18 лет свадьбы. тоска
Про годовщину никто кроме меня и не вспомнил, а я молчу, т.к. семьи, похоже, уже нет как таковой. Живем вместе ради детей. Секса не было больше года. Погода мерзкая. Жить не хочется, а надо - ради детей опять-таки...
Странно, что вас в такой ситуации парит отсутствие поздравлений. Свою семейную жизнь(в 21 год длиной, страшно сказать) тоже считаю крайне не удавшейся, несмотря на сохранившийся, но нахрен мне не нужный секс - так я только рада, что никто не вспоминает, а то бы пришлось изображать в ответ типа радость. А так пошутим с мужем "а не надеть ли сегодня траур?" и живем себе дальше.
Ну значит нас обоих что-то в этом браке устраивает, а уж что именно - не считаю нужным докладывать.
Вы правы, грустно не от отсутствия поздравлений, а от того, что не с чем поздравлять.
Вы всерьез уверены, что дети вам скажут спасибо за ваше с мужем засирание мозгов друг другу?
вот всегда удивляло: а не страшно всю жизнь - единственную и неповторимую - провести в таком унылом говне? не зная настоящей любви, ласки, заботы, доброты и тепла, которыми окружают друг друга действительно любящие друг друга люди
человек самый злобный враг сам себе - в который раз убеждаюсь
а погода, кстати, нормальная: "красота в глазах смотрящего" (с)
а как можно страшиться, если альтернативы не знаешь, в общем-то?.. Ну,да, читал когда-то, может, фильмы видел. Но вокруг все, вроде, живут так. Плюс, имущество, какое-никакое, а общее, да жилплощадь - это ж сколько проблем решать сразу...
а погода - бе, мы с собакой убежали под одеяла :) из-под одеяла и через окно - оно как-то надежней :)
жизнь в УГ - это уже повод для страха
хотя если слаще морковки никогда ничего не ел, то и сравнить не с чем, вы правы
по-настоящему ужасно то, что люди смиряются с таким существованием
Боязно. Боязно, что ничего другого так и не встретишь больше. боязно взять и начать делать что-то самой... боязно взять и выкинуть тьму лет на помойку...
вот-вот, не факт, что будет лучше, зато то, что тьму проблем придется решать вотпрямщаз(жилье, деньги и т.п.) - это уж точно.
да тут нет правильного и неправильного решения... есть только вопрос того, что для себя выберешь. главное, чтобы сделанный выбор не лишал жизнь вкуса :)
ну я вот не могу сказать, что жизнь у меня есть и была совсем беспросветная, бывают и хорошие моменты - когда ездим куда-нибудь, например... ну а дома все одно и то же, быт, нет новых впечатлений, поговорить не о чем... скука смертная... а если еще и поскандалим :-(
Я думаю что и у автора сейчас просто такое настроение... чет мне кажется, если бы совсем уж полная жо во всем была - удрала бы автор из этого брака не смотря на детей.
Ну, это обычный застой, в общем-то... :) были бы силы и желание, новые впечатления привнести можно... сначала просто для себя, а там, глядишь, и муж подтянется... и вообще, знаете, иногда, чудно так складывается... случается что-то, что буквально заставляет лучше присмотреться к половине, искать точки соприкосновения - такие интересные и неожиданные результаты дает... :)
Тут согласна. Я к тому, что, возможно, у автора не так уж все ужасно, чтобы тут же восклицать, мол, как можно вот так спускать в унитаз единственную и неповторимую жизнь. Она ничего плохого о муже не написала, по сути просто описала своё состояние депрессухи.
Это, да, всё очень индивидуально... :) и всё всегда - через согласие с самой собой, в общем-то... новый человек может "встряхнуть", но сделать принудительно счастливой - никогда...
меня сегодня прям на цитаты потянуло
Хайяма вспомнила: "быть лучше одному, чем вместе с кем попало"
да он, может, совершенно не кто попало, такой же замечательный и очень достойный счастья мужчина :) просто, ну, изжили себя эти отношения. а может, и не изжили еще даже, а просто махнули люди рукой друг на друга однажды, и оно покатилось... как-то...само по себе...
тут вопрос индивидуальных трактовок
для меня махнувший на меня рукой - это и есть кто попало
Вы знаете, часто, если к подобным бракам присмотреться, там все друг на друга рукой давно махнули... как и на себя, в общем-то...
ну вот потому я и написала про кого попало
нельзя жить, обделяя себя и прикрываясь интересами детей - это самообман
детям нужна счастливая мама, а не та, которая терпит все ради них и живет с тоской в глазах
дети - не дураки, даже самые мелкие, и все прекрасно понимают и чувствуют
Если " с кем попало", то конечно, но назвать "кем попало" мужчину, за которого вышла замуж, нарожала детей, прожила столько лет, язык точно не повернется... и если уж выбирать между одиночеством и близким и проверенным человеком, то человек рядом предпочтительнее. К тому же, Хаяма принимать в качестве руководства к действию совсем уж несерьезно.
Еще страшнее провести жизнь в полном одиночестве и лишиться какой бы то ни было поддержки человека, как которого можно положиться... Ну сами посудите, из родных и близких людей, которые в случае чего поддержат в трудную минуту остался только муж опостылевший, если развестись с ним, то останешься одна и еще дети, за которых несешь ответственность... мрак просто, даже заболеть себе позволить нельзя будет - лучше будет умереть сразу.
Вот на кого бы я в последнюю очередь рассчитывала как на поддержку - так это на опостылевшего мужа. Жена-то ему тоже опостылела - и вы всерьез думаете, что случись драма какая, муж станет напрягаться? СмИшно. А чтобы за детей не страшно было, надо иметь за спиной крепкий тыл в виде верных друзей, работы, постоянного дохода и накоплений. А если всю жизнь прожить тюфяком и ни хера не делая и за душой не имея, то да - остается только на опостылевшего мужа надеяться.
Помимо чувств есть еще такие понятия, как порядочность, ответственность, совесть, разумеется. речь не идет о скотах. способных в трудной ситуации кинуть женщину, с которой прожили полжизни только потому, что на нее уже не так активно член встает, как 20 лет назад. Если, конечно, мы говорим о нормальных порядочных людях.
а порядочный человек про годовщину как раз вспомнил бы
даже если у него на жену не встает, то он все равно был бы благодарным ей за годы проведенные вместе и выращенных детей - и дал бы это знать тем, что не страдал бы амнезией
а коль страдает - то о порядочности говорить уже не приходится
неправда
за всех мужчин не скажу, но вот муж мой пока ни разу не забыл о наших датах: не только о свадьбе, но и о дне знакомства, и даже нашего первого поцелуя :)
а мы 14 лет вместе
конечно, это не значит, что и в будущем не забудет, но пока вот так
йомайо... я сама-то день знакомства и поцелуя не помню... месяцы помню и то ладно :-)
Мой тоже не забыл, но зная мужскую психологию, я не стану рисковать и за пару неделек на всякий случай мягко намекну-напомню, что дата надвигается ;) И автору то же стоило сделать это.
Да, просто порядочный и ответственный может быть еще и любящим и любимым. И - это очень порядочно: ждать поддержки от постылого?..
А что в этом непорядочного, если в семье взаимовыручка и взаимная поддержка? Может слишком грубое слово "постылый", скорее речь идет о семейной паре, где любовь давно переросла просто в родственные отношения, которые не приносят прежнего удовлетворения.
Далеко не каждый готов решиться на альтернативу остаться в полном одиночестве перед лицом жизни, особенно в том возрасте, когда на поддержку родителей уже рассчитывать не приходится или потому что их уже нет, или потому что они сами уже нуждаются в поддержке, а на поддержку детей рассчитывать еще рано, потому что она сами еще пока нуждаются в помощи и защите. Много ли женщин готовых в такой ситуации смело взвалить на свои плечи дет (а иногда и родителей) и отправиться в городом одиночестве по жизни?
Большинство решаются на это только тогда, когда есть к кому уйти.
А когда понимаешь, что с любым другим мужчиной через энное количество лет с смысле страсти, сексуального влечения, интереса друг к другу и взаимных чувств будет та же самая история, но далеко не факт, что он при этом будет и останется таким же порядочным и положительным, как "опостылевший" муж, то и вовсе развод теряет всякий смысл.
так я и говорю, это просто вопрос выбора: согласен ли ты жить так или не можешь и не хочешь провести в этом все отпущенное тебе время. и если не можешь и не хочешь, будешь ли ты менять что-то здесь или "с этого роя не выйдет ни...чего" и ты пойдешь дальше.
"А когда понимаешь, что с любым другим мужчиной через энное количество лет с смысле страсти, сексуального влечения, интереса друг к другу и взаимных чувств будет та же самая история"
абсолютно не факт. Страсть - да, сексуальное влечение и интерес друг к другу - нет.
но это опять же вопрос выбора. нет здесь правильных и неправильных решений. но если человеку постыло, свою жизнь вот так проводить - ну...а вдруг второй не дадут?..
может быть даже не страшно, но просто лениво что-то менять... вот если вспомнить досвадебное время и первые полгода-год - ага, ну вроде тогда и любовь была, и сексуальный интерес, но и сколько же я тогда заморачивалась(особенно до свадьбы) - подать себя в самом лучшем свете, не ляпнуть че-нить глупое или то, что он может счесть обидным... даже в сортир отлучиться во время какой-нибудь совместной прогулки казалось позорным :-) А сейчас, когда уже хренову тучу лет вместе - все друг про друга давно ясно и понятно, стесняться и заморачиваться не из-за чего. Иногда пытаюсь представить себе, как бы я начинала сейчас новые отношения - это опять морочиться, чтобы не показать себя глупой/некрасивой/несексуальной... и лень, и страшно как-то.
и лениво, и тяжело, и боязно, ага... :) поэтому и проще попытаться поменять что-нибудь здесь, где все остальное уже, вроде, налажено... :) иногда, что-то происходит, и думаешь, а что я конкретно сделала для того, чтобы это понимание, тепло, общие интересы сохранить?.. почему я жду этого от него?.. вдруг ему точно так же тяжко, и устало, и сил моральных не хватает...
Что-то мне подсказывает, что в возрасте за 40 лет, имея 4 детей, мне будет проблематично встретить любящего и заботливого человека, который еще и найдет общий язык с моими детьми.
ой, вот поубивала бы за такое, чесслово
не обижайтесь
но это вообще: я считаю полезным! а что дети считают - как бы не в счет, получается
Дети отца обожают, он проводит с ними достаточно много времени - гуляет, возит в отпуск, они ходят в музеи и на выставки. Не думаю, что развод родителей пойдет им на пользу. Вообще, я считаю, что для детей развод благо только в случае асоциальности одного из родителей (пьянство, насилие и т.п.)
Да, 4 ребенка это жесть, конечно. Но самое печальное, что как раз на детях в первую очередь и сказывается нездоровая обстановка в семье, и в итоге не только им, но и Вам самой может все выйти боком :-( Хотя если у Вас все тихо, без скандалов, то может и обойдется.
Скандалы если и бывают, то крайне редко и без участия детей, когда от недотраха у меня сносит крышу. А так все очень культурно. Просто в душе хреново.
я Вам тут не советчик, наверное... я такую ситуацию(отсутствие секса) даже представить не могу - ну вот как это? Если Вы сама подходите и всячески намекаете, что хотите секса - он Вас отталкивает, что-ли? Я-то сначала поняла так, что в целом отношения настолько плохие, что уже не до секса, а теперь вроде другая картина нарисовывается...
Не парьтесь автор, все правильно, пытайтесь мужа "реанимировать". Он у Вас вроде не плохой и не безнадежный, ведь правда?
После того, как он сказал мне, что больше меня не любит и не хочет, руки у меня опустились. Я предложила тогда ему уйти, он не захотел. Просто ему, видимо, так удобнее. А я пытаюсь уговорить себя, что бывает и хуже.
и Вы, не приведи Господь, смогли бы при таком раскладе жить с "мужем"?.. Я бы - нет. и так женщина потихоньку уже убеждает себя, что большего и не достойна... А когда мужчина этот уйдет - это, если ничего не менять, только вопрос времени: когда встретит другую женщину. Автору все равно будет больно. только время потеряно будет
Невербально переспрашивала 100 раз. Этим летом была куча возможностей, когда дети были на отдыхе :-(
О! Я просто шокирована от наглости Вашего мужа :scared1
Вы его совсем уже распустили - никогда нельзя позволять себя оскорблять. Так называемая "правда" - это вовсе не правда, это просто желание унизить, подчинить и пользоваться.
Даже не знаю: не любит - это пофиг. но говорить должен "люблю", а иначе с вещами на выход, чего уже там церемониться-то :-О
опа!... вот после такой херни вам реально надо задуматься о том, что вы вообще-то ещё женщина, причём живая! когда такое говорят- у вас полный карт-бланш. даже если вы всегда были честной женой и хорошей матерью.
бывает конечно хуже, но у вас может быть всё намного лучше!!
я могла бы быть в точности на вашем месте, акромя количества детей, если бы однажды не поняла, что всё. предел.
а вы можете быть счастливой женщиной, даже не разводясь. ну раз так сложилось, так решили- ради детей, ладно. но у вас есть вы. помните об этом))
короче, ищите себе молодого любовника))) сайты знакомств никто не отменял ;)
в вашем случае это не будет ни изменой, ни предательством.
Пока не могу себе этого представить. Хотя, и не исключаю такой возможности. Но вот смогу ли себя после этого уважать.. Это даже не вопрос. Конечно, нет.
)) ну да... зато сейчас вы полны самоуважения, когда муж о вас, как о женщину ноги вытер и выбросил из своей жизни, а вы продолжаете с ним жить- унылая, безрадостная. без счастья и любви. конечно есть за что себя уважать...((( бросьте это ханжество.
главное, что вашу жертву НИКТО И НИКОГДА не оценит... а в старости ваша любимая реплика будет- дура я, дура...
Секса не было больше года? У Вас с мужем или у Вас вообще? За что же так себя не любить? Уж секситься-то надо хотя бы для здоровья, меньше лекарств придется пить, вот увидите.
А почему секса-то нет? Уж, как грицца, этого-то добра навалом и дома, и вообще везде :chr2
Дата - это всего лишь формальность. Не стоит привязывать проблемы к ней (у меня тоже из года в год на годовщину свадьбы премерзкое настроение, подозреваю, что изначально время выбрали неудачно).
А вот секс надо вернуть так или иначе. Это ничуть не менее полезно, чем то, что Вы делаете для детей, как Вы упомянули выше.
никогда не понимала баб, убивающих свою жизнь под лозунгом "ради детей" - бред и идиотизм, можно подумать детям легче если маме жить не хочется
Как ни притворяйся\крути-верти родители, но дети очень чувствуют отчуждённость между родителями
У меня тоже свекровь "ради детей" всю жизнь с алкашом прожила. И теперь ей за такое геройство все обязаны по гроб жизни. Тошнит просто от этой постановки вопроса. А может быть она просто никому больше не интересна была кроме этого алкаша? Так нет, все преподносится как подвиг. Воспитала сыновей с чувством вины. Какое лицемерие и жлобство.
Страсть так жизнь прожить ! Злому врагу не пожелаешь ! Дети- они вырастут , поймут многое , и -уверяю Вас- Вашу жертву не оценят . Муж давно вычеркнул Вас из жизни .Для чего так жить ? ВЫ превратились у "унылое гавно" (с). Ни искры в вас нет , ни жизненной энергии , ни желания что-то менять .Вы - безынициативны и беспомощны .Дл чего было превращить себя в плодоносящую свиноматку , если Вы слабо представляете - какой будет Ваша жизнь (единственная, меж прочим) , что ВЫ от нее хотите , что Вы лично можете сделать для ее изменения в лучшую сторону . Чем так жить - помереть лучше .Хоть всем руки развяжете .
А как надо жить правильно? Каждые 3-4 года мужиков менять, как перчатки, чтоб не становиться унылым говном и чтоб жизнь била ключом? Только наличие рядом страстно влюбленного мужика способно перевернуть жизнь и превратить женщину из УГ в достойную?
Думаете, если она разведется с мужем, то от этого изменится её жизнь в лучшую сторону? Проблем внутри, а не в муже.
Наличие или отсутствие мужчины не должно стать определяющим в счастье или несчастье женщины . Вы думаете ,что те , кто меняет мужей каждые 3 -4 года не страдают соматиированной депрессией ? Да страдают .А тут весь вопрос в том , что нарожав порядочное кол-во детей , женщина сама по себе -и превратилась в "унылое гавно" .Никому не интересное и не желанное . Себе она говорит , что так надо жить ради детей . Но с их ростом они также почувствуют , как она им не интересна , как и отцу . А менять что-то - ....да что она может-то ! Такие никогда менять не будут ничего , не захотят . Так...поговорят разве что об этом . И палец о палец не ударят . Обычно такие слуаи заканчиваются тем , что мужик наконец не выдерживает - и уходит к другой женщине , подрастив детей . А БЖ лечит хрнические болячки , жалуясь , что она всю жизнь семье отдала , а с ней вот так поступили .
Как она может себя менять ? Тут такой случай запущенный ! Муж в глаза говорит- не люблю , не хочу "! И что она ...да живет с ним дальше что ...
Она не побила посуду , не протратила все деньги в фитнес клубе , не перекрасилась в зеленый цвет , нет ! Не взбунтовалась , короче ! Дальше сопли жевать стала . И еще много лет прожует , если дядя не уйдет , наконец . Огна боится рот раскрыть - потому как - работы , скорей всего - нет . Как специалист - полный ноль . Что она умеет? Где ее ждут ? Что она может ? На все ответы- полный писец . Да и постинги...вот та-а-а-кие тягу-у-у-учие-е-е-е.... такие флегмати-и--ичные-е-е-ее- , такие нудные-е-е-е-е . Ну кому она будет интересна ?
Вот когда у Вас на шее будет четверо детей, а за плечами 40 с хвостиком лет жизни, тогда и посмотрим, как Вы под их пристальным наблюдением начнете таскать постаревшую задницу по финес-клубам, бить посуду и красить волосы в зеленый цвет. На 100% уверена, что все, кто гнобит тут автора за безынициативность, либо значительно моложе нее, либо не так многодетны, либо уже давно поставили детей на ноги и могут заняться собой, поэтому и рассуждают исключительно со своей колокольни. А окажись в ее ситуации, вели бы себя точно также.
Значит так.
-Детей у меня - трое . Что , согласитесь , не сильно меньше . А теперча и внук в наличии .
-Лет мне - хорошо за 40 .
-Свою задницу я таскаю по фитнесс- клубам и бассейнам .Волосы крашу в разные цвета . В зеленый , правда , еще нет .
- Замуж в третий раз я вышла в 41 год .
- Собой не переставала заниматься никогда .
- До ее ситуации - хрен доводила бы !!
Я действительно пока не понимаю сейчас, куда мне двигаться. Я работаю на 3 работах (одна - полный день, остальные - ночами удаленно, младший еще грудничок с няней). Если я сейчас начну развод с мужем, ничего, кроме геморроя мне это не принесет, т.к. помимо текущих забот мне придется менять средним школу и детсад и разменивать квартиру. Финансово, правда, я тоже не сильно пострадаю.
Не говоря уже о том, что я живу с мужем в венчанном браке и для меня это не пустой звук.