БМ настраивает детей против меня
Ситуация наверное банальная, в разводе 6 лет, двое детей 10 и 7 лет. 5 из 6 лет я замужем второй раз, сейчас ждем общего ребенка, беременность очень сложная, я часто в больнице, а когда не в больнице в основном лежу, соответственно детям внимания меньше чем обычно, хотя все происходящее им объясняем, муж и бабушка пытаются компенсировать недостаток моего внимания.
БМ с детьми видится регулярно, алименты платит, последнее время видится с детьми чаще чем обычно, у него свободный график, поэтому он может куда то с детьми поехать чтобы они дома не кисли, я была только за.
В последнее время я поняла что БМ настраивает детей против меня и против будущего ребенка, я постоянно слышу от детей фразы типа он нам не брат, братья это мы и у нас еще есть 2 сестры и все (племянницы БМ), что мы все с детьми проводим время потому что мы обязаны, а вот папа исключително потому что он хочет и скучает по ним, постоянно начал мыть детям мозги что хочет чтобы они у него жили, что дома им будет плохо когда маленький родится, подчеркивается любая моя "оплошность" - ребенок хотел определенные кроссовки здесь и сейчас, ему сказали что будут но попозже, он пожаловался папе - папа сразу - вот видишь, маме не до тебя и все в том же духе.
Мне с одной строны не хочется детям гадости про БМ говорить, с другой стороны так дальше продолжаться не может. У кого нибудь была такая ситуация? Как выйти из нее без потерь?
Хочется говорить гадости - не хочется, а придётся.
Можно сначала задать при детях вопрос, почему на их мать наговаривает. "Ты ведь знаешь, как я их люблю, знаешь, что я никогда плохо им не сделаю. Зачем про меня гадости говорить?"
Пусть отмазывается. Или выясните этот вопрос при детях. однозначно. Пусть даже поскандалите.
Или он будет добрый дядюшка д'артаньян на коне, а вы бяки грязные.
Понимаете, прошлый скандал на эту тему закончился для меня больницей, а БМ как с гуся вода:(, да и дети очень переживают если вдруг мы отношения выяснять при них начинаем (стараюсь этого не делать).
Во молодец он.
Объясните, что рееедко дети с ним будут общаться, если он их мать до больницы доводит. Редко-редко.
Если захотят сделать маме больно.
Иначе, зная, как она переживает, не пойдут к нему.
Это может и вариант. Я только боюсь что мои умные дети перестанут мне что либо рассказывать и спрашивать как делают сейчас, а будут все в себе держать чтобы меня не расстраивать.
Проболтаются, обязательно или по изменению поведения поймёте).
Дело в том, что если сразу жестко не отвечать, он сядет на шею. Будет шантажировать тем, что дети у него жить будут, что гадостей про Вас наговорит, и они к вам плохо относиться будут...
Еу выф даете. редко редко дети с отцом общаться будут??? знаете к чему это приведет? к тому, что отец пойдет в суд, доказать, что мать детьбми не занимается не проблема и потом мать редко редко детей будет видеть, адети будут с отцом проживать.
В чем отец врет, что мать детьми не занимается, так ведь это правда, она в больницах и дома лежит.
И на сколько же отец заболел? если длительный срок, то резонно отправить детей к матери. В случае матери, это осознанное решение - родить третьего, она явно взяла на себя больше. чем смогла унести, но почему если она не в состоянии уделять внимание детям, в т.ч. материальное - дети должны продолжать жить с ней, есть родной отец, который имеет такое же право жить сос воими детьми и воспитывать их, а не чужой дядя НМ
при чем тут материальное внимание? Автор пишет, что ей не хватает денег? Нет ведь :) И да-люди иногда болеют-и дети и взрослые и в этом нет ничего удивительного и это не повод перекидывать детей туда/обратно раз в полгода...
Правда? а я писала перекиджывать детей? а что дети должны делать? ждать пока мамка родит и подростит новое чадо? детей не должны касаться проблемы взрослых. Сейчас их это касается и отец предланает нормалтный выход, пусть дети живут с ним. Мама никакя по больницам, но в детей вцепилась, новому мужу - чужому дяде для детей она готова доверить детей а отцу ребенка, нет.
да, дети должны ждать, пока мама родит :) А расти ребенок будет вместе с уже имеющимися детьми :)
а предложить детям пожить у БМ нельзя? не отпустите их?
пусть мама будет пушистая по выходным, а он как загнанная лошадь
Это невозможно технически, он живет довольно далеко от школы, работает. С кем дети будут после школы? Кружки опять же - он физически не сможет их возить. Кормит он их тоже непонятно как, если это происходит раз в неделю я не парюсь, а каждый день ничего хорошего в этом нет. Причем я ему все это объясняла, он со всем согласился - и по новой.
Да и неправильно это мне кажется, особенно когда малыш родится, деям там совсем мозги промоют.
потому, что сейчас мамака вся по больницам и вся никакая, братика им родит, а потом год ребенок не будет нормально спать по ночам и дети соответственно, а им учиться, высыпаться.
А почему пеленки и прочее, так многтетнрые семьи оч. хорошо за счет детей утраиваются и рожают малыше. а потом обязанности по их воспитания и уходу плавненько на сташих перекладывают, под лозунгком - мы счастливая семья. мы друг другу помогаем.
а кто сказал, что ребенок автора не будет спать ночами? И кто сказал, что автор с мужем заботы по уходу за ребенком переложат на детей? Это ваши фантазии?
Это правда жизни. В любом случае, у детей автора есть отец, который врятли это позволит :) и сможет объяснить детям, что они не обязаны заниматься уходом и воспитанием этого ребенка :)
А что в полных семьях тоже старшего ребенка куда-то переселяют, когда родится младший?
А отец женится и у него ребенок родится - опять к матери? А если вдруг у обоих дети родились в новых браках - то все, детдом? Бред феерический просто:)
Так по сути отец детей прав, вы сейчас не в состоянии воспитывать собственных детей и еще долго будете не в состоянии, им сейчас удиляет внимание отец, чужой для них дядя - ваш муж и ваша мама. И отец, в таком варианте, впрае хотите, желать и даже воплотить в жизнь свою идею совместного с ними проживания. ИМХО, это и есть безболезненный выход из ситуации. Не о себе надо думать, а о детях.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОТДАВАЙТЕ ДЕТЕЙ ОТЦУ, ПОТОМ НЕ ДОКАЖИТЕ, ЧТО ИЗ БЛАГИХ НАМЕРЕНИЙ. органы опеки любят "заботливых" папаш. Я бы на Вашем мере сказала детям все, как есть, не выгораживая папу. Почему вы позволяете собой манипулировать? Ваши хорошие намерения лишат Вас детей, в конечном счете. Они не способны понять, что хорошо, что плохо. Они легковнушаемы. Он играет жестко, играйте еще жестче!!! Позвоните первой в органы опеки и попечительства, посоветуйтесь. Побольше внимания, любви детям сейчас, чтобы папины слова не казались им правдой. А вообще поливание грязью одним из родителей другого родителя - это уже прецедент к ограничению общения, только в Вашем присутствии.
хорошая идея на счет опеки. Только возможен вариант,что папа тужа будет вызван и станет доказывать,что мамаша сейчас на самом деле детей забросила.А опека,как "независимый от эмоций арбитр" решит,что детям лучше пока с папой пожить,т.к мама не в состоянии. И надо будет очень рьяно вести борьбу,что автору пока не по силам.
В любом случае,автор,я была в похожей ситуации. Тоже берегла чувства ребенка,по папу нигугу,ни одного дурного слова. В результате ребенок в полной уверенности,что папа белый и пушистый-от него редкие,от того такие желанные подарки,он возит развлекаться,а мама заставляет учиться,в комнате прибираться и т.д.,ну сами понимаете.
Так что,говорить детям все начистоту или нет-ваше дело,только итог может быть таким как у меня
По большому счеты Bы ничего с этим сделать не сможете. Попытайтесь достучаться до бывшего мужа, но не факт, что у вас получится.
НИ В КОЕМ случае не говорите детям гадости про БМ. То, что он говорит, оставьте на его совести. Сами с детьми разговаривайте побольше, объясняйте, рассказывайте, что происходит, почему, что будет дальше. Завоевывайте их доверие. Чтобы они сами понимали, почему кроссовки не сейчас, а попозже, почему в семье многие вещи решаются именно так, а не иначе.
+100.Автор,уделяйте детям как можно больше внимания,будьте терпеливы.Дети еще маленькие, им нужно все подробно объяснять.С БМ я бы поговорила без эмоций.Сказала бы,что его поведение вредит прежде всего детям.У них может даже невроз развиться!Но согласна, что если БМ закусил удила,то это может быть бесполезно!Представляю,как Вам тяжело! Здоровья Вам и деткам и терпения!Терпение и труд- все "перетрут"!
Так а вы уверены, что БМ наговаривает, может он и сказал, что там вам не родной брат, по сути это правда, он родной лишь по матери, может про кроссовки что то сказал, а дети поняли по своему. Может детям реально лучше с отцом и они так матери все выдают, ну не скажешь же матери в глаза. хотим жить с отцом. А мать сейчас не уделяет детям внимание, и это не вина детей и в семье так не принято, если ты вынашиваешь тяжело ребенка - это не проблема детей, и как раз выход временно отправить их жить к отцу, ане оставлять их с новым мужем, который еще не известно как с ними общается
В чем я абсолютно уверена, так это ,что у Вас очень богатое воображение!:)Только мыслите Вы почему-то в негативном ключе!:)
Ооо, ну-ка, а мне посоветуйте? Тяжёлая вторая беременность, старшему ре - 5 лет. Я пластом, дедок-бабок нет, муж всё время на работе. Старшего в детдом или в интернат сдать? Чтоб не страдал от нехватки маминого внимания? И потом ещё на пару лет там оставить, а то как же, малой-то плакать будет по ночам, бедный сыначка высыпаться не будет, ой ужас-ужас...
Бред пишете редкостный, дети у Автора уже большие и должны учиться заботе о других, состраданию и уметь понимать ситуацию. Тем более там мальчики, будущие мужчины, мужья. А БМ в такой ситуации очень некрасиво выглядит, нашёлся тоже мне спаситель отечества.
А у БМ новой семьи нет, как я понимаю? Ситуация, конечно, не легкая. Детям однозначно больше внимания уделять и объяснять, что с появлением малыша вам придется чуть меньше уделять им внимание, но это не будет означать, что вы их не любите. Вообще не плохо было бы обсудить чувства детей прямо при БМ, всем вместе. Типа, я понимаю как вам сложно справиться с ревностью к будущему ребенку, ваши чувства вполне понятны и естественны, и наверное, вам нелегко от того, что папа намного больше общается с вами, чем я. Но я вас очень люблю и очень благодарна вашему папе, что он поддерживает всех нас и находит на нас время, и это и есть настоящая поддержка, когда один в трудный период подменяет другого. И я буду стараться всегда услышать вас, как бы ни была занята с малышом, и т.д.
Автор я не верю, что все так, как вы описываете, что якобы прям отец детей наговаривает, вы сейчас вся в себе и не видите очевидных вещей, а именно, вы действительно не в состоянии дать нормальное воспитание и внимание своим детям и почему то считаете, что отцу детей должно нравится, что они большее кол-во времени проводят с вашим новым мужем и бабушкой. Желание отца детей проживать с детьми нормально и естественно, и логично в его случае обратиться в опеку (в случае вашего не желания давать детей) и в суд с иском о пересмотре места проживания детей с вами.
и какой в этом смысл? Пока суд-автор давно родит и какие причины для пересмотра места жительства детей БМ найдет?
Я написала автору, ваше мнение я читала выше, его обсуждать нет никакого желания, как впрочем и мое.
Вы знаете как дети переселяются? без решения суда. а лишь потом судятся, это в случае, если Автор захочет ограничить или шантожирвоать отца встречами с детьми ?) И потом автор будет бегать по судам и что то кому то доказывать, напримекр, что пока она была тяжело беременна, по ее мнению детям было лучше с чужим дядей - НМ, нежели с родным отцом.
если был развод, то наверняка есть определение о месте жительства детей, так что дети без суда никуда не переселяются...
Дорогой аноним, у меня к вам только один вопрос: в не разведенных семьях обязан быть только один ребенок? И если родители решают родить еще одного то это значит что на старшего будет сброшен уход за малышом, бессонные ночи и воспитание? А кормить тоже старший должен? А родители будут в свое удовольствие развлекаться исключительно? И если мама по причине болезни/беременности не в состоянии вести такой активный образ жизни как ребенок привык и бабушка ей помогает - это повод ребенка у нее забирать? Или все это только во втором браке случается? И что лучше - детям быть с бабушкой и мамой пусть даже не такой активной и в основном лежачей или целый день с чужой теткой - няней (отец детей как бы работает и не мало...).
Автор, я понимаю, что вам сейчас очень тяжело и пишу все это лишь для того, чтобы вы задумались и думали не только о своих интересах, но и попытались понять отца ребенка и ваших детей. С няней??? так дети через неделю в школу пойдут, разве нет, и минимум пол дня там проводить будут. И да, лучше с няней, чем с "немощной" мамой - это лишь ответ на ваш вопрос.
И Автор, одно дело, не в состоянии вести ТАКОЙ АКТИВНЫЙ образ жизни как раньше, и совсем другое, вообще не в состоянии заниматься детьми. Если вариант 2, то детям лучше с отцом.
ИМХО, прежде чем рожать третьего ребенка, необходимо взвесить свои силы и все за и против. Ваша семья, Ваши дети - лично ваше дело. Я лишь посторонний человек, высказывающий свое мнение. Не пресуйте отца так, как советуют вам выше, ни к чему хорошему это не приведет и пострадают прежде всего ваши дети, в т.ч еще не родившийся, т.к. любить они его не будут в ситуации войны между папой и мамой, т.к. подсознательно будут винить его в вашей ссоре с отцом.
На мой взгляд, нет проблемы глобальной, есть лишь наростающий конфликт, который вполне можно загасить и не дать ему разгореться.
1. Найти в себе силы и стараться все возможное свободное время проводить с детьми, не активно, игры, книги, песни, рисунок, не знаю, что еще любят ваши дети.
2. Стараться понять и донести нужным языком до детей, что для них стресс - рождение нового ребенка. Также понять для себя - что родной новый ребенок вашим детям лишь на половину и у отца есть право иметь свое мнение и высказывать его детям, другой вопрос - форма, но здесь ваша задача донести до отца детей ваши мысли.
3. Понять отца детей, не судить его, даже если он реально не прав и вы не выдумали половину из того, что написали. Понять и пытаться спокойно разговаривать с ним. Не знаю, в чем принича вашего развода, хочется надеется не в вашем НМ, но только разрешение конфликта, мироное и спокойное, даст всем вам - детям, вашему буд. ребенку, НМ, БМ, возможность спокойно жить и растить детей.
ОТЕЙ у ваших детей есть, он учавствует в жизни детей, он имеет свое мнение, он много для них делает, так почему вы не хотите считаться с его мнением? вот в чем причина конфликта, ИМХО.
Удачно вам разродиться, здоровья вашему малышу и Вам, спокойных ночей, Вам терпения и мудрости.
Т.е. с чужой няней лучше чем с бабушкой которую дети любят? Главное что у отца дома, так чтоли? Интересный подход. С детьми я время провожу столько сколько могу, но например ехать покупать тетрадки и форму не могу, это делает мой муж. И ходить гулять не могу, и это тоже делает мой муж. И я считаю что в высшей степени непорядочно БМ высказывать детям свои мнения относительно нашей семьи. Если бы я начала комментировать детям образ жизни БМ, его подруг, племянниц (которые намного меньше родственники чем будущий ребенок если уж так считать) и т.д. - вы считаете было бы нормально?
По поводу взвешивания своих сил - знаете, отпрыгав 2 беременности, ну честное слово не ожидаешь что соберешь весь букет с третьей.
А, да, причина развода была тоже банальна - БМ не нужен был больной ребенок и ограничения с ним связанные. Зато когда мы вылезли - любовь к детям зацвела пышным цветом (после развода и моего замужества). Но это все дело давнее и в общем не важно.
Нет, автор, вы снова не о том, сейчас есть вы - мать и БМ - отец, и ваши дети. Проблемы вашей новой семьи, вашей беременности и прочее лишь ваши и они не должны касаться детей. Отец детей, представьте себе, имеет право иметь мнение и высказывать его.
Но врятли вы в состоянии понять, о чем я пишу. С такми настроем, как у вас, вы сделаете хреново вашим детям.
БМ - возможно не оч. хор. человек - это я о том, что он не хотел жить с вами из-за больного ребенка, но... ведь это ваше виденье ситуации, нет так ли? у БМ может быть иное виденье.
Сейчас страдают ваши дети, и вы как мать и БМ, как отец ОБЯЗАНЫ договориться и сделать все возможное, чтобы вашим детям было комфортно. Думать о вашем будущем ребенке отец ваших нынешних детей не обязан, это ваша задача и вашего НМ.
Если вы не договоритесь с БМ, вашему новому ребенку не позавидуешь, т.к ой как ему будет доставаться от ваших детей и виной всему будете вы, как мать, котопая не смогла засунуть свои обмды в одном есто и не смогла найти общий язык с человеком,от которого она родила двоих детей, добровольно заметьте родила.
Я все таки считаю что детей да касаются проблемы семьи в которой они живут, и если в данный момент эта проблема моя беременность и рождение еще одного ребенка то их это тоже касается, так же как касалась например покупка квартиры.
БМ обязан быть корректен именно в интересах детей, так же как корректна я по отношению к нему и к его семье, жалко только он так видимо не считает.
У БМ я согласна, иное видиние ситуации, но по моему он все таки может оставить его при себе, так же как и я не просвящаю младшего сына что он отцу не нужен был пока был болен, т.к. ему это знать не нужно.
Я согласна что надо с ним как то договориться, я только не понимаю что он хочет, кроме как вымесить свою злость что у меня все складывается и дети любят моего мужа, хотят и ждут братика. Он не планирует всерьез взять детей жить к себе, да и дети в общем не собираются жить с отцом. Я не пониамю зачем ему понадобилось разрушать уже установившееся давно равновесие (весь бред начался как только дети ему сказали что у них будет братик). И поэтому не понимаю как договариваться. За этим в форум и обратилась.
у нас тоже было, что те бабушка и дедушка объясняли ребенку, что мой муж не папа, его родители не бабушка-дедушка итп, ревность одолевает, видимо. Я все равно стою на своем, по-доброму объясняю то, что нужно мне. Я не заставляю папой называть, но у сына четкое понимание, что родители - это мама и Женя, с родителями мужа регулярно общается. Для того, чтобы перевалить чашу на свою сторону прям в попу ребенку дую, все покупаю, зацеловываю, ласкаю итп. Чтобы даже намека не возникало на ревность к будущему ребенку, мужу итп...
Там аноним ниже написал, что дети вами манипулируют, соглашусь, присекайте, но при этом поймите, они дети.
Оу. Поясните ещё раз, ОТ ЧЕГО страдают дети Автора? Да, я тупая, с первого раза не понимаю.
По Вашей логике, Автор должна была родить одного-единственного ребёнка и всю жизнь оберегать совместно с мужем от всех возможных проблем и напряжений.
Имхо. Отец детей элементарно ревнует и завидует. С какого перепугу Автор должна его понимать и не судить? Отец может высказывать своё мнение по сторонним вопросам, но новая семья и их проблемы и радости - абсолютно не его дело. И то, что он не может в себе сдержать агрессию, злобу и ревность, и вымещает всё через детей - проблемы исключительно его, а никак не другой семьи, включая БЖ и детей. Родные дети - это те, которых растят в семье, и они не могут быть родными наполовину.
Знаете, верьте не верьте, но у меня тоже была подобная ситуация. И знаете, мой сын, а он живет с отчимом с 4 лет сам прекрасно разобрался в ситуации и мне претензий не предъявлял. Проблема в ваших детях. Они уже вами МАНИПУЛИРУЮТ. Вот хоть убейте, не докажете, что виноват исключительно БМ. Они просто выбивают для себя блага, пока не родился их конкурент. И не списывайте на "маленький возраст", это исключительно продукт вашего воспитания. Вы идите у них на поводу, пытаетесь быть для них "еще лучше", а им только этого и надо.
Согласна. Я тоже поймала себя на том,что сын пытается мной манипулировать. Конечно,это еще сильно подогревается БМ,он как бы невзначай напоминает сыну,что мама виновата в разводе(почему-то не признаваясь,что развод я затеяла из-за его загулов с многосисленными любовницами). Вот они вдвоем и стараются во мне чувство вины взрастить и укрепить. А папа-белый-пушистый.
Когда мама болеет, нормальная ситуация, что детки помогают ей, не волнуют, в больницу рисунки рисуют. А тут...вырастила автор монстриков пусть теперь не жалуется. Я себе ТАКОГО, просто не представляю, чтоб мой сын, а ему 16, такое говорил на младших детей. У меня с ним отношения, стандартные - переходный возраст итд. Но к брату и сестре это вообще не относится. И чтобы он меня как-то унижал перед родным папой? Да мама, для ребенка - свет в окне, дети любят маму просто так, не за подарки, не за то что мама здорова, а просто так. Я это точно знаю. А тут - мама болеет, мы пошли к здоровому папе. Они уже не младенцы, они просто ищут того, кто дороже их купит.
Я наверное не совсем точно описала все в своем первом посте. Дети у меня совсем не монстры, заботятся обо мне, приносят покушать, даже полы в квартире моют (мы временно без домработницы остались) хот и напишут мне сейчас что я их эксплуатирую и их это касаться не должно.
Они от меня ничего не требуют, не хотят, но спрашивают - а почему папа говорит что братик нам будет не родной? А почему папа говорит что тебе не до нас, ты же с нами играешь? А почему папа говорит что нам будет плохо дома когда братик родится? А папа говорит что не купили кроссовки потому что тебе до нас дела нет, а то что сейчас не можем в магазин пойти это только повод ведь это не так? и т.д.. Спрашивает в основном младший. Про то чтобы пойти к папе жить из за того что я болею у них и в мыслях нет, но папа постоянно им говорит чтобы они оставались жить у него.
При всем при этом братика они хотят, ждут, имя выбирают, обсуждают как и чему будут его учить:). Когда только сказали детям что будет прибавление они у мужа моего поинтересовались не будет ли он меньше их любить, муж им объяснил что очень их любит и что любовь не делится а умножается, с тех пор до сейчас вопрос больше не поднимался.
И все таки тяжело сравнить рассуждения 16 летнего подростка по отношению к существующим брату и сестре и рассуждения семилетки по отношению к еще пока абстрактному братику, ообенно если этому семилетке все время на мозги капать.
Когда я забеременела старшему было 8. Когда родился брат - 9. 16, ему в этом году. Единственно, что он как-то спросил у меня, как и каждый ребенок "кого ты больше любишь?" - я ответила "тебя люблю, на 9 лет дольше". И все, разговоров никаких других пока не возникало. Вы поймите, вы болеете, неважно чем: беременность, авария, хронич болезнь. Вам трудно. А если вы инвалидом станете? Они побегут к Здоровому папе? Просто меня дети УВАЖАЮТ, а вас нет. Ребенку не надо ничего объяснять. У меня ситуация в 100 раз хуже. Там еще дед и баба есть. Которые покупают его отдельной комнатой, компьютером, поездками и ничего. Живет с братом и сестрой в одной комнате и никуда от меня не уходит. Я его не держу, к себе не привязываю. Я даже не против, чтобы он ушел к ним, они недалеко, если ему там действительно лучше. Но, 16 лет, он нормальный "трудный подросток", но со мной ему ИНТЕРЕСНЕЕ, лучше. Хотя я человек "средней руки", и многих благ ему не могу предоставить.
Я не очень понимаю из чеги вы сделали вывод что дети меня не уважают, правда. И ни к кому они не бегут. Но вопросы у них есть, именно потому что последний месяц эта тема постояно муссируется, и я рада что с вопросами они ко мне идут, а не внутри себя все держат. За предыдущие 4 месяца моей беременности (а я себя плохо чувствовала практически сразу) никаких проблем не возникало.
Тогда чего вы волнуетесь по-поводу БМ? Пусть говорит все что угодно. Я именно так и делала, у меня в мыслях не было отрывать ребенка от родного отца и от богатых родственников вообще. Это его отец, он может говорить, что угодно. Ребенок, будет просить папу, не говорить плохо о маме, и защищать ее ЛИЧНО. Для ребенка 7 лет мама самая лучшая, красивая, добрая и умная. А не приходить с этой ерундой к вам. В любом случае совет один, просто сказать: сынок, хочешь жить с папой - живи, делай как тебе лучше. Тогда разговоры прекратятся.
Наверное вы правы и грош цена мне как матери получается:(. Я не знаю что дети говорят отцу, защищают меня или нет, но получается что я им совсем не нужна, что я для них ноль полный. Хотя я не понимаю совершенно почему так получилось.
С отцом они жить не собираются, он их брать тоже не собирается, только мозги полощет.
Как же мне плохо
Автор вот о том я и пишу, что у вас каша в голове, одно только вот это чего стоит: "но получается что я им совсем не нужна, что я для них ноль полный." ученые давно доказали, что беременность никак не влияет на сознание женщины и гормоны - это все фигня, а странное поведение женщины в период беременности - это лшь распущеннось и блажь, особено присуствующая у рус женщин, т.е. в России. Берите себя в руки и прекратите чушь писать, дети вас любят и вы не можете для них быть пустым местом. Не раздувайте из мухи слона.
У меня не каша, у меня страшнейшая депрессия из которой я честно стараюсь вылезти. Я уже 4 месяца лежу, и не знаю чем все это закончится, роится ли в результате ребенок или нет. А сейчас жду ответа на анализ на генетическую паталогию, если он положительный то беременность придется прерывать. Хорошего насроения это неприбавляет.
Совет один. Переставайте сильно стараться. Чем больше стараетесь тем больше требуют. Поймите, я не только как мать, но и КАК РЕБЕНОК, когда-то была в такой ситуации. Поговорите с БМ, хуже не будет. Только не в коем случае, о том, что вас такая ситуация. Если он действительно негодяй, будет только масла в огонь подливать. А вот непринужденно, о том что дети к нему просятся жить, наверное сейчас, когда я больна, возможно им с тобой лучше будет итд. Надо повернуть ситуацию лицом к себе. Если он испугается ответственности - возить в школу, кружки, забота итд, он сам ПРЕКРАТИТ ЭТИ РАЗГОВОРЫ. Это шаг первый. Если БМ, согласится их забрать, ну вдруг, из вредности, тогда говорите с детьми - вы же хотели к папе, вот, я делаю лучше для вас.
Эту ситуацию просто так разрулить не получится, надо действовать хладнокровно и пошагово.
Ваша главная ошибка именно в ваших стараниях, в том, что вы изо всех сил пытаетесь быть хорошей и я вам искренне верю, что вы любящая мать.
Вот, особенно с последней фразой согласна. У нас бабака -мать БМ тоже настраивала, но ребенок в 7 лет уже понимал, что это чушь и приходил ине пересказывал мне ее слова, а говорил,ч то бабудка опять ерунду говорила, но я знаю, что ты мамочка самая самая :) сейчас он с ней особенно общаться не хочет. А по поводу отца его - тоже как то сказала прям в 5 минут все решим, хочешь с папой жить? у ребенка глаза были :) но я бы сделала, что сказала, т.е. если бы ребенку было бы лучше с отцом, я бы не возражала против из совместного проживания. ЯЖЕМАТЬ - это фиговая позиция. Отталкиваться нужно только от потребностей и интересов детей. У Автора совершенно смещено все в голове, она не о том думает и делает не понятно что, во всем у нее кто то виноват.
Хорошо, что мне делать предлагаете? Виновата я сама, начиная с того что ушла от их отц заканчивая тем что решилась завести еще одного ребенка. Посередине наверное тоже во всем виновата. Только вопрос что же мне СЕЙЧАС делать? Отец с дет;ми жить не собирается, дети с ним жить не собираются тоже.
а что ж вы заладили - виновата виновата. С чего вы это взяли то?
Вылезайте из депрессии :) ну нельзя вам, вы позволить себе этого не можете, вы носите ребенка, у вас еще двое, они в вас нуждаюся. Там еще папашка по ходу просто ревнует и дуркует. Да отпустите вы ситуацию пока, у вас есть о чем думать. 1 сентября не за горами, вам школа легко дается. Мне вот нет :) а вам?
Расслабьтесь и вынашивайте ребенка - все. Они ВАШИ дети, точно такие же как и будущий. Скажите им об этом. Вообще не парьтесь по поводу разговоров. Раз никто ни с кем не собирается жить. Поговорят поговорят - нет реакции - отстанут и переключатся. Главное не поддавайтесь. Говорите как я: ищи себе другую маму. Ну у меня это по другим поводам говорится. В 16 лет, они вам не такое запоют.
Все что вы описали, это всего лишь ваши страхи и депрессии. Дети волнуются не разлюбит ли их мама - это естественно. Таких детей большинство. Сосредоточтесь на будущем. Мне очень жаль вас и очень хорошая мама, даже слишком. Вас тревожит чувство вины, перед ними. Подумайте больше об этом. Миллионы женщин растят детей от разных отцов, и ничего страшного. Вам совет, нарожайте еще десяток, чтоб сил страдать не было. И ничего хорошего чувство вины не приносит не только вам но и детям, даже будущему дитю. Вы ни в чем не виноваты, это жизнь и проблемы с детьми будут возникать еще большие, это еще ерунда. Будьте веселой, не грустите, восхищайтесь вашими мальчишками, любите их и все. Радуйтесь тому, что их станет еще больше. Показывайте это детям. И не тревожьтесь, что детям меньше внимания, все это временно. Не делайте им сами установку, что то что появится малыш - это плохо. Наоборот, делитесь с ними своей радостью и счастьем. Тогда и они будут в это верить.
мне показался очень дельным совет постараться пусть неактивно заниматься с детьми. Ну допустим Вы не можете с детьми много гулять. Так можно сидя на диване (не в еве ковыряться),а почитать с ними захватывающие повести(о Томе Сойере,или подобрать такую,где дети поддерживают больную маму,или еще что-то по сюжету,приводящее мысли детей к другому пониманию ситуации)
Еще. НМ,пусть он не родной отец,много работает и т.п. постарается тоже водить детей чтоб не кисли дома,заведите дома супер интересный конструктор(что-то еще по интересам детей).Не для того,чтоб купить их на дорогие игрушки,а для того,чтоб им было интересно дома,а не только в гостях у папы. И обязательно возиться с этим конструктором всей семьей,а не отправить детей в детскую,чтоб не галдели. Пусть этим займется НМ. В свое время мне пришлось освоить сборку и покраску моделей-танков. Согласитесь,не совсем мамино занятие танки клеить,нго чтоб найти еще одну точку соприкосновения с ребенком...Зато теперь сын часто вспоминает,а помнишь,мама как мы с тобой того тигра пять раз перекрашивали.У него есть теплые воспоминания о времени проведенном с мамой.А не то,что он тынялся позабыт-позаброшен и ждал,когда же выходные и мама перестанет гонять за учебу,а папа меня заберет и мы поганяем на автокарах.
Это мы все делаем, и клеим и рисуем и даже со старшим украшения из бисера делаем. И муж мой с ними проводит все свое свободное время.
Я себя ругаю что согласилась чтобы БМ брал их чаще последний месяц в течение недели, очень ругаю. До этого все в порядке было, а тут у него как крышу сорвало.