Секрет долгого и счастливого брака
Я тут размышляла над жизнью в браке. Взаимопонимание, уважение и пр. это все необходимо, но не достаточно для долгой и счастливой совместной жизни. Ведь очень многие браки чахнут после энного количества лет из-за скуки и отсюда измены как тяга к новому. В начале отношения развиваются бурно: совместная жизнь, затем заключение брака, покупка жилья, потом первый, второй, а то и третий ребенок. Пара занята, супруги преодолевают в их совместной жизни определенные рубежи. Потом переключаются на внуков и живут ими плюс дача. Тогда есть шанс, что изначально благополучный брак доживет до смерти супругов. Как вы думаете?
ИМХО плюс к Вашим словам,очень многое еще зависит от того, есть ли общие друзья, ОБЩИЕ интересы, помимо семьи и детей... Внуки это здорово, но своя жизнь и свои увлечения даже в 70 лет должны быть :-)
Да, друзья - это тоже немаловажно. Как правило даже просто еще парочки в первый год-два женихания забывают о своих друзьях, а потом им становится скучно и они начинают искать общества других людей. Замыкаться друг на друге нельзя ни в коем случае.
Совместные проекты важны. Уют и комфорт в доме, общие взгляды на жизнь и воспитание детей. Иногда неплохо вместе мечтать о делах, о переездах, пусть даже неосуществимых. Уметь прощать.Наличие приятных друзей, у которых в порядке семейная жизнь, тоже помогает.
Ваш сценарий далеко не единственный. Все может быть совершенно иначе. Но одно кмк Вы подметили точно - ОБЩНОСТЬ интересов, целей, занятий - один из столпов счастливого брака. Да:)
Естественно, сценарий может варьировать. Как правильно заметили, должны быть совместные проекты.
Чорт. У нас с мужем нет общих интересов, целей и занятий, окромя детей :)
и как же мы живем в счастливом браке уже 15 лет без этого столпа? ЗагаТка.
Необязательно это, Лаванда.
Если есть дети, то залог счастливой семейной жизни - любовь к детям каждого из супругов и постановка детских интересов выше личных каждым из супругов.
Уже достаточно для счастья, а уж если и секс хорош при этом - то неужели еще с пеной у рта требовать ОБЩНОСТИ интересов, целей и занятий? :crazy
Думаешь? Тогда я спокойна за "общность интересов" - даже целых две общности (или два интереса) :party2
Уверена:) Если ОБА таковой интерес имеют, оч даже объеденяющий момент:) Варум нихьт, как говориться?;)
А если нет общих детей? Или они уже выросли? То и интересов общих нет? Тогда мой брак обречен... Но вот живем же как-то вместе, разбегаться не хотим...
Так дети НЕ единственно возможный вариянт. ;) Мало ли что может быть СОВМЕСТНЫМ увлечением, интересом, клеем "момент". Люди порою и не осознают что именно их привязывает друг к другу. По хорошему я имею ввиду:)
ПС: выросшие дети тоже интерес разве нет?:)
Не единственная, точно....Хорошо, что есть и другие. А ты знаешь, я тут соседний топ почитала, и подумала, что иногда людей вместе держит боязнь одиночества. Знаешь, когда чувства уже ушли, но каждый понимает, что с разводом надо будет решать кучу проблем. И, когда все эти проблемы разрешатся, то останешься с тем же самым чувством одиночества, что и в браке. Такие браки могут длиться ведь очень долго, до тех пор, пока одному из пары не понадобится развод. А если не понадобится, то и до самого конца так вместе и протянут. Вот тебе и долговременный брак. Чем не склейка? Хптя и невесело это, конечно....
Хорошо сказано.
Почему невесело? Вполне нормально - "врозь нам скучно, вместе тесно". Главное, не воспринимать партнера как обузу и не мечтать от него избавиться - тогда уже точно кошмар, но так обычно и не бывает - просто рутина.
Кстати, ритуалы оч. помогают, т.н. "большие и дружные семьи" - там столько тусовок расписано, в кот. надо участвовать - вот и занятие, вот и склейка, вот и "общие интересы" :party2
Да не, я немножно не о том. Когда есть ритуалы, и вся жизнь ими расписана, это и есть склейка, согласна. Просто на разных этапах семейной жизни разные склейки, на данном люди становятся совсем близкими и живут общей жизнью. Ну и прекрасно, если живут.
Я о том, когда живут вместе, но каждый сам по себе. Хотя, если обоих такой расклад устраивает больше, чем разбежаться каждому в свою отдельную жилплoщадь, то почему бы и нет? Тут главное, чтобы партнер не имел каких-то сильных пороков: алкоголизма, игромании, и т.д. А если оба по мировоззрению примерно совпадают, то лучше с соседом, чем полное одиночество для многих.
Общность - это когда интерес общий, совместный.
А тут могут быть - и бывают - два отдельных... :)
Счастливый брак это понятно,но вот как сделать его ДОЛГИМ?
И кто ж вам на этот вопрос ответит? Я думаю, все бы это хотели знать, но ответ каждый находит сам, методом проб и ошибок.
Как вообще сделать любое счастье долгим?
Приходит на ум: "хочешь быть счастливым - будь им!"
И к тому же вчера посмотрела "Eat. Pray. Love"...
То есть Вы говорите за всю Россию?:)Было бы смешно, если бы не было столь наивно!:)
У меня родственники живут уже 50 лет вместе, как голуби. Что они делают сейчас - лечат друг друга, придираются вместе к своим детям, грызутся с соседями, ходят вместе по похоронам (они в селе) короче развлекаются как могут. Вот и все.
так от людей зависит!люди-то все разные! и если Ваши бабушка и дедушка живут исключительно дачей и жизнью внуков, то мне их жаль!:)
Именно, у меня в хрен знает каком поколении принято минимум 3 раза замужем быть. Другой жизни не представляю.
кстати в этом что-то есть. Читала где-то что есть такая тенденция: если родители не разводились и жили до конца вместе - то и их дети будут жить в одном браке. И наоборот - если родители разведены то больше шансов что и дети в браке разведутся.
А если у одного из супругов в анамнезе уже пара-тройка разводов, а у родителей ничего подобного - то тогда какие шансы? ;)
Да все равно. Тут же не стоит вопрос о счастливом браке. Он же обязательно и долгим у них должен быть. У меня 3 счастливых брака, 2 из них я просто переросла, ну не мои люди. Не плохие, без вредных привычек. Ну не могу жить и все. 3 брак уже 12 лет. Роковое число что ли в роду, "Бог троицу любит", посмотрим.
Мне кажется, что счастлив тот брак (как хороша та работа), которая помогает человеку лично быть счастливым в его личной жизни.
Мне кажется, что основная ошибка людей - насиловать супруга для обязательного "совместного счастья".
Увы, в подавляющем большинстве случаев здесь один подчинен другому и принимает "модель лидера" в качестве "семейного счастия".
Я именно это и утверждаю. Выйти удачно замуж как найти хорошую работу. И наоборот. Важно не только что нравится тебе, но и кому ты нравишься
Я бы сказала даже больше - необязательно, чтобы ты нравилась(ся), самое главное - чтобы это всячески скрывали и в глаза утверждали обратное! Ну и там, премии давали, повышения опять же (чтобы поадекватнее было).
Так что "нравиться" как раз необязательно. Но надо хотя бы, чтобы люди не были заинтересованы об этом прямо заявить (и уволить, например), а были заинтересованы в диаметрально противоположном :chr2
Вот именно. А если мы еще примем как постулат, что сотрудник тоже может подсуетиться и найти кое-что получше, то вот и полнейшая аналогия с браком.
Где самое главное - не "нравиться" оппоненту, а чтобы тебе это подходило, и чтобы оппонент хотя бы изображал бешеную радость от твоей лояльности. "разумный эгоизм" рулит со страшной силой и в сфере работы и в браке :crazy
У меня, как раз работа не заключается в "нравится-не нравится", может, поэтому я так и сужу?
Ну как хотите, а то моя семья мастер классы "искусство выходить замуж" может давать. Или жениться...
ну это-то понятно!Разводиться после 25 лет совместной жизни "как все нормальные люди"!:))))))
Когда 25 лет люди прожили в аду, то лучше развестись. И именно нормальные, после развода обоим легче стало.
Представьте себе, оба стали счастливы. Дед мотался по своим компаниям, несколько раз был в ГБ и женился. Все его тетки неплохие, ко мне замечательно относились. Бабушка, тоже вышла замуж, после этого 2 раза, и тоже нормально. А вот вместе мучились ужас! Ну две противоположности. Бабушка такая хозяйственная женщина, модельер по профессии, ей элиту подавай, творческую. А дед доктор тех наук. У него одна наука в голове была. Короче, карнизы в доме на бантиках, привязанные к стоякам батарей висели. И жили на книгах.
А чего не развелись раньше? Ну совок же был. Труднее развестись, чтоб общественность не осуждала было...
Похоже на то, что проблемы с сексом были. Я это не в обиду Вам говорю, но все эти "бытовые ссоры" - яркое подтверждение тезису: "нет удовлетворительного секса, и хотя бы один из партнеров, а то и оба, от этого страдает". Хороший секс - он сам по себе, здесь никакой "общности интересов" нигде не надо ;)
А, кстати да, общественность пресловутая всегда его осуждала, в т.ч. и в законном браке :Р
Нет, только разница в интересах. Дед считал бабушку недалекой, что она тряпки рисует. А бабушка его "что в доме мужика нет", что он деньги из семьи тащит итд. С сексом все в порядке было. Я это точно знаю, у меня в семье из этого тайн не делают.
"деньги из семьи тащит" - это как? На любовниц, что ли? И это при "полностью удовлетворяющем сексе в течение 25 лет"? - не верю :crazy
У вас в голове только любовницы? Да нет, на эксперименты разные, на путешествия, книги. У меня нестандартная семья, мне вообще тут мало верят. И кроме того, они же не простые рабочие-служащие были. Бабушка в театре художник по костюмам, дедушка - начальник лаборатории. Должны были "облико морале" советской семьи представлять. А вам сколько лет, что вы этого не знаете? Спросите, у ваших родителей, легко ли было развестись в совке таким людям? Да их так прорабатывали, и в профкоме, даже в школе у дочки, "образцовая советская семья распадается".
Да разводились спокойно все, кто хотел, просто у Вас в окружении люди себе создают проблемы, где их нет. Суды полнехоньки были, разводящимися-то, для Вас это новость?
А уж тем более в театре...
В школе у дочки прорабатывали? Я, это, нипонил, можете пояснить? Что, вызывали к директору и грозили оценки снизить? :crazy
Про любовниц (и любовников) могу пояснить ход мысли - Вы говорите, что сразу после 25 лет брака оба стали часто менять партнеров - вот и все. Не знала, что это признак стабильного и хорошего 25-летнего секса :-7
Вы как-то перебарщиваете. Я не говорила, что не могли развестись технически. Просто тогда мораль была другая. И люди разводились реже. Тогда было слово ДОЛГ. И меня на нем воспитывали. Сейчас норма никто никому не должен. И про часто менять партнеров, да я такого вообще не писала. Люди наоборот жили в браках или ГБ по нескольку лет постоянно и хранили там верность. И в школу именно вызывали, не из-за оценок, а объясняли, что наносите травму ребенку-отличнице. Поймите, совок большой был, и в мое обществе, именно так и было.
Наверное не надо нам переписываться, мы друг друг явно не понимаем.
Да ничего не хочу доказать. Вы мне все про секс что-то доказываете. Я прекрасно понимаю, что секс, это одна из главных составляющих брака, но не единственная. Допустим, мне просто повезло, и я не знаю что значит "муж остыл". И я не делаю акцент на своей неотразимости, нет, еще раз подчеркиваю мне повезло. Просто помимо секса, существует много других вещей в браке. И они тоже важны, не меньше чем муж не "любит в постели". И когда я сказала "разошлись как нормальные люди", да потому их дети, очень долго уговаривали их это сделать. Ну не можешь жить с человеком, не сложилось, разные характеры, взгляды - разойдись, уступи дорогу, никто от этого не умирал.
Секс - это физиология. Кстати, после секса сон очень хороший, и при регулярном сексе с постоянным партнером человек становится менее раздражительным - т.е. конкретно ссор меньше, и недовольства жизнью - тоже.
Мне сегодня один человек сказал "я жду полной уверенности в моем решении расстаться, поэтому пока и не расстаюсь. Пока еще не время". Мне кажется, так более или менее у всех, кто недоволен своей жизнью в браке. Кстати, поиск другого партнера (и измены) могут оч. ускорить процесс, но вот чтобы дети вмешивались - даже не знаю... Я б подругу выслушала, а детей - нет. Не их это проблемы.
А у Вас со всеми мужьями были общие интересы, взгляды и пр.?
Сначала да, потом интересы и взгляды расходились. Ну если точнее, например, первый муж ревновал, очень. Не выдержала разошлась. Так нормальный, но его ревность убила все чувства, прямо противен стал.
Да, я тоже думала об этом.
Кстати, общности интересов у меня с БМ было выше крыши. Но вот поди ж ты, сейчас нет ни малейшего желания с ним эти темы дебатировать. Даже странно, что общность интересов не всегда связывает людей, нужно что-то еще.
Хорошо, а второй? Я не совсем поняла, как могут разойтись интересы - например, чел. любил классическую музыку, а потом разлюбил? Трудно себе представить...
А вот второй, как сказать, после первого он мне показался идеальным. Красивый, умный, из интел. семьи, квартира, короче супер. Но вот этого веселья и радости, которая сначала мне показалась прекрасной, через пару лет, как-то стало много... Он реально не мог остановиться: бесконечные друзья, меня стали утомлять, хотя без меня он не ходил, спонтанные поездки, сюрпризы. Трудно это описать. Алкоголя много не было, наркоты вообще не было, просто чрезмерное желание развлекаться, какие-то бездумные траты, поступки, гонки на машинах итд. Ну не могла я выдержать такой ритм.
Мои родители активно пользуются компьютером, у папы хобби рыбная ловля, у мамы - знахарство, астрология и тд и тп, читают специальную литературу, посещают всякоразные развивающие курсы. Много читают вообще. Очень много времени отдают внучкам. Пару раз в год ездят к друзьям в другие города и к родственникам заграницу. В общем, очень активны, да им за 70.
Дык почти все совместно... В гости вместе ездят, с внуками вместе, в бассейн вместе ходят, телек вместе смотрят, даже результаты рыбалки вместе едят ;-)
был бы известен секрет счастливого брака - все бы жили вместе долго и счастливо :)
Имхо, очень наивно написали.
Люди живут душа в душу (вроде бы) 20 лет а потом бабах и разводятся. Сколько примеров. И не важно, есть общие дети, интересы, скучно-весело, быт-небыт и тд и тп.
Нет секрета, это жизнь.
Хех. Есть! Только на то он и секрет, что на форуме его не вычитаешь:-Р Да и у каждой пары он свой и только свой.
Да есть универсальное правило-то. Это примерно как с работой - то же самое.
Если работу потерять не хочешь, то, типа того "берешь на себя" - сглаживаешь углы там, не выступаешь не по делу, ну и т.п.
Так и в браке.
А если уже люди придурошную "правду-матку" в глаза режут, типа того "не люблю, никогда не любил и не хотел и не хочу" (вот только что в предыдущем топе прочитала) - то это просто караул! Надо сразу вещи на выход, и весь разговор :-7
Вот и универсальное правило :party1
Вы знаете, между состоянием абсолютной влюбленности и абсолютного счастья и состоянием "опостылел до чертиков, чтобонсдох" - есть много самых разных промежуточных состояний.
Сейчас скажу страшную вещь: вечной абсолютной влюбленности и абсолютного счастья нет ни у кого :scared1 По большому счету и если быть абсолютно академически точным, любое состояние, отличное от вышеописанного, может быть определено как "нет любви" :party3
Любовь - это не абсолютная влюбленность и не абсолютное счастье.
Если вы такое написали, то просто еще не знаете что такое настоящая любовь.
Знаю.
Именно все так, как я Вам говорю, с колотящимся сердцем, глаза в глаза, все атрибуты налицо.
Прикоснуться к вечности и в ней пребывать :chr2
колотящееся сердце это не любовь :) Это страсть и влюбленность.
Иногда это перерастает в настоящую любовь, чаще - нет.
"колотящееся сердце это не любовь Это страсть и влюбленность."
Это гипертония... :P ;))
Я поразмыслив пришла для себя к следующей формуле счастливого брака = совпадение интересов + отличный секс + совпадение темпераментов и Любовь, как основное связующее звено.
Долго это, когда при всем описанном выше, людям интересно и комфортно вместе. Когда им вместе лучше, чем врозь. ИМХО
ПС: секс это не только соитие;)
Люди меняются, меняются ценности, то что устраивало и было интересно в 20 в 30 уже не интересно. Конечно не гарантия, что чем позже выйдешь замуж, тем крепче семья, но все-таки, мне кажется, что с возрастом, терпимость друг к другу возрастает. И вероятность разводов снижается.
Мы ж тут о счастливых браках или нет? Терпимость это конечно хороший навык, но если брак держится лишь на этом, то...кхех счастьем это я лично не назову.
Так и я о счастливых. Как только мой брак перестает быть счастливым сразу развожусь. У меня не удается соединить эти два понятия долгий и счастливый. Выбираю счастливый. И очень удачно живу в 3 счастливом браке, уже 12 лет, может он и долгим будет. А вот в первых двух счастье через 2 года как-то ушло...Так зачем мучиться?
С возрастом меняются интересы, а ИНТЕРЕСЫ остаются, развиваются и углубляются;)
Вам самой не всегда будет 20-30, чтобы бегать из брака в брак да еще и с тремя детьми. Это как то легкомысленно. Нет?:) Да и зачем, когда можно НЕ бегать? Суетно, хлопотно, и все с нуля начинать. Хотя допускаю, что кому то это интереснее, чем развивать уже сложившиеся отношения. Тут каждому свое. Я бы не хотела менять одного не оч близкого человека на другого такого же неблизкого. Не мое.
Ну мне уже 40 и в последнем браке я 12 лет. И муж не юноша и очень близкий мне человек и родной. Не вижу ничего легкомысленного. Я абсолютно ничего не потеряла от своих поступков. Наоборот, когда я читаю"пьет, бьет, изменяет, ничего не делает" для меня именно это ужас. Как люди живут не понимаю. Лучше разойтись, чем приспосабливаться.
Так и прекрасно, что Ваш муж близкий Вам человек, поэтому вы и вместе уже 12 лет, а не разбежались через 2 года, как это было ДО него. Может ничего и не потеряли, но вот преобрели ли?:) Хотя наверное что-то да преобрели, раз гордитесь, что в браке ТРЕТИЙ раз;) Занятно:)
Да, приобрела, вот не представляю себе, что живу до сих пор с первым мужем УЖАС. Никакой гордости нет, просто есть люди которым повезло сразу найти счастье, встретить своего человека, или расти с ним в унисон, а другой его может встретить в 50 лет. Или постепенно нескольких, нужных ему людей. Ну и что?
а я пожалуй соглашусь.
Вот у женщин которые в первом браке сразу нашли своё счастье - есть какое-то высокомерие. И не понимают глупенькие что им просто повезло.
Если что я замужем первый и надеюсь последний раз :) Но вот этого высокомерия "ах вы оказывается не первый раз замужем" - не понимаю.
А вы часто встречаете такое высокомерие?:) Мне вот как то не довелось. А вот наша собеседница кмк горда своим трижды замужеством. И еще таких примеров знаю;)
А кто Вам сказал, что я первый раз замужем? И где это я горжусь своим единственным замужеством?:) Вы что-то не так поняли.
Так это... опыт приобретаешь, понимание себя, своего места в мире. В молодости-то мы все пупы земли, а после семейных боев сознание начинает проясняться.
Но что-то и теряешь одновременно: время, молодость, здоровье, например...
"В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом". Ещё неизвестно, что лучше. " (с)
Ну вот никогда не выходила я замуж с установкой жить именно долго. Счастливо - да, а долго нет. Может у меня модель семьи такая. Все мои предки, в обозримом для меня горизонте именно так и делали. Воспитание такое, модель поведения.
Так каждому свое. Я бы никогда не пошла замуж НЕ желая жить с этим мужчиной ДОЛГО. :)
Я же вам объясняю. У меня модель семьи такая. Вы думаете я не благодарна первым мужьям? Просто никто в моей семье не морочился по поводу развода. Выходили замуж, много раз, вот я и не видела ничего в этом плохого.
Именно так. Да они и сами ко мне приходят. 3 муж, человек которого я много лет знала, еще будучи замужем. Только дружеские отношения, ничего другого не было. Так после развода, не сразу, (я еще в ГБ жила и тоже интересы не сощлись и замуж мне тоже там предлагали, но некогда выходить было), он и пришел и сразу в лоб "выходи замуж, я то что надо". Вот, действительно пока так.
А вы же уже написали, что в текущем браке двенадцать лет живете.... Ну и чего вы заморачиваетесь? Если предпосылок к разводу нет, живите счастливо, кто там знает, что будет... Может, еще и сломаете семейный сценарий?
Не уже не сломаю. 3 раза минимум. Как замуж так и женится. Я вообще не морочусь, наоборот, никогда не делаю установку на ДОЛГИЙ брак, только на СЧАСТЛИВЫЙ. И у меня не так уж много мужчин было и я никому не изменяла, как и они мне, мне всегда было хорошо с ними, а им со мной. Просто я сначала описала, как люди живут в долгом и счастливом браке 50 лет. Решили что это мои бабушка и дед. Вот я и зацепилась.
Понятно. Тогда вы счастливый человек, и не заморачивайтесь. У каждого своя судьба, кто-то и 30 лет вместе, а не живет, а мается, а кто-то живет в гармонии с собой, и неважно , в каком по счету браке. Нет единых для всех рецептов.
Ваш собственный негативный опыт не является правилом для всех женщин и мужчин, живущих в браке.
Мы в браке уже 35 лет, но вот формулу долгого и счастливого брака одну и для каждой семьи = увы и ах предложить не могу. Мы все разные, как и наши мужья
А зачем всю жизнь в одном браке жить? Ведь все равно приедается. ИМХО обычно ето не любовь, а привычка и страх перемен.
Не обязательно, согласна. Это своего рода героизм. В нашей семье все живут в одном браке и я долго считала, что это нормально и только так правильно. Сейчас сама стала взрослой и понимаю, что ни фига это не есть единственно правильно и прожить всю жизнь с человеком не по привычке, а именно по любви - это очень редкое событие. Даже моя мама, которая всю жизнь с папой, теперь смотрит на это по-другому и говорит, что это очень сложно прожить всю жизнь с одним человеком, хотя у них с папой все хорошо.
А за тем что другой никто не нужен, и без него жизнь не жизнь. И не приедается. С привычкой ничего общего не имеет, да именно любовь.
А если такого нет то верно, брак такой и не нужен.
Вот-вот. Ее жизнь пока не била по носу, поэтому она категорична в своих суждениях.
Когда человек сталкивается с разными ситуациями и приобретает жизненный опыт, то он становится менее категоричным в своих суждениях, так как знает, что все не так однозначно, как хотелось бы. То есть не стоит судить исключительно по своей ситуации. Вот так это связано с тем, что женщина любит мужа. Область отношений - тонкая штука и однозначных рецептов и определений в ней нет.
Иногда очень даже можно обозначить именно свою позицию, не распространяясь на всё и вся. Сейчас именно тот случай. ИМХО
Правильно, конечно я не только в этой ветке имею отличное от других мнение. Может потому что у меня наоборот - больше жизненного опыта? Если человек избегает измен-обманов-разводов - это не потому что у него мало опыта, это потому что он лучше других способен управлять своей жизнью, и добивается того чего хочет.
У вас слишком большое самомнение. Вы считаете что именно вы все знаете и "все повидали". На самом деле просто вы наделали ошибок которые другие люди не делали.Это не делает вас умнее или мудрее. У вас просто другой опыт.
А жизнь меня била по носу достаточно, только вот правильные выводы делала, и быстро. А когда лет в 40 человека все еще бьет по носу - ну не научился значит.
И совершенно напрасно Вам так кажется. В жизни, на самом деле, все устроено довольно просто. Sweet Dream именно это и написала.
И анализировать, почему все складывается хорошо, трудно. Гораздо легче дается анализ всяких проблем и сложностей. Особенно, когда они не свои....
Мне много лет. Просто я другая, и жизнь моя от вашей отличается. Вот и удивляетесь.
И привычка бывает и даже нередко, но но но и всю жизнь в одном браке прожить можно, при чем действительно в любви и согласии. Просто столько нюансов должно совпасть для этого...
А ваще тут, как в любом деле, важен настрой:) Половина успеха в нем. Если вот, как Вы, считать, что всю жизнь в одном браке нефик жить, то естесна и не будет этого одного брака. Логично.
Мне кажется, что нужно выходить замуж за мужчину, с которым нравиться разговаривать. Еще важно иметь общие цели (будь то дети, помощь животным, вложение денег совместно, и т.д.), и свои отдельные тоже. Пришла к этому за 14 лет хорошего брака.
Для меня важно в первую очередь, хорошее чувство юмора. Если не перестанем прикалываться и стебаться, наверное будем жить долго и счастливо.
Прожить в браке всю жизнь вполне возможно. Пример - мои родители, моя тетя со своим мужем, родители мужа. Причем у всех браки первые и единственные.
В чем секрет счастиливого брака моих родителей не знаю. Они просто жили - работали, в 90-е годы выживали, воспитывали меня, отдыхали. Вроде жили обычно, безграничной любви, каких-то восторгов, поцелуев-ухаживаний между ними я никогда не видела, общего хобби тоже не было. Просто жили, и всё. Сейчас мамы уже нет 3 года, отец до сих пор отойти не может, ездит на кладбище практически каждую неделю, тоскует.
У мужа родители такие же.
Тетя и дядя живут по другому. У них именно "сюсюкание" друг с другом, но у них нет детей, тоже уже пенсионеры, вряд ли разведуться.
Несмотря на эти положительные примеры, я дважды замужем. Думаю, универсального рецепта "как прожить долго и счастливо" нет. Счастливый брак - это просто случайное везение.
Anonymous написал(а): >> Прожить в браке всю жизнь вполне возможно.
Мы про "СЧАСТЛИВО прожить в браке".
Что такое "счастье" - вопрос риторический. У всех оно своё. Для одного - подарки в виде золота-брильянтов и заграничного отдыха, для другого - вечером посидеть на кухне за чашкой пустого чая, а для третьего - везде будет плохо. Поэтому есть выражение "Хочешь счастья - придумай его себе".
чем дольше живу, тем больше задумываюсь над этим вопросм. Скорее всего, секрет в долгом браке состоит в прощении и взаимопонимании. В готовности разделить с супругом все невзгоды, горести, радости. Не обращать внимания на временное охлаждение и бытовые трудности. А вот будет ли этот долгий брак счастливым - не знаю.
А может кто-то счастлив в браке уже от того, что он долгий. Понимание счастья у всех разное.
должна быть единая цель, общая. Когда ее нет, супруги отсраняются друг от друга, у них кромке постели вечером нет точек соприкосновения. и цель должна быть постоянно, желательно , что бы одна цель сменяла другую сразуже, тогда не скучно. Но чем больше целей, чем они сложнее, тем больше сил требуется и меньше остается на отклонения (гулянки, лю).
Целью может быть совместное увлечение, покупка квартиры, постройка дома, рождение детей, уход за животным в доме, планы и осуществление отдыха, приобретение дачи, смена квартиры на большую, воспитание детей, консервирование овощей, помощь близким, ремонт в конце концов, попросите вторую половину научить кататься вас на коньках, роликах, лыжах, вы не представляете как это здорово и весело!!! Совместный фитнес...ну много чего еще можно придумать! периодически сюрпризы устраивайте, хотя бы вы сами. Можно стишок написать, эффект будет потрясающий! если до этого вы не писали...
Только все мои советы не для ленивых к сожалению. ленивым я не знаю, чем помочь.