеров мы не в состоянии оба. Видимо уже возраст, привычка, дети - слишком держат. МЧ держат дети, ему не дадут их видеть, если он уйдет, и чувство долга - такой уж он, что бы не писали тут на еве про то, что любовь важней...Для моего МЧ не важней долга.
Меня тоже держат дети...И долг, и любовь мужа, забота его, уважение.
Секс у нас с мужем крайне хреновый. Решилась на отношения на стороне. Теперь стало все еще хуже. Я уже не могу быть с мужем - меня он стал раздражать...
И не могу быть с любимым - опять же долг и дети.
Теперь в жутком раздрае....
ДА, просто секс перерастает в любовь в том случае, если секс хорош и партнер по сексу нравится как человек. Это почти неизбежно...
ВАм скорее не секса в браке не хватает, а эмоций и любви. При таком раскладе вы влюбитесь однозначно и закончится это страданиями. Скорее вашими, чем МЧ. Они это лучше переносят...
Согласна.Увязнуть в таких отношениях запросто,что только всё усложнит ещё больше((( Но как жить без любви?
Если честно - не слышала я как-то о женщинах, которые тр..ся с ЛЮБОВНИКОМ без эмоций. Это больше мужская тема - любить жену, а тр..ть любовницу, которая нужна по сути лишь для удовлетворения. У меня родственница одна дальняя в любовницах одного мужчины живёт уже много лет, плачет без него, любит его, а он тупо отзванивается, когда ему удобно, говорит, что едет и она мчится по первому его зову ублажать его :О А он даже шоколадку не дарит на 8 марта... Женщины же ВСЕГДА привязываются. Если бы это была одна ночь с незнакомцем - ещё ладно, а когда секс с ОДНИМ и тем же, то для женщины он не будет тупо занятием, как картошки начистить )) Увы... Поэтому лучше бы иметь половину, отношения.
Конечно лучше,чтобы были полноценные отношения,и небыло нужды как кошке бегать и искать,где приласкают.
Не совсем так. Как раз могут, но...социум тскать не переносит этого. Потому...приходится "искупать грехи" - самобичаванием и звиздостраданием, вместо того, чтобы получать удовольствие.
Да и вторая сторона...Любовницы обычно не вякая принимают тот факт, что "семья - это святое", и что трах с ней (любовницей) не обязует мужчину бросать семью. И если грит "люблю вас обоих" - то рада, что "и ее тоже".
зато вот любовники...даже если оба начали с "секса без обязательств" - то если дама заявляет мол, ну да, секс без обязательств, или "люблю вас обоих" - то ой не любют они этого, ой не любют...
Если чистА для секса хотите, то заводите не одного! Правильно выше пишут: когда ОН один, то ревность и прочая хренотень неизбежны!