Как научится любить меньше!
Я скроюсь так как стыдно , не знаю чего но стыдно! Подскажите мне деваньки, подскажите дорогие. Как мне научится любить мужа меньше. Я каждый день боюсь что он уйдет (повода нет) , просто страх, я дышу каждое клеткой им. Я умираю от любви. Мне очень трудно так жить(
То,что Вы описываете-не любовь,а сильнейшая зависимость.Скорее всего она связана с чем-то жизненно важным-возможно Вы не можете себя обеспечить материально? Часто картина видится искаженной . Возможно Вы в детстве росли в семье строгих,авторитарных родителей,не привыкли решать за себя,не умеете это делать. Или не так? В любом случае,нужно становится самостоятельной хотя бы эмоционально,зрелой личностью. А то муж сбежит,действительно,от таких душащих объятий.
Вы себя ощущаете живой только в связи с ним,себя отдельно не идентифицируете,от этого страх потери.
Вот книга неплохая для Вас. "Мне нужна твоя любовь. а так ли это?"
http://www.syntone.ru/library/books/content/5201.html
Спасибо большое за ваше сообщение. Книгу прочту обязательно. По поводу родителей не правильно, они вполне обычные родители и воспитание было не строгим, строгим конечно когда был юный возраст но кто тогда из родителей не строг, но кто их слушает. По поводу зависимости, может быть, я никогда в жизни не любила так мужчину.Никогда. Почему это произошло не знаю. Всегда зарабатывала очень и очень хорошо. Был момент в нашей жизни когда от меня зависел муж, около 4 мес, была ситуация когда было плохо с работой . Сейчас он обеспечивает семью, я дома сижу, для меня это конечно катастрофично но делать пока нечего. У нас младшая дочь еще нет и годика)). А любовь была удушающей и тогда когда работала и я обеспечивала (( что это ?(
Проследите,не было ли в Вашей жизни каких-нибудь внезапных событий. Возможно муж создает эмоциональную опору. Правильно написали ниже-ищите ее в себе. Настоящая любовь окрыляет,а не рождает те эмоции,что у Вас.Мне понравилось в одной книге-"наращивайте свое,собственное счастье,не зависящее от других". Это так же верно,как и "не держать все яйца в одной корзине".
А по ситуации-когда Вы работали,может и не было этой зависимости,а была любовь. А сейчас все по-другому. А еще,мне кажется ,это у Вас- желание контроля над ситуацией. И жуткий страх потерять его(контроль). Это тоже от зависимости.
Возможно муж создает эмоциональную опору- создает но как не знаю. он полностью владеет мной и знает как и что.
Это зависимость. Возможно, вы не чувствуете себя отдельной личностью со своей жизнью, своими интересами, своими мыслями-надеждами, а пытаетесь слиться с мужем в одного человека. Тогда вам конечно страшно, что он может уйти, потому что в таком случае вы сами по себе будете представлять просто кусок человека, а это такое "образование" недееспособное. Вам надо не мужа научиться любить меньше, а себя найти, осознать наконец, что есть муж в вашей жизни или нет, но живете вы сами по себе, как отдельно функционирующая личность. А для этого надо в чем-то реализовываться, искать опору в самой себе, анализировать собственные возможности и способности.
Вы знаете я даже не буду спорить с вами. да я пытаюсь с ним слиться. я дышу им. и мне кажется именно так представляю семью. по другому никак(. понимаю что надо что тор менять но вопрос как . так же знаю что он меня любит и очень дорожит но страх не проходит. мы повенчаны и именно он сделал это предложение и он говорит как я дорога для него и единственна. но почему этот страх потери во мне не знаю его нет когда рядом мне кажется что сердце не живет .
Вот именно. Я же говорю - один человек. "Его нет рядом, и сердце не живет" как раз потому, что сердце на "его половине", он уходит и уносит его, потом приходит и приносит его, на вас тогда тоже хватает. Семья - это все-таки партнеры, два человека, которые вместе живут, а не один такой...эээ, непонятно что. Попробуйте представить это визуально, тогда поймете, как это нелепо. И это чревато, потому что вообще-то мужчины не очень любят женщин, которые "любят слишком сильно". Он тоже захочет (или уже хочет) увидеть рядом с собой полноценную личность, со своим собственным сердцем, а не с одним на двоих. И при этом он не будет вас любить меньше, может даже больше. Тут конечно надо копать, разбираться, откуда в вашей зависимости ноги растут, какая-то основа у нее есть. Скажите, а вы раньше ни к кому так не прирастали, только к мужу?
Никогда и ни к кому! Совершенно! Понимаю как это выглядит и понимаю что так нельзя потому и бью тревогу пока не поздно. И он не такой уж принц которые были, были в жизни мужчины и красивее и богаче и умнее и весь набор и на руках носили. Не было в жизни такого что б вот так(
Значит что-то случилось перед тем, как вы вышли замуж или во время брака уже. Возможно, как вам выше написали, это связано с подсознательной неуверенностью в своих силах с материальной точки зрения. То есть вы боитесь одна не потянуть детей, и это принимает вот такие формы. Но это лишь предположение, конечно. Нужно копать. В любом случае, на пустом месте такие зависимости не возникают. Это вам нужно к специалисту (к психотерапевту, а не к психологу), жаль только, что хорошего очень трудно найти у нас в стране. Конечно, можно ждать, когда само отпустит, а если усугубится? Ваше положение не очень здоровое, но хорошо, что с этим вполне можно справиться. Вы что-то вообще делаете в жизни без него? Какие-то интересы, увлечения у вас есть, в которых муж не участвует.
Было все . И интересы и работа, сейчас сижу дома поэтому пока конечно нет. Зависимости в деньгах не было и он знает что смогу прокормить всегда детей и еще одеть по последней моде. Это наверное началось с беременностью . Я так предполагаю а как на самом деле не знаю(
Ребёнок у вас есть?Если нет ,то родите.Половино вашего времени,любви и внимания на него переключится.
И неужели с рождением детей чувства не сместились хоть немного в их сторону? У меня просто тоже было совершенно всеобъемлющее чувство к мужу, но когда родитлась дочка, во мне все перевернулось прямо, и теперь моя любовь как бы равномерно рассредоточилась на всех троих - мужа и детей.
Да, "дырка" будет обязательно. Сейчас вы патологически заполнены эмоциями и любовью к мужу.
Теперь представьте, что вы мужа любите, но не так, чтоб до невозможности. Следовательно у вас остаётся в душе много места для других чувств и эмоций. Чем, какими эмоциями вы будете это "свято место" заполнять? Если сами не будете, то оно само заполнится - тоской и ощущением неполноты эмоциональной жизни. Это раз.
Второе. Вместе с уменьшением любви к мужу, вполне возможно, вы начнёте видеть у него много отрицательных черт, которые не замечали ранее, пока любили его до дурости. Не все могут спокойно смотреть на раздражающие черты мужчины, который живёт рядом, и мириться с ними. Ну и т.д.
То есть, с одной стороны, не очень правильно любить мужчину слишком сильно, а с другой - уменьшение этой любви может обернуться вам боком.
А расскажите пжлста как сделать такую "дырку". Я такая же прикипевшая к мужу. Тоже в декрете. Боюсь лишний раз слово сказать. Пару лет назад еще хуже было.
Я не боюсь сказать слова лишнего. У меня внутренняя постоянная зависимость - любовь.
У вас несколько другая ситуация. Задайте мне ваш вопрос ещё раз, когда выйдите из декрета и станете финансово независимы.
это больше на зависимость похоже. Дети есть? Работа? Какие-нибудь ВАШИ ЛИЧНЫЕ интересы, там где мужа нет?
И у вас какая-то сильная неуверенность в себе. Думайте откуда это. Потому что когда в семье все хорошо и любовь взаимная то наоборот женщина уверена в себе, что она любит и любима.
Ох, как знакомо)) К счастью прошло, и теперь у меня к мужу вполне адекватные чувства.Ужас был поначалу...я растворилась, истерзалась, ой-ой-ой...как только выжила
Понятно... Автор, так дело не в том, что вы слишком сильно любите мужа, а дело в том, что у вас похоже вообще с контролем эмоций туговато. К чему этот крик души сейчас? И с какого перепугу вам разводиться? И что делать сейчас нам - бросаться вас утешать и отговаривать? Так стоит ли время на это терять, потому что вы конечно не разведетесь, такие люди много кричат, но никогда решительных шагов не предпринимают. Да и причины у вас нет, вам надо просто найти повод переработать эмоции - сейчас покричите, поплачете, лишнее выплеснете и пару-тройку дней все будет тихо-спокойно. Надо просто искать причину этой вашей повышенной нервной возбудимости.
